挨拶ってそんなに正義？改訂版

私は高校教員ですが、挨拶の指導に疑問を感じています。
どこも同じでしょうが、学校では「朝の挨拶運動」というものがあり、
教員が校門や通学路で、登校する生徒に声をかけるんです。
そして中には、自発的に挨拶しない生徒もいます。
●見るからに内気な生徒。無言で目を逸らす。
●直接、担当していない生徒。「あんた誰？」という目で見てくる。

もちろん挨拶するように指導しますが、
私には彼らの気持ちが分かる気がするんです。
昔の私には、挨拶は「すでに親しい相手にするもの」であり、
個人的なつながりの無い相手に声をかけるのは、不自然だと思えたからです。
同じ組織にいるだけの、面識のない相手に挨拶されると、
パーソナルスペースを一気に詰められた気がして、
「あんた誰？」と、軽い不快感が先に立ってしまいます。
（これを「屁理屈」と切り捨てる方もいますが、
　不快だと感じる人間がいるのは、紛れもない事実です。
　実際に私は子どもの頃、軽いストレスを感じていました）

そんな私は、納得いく説明を誰からも、受けたことがありません。
朝礼でも、生徒指導の先生はお題目のように
「元気よく挨拶をすると、気持ちがいいですね！」
「だから皆さんも、大きな声で挨拶しましょう！」
と繰り返すばかり。昔の私なら
「気持ちいいのはアンタであって私じゃない」
「挨拶が常識？アンタはそう思ったとしても、私はそうは思わない」
と反論していたでしょう。

新社会人へのビジネス書を読んでみても、やはり
「元気がいい挨拶は、すがすがしいものです」など、
『挨拶される側』の欲求がズラズラと並べてあるばかり。
『挨拶する側』の心理は、誰も斟酌しないのか？と
私としては一方的な印象を受けました。
特に交流もなく、利害もなく、ただすれ違うだけの相手に
「声をかけろ」と要求する心理が、私には理解できません。

そこで質問ですが、「元気よく挨拶」を推進する人は、
それを好まない人がいることを、想像すらしないのでしょうか？
私は挨拶がなくても特に気にならないし
「君はこういうのが苦手なんだね。でもちょっと我慢して慣れた方がいいよ」
と、筋道だてた説明をすべきだと思うんです。
ところが多くの人は、そういう相手を見るなり
「社会不適格」だの「考え方がおかしい」だの人格攻撃を始めます。
（前回の質問に、そうした回答者がいましたね）
なぜそういう攻撃に出るのですか？
相手は頭がおかしいから、罵倒してもよいと思うのでしょうか？

少なくとも、相手に通じるような説明も無しに、
ゴリ押しの感情論では、納得してもらえないと思うのですが。
「あなたは気持ちいいんですね。でも私はそうは感じない」と言っただけで、
そこまでボロクソにけなされる理由がよく分かりません。

No.1 回答者： maicycle 回答日時： 2009/05/18 19:00

ヒトそれぞれあって当然の個性と個人の考え方なのに

なぜか少数派は異端扱いされますよね。

少数派意見を頭ごなしに押さえ付けようとする人って、相手を納得させられる言葉なり思想なりを持っていないんだと思います。

とかなんとか言ってますが
私は「長いものには巻かれろ」な、ことなかれ主義ですので
会社の言う「元気に挨拶！」を励行しています。
なんだか周りからゴチャゴチャ言われるのもしんどくて
プライベートでも、会社の人間と絡む訳でもないので別にいいか、と開き直ってます。

それに誰も納得のいく答えを出してくれませんし

この回答へのお礼

>>ヒトそれぞれあって当然の個性と個人の考え方なのに
>>なぜか少数派は異端扱いされますよね。
そうなんですよね…

ちなみに私も、今は普通に挨拶します。
慣れたせいもありますが、
最初は「これも処世術だ…」と
自分の違和感を押し殺しておりました。

お礼日時：2009/05/18 19:34

No.2 回答者： vansancan 回答日時： 2009/05/18 19:02

問題の解決にはなりませんが、参加させていただきます。

なんとなく私は分かります。（理由はちょっと違うけど。）
私は朝の挨拶が苦手でした。
朝が弱いというのもありまして、毎朝出勤して自分のデスクに向かうだけでも精一杯でした。声を出すのも一苦労みたいな。
そこへ、テンション高めのおじさんが「おはよう！」と声をかける。
合わせられない。。と思いながら「おはようございます。」と返す。
わざわざ離れたところのいるのに近寄ってきて「おはよう」といってくる人。正直、なぜそこまで？と身構えてしまいます。まぁ、ちゃんと挨拶を返すんですけど。。

