彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する３０歳男です。現在付き合って１年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。（要するにあまり気に入らなかった。）私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒＝大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか？実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

No.12 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/12/10 18:49

＞結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。

　彼女の人生観が反映されて居る言葉です。
　凄くしっかりポリシーを持つ方です、母親とは合う筈は無いと言い切れる根拠は、母親はフレームで物事を見て居る事です、大学院出て居ても、専門学校出て居ようが、過去に彼女がどういう思いでそのコースを選択して、自分のスキルにしたかがプロセスその物です。
　これを固定概念で、学歴でその人の生き様を言い切る事根拠は面子、世間体と言う枠組みでしか無い、中身など関係していない・・・・
　他者をフレームで判断は失礼な了見ですよ、この彼女はぶれない方です、ぶれるのはご自身では無いか・・・・？
親から振られ、彼女の概念はぶれない根柢が出来て居る子ですので、貴方が振り回されるだけに終わる。
　親を取るか彼女を取るかに掛かる、最後には親を捨てる覚悟の有無にも波及して行こう課題有りです。
　親を相当叩かないと駄目です、何度も書きますが、人は外見で見る物ですか、実際生活して来た課程、プロセスがありその方の人生も形成される人格像です、親の求める理想型は妄想にしか過ぎない、その妄想をどう覚醒させるかです。
　親を押させるしか道は無いです、ぶれない方はどれだけ困窮でも這い上がって来て居る等根性は別枠です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

仰るように彼女はポリシーはっきりしています。ぶれない人です。
親には少々きついことを言ってますが、話をして分かってもらえて
来てます。

彼女の方はたぶん親よりも説得するのは大変と思いますが
本当に大切な人なのでがんばります。

お礼日時：2008/12/11 00:59

No.11 回答者： kyo-mogu 回答日時： 2008/12/10 17:17

あなたが防波堤となって彼女を守りなさい。

それが出来る人だと私は感じました。

　専門学校も、どうしてそんなに賢いにという人たちも入ってきます。それは「やりたい仕事」がすでに定まっているからでしょう。専門学校も大学並みにする所もあります。学歴で生活は出来ない。彼女とだったら結婚生活も安心出る。だから結婚を決意したと。

　世の中には学歴関係無くすばらしい人は沢山居ます。

くじけるな、旦那は妻の一番の理解者だ。（ああ、胃が、居たくなってきた）

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
kyo-moguさんの仰ることを母親に説得しています。
分かってきてくれてはいます。

彼女の方にもこれから説得していきます。

お礼日時：2008/12/10 23:16

No.9 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2008/12/10 15:30

いろいろと大変でしたね。

気苦労のほどお察しいたします。


さて、私自身の中で他の方々の回答と重複する意見については割愛し、ちょっと違う角度から考えてみました。

思いますに、ご質問者のお母様と彼女様は、案外似たタイプのかたなのかも知れませんね。(苦笑)
まぁ、なんといっても、ご質問者が好きになる女性ですから、「原型が母親」ということは珍しくありません。ごく普通のことです。

なので、ご結婚されたとして、今後もいろんな場面で双方が自分の意見をはっきり主張して対立するという場面に、
ご質問者はちょくちょく出くわすことになるかもしれません。。。(苦笑2)


それと、ちょっと気になることですが、
お母様に「学歴偏重主義」が少なからずあるところは否めないとしても、
ご質問者や彼女にも、ある意味で「学歴」に対する偏見があると思いますよ。
「学歴で人を判断する」ということを、「単純に、高卒 大卒や、出た学校名で、人にレッテルを貼る」という意味だけに考えてはいないでしょうか？！

もちろん、そういった単純な意味で見ている人も多いですが、
「最終学歴がどうであったか」ということは、テスト(受験)勉強ができるかどうか、勉強が好きかどうかだけでなく、
そのご本人の、ご自分の人生に対する考え方や、ご家庭の教育方針、経済状態など、もっと広くいろいろなことをうかがい知ることについて、
重要な情報になりますよね。
会社の採用や人事などでもそうですが、少ない情報の中で相手の人となりをある程度判断するのには、多少なりとも有効な方法といえるでしょう。

そう考えると、やはりご質問者自身が、「学歴」というものを「高低」という視点だけでお考えになっていないでしょうか？？
もしそうだとしたら、お母様と彼女が(価値観的に)合わない以前に、ご質問者と彼女の価値観の間にも、遠からず亀裂が垣間見えてきてしまうのでは… と思います……


「彼女に伝えた」（伝え方はともかく…）自体は間違いでは無かったと思います。
ただし、まるで採用前の「書類選考」であるかのように、本人同士が会う前に「マイナス意見や印象」を伝えてしまったのは軽率だったかもですね。。。


