セックスってそんなに大事な事ですか？

結婚して25年の40後半ですが、今の主人と付き合ってる時からセックスは好きではありませんでした（恋愛時代でもホテルには行きましたが行為に到ったのは10回目でした）信じられないかも知れませんが真実です。

ある時は、明日ふたりで海へ出掛ける予定をしてたので（彼の住まいからの方が近かった為）デート（飲食）後に彼の自宅へ行き泊まりましたが私は
傍に彼が居るだけで満足でしたが、彼は求めてきました（当たり前ちゃ当たり前でしょうが）私は前面拒否してしまいました。

挙句に土地勘もないのに家を出ましたが真夜中で電車もなく途方にくれ、最終的には（2時間後？）そこに戻るしかなく・・・（海には予定通り行きましたが）

そんなんで7年レス・・それまでも3年に一度とかです
私って異常ですか？
レスだと夫婦円満は無理ですか？

最近、主人の行動が・・（携帯ロックしたり）
妄想でノイローゼになりそうです
アドバイスをお願いします。

No.17 回答者： noname#87818 回答日時： 2009/02/23 04:08

kokkotanさんこんばんわ。

こちらこそお返事ありがとうございます。

＞でも私・・・主人を愛してるか？って問われると（愛してるって）答えられません

私は再婚しておりまして、前夫に対しては私もそう思っていました。
前夫はとても優しい人で口では「大袈裟に言えば死んでもいいと思えるくらいtakara_boxを愛してる。」そう言っていました。
でも前夫は小心者だし事なかれ主義のところがありまして、いざ私が守ってほしいと願った時、例えば義両親に嫌味を言われた時、例えば団地の奥様方に理不尽にいじめにあった時、例えば私が育児ノイローゼになり精神科についてきて欲しいと頼んだ時、前夫からは全く愛情など感じられない「面倒なのは好きじゃない」「精神科なんて恥ずかしい」という言葉が返ってきて、私の愛の概念と前夫の愛の概念が全く違うということに悩み続けました。
前夫からすればそれでも「愛してる」と言いますし、自己犠牲などなんら負いたくないと思っていてもそれで【愛】だとも思っています。
片や私は、無意識で自己犠牲を払えるのが【愛】だと思っています。
これでは合うわけがありません。
根っこが合わないので小さな問題ですら大問題になりましたし、問題が起こるたびに私は【愛】という価値観について深く考えもしました。
そして結果結婚から１０年後離婚し、今では同じ価値観である現夫に出会い結婚しました。
子供のことや世間の白い目など様々問題は抱えていますが、初めて現夫に守られ夫の中で大切にしてもらえた時は、言葉にならないほど感動し本当にこの人を選んで良かったと実感したものです。
絶大なる信頼を置いた現夫が傍にいてくれることは、心配性の私でさえなんとかなるさと思わせてくれました。

ですからkokkotanさんにも、セックス以前にもっと深い位置にある「価値観」について話し合われてみてはどうでしょうか。
もしかしたら問題はセックスレスや女性問題などではなく、もっと別のところにあるのかもしれません。


＞結婚したら生涯を共に生きて行くのが当たり前との観念が無意識であるのか？

私には親がなく、そんな宿命にとても悩まされ苦い思いをして生きてきましたので、宿命以外のことについては全て自分自身の責任であると考えています。
ですから『結婚したら生涯を共に生きて行くのが当たり前』だと確かに私も思っていますが、それは決して契約という意味での思いではないですし前夫のような場合には当てはまりませんでした。
結婚＝運命
逃れられない宿命なら、私のような場合や事故や災害など山ほどありますよね。
ですが運命は、自分の人生に責任を持ち自分自身も夫も子供達も幸せへと導き切り開いていけるすばらしいことだと思っているからです。

＞何れにしろ、悪いのは私ですよね

どちらが悪いではなく、自分自身とも旦那さんともきちんと正直に向き合う、それこそが本当に大切なことではないでしょうか。
旦那さんと話し合われてみてはいかがでしょう。
今回の件が絆を深めるかもしれませんし、ご自身でも気付かなかった愛を感じられるかもしれません。
逆に、kokkotanさんが求める人生に気付き、新たな幸せを追求し離婚を選択するのかもしれません。
どちらにせよ、ご自身や旦那さんと正直に向き合うことは、今後のkokkotanさんの人生に大切な意味を成すから問題は起こったのだと思います。
がんばってください。

