連絡を寄こさない反抗期の子供(30才)

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

No.61 回答者： cyobin_man 回答日時： 2009/03/18 22:26

＃５　及び　５２　です。

言っていませんでしたが　
私は　どちらかといえば　質問者様と近い年齢で
次男様に近い息子をもっています。

ずーっと　書き込みを見せていただいていますが
どうも　貴方様とは感覚・考え方の違う人間のようです。

株　これも楽しみの一つでしょう。
　　私も小遣いの範囲で遊んでいます。
　　生活を壊さない範囲なら　やったらいいでしょう。
　　一度失敗なさっても立て直す甲斐性があるようですので私よりは立派です。

ですが　どうにも一言いいたいのが質問者様の考え方です。
　長男さんの現状の原因が質問者様にあるとしか思えません。

　しっかりしろと尻をたたきながら　動こうとすると
　情けない・何を考えているのか　等と　いちいち批判する姿が眼に見えるようです。

　もともと素直な子だったおっしゃってましたが　それではそうなるのは当たり前です。
　反骨精神を持っている次男様はそうはならないと　計画をして離れて行ったのでしょう。


立て替えさせたお金より多めに渡せば・・・　と言うような事を言ってらっしゃいますが
その結果
　＞次男には長男の事をしっかり引き継がなければいけないと考えておりますし
　　　　と　
　わけの分らない理屈をこねる親父の面倒を見させられる

　　　　と思えば　出てくるわけはありません。


探さないほうが　いいですよ。
　心底　そう思います


ところで前回私の回答へのコメントで
　＞糸の切れた人形は捨てられるだけですが
　＞私は子供に対してそのような認識はございません。

　　糸いの切れた人形とは　だれのことですか？
　　質問者様が　切られた人形なのですよ。


　＞ご回答者様の理想の親御様像なのでしょうか。

　　理想の親御様像では有りません。
　　私の親父の姿であり、私が息子に対してしてきた姿です。


　＞私も近づけるように啓蒙したいと思います。

　　啓蒙って　誰にするおつもりですか？
　　考えを変えるのは　質問者様です。　
　　啓蒙などと言う立場には　質問者様はありません。



もう一度　お聞きします

　質問者さまの　お父様が　今日　只今
　”お前を導いてやらねば”と　質問者様の意見と違うことを強く求めてきたら
　質問者様はどう思われるのでしょうか？
　　そうなのか　と自分の意見と違ってもその意見に従うのでしょうか？
　　それも２４年間という長い時間。




無理に探すと　血を見るかもと思うのは私だけでしょうか。

No.60 回答者： puipui3_3 回答日時： 2009/03/18 16:17

Ｎｏ１２です

まだ締め切っていらっしゃらないのですね
そろそろ締め切られてはいかがですか？
たくさんの方からのコメントも、質問者様には
一切響かないようですので、いつまでもそのままに
されておいても、無駄だと思いますが・・・

とりあえず、「塩漬け債権」のことで

　「自己破産、免責決定」も受けず、「債務整理」し
債務を支払ってもいない、ということのようですが
　今、また懲りずにやられている株で、少し余裕があるのなら
その「塩漬け債権」を返済してしまってはいかがですか？
（塩漬け状態ということは、多分信用情報には質問者様も
保証人にならざるを得なかった息子さんもブラック登録
されてしまっているのではないかと推測されます）
　債務をきれいにしてから、息子さんを捜されてはいかがですか？
息子さんにいくらか恩返しがしたいというのなら、万が一でも
息子さんに負の遺産を相続させないで済むように、債務
きれいに片づけておきませんか？
（息子さんが遺産相続されるかどうかは別問題ですが）
　債権者や、塩漬けするときに利用した法律事務所などがあれば、
それらに問い合わせれば、塩漬け中のものでも、支払いを開始
することはできると思います