あとは、もしかすると、彼女がお怒りになったのは、学歴云々の問題よりも、
そのときのご相談者が「あきらかに自分(彼女)よりも母親の味方」ととられてしまったのかも知れません。

今後ですが、
彼女にしろお母様にしろ、そもそもが「『女性』という、ご自分(男性)とは感じ方も感覚も全く違う人を相手にしている」とお考えになって、
単なる対症療法ではなく、いったん、一歩引いたところから
今回のことの「全体像」をつかんでみられると、次の一歩が見えてくるのではと思います。
そうでないと応用がきかず、また別の場面で同じようなことになってしまうと思いますよ。


すんなり結婚できることに越したことはありませんが、「雨降って地固まる」ということもあります。
さまざまな困難や試練も、本当のしあわせに近づく一足ずつですから。

結婚なさるにしてもなさらないにしても、人生選択はどちらになるにしても、
今後のお二人のおしあわせをお祈りいたします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
rgb308yg01さんのご意見を拝見し、自分自身学歴を高低で捉えていた
気がします。この辺から彼女に伝えたときに品定めされているような
感を与えてしまったかも知れません。

私はどんなときでも彼女の味方であるとさんざん言ったつもりですが
これも口で言っているだけだと思われてるかも知れませんね・・・。

よくよく考えてから彼女と話合い、地を固めて行きたいと思います。

お礼日時：2008/12/10 23:31

No.8 回答者： Yuzu_tea 回答日時： 2008/12/10 12:27

あなたのお母様自身は大学を出ているのでしょうか？

出ていないのなら彼女子供を育てる状況は
同じになると思います。

お母様が大学でているなら、何かあるたびに
「大学をでていないから物を知らない」
と言われるでしょうね…。

どれだけあなたが守れるかにかかってくると思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
母親は大卒です。
根拠はありませんが、もし今後結婚出来たとして
今後も大卒でないことを責めてくるような
親ではないと思います。

もちろんどんな時も彼女のことは私が守るつもりではいます。

お礼日時：2008/12/10 22:48

No.7 回答者： forever116 回答日時： 2008/12/10 12:23

３０代♂です。

あなたのお母さんの気持ちは分からないでもないですが、
人を学歴で判断するのは悲しいですね。
そして彼女さんも彼女さんです。子供じゃないのですから、
すねていても何も解決しません。
自分に確固たる信念を持っているのなら、誰に何を言われようと
関係はないはずです。
きっと彼女さんにとって少なからず、学歴がコンプレックス
だったのでしょう。
だから過剰に反応してしまったのです。
あなたと付き合う時点で、あなたが大学院出だと知れば、
ある程度コンプレックスを抱くものです。
彼女さんに正直に伝えてよかったのですよ。いずれ分かること
です。結婚してしまってから揉めるより、今はっきりと
させたほうがいいでしょう。
結婚は二人の問題、親は関係ないではいけません。
必ず少なくともお互いの両親には祝福されることが一番です。
あなたは板ばさみで辛いでしょうけど、ここは気をしっかりと
持って、うまく説得するべきです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
正直私もしんどいですが、彼女はそれ以上に傷ついてると
思います。今は、粘り強く彼女を説得するしかないと思っています。

お礼日時：2008/12/10 23:06

No.6 回答者： yuki360679 回答日時： 2008/12/10 11:42

ん～、原因は偏見だけでしょうか？

彼女さんには、「我慢までして貴方と結婚しなくても」という気持ちが見え隠れしている気がするのですが、それは私の気のせいでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
まったくの気のせい・・・とも言い切れません。

彼女もちゃんと私を愛してくれていることは日々
感じています。それは自身持って言えます。
が、それでも恋愛に関してプライドは高い方と思います。

実際、出会ったときは私が拝み倒して付き合ってもらいました。

お礼日時：2008/12/10 18:22

No.5 回答者： i-am-pooh 回答日時： 2008/12/10 10:01

言ってしまったことは仕方ありません。

ただもう少し言い方というのがあったのではとも思います。
なんでもストレートに言えばいいというのではないので。
今後は発言に注意される必要があると思います。

とにもかくも、お母様と彼女さんを会わせるのが一番かと思います。
結婚するのは二人ですが結婚＝家族のつながりで
親と縁を切ることはまず難しいので。

彼女さんは大変しっかりされている方なので
「お前のよさは俺が一番よくわかってる！
母親も会えばきっと考えが変わる！
自分の生き方に自信があるなら母親と会ってくれ！
会わないのはなにか後ろめたさがあるんじゃないのか？
売られたケンカは買え！」
ってちょっとこんなに強く言う必要はないですが
うまく彼女さんがお母様に会おうという気持ちになるよう
もっていくことが大事だと思います。