この回答への補足

貴重なご意見ありがとうございました。
takara_boxさんの
“絶大なる信頼を置いた現夫が傍にいてくれることは、心配性の私でさえなんとかなるさと思わせてくれました”
私も今回の件がなければ今までず～と、そう思ってました。

私達夫婦の価値観はとても似てます（だから今日まで至ってるのでしょう）
会話も多い方だと自負してます（でも・・今は・・普通に声を掛けられても
自分の気持ちとは裏腹な事ばかり返す自分にも嫌気）
６月に旅行の案もだしてくれましたが、速攻で行かないって言ってしまったり・・（正直、旅行は大嫌いなんですが）
友人達に言うと、なんで～普通は奥さんが旅行計画練ってやっと実行・・・
だとか言いますが・・・今は少し後悔の念もありますが・・でも行きたくない

多分、私の性格は説明も難しい（短く説明するならば家を空ける時には
とにかく大掃除しないと外出できないのです）日帰りの場合も・・・

携帯を見た事での感情からですが、そのモヤモヤを消し去る事が出来ません
沢山のご回答を戴き、偶然だけどメールを見てしまった事、正直に話したら？って言われますが、私は主人の性格を知ってるので、それだけは告白
出来ません

でも、昨日　やっと助言を参考にし「私に対して何か不満とかないの？」って聞きました。
「別に無いよ、家事もしっかりやってくれてるし、ただ一つある。仕事をして向上心を持ってくれたら言う事なし」
引越して半年も経過した今も仕事をしてない私に不満はあるようです。

私も働きたい気持ちは充分ありますが、自信の無い職種に応募できず・・
このメーセージを通じて、全てを理解してもらう事は不可能承知でしたが、
詮他人事であり、誹謗中傷にも悩みます。

補足日時：2009/02/23 10:18

No.16 回答者： noname#87818 回答日時： 2009/02/21 22:05

kokkotanさんはじめまして。

こんな考え方もあります。
ご参考になさってみてください。

まずセックスについてです。
男性の性欲＝女性の月１の月経　と、考えてみてください。
私は女性ですので、実際のところの男性の性欲の衝動や性器の構造など全く分かりません。
分かるわけありません、あんなもの私の下半身にはついていないのですから。
でもその代わり、私には月１の月経があります。
月経間近になると酷くイライラしますし、いざ月経が来るとだるいし眠いし、あの血の匂いの臭さといったらたまりません。
でも男性は、その月経の辛さを知りもしないのに、とても労わる傾向にあります。
「今日生理だから。」と言うだけで、どんな時も口実に使えてしまいます。
おそらく月経＝生理的なものだからしょうがない、と男性も理解してくれているからだと思います。

ですがなぜ女性は、男性の生理現象に理解してあげないのでしょう。
セックスレスになりよそに女を作ってしまうと、急に騒ぎ立て財産だ慰謝料だと騒ぎ立てる奥様方がたくさんいらっしゃいますが、それは本当に男性だけが悪いからでしょうか。
男性の体の構造上生理現象を全く無視し、思いやりのかけらもなかった結果なのではないでしょうか。
男性は性器構造上、精子が溜まると出したくなるそうです。
構造上なのだから、女性の月経となんら変わらないと思います。
ただそこに性欲のみという下心？いかがわしさ？不順さ？が混合されるから男性の性欲自体が否定されがちですが、下心もいかがわしさも不純さも除けば、あくまでいたって健康男子の性器なだけだと思います。
セックスをしたくないとかあまり好きじゃないとかおっしゃる女性がいますが、それなら男性に「お前の生理の匂いが嫌いだから生理が来ないようにしてくれ。」とか「生理なんてなんで来るんだよ。」と言われたりしたら、どう思うでしょう。
酷い！！とは思わないでしょうか。
それとも自分の月経を止めることでも出来るでしょうか。
出来ませんよね。

だから私は、夫の【性欲】に対して嫌悪感がありません。
夫が私を愛してくれていることは分かっていますし、むしろその性欲を私がよく熟知し協力してあげることも思いやりであり私からの愛だと思っています。
私も愛してるからこそ、そんな彼をとても愛しく思います。