　もし、再会されるのであれば、「自分の考えを飲み込んで」
会うのではなく、「自分の考えを改めて」からお会いになることを
願います

No.59 回答者： mg10142 回答日時： 2009/03/18 15:45

まだやってましたか。

回答を締め切らないのは次男を見つけて報告するためですか？

＞男親として威厳ある態度を示すために厳しく接するのは仕方がない事

しかし、結果として失敗したのですよね。
結果＝長男（ひきこもり）、次男（行方不明）
なのに方針を変えないのは愚かですね。

貴方は株の失敗に対する社会的責任も果たさず、
子育ての失敗に対してなお一層悪化に向けて拍車をかけているご様子。

失敗者である事を認め、人の意見に従ってはどうですか？

No.58 回答者： penguin123 回答日時： 2009/03/18 14:22

繰り返しになりますが、

ご子息様の行動は
「反抗期」でも「反抗期の様なもの」でもありません。
あなたに呆れ見限っただけです。

「いい加減に大人として対等に話せるようにならない」のは、あなたのせいです。
なぜかは・・・他の方の書き込みを見ればわかりますね。

どんなご事情での株なのかなど聞く必要もありませんが、
株に手を出されるということは、株に手を出せるくらいの、それなりの収入を得られていたのでしょうね。
まさか株をやらないと生活ができなくて・・・なんてわけじゃないですよね。

この時代、金儲けも仕事もギャンブルそのものです。
万が一を考え、八方塞がりになる（＝ご子息様に保証人になってもらう）可能性があるものは、一家の大黒柱として手を出すべきではありませんでしたね。石橋を叩いて壊すくらいの慎重さが必要だったと思います・・・後の祭りですが。

だいたい、株なんてやらなければ「家族で助け合う」などとかこつけた"家族を巻き込む"必要がなかったでしょ？
ま、これも後悔先に立たずですね。

ご子息様の「頑固なところ」な性格などを批判する前に、もっと更生しなければならないところがあなたにはたくさんありますね。
それも、他の方のご意見を読めばわかるでしょう。
・・・あ、わからないから都度なにかと苦言を発せられているのか・・・。

ともあれ、あなたのような人に「年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しい」などと言われたくないのが子供としての意見でしょう。
あなたの株失敗のほうが、できちゃった結婚なんかよりもよっぽど家族や親族に恥ずかしいですって！
どんだけ見る目ないの～？シロウトのクセに株なんかに手を出して～！って思う方もいらっしゃるでしょうね。

他の方もおっしゃっていましたが「～してやろう」「～してやりたい」という言葉の使い方にまず問題があります。
ご子息様からすれば「親の保証人になってやった」んですよ？
あなたからすれば「次男に保証人になっていただいた」んです。
それなのにその上から目線。いただけませんね。

金の切れ目はどうのって言葉をご存知ですか？
友達はおろか、肉親まで断ってしまうわけです。身をもって感じられたのでは？

それでも探したかったら、どうぞお探しください。
探偵だろうが興信所だろうが、今のこの時代なら意外と簡単に見つかるんではないでしょうか？
まぁ、結果「見つからないほうがよかった」なんてことになったりしてね。

30もそこそこのご子息様を未だに「反抗期」とおっしゃってらっしゃる時点で、ご子息様を子供扱いしていることは間違いないでしょうね。
そのくせ、「助け合い」と称して保証人にはさせる。
矛盾もいいところです。

> 何歳だろうが子供のくだらない意見は否定します。
あなたの意見のほうがよっぽどくだらないと思うのは多分私だけではないと思います・・・

> 親や親戚筋を蔑ろにするのならその町に住めないようにしてやります。
あなたのほうがよっぽど親族を蔑ろにしてますよ・・・。
もしご子息様が結婚してらしたら、あなたの存在ほど恥ずかしいものはないでしょう。
「自分を保証人にさせた実父」なんて、お相手の親御さんに恥ずかしくて言えたモンじゃないですね。

なんかもうツッコミどころ満載で疲れました（笑）

> こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
無理でしょうね。諦めることも是非選択肢に含めてください。

