プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めて質問・投稿させて頂きます。
関東在住の60歳後半の男親です。

相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。

連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。
8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。
子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。
私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。

この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。
一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。
まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。

本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。
こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか?皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。
皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。

宜しくお願い致します。

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A 回答 (71件中1~10件)

 もう、いい加減締めたらいかがですか?


あなたが、望む回答は来ないと思います。
30歳で反抗期と言ってる様では駄目ですね。

あなたの生き様の結果でしょ?
息子さんの態度は。

もう、関わりたくないんですよ。
あなたも、頼らず自立して下さい。
不幸の尻拭いは、少ない方がいいです。
1人で頑張りましょう。

息子さんには、自身の人生があります。
あなたが、それを、どうこう言う権利はありません。
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ひどいにもほどがあります。


今まで文句も言わず、協力して来た息子さんだって、欲しい車や、貯金や、いろいろなものを犠牲にして親に従って来たのでしょう。もう手を離してあげてください。息子さんには、自分は親の財布じゃないと思われていると思います。
息子さんが幸せになれるように、今後は連絡等せずそっとしておいてください。
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すみません。

うちの舅にそっくり。

本当に勝手ね。

「家族だから助け合う」

言葉の意味間違えてるよ。

家族でも、迷惑かけちゃダメでしょ。


あなたにとっては、自分の息子だから自分の所有物のような感覚があるかもしれない。

でもその30歳の立派な大人の息子さんにも人格があるんですよ。

あなたとはまったく違う生き物で、息子さんにも彼の人生があるんだから。

いい加減、自分とは分離して息子を見ないと、相手に対して失礼でしょう。


うちの舅も主人の事を反抗期なんて言って自分を納得させていますが

30歳に反抗期がくるってオカシイ話ですね(笑)

もういい大人。自分と意見が違う場合は、反抗期なんじゃなくて

考え方が違うんですよ。

あなたの行動に賛成じゃないだけですよ。

それを知らないと、この問題は解決しない。

子離れです!あなたに必要なのは。
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次男さんに近い年齢のものです。

長いやり取りを見てまして、勝手ですが回答させていただきます。

質問者様(60才後半)・奥様・長男(30才半ば)・次男(30才)

長男 ひここもり
奥様・義母様と不仲、散財する
奥様10年以上前に他界、奥様の借金返済に追われる
次男から生活費を入れてもらう
8年ほど前株で穴をあけた、次男連帯保証人になる
600万円中200万円は質問者様返済
50万円は次男返済
生活費として次男から半年間、月々30万円ほどいれてもらった

借入金について弁護士介入、350万円塩漬け
6年前次男と連絡が取れなくなる
現在長男引きこもりのまま、質問者様は株での利益をもとに生活している
このような流れかとお見受けいたします。

こういうケースは感情抜きでははなせないでしょうから、簡単に片づけられるところから手をつけてみませんか?

当時22才の次男は納得して連帯保証人となったとのこと。ただ現在彼の経歴はブラックになってませんか?もし履歴が残っているようなら次男へ工面しようとしたお金でまずきれいにしてあげてください。

恩着せがましく次男の為にやってやったとは思わずに、質問者様がよく言う、当り前の家族の為の行為と思います。次男が社会的信用を取り戻しているのならいいのですが・・・

それから生死や近況を知っておくことは大事かと思いますので居場所は探偵なりを雇って調べればいいと思います。お金で解決できることは早目にした方がいいと思います。

振舞い方は彼が話しやすい雰囲気を作り、こちらの要望は一切突きつけずとにかく家を出てからの次男の気持ちを聞く。生意気なことを言ったとしても聞く側に徹してください。会う以外の手段でも同じです。

どうしても会ってくれない場合は第3者(たとえば弁護士など)を介してやりとりすればお互い冷静に気持を言い合えるかもしれません。

ここから先は・・・回答ではなく私の意見です。

人生設計のことは後から付いてくるものだし、次男はまだお若い。実際質問者様も人生設計が狂いましたよね。でもあなたは乗り越えていらした。人は年齢に関係なく気持ちひとつで必ずやり直せます。次男は連絡は取ってこなくても経済的に親兄弟へ迷惑をかけずに生活していると思われます。彼なりに人生設計できているのではないかと思います。心配には及ばないでしょう。

それよりも今後のご長男について。長男にも自分の人生設計をあきらめずにきちんと考えさせてください。親があきらめたらそこで終わります。ただ社会復帰したとしても周りとうまく付き合えない可能性があります。なので次男のことを気にするより、株でもっと儲けて、長男が生涯金銭面で生活に困らない程度の貯金をしておくことをお勧めします。

長男はただのひきこもり。そんな長男の自立に次男は必要ではないと思います。質問者様が生涯をかけて面倒を見るべきです。自分にもし何かあったら・・・大丈夫、日本国はいい国です。なんとかなります。

親族の方へは自分の代で付き合いが終わります。

これはすべてあなたの生き様でなった結果です。家庭内がどうあろうとすべて決断してきたのは長であるあなた。結果として長男はひきこもり・・・。そんな方の話を誰が聞くでしょうか?