ですから、
>最近、主人の行動が・・（携帯ロックしたり）妄想でノイローゼになりそうです

このkokkotanさんのご意見では、あまりに旦那さんにとって身勝手だと思われかねないお気持ちではないでしょうか。

そして、
>財産分与を半分なら私は離婚してもいいかなぁ～との考えはあります。

最後まで要求のみでは、あまりに旦那さんにとって理不尽にはならないでしょうか。

男性と女性は、その体の構造が違います。
その構造も理解し思いやることも、夫婦が異性同士である意味でもあると思います。
セックスが嫌いでも、旦那さんを愛しておられるのであれば、その構造さえも生理現象さえも理解し、思いやりでセックスをしてみることをおすすめします。
でなければ、最悪【老後は独り】も覚悟するしかないかもしれません。

セックスと一口に言っても、私のように見ている人間もいます。
ご参考まで。

この回答への補足

本当に最もなご回答だと思います（有難うございました）
でも私・・・主人を愛してるか？って問われると（愛してるって）答えられません
結婚したら生涯を共に生きて行くのが当たり前との観念が無意識であるのか？
何れにしろ、悪いのは私ですよね

補足日時：2009/02/22 11:33

No.15 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/02/21 17:15

こんにちは。

40代半ば既婚女性です。
あなた様と同年代ですので、
結婚前の男女交際についての
当時の風潮なども
知っているつもりです。

当時は「男性と二人きりで出かける」ということで
親からしてみれば「結婚前提での交際なんでしょうね！」という
縛りがきつい時代でしたよね。

婚前交渉は絶対ご法度
恋人同士でお泊り旅行など言語道断
ボーイフレンドが自宅にきたら
個人の部屋には入れずに
リビングで歓談するのがマナー
部屋に入れるときは
ドアをがらんと開け放しておきましょう。と
マナー本に書いてあった時代です。

女性が一人暮らしをしているのは
なにか「訳有り」「水商売」であって
まともなうちの娘は
「親元から通勤」「結婚するまで親元から出ない」
「親元から出るのは結婚するとき」という縛りがまだあった時代です。

ですからひとり立ちしたい、親元から独立したいと
女性が思えば
それは「結婚」という手段が
一番親も納得する円満な方法。
平和的な家出であったわけです。

いまの時代とは全く違いますよね。

今は男性と二人きりで外出しようが
必ずしもその人と結婚前提でないといけないなど
そういうこともないし
婚前交渉という言葉も死語。

昔は婚前交渉したらその男性と結婚しなければ
「ふしだら」というレッテルでした。
選択肢が大変狭かった時代でした。

色んなSEXをして
色んな男性と付き合って
自分にはどういう男性がいいのか
そういうことすら解らないまま
結婚した時代でもあります。
（自分の性傾向や、相手との性的一致を考えること自体が
恥かしくおかしいという時代）

それが変わってきたのが
せいぜい、私達より5つ6つ下の世代くらいからではないでしょうか？

私達は「特に女性は、性的に貧困な世代」ともいえます。

親の教育も影響しています。
性教育の意識など親には無く
性は忌むべきものであり
月経について知ったのも
小学6年、視聴覚教室でカーテン閉めて
男子は締め出し
こっそり隠れての授業。
母親に初潮が来たことを告げると
「まちがいだけはしないでね。」と言われ
ただ訳がわからず
「私は何かまちがいを犯すような体に、変化したのだ」と
自分の肉体の変化を喜べず
性的成長をマイナスイメージにしかとらえられない
思春期。

そういった時代で
めぐり合う相手によって
本当に数少ない性体験しかないのですから
SEXが本当は素晴らしいものであるという
体験がないと
その素晴らしさを知らないまま
また親からの刷り込みで
「不潔」「いけないこと」という深層心理が
SEXで幸せな気持ちになることを
抑圧する。

