弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。
実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。
子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。
元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。
子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。
凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、
頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。
そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。
とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。
今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。
うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。

それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、
どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。
弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。
自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。
親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。
車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、
もう売りに出すそうです。
しかも最近では、こんな事も言ってきます。
私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。
前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。
うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、
彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。
とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。
このままでは家族が崩壊してしまいそうです。
その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

No.44 回答者： yahiro1972 回答日時： 2008/11/03 21:51

こんにちは。

たくさんの回答がついていますね。

で本題ですが、弟さんの彼女さんが正しいですね。
「家族」や「好意」を連呼されていますが、その認識が間違って
いますもの。
質問者さんの家族は「質問者さん＋お子さん４人」です。
弟さんや妹さんは家族ではなく、親族です。
戸籍だって筆頭者は質問者さんでしょ？
扶養を受けるのは致し方が無いにしても、親であり一家の大黒柱である
自覚を持ってください。

「好意」も違いますよね。
好意って受けて当たり前ではないですよね。
「今までありがとう」ならともかく、今後も期待するのは間違って
いませんか？

基本的には息抜きも必要だと思いますよ。
でもやっぱり子どもが居る以上、子どもが起きている間に子どもと
会話する必要はあるのでは？
お子さん達はお父さんと別れて寂しい思いをしていると思っている
のですよね？
なのに自分の息抜きが中心ですか？
お子さん達はお父さんだけでなく、お母さんとの関係も希薄で寂しい
思いをしているはずですよ？
それなのにコミィニティーサイト？
せめて毎日ではなく、３日に一回とか出来ませんか？
お母様だってお年のはずですよ。当然アチコチ体にガタがきているでしょう。
全てを頼っていてはダメですよ。

彼女さんの主張は本当に理解できます。
「結婚もしていないのに」といいますが、この状況で結婚など出来る
はずがありません。
自分達の生活を犠牲にされた上で、姉家族の支えをされては
安心して子どもを産もうとは思えないですもの。
親離れ・姉離れを求めて当然だと思いますよ。

今回の件はいい勉強になりましたね。
弟さんの変化云々ではなく、ご自身の今後の姿勢を変えるためにね。
母としてどんな風にあるべきかをよく考えた方が良いですよ。
４人もお子さんがいるのですものね。

この回答へのお礼

こんなに多くの方が回答下さると思ってませんでした。
今回すごく考えさせられました。私が思ってた常識とか家族の考えは、世間では違うと思ってるのも多いということ。
凄くわかりました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/11/04 01:54

No.43 回答者： elmo-HK 回答日時： 2008/11/03 21:46

あなたは弟さんを彼女に取られたみたいで悔しいんでしょう？

でももうあなたがジタバタしてもしょうがないですよ。弟さんはあなたより、彼女のほうが大事なんですから。

No.42 回答者： sleepmoon 回答日時： 2008/11/03 21:03

＃８です。

お礼ありがとうございました。
setukokkoさん、頑固ですね。
いろんな方からの回答で気が付きませんか？
setukokkoさんの家族、一家団結をはき違えて行動していることに。

恋愛に子供の入る時間はありません。
setukokkoさんが本気で恋愛しているときは、子供を親に預けるなりしていると思いますが。
根本的なことを理解ができていないから、彼女の心が狭いとか筋違いな事をかくんですね。

弟さんは、今真剣女性とお付き合いされているなら、setukokkoさんのお子さん４人と買い物とかお父さんと一緒の食事の時間など今はいりません！
そういうのは、正式に婚約者となり、入籍時期は決まってからすべきこと！
さっきも書きましたが、まだただの彼女でしょ？
恋愛している時期ですから、そっと恋愛の行く末を見守ってやろうとは思いませんか？
思っているのなら、少し距離をもって見守ってやるのがsetukokkoさんの立場でしょ？
子供は自分でやりくりしてください。

