夫の兄弟から400万の借金の申し立て・・もういやです。どうしたらいいですか？

夫の兄弟から、金を貸してくれと言われて困っています。

夫は3人兄弟の長男です
昨日、3男から夫に電話があり、400万を貸して欲しいというのです。
理由は、
・予備校に通うための学費200万
・一人暮らしをしたいから、その資金200万

3男には行きたい学部があって、そのために今年で浪人3年目になります
親からはもうお金を出してもらいにくいといいます（2浪、仮面浪人したが独断で大学を中退）
特に実家を追い出されるわけではなく、一人暮らしをしたいそうです

どうしてもお金が工面できないわけではないですが、

・少なくとも予備校代は貰うつもりで貸してと言っていること
・落ちた時はまたそのとき考えるという責任感のなさ
・お金のことを軽く考えている様子
このことが不満です。


実は、次男にも100万貸しています。
母親にも月5万以上の補助をしています。
このふたつに関しては、私も納得できる状況だからいいと思っています。

昨日、夫には「あなたの稼いだお金だから、好きにしていいよ」と言いましたが、正直、3男の400万のことは、もういやです!>_<
私たちも若い夫婦で、湯水のようにお金があるわけではありません
節約を重ねて貯めてきたお金です
将来も不安なんです...

私の本音としてはこうです

・本来、一人前になるために必要なお金は少なくとも親が払うべきであって兄弟ではない
・一度銀行にでも借りに行って、世間の厳しさを知ってから夫に借りに来なさい
・返済計画を自分なりでいいから決めてください
・利息は１％とります、最低限譲れません
・予備校代は貸しても、一人暮らし代は貸せません
　大学に受かってから自分でやり繰りして楽しんでください

１、ここまで読んで頂いて、皆さんはどう思いますか？
２、もし皆さんが私の立場だったら、どういう行動をとりますか？

誰にも話せなくて困っています。
なんでも構いません、聞かせてください。

No.15 ベストアンサー 回答者： noname#94859 回答日時： 2009/03/20 22:01

3人兄弟の中で、夫だけが社会人。

下の二人を長男として面倒みてるということですね。

貴方の文を読んで、まったく貴方の苛立ちがわかります。

お母さんへの仕送り、２男への援助、それは認めてるとして３男に対しての「いきどおり」は、お金のことではないと思います。

例えば３男が、とても真面目で義姉からみても応援してあげたい、と思うような人物なら、今回のような「頭にきた」状態にならずに、なんとかしてあげたい、兄弟だから借用書なんていわずに、自分のへそくりも出して応援したい、と思うでしょう。

そう思わないのは「お金」の問題ではないからです。表面的には「お金」になってますが、私は違うと思います。
　ご質問者夫婦にお子様がいるかどうか不明ですが、そのお子さんが病気になった、手術代に４００万円要るというときに、ご質問者は
「どうしよう、子どもの手術費に４００万円要ります。みなさんなら、支払いますか、高くないですか」という質問をされるでしょうか。

絶対に「しない」ですよね。
当然だからです。当たり前だからです。他人にネットで尋ねるようなことではないからです。
４００万円が都合できるかできないかの問題ではないからです。

自分の子どもの病気を治すためになら「いくらだって」親なら払いますし、家屋敷を売っても後悔しません。

ではなぜ「３男への貸付（実際には、いつ返済されるかわからない）」に苛立ちを覚えるのかというと、その義弟に腹が立ってるからです。

・少なくとも予備校代は貰うつもりで貸してと言っていること
・落ちた時はまたそのとき考えるという責任感のなさ
・お金のことを軽く考えている様子
以上のことに腹を立ててるのです。
「冗談じゃねぇよ、てめぇ、ぶん殴られたいのか」状態です。

全く、どんな学校のどんな学部に入りたいのか知りませんが、いいかげんにしやがれって感じですね。

高校を卒業して、就職して、資格を取るために夜は専門学校に行って刻苦勉励してる「同年生」もいるでしょうに。

甘ちゃん尼ちゃん、ちゃんちゃらおかしいですよ。

そんな弟に金を出してはいけません。

自分が今いくつで、他の同年の男でも女でも、どんな生活をしてるかを見せないといけません。

ホホイホイと遊んでる学生ばかり見てるのではないでしょうか。
いや「ホホイホイと遊んでるように見える学生」さんの方が懸命に学費を稼いでるかもしれません。
　立派な勤労学生さんを私は知ってます。