ご質問者様が合っているとか間違っているとかは関係なく、まずはこれからのご自身の人生設計を次男をあてにせず見直してみてはいかがですか?平均寿命までまだまだあります。これからの長男との将来を真剣に考えてみてはいかがでしょうか・・・
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ANo.26+ANo.33+ANo.57の者です。

度々お邪魔致します事、申し訳有りません。
当方、今春三月に小学校を卒業したばかりの娘が居ります。今春四月中学生になります。
其の娘に、此の質問内容を読んで聞かせてみました。すると娘も、他の回答者の皆様とほぼ同じく、相談者様の考え方に対して異を唱えていました。
娘の意見も他の回答者様とほぼ同じで、此の場では省略しますが、相談者様は、見ず知らずの…然も未だ「義務教育期間中」の子供に迄見放された形になる訳です。

つまり何が言いたいのか??と言うと、次男様が30歳と言う事は、長男様は何歳の方なのでしょうか?? 30歳台半ばの男性(長男様)と言うのは、容易に予想が出来ますよね?? もし長男様がご結婚されていれば←無理な話でしょうが… 本来なら小学生位の御子様が、一人や二人居ても可笑しく無い年代ですよね?? 本来なら相談者様も、当方の娘と同年代位の御孫様が居ても可笑しく無い年代だと思われます。
其の孫世代の…然も未だ義務教育期間中の子供でさえ、他の回答者様と同様な意見を言ってるんです。
ですが相談者様宅は、長男様は引き篭(こも)りで、次男様とは音信不通。お子様世代の方々は御二人共御結婚すらなされていない…(次男様は判りませんが)。
他の回答者様の中には、既に仰って御出での方も居られるかも知れませんが、若し次男様が独立して世帯を持ち、既に御子様迄儲けている場合、相談者様宅(要するにご実家)には帰省する気にもならないんだろうな…と言う事です。
(当方の)娘の意見を聞く限り…相談者様に対して異を唱えている事を考慮に入れると、此はあくまでも私個人的な意見ですが、次男様は自分の家族(御嫁様+お子様)を、相談者様に紹介したく無いのでしょう。

相談者様は、次男様がもし(勝手に??)世帯を持っていたら…と言う事に対して、「そんな理不尽な筋の通らない事は許さない」との事ですが、そうさせたのは他の誰でも無い…相談者様ご自身ですヨ!! 相談者様は御自身のお孫様にも自由に会わせて貰えない…会う事を許されない事を、ご自身で原因を作ってしまったんです。
理不尽な事や筋の通らない事は許さないのなら、相談者様が今迄御家族の方にして来た事は、筋が通るのでしょうか?? 理不尽とは言わないのでしょうか?? 
今迄回答者の方々の意見を、もう一度読み直してみて、御自身の御礼欄を読み直してみて下さい。此の質問内容の何処が、筋道通っているのですか?? 御礼欄の何処が、理不尽とは言わないのですか??

結果として長男様が引き篭りで仕事も結婚もしていない…
次男様とは音信不通で連絡先やら勤務先・既婚OR未婚かも判らない…
もしかしたら奥様の死因の一つとして、相談者様が精神的に追い遣って殺したのかも知れませんネ!! 此等は、当然の結果だと思いますよ!! (次男様にとって)お母様の死に目に会えたのか否かすら判りませんが、次男様はどんな想いで、お母様を見送ったのでしょうね?? 次男様の其の気持ちは察するに余る物が有ります。相談者様の死に目には会いたいとは思わないでしょうが、お母様の死に目に会えなかったかも知れない次男様のお気持ちも察してあげて下さいネ!! 相談者様が、次男様とお母様のお別れ(御葬式)に立ち合せない様にさせた事を、気が付いてあげて下さい。

今回答にも御礼は不要です。スルーして下さって構いません。何を言われるか判りませんから…ネ!!(笑)
ですが、此の最近何の御礼欄も無いのは如何言う事でしょうか?? 「スルーして下さい」と書かれていない方への御礼位はしましょうね。
お一人お一人への御礼は、時間掛かってでもする積りだと仰っている以上、「有言実行」しましょうヨ!!
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あなたは何がしたかったのですか?


どんな家族でいたかったのですか?
家族なら助け合うのは当たり前、という様な発言を何度もされてますが助ける方にも感情があります。
つまりお互い思い合っているような家族関係であれば、何も言われなくても助けるでしょう。
しかしあなたの書き込みを読んでいると失礼ながら、気持の上で家族がバラバラと云った風に思えます。
妻に悪口を言われている事をしている自覚のない夫
家の体面の為だけに結婚した夫
妻子を顧みない自分勝手な夫と寂しさの余り子供に愚痴を言う妻
父親の道具としてのみ子供たち存在を許される子供達
親に精神も金銭もしゃぶりつくされる危険におびえた子供達
こういう風に見えます。このような家庭に育てば「家族でお互い助け合い」なんてする気にはならないでしょう。

>東南アジアの女の子のように親や親族を大切にできて、一生懸命な嫁
息子の嫁にまで尽くさせるつもりですか?よそ様の大切なお嬢様に失礼だと思いませんか?

>次男は家長や長男を支えていくべきなのに
次男は長男の為だけの存在ですか?私ならそんな立場の押し付けは御免こうむります。

>銀行のATM前で私か長男と待ち合わせてから
街金の取り立ての様ですね

>次男は友人全員とも連絡を絶っているようですがこれは何故なのでしょうか?
あなたとの接触したくないから、その可能性すら潰しておきたい苦渋の選択でしょう

>営業職をすればさほど難しい額ではありません。
ではあなたが営業職について自分で借金を返せばいいでしょう?

>検討するに値しないレベルであれば一蹴
あなたの利益にならないレベル、の間違いでしょう?

>お金を少し増やしてやれば溜飲が下がるのかも知れません。
そういう問題ではありません

>「何故、自分が」といった発言を稀にしていましたが働いているのが次男だけなのだから当たり前。
なぜ長男を職に就かせないのですか?次男が気を悪くするのは当然です。

>家族・親族を視野に入れた行動を取れと諭してやりたいです。
まだ利用しないと気が済みませんか?次男はあなたの道具ではありません。

>親や親戚筋を蔑ろにするのならその町に住めないようにしてやります。
蔑ろにされても仕方が無い状況を作った反省はないのですか?こんな事を平気で言う親に誰が近寄りたいものですか!

