以前にも同じような悩みを持ってこちらで相談したのですが、出産してから気になってる事があります。
私が育児で少し疲れて居る時に旦那が私に休んだほうが良いと言って姑を呼んで子供を見てもらうと言い、私は大丈夫だから子供を自分で見ていたいと言い張ると、私に気を使って?それとも私が気を使って大丈夫と言ってると思ってるのかもしれないのですが、大丈夫と言ってるのに無理矢理姑を呼んだり、子供を家まで預けに行って、ゆっくりしててと言ったりするんです。けど私はまだ頑張れるし見られる時は自分で見るから大丈夫、疲れたら自分でお願いするよそう旦那に言うと、育児ストレスを未だ感じていないだけで余裕があるからだと言われました。それは姑が見てくれているお陰だと言いたいのでしょうか?(私から子供を預かって欲しいと言ったり子守を頼んだ事はまだありません。まだ育児ストレスを体験していないだけなのでしょうか?それで子供を見たい欲求が強いのでしょうか?)姑は家に週に2~5回子供の顔を見に来ているのですが、その時に私がしてあげたい子供の事を全部してしまうんです、抱いたら離さないのも見ていて寂しいというかなんか焼もち?やいてしまいます。唯一やっと抱けると思う時が授乳の時なんですが、子供がお腹空いて泣いてる時に母乳をあげたいということを伝え、違う部屋で落ち着いて子供にゆっくり飲ませたいのですが私が連れて行こうとすると、ここで飲ませてあげても良いよと言われます、むしろ連れて行かれるのが嫌なのではないか?と思い気を使ってその場で飲ませています。
話を戻しますが(分かりにくくてすみません)、そんなに会って居ないのなら見せに行くのも分かります、私も疲れているのなら預けるのも分かるのですが、旦那の行動がイマイチよく分かりません。
私から見れば子供を私より姑の方と仲良くさせたいのかな?と思う時もあります。
皆さんはどう思いますか?
体験談等もあれば聞いてみたいです。

A 回答 (4件)

あなたは母親なんだから、子供を育てる主導権をきちんと


あなたペースになるよう持っていかないと、今後、幼稚園、学校と
口出してきたらうっとうしいですよ。

あなたペースにするには、まずきちんと夫に言う。
「あなたがしてくれてることが反対に私のストレスになるの
あなた、わかる?」って。

その都度、あなたが嫌だと思うことは
「いえ、これ私がしたいのでしますから」とやんわりきつく
あなた主導権でいく。

それから育児ってそうして助けてくれる人が居るのって
現実には助かるでしょ?
もしこれが実母なら好きな事言えるけど、言えないから
嫌なんだよね?

子供を世話することで、義母も喜び夫も喜びあなたも助かるなら
こんな良いことないのにね。

そのあいた時間をあなたの時間に使うのってダメ?
料理の下準備とか、本読むとか。
なら有効に時間使えるし、お手伝いさんがいると思えば
助かるんじゃない?

あまり重く考えないで、ケースバイケースで対応していくのが
長い育児時間としては賢い考えと思います。

でも嫌は嫌とはっきり母親として言いましょうよ。
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この回答へのお礼

ケースバイケースで賢い育児を出来るように頑張りたいと思いました。義母に救われてると思うように心掛けると子供を取られるとか心配もなくなり自分の為の時間を使える気がします。疲れ果ててしまう前に助けてくれてるんですよね、感謝してるんですが、どうも落ち着かなくてだんだん苦手意識がでてきてしまって・・これはやっぱり私がちゃんと自分で言える範囲で嫌なら嫌と言う、はっきり言えないのが原因なので伝えるべきですよね。
今の私に的確にご指導していただき、ご回答大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 04:52