レス不要です。

No.57 回答者： boysgirls2 回答日時： 2009/03/18 01:57

一言で答えると「こんな父親なら、いないほうがマシ」

＞生きているのか死んでいるのかが分からないというのはもどかしいものです。
所在をつかんで申し開きをした上での判断になるかと思われます。状況によっては私の方が見限るかもしれませんし。

あなたが今後見限るかどうかを判断する？この期におよんで何言ってるんですか？
とっくに相談者さんが息子さんから見限られてるのに。だからすでにあなたに判断する権利なんて無いですよ。
あなたは息子さんが生きてるか死んでるか気になるんでしょうが、息子さんは気にしてないですよ。
連絡を取りたいとも息子さんは思ってないですよ。連絡が来ないという結果が証拠です。人は嫌いを通り越すと無関心になるんです。
子供はいつまでの無知なままではありません。大人になって他の家庭の状況や世間の常識を知って
いつかは「子供に借金を負わせる親は最低だ。うちの親はダメな人間だったんだ」と知る時が来るんです。
だからあなたの息子さんは父親を勘当したんです。息子さんは正しい判断をしたと思います。

＞距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？

もし息子さんから連絡をしてほしいと思うのなら、あなたがまず息子さんが連絡を取りたいと思うような
立派な父親になるべきです。でももう遅いですね。
20数年ものチャンスがあったのに、その間に息子さんから尊敬されたり好かれる努力をせず
借金を負わせ、学費も出さず、助ける事をしなかったのですから。
今件は仮にあなたが好かれる努力をしてたとしても、迷惑をかけ不幸を感じさせた比率の方が何倍も大きいわけですから
息子さんがあなたを許すことは出来ないと思いますよ。親から数百万の借金を20代の人が背負わされたら
謝罪があっても許せないのに、あなたは謝罪すらしてないんですから。
たまに「子供は親の面倒を見ろ」とか「家族なんだから心配するのが当たり前」と言う人がいます。
子供を幸せにしてこなかった親ほど、こういう自分にだけ都合のいいセリフを押し付けたがります。
でも、自分に迷惑をかけた人の心配などする義務はありません。例え親でも。

探偵を使って調べるという文章がどこかにありましたが、ご自分でいい加減気付きませんか？
探偵を使わないと連絡も取れないほど、もうあなたと息子さんの信頼関係は破綻してるということに。
もし相談者さんが、息子さんが連絡を取りたいと思える親なら息子さんから連絡来るはずでしょう。
探偵使って連絡したいというあなたの意気込みは分かりましたが、ストーカーみたいで気持ち悪いので
恐らくますます息子さんから呆れられるでしょうね。
そろそろ自分が「借金を頼みたい」「連絡を取りたい」「○○したい」と子供に頼みごとをするのはやめましょう。
「相手が嫌がる事はしない」＝人として当たり前のことを出来るようになってください。

No.56 回答者： beeglebee 回答日時： 2009/03/17 12:47

まだご覧になってますか？

同じような立場の子供から意見を。

まず質問者様は家族だから、とか私の兄弟では当たり前だとか、よく書かれていますね。そういう考え方が今の子供は希薄なのだと思います。
私も父がギャンブルで作った借金を兄や母と返した娘ですが、それは父が家を担保に入れていたために、母を住む家を確保するためにしたことで、父のためではありません。
もともと子育てにまったく協力せず、共働きの母にすべてを任せていて、お金が無いときだけ母を頼っていたような駄目な父でしたから、愛情なんてなかったんです。
親はそれなりの背中を見せていないと、生んだだけじゃ親にはなれないと思ってました。

質問者さんはもっとまともな父親だと思いますが、家族だからたよって当たり前、親は敬って当たり前って考え方を一度横において見ませんか。
ひょっとしたら私の家族のように、あなたが必要とするほど、息子さんはあなたを必要としていないのかもしれません。
それを前提で接してみませんか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