>男親として威厳ある態度を示すために厳しく
息子の心より自分の威厳が大切なんですね。

>自分が生まれた家庭を受け継ぐ大切さ
家族機能が成り立たっていない家庭を引き継ぐことに何の意味があるのですか?

>家族が辛い思いをしているのを尻目にして、何に使いたいのでしょうか?
家族の為だから仕方が無いのだと思おうとしても、周りがおしゃれをしたり恋愛を楽しんだりしていると「何で私ばっかり」という気持ちになるのは自然です。

>世の中の家族に対するありようが冷たくなっている
冷たいのは家族に対するあなたの態度では?

次男さんから見たあなたは「文句ばかりで、母に冷たく、長男には甘く、俺を便利グッズ扱いするトラブルメーカー。関わりたくない恥ずかしい親」だと思います。
仲を修復したければ「もう迷惑もかけないし何も要求しないから」と信じて貰えるようにするのが先です。
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私は男性、既婚です。

私も、貴方と同じ世代に当たります。
私ではなく妻ですが、貴方と同じ世代に当たるし、状況が似ているので投稿させて欲しい、と強い願望がありましたので書かせてください。

妻は、小学1年生ぐらいの時に、親戚の家に養女に出されました。最初は戸惑いがあったようですが、結婚するまでは仲も良かったので、そんなには気にしていなかったようです。しかし、妻が前夫と結婚すると分かってから養父たちの態度が急変し、養子縁組の解消を弁護士から伝えられ、解消をしました。
後になって知られた事実なんですが、妻が養女に出されている期間に自分の親たちは、親戚の家に行っては金の無心を続け、気づいたときには500万ぐらい膨らんだそうです。それではいけないと思い、仕方なく養子縁組の解消をしなければ家の財産まで持って行かれたら困るからだそうです。妻は、後で聞いて自分の親が情けないと嘆いていました。
実は妻が前夫と結婚している間にも、親が金の無心をされて、500万ぐらい貸したことがあると言っていました。妻以外にも兄弟が弟が2人と、妹が1人居ますが、弟たちは金の無心はされたことがないと言っていました。長女だから言ってくるのかな、そうだとしたら、産まれて来るんじゃなかった、と思ったこともあったと言います。

あれから、12年という歳月を経て親戚の借金、自分たちが作った借金は完済できました。妻に貸した金を全額返金しようと家に向かったようなんですが、断って、親子の縁を切ったそうです。何回か行っては謝罪に訪れたそうですが許してはもらえず、親子の溝が深いまま3年前に母親が亡くなったそうです。妻は、こう言いました。
「父親と離婚したことで、4人の子供を育てるのは無理だから、私が養女に出さなければいけない状況だったのはよくわかる。でも、周りに迷惑をかけて自分のことしか考えない親が悪い。妹が就職するまで引きこもりを続け、それでも親は妹が一番かわいい、と言われた事が一番傷つく言葉だったし、それが親の本性だったのか」、と嘆いていましたね。
今は、その妹も亡くなり、親が妻に返すはずだったお金は、弟がいつでも返せるように、と今でも持っているそうです。

つまり、何が言いたいかと申しますと、ご次男は親のために連帯保証人を引き受け、それでも感謝の意を伝えればよかったのですが、それも無かったのですよね。ご次男は、自分よりも引きこもっているご長男の方が大事に思われていることが気に入らないのでしょう。だとしたら、ご次男をどうするかより、ご長男の方を何とかするべきじゃないの。今、ご次男に逢わないと困ることでもありますか。相談者が病気を患って余命を告げられているからとか、ご長男の引きこもりがひどくなったからとか。。。

ご次男は、親よりもご長男のほうが嫌いなはず。どうしても連絡取りたければ、ご長男を自立するためだ、とか言ってご長男を家を追い出してからお会いするのがいいかと。そのときに、自分の感情は出さないようにしたほうがご次男も話がしやすいか、と。そして、今までのことはきちんと謝罪をされて、これからどうするか話し合えばいいと思います。
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良くも悪くも、子供は親の背中を見て育つものです。


その結果が今出ているわけでしょう?子供に見限られたという
現実をいい加減受け入れましょうよ。
今更、世間体や親族の自分への評価をを気にしてる場合ですか?
回答者に対しての返信も「見識の違い」で片付けているところが
多々ありますが、保証人の件以外にも家庭内で「親」であることと
「見識の違い」で何もかも自分の考えを押し通してきたのでは?
確かに、子供はいつまで経っても子供ですよ。
でも、子供には子供の人生があり、自分の生活を壊されたくはない。
だから息子さんは、友達との連絡すら断ってまで居所を
知られないようにしているのだと思います。
息子さんに変わって欲しいと望むなら、自分がまず変わることが先じゃないですか?
それで修復できる可能性は少ないでしょうが。
自分の奥様をつかまえて、親族に嫌われていたなどと平気で
こういうところに書けてしまうあなたの性根じゃ、息子さんだって
逃げたくもなりますよ。私も息子さんの立場なら逃げますね。
探偵を雇って居所をつかんだところで、いたずらに今の息子さんの
生活に踏み込むのは、さらに関係を悪化させるだけで、
いい方向に向かう事はないと思います。
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NO30です。