そうしないと弟さん、彼女に逃げられてしまいます。
というか、結婚できないよ。尋常じゃないもん、この家族の考え方。

No.41 回答者： WINSPECTOR 回答日時： 2008/11/03 20:51

止めを刺すようで申し訳ないですが、質問者様は弟さんに依存しすぎです。

家庭内の変事は全て弟さんとその彼女にあるというのですか？
家族といえど自我、それぞれの人生があります。
それを阻むことはできません。

それがわからないのであれば、No.38の方が仰るように一人で生きていってください。
救いようがありません・・・。

No.40 回答者： -chiffon- 回答日時： 2008/11/03 20:51

質問者さんはもう「誰かに守ってもらう存在」ではないのです。

子どもたちを守るべき存在です。
甘えるのはもうやめましょう。

ほかの方のお礼に書かれていた
>結婚しようと考えているなら、いずれ家族になるのですから。
というコメントが気になったのですが、弟さんと現在の彼女が結婚しても「家族」にはなりませんよ？
「親族」になるだけです。

家族なんだから、という言葉に甘えないでください。
今の質問者さんにとって家族とは子どもたちだけです。親も兄弟も「親族」です。弟さん、妹さんとは一緒に暮らしているといっても、子どもたちの面倒を見るのは質問者さんであり、弟さんがしてくれていたことは「好意」でしかないのです。
その「好意」に対しての感謝の気持ちが伝わってこないのはなぜでしょう？
同時に質問者さんが子どもたちを育て上げる覚悟というものが伝わってこないのはなぜでしょう？
伝わってくるのは子どもとしての立場の質問者さんの姿だけです。父が～、弟が～、母が～って。

質問者さんはもう子どもではなく、一人の親なのですからいいかげん自立なさったらいかがでしょう？

No.39 回答者： funaho-cho 回答日時： 2008/11/03 20:45

先ずは我家の事を書かせて頂きますね!!　我家の世帯主は、世帯主＋下に双子の妹＋弟の四人兄妹弟の長兄です。

世帯主の親は、息子世代であるこの四人の兄妹弟を全員自分達(世帯主の両親)の手元に置いておきたいと言う…チルドレンコンプレックス両親です。息子二人が県外に出ていた時でさえ、「帰って来い」と言い続けていたそう。親の言いなりに帰って来た息子達も息子達ですが…(苦笑)　御蔭で世帯主達全員が30歳台過ぎた大の大人達なのに、未だに親離れ＋子離れ出来ていない輩共です。そして私側の実家は「完全に」無視されてます。
叉娘(小６)が二年間の幼稚園時代に、世帯主が二度の失業者(二度共リストラで、約５ヶ月間)に遭った時でさえ、親は自分の育てた息子(世帯主)が失業者をして、嫁(私)と娘を路頭に遭せていると言うのに、其の時でさえ親は精神的にも金銭的にも何の援助は有りませんでした。親の手元に置きたがる割には…です。
そして弟に至っては、もう既に30歳台半ばだと言うのに、未だに定職は無く結婚もしていなくて、実家に入り浸り＋脛齧(すねかじ)りをしています。弟の同級生はコンビニのオーナーで、奥さんが店長。此の店長には「ひっ君」と呼ばれている様で、かなり気持悪いです。片やコンビニのオーナーで、片や半失業者の同級生同士です。
私が数年前に当時の元同僚に、世帯主の弟の事を伝えてみた所、其の元同僚曰く「もう30歳超えた大の男が定職も無く親の脛齧りしている様では、人間腐るよね!!」と言う始末。私も全くの同感だけに、全く腹が立ちませんでした(笑)

御蔭で私は世帯主の実家からは「蚊帳の外」扱いです。そして世帯主の実家では、「全員(二人の妹の子供達＝全四人も含む)…全12人」で私一人の悪口(陰口＋タメ口)を言い合っているそうです。その代り小６の娘は、たった一人私の味方でして、娘が幼稚園時代には既に世帯主の実家(娘から見て祖父母)の事を嫌っていたそうです。私は娘が小４の時に其の事を知りました。“勿論”父親である世帯主の事も、娘は嫌っております。世帯主の両親も然る事乍ら、世帯主も二世代に亘り「保護者放棄」しております。そりゃあ娘は嫌う筈です。娘よりも親を選ぶんですモノ!!　娘曰く、父親(世帯主)の事を「マザコン」と映っている様です。