でも、
・大きな声で！！
・元気良く！！
・笑顔で！！
・みんなに！！
　　　挨拶をしなさい！！
というのは私もなぜそこまで？？と思いますが、したほうがいいということはなんとなくでしか分かっていません。
むしろ、こんな世の中なので、よく知らない人だと警戒心が強いのであまり愛想はふりまきません。。

この回答へのお礼

確かに、そういう体調などの関係もありますよね。
いくら指導でも、一律に叱るのはちょっとどうかと思います。
別に声を出さなくても、
相手がいることを認識し、それを知らせればいいんだから、
軽く会釈ではいけないのでしょうか…

お礼日時：2009/05/18 19:37

No.3 回答者： kotoby2003 回答日時： 2009/05/18 19:09

私も挨拶というものには否定的です。

意味がないと思っています。
が、自分が問題のある人間なので、挨拶に否定的＝問題のある人間ってことで、問題のある人間かどうかを見極めるために挨拶というものをしているのかもしれません。
答えるなら、
「
こんな小さいことにいちいち否定的になっているような問題人間を発掘するため、です。
」
人間が社会を形成するため、古くから身に着けた手段なのかもしれません。

挨拶のしない人間は、問題のある人間である確率が高いのではないでしょうか。根拠レスですみません。都会の人間は問題児ばかりですね。実際、そうなのでしょう。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8C%A8%E6%8B%B6

この回答へのお礼

なるほど…偏屈具合の測定器というわけですね。
確かに、納得できる答えです。
私もよく「気難しそう」「理屈っぽい」と言われたので、
kotoby2003さんの心理は分かる気がします。

お礼日時：2009/05/18 19:39

No.4 回答者： Felistas 回答日時： 2009/05/18 19:17

こんばんは、Ｆｅｌｉｓｔａｓと申します。

30歳女性です。

前の質問も読ませて頂きました。
高校教員の方だったんですね。
生徒の気持ちをくんでの質問、素晴らしいと思います。

挨拶というのは礼儀、というのは多くの人が言っておられると思いますし、私もそう思います。
親しくないからしない、とかしたくなければしなくていい種類のものではないと思います。
無理に元気良くする必要も大きな声である必要もないとは思いますが。
元気良くといっても、恥ずかしいと思う人もいるでしょうし、
気分的に落ち込んでできない時もあるとは思います。

ただ、少し前になりますが、島田神助氏が言っていた事でこういうものがあります。
「よその家に行くのに挨拶するのが面倒」と子供さんが言っておられたときこう言ったそうです。
「実際面倒やろ。でも、そんなことであいつと付き合うなとか言われるのもいややろ。
そんなことで判断するな、俺の何を知ってるんやと思うやろ。
でもな、世の中というのは、そういうもんや。
だから、そんなつまらんことで判断されたくないならきちんと挨拶しろ」
と。（※一部意訳が入ってるかもしれません、記憶だけが頼りなので）

真理だと思います。

最後に、yamsaru様がこれからも生徒の気持ちも考えてあげられる教師でいられますように願っております。

以上、参考まで。

この回答へのお礼

温かい励まし、ありがとうございます。

>>親しくないからしない、とかしたくなければしなくていい種類のものではないと思います。
一番のすれ違いは、ここなんです。
私は「親しくないからしない」のが普通だと思っていました。
たぶん、生徒も同じ気持ちでしょう。

屁理屈を言うようで心苦しいのですが、
「挨拶は、親しくないからしない、とかいうものじゃないのよ」
「ふーん、でも僕はそうは思わないね」
と言われたら、どう返されますか？
この、双方の『常識の差』が埋まらない限り、平行線だと思うんです。