他の方へのお礼を拝見するにつれ、この方はどんどんご自分の立場を悪くなさっているなぁ、と感じています。
このご質問が「昔、迷惑をかけたが故に消息を絶たれてしまった次男になんとしてでも詫びたい。どうにか連絡をとる術はないでしょうか」というご質問ならばもっと建設的で有効な回答が得られたと思います。
ご質問者さまが一番知りたい「次男を探す方法」が見つけられたのではないかと。
もう何を書かれてもどなたからもご質問者さまが得たい情報は頂けないと思います。
仕方ありません。
お礼を投稿なさるたびに「墓穴」を掘ってらっしゃいます。
これだけ多くの方が「あなたは間違っていますよ」とご質問者様の生き様そのものに警笛をならされているのに気づこうともなさらない。
案外、この投稿、どこかで御次男様は見られているかもしれませんね。
そして「自分の行動は間違っていなかったんだ」と安堵の胸をなでおろされているかもしれませんね。
ご質問者様がみなさんのご意見に耳を傾けられ御自身を省みられるお礼であったならばご質問者様が血眼になって探さなくとも御次男様からご連絡があったのでは、と思うと残念でなりません。
もし、ここを御次男様が見られていたならば、何一つとして変わってはおられない、変わろうとなさらないご質問者様には未来永劫お会いすることはないだろうと推測できます。
それこそご質問者様のご葬儀にも行かれることはないかと。

どこかで元気にしてらっしゃいますよ。
きっと、今は御幸せにおなりですよ。
もしもご質問者さまがお考えを変えられて今までのことを詫び、これからの余生を良い親子関係で過ごしたいとお考えになられましたら、
その時、もう一度ご投稿ください。
そんなご質問者様を責める回答はどなたもなさらないと思います。
もちろん、私も。
親子が手を取り合って涙を流す光景が見られることを切に願っております。
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No.23です。

30代既婚男性です。

どうにもツリの可能性が高いのですが、
回答をいただいたので、あえて再投稿します。


>> 今更ですけど、子離れしてください。
>疎遠になっているうえ経済的にも別です。
>あって金を無心するつもりも必要も今となってはありません。
>おそらく私の方が裕福なのではないかと思います。

勘違いされているようですが、
私が書いたのは経済的にではなく
「人として精神的に」子離れしてくださいという意味です。
具体的には子供に一切干渉しない親になりましょう。
・・・もう無理だとは思いますが。

また今は自分の方が裕福だというならば、
今まで次男が負担してきた金を
全て遡って全額返してあげましょう。

貴方の主張は、まずそれを実践してからです。




以下、他の方の解答欄から抜粋。
違和感を感じた文言にツッコミ入れます。


>(No.48回答より)
>ご回答者様は「女性は我慢強いですから」と申されますが、
>男がこんな事を言ったら笑われると思います。
>男尊女卑とかではなく「男の世界」とはそういうものなのです。

私は男ですが、そんな男の世界は知りません。
貴方の脳内でしか存在しない空想の世界ではないでしょうか?


>つまりは人間として生れ落ちた以上は
>誰かの役にたって生きる事が
>必要な成長過程の一つだと申し上げているのです。

そういうセリフは誰にも迷惑を掛けない人生を
全うしている人しか口にしてはいけないでしょう。
息子をローンや借金まみれにしたダメ親ならば
口が裂けても言ってはいけないセリフです。


>こういう部分を管理して導いていくのも男親の勤めだと思っています。

貴方のは管理ではなく親の過干渉です。
自立できる次男にすがるダメ親は邪魔なだけです。
次男にとって至極迷惑なのでやめましょう。



>(No.46回答より)
>他界した妻は隷属的ではありませんでしたが、
>いつも私のいないところで子供に悪口を吹き込み
>家庭が不和になるような状況をつくる女でした。

きっと、そんな女性にしたのは貴方なのでしょう。
どうして他界されたのかは恐ろしくて聞けません。
息子さん二人はさぞかし辛かったと思います。
母親を失ったショックと共に、
DV体質の父親との境遇はあまりに不憫です。

「長男だから」を理由に様々な押し付けを
息子に対して実践したことは想像に難くありません。
長男が引きこもった原因は貴方にあるとしか思えません。


>長男の思春期以降はまさしくこの通りの接し方ですが、
>男親として威厳ある態度を示すために
>厳しく接するのは仕方がない事なのです。

ああ・・・やはり貴方が原因でしたか。
残念ですが長男は、
威圧的で自己中な父親がそばにいる限り、
絶対に治りません。
母親もいない今、逃げられませんね。


>法事などの親戚筋との付き合いのとき位は
>次男にサポートさせて見てくれを良くしないと
>本当に世間体が悪く辟易します。
>小さい頃は明るい性格の素直な子だったのですが困ったものです。

世間体が最優先。それが貴方だと丸分かりの文章です。
子供は敏感ですから、そんな親の醜い思考を見抜き、
そんな親に幻滅し、心底傷ついたことでしょう。
明るく素直な子をそこまで変えてしまった
貴方の親としての欠陥、その責任は重大ですね。

私も長男ですが、本当に長男が可哀想です。
そのしわ寄せをくらう次男に対しても
申し訳ない気持ちにさせられます、兄として。
貴方にはこの感覚はきっと分からないでしょうけど。



>私の時代は「モーレツ」という言葉が象徴するように
>(ご存知でしょうか?)外から家庭により多くの金を
>持ち込むために家庭を殆ど顧みない時代でした。
>またそれが美徳とされてきた時代なのです。