頂いた全ての回答にお礼を申し上げようとしている最中でございます。
ご回答の中からようやく建設的かつ具体的なご意見を頂戴致しましたので
現在は調整中です。
> 質問者様は家族だから、とか私の兄弟では当たり前だとか、よく書かれていますね。
> そういう考え方が今の子供は希薄なのだと思います。
結果的にはお母様のために兄弟で力を合わせたという点で私との見解に相違は感じられないのですが、
大変ご立派な話だと思いました。
> 家族だからたよって当たり前、親は敬って当たり前って考え方を一度横において見ませんか。
本人を見つけ出した暁には、ご回答者様のご指摘通りに自身の考えを飲み込んで接しようと考えております。
言いたい事や聞きたい事は山ほどありますが。
> ひょっとしたら私の家族のように、あなたが必要とするほど、息子さんはあなたを必要としていないのかもしれません。
> それを前提で接してみませんか。
よく見極めたいと思います。ありがとうございました。
ご兄弟でお母様を大事になさって下さいませ。

お礼日時：2009/03/17 17:47

No.55 回答者： mino_v 回答日時： 2009/03/17 02:47

No.55に書かせていただいたものです。

55を書いた時は質問文しか読まず、他の回答者さまの回答やそれに対するお礼はいっさい読んでいなかったのですが、さきほどあらかた目を通しました。
質問者さまのお礼文を読んだ感想は率直に言って「ダメだこりゃ」でした。

でもNo.15へのお礼に書かれている、
「必要に迫られれば年齢に関わらす人は変わるのではないでしょうか？」の一文に、一縷の望みがある気がして再度書かせていただきます。

質問者さまは、私の父と言動や思考がとても似ています。
これから書くこと、どうかお子様からの言葉だと思って読んでいただけたら、と思います。
お父さん、読んでください。
私の父のかわりに、読んでください。

1.
　（お子様が今30歳で、6年前から疎遠になったとのこと。24歳くらいですね。）
　私も24歳の時にお父さんとお母さんを見限り、結婚、引っ越しをしました。
　お父さんとお母さんは、当時も、今も、本当のことは何も知らず、単に私が彼氏にくっついて引っ越したとだけ思っているのでしょうね。
　お父さんと関わらない生活は、本当に幸せです。
　お父さんを見限った時から、自分の本当の人生が始まったんだ！とキラキラした気持ちになりました。

　とは言え、引っ越してから数ヶ月は、お父さんの怒鳴り声の幻聴がきこえたり、
　お父さんがムスッとして周囲を嫌な雰囲気にさせて、お母さんと私が泣き出す、というような悪夢を見たりしました。
　私がお父さんのことを包丁でめった刺しにして殺す悪夢も何度か見ました。
　私がお父さんをすごい勢いで怒鳴りつける夢は数え切れないほど見ました（実家にいるとき、私これをしたかったんだなーと今では思います）。

　落ち込んでいたら、夫が「大丈夫だよ、もうお父さんはいないんだよ」と慰めてくれました。
　同じ男性なのに、お父さんと夫はなんでこんなに違うんだろう？と愕然としました。
　夫は私が専業主婦なのに、食器を洗ってくれたり、部屋のお掃除をしてくれたりします。
　一度も私のことを「お前」と呼んだことはないし、怒ったことも、殴ったこともありません。
　それなのに、とても男らしいです。男前です。貫禄があります。まだ27歳なのに、お父さんより頼もしいです。
　お父さんは、言葉の暴力や暴力、自分の態度（不機嫌）で周囲を動かすのが男らしいと思っていましたね。
　元々そんなの間違っていると思っていましたが、夫と生活していて確信しましたよ。

　もし私が男だったら、絶対にお父さんのような男にはなりたくない、お母さん（嫁）を幸せにできるような男になる！と思ったことでしょう。


2.
　（No.13へのお礼より抜粋）
　> あるいは　貴方が亡くなった時には　葬儀くらいには帰って来られるでしょう。
　匿名の方のご意見とはいえ、この言葉を受け止めるのは子を持つ親の発言としてはあまりにも残酷な話だと感じましたし、傷つきます。

