1歳になったばかりの娘がいます。
先日私が事故に遭い、自宅療養のため10日ほど義実家に私と娘でお世話になりました。
明日自宅に戻りますが、娘の癇癪やわがままに困っています。

元々強気な性格でしたが、義実家に来てからは癇癪やわがままがエスカレートし、手をつけられないほど酷いです。
ほぼ1日中キーキー騒ぎ、気に入らないことがあるとすぐ癇癪を起こして反り返って泣き、物を投げつけます。
騒げば思い通りになると覚えて、味を占めたように思うのですが…
この先が心配です。
ゆくゆくはスーパーでひっくり返って泣いたり、お友達に意地悪をしたりする子になるのではないかと…

事故に遭ったことで私も疲れはて、精神的にも弱気になり、これからの育児に自信が持てません。
娘がキーキー言い出すと、どうしようもなく気分が滅入るようになってきました。
離乳食も食べません。スプーンを叩き落とすし口をあけません。
食事の時間になると気分が落ち込み、自分自身の食欲もなくなります。

育てかたを間違ったのでしょうか?
娘の生まれ持った性格なのでしょうか?
どのように対処すればいいか、アドバイスをいただければと思います。

義両親も疲れ果てており、こんな癇癪持ちは見たことないと言われました。
自宅に帰ったらちゃんと躾なさい、と言われてプレッシャーです。

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A 回答 (6件)

事故に遭われたあと、義両親宅での生活、お子さんの変化、ご心労お察し致します。



1歳になった頃は、好奇心がどんどん旺盛になってきます。
またお母さんの調子が良くない事・祖父母宅という慣れない環境での生活。
お子さん自身も、ストレスを抱えているのではないでしょうか?
自宅に帰ればそのうち自然に元に戻ると思います。

1歳になりたての子どもに「わがまま」や「癇癪」などありません。
そう見える行動は、自我が育ってきている正常な発達の過程です。
言葉がたくさん話せるようになれば、おさまってきます。

対処法ですが、安全と事故だけに気をつけて、あとは自由に遊ばせるのです。
制限しようとするから「キー」となるのです。

私の長女も好奇心旺盛でした。
手の届く所に危険につながるものを置かず、子どもに荒らされたくない引き出しなどには、ひもでくくり開けられないようにしました。
シンクの中を開けて鍋やボールを取り出してガンガンと鳴らして遊んでいました。

気が済むまで遊ばせておき(その間に家事を済ませて)、そろそろ満足した頃に「あらあら、これは遊ぶものじゃないのよ」と一応は言い、かたずける。

他は体を使った遊びを十分にさせる。(kyonaさんの体調がまだ良くないようでしたら、お父さんに散歩などをしてもらう)
十分に遊べばお腹も空くので食事も摂るようになります。

また食事中遊び出したら途中でも片付ける。
食事前におやつを要求するなど、どうしてもいけない事を要求して泣くのであれば、そういう時は無視します。

好奇心・遊びは子どもにとって勉強です。
しつけをするには早すぎます。
母子ともにストレスになるだけで何の効果もありません。
義父母さんがおっしゃられた事は無視しましょう。
私も色々言われましたが、「右から左に受け流す~」でやってきました。

好奇心旺盛で自我が強かった娘はいじめをする事もなく、何でも積極的に取り組み、今は高校のクラブでキャプテンをしています。
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>義両親も疲れ果てており、こんな癇癪持ちは見たことないと言われました



あー言うんですよねおじいちゃんおばあちゃんって、
かわいい孫がわがまましたり言う事聞かなかったりするとね。
孫にこれだけやってあげてるのにーって思っちゃうんですかねぇ。
いったい今まで何人こども見てきてそんな事言えるんですか、って感じですよ。
日本全国の1歳児を年間1000人位見てるなら別ですけどね。

実母も同じように言うんです、うちの息子のことを。
「こんなに動き回る子見た事ない」
「こんなに足をバタバタさせる子見た事ない」
見た事ない聞いた事ない、って。
…私と妹と女児2人しか育ててないのによくうちの子を評価出来るな、っていっつも思うんですけどね。
まあとにかく、祖父母の言う事は無視しましょ。

さて。
うちの子は1歳1ヶ月ですが、同じようによく物事にキレて勝手に泣いています。
大抵の場合は、放っておきます。
昼寝やおもちゃを用事などあって切り上げさせようと起こすと、
相当な勢いで怒り泣きわめきます。
積み木がうまく積めないと、キーって壊して散らかします。
その他書ききれませんがまーとにかく毎日色々とうるさいうるさい。

泣いたら声はかけませんし、無理になだめません。
本人が泣きたいだけ泣けばよいと思ってじーっと見つめてます。
で、泣き疲れたところで一言、気が済んだ?とか、疲れたでしょ?とか
こちらは冷静に声を掛けると、
本人はすっきりするのか、落ち着いてきます。

ただうちは食事のわがままは許さないと決めているので、
食事中に立ったらおしまい、
出されたものは何が何でも食べさせるようにしています。
食器で遊びそうになったら、食べ終わるまでは取り上げておく。
食べ終わったらスプーンとか渡して数分遊ばせます。
口をあけない時は泣いてでも開けさせます。
泣くと口が開きますよね、その時に口に入れます。
美味しくないものは絶対出していない自信があるので、
一口食べさせれば次、次と要求してきます。(食わず嫌いなんですね)
育児書などには、無理に食べさせないように…などと書いてありますが、
わたしはずーっと、食事は厳しくいきたいと思っていますので、
食べないからとバナナだけあげたりとか、お菓子を与えたりとか
そういう事は一切していません。
こういう躾の方法は否定されるのかもしれませんが、
それでもうちのこは
3度の食事はきちんと食べますし、甘い物をあげる事もなければ要求もしてきませんし、
おやつは本人が要らないと言っていますし、
お茶も飲みますし、夜6時以降朝まで何も食べなくてもしっかり寝ます。

1歳を過ぎているとの事ですから、
授乳はどうなっているのかわかりませんが、3回食になっているなら、
授乳の量を減らして食事を増やし、
食事を食べなければおやつやジュースはあげないようにして、
お子さんのおなかを思いっきり空かせてみてはどうでしょうか。
そうなれば嫌でも食事を食べるしかないのですから。
1食2食食べなくても死んだりしないですから、
食べなきゃあげない!って1回2回やってみてはどうでしょう。
こちらは、おなかを空かせてかわいそう、って気持ちをぐっと抑えて、厳しく。

本当に大変なのは魔の2歳児と言われるように、これからなんだそうですが、
うちの場合1歳でこんなだと2歳の頃はどうなっていることか…
わたし疲れ果てて死んでしまうのではないか、とまで思ってしまいます。
もうスーパーへは連れて行きません。
買い物はネットや生協やまとめ買いで何とかします。
家では泣いても喚いても放っておけるけど、
スーパーや公共交通機関ではやはり人さまの迷惑にならないという事が第一だと思っていますから、
無理そうな事はさせません。
あと、支援センターなどでお子さんを見ていると、
意地悪というか、
これは僕のもの私のもの、取っちゃダメ!ってやってる子は多いです。
支援センターの保育士に、2歳くらいになるとお友達同士のトラブルとかあるのですか?と聞くと、
あるけど、親も子も、ケンカとかトラブルで学んでいけば良いのだと言っていました。
意地悪するなどの心配があるなら、
まず他の子と交流させて、自分の子がどういう交わり方をするのかというのを見てみると良いと思います。
でもまぁまだお子さんはなーんにも人に意地悪などしていないのですから、あんまり心配なさらずに。

お身体の具合もあるでしょうが、
ご自身のプレッシャーになるなら、
これからご主人の両親に預けることは出来るだけ避けたほうが良いと思います。
はっきりいって60、70代あたりが、1歳2歳児の面倒なんて見れません。
見れませんというかついていけないはず。親のわたし達だって疲れるんですから。
うちの方は保育園の待機児童が多い関係か、祖父母に預けている家が多いようで、
公園や支援センターには祖父母が孫を連れて来ているおうちが多いのですが、
おじいちゃんおばあちゃん、みんなヘトヘトですよ…。
疲れ果てるのは当然です。

お身体お大事に。
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疲れちゃってますね(^_^;)



うちの子双子1歳3カ月です。

一人は頭がよく大人しい
一人はとても泣き虫で甘えた。

これが1歳になる前のお正月。
お義母さんのお宅に5日泊まりました。

それをきっかけに びっくりするくらい我儘な癇癪持ちに…
同じですね^^

でもそれから今何か月か経ちますが…変わりないですけど
少しましになったようにも思います。

実家では大きな家で広いリビングで人がたくさんいて好き放題の食べ放題…。
うちでは双子の為、用事する間はサークルですがそれ以外は自由。
でも私はダメだと怒る事が多いし、
二人とも癇癪持ちになり、ひっくり返り反り返