旦那さんは何も弟さん（３男）に言わないのですね。

１　まず「お兄ちゃん」には鬼になってもらいましょう。
　予備校に行くのは、お前の勝手。俺に無心するな。です。

２　貴方も弟に義姉として、言うべきことは言いましょう。
　「貴方も私が惚れて結婚した旦那の弟でしょう。いい年こいた男が予備校行きたいから金貸してくれなんて言っててはいけません。昼勉強して夜アルバイトして、予備校費ぐらい自分で出すから、いらん世話はいらん、ぐらいの事を言ってみなさい。
　それぐらいの気合がなくて、希望の大学に誰が合格しましょうか」

「金を貸すのは簡単だけど、それでは貴方のためにならない。３男だから、独り立ちして生きていくしかないのに、今から兄をあてにした人生を初めてどうする」

ねえさんとして気合をいれてやりましょう。

そんな事言って大丈夫、嫌われないかな？などと思わなくていいです。

筋が通ってるのは「こちらの方」です。

いい年こいて、いつまでも甘えてんじゃない、と早く言ってやるのも愛情です。

この回答へのお礼

その後話し合ったところ分かったのですが、
長男（夫）と、次男が私立の大学に行ったことが一因として、親にお金がない＝3男にしわ寄せが行っている、ことを夫は引け目に感じているようです。

私も、3男が真面目で責任感があるなら、大目に見て予備校代だけは貸してもいいと思っています。ただ、次男に言わせると、受かる見込みは雲行きが怪しいそうなんです。落ちた時に受ける、3男のダメージは取り返しがつかないこと確実なので、それが怖いですね。。ご両親は温厚な方なので、ここは私が嫌われ者になっても、口出すしかないかもしれません、ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/22 19:32

No.22 回答者： soixante 回答日時： 2009/03/25 02:02

#21です。

先の回答、一部訂正です。

（誤）
となれば、それが弟だろうが、別の世帯の人間よりも、配偶者のあなたを優先する道理はありません。

（正）
となれば、それが弟だろうが、配偶者のあなたよりも、別の世帯の人間を優先する道理はありません。

失礼いたしました。頑張ってください。

この回答への補足

ご丁寧にありがとうございます。叱咤激励、感謝しております。

補足日時：2009/03/28 02:39

この回答へのお礼

ご意見くださった皆様、ありがとうございます。

話し合った結果、ご両親が予備校代を出すこと、一人暮らしはNG、大学の費用は本人が組める分だけ奨学金で組み、残りはご両親が払うことで決まりました。

誰にも相談できず、本当に困っておりました。
皆様に助けて頂き、ひとまず落ち着くことができました。
この場をお借りしまして、深く御礼申し上げます。

お礼日時：2009/03/28 02:38

No.21 回答者： soixante 回答日時： 2009/03/25 01:55

#13で回答した者です。

はっきり言います。
私（男）に言わせれば、あなたの旦那は所帯を構える資格はありません。

＞夫は、私と弟を同列に見ていると言いました。
＞どっちも家族で大事なんだそうです。

そりゃあ平常時はこうでもいいかもしれない。
ただ、今回は違いますね。
あなたの旦那はあなた方の家の”世帯主”なのです。

となれば、それが弟だろうが、別の世帯の人間よりも、配偶者のあなたを優先する道理はありません。
弟の世帯主は旦那の父親です。
PL法の観点に照らしてみても、義父が対処すべきのところです。

＞”それがどうして良くないのか”を、私は説明できず押し黙ってしまいました。
＞（私を大事にしてほしいけれど、家族を大事にする気持ちも大事なのだろうから..）

申し訳ないですが、あなたも甘いと思いますね。
前回の回答でも書きましたが、なぜこんな大事なことに対して、自分の意志とはうらはらに、
＞「あなたの稼いだお金だから、好きにしていいよ」
などという発言をするのか。