こういう感じではないでしょうか？
というのは
私も前の結婚で（21歳）
前の夫とは15年間SEXレスだったからです。

前の夫の変態嗜好が
結婚後に解り、激しい拒否反応から
SEXレスへとなりました。

私は男性の性欲のありようも理解できないまま
自分自身の性欲についても
封印して15年過ごしてきました。

15年後に離婚してから
色々反省して解ったことですが
男性は女性からSEXを拒否されると
自分の人格を全否定されるくらいの
ショックで激しく落ち込むそうです。
男性は女性にNOと言われると
自信を失い、生きる意欲すらなくなる
弱い存在です。

私は前夫にNOを言い続けているうち
前夫が私に対して、冷酷無関心になるのがわかりました。

すると女性はますますSEX拒否ですよね。

男性は「いい気持ちにさせてくいれる女性を
一番大事にする」のです。
SEXでいい気持ち、
肩をもむ、
言葉で「あなたって凄い」「立派」
「さすが」「一番よ」とほめてくれる人。
SEXはそれを体全部で「あなたって素晴らしい」と褒め称える
言葉のいらない行為なんです。

ですから男性はSEXをまず女性に求め
女性が受けてくれたら
その女性にいい気持ちにしてもらったので
大事にしたくなる。

そういう構造です。

前夫は当然
私に冷たくなり、
紙切れの上だけの夫婦になりました。
前夫から離婚を言い出さず
15年続いたのは
私が性的には役に立たなくても
前夫の親と同居し、
それなりに嫁としての役割を果たしていたからです。
前夫は性的不満を外で解消して、
婚姻を継続させていました。

SEXレスになると
女性は早く老けると思います。
私は21から15年
女性として一番美しい時期を
男性に身も心も愛される喜びを知らずに過ごすことで
36才くらいで
40代後半？と人から言われるくらい
老けていました。
身なりも地味になり、肌や髪はぱさぱさ
抵抗力が無く、年中なにかの病気にかかっており
15年間何度も救急車で運ばれ
入院したり。

そういう妻に夫は無関心で
世間体をつくろうだけの
最低限の見舞いしかしません。
冷たい目で「ふん！」と鼻であしらわれました。

妻に無関心なのは夫だけでなく
私も夫に関心がなかったです。

体に触れたことが無いので
夫が今体調がどうなのか
知りようもないし
知ろうとも思わなかった。

SEXをコンスタントに継続しているカップルは
まず自分の体調をいいSEXのために整えておく必要があるし、
相手の体調も見極めないといけないのです。
相手が風邪を引いてる
咳をしている、熱がある
こういうときはSEXしない方がいいですから
自分だけがしたいから「したいしたい」と無理は言えないのです。
自分がしたいなあと思ったら
自然と相手の体調を見て
具合を気にします。

「今日は風の具合どう？」
「もう咳は止まってきた？」

そういう言葉をかけながら
相手の額に手をやったり
手を握ったりして具合をはかります。

お互いがそうです。

自分がSEXしたいからですが
相手も喜んで欲しいから
相手の体を自分の物のように気にかけるのです。

そういうことの繰り返しで
だんだん情が深まるのです。

私はそれを再婚してからやっと解りました。

前の夫には
死のうが生きようが
まったく「どうでもいいわよ」という気持ちしかありませんでした。

相手の体を自分の体以上に
愛しく思うようになる
これがSEXのいいところです。

そしていつかSEXができなくなり（老衰）
ただ抱き合うだけで、あのときの幸福感を
思い出せるようになる
老夫婦になれるのです。

その先が
下の世話です。
かつてSEXでお互い世話になって
親ですら知らない
本人ですらじっくり見ていない
性器の隅々
それの下の世話をする時
「若いときはこの性器にお世話になった」
「この性器にどれだけ勇気をもらったか」
そう思えて老いを過ごせるのです。

あなた様は旦那様の
下の世話
できそうですか？

私は前の夫にはそれは出来ないと思いました。

私から始めはASEX拒否したのですが
前夫はその喪失感を埋めるかのように
私自身の女性性を否定する言葉で
私を15年傷つけ続け
（お前なんか女でない。お前に欲情する男などこの世にいない。
お前とはボランティアで結婚してやった。
お前みたいなおばはん、誰も相手にしない。ブス）
私は夫の性欲や性器を持つ体を
憎みました。
ですからとても老後は共に過ごせないと
離婚したのですが。