家庭を顧みないその美徳とは
「経済的な負担を家族に一切掛けない
一家の大黒柱」にのみ適用されます。
貴方はそれに該当しません。

また時代は刻々と変わりまして、
そのような美徳と思われていたものが、
現代では様々な家庭問題を
噴出しているというのも事実です。


貴方のご家庭もまさにそう。
末期的なスパイラルに陥ってます。

奥様の詳細はわかりませんが、
長男は父親からのDVで引きこもり。
次男はそのしわ寄せでACのすえ逃亡中。

そんなダメ親でも親は親。
親を変えることは絶対に無理ですから、
当然次男は逃げ出すでしょうね。

貴方が絶対に変わらないことを
次男は知っているのです。

貴方が絶対に感謝や謝罪を態度で
示さない人物だということを
次男は知っているのです。



>本来、次男には長男の事をしっかり
>引き継がなければいけないと考えておりますし、
>その上でそれなりの金銭的な援助をしてやれば、
>あれも納得すると思われます。

そんな浅はかな考えで「あれ」呼ばわりされては
何一つ納得する人間なんて存在しませんよ。
金さえ援助すれば納得するなんて、
そんな根拠のない考えが一体
どこから出てくるのか不思議です。


>自分が生まれた家庭を受け継ぐ大切さというのを、
>逃げ続けてきた責任の重さを次男にも持たせてやりたいと思います。
>こういう事が理解できない次男は私にとって正真正銘の方輪です。

「その言葉、そっくりそのまま父上にお返しします」と
次男の立場なら言いたくなりますね。

「自分が作り上げた家庭を男親の責任において
家族の誰にも迷惑かけずに守り抜くという使命の重さを、
父親にも持たせてやりたいと思います。
こういう事が理解できない父親は
次男にとって正真正銘のDV人格崩壊者です。」とね。


恐るべき父親が、家庭をダメにしたケースとして、
笑うに笑えないほど、悲惨な状況だと思います。

DV男はこうやって家庭を崩壊させる
とことん迷惑な存在なのですね。
巻き込まれないようにするしか次男は救われません。
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Q30過ぎて反抗期かもしれません

今年31歳独身、一人暮らしです。
心身症等のうつ状態で入院歴あり。
現在は治療せず、復職しています。

両親、兄、姉、親戚すべてと関わりたくないです。
この年齢で反抗期なのでしょうか?
いつかは解消できるのでしょうか?

1年前から会いたくなくなり、たまに帰省しますが会話は控えています。
電話もメールも無視しています。
このまま避けていたいのですが、親不孝な自分が嫌でたまらないですし、年齢を考えると葬祭がいつ発生するか分かりません。(両親や祖母など)
誰にも会いたくないです。

家庭環境→とても恵まれています。
両親や親戚はみなとても愛情をかけて育ててくれました。
兄弟環境→相性は昔から良くなく疎遠です。兄も姉も結婚し子宝に恵まれています。
自分自身→自分で言うのもおかしいですがとても親孝行でした。両親ともに仲良くしていました。離れて暮らしていても電話やメール、父の日、母の日、誕生日、クリスマスなど欠かさず贈り物をし感謝しています。

過去やきっかけ→自分のわがままですが、妊娠をし出産を控えていました。シングルです。もちろん絶縁されました。自分も絶縁を申し出ました。
その後、病気がきっかけで中期中絶をせねばならなくなりました。
それが原因でうつ状態に陥り入院していました。
中絶後、両親は「子供がいなくなったのなら家族として歓迎します。」と言い関係の修復に努めています。
姉は過去のことを触れずにいてくれます。
兄は完全に私の存在を無かったこととしています。
以前、帰省が重なり実家で会った時に勇気を出して「おはよう」と言いましたがまるで空気のように素通りされてしまい、もう無理だと感じました。

両親はこんなにも自分を気にかけ愛してくれているのに私はそれにどうしてもどうしても応えるかとができません。
人間として欠陥だと強く思います。
素晴らしい環境で育ったのにどうして?素晴らしい両親なのにどうして?
常に自分は早く死ねばいいのにと思います。
ですが、彼らに非はないので自殺もできません。

誰にも相談できません。

かなり辛いです。
仕事をバリバリこなすのがやっとで、帰宅すると泣いてばかりです。

事故や殺人がニュースである度、どうして私じゃないのだろうと思っている日々です。

長文かつ暗い人間で申し訳ありません。
ご意見いただける方がいらっしゃると幸いです。

今年31歳独身、一人暮らしです。
心身症等のうつ状態で入院歴あり。
現在は治療せず、復職しています。

両親、兄、姉、親戚すべてと関わりたくないです。
この年齢で反抗期なのでしょうか?
いつかは解消できるのでしょうか?

1年前から会いたくなくなり、たまに帰省しますが会話は控えています。
電話もメールも無視しています。
このまま避けていたいのですが、親不孝な自分が嫌でたまらないですし、年齢を考えると葬祭がいつ発生するか分かりません。(両親や祖母など)
誰にも会いたくないです。...続きを読む

Aベストアンサー

家族の反対を押し切ってまで出産を決めるなんて、あなたは芯の強い人間だと思います。
イヤなら家族と縁を切ってでも生きていける強さを持っているのに、それができずにいますよね。
なぜなら、良い子でいなければ家族の一員として認めてもらえない、家族を傷つけてはいけないという環境の中で育ってきたからだと思います。
だから家族を裏切ってまで自分に正直に生きることは、罪だと感じてしまうのではないでしょうか?