あなたが仮に専業主婦だとしたら、形式的には旦那が稼いできたお金かもしれません。
でもあなたの家事やら節約やら、賃金としては反映されないサポートがあってこそのことでしょう。
こういった発言自体も、あなた自分自身にとっても無責任ではありませんか。

その弟が本当に必死で何かの目標に向かって努力してるっていうならまだしも・・・。
（なお、まともな成績を残してる受験生には予備校のほうから、学費全額免除しますので来てください、という手紙が勝手に来ます。）

こんな状態が続くなら、（というか今回出せば今後も続くでしょうね）離婚すら考えてもおかしくないような状態に私は思いますよ。
もっと怒り狂ってもよい局面だと思いますね。
なぜそうしないのか、あるいはその気持ちにならないのか、私には不思議でならない。
本音をぶつけましょうよ。

この回答へのお礼

2度目のご回答ありがとうございます。
怒っていいですよね。。皆様の意見を伺って、そう思えました。
夫と本音で話し合いました。

＞「あなたの稼いだお金だから、好きにしていいよ」などという発言をするのか。

たぶん、皆様が書かれているような法や道理が、夫に通じないと判断したからです。いきなり断固反対しても、私に分が悪くなるだけだと感じました。それよりは夫に理解する姿勢を見せてその場をいさめて、冷静に考える時間をおいた方が、ましだと思ったのだと思います。でも、やはり言葉は適切でなかったと思います。

お礼日時：2009/03/28 02:23

No.20 回答者： jamf0421 回答日時： 2009/03/24 22:03

>驚くことに、大学費用も夫をあてにしていたようです。

>私立の学費 最低1200万、とてもとても払えません。不可能!です。

人ごととは申せとても見ていられません。やっていることをみれば信用できる相手ではありません。仮面浪人をして3浪するなどは普通はなかなかやりませんし、仮にやったとしても自己責任で暮らしをどうたてるかもまともな人間ならまず考えるでしょう。
成り行きまかせで、予備校と一人暮らしの費用を兄貴に貸せ（出せ）と言い、大学の費用も出せと非常識なことを言うのは責任感がないからです。今後もそうでしょう。

>仮に受かったとして、1200万の奨学金なんて組めるものなのか、

何を根拠に1200万なのか判りませんが、本人は兄貴にださせるつもりで奨学金を貰うつもりはないのでしょう。相手にしてはいけませんが。

>また就職したとしてそれは支払える額なのか、、もっと調べる必
>要がありそうです。

本人の無責任な生き方からして払えるようになるとは思えませんし、また返すことなど考えていないでしょう。すでに浪人費用400万を出してくれと安直に言ってきたことからもわかります。400万を1年で使ってしまうのは簡単ですが、自分で働いて返すとなったら400万は大金です。
今はお金が欲しいから下手にでているかも知れませんが、出させて使ってしまえば勝手なことをいうかも知れませんし...

この回答へのお礼

ご心配していただいてすみません、ありがとうございます。
話し合った結果、ご両親が予備校代を出すこと、一人暮らしはNG、大学の費用は本人が組める分だけ奨学金で組み、残りはご両親が払うことで決まりました。不安要素は色々と残りますが、ひとまず事は落ち着きました。3男のことは、人生の先輩として長い目でみてサポートしてあげようと思います。

お礼日時：2009/03/28 02:32

No.19 回答者： kusu890 回答日時： 2009/03/23 00:34

１、この人にお金貸すのはとても不安です。

２、金額も金額ですし、絶対貸したくないから、なんとか貸さないように説得すると思います。

ただ、文章だけで三男さんがどんな人かほとんどわからないし、返す意思があるかどうか、恩や責任を
感じるかどうか、ましてや返ってくるかどうか、なんて三男さんと親しい人じゃないと予想することすら
できないと思います。
ただの想像ですが、まったく三男さんのことを知らない人の意見を武器に旦那さんの意見に反対したりする
のは危ないような気がします。

ある程度旦那さんと話し合ったのなら、旦那さんに任せてしまってもいいと私は思います。
どんなことでもストレスをためるのは良くないですし、他人の持ち込んだお金の問題で夫婦の
なかが悪くなってしまうと悲しいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
色々とありましたが、貸さない方向で決まりました!
ご心配していただきありがとうございました。