今の夫と恋人になって、結婚
初めてSEXとは素晴らしい魂と魂の
エネルギー交流だと解りました。
動物としてSEXを再開してから
風邪一つひかなくなり
36歳で40代後半と言われていた私が
一気に30そこそこに若返りました。
友人が私とわからなかったくらいです。

そしてコンスタントな性生活で
更年期の声もまだ聞きませんし
40代半ばですが
30後半に見えるらしく
結婚しているというと、人が「え！独身と思ってた！」と
言われます。
先日は（友人の）「結婚式の予定があって」と話すと（友人の）
「あなたの結婚式？おめでとう！」と勘違いされて
あわてて否定です。

同年代の友人には
「美容と健康のためにSEXは必要よ！」と説いています。

修行僧でもないのに
男性が禁欲をし続けるのは
とても出来ないと思います。
中学生のように一人でする事も可能ですが
大人の男性なら
「生きていくためにオスとして、自信を持ちたい」からこそ
生身の女性を欲します。
お金と時間があって
奥様に愛情が残っていないなら
他の女性とSEXしていることは
想定内でしょう。

あなた様も
妄想でノイローゼとありますが
旦那様も
自信が欲しくて欲しくて
生きる力が欲しくて
ノイローゼになっているかもしれません。

私は今にして思えば
前の夫も
気の毒な人だったと思います。

私がもっと性に対して
かたくなに真面目にならずに
前夫の変態嗜好も受け入れてあげれば
最高に仲のいい
よき夫婦になっていたかもしれないのに・・・。

お互いあわなかったし
あわないことを知らずに結婚してしまい
それも時代のせいとはいえ、ごめんね。という気持ちです。

以上参考にしてください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
再婚された今、人生を謳歌されてるのが伝わりました。どうぞこれからも・・・・

“それなりに嫁としての役割を果たしていたからです”
この言葉は私も同感です。同居ではありませんでしたが（妻として、義父母の面倒は仕事をしてる主人は身動きならず・・・）以前は遠方でもあり、
手術って聞けば行ってました（今は近くなり、常に見守り、病院へも同行したり・・）

でも、旦那に対しては無関心であったことも事実ですね
だからって今更もう・・素直になれない（かわゆく無い自分ですヨ）
自分自身では常に反省してますが・・・・

皆様のアドバイスを有り難く受け止めて何度も読み返し、自分がどうすれば
いいのか？真摯に受け止め努力してみます。

補足日時：2009/02/23 11:30

No.14 回答者： noname#78404 回答日時： 2009/02/21 11:29

質問者様よりちょっと年齢が下の既婚♀です。

質問者様は根本的に、「人間」に興味がないんでしょうね(苦笑)。
今まで、一人で楽しんで、一人で幸せを感じてきたんだと思います。
ご主人の存在も、言ってしまえば、自分が快適に暮らすための１つの要素だったのではないでしょうか。
だから今、ご主人に感じているのは「嫉妬」ではなくて、自分の平穏な日々を壊されることに対する恐れ
なのかなって思いました。ご主人の気持ちはどうでもよさそうですもんね(汗)。

結婚して25年、ご主人が質問者様に服従しているような関係でうまくいっていたのかな、と、似たような
夫婦を思い出しましたが、25年の間に、ご主人もそれなりに成長なさったと思いますよ。あまりかしこい
方法だとは思いませんが、自分の幸せは自分でつかまなくちゃいけないんだって、行動に移したのでは
ないでしょうか。相手がいるということは、ご主人もどこか魅力のある男性なのでしょう。

セックスに重点をおくと、様々な意見があると思いますが、結局は、質問者様が幸せであるために、
ご主人も幸せでいてくれなくちゃ困る、という発想がなかったことが問題なんじゃないでしょうか。
ご主人の幸せを願っていれば、自分はセックス嫌いでも、セックスしたくなる人の気持ちを理解して
あげなくちゃ、という気持ちになれたでしょうし、夫婦にとってセックスとは？？？という文献を
読みあさったりして、自分とは違う価値観を受け入れないことには、二人の幸せはないんだなとか
何かしら向き合う方法はあったように思います。結局「イヤなものはイヤなんだから、そういう私を
好きで選んで結婚したことに責任をもちなさいよ！」となれば、ご主人のやり方は「ヘタレ」ですが、
それが解決法だったのかも。