こんにちは。


 >私より姑の方と仲良くさせたいのかな
   ストレートにはそう思ってないと思いますがご主人の行動の結果   が質問者様の言う通りになっていると思います。多分ご主人は
   少しマザコン気味かあるいは自分の母親の方が子育ての経験値
   があると思っているのでは?それって全くの見当外れです。質問   者様の大変さを思うなら質問者様のお母様に預けるべきです。子   供が乳幼児の頃私の旦那は私が具合が悪かったりイライラしてい   たら私の親の都合も聞かず(当時両親とも現役バリバリで仕事
   していました)さっさと私の実家に子供を連れて行っていまし    た。これが一般的にご主人が取る正しい行動だと思います。姑
   さんは抱いたら離さないというのが少し気になります・・抱き癖
   がつくと大変なのは質問者様自身です。そのせいでストレスが溜   まったり眠れない時は姑さんのせいです。遠慮なく泣き叫ぶお子   さんを姑さんに預けたら良いと思います。痛い目をみないとわか
   らないんですよ!20年間の子育てを振り返ってみて本当に子供
   を見ていてほしい、預けたい時って子供の機嫌が悪い時なんです
   よ~ご主人の逆手をとってお子さんが愚図っている時に預けて
   質問者様は知らん顔していたら良いと思います(どこかに出かけ   るが最適です。)2~3度繰り返せば普通の姑さんは係わり合い   になりたいと思わなくなると思います。頑張って下さい!
 
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この回答へのお礼

抱っこするまで泣いたり愚図ったりしますが抱き癖がついてしまったようです。今のところは初孫ということもあって抱っこしたがるのですがもし周りが興味を無くした時にずっと一人で愚図る子供をあやし続けるのはまだ一人で毎日長期間見た事が無いですが辛いかもしれないです。愚図ってる時が一番大変ですよね、私も子供を持ってみると可愛いばかりでなく時々大変だと思うのは愚図る時ですね。参考にしたいと思います。参考になるご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/15 05:22

>私から見れば子供を私より姑の方と仲良くさせたいのかな?



そのとおりだと思います。
旦那さんにとって、母に孫の面倒をみさせてあげることは親孝行なんです。
母の喜ぶ顔を見られるし妻はゆっくりできるし子供は祖母に可愛がってもらえて、自分は息子として夫として父としてすごく良いことをしているつもりなんですよ。
旦那さんには、子供を取り上げられる母親の気持ちがわからないから。自分だったら一日中子供を見ていたらしんどい、だから妻も同じだろう。って程度にしか考えてないんでしょう。

お姑さんと話してみたらどうでしょうか、息子(旦那さんのことです)を育てるとき、お姑さんの姑に子育てを任せていたんですかって。それで満足でしたかって。
旦那さんには、お母さんじゃなくおばあちゃんに育てられたかったの?って聞いてみてください。
旦那さんがしていることはつまり、そういうことだから。

せっかく育っている母性を押さえ込むようなまねをするのは、子供のためを考える父親のすることじゃないです。親孝行したいなら母子を引き離すようなことはせず、自分でやれと言ってあげてください。
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この回答へのお礼

旦那自身は昔から両親が仕事で忙しかった様なので、よくおばあちゃんに預けられていたそうです。
旦那も本当は実母に育てられたかったはずだと思うんですが・・おばあちゃん子の方が良いと思ってるのかなぁ。旦那はおばあちゃんと幼少期から仲良かった様なので、今でも実母よりおばあちゃんの方が好きみたいですし、それを見ていると私の子供もそうなるのかなと不安になる時があります。
預けるのではなく旦那に出来る限り見てもえるように頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 05:42

私から見れば子供を私より姑の方と仲良くさせたいのかな?と思う時もあります。



いや、そんな事は無いでしょう。ただ、母親が孫に逢いたいと言うのを断れないというか、言いなりなんでしょうね。
マザコンかも知れません。
乳幼児にとって、誰と一緒にいるのが一番かは、言わずもがなです。
先が思いやられますね~。
実の母親ならまだしも、義母に子供を預けて楽になるはずありませんね。逆にストレスになると思います。(こうして投稿しているのがその証拠です)
ご主人に話し、子供と離れている方がストレスになる(子供にもあなたにも)と言って、少し遠慮してもらっては?
というか普通はそうしますがね~。義母だって子供を育てたのですから。
何事も初めが肝心です。義母との関係を悪化させたくない気持ちは分かりますが、何より子供のためです。
今のままでは甘やかし放題で、キチンと躾が出来るかわかりません。
ご主人の行動も普通では無いです。
あなたより母親を優先するようでは・・・・
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この回答へのお礼

旦那にもう少し私の気持ちを伝えて理解してもらえるように頑張ります。子供の為には誰が母親か分からない様な状態では後々もめそうですし・・。頑張って気持ちを伝えていけるようにします。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 05:51

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

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Q私は、妻との生活に心底疲れました。でも、可愛い子供が四人もいます。子供とは、離れたくないけど、妻とは

