再婚して育てた子供に見放されます

はじめまして、４５歳の離婚・再婚している女性（主婦）です。
男女２人の子供が小学高学年時に、私の不倫で離婚となり、不倫相手と結婚しました。２人莫大な慰謝料を払い、何とかして私が親権をとり、子供を育ててきました。今は高校１、中２です。
今の父親とはそれなりに仲よくしてきました。
この間、取り決めにより、元夫とは定期的に会い、良い父親をしてくれていたようです。
ところが、最近、２の子供が、もう私達とは一緒に居たくない、親子の縁を切りたいと云い出しました。理由は、最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し、そのような不潔な女を母親とは思いたくないしその相手だった現夫に対しては自分の父親をおとしいれた許せない人間だと言う強烈な怒りが一つの理由でした。彼らは非常に強いショックを受けています。もう一つは、元夫（再婚せず）の立派な人柄と高い知性、素晴らしい活躍の姿に以前から魅かれ、なぜ父親でいてくれないのか悶々としてきたことだと言います。そのことを元夫に言ったそうですが、元夫は人生には元に戻れないレールもあるのだと言って、思いとどまるよう説得したといいます。
たしかに、元夫は離婚後に、ものすごく自分を高め、現夫に比べると男として、人間として雲泥の差があることは否めません。
子どもたちは、１日も私とは暮したくないので、父方の祖父母の家に行くと言って、先週末、私達が出かけた時間に学習道具と身の回りの物を持って、出て行ってしまいました。

私は驚き、落胆しています。やはり、元夫に親権を渡すべきだったとは思いますが、今まで苦労して育て来たのに、あまりのことで混乱しています。生きる力を失いかけています。
子供達が不潔に感じる私と一緒に住むのはもはや、無理でしょうか。
現夫も複雑な気持ちで困っています。天罰でしょうか。

子どもたちを宙ぶらりんにはできませんので、場合によっては、元夫に親権を戻させてもらうことも考えるべきでしょうか。
自分の不徳で起こして結果であると思いますが、頭の整理ができないので困っています。
よろしくお願いします。

No.1 回答者： xix00 回答日時： 2009/02/03 16:31

う～ん、ちょっと、ちょっと、よくできたストーリだと思います。

しかし、人間として本当に悩んでいるような文章ではありません。
50代熟年離婚のはなし、30代の陶芸家との不倫の話に似ています。
テーマは不倫が根底にありましたね。それでも回答をして見ますね。

子供も成人すれば大人の判断ができます。そのときまでお待ちください。その判断に身をゆだねることが大切です。たとえ見捨てられても。

この回答へのお礼

皆様のアドバイスを頂きたかったのですが、困っていてもそれが伝わらなかったり、つくり話だと受け取られるのは大変に残念です。

お礼日時：2009/02/03 18:58

No.2 回答者： to-te-mama 回答日時： 2009/02/03 16:38

30代の主婦です。

二人の男の子がいます。
年下の若輩者ですが、大変お辛いだろうと思い投稿させていただきました。

苦労して育てたお子様が手元を離れるのはお辛いでしょうが、お子様のお気持を今は尊重して、見守ってみてはどうでしょうか？親権の問題は、状況をみてもうしばらくしてからでも遅くないと思います。

個人にとっては恋愛でも、結婚していれば不倫。子供にとっては、親の恋愛・不倫は、許せない・不潔と取られても仕方が無いし、理解を得るのは思春期の今の状況では難しいと思います。いろんな経験をして理解できる部分もあるし、一生理解してもらえないかもしれない。それは充分わかっていらしゃると思います。

今お辛いとはおもいますが、一番ショックを受けているのは、お二人のお子様です。結果を焦らずしばらく様子をみて、お子様達と話し合いの場を設けられては？感情的になってはいけないので、冷静になってくださいね。

生きる力を失いかけている・・・とありますが、あなた様には今の旦那様がそばについていてくださっているではありませんか。お子様との関係修復ももちろん大事ですが、いろんなものを犠牲にしてご結婚なさった旦那様も大切になさって、これからのこと考えていってください。

ご関係の修復が良好に運びますようお祈りしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに冷静さを欠いていました。子供に対する肉親の情が強すぎて、突然の絶縁状でおかしくなりました。反省します。
それも親として子供に説明しにくい不倫があってのことで、なかなか心の整理がつきませんでした。
子供たちの成長に期待するしかなさそうですので、長期的に考えます。
現夫は心から愛していますので、最後の心のとりでは夫です。しっかりと寄り添ってまいります。場合によっては、子供をあきらめます。不倫したときに既に子供も裏切っているので、当然の報いと思うべきでしょうか。