セックスしたくない質問者様が「異常」とは思いませんが、ご主人はわんちゃんではないので、
このまま円満に暮らして行くのは難しいと思います。質問者様と価値観の合う男性は世の中に
たくさんいると思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。
おっしゃられる通るかも知れませんね。

価値観についてのみ意見を言わせて頂くと（性生活以外）はグゥ～と
思ってるのは私だけ～？だとしたら救いようのない人間だね

でも、真剣に悩んでいます。

補足日時：2009/02/23 11:11

No.13 回答者： syu1958 回答日時： 2009/02/21 06:43

No.6です。

お早う御座います。
補足、ありがとう御座いました。

＞財産分与を半分なら私は離婚してもいいかなぁ～との考えはあります。
↑
「離婚してもいいかなぁ～」
では無く、私は「離婚をお勧め致します」。

＞離婚も5年前には言いましたが（数回）自分の立場もあるのか？シカトされましたが実際に今はどうか？
↑
「今度こそ本気で(離婚を)考えてます。
あなたも、もっと真剣に考えてみて下さい」
数回言ってるなら、もっと強い態度で「本気」を強調しないとダメでしょうね。

でも、旦那様さえ「分かった、別れよう」と言ってくれれば、それほど厄介な事にはならないと思います。
ただ、問題は「「財産分与」かも・・・。
これは、弁護士などの専門家に相談するしか無いでしょうが、あまり「多く寄こせ」と主張するのは考え物かも・・・。

私がご主人の立場なら、
「マトモなお勤め(夜の勤め)も果たさずに、図々しい事を言うな!」
と、考えちゃいますから・・・。
離婚訴訟まで行ってモメる事の無いように、先ずは「穏便な話し合い」からスタートさせて下さい。

この回答への補足

どうもありがとうございました。
昨日、私への不満については問う事が出来ました。
アドバイスのお陰です

補足日時：2009/02/23 17:35

No.12 回答者： yk5859 回答日時： 2009/02/20 22:16

結婚２６年目４６歳既婚女です。

御夫婦で高め合う努力をして来なかった結果なんでしょうね。
あなた一人が悪い訳ではありませんけど、お二人に能力も努力も足りなかったんだと思います。
レスの人ってそうではない人から見たら艶がありません。
艶を出すような生活をしていないので、仕方ないと言えば仕方ないのですが、この年になっても私は嫌ですねぇ。

実際、更年期にも影響が出るようですよ。
若い頃からレスだった友達は、３０代で治療が必要なほどホルモンの値が更年期の値だったそうです。医者にもその性生活が影響していたはずだと言われたそうです。

うちの夫が相手だったら、あなたのような生活をしようとしたら結婚には至っていないでしょうし、結婚したとしても浮気をされてるか早々に離婚してると思います。あなたには、あまりにも優しさが無さ過ぎる。女として最低だとも思ってしまいます。

その上、想像力が欠乏し過ぎている。
あなたのような態度で、今まで他の女性に走ってなかったなんて、本当に御主人に感謝すべきですよ。

きっと御主人もあなた相手だと『今更』なんでしょう。
だからってちょっと他で遊んでみようかな？って感じの今、あなたが
『妄想でノイローゼになりそうです』なんて考えてたとしても、御主人にしたら『何を今更』なんじゃないでしょうか。
男としてもう一花咲かせたい！なんて思ってしまっても当然だと思います（浮気を容認するつもりはありませんが）。

結婚している人なら、夫婦だけに許された時間です。
夫婦で築いて行く時間です。夫婦で感じる癒しです。
そこを蔑ろにする夫婦には心底の愛情は無いでしょうし、その意味でも本当の夫婦円満はないと思います。