でもあなたはやったわけです。
親に反抗して自分の気持ちを通したのでしょう?
あなたがやったことは、お腹の赤ちゃんのことを第一に考えてのことだから間違っているとは思いません。
ただあなたの家族の中では、絶縁してまで産む決心が許されない環境にあるのですよね。
自分と家族の価値観の違いにとまどっているのでしょうね。
でもね、そんなの普通ですよ。
家族とはいえ、一人一人違う考え方を持っているのだから、全部右向け右なんていかないものです。
あなたは今家族と違った方向を向いています。
それが一般的には反抗期と呼ばれる時期にはあるものなのですが、これもまたみんながみんな同じ時期にあるわけでもないようです。
あるべき時期になかった人は、大人になってから反抗期を迎えるケースもあるようです。
大丈夫です、あなたは至って普通の人間です。

お兄さんに関しては、たぶん自分が間違っていても自ら謝罪するようなタイプじゃないと思うし、それを望むような家族でもないと思うので、ここはあなたが折れて謝罪が良いかと思います。
もちろん心の底から謝罪する必要はありません。
ただそうした方がこれから先のことを考えると楽だと思います。
結婚だとか葬式だとかイヤでも家族と関わらなくちゃならないときがありますから、ぎくしゃくしたままではあなたが辛いでしょう。
納得できないと思うけど、みんなと同じ方向を見ているフリだけして、心の中では見るべき方向を見ていればいいんですよ。
そしていつか同じ方向を見てくれる人と出逢って、自分が正直でいられる家族を築いて欲しい。

あとね、命より世間体を大事にするなんてどうかしてると思いますよ。
あなたの家族ではそれが当たり前なんでしょうが、私にはそれが素晴らしい環境で素晴らしい両親だとは思えない。
望んでも子供を持てない人が聞いたら、どう思うんでしょうね?

家族の反対を押し切ってまで出産を決めるなんて、あなたは芯の強い人間だと思います。
イヤなら家族と縁を切ってでも生きていける強さを持っているのに、それができずにいますよね。
なぜなら、良い子でいなければ家族の一員として認めてもらえない、家族を傷つけてはいけないという環境の中で育ってきたからだと思います。
だから家族を裏切ってまで自分に正直に生きることは、罪だと感じてしまうのではないでしょうか?

でもあなたはやったわけです。
親に反抗して自分の気持ちを通したのでしょう?
あなたがや...続きを読む

Q一人暮らしの息子と連絡が取れない

最近離婚して新しいアパートに引越しが済んだとメールがあったきり一ヶ月間電話もメールも返事がなく、少しうつ気味で神経内科に通っていた32歳の息子が心配です。一度家から一時間余りのアパートに 行ってみたら駐車場に荷物の残りが車にまだありました。緊急時のみと言われていた会社に電話するか迷っています。以前にも長い間音沙汰がないこともあったのですがこんな時世なので親としては心配でなりません。アパートを移るときに主人とごたごたして保証人をどうしたかも心配です。
一人でいるので何かあったらと不安の毎日ですが心配のしすぎでしょうか?
私たちに万が一のことがあった場合でも連絡がつかないのはおかしいですよね。
親としてどうすればよいのかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

失礼いたしますね。
息子様、ご心配ですね。
貴女様が、心配され色々と考えて、悩んでおられますのでしたら、
なるべく早く、不動産会社、あるいは大家さんに連絡し、お部屋を見せて頂いては如何でしょうか。

ですが、それにより、息子様との関係が悪くなる場合も考えられますよね。

親子でありましても、立ち入られたくない(見られたくない)場合も有りますよね。

息子様の立場を考えますと「放っておいて欲しい」と 思う事もありますし、
また逆に「心配してくれて有難う」と思う事も、考えられますよね。

親子関係が良くも悪くもなりますから、慎重になりますよね。

落ち着いて考えましたが、
わたくしでしたら、まず、お手紙を何通(数多く)か送り、
そして息子の住まいに行き、ポストをみて確認し、
わたくしが送信しましたお手紙が、無くなおりましたら、
お手紙を読んでいる可能性も、大いに考えられますので、また少し様子をみます。
そして、1週間待っても連絡がなければ、大家さんなりに部屋をあけて頂きます。

貴女様のお気持ちは、同じ親として、とても理解しています。
眠れない日々が続きますでしょうし、不安ですよね。
早く解決しますように。

失礼いたしますね。
息子様、ご心配ですね。
貴女様が、心配され色々と考えて、悩んでおられますのでしたら、
なるべく早く、不動産会社、あるいは大家さんに連絡し、お部屋を見せて頂いては如何でしょうか。

ですが、それにより、息子様との関係が悪くなる場合も考えられますよね。

親子でありましても、立ち入られたくない(見られたくない)場合も有りますよね。

息子様の立場を考えますと「放っておいて欲しい」と 思う事もありますし、
また逆に「心配してくれて有難う」と思う事も、考えられま...続きを読む

Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子の嫁

息子33歳が結婚して4年ほどになります。嫁32歳のことで姑の私61歳が、息子は、独立して新しい家庭を築いているのだと認めて、息子夫婦のことに一切、口出しせず季節の特産物を送り、孫には、おもちゃなどを買ってあげ、たまに我が家に来た時は、歓迎してご馳走を用意してもてなします。一度一緒に外出した時は、入場料や食事代を負担してお土産を持たせました。私が姑に言われたりされて嫌だった事は、しないように心がけお嫁さんに気を使っています。しかし、いかなることも嫁さんは、自分の母親にべったりで遠方の母親を交通費負担で呼び寄せ二三週間滞在させ息子や孫と楽しんでいます。一度も私たち夫婦は、招待されたことがありません。孫におもちゃを届けに息子夫婦の家に行った時は、嫁さんは、シラーとしていて会話もあまりせず、お茶菓子は、孫のおやつを出し夫と私が訪ねて来たことに面倒な素振りをしますので二三時間で帰りました。嫁さんがお稽古事で着物を着るので私が、嫁に来たとき持ってきた着物を欲しいと云うので沢山あげました。その時は、喜んでいました。私が、足を骨折して痛みをこらえてご馳走でもてなししている時は、手伝う事もありませんでした。私の心情は、お嫁さんに気を使い親切にしています。可愛い盛りの孫に会いたいです。お嫁さんとも仲良くしたいです。しかし、私の気持ちは、わかってもらえません。息子は、お嫁さんの言い成りにお嫁さんの母親へサービスしています。苦労して育ててくれた実の親よりお嫁さんの親を大切にしています。今の時代は、息子の親は、ないがしろにされるのでしょうか。情けない!!!