おかげ様で、心の整理がついてきました。
本当に有難うございました。

お礼日時：2009/02/03 19:05

No.3 回答者： butanakoto 回答日時： 2009/02/03 16:42

#1さんに賛成。

この回答へのお礼

困っていての質問ですが、真面目に受け止めてもらえないのでしょうか。

お礼日時：2009/02/03 22:34

No.4 回答者： noname#80100 回答日時： 2009/02/03 17:02

No.1さんと同じ意見です。

チョイスする言葉があのシリーズと良く似ていますね。

しかし、元夫もよくあなたに親権を渡しましたね。。。
離婚時に誰もお子さんの事を第一に考えてなかったということでしょうか。
とりあえずお子さんと話し合うしかありません。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

皆様の疑いには驚きます。
偽物だと言うご意見は結構ですが、それなら回答は御無用に願います。

お礼日時：2009/02/03 22:37

No.5 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2009/02/03 17:03

私もバツ一で、子連れで初婚の現夫と再婚してますが、質問者様と違うところは、元夫が私をものすごい嫌いになり、元夫が他の女の人と付き合いだし、その人に本気になった・・です

２人子供いますが、父親違いで、現夫はやはり下の子を溺愛するので、上の子がものすごくかわいそうになり、最近、上の子（中２）に本当の事話しました　　うすうす気が付いていたとの事でした
しかし本当の父親の事は、まったく興味がなく、写真も見たくないと言いました
離婚になって、養育費の１円もくれず、養育費の振込みを強制的にもらう手続きをしようとしたら、養育費を払うのを嫌で仕事までやめた父親だったと言ったら、「そんなのさらに見たくない（写真）」と激怒してました（浮気の事までは言ってないです）

質問者様は中２のお子さんが、「一緒にいたくない」と言い出したのですか？
離婚や再婚や養父や継母や、いろいろ事情がある家庭が、昔より増えていると思います
こういう問題は、本当に難しくて、意見はきっぱり言えないのですが、質問者様の場合、元旦那様とお子さんの繋がりがあり、それが強いので、余計に難しいと思います
やはり離婚の原因が質問者様の不倫ですと、その時に元旦那様に親権を渡した方がよかったかもしれないとも少し思います
知り合いで、質問者様と同じ状況の方（男性）がいまして、お子さんはその方が育ててます
もちろん再婚してません　　お子さんが成人するまでしないそうです

一度、お子さんがいないところで、前の旦那様とよく話し合われた方がいいとも思います
でもお子さんたちは、質問者様の不倫の事は、前の旦那様から聞いたのではなく、親戚の人から聞いたのですよね
質問者様の事を悪く言わずお子さんと接していたなら、いいお父さんだと思います
天罰もあると思います
家裁で調停委員に判断してもらうというのも出来ると思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変なご事情ですね。そのお気持ちは、今だからこそ分るようになりました。

一緒にいたくないと言い出したのは2人一緒です。私の離婚理由を聞いてすぐに2人で相談したようです。
確かに、これだけ実の父親に心が近いので、父親のところで育った方がよいようにも思えてきました。
元夫は私のことは子供たちに良いお母さんだから仲良くしなさいと言ってきたようです。
元夫のその気持ちを思うと、本当に申し訳ないと思っています。振り返れば、恐ろしい裏切りをしたことには違いありません。自分は勝手して幸せな感じもありますが、それが元夫の大きな犠牲の上にあることを考えると動物ならいざ知らず、人間としてとても下劣なことをしたと思います。
しかしながら、現夫との愛は強く、その矛盾、葛藤に今なお、悩みます。
元夫と話し合うのは自信がありません。困りました。
子供のことは、ご指摘のような方に相談してみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/02/03 22:50

No.6 回答者： ibmjanuary 回答日時： 2009/02/03 17:07

お気の毒です。

心中お察し申し上げます。５０代半ばの離婚・再婚の男です。
私も妻の不倫で離婚しました。子供は母方に監護権のかたちで（協議離婚なので）
ゆだね私が養育費を支払ってきました。今はもう子供たちは成人し大学在学中です。