お礼日時：2009/03/28 02:05

No.18 回答者： Glenn_C 回答日時： 2009/03/22 16:10

ただの通行人ですが、

> １、ここまで読んで頂いて、皆さんはどう思いますか？
> ２、もし皆さんが私の立場だったら、どういう行動をとりますか？

１、自分で稼いで行きやがれ！！何という厚顔無恥！！
２、絶対に貸さない。こんな甘ちゃんが、このままでモノになるはずも無い。
　　ドブに捨てるなら４００万の損だが、コレに貸したらまた無心しにくるはめ
　　になってしまって、安くて８００万円かかりそうだ。
　　　というか、
　　ここらで人生の厳しさをきちんと教えとかないと、将来いろいろとマズイん
　　じゃないかな。

この回答へのお礼

数ある質問の中で、足を止めて頂いてありがとうございました。

＞人生の厳しさをきちんと教えとかないと、将来いろいろとマズイ

ええ、仮に無事合格したとして、奨学金やらでなんとか切り抜けたとして、将来にかならず大ダメージになってかえってきますよね。夢、学歴、プライド云々の前に、もっと大事なことをがあることを教えてあげないといけないと思いました。

お礼日時：2009/03/22 20:20

No.17 回答者： jamf0421 回答日時： 2009/03/21 12:00

通りすがりですが、あまりにひどいはなしなのでコメントします。

他の方もおっしゃっていますが絶対に貸してはいけません。三男さんは大学に行く段になったらどうするのですか。またお金が足りないのではありませんか？万が一、将来三男さんが収入を得られるようになっても400万という金が返すとなったら大変であることに気付き、返したくない金であると思うだけです。
借用証があっても返してくれないなら、弁護士をたてて裁判で争うしかないですが、お金も時間もかかります。裁判で勝って収入源か資産を差し押さえるのでしょうが、そもそも差し押さえるものがありますか。最終的にどれだけお金が残るでしょう。旦那さんはその時は弟と金を失った状態になります。いま断れば失うのは（やっかいな）弟だけで済みますす。
もっともNo11さんへのお答えによれば、旦那さんはあげてもよいおつもりのようですね。それなら借用証も必要ありませんし、利息を取る必要もありません。でもあげる価値はありません。多分三男さんは感謝などしませんし、逆に将来些細なことで気に入らないことがあったらお兄さんと兄嫁の悪口を言って回るくらいのことでしょう。金をとられた上に嫌な思いをするだけです。係わり合いになるだけ馬鹿馬鹿しいですよ。

この回答へのお礼

数ある質問の中で、足を止めて頂いてありがとうございました。
＞三男さんは大学に行く段になったらどうするのですか。またお金が足りないのではありませんか？

するどいご指摘ありがとうございました。
驚くことに、大学費用も夫をあてにしていたようです。

私立の学費 最低1200万、とてもとても払えません。不可能!です。

仮に受かったとして、1200万の奨学金なんて組めるものなのか、また就職したとしてそれは支払える額なのか、、もっと調べる必要がありそうです。

お礼日時：2009/03/22 20:05

No.16 回答者： denit 回答日時： 2009/03/21 10:41

絶対に貸すべきではありません。

次男に１００万円、母に月５万円は「納得している」については詳細が
わかりませんが、これが元凶ということはありませんか？
言えば出せる、貸してくれるという甘えですね。

> 本来、一人前になるために必要なお金は少なくとも親が払うべき
という意見はどうかなと私個人的には思いますが、少なくとも、
兄弟が、ましてや結婚して別の家庭を設けている兄弟が当然の義務を
負うものとは思えないところは貴方に共感します。

また、こういう人は返せと言っても返さないでしょう。
さらに１年、２年遅れてでも、必要なだけ稼いでから自分の力で予備校に
通えというべきでしょうね。

そもそも、予備校代「２００万円」、一人暮らし資金「２００万円」って根拠が希薄でしょう。

どんな学部に行きたいか知りませんが、大手予備校でも一般的な入塾費用・授業料は
１００万円もかかりません。
奨学金をもらうという手もあります。
予備校に寮があるところだってあるでしょう。