息子33歳が結婚して4年ほどになります。嫁32歳のことで姑の私61歳が、息子は、独立して新しい家庭を築いているのだと認めて、息子夫婦のことに一切、口出しせず季節の特産物を送り、孫には、おもちゃなどを買ってあげ、たまに我が家に来た時は、歓迎してご馳走を用意してもてなします。一度一緒に外出した時は、入場料や食事代を負担してお土産を持たせました。私が姑に言われたりされて嫌だった事は、しないように心がけお嫁さんに気を使っています。しかし、いかなることも嫁さんは、自分の母親にべったり...続きを読む

Aベストアンサー

『常識』や『当たり前』のものというのは、親から教えられるところが大きいと思います。
他人と違っても、大して困ることが無かったら、自分が植えつけられた常識を変えずに生きていけます。
お嫁さんのお母さんが、義家に対する娘の態度を知らなければ、常識を教える機会を持てないままかもしれませんし、
お嫁さんが『当たり前』と思っていることを、教えてきた方かもしれません。

『嫁』という立場で、義家、特にお姑さんに気を遣わないことはないと思います。
気を遣う分、苦手意識も持つものです。
苦手意識は、少なくても『好かれていたい』気持ちがあるからです。
どうしたら好かれるか、可愛がってもらえるか、少なくても嫌われないように、拗れないようにしたい嫁の気持ちと
息子夫婦と仲良くしたいと思っている貴方の気持ちが、ずれているのでしょうし、
そのずれ方が昔と違うのは、何人かの方が回答していたように、今の時代なのでしょう。

>最近のお嫁さんは、注意すると反感を持ち素直に受け入れる方は、少ないようです

お嫁さんに限らず、婿も娘も息子も、後輩も部下も新人も、そうです。

『我』と呼べるものは『自ら支えられるものだけ』だと思います。
支えられないものは『我』と呼べない。
面倒くさい事にはかかわらないようにしないと『我が家』や『我が子』を守れなくなってきているということです。

息子さんは、お嫁さんと母親はうまくいっていると思っているのではないですか。
お嫁さんも、義家に対して、自分の許容範囲内で精いっぱいやっているのではないですか。

ウチの嫁も、我が家に来て座ったまま動きません(笑)。
食べて飲んで、子供(孫)の相手をしてもらって、子供と一緒に昼寝して、欲しい食材と着たい服を持って『また遊びに来ます!』と帰ります。
私が嫁の立場の時は、考えられませんでしたが、ウチの嫁は『いいな』と羨ましく思います。
気安くて、素直で、嫁なりに気を遣ってくれていることも想像できます。
私が若い嫁の頃、精いっぱいやっていても、きっと姑には歯がゆく思っていたことも多かったのだろうと、
親にならないと親の気持ちが分からないように、姑にならないと姑の気持ちは分からないものだと苦笑してもいますが、
親ですから、きっといつまでも息子のことを心配し、息子家族を想い、時に振り回され、時に失望し、時に喜びを貰えるのだと思います。
振り回され過ぎないように、息子や嫁や息子家族に主を置かず、夫婦の軸を今さらながら見直したり、夫婦で遊びに出かけている昨今です。

『常識』や『当たり前』のものというのは、親から教えられるところが大きいと思います。
他人と違っても、大して困ることが無かったら、自分が植えつけられた常識を変えずに生きていけます。
お嫁さんのお母さんが、義家に対する娘の態度を知らなければ、常識を教える機会を持てないままかもしれませんし、
お嫁さんが『当たり前』と思っていることを、教えてきた方かもしれません。

『嫁』という立場で、義家、特にお姑さんに気を遣わないことはないと思います。
気を遣う分、苦手意識も持つものです。
苦手意識...続きを読む

Q専業主婦の嫁について

息子の嫁の事で相談させて下さい。
結婚を理由に仕事を辞めてしまい今は専業主婦をしております。
子供がいての専業主婦であれば私も納得しますが子供もいないのに働こうとしない嫁の言動は間違っていると感じてしまうのです。
私の娘は結婚をしても共働きで頑張っておりますし近所に住む方々も共働きが多い為に見習ってほしいと思っております。
家事は仕事と両立できると思いますし働ける時に働くのが当たり前だと感じてしまうのですが皆様はどのように思われますか。
嫁に子供の予定を聞いた時には貯金をしてからだと話をしておりました。
それならば子供ができるまでの間ぐらい働くべきだと感じてしまいます。
資格という資格は持っておりませんので嫁には家事が落ち着いた時間がある時にでも通信講座等で資格が取得できる事も伝えております。
求人もいくつか見つけてあげているのですが嫁のやる気が感じられません。
このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
皆様よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母様が口を出されることではないと思います。あなたの価値観と嫁さんの価値観は違うのです。育ってきた環境、考え方が違うのです。

自分や娘が苦労している、してきた、頑張っている、だからあなたも働きなさいというのは違うのではないでしょうか。息子さんは何とおっしゃっているかわかりませんが、親の意見を押し付けられると、正直、うんざりします。万一、息子さんもあなたと同意見なら、嫁さんに説くのは息子さんのすることです。