前置きが長文になりました。弟様の彼女様は私と似た部分が有る様です。そして相談者様は我家の世帯主の実家に似ている様な気がします。相談者様も含めてですが、如何やら実家の方々は「親離れ」「子離れ」が出来ていませんね!!　良く言えば結束が強いのでしょうが、悪く言えばお互いにマザコン(ファザコン)＋チルドレンコンプレックスに過ぎません。要するに御両親様から言えば「可愛い子には旅をさせよ」と言う諺を実践されていないと言う事。
此は私が世帯主の実家を見ていて、実感しています。私は長女長男同士の夫婦なのに…私の実家は「完璧に」無視して迄、結束ってそんなに大事ですか??　本当に結束が大事なら、私の実家との結束も強めて欲しいものです。其は相談者様の弟の彼女様も同じ気持ちなのでは…と思いますヨ。
私も以前は世帯主に何度も伝えた事が有ります。「何故弟はホームレスにならないんだろう??　何故親は、弟を追出す事をしないんだろう??　早く弟はホームレスにさせるべき」と…　ですが世帯主曰く「親はそんな事出来んかも…なあ」　何だか近親者同士で怪しい関係にさえ思う時が有ります。
弟様の彼女様も、相談者様一族の結束の強さに対して、余りの異常さに逆に怪しんでいるのかも知れませんネ!!　

逆に相談者様一族は、弟様の彼女様のご実家と一緒に旅行等出来ますか??　相談者様のご両親様も含めて、100％一緒に行動を共に出来ますか??　御正月・御彼岸(春秋共)・GW・お盆の時期…御家族総出で最低限彼女様宅にお出掛け出来ますか??(是非にお答え下さいネ!!)
弟様は「自ら」“可愛い子には旅に出ようと”しているのです。私は結婚とはお互いの実家からの独立だと思っています。結婚すれば結婚した者同士がお互いに配偶者になり、「一つの世帯」として独立することだと思っています。弟様は親離れ姉離れをしようとしているだけに過ぎません。若し弟様が御結婚なさった場合、多分弟様は、奥様側のご実家と御付合いする機会が多くなりそうな気がしました。其は相談者様一族の結束の強さが煩わしくなったのかも…　其は結婚相手となる女性に気が付かせて頂くのかも知れませんネ!!　其は相談者様一族を破壊しようとしているのでは無く、弟様が正常な判断が出来たまともな人間と言う事です。

叉不思議な疑問が有るのですが、相談者様の元夫様は、収入源が無いワ、暴力は振るうワ…なのに、そんな男性と判って居乍ら、何故四人もの御子様を作ったのですか??　御子様方が何歳違いなのか判りませんが、仮に２歳違いとしても、約９年～10年位は夫婦の期間が有った訳ですよね??　そんなだらし無い元夫様と結婚なさった相談者様は、一体何様ですか??　元夫様は夫様側の実家との繋がりが薄い事を良い事に、相談者様は元夫様の実家とも繋がりを持っていなかったのでは…??　そして其の事を良い事に、相談者様は元夫様から逃げる意味も有ってか…余計に自分の実家ばかりに入り浸りになって行ったのでは…??　元夫様は相談者様の実家の結束の強さに対して、余り付合いたがらなかった様ですが、でも元夫様からは、何かしらの反応(台詞)は何一つ有りませんでしたか??　相談者様は独立した自分の世帯を破綻させておき乍ら、よくもまあ…弟様の彼女様の事を批判出来るものですね!!　相談者様には彼女様の事をとやかく言える筋合は有りませんヨ!!　相談者様が此の場で言っている事は、只の愚痴や妬みやっかみにしか聞こえません。同時に其の裏返しとして弟様の彼女様も相談者様一族を余り快く思えないのでしょうね。彼女様の精神的な負担を考えてあげたら、直ぐ判りそうなものですが、でも相談者様は、元夫様側の御実家側とは殆ど付合いも無かった様ですので、彼女様の精神的負担は理解不能でしょうか??

因みに私は、世帯主の実家側からは「蚊帳の外」「四面楚歌」状態なので、娘と二人で精神的共倒れになりはしないかと思っています。正直な話が…私自身鬱状態になっています。相談者様は弟様＋彼女様を精神的に追詰めるお積りか??　御自身の世帯でさえ責任持てなかった人が、其処迄の権利は有りませんヨ!!　相談者様もいい加減親離れしましょうヨ!!