一人暮らしにしたって、例えば、月３万円の風呂なし共同トイレの物件であれば、
当初契約時に必要なのは２０、引越し費用を含めたって多くても３０万円。
最低限必要な生活道具・家電は身の丈を考えれば１０万円、多く見積もっても２０万円で抑えるべきでしょう。
単に実家から出たい、一人暮らしをしたいという要望だけを考えれば、
５０万円もあれば必要十分ってことです。

この回答へのお礼

＞次男に１００万円、母に月５万円、これが元凶ということはありませんか？言えば出せる、貸してくれるという甘えですね。

残念ながら、その可能性は高いと思います。
必要があって家族で助け合っている部分を、3男はただのお金のやりとりにしか換算できていなんでしょうね。悲しいことです。いつか成長してわかってもらえる日がくることを望んでいます。

予備校費は他にも何人かからご指摘いただいて、確認したところもっと安く済む事がわかりました、ありがとうございました。一人暮らしは人並みの生活1年分を考えているみたいです。これについてはさすがに夫も反対しています。

お礼日時：2009/03/22 19:50

No.14 回答者： tooma37 回答日時： 2009/03/20 20:44

１、ここまで読んで頂いて、皆さんはどう思いますか？

　ここまで読む前に自分なら殴り倒すなと思いました。

２、もし皆さんが私の立場だったら、どういう行動をとりますか？
　まぁ殴り倒さないとしても誠意と信頼性のなさから却下ですね。
100歩譲って貸すとしたら大体、質問者様と同じですね。付け加えると

・借用証書をとります。この手の人間とは法律に基づいて契約する必要があります。あちらも少しは真剣に受け止めるでしょう。

・私が質問者様の立場なら、返済がなされなかった場合旦那様に責任を取っていただきます。小遣いカットでその補填をするとかですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

その後話し合ったところ分かったのですが、
長男（夫）と、次男が私立の大学に行ったことが一因として、親にお金がない＝3男にしわ寄せが行っている、ことを夫は引け目に感じているようです。

3浪OKな時点で、私と向こうの家族との価値観が違いすぎて、もう何と言ったら通じ合えるのか。ホント、価値観のすりあわせって、、難しいですね。。ご回答と話がずれてすみません、ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/22 19:09

No.13 回答者： soixante 回答日時： 2009/03/20 16:03

１、ここまで読んで頂いて、皆さんはどう思いますか？

→（もし私があなたの立場だったら）　三男の世間をなめたスタンスに怒りを覚えると同時に、そんな三男にすぐに一喝しない自分の旦那に情けなさを覚える。


２、もし皆さんが私の立場だったら、どういう行動をとりますか？

→　貸すかどうかの検討すらしない。
将来的には三男と縁を切る方法を探ります。
こういうのは病気なので普通には、直りません。
まあ、あえて前向きに言うなら、数年後の到来すると思われる状況を先読みして、（三男を更正させる）カウンセリング先でも探しておくでしょうかね。
将来まであなたの家庭にとって大きなリスク要因となります。

ここで貸したら、あなたの家庭の将来的な崩壊のスタートとなることは火を見るより明らかでしょう。金の無心は止まりませんよ。

自分の家庭を壊してまで（＝妻よりも優先してまで）、弟を優先するってことですから、私なら激怒しますがね。

「あなたの稼いだお金だから好きにして」なんて口が裂けても言いませんよ。
あなたもなぜこんな大事なことに対して、旦那に本音をぶつけないのか？
取り繕ってもしょうがないでしょう？　そんなロクデナシからケチだと思われようが、がめついと思われようが関係ないじゃないですか。

しかし、あなたの旦那もつくづく甘い人ですね。
本当に社会人ですか？　そっちのほうも心配です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
本音で話し合いました。

＞自分の家庭を壊してまで（＝妻よりも優先してまで）、弟を優先するってことですから、

夫は、私と弟を同列に見ていると言いました。どっちも家族で大事なんだそうです。”それがどうして良くないのか”を、私は説明できず押し黙ってしまいました。（私を大事にしてほしいけれど、家族を大事にする気持ちも大事なのだろうから..）
お手数ですみませんが、もしよろしければまたアドバイスお願いいたします。。

お礼日時：2009/03/22 18:50