あと、神助さんの言い分の中で、
「そんなつまらんことで判断する」側の人間は、
自分の悪癖を反省する必要はないということでしょうか？
「そんなつまらんこと」にこだわる側の人間が
考えを改めても、この軋轢は解決すると思うのですが、
どなたもそういうふうには考えないのでしょうか？

お褒め頂いたところ申し訳ないのですが、私の率直な疑問です。

お礼日時：2009/05/18 19:48

No.5 回答者： bgm38489 回答日時： 2009/05/18 19:30

高校生のうちは、世の中のルールはこういうもんだよ、と教える必要はあると思います。

しかし、すがすがしくするために、とか、理由をつけて押し付けるのはどうかと思いますね。
性格が明るい人は、元気よく挨拶するでしょう。しかし、そうでない方は、挨拶すれば、一朝一夕に元気よくなれて、内気な性格も直るというわけではありません。
目礼だけで済ます子もいるでしょうが、それはそれでいいと思います。先生としては、ひたすら挨拶を送ってやるだけでいいのでは？無理やり押し付けられて、小さな声で挨拶をするよりも、先生から笑顔で挨拶をされているうちに、自分からも挨拶ができるようになる―この方がよほどいいと思います。

この回答へのお礼

私の言い分を、綺麗にまとめていただいてありがとうございます。
まさに、そういうことが、私も言いたかったのです！
いつか生徒に通じることを願って、
『ごり押しでなく』、挨拶を続けていきたいと思います。

お礼日時：2009/05/18 20:46

No.6 回答者： todo_2008 回答日時： 2009/05/18 20:00

前回の質問はみていませんが、

質問者様が言う挨拶とは、
＞挨拶は「すでに親しい相手にするもの」であり
とかかれているので、「おはようございます」だけのように感じました。

しかし、一派的な人にとって、挨拶とは初対面の人に対する「自分は、○○の××です。」等も含まれています。この初対面の人との挨拶ができなければ、「社会不適格」と言われて当然だと感じます。人づきあいができないわけですから。

次に、挨拶は、される側と、する側に分かれるという考え方が、わかりません。
挨拶とは、互いにするし、互いにされるものであります。高校教員とありますが、生徒を見下しているのではないですか。自分は、生徒に対して挨拶しなくてもいいという気持ちがありませんか？

それと、
＞同じ組織にいるだけの、・・・、軽い不快感が先に立ってしまいます。

挨拶する人は、挨拶した人と仲良くなろうとして、挨拶しているのであって、これに、不快感を感じるということは、人とのつきあいを遮断したいという人です。すなわち、他人とかかわらずに生活したいという思想であう。それならば、山の中で１人でくらすしかなく、「社会不適格」と言われて当然だと思います。

最後に、質問者様は、挨拶にこだわっていますが、自分の授業をうけたくないと感じている生徒がいることに気づいていないのですか？。なぜ、そのような生徒にまで、授業をうけることを要求するのですか？これについての質問者様の心理を理解してはどうですか？

組織の中で、自分が好きなことだけやって、いやなことは一切やらない、という好き勝手な人間を、「社会不適格」とよびます。

この回答へのお礼

色々と質問されたので、お答えします。

ここでいう挨拶に、いわゆる『自己紹介』は含んでいません。
想定しているのは「おはよう」「こんにちは」の類です。

次に「される側」「する側」ですが…
同時に二人が「おはよう！」は言いませんよね？
まずＡさんがＢさんに声をかける。
このときＡさんは『挨拶した側』、Ｂさんは『挨拶された側』です。
そしてＢさんが人見知りだったり、相手に興味がない場合、
「なんでこの人、声かけてくるんだろう……ていうか、誰？」
と思って、返事を躊躇うわけです。
つまりＢさんは、次に自分が『挨拶する側』になることに、抵抗を感じている。
するとＡさんは怒る。
「挨拶すれば気持ちいいのに！なんでしないんだ！」
これは『オレを不快にさせやがって！』という怒りですよね？
でもＡさんは最初、すでにＢさんを不快にさせ、困惑させている。
私には、ＡさんもＢさんと同じくらい、
相手の気持ちを考慮しない人間に見える、ということです。
なお、生徒だ教師だといった上下関係は、ここでは考えておりません。