私は、妻との生活に心底疲れました。でも、可愛い子供が四人もいます。子供とは、離れたくないけど、妻とはこれから一緒にやって行く気持ちがありません。どうすれば良いですか。

Aベストアンサー

子供さんが4人もいて可愛くて仕方がないとの事ですから、きっと、心根の優しい方なのでしょうね。私たちは物の見方や考え方で、状況が変わらなくても180度変化するものですよ。あなたは被害妄想的に自分の事を必要以上に考えたり 受け身の考え方で相手に対してこうあるべきとか こうして欲しいとか もしかすると他の人と比較したりしているのではないでしょうか?発想の転換を図ってみませんか?自己犠牲の精神 利他的になって常に意識的に与える精神(モノやお金などではなく 時間や労力や感情的な面などを率先して与える努力をする事)これは今の状況をより早く解決してとってもうまく行く方法なんですよ。信じられないかも知れないし そんな事は絶対に難しくて嫌だと思うかもですね。自分の望む通りにばかりに気持ちが傾くと 往々にして物事は逆方向になるものですよ。ぜひ、頑張ってやってみて下さい。短期間に改善が見られることを受け合いますよ(笑)私の説明している事は分かりますかねぇ~フレーフレーと応援してます(親が離婚して最大級に不幸になった経験者より)

Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時...続きを読む

Q孫を欲しがる姑、子供好きな夫、自信のない私

タイトル通り、姑が孫を欲しがっています。私たち夫婦は、今は子作りを考えていません。主人は子供好きで、作らないと決めるつもりはないが、今すぐ子供を持つ自信はないと言っています。私は、このままいないならいないでもいいのかなと思っている状況です。(さほど子供好きではないですし、何より子育てに自信がありません)。
しかし、私の年齢的なタイムリミットも近づいてきていて、あまりのんびりしていられないのも事実です。(だからこそ私は、出来なかったら出来なかっただなと半分諦めているような状態でもあるのですが)

以前、夫と一緒の時に姑に、子供はどうするのかと聞かれ、「欲しくないわけではないが、経済的な理由や生活リズム、自信のなさから、今は欲しいと思えない」と、消極的であることを話しました。姑はその場は「あなたの考えはわかった」と言ってくれたのですが、後日主人にだけ「私は子供を支えに生きてきたのに、あんな風に言われると否定された気持ちになる」と泣きながら話したり、「先は長くないのだから孫の顔は見せて」と懇願してきたりしています。(多分、私に言っても響かないと思ったからだと思います)

主人には「そのような姑の考えがどれだけ私にプレッシャーになるかわかってほしい。姑のために子供を産まなきゃと考えるのは辛い」など話し、理解を得てます。しかし、私自身、子作りしないことは親不孝なのではないかと考えてしまうようになり、また子供好きの主人も、本当は子供が欲しいのに私の気持ちや考えに無理に納得してくれているのではと思いはじめています。

でもやっぱり、私自身の本心は、今は欲しくありません(もしかしたら永遠に欲しいと思わないかもしれません)

子供、作らなくてはだめでしょうか。悩んでいます。
ちなみに絶対妊娠したくない!とは違うので、完璧な避妊はしていません(膣外射精です)。妊娠してしまったらもちろん堕胎などは考えていません。

私の実父母は、もちろん孫の顔が見られればよいと思っているようですが、さほど干渉してきません。元々何事に関しても、お前の人生だから好きにしたらいいという考えのようです。逆に姑は何事にも過干渉気味なので、鬱陶しいのと重圧とでかなりのストレスに感じています。

タイトル通り、姑が孫を欲しがっています。私たち夫婦は、今は子作りを考えていません。主人は子供好きで、作らないと決めるつもりはないが、今すぐ子供を持つ自信はないと言っています。私は、このままいないならいないでもいいのかなと思っている状況です。(さほど子供好きではないですし、何より子育てに自信がありません)。
しかし、私の年齢的なタイムリミットも近づいてきていて、あまりのんびりしていられないのも事実です。(だからこそ私は、出来なかったら出来なかっただなと半分諦めているような状...続きを読む