　私も常々、今の自分の状況を仲の良い人に説明するとき、
　「次に親に会うのは、親の葬式かな？いや葬式にもいかないかも。」と言っています。
　100%本心です。
　もうお父さんお母さんには会いたくないです。
　先日だって電話かけてきたけど、私はとりませんでした。目の前で着信がやむのをじーっと見ていましたよ。

　私がお父さんのお葬式に出ないのは、残酷で傷つくんだよね？
　いいこと聞いちゃったなーと思いました。
　もうお父さんに関わりたくない気持ち半分、今までの人生でひどいことをされてきた仕返しをしてやりたい気持ち半分、なんです。実は。
　今疎遠にしているのも、その復讐の一環です。以前に職場や住所を知らせなかったのも、その復讐の一環です。

　自分に対しては残酷とか傷つくとかわかるのに、どうして子供や妻が傷ついているのがわからないの？
　お父さんは私たちにずいぶん残酷なことをしてきたんだけど。。。
　私たちがどう感じるか、どう思うかって、お父さんが決めることじゃないのですよ。私たちが決めるんです。


3.
　株と借金のことですが、お父さんの中ではもう「終わった話」なのですが、
　私の中では「ずっと終わらない話」なのです。
　これも、お父さんが決めることじゃないの。私の気持ちなの。
　いくら説明されても、塩漬けとか不良債権とか言われても、私は納得できないのです。

　たとえばお母さんが不倫して、お父さんは裏切られ傷つけられる。
　（でも、何らかの決まりがあって、お父さんは離婚を切り出すことができない。）
　その後、お母さんは不倫相手との関係を清算した。
　お父さんはお母さんのことをすぐ許せるのですか？
　もう終わったことだから、と処理してお母さんを愛せますか？
　ふとしたことで、また不倫するのではないか、と不安になったり、
　裏切られたことを思い出して怒りがわいてきたりしませんか？
　10年、20年、もしかしたら死ぬまでそうやってすごすかもしれないと思いませんか？
　それにお母さんは悪びれたふうでもなく「もうずっと前に清算した事だし」と開き直っている。
　「そもそも不倫したのはこういう理由があって～」とかいいわけをしてくる。
　嫌にならないのですか？離婚したくなりませんか？
　お父さんは一度結婚したら一生添い遂げるものだ！とか思うかもしれません。
　でも世間では立派な離婚事由になっています。
　お父さんは、離婚するなんて世間体が悪いからしない！とか思うかもしれません。
　でも世間では離婚する夫婦はびっくりするくらいたくさんいるんですよ。


4.
　お父さんの考える家族協力のありかた、親子とはなんぞ、ということ、私には全部受け入れられません。

　当時の私はまだ若く、お父さんになかば洗脳された状態でしたから断ることも疑問に思うこともなかったです。
　でも年を重ねるにつれ、うちのやりかたがおかしいということがわかりました。
　大学の友達の誰に聞いても「うちの親は、親子でも連帯保証人になっちゃだめだと言ってるよ・・・」と言われました。
　「つか子供に金出させるなんて、どんだけ情けない親だよ（笑）のっぴきならない事情があっても、親としてそれは終わってるだろ」と、
　笑われてなぐさめられました。私はとても悲しかったです。そして信じられなかった。
　友達に無理を言って「今日帰ったら親御さんにきいてみて！」とお願いしました。
　翌日得られた回答は、
　父『連帯保証人？子供に？何を言っているのか意味がわからないのだが・・・逆なら喜んでなるぞ！』
　母『○○にそんなことさせるわけないでしょ、お母さんがボロボロになるまでパート掛け持ちしてでもお金の苦労はかけません！』
　でした。
　大学だったのに、私は泣いてしまいました。友達が羨ましかった。こういう家庭に生まれ育ちたかったです。
　（その友達の家庭は特別裕福というわけではなく、他に兄弟もいました。）