No.11 回答者： MVX250F001 回答日時： 2009/02/20 20:33

妻とはレスであっても妻以外で性的な快楽が得られる女性がいれば、夫婦円満でいられますよ

性的な快楽の相手が妻であれば理想的ですが、必ずしも妻でなくてはならないというわけではありません

努力の限りを尽くしてお互い喜びあおうとしても、結局ダメだったらわざわざしたいとも思わない、感じもしない女とはしたくなくなります

性的な快楽を夫と分かち合えないのであれば、外で夫が誰かとそれを分かち合っていたとしても許容して、精神的な満足感のみ分かち合いましょう

No.10 回答者： mike9999 回答日時： 2009/02/20 20:24

異常かどうかよりも、ご主人がそれを寂しいと感じていらっしゃるなら

ご主人に対して「酷な」状況ということは言えるんじゃないでしょうか？

セックスって他の事と違って
既婚者は、パートナー以外の人してはイケナイんですよね
（違反すると民事では裁かれますからねえ．．）
その前提で申しあげますと、貴女様がセックスを拒むと
ご主人は「一生セックスのない人生」ってことになります
ご主人がそれで良いならいいんです．．お互いの問題ですから。
でも不満を感じていらっしゃるならば．．．。
お気の毒ではないでしょうか

「うちの妻はそういう女だから仕方ない」と諦めていらっしゃるかもしれません。
「他に良いところが沢山ある。出来た妻だ」と認めていらっしゃるかもしれません
でも．．ご主人の「性」への欲求は別ものかもしれません

「俺って、このままセックスのない一生なのかな？」と不安になった時に
つい魔がさして、他の女性（遊びか本気かは別として）に傾くことがあっても
不思議ではない気がします。

このサイトを拝見していて思うのですけど
セックスの欲求を持たない方が、持つ方を
「不潔」だの「淫乱」だのと非難するのはご自由ですが（苦笑）
もともと夫婦の間で求めて当然の関係を
一方の嗜好で遮断される側の寂しさというのは
やはり自然な感情では．．と思います。

貴女様がこの質問を投げかけるべき相手は
このサイトでの方々ではなくて
ご主人様本人ではないかなあと思います
２人の間の問題ですし、セックスってものすごく個人的な事柄だと思うのです。

私だったら．．拒否されたら寂しいです
せめてパートナーから「これって普通かな？おかしいかな？」
「君を追いつめるような事してるかな？」と聞いて欲しいです
それがせめてもの思いやりだと思うからです(^^)

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
何度も何度も聞いて見たいと考えましたが、照れ臭いの気持ちが強く
言葉に出せませんでした。（結婚生活25年で・・その歳で？と笑われるかも
しれませんが）

確かに心中では、主人に対して申し訳ないとも思っていますが・・

補足日時：2009/02/21 10:58

No.9 回答者： parkbj 回答日時： 2009/02/20 20:19

夫婦の営みはとても大切ですよ？旦那様の男性本能を奮い立たせる奥様を、私はとても賢い妻だと思います。

ちなみに私も女性です。

男性には、男性特有の生殖本能があります。男性の性欲は、消化しなければならないものです。我慢し続けると『男』である認識が不安定になり力強さや覇気が奪われます。しかしその都度しっかり消化できると、それは仕事や私生活へのエネルギーに変わり、日々に潤いを感じます。そして、エネルギーを与えてくれる奥様を尊く感じ、大切にしてくれます。理屈抜きで多くの人間の男性はこのように出来てます。だから、性に関わるビジネスがいつの時代も廃らないのです。女性の性と男性の性は、根本的に違うんですよ。

しかし賢い女性は、この男性本能をよく理解しています。ゴルフでもなく、旅行でもなく、旦那様のエネルギー源が他ならない『自分』だと分かっていれば、気持ち良くなくても感じてるフリをしますし、旦那様を満足させる努力もします。奥様自身、綺麗でいる努力も惜しみませんし、日々の中で旦那様を『男』に仕上げます。

それは女性本能です。いい夫婦関係を維持するのも、豊かな暮らしを守るのも、その為に旦那様を奮い立たせなければならない。つまり、営みを大切にしなければいけない。それは女性が本能で理解している部分です。

性に積極的になれと言ってるわけではないですが、今より少しだけ旦那様との営みを大切にするだけで、実はあなたは今より遥かに幸せ者になれるはずです。

全てはあなたの性への捉え方１つだと思いますよ。

No.8 回答者： yy-jupiter 回答日時： 2009/02/20 19:58

貴女は結婚不適格者です。

ご主人のためにも早く離婚すべきでしょう。

ですが、私は貴方を責めているわけではありません。
結婚だけが人生ではありませんからね。
ただ、貴女はご主人を貴女の価値観・人生観に巻き込む権利は無いのです。