>>人とのつきあいを遮断したいという人です
>>「社会不適格」と言われて当然だと思います。
仕事はちゃんとこなしても、ですか？
くどいですが、同僚や上司に挨拶しないのではないです。
普段まったく接点のない、ただすれ違うだけの相手に対して、です。
最初からつきあいの無い相手に、遮断もくそもないと思うのですが。

>>自分の授業をうけたくないと感じている生徒が…
>>なぜ、そのような生徒にまで、授業をうけることを…
気づいていますし、要求していません。
他人の邪魔さえしなければ、何をどう考えようと、生徒の自由だと思います。
実際の迷惑行為などに出られると、止めますが。
何かを「しない」ぶんには、まったくの自由です。

>>自分が好きなことだけやって、いやなことは一切やらない、など…
いやなことは一切やらない、など申しておりません。
こんなふうに、「我がまま言うな」と見当違いに怒る人がいますが、
私は単に
「そういう行為は不自然で、変だと私は思うんだが。
　なのにそう口にしただけで、なぜ非国民のように叩かれるのか？」
と聞いているだけです。
べつに自分のサボりを押し通したいわけではありません。
ただ、疑問を解決させたいのです。

お礼日時：2009/05/18 20:44

No.7 回答者： Tori_30 回答日時： 2009/05/18 20:34

自分は(知らない人への）挨拶を不自然に思う・・・。

貴方の他、少数名だけがそう考えてると思ってましたか？
他の人も皆そう思ってるんですよ。だから、みんな道行く人に挨拶なんかしないでしょう？「知り合いかと思って手を振ったら知らない人だった」そんな話題もあるくらいです。
貴方が思ってる事は、実はみんな思ってる事なんですよ。

みんなそう考えてる上でそういう活動をしてるわけで。
それは何故か？効率が良いからです。
知らない人には挨拶しなくて良い、でも協調性を大事に、とか言われて内気な人はどうしますか？どうも出来ないですよね。だって内気なんだから。
そういう時に「挨拶しましょう運動」があるとすごく便利なんです。「そういうルールだから」「そういう活動してるから」という言い訳が非常に便利なんですよ。
特に日本人に関してはそうですね。日本人はルール（またはメリット）があるならするけど、ルールやメリットがない時は積極的に動こうとしない民族のようです。（日本人の大多数は能動的に寄付をしない。）
「～しなさい」という義務は「～しても良い」という権利を強力に後押しします。権利と義務は互いに相反するものではなく、義務があるから出来る事ってのもあるんです。(独裁者が歓迎される背景ってのもある。都合の良い”義務”は、強制力のない権利よりもよっぽど役に立ったりする。）

挨拶運動というのは、「あの子に話し掛けたい、あの子と仲良くなりたいけど、どうやって話し掛ければ良いのかな？」という問題をたちどころに解決します。ズバリ挨拶すれば良いんです。それはルールなんだから。そういうルールとして定められた以上、誰にも批判出来ません。
そういう便利な道具としての側面もあるんですよ。
そうやって、せめて組織内ぐらいはコミュニケーションを促進しようと考えたいんです。

ただ、全部が全部、都合が良いわけではありません。
それはルール、よって常に公平でなくてはなりません。「アイツは気に入らないから挨拶しない」「アイツは知らない奴だから挨拶しなくても良い」なんて事がまかり通れば、ルールとしての体をなしません。
気に入らない奴だろうが、知らない奴だろうが、分け隔てなく公平に挨拶する。それでなくてはルールとして機能しようがないのです。
そして、ルールとして機能しないのなら、挨拶運動には何の意味もないのです。「知らない奴には挨拶しなくていいのに何やってんの？」と、こうなってしまいます。
だから、徹底しなければいけません。