＞理由は、最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し、・・・
これは、そのご親戚に罪がありますね。
私は匿名掲示板のここでこそ事実を書きますが、それは先妻が自分の口から言う
ならまだしも、私が子供に言うべきことではないと思っています。
言うこと自体が、子供を傷つけることですし、むしろうちの子供たちは親父が
外に女を作ったくらいに思っています。
ただ、いずれいつかどういう形にしろ子供は真実を知るときが来るとは思います。
それが、今のような多感な高校１、中２というのは、想像を絶する悲しみに襲われます。
お子さんが可愛そうです。
知らなくていいのに。そう思います。教えた親戚をここに引っ張り出して責任を
とらせたい。
そんなものは、親が責任を持って隠蔽すべきことで、うかつに親戚に話すバカさ
加減が私にはわかりません。

人には間違いがあるのです。いえ、質問者様と今のご主人の話でなく
質問者さまと先夫さまの結婚が間違いだったということです。
でも、そのことを間違いと言うことは間に生まれた子供たちにとって存在を否定
されるほど哀しいことだと思うのです。
だから、性格の不一致とかそういう話で、せめて綺麗にみせておかないと。

というか、性格がわないから他の相手に魅かれる。そういうことは１０代の子供に
わかるはずがないではないですか。

困ったですねぇ。悲しいですですね。どうしたらいいでしょう。

でも、質問者さま。私も離婚して上の息子がめちゃくちゃグレて大学も中退しました
けど、それでも私は自分の責任としてやるべきことをやったという気持ちはあります。
子供は、子供として親から受けたものを最後は認めるだろうと思います。いつか
親のつらい立場、やむをえない事情をわかる日がくる。そう思います。

親なんてもともと子供にわかってもらうべきものでもなく、親が子供をわかってあげて
いればそれでいいのではないでしょうか。つらいお気持ちは痛いほどわかります。
今は仕方ないです。泣くだけ泣けばいいです。
でも、後悔する必要はないです。あなたは自分の信念に添って一生懸命
真剣に生きてきたではないですか。
人にいえない辛いことをいくつも乗り越えてきたのでは「ないですか。
世の中には、自分を偽り、悔いを残しながら生きている夫婦もたくさんいます。

今は、一時の嵐です。親子の絆は、そう簡単に切れはしないです。大丈夫。
ほんのちょっとの間だけ。きっとそうです。たぶんまた、お子さんたちと笑って
一緒に食卓を囲む日が来ます。大丈夫。絶対にそう信じて。
あなたは、少しも間違ったことをしていません。
そうきっぱりと自分自身に言い聞かせて下さい。

それでないと、可愛そうすぎます。先夫さん自信も背負ってきたものの
重みが崩れるほどのショックを感じていることだと思います。

大丈夫。必ず元通りの家族にもどります。
私も、再婚して妻の子と暮らしています。不思議なもので他人でも長く暮らすと
気持ちは通じるものなのです。夫婦なんてもともと他人なんですから
セックスしたぐらいで身内だと思い込んでいる。でも子供の純粋な気持ちは
長く暮らすことで不思議な絆になったりもします。

元気を出して。今までの暮らしに自信を持ってください。
あなたは、女としても母親としても何も間違った生き方は
してきていない。私はそう思います。
あなたのような人にこそ幸せになって欲しい。そう思います。
自分に正直に勇気を持って生きている人に幸あれと願います。

この回答へのお礼

大変ありがとうございます。
ご自身のことをお書きいただきましてお教えいただいて恐縮です。お読みしていて涙が止まりません。
私の場合は、元夫の性格の不一致と言うよりは、面食いの私のちょっとした浮気心が引き返せない所へ来てしまったので、やはり馬鹿な事をしたと思いますが、元夫に責められて、否応なくこちらに傾いた経過があります。恥ずべきでした。

子供たちに離婚の理由を伝えたのは、元夫の兄弟です。ご指摘のように
他人から伝えるべきことではないと思いますが、したことがしたことですから私からは言えません。
それに、言いにくいことですが、私の実親の大きな負債を元夫の家族が肩代わりして返済してくれたために、親たちは首を括らなくて済んだと言うこともあり、一族で今だに怒りが解けません。それについては、私が一先ず借りて、返済に充てましたが、その時の借用書を入れてあり、その兄弟は何時でも借金の取り立てをするぞと言ってきます。しかし、元夫はそれを抑えてくれてはいますが。
確かに、あれだけの恩がありながら、男を作ってしまったのは、許されるはずもないことだと思い、本当に取り返しのつかないことをしたと思います。