Aベストアンサー

外野には言いたいことを言わせておいて、夫婦の自然に任せればいいと思いますよ

消極的な避妊でも授かればきっとその子は生まれてくる力と運命があったんですよ

産まれちゃうとビックリするほど変わったりします
私は男性ですが、経済的・面倒・責任を負うのは嫌など一生子供なんていなくてもいいと思っていましたし、もし産まれても絶対に変わらないと思っていましたが、いざ産まれてみると宇宙はこの子を誕生させるために存在してる。自分がこの世に現れたのはこの子が誕生するためだとコロっと変わってしまいました

もし出来なかったらそれでもいいと夫婦が思っているのなら余計なぷれっしゃーに悩む必要はないのですから、今まで通り自然に任せればいいと思いますよ

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、...続きを読む

Q社会のゆがみは子供を見れば分かるってなかなか意を得てませんか? 次の時代の社会のゆがみは子供を見れば

社会のゆがみは子供を見れば分かるってなかなか意を得てませんか?

次の時代の社会のゆがみは子供を見れば分かるってklとですよね?

次の世代の社会のゆがみは子供を見れば分かるって分りますか?

子供を見て分かるのは現在の社会のゆがみですか?

現在の社会のゆがみが子供を見れば分かる。

でもその子供を見て次の時代の社会のゆがみは分からないですよね?

Aベストアンサー

子供をみれば現代の親のゆがみがわかり、子供が将来親になるので
将来のゆがみがわかりますよ。
とりあえず、ゆとり世代が日本をどう歪ますか怖いですね。

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q姑さん、夫、育児について

はじめまして、現在9ヶ月の子を持つ30歳主婦です。
今夫と夫の祖母と四人で住んでいます。この同居生活で正直いろんな事に疲れてきてしまいました…。
祖母は自分の事は自分でするしっかり者で見た目はお婆ちゃんでも中身は20代キャピキャピなお婆ちゃん、私にとってはお姑さんみたいです。でも耳がほとんど聞こえないので自分のやり方で子供をあやします。
その時は私が常に側にいないとダメです。側にいないと勝手に別の部屋に連れて行ってしまうので…。
お婆ちゃんは子供が寝る以外は朝7時から夜9時頃までずっと構っているので疲れてしまいます。離乳食中も構って遊んでしまうので子供がなかなか食べず1時間以上かかってしまう事がよくあります。

お婆ちゃんが構ってる時は、その間は私が子供と遊ぶ隙はありません。私が遊ぼうとすると他の玩具をだして見せたり、声を出して自分の方へ振り向かせてしまって、私はただ隣でお婆ちゃんと子供が遊んでいるのを見ているだけです。
耳が聞こえないので紙に書いたりして伝えたりするのですが、
自分の事障害者扱いされるのは嫌だ!と言われてしまいます。

そんな夫に相談しても、相談はいつもゲームしながら…なので半分以上聞いてない感じで、次の日には忘れてます。

夫は仕事はマジメで頑張ってくれるのですが帰ってくるなり2Fに上がりオンラインゲーム(休みの日はず~っと…)をしています。それに疲れてるからマッサージしてくれ!と言われしてあげるのですが必ずゲームが終わってからの夜1時頃から1時間はします。

それに子供には500円する玩具でも「その値段高いな~」と言いながら自分では車の改造に100万近く使い「俺頑張ってるから良いんだよ」…です。夫とはこういう事で喧嘩したりします原因は夫にあっても、喧嘩を持ちかけたのが私という理由で謝るのはいつも私です。謝るまでいつまでもひねくれた感じです。

夫には両親いますが別に住んでるので何も分かりません。

こういうやり取りで毎日姑さんと夫との板挟みです。育児は子供とてもかわいいです。姑さん夫の事で我慢する日々です。
何かストレス解消方、
その他アドバイスいただけると、とても助かります。よろしくお願いします。

長文失礼しました。

はじめまして、現在9ヶ月の子を持つ30歳主婦です。
今夫と夫の祖母と四人で住んでいます。この同居生活で正直いろんな事に疲れてきてしまいました…。
祖母は自分の事は自分でするしっかり者で見た目はお婆ちゃんでも中身は20代キャピキャピなお婆ちゃん、私にとってはお姑さんみたいです。でも耳がほとんど聞こえないので自分のやり方で子供をあやします。
その時は私が常に側にいないとダメです。側にいないと勝手に別の部屋に連れて行ってしまうので…。
お婆ちゃんは子供が寝る以外は朝7時から夜9時頃まで...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人が、長女を生んだ時、同居してた舅姑は、