そこで、「嫌だね、俺は知らない奴に挨拶なんてしねぇ。」なんて人がいると、「なんだ？こいつ？」と思ってしまうわけですよ。
最初っからコミュニケーションを否定してると受け取られてしまうわけです。それは、敵意すら感じさせます。
そこに怒りを覚える人がいたとしても、それは自然な事でしょう。ケンカを売られたら怒るでしょう？敵意を感じさせるというのはそういう事です。

この回答へのお礼

仰ることは理解できます。
ただ、以前から分からないんですが…
『相手に対するただの無関心』は許容されないんでしょうか？

コミュニケーションを否定する＝敵意
という考えが、私には理解の外です。
私は子どもの頃、親しい友人以外と関係をもちたいと
思いませんでした。
べつに敵意があったわけでなく、ただ『興味が無かった』んです。
逆に自分がそういう扱いを受けても、何とも思いません。
これを「敵意」だと解釈する思考が分かりません。
好きな人に「あなたに興味がない」とフラれても、
「喧嘩売りやがって！」とは思わないでしょう？
興味がないのと敵意は、イコールではないと思うのですが。

お礼日時：2009/05/18 20:57

No.8 回答者： udon86 回答日時： 2009/05/18 20:49

私は挨拶する派ですし、大好きです。

挨拶は、「私はあなたの敵ではない」という意思表示だと
思います。

だから、「挨拶しないから、考え方がおかしい」というのも
確かにおかしいですね。

挨拶は、返されることを期待せず、こちらがするだけで
満足するようじゃなきゃいけません。

無理やりさせるのはいかんですね。

この回答へのお礼

挨拶する派からのお返事、ありがとうございます。
>>挨拶は、「私はあなたの敵ではない」という意思表示だと
思います。

無反応は「そんなこと表示されても困る。私はあなたに興味がない」
という意思表示なんです。
そういうのはダメなんでしょうか？

お礼日時：2009/05/18 21:56

No.9 回答者： Tori_30 回答日時： 2009/05/18 21:25

＃７です。

コミュニケーションを否定＝敵意
確かにおかしいですね。それだけで敵意を感じるのは確かにおかしい事です。被害妄想と言われればその通りです。(実際、以下に述べるのは被害妄想的な考え方です）
ただ、現実にそう感じるわけなんですよ。
それは、先ほど言った「（みんな）挨拶なんてしたくない」という事から繋がってきます。
したくもない挨拶を、一応ルールだからと利用して挨拶する。勝手な考えでしょうが、その時点でこちらは譲歩しているつもりなわけです。こちらは勇気を振り絞った。そちらも何か返してくれ。とりあえずこの場を収めてくれ。そう期待するわけですね。
そういう相手の期待を無視する。相手にしてみればそれは敵意を感じるのに充分だと思うのですよ。渡したものが返ってこなかったのですから。
全くの被害妄想(自分の中で完結しちゃってる考え）ですが、現実としてそう感じるのは事実です。

そして、＃４さんの仰った事を引用させてもらいますが、島田伸介さんの言ってる事はそういう事なんですよ。
そういうつまらん考えをする人がいるから、こっちからそういうの防ぎなよ、って事です。
それに対して、「その相手の”つまらん考え”が直れば解決するんじゃないですか？」というのは全くその通りです。ですが、それが出来たら誰も苦労してません。
誰がそれを直すんですか？僕達じゃ無理ですよね。直すのは相手です。相手がそれを直すまで僕達はどうしようもないんです。だったら、自分が合わせちゃった方が楽だという事なんです。
そういう”つまらん考え”があるのは事実。それはどうしようもない、でも自分は違う事を望んでる。だったら自分で出来る事をするしかないですよね。馬鹿にされるのが嫌なら、馬鹿にされない演技でもして見せれば良いんです。
相手が銃を撃ってくる、ならこっちは盾を用意する。単に「撃つなよ」で解決するものなら誰も死にません。そのままでは撃たれるのは必然なんですから。（例え話です。盾を用意する以外にも、こっちから交渉して撃たないように働きかける、という方法ももちろんあります。）
自分の中のメリット、デメリットと照らし合わせて、収支の合う方を採用する。それだけの事なんですよ。どうしても譲れない、これを譲ったら死んでしまう、そういう時はもちろん譲りませんけどね。