これから、夫婦二人で幸せに生きれればよいと思いますが、大きな壁が何枚もあるようで心苦しいです。
子供のことは時間が解決するより仕方がないと思います。

暖かいお言葉をありがとうございました。

お礼日時：2009/02/03 23:11

No.7 回答者： misako71 回答日時： 2009/02/03 17:14

えっと、いつもの方でしょうか？

不倫をして違う男性と一緒になるとかなんとかで旦那さんと離婚し
その後旦那さんがいかに素晴らしい人間だったかを
再発見してしまい、旦那さんに詫びてやり直したいという流れが
定番でしたよね。
今回は流れが少し変わって、お子さん達登場しましたね（笑）

この回答へのお礼

申し訳ありませんが、何を言っているのか分りませんし、こんな言い方は人が苦しんでいるのに、止めて欲しいです。

お礼日時：2009/02/03 23:14

No.8 回答者： pukomilk 回答日時： 2009/02/03 17:22

他の方も仰ってますが、見たことのあるような文体のストーリーです・・。

とりあえず、パターンが似通ってますよね（汗）

必ず、旦那さんは現実にはいないぐらい、ものわかりのよい出来た男なんですよねｗ

でも、回答しますね。

私がお子さんと同じ立場で考えると、やはり同じ行動に出ます。両親は、子供にとってかけがいのない、信頼のおける人です。まさか、裏切り行為をするとは思いもしません。父親・母親ともに大切な存在です。それを、どちらかがどちらかを裏切る・傷つける、そのようなことがあったら、もちろん裏切ったほうを憎むでしょう。ですから、しょうがないことです。

いつか、お子さんとの関係が修復できる日が来るかもしれませんが、それは何十年と後の話だと思います。

お子さんが望んでいるのなら、親権を渡した方がいいと思います。元旦那さんもそれを望んでいるのならですが・・・。

この回答へのお礼

ありがとございます。

お礼日時：2009/02/03 23:14

No.9 回答者： ibmjanuary 回答日時： 2009/02/03 17:30

＞最近、元夫の親戚から、私の離婚の理由を聞いて落胆し

そっかぁ・・・おばあちゃん、おばちゃんは大事な孫、甥姪に
安手の韓国ドラマみたいに余計な告白しないわなぁ・・・

うーん、プライベートな事情もろだしで涙混じりに回答した
俺って・・・・初心だなぁ　　最近こんなのあり？
ひょっとしてＯｋｗａｖｅのサービスの一環とか？
「君に見破られるか、創作質問」とか　　悲しいです。

この回答へのお礼

不愉快なご回答には落胆します。

お礼日時：2009/02/03 23:16

No.10 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/02/03 18:14

一番難しい時期です、真実を知った子どもも裏切りを感じているとも思いますけど、その事実に耐え難い結果行動です時間問題でこの先出て行く子どもさんでは有ると思います。

　再婚相手は所詮他人ですよ、幾ら愛情を注いだ積もりでも他人と言う関係は知っている上での再婚と同居は子どもには半分は自己意思が言えたかどうか、当時の子どもさんの心の整理を付け無いまま、事実を知る事になった経緯と思います。
　子どもは貴方は子どもでも再婚相手は他者です、途中から関係が出来た端なら知り合い感覚で同居して来た。
　それなら子どもさんの思いは別に有るとも感じます。
　何時かは去る自立と言う巣立ちです、それが今来たと思いますけど・・・・
　親権などどちらでも自分を決めて動く年齢ですの子どもさんです、貴方が変えたいと思うなら子どもの意思を聞き前夫さんと親権変更を家裁で調停掛ける事に成ります。
　この年齢で親権って意味ありますか、もう自己判断出来るしもう実行している現実です。
　２０才になれば成人です親権などその段階で消滅します、それが早く来た自立して行ったと思いますけど・・・・・
　再婚した現旦那さんと仲良く暮らす方が今の貴方を救える立場では無いでしょうか？
　子ども子どもと思うのも、義務教育までです、高校生ならもう一人前です。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、子供の年齢を考えると彼らの判断にゆだねるところが大きいと思いました。
親権のことは、親としての責任という点で考えていました。
他の回答者様にお書きした元夫の家との間に大きな問題の火種は残っていますが、ご指摘の通り現夫の一生を意味のあるものにしていきたいと思います。

お礼日時：2009/02/03 23:24