5.
　お父さんはなんにも偉くないし、すごくないです。とてもちっぽけな人間です。
　昔はあまり外を知らなかったから、お父さんは偉いし（偉そうにしてたから）、存在感が大きかったです。
　家を出て外を知った今、お父さんはとても矮小で愚かな人間に思えます。
　昔は殴られるのが怖かったけど、今は怖くありません。
　もう年を取って体力もなくなってきているし、私、お父さんのこと殴り飛ばせますよ？

　そういう相手に「心配してやってる」とか「金をかえしてやりたい」とか「謝ってやりたい」とか言われても、
　「はぁ～？（笑）」と思いますよ。率直な感想です。

　「～してやりたい」って一体ナニサマのおつもりなのでしょうか？

　つもり、と言えば、私のつもりを聞いてください。
　私はお父さんに「どうか謝らせてください、土下座させてください、お願いします」と言われたら、
　少しは話をきいてやるつもりです。


6.
　上記を読んで「子供のくせにえらそうに」とか思ったり、少しも理解できないのでしたら、もう無理です。
　お父さんと私が和解することは、今後、絶対に、有り得ません。

　私はお父さんのように自分勝手な暴言を吐きません。
　上記のこと全て、お父さんを傷つけようとして言っているわけではありません。
　逆に言えば、上記のことを全て理解して、実行すれば、問題は（きっちり全部とはいきませんが）解決するんですよ。


7.
　私は今、とても幸せです！


以上、色々書かせていただきました。私も少しすっきりしました。ありがとうございます。
初めて質問文を読んだとき「父が私のことを息子と置き換えて投稿したの？」と思ったくらい、父と似ていたのです。
お礼の文章も父が書きそうなことばかりです。さすがに「あれ」呼ばわりはされませんでしたが（苦笑）。
きっとあなたのお子様も、私と似たり寄ったりなことを思っているのではないでしょうか。

よろしければ「毒になる親」という本を読んでみてください。
かなり高い確率で、お子様もお読みになっていると思います。

あと「モラルハラスメント」という言葉を調べてみてください。

昔のような封建的な考えや振る舞いをする人を、今は「モラルハラスメントをする人」と言います。
時代はうつりかわります。今からでも、どうか追いついてください。
そして素敵なご老人になられますように。

No.54 回答者： hiila15 回答日時： 2009/03/17 00:52

はじめまして。

もう多くの回答が出揃っているのですが、敢えて書かせていただきます。
私は２０代後半の女です。

＞こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？
これが質問と考えてよろしいのですよね？
私ならば、まず探さないとどうしようもないので探します。
で、とりあえず話し合いの場を設けます。
出来れば第三者の目があるトコの方が、息子さんも訪れやすいでしょう。
ただし、来る事を強制してはダメです。
どなたかへのお礼で書いてあったような性格の息子さんなら、強制しては本気で絶縁をしてくる可能性もあります。
もし来てもらえなかった場合は、決して家に押しかけて話し合おうとはせず、手紙を入れておくなりするといいと思います。
話し合い（若しくは手紙）の内容としては
・無理矢理居場所を突き止めたのは悪かったが、心配だった事
・昔、生活（借金）を背負わせてしまって悪かった＆その分を返したい事
・今はしっかりやってるから、もう二度と生活を背負せる事は絶対にない。だから、たまには連絡が欲しい事
上記の事を、上から目線ではなく対等な人間同士として伝えて下さい。
決して命令口調や強制ではなく、お願いするという気持ちを持って。
その上で、返事をその場で聞かずにとりあえずその場は終わりにして下さい。
焦ってはダメです。８年近い溝はそう簡単には埋まりません。
息子さんに考える時間を与えて下さい。
後はもう息子さん次第です。
例え、それでも息子さんが距離を広げたままだとしても、質問者様から無理矢理に距離を縮めようとすれば、更に距離が広がるだけです。
定期的に１ヶ月に１回ぐらい、返事は催促せずに元気でやってるかの確認だけしてください。
長男様の相談などは絶対してはいけません。
お金の話もしてはダメです。
それで息子さんがどういう行動をとっても、それを責めてはいけません。
たとえ、再び姿を消しても・・・です。
その時は、もうそれが答え（何言われても関わりあうのなんて嫌だ）って事です。
その場合は、悲しいですが息子さんは居ないものとして考えるか、居場所だけ把握しておいて決して接触はしない事です。
最悪、居場所だけ分かっていればこっそり安否を確認するぐらいはできるでしょうから。
質問者様が距離を縮める為に出来る事は、上記に挙げた方法ぐらいだと思います。