ただ、気になるのが「同僚や上司には挨拶してる」との事ですよね。それで充分なんじゃないですか？挨拶運動ってのはそのぐらいのレベルのものでしょう？
道行く人みんなに挨拶しろ、そこまで過激な挨拶運動は見た事ないですよ。(強いて言えば、小学生ぐらいかねぇ？）高校生ぐらいでそこまでの運動を強制するのは流石に見た事ないです。校門で挨拶を強要するぐらいでしょう。
挨拶されたら挨拶し返すってのは、見知らぬ人だろうがなんだろうがするでしょうけどね。
そういうレベルでの話を僕はしたつもりでした。

この回答へのお礼

なるほど…敵意を感じる理屈は分かりました。
双方の妥協点を探ろうという意図も分かりました。
しかし、こんな理屈っぽい長話につきあっていただいて、ありがとうございます。

なお、例の「つまらん考え」についてですが、
私が分からないのは、周囲の人は何故その人を容認するのか？ということです。
挨拶をしない人には、よってたかって
「挨拶をしないからだ」「まったくけしからん」と、いう圧力が働きますよね。
なのに「つまらん考え」を持った人に、
「あんたもあんただ。たかが挨拶で相手の人格を決めるのはよくない」
「世の中には、挨拶が苦手な人もいるんだ。
　自分に気を使えというなら、あんたも相手に気を使え」
という声も、同じくらい上がるべきではないですか？
なのに実際には、誰もそういうことは言わない。
それが変ではないかと、私は申し上げたいんです。

会社でも偉い人が「挨拶がなってない！あの会社はダメだ！」
と怒る図は簡単に想像できますが
「まぁまぁ、仕事とそれは別問題ですよ」と、
とりなす人がいないのは明らかに不公平ではないですか？
そんな人がそれなりの数、世間にいてもいいと思うんですが。
そう考える人が少ないのは、なぜなんでしょう…？

お礼日時：2009/05/18 21:52

No.10 回答者： kisaragi01 回答日時： 2009/05/18 21:33

「一期一会」という茶道の心得をご存知ですか？

初めて会った方でも、これが後生の出会いかも知れないので、
心を込めておもてなしをするという意味です。
挨拶も似たようなものだと私個人的には思います。

挨拶する側は、何も質問者様に対して強制している訳ではなく、
自分が自発的にそうしているのだと思いますが、相手にまで
強制するならば私もそれは違うと思います。
挨拶は言われてするものでもなく、また強制するものでも
ありません・・・と私は考えますが、確かに今の日本は形式上
に拘り過ぎてるかも知れませんね。

茶道にも、かなり細かいルールはありますが、一番大切なのは
「形」よりも「心」です。
ただ、気持ちというものは目に見えるものではない為に、
「形」に「心」を込めるのです。
それが美しければ美しいほどに相手の事を考えている・・・
という事ですね。（難しいでしょうか？）

つまり、私が言いたいのは挨拶も「心」が大事と言う事なのです。
「心」の篭っていない挨拶など、不快の何者でもありません。

質問者様が、挨拶をしない・・・と言う事は、おっしゃられた
通り「興味が無い」という意思の表れですから、それを受けた
側は「寂しい」と思うでしょうね。
要するに、質問者様が押し付けがましい挨拶を「不快」と感じる
ように、相手も「不快」と感じる事もあるという事です。
挨拶をするのもしないのも自由ですが・・・「不快」と感じて
いるのが質問者様だけではない事は心に留めておいて下さいね。
（感情があるのは、相手も同じと言う事です）

まぁ、しかし・・・無理やり挨拶させると言うのも正直考えもの
ですよね。
「一期一会」の心・・・理解して頂ければ幸いと思います。

この回答へのお礼

いや、私が挨拶をしないわけではないんです。
ただ「私も昔はそうだった」
「だから教え子にも、『常識だ』でごり押ししたくない」
という話でして…
「一期一会」ですか。
そういう考えもあるのですね…
勉強になりました。

お礼日時：2009/05/19 19:37