最後に…弟様が30歳代に突入していると言う事は、相談者様の御両親様は既に70歳代に入って御出でですよね??　御両親様も既に晩年世代で、何時迄も相談者様や御子様四人の面倒を見る事は、年々難しくなる事は容易に想像が付きます。其の頃には御子様方も多分思春期に差掛かる世代になるのでしょうから、どの様な反抗期が有るのか??　私は其方の方が見物ですが…　確かに働き手で有りお給料は得てくれているのでしょうが、御子様の面倒を全て祖父母任せで家族任せ…　御自身は母親の役割を何か果たしているのでしょうか??　私は世帯主の収入源が「全く」無かった時でさえ、何の援助も無かったので、将来世帯主の親が故人になっても何とも思いませんが、相談者様は御自身の親御様が将来故人になった時の事を考えてみた事が有りますか??　ご自身で全て母親の役割も果たさなければいけません。「本当に」「心底」からご両親に申し訳無い気持ちと感謝の気持ちを持っていれば、母親の役割も果たせる筈ですが…　そして自分から親元から離れる事も出来る筈です。相談者様は弟様に結婚して欲しく無いのでは…とさえ思ってしまった。まさか弟様を一生手元に置きたい訳では有りませんよね??　弟様が結婚する時は、ご実家からの独立…要するに自立でしょ??　させましょうよ!!　其の考え方は自然で当然な事ですよ!!　車も売りに出させて、弟様と彼女様の生活に充当させてあげて下さい。
ＡNo.14様の御礼欄で、＞後がきつくなりますヨ!!…と有りますが、
以上の事から見ても後がキツくなるのは、寧(むし)ろ相談者様の方かと思われます。現に今でも弟様が結婚を前提に付合っている女性が出現した事で、相談者様が愚痴愚痴言っていると言う事は、既に来るべき時期が来たかな…と言うキツい場面に差掛かっているのでは有りませんか??　他人様(ひとさま)の事は客観的に見えるのに、自分の事となると主観的なのはもう辞めましょうよ!!

長文になってしまいましたが、私も他の回答者様とほぼ同意見です。

No.38 回答者： noname#70118 回答日時： 2008/11/03 20:27

No.3、No.11です。

他の方のお礼も読みましたが、どこから突っ込んで良いのやら。。。
＞＞本当に困った時にはしっかり手を差し伸べるのがお互い自立した兄弟や親子なのではないですか？
＞＞少なくともちょっとした買い物だとかに頼るのとは違います。
＞うちは家族の方針がきっとよそとは違うのでしょう。何か大きな問題や無理な事で迷惑掛けるのではなく、
小さな日常の事は苦にならないから助け合おうという感じなのです。

私の書き方がまたまた悪かったみたいで質問者様には伝わらなかったようで残念です。
小さな日常の事さえ人に頼る人が大きな問題が起きた時自分１人で解決出来るとは思いませんが。


質問者様よりの回答がほとんど得られず一生懸命反論されていますが、ご自分の家庭が一般的でないという事は気づかれたのではないですか？
でもそれを認める訳にはいかないのですよね。
そういう家庭で育ちお父様の考え方なのですから、あなたが認めてしまったら自分の家庭やお父様まで否定してしまう事になりますから。
どちらかというと、
質問文を見てもお礼を見ても『自分の居心地の良い場所が奪われようとしている』から弟さんの彼女を批判しているようにしかみえませんが。。。

家族は助け合って。。。
＞子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。
＞それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、
＞私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭している

沢山家族に助けられて（というより甘やかされて）居心地が良いでしょう。
ではあなたはご家族の為になにか助けているのですか？
働いて生活費いれているなんて言わないで下さいね。
＞30超えた兄弟が父の扶養の元で生活している
扶養してもらっている立場なのですから家計を助けている！と威張れる程の収入得ているとは思えません。
あなたが外へ出て稼ぐ事は偉くもなんともありません。
離婚して実家に転がり込んできたんだから生活費くらい入れるのは当たり前。
子供4人抱えて母子家庭するよりもずっとお金がかかっていないのだから、生活費は入れているとしてもあなたは“助けてもらっている”立場です。
子供の為に稼ぐのも当たり前。
どんな事情で離婚したとしても元ご主人を選んだのはあなた。
離婚を選んだもあなた。
4人の子供引き取ると決めたのはあなたなのですから。



質問者様は『彼女が弟を変えた』『弟は本当は今でも今まで通り家族を助けたいと思っている」とおっしゃいますが、それはご家族が文句言うからでは？
もし弟さんが本当にそう思っているなら彼女にさっさと別れを告げていると思いますよ。
もう少し自立して、弟さんを解放して見守ってあげてはどうですか？
この調子では弟さん結婚出来ないですし、出来たとしてもこんな義親小姑がいては離婚されちゃうかもしれませんね。