最後に、私が息子さんなら同じ行動をとると思います。
１００歩譲って借金を肩代わりしたトコまでは良しとしても、大学の学費は自費な上に自分で頑張って稼いだお金は大半を引き落として目の前で父親に持っていかれ・・・
しかも、その隣には一緒に頑張ってくれるべき兄も居たんですよね？
自分より立場が上の兄＆父が、頑張って稼いだ自分のお金を持って行く・・・しかも２人は働いてないなんて・・・
申し訳ないですが、私ならお金の代わりに求人雑誌でも渡しますよ。
「私も頑張って協力する。でもそれは貴方達が働いてるのが条件だ」とか言ってね。
『頑張る次男とそれをアテにしている父＆兄』ってゆーのが、第三者から見た質問者様家族の光景です。
それが『皆で支えあう家族』って光景になれる事を願っております。

No.53 回答者： ranaouyo00 回答日時： 2009/03/16 23:28

長い長い回答拝見させて頂きました。

４０代後半の母親です。私事ですが、子供二人（男・女）おり、子育ても終り娘は学校卒業後すぐに嫁いで行きました。娘の事で色々な葛藤を乗り越え、今も尚、消化し切れない自分自身がいて、ついgin0101様のタイトルを観て私も娘と疎遠になっているので、どんな質問なんだろう・・・と見入ってしまいました。

６年間絶縁状態・・・親としておつらいでしょうね。息子さん何処にいるのか消息もわからないのは、なにがどうであれ親としてはご心配ですね。いくつになっても、ダメ親でも親は親ですものね。子を思わない親はいませんもの。でも、酷なようですが、貴方がご自分で蒔いた種（気ずいてないから気の毒で哀れです。自分は正しいと思ってらしゃるから）

世間は貴方の考えは間違いだと５０何人の回答・１００％の方がおっしゃっても、滅茶苦茶、変に信念曲げない頑固者親父さんですね？
子供って親の所有物じゃないですよね？
３０歳もなればしっかり考え持ってみえると思いますよ。
２２歳の時、家庭が株で負債をかかえお父さんの保証人された息子さん。親孝行な息子さんですよ。

親だったら・・・という悔しさ・無念さ・息子さんの心の内の苦しみの声が聞こえてきそうです。


色々な事情があり貴方なりの言い訳ある様ですが、頭ごなしで封建的な態度をとらず、人間対人間で大人として息子さんを認めてあげたらどうですか？

息子さん用に借金の返済に当ててくれた分（３００万位かな）遺言書作成し手に渡るようしてあげておいてあげたらどうでしょう？

俺はおまえの親・俺の言う事を聞け・俺の言う事を聞かない奴は出て行け・・・なんて過去に言った事ないですか？傲慢・ワンマンに家族の中も引き回してみえたのですね。奥さんにもその態度（見下す）が文面で読み取れました。

・長男さんの引きこもりの解決しなくてはならない問題がまず先。
・社会復帰される様自信を付けさせる事。
・株はこずかい範囲内でお辞めになる事。
・もし次男が結婚してて、子供さんがいても自分の手で稼ぎ、自分の甲斐性でやってるのだから、認めてあげる事。

６０何年生きてきて今さらご自分の考えや思想は変えられないでしょうが、もう少し頭をやわらかくして柔軟にならないと不幸のスパイラル・解決も何も出来ないですよ。

息子さんに感謝の気持ちとお詫びの気持ち・素直になって謙虚さを忘れず、心の内を生きていればいつかは会えるだろうと信じ将来、日記にでも渡す事が出来ればいいんじゃないですか？書くことで心の整理も出来ると思いますよ。