初孫だったこともあり、友人から奪うように自分達の手元においてて、

友人は、自分の子供なのに舅姑に奪われた、、、といった感じでした。

一日中、舅姑の部屋に取られっぱなし、、でした。

その後、直ぐに二人目を妊娠。

舅姑は、もう、二人目には、興味が無いらしく、友人はようやく次女を

やっと、我が子として?子育てできたようです。

長じて、長女は「年寄りっ子」になり、母親である友人には、あまり懐かなかった

ようです。

次女のほうは、最初から母親べったりで、今は、30代になった娘達ですが、

友人は、長女はあまり可愛くない!! 次女は可愛い、、といってます。

長女に、舅姑の癖や考え方が映ってるらしく、長女をみると

亡くなった舅姑を思い出す、、、といってます。

娘達も結婚し、子供もいますが、どうしても、自分の手で育てた次女の方が可愛いし、

次女が生んだ孫のほうが可愛いそうで、次女の孫には、お金もかけてあげるようですが、

長女の孫には、あまり関心が湧かないそうです。

長女も自分が母親から可愛がられてない、、と分かるようで

長女から「どうせ、私より妹の方が大事なんでしょ!!」と言われ

友人は「あんたは、幼いときや小学生のとき、私が可愛がろうとしたら舅姑の処に

逃げたじゃないか!! あの時の私の虚しさ、辛さがあんたに分かるのか!!」と

言ったそうです。

母親に可愛がられる次女、可愛がられない長女、、、ということで姉妹の仲も

あまりよくありません。

ですから、たがいの孫達も、仲はよくないようです。

友人は、(夫は、数年前に他界)財産は、次女の孫にあげたい、、、と話してます。


自分の子供は、自分で育てないとだめですよ。


祖母や、姑に子供を預ける時間は、きちんと決めた方がいいですよ。

貴女は、子供を、きちんとした社会人になれるよう躾ける義務がありますが、

祖母や姑は、「おもちゃ」くらいにしかおもいませんから。

「婆ちゃん! これから30分だけ可愛がってね!!」と時間をきちんと決めましょう。

そして、なるべくお子さんを連れて子供ホールみたいなところに連れて行かせたほうがいいです。

もう少し、大きくなったら習い事をさせて、お子さんが家にいる時間を減らしましょう。

夫は「頼りにならない者」と思って頼らない事です。

私の友人が、長女を生んだ時、同居してた舅姑は、

初孫だったこともあり、友人から奪うように自分達の手元においてて、

友人は、自分の子供なのに舅姑に奪われた、、、といった感じでした。

一日中、舅姑の部屋に取られっぱなし、、でした。

その後、直ぐに二人目を妊娠。

舅姑は、もう、二人目には、興味が無いらしく、友人はようやく次女を

やっと、我が子として?子育てできたようです。

長じて、長女は「年寄りっ子」になり、母親である友人には、あまり懐かなかった

ようです。

次女のほうは、最初...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

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Q店員に言われて傷ついたことある方いますか?私は旦那との子供がなかなかで

店員に言われて傷ついたことある方いますか?私は旦那との子供がなかなかできず、犬を飼って可愛がってます。 ペットショップに犬を連れて買い物をしていたら、お客さんに可愛い犬ですねと話かけられ、私も人見知りでもないので話し終わった後、女の店員に犬を管理する前に自分を管理したら?って感じと、わざと聞こえるように笑われました。たまたま他にお客さんがいませんでした。確かに痩せてはいませんが、ペットのいるお店は癒される感じで好きでしたが憂鬱になりました。病気で痩せてない人、子供ができない女性もいる中、そんな発言をしてしまう女性って何も考えてないのでしょうか?犬を自分が飼ったのはよくなかったのかや、旦那と一緒だったので、申し訳なく思いました。

Aベストアンサー

言いたいことを平気で言ってしまう人というのはいるものです。無神経といいます。

客商売でそのように言うということは、2度ときてほしくないからそういうのだと私は理解します。

信用を失うようなやり方をしていれば、やがて立ち行かなくなってくるのは当たり前です。

そのお店には2度といかずに他の店にいきましょう。近所の人とその店の話題がでたときはこういうことがあったと言ってあげましょう。

そしていやなことと同時にその店の存在も忘れてしまうことです。閉店したら、ああやっぱりと笑ってやればいいんです。

世の中いろいろありますから、嫌なことは早くわすれて次のことを考えましょう。


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