双方意見を譲らないようならこの結婚は考え直してもいいかと思います。
恋愛はすぐ終わらせられるけど結婚はなかなか難しいので。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
まったくその通りです。言い方というものをもう少し考えた方が
良かったと思います。
ちなみに母親は拘りはあったにせよ学歴で全否定してしまうほど
強烈な考えでもありませんので、彼女になんとか分かってもらって
会ってもらえるようがんばります。

お礼日時：2008/12/10 10:52

No.4 回答者： noworry 回答日時： 2008/12/10 08:21

参考意見として回答させていただきます。

結婚後、遅かれ早かれ問題が表面化するのは当然ですから
私は貴方の判断は間違ってはいないと思います。
私は、親の考えは子供にはなかなか変えられないと思います。

文面からは、彼女を愛しているのは伝わります。
しかし結婚生活は長いですから、
自分の母親を許せないと言い結婚を考えている彼女と
この先長い人生を共にできるかを
よく考えなくてはいけないと思います。
私なら、彼女が歩み寄らないなら悲しいですが
結婚は無理と判断します。結婚生活自体が歩み寄りですからね。
お互いが、乗り越えられるという気持ちならば
結婚するべきだと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
昨日の今日ですので、私も混乱していますが彼女もショックを受け
感情が昂ぶっていると思います。
お互い少し冷静になってちゃんと話合ってみます。

お礼日時：2008/12/10 10:57

No.3 回答者： deadmans_q 回答日時： 2008/12/10 08:15

はじめまして。

私なりの意見ですが、まず彼女様に伝えたことは悪いことではないと思います。
隠していて後で問題が発覚する方が、しこりとして残ったり、問題が大きく、またはややこしくなる場合が多いのではないかと思うからです。

また、何より私自身がそういったモヤモヤを残して物事を進めていくことに自信がないからです。

私の知人にも、状況は異なりますが結婚に際してそういった壁に当たった方がいます。
その知人の場合は職業の事で相手のご両親に反対されてしまったのですが、大いにショックを受け、落ち込んでいました。
しかし粘り強く相手方のご両親、特に母親（ボス）に会って話をすることで見事その壁を乗り切っていました。

物事を進めていく時に、特に結婚等の人生に大きな影響を与えるであろう事柄を進める時は、隠し事をせずに堂々とすることが、モチベーションを高める意味で大きいと思います。
（その知人を見ていてもそう思いました。）

私は質問者様のお母様を存じ上げないので軽々しくこのように言えてしまうのかもしれませんが、自信を持って行動して良いと思います。

彼女様は多少熱くなって意地を張っている気もします。
しかし、行動力のある方だと思うので、質問者様のお母様をお会いになられて、自分の目で判断した時には善いものが見れる時が来ると思います。
（お母様次第だとは思いますが、そこは質問者様と力を合わせてがんばるしかないかな・・・；）

折角、正直に此処まで事を進められたのですから、彼女様をうまく前向きになだめて、頑張るのもいい選択肢だと思います。
参考になれば幸いです。

この回答への補足

deadmans_qさんと敬称をつけるのを忘れてしまいました。
大変申し訳ありませんでした。

補足日時：2008/12/10 11:37

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
deadmans_qの仰るとおり、後から発覚した方が問題が大きくなると
思い、事前に言いましたが、焦って言わなくていいことも言って
しまったかも知れません。
でも、色々あってやっとここまで来れたのです。
これでダメになんてしたくないので、親、彼女双方ともに分かって
もらえるよう頑張ります。

お礼日時：2008/12/10 11:30

No.2 回答者： nei#2 回答日時： 2008/12/10 08:14

え～改行がなく非常に読みにくかったです。

彼女に知らせるのは間違えではなかったと思いますよ。
思慮ある彼女なら
「世の中いろんな人がいる」
「理解してもらえないことは残念だが、まだあったわけでもない。これが確定の判断じゃない。」
「質問者様と結婚することが大事。そのために親は切り離せない。よい印象をもってもらえるように頑張ろう。」

となると思うのですが。
こんなことを言い出すのは質問者様の親が特別だとは思いません。
学歴なんて関係ないっていう人も世の中たくさんいますけど、そうじゃない人もたくさんいるわけで。
実際に顔合わせなどで自分の親に向かって学歴や教育方針について非難されたなら誰でも怒りますけど、この程度のことで・・・と私は思いますね。

今は彼女の答えを待つしかないんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
それと読みづらく申し訳ありません。
(混乱しながら書いていたもので・・・)

私も辛いがあなたも辛いだろうから、neiさんの仰るような対応をとってあげた方がいいとは思う、と言ってくれてはいました。

が、それ以上に自分や彼女の親が最も大切としていることを否定された
気がして怒っているのだと思います。

自分に出来ることは精一杯して彼女の答えを待ってみます。

お礼日時：2008/12/10 11:54