No.37 回答者： Tori_30 回答日時： 2008/11/03 20:06

ここまで色んな人が貴方の問題点を指摘してるのに貴方ときたら・・・

僕が言う事はこれだけ。

なんで弟さんが"貴方の為だけに"そこまで犠牲にしなくちゃいけないんですか？弟さんにそこまで負担を掛けていて貴方はなんとも思わないんですか？

そういう貴方は弟さんをそれだけ助けてるんですか？弟さんの為だけに何か犠牲にしてるんですか？でもそんな事実は一つも出てきてないですよね。実際ないんでしょう？それで自分だけ助けてもらおう弟さんに犠牲になってもらおう、なんていうその精神が理解出来ません。

お子さんを盾にするのはやめてね。お子さんをダシにして自分が楽する事に使っちゃダメです。それじゃお子さんが可哀想だから。

とっとと自立してください。
将来、間違っても貴方の子供に頼ろうなんて思わないでね。可哀想だから。ずっとそういう思考でいるつもりなんだったら、もう貴方は誰にも頼っちゃダメだよ。限界超えてる。他力本願過ぎ。自己中過ぎ。独りで生きていってください。
いくら甘い僕でもこればっかりは擁護できません。他の家族が可哀想過ぎる。特に弟さんが。

No.36 回答者： satoyuka 回答日時： 2008/11/03 19:33

＃３６さんの質問見てきました。

もし質問者さんの弟さんの投稿だとしたら、もう手に負えないで。
質問者さんご家族は好きに生きればいいんじゃないかと。。

弟さんの彼女がとても可哀相で何にも言えないです。

No.35 回答者： hikkoron 回答日時： 2008/11/03 19:03

ほとんどが質問者様に否定的な意見ですけど、私は、弟さんの彼女も一線を越えていると思いますよ。

このまま結婚したら、間違いなく弟さんは彼女の尻に敷かれるでしょうね。家庭内で敷かれてるくらいなら夫婦の勝手でしょうけど、その実家や兄弟、甥や姪との関わり方まで言いたい放題言われて、つきあいづらくなるのは、目に見えているような気がします。弟さんがその彼女と結婚して出て行けば、ほいそれとは帰ってこなくなるでしょう。
家族のありかた、離婚した子供のある女性の生き方とて、人の数だけあるでしょうから、離婚後に転がり込ませてくれた兄弟、遠方から応援にきてくれているお母様、３０過ぎた子供だろうが、家族全員で買物や遊びに行くなど、いい話と思いこそすれ、気持悪い要素なんて、少なくともご質問の行間からは想像もできません。
質問者様のご質問動機は、よくわかります。好意的に能動的に助けてくれていた弟が、豹変したように変わってしまえば、今までを省みる以上に戸惑うでしょうし、よく遊んで、面倒を見てくれていたおじちゃんが冷たくなった態度を見れば、小さい４人のお子さんたちだって不安になるはずです。
でも今は、弟さんが一番大切なのは、彼女なんでしょう。そしてその彼女は、質問者様の家族の関わりあい方が嫌いなだけで、本当は素晴らしいかもしれない弟さんの面倒見の良さなんかも否定的に見ているんでしょうね。惚れた弱みで、彼女に合わすべく変わってしまったんでしょうね。

＞その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

やはり、育った環境とか性格もありますから、何がイヤかと互いに責め合えるものではないと思います。弟さんの彼女が質問者様の家族のありかたを理解できないように、こちらから、嫌がる理由も理解しにくいと思います。
仕事柄、色々な家族の方と接してきましたが、田舎育ちで、都会に家族ごと親族ごと出てきて暮らしている方々には、質問者様のご家族ような
「みんなで感覚」で暮らしてるご家族も多いです。休日には必ず家族や近所の親戚と喫茶店でモーニングコーヒーしてる一族（？）もいるほどです。気持悪いといってしまえばそれまでですが。

少なくともご家族は、今の弟さんの立場を理解してあげて、板ばさみにならないように気をつけることだと思います。この先、弟さんの彼女も、質問者様ご家族を理解しようという姿勢になればうまく行く道になると思いますが、難しいように思ってしまいますね。