働きに出る出ないは息子さんご夫婦が決めることです。あなたもご存じのように、夫婦には夫婦にしかわからないことがあるのです。息子さんご夫婦が決めたことなら尊重してあげてほしいです。息子さんご夫婦が幸せならそれでいいじゃないですか。

最後になりますが、息子さんの一番大切な人は、お嫁さんです。でなければ、息子さんもダメな男です。あなたはもう二番目に大切な人なのです。嫁さんにああだこうだと攻撃的に言うと息子さんの気持ちもあなたから離れてしまいますよ。

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q遅い反抗期はどう対処したらいいか

遅い反抗期はどう対処したらいいか

私は10代の頃は反抗期が全く無かったのですが
最近親の言われた事全てに反抗的で何か言われるとすぐイラっとし怒ってしまいます。
言う事を聞きたくない、聞かない、文句を言うなど。

今まで母が一番強い存在で、また大好きな存在でしたが最近は少し恨む気持ちも出てきてしまっています。
なので生意気に口答えをするとすぐケンカです。
また世間、大人(自分も大人ですが)に対してもどこか批判的になっています。

しかし現在就職活動中なのですが、こんな状態で社会に出れるのか心配になってきました。
普通の中高生ならそのまま反抗期を受け入れてもいいのでしょうが、私はもう20歳で自分の状態をこのままずっと受け入れていていいものか少し悩んでいます。
しかし反抗的な気持ちも強いです。


こんな遅い反抗期はどう自分で対処したらいいのでしょうか・・・また反抗期は普通どれぐらいで終わるものなのですか?

Aベストアンサー

まあ、気にする事もない・・

人間って、結構計算高い・・生き物です。
親に反抗するのは、反抗しても自分の人生に実害はない・・と知っているからです。
特に20才にもなれば・・相当分かっています。
それでも気持ちが抑えられないもあることでしょう。
しかし、いわゆる甘えも相当含まれています。
反抗期などとはその程度のものです。

同じ事を他人に対して・・特に就職云々の時には出しません。
それが出てしまうようなら、相当に精神が幼い・・と言う事になります。
まあ、その様な事はまれ・・でしょう。

と、結構使い分けます。
せいぜい反抗期を楽しむ事です。


>>こんな遅い反抗期はどう自分で対処したらいいのでしょうか・

本気でそう思うなら・・自分を見つめる事です。
自分と向き合うと言っても良いですが・・
中々大変な作業とはなります。

大変とか難しいは、その通り大変・難しい事なのですが、不可能とか、全く無理と言う事ではありません。

後はあなた次第。

Q30歳、独身の息子のことで相談します

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立してほしいと思いますが、本人にその自覚がなく、焦りもないようです。見ているとイライラします。

月々、家にはお金を入れています。貯金も、毎月きちんと決めた額をしているようです。パチンコや、風俗には関心がなさそうです。
また、仕事は無遅刻無欠勤で真面目に働いているようです。最近は自分でお昼の弁当を作っていますが、台所を使われてイライラします。

5歳年下の弟と比較すると、30歳にもなってまだ子供じみていて、こんな人間では一生結婚は無理だろうと思っています。本人にしつこく言うと、
「俺は普通に働いて、税金を納めて、借金もないし、煙草もギャンブルもしないし、人に迷惑をかけるようなこともしていないんだからほっといてくれ!」と開き直ります。こんなことは、社会人なら常識です。こんな息子を自立させるにはどうしたらいいでしょうか。
本当に、見ていてイライラします。いい歳をして、なんて、子供っぽい! 私の夫は息子の歳には私と結婚して、仕事で独立していました。

30歳、独身の息子のことで相談します。

息子は会社員です。いい歳をしてまだ独身で実家暮らしです。息子は友人は多いようですが恋人はいません。休日は、図書館へ行ったり、楽器を弾いたり、パソコンをしたり、友人とお酒を飲んだりしているようです。長い休みには一人旅に出かけます。

周囲には結婚して父親になった同級生もいるというのに、恋人もいないのにのん気で、結婚のことについて話すと最初は聞き流していますが、すぐに気分を悪くして席を立ってしまいます。
親としては早く身を固めて自立して...続きを読む

Aベストアンサー

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて苦労するのが目に見えますよ。「私があなたの歳には・・・!!!」って嫁に向かって説教たれるでしょうから。

息子さんが気分を悪くして席を立つのも分かるような気がします。


「絶対東大に入ってくれ!東大に入らなければ意味が無い!」という親よりも「東大に入れればそれでいいし、そうでなくても、自分でよく考えた結果進路を決めればそれでいい」という親を持つ生徒の方が、東京大学に合格しやすいそうな。
(ホントかどうか、統計を見たことは無いけど。)

きっと「結婚するもしないも、本人の自由。結婚すればそれでいいし、そうでなくても納得いく人生を過ごしてくれれば親として満足」ってな親の方が、子供も結婚しやすいんじゃないですか。

息子さんの結婚への意欲を失わせているのは、9割方 sokumikonさんであると言っても過言ではないと思いますよ。
とりあえずは息子さんに一人暮らししてもらった方が良いでしょうね。息子さんの自立を促すためではなく、あなたの干渉を排除するために。

少なくともsokumikonさんのご質問を読む限り、息子さんは全く子供っぽくないと断言できます。
ちゃんと働き、家にお金を入れ、貯金をし、健全な趣味を持ち、自分で弁当も作る。
そんな息子さんに対して「子供っぽい」とは・・・

あなたは自分の理想像を息子さんに押し付けているのでは?
失礼ながら、私がもし息子さんならあなたのような母親に自分の結婚相手を紹介したくないですね。
理想の嫁像に合わないからと、メタクソに言われそうですからね。

それに、結婚後も姑の立場からあれこれ口を出されて...続きを読む


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