今現在の回答者お礼の文面を見る限り、見つけ出し会っても、貴方自身が息子さんに対する態度・考えが変わらなければ喧嘩別るか無視されるか
もっと最悪な状況に
なりかねないと思います。　　　　以上・・・解釈して頂ければ貴方が一歩ずつの進歩・幸いです。・・・

No.52 回答者： funaho-cho 回答日時： 2009/03/16 22:07

ＡNo.26＋ＡNo.33の者です。

三度目の投稿をさせて頂きます。度々申し訳有りません。その後の御礼欄も読ませて頂きました。

如何も相談者様は、回答者様の方々に対して「素直な」言葉で御礼の言葉が御見受け出来ないのが、ずっと気にはなってはいました。
ですが一番不思議に思ったのは、奥様の事や御子息の事を「あれ」扱い(呼ばわれ)ですか!!　奥様の事を親族一同から嫌われていると、よくもヌケヌケと言えますね!!　其の奥様とご結婚をし、30数年以上～40年位??もの長きに亘り、生活を共にし二人もの御子様を儲けたのは、結局は相談者様ご自身ですヨ!!　相談者様自身は一体何様の御積りでしょうか??　親族一同から嫌われている奥様は、どの様な方なのでしょうか??　奥様の事・ご子息の事…何故そんなにして迄(「あれ」呼ばわれして迄)卑下した言い方せねばいけないのでしょうか??　全国の不特定多数の方々に読まれてしまうのですヨ!!　御自身の御家族の方々を卑下して、何がそんなに楽しくて面白くて愉快ですか??

次男様が法事に出席しない事が、そんなに重要な事ですか??　そんなにして迄「世間体」が大事ですか??　奥様や御子様達も人格を否定して迄、世間体の方が大事ですか??　その結果が長男様が引き篭(こも)りですか??　相談者様の作った借金・奥様や次男様を「あれ」呼ばわれ・長男様の引き篭り・次男様との音信不通…此等の何処が、まともな家族の風景なのでしょうか??　長男様の引き篭りの事は、何一つ書かれていないのは、相談者様にとっての長男様も、結局は人格否定された「あれ」呼ばわれされる存在でしか無いと言う事ですか??　「あれ」呼ばわれされて人格否定されている奥様は、どんな胸中なのでしょうね??　
其等の事から、何だか長男様の引き篭り＋次男様の音信不通は、成るべくして成った情況だと思われます。相談者様自身の威嚇する様な、其の性格が家庭崩壊させている事が、未だ気が付いていない相談者様がおめでたく哀れな人だと思います。

今迄沢山の回答者様の御意見を、私も読ませて頂いております。其々に頷ける事が多いし、「そうだよなあ～」と同感させられる事ばかりです。今迄沢山の回答者様達が、沢山の御意見を出されております。回答者の皆様は相談者様からすれば、見ず知らずの方々ですヨ!!　だからこそ皆様は客観的に意見が言えるんです。相談者様の質問内容を客観的に見る事が出来るからこそ、手厳しくも的を得た御意見ばかりでしょ!!　御自身の事を客観的に見る事が出来なくなったら、御終いですよ!!　60歳代後半の、私よりも人生経験の豊富な方が意固地になって、御自身でもみっとも無いと思いませんか??　
相談者様はもう何を言っても、無駄な様な気がします。どんなに沢山の御意見を出された所で、聞く耳持たないんでしょ??　此では長男様は引き篭りにはなるワ、次男様は音信不通にはなるワ…で、相談者様から離れて行く気持ちの方がまともに見えるし、判る気がします。御自身の家庭内の責任すら、ロクに持てないのに、回答者様の方々に異を唱える筋合は出来ないと思うのですが…　家庭内の問題で悩みを抱えているからこそ、此の場に相談内容として出された以上、もっと素直になってみませんか!!　もっと素直に聞く耳持ちましょうよ!!

当方の今回答は、私の独り言としてスルーして下さって構いません。御礼はして下さらなくて結構です。又何を言われるか判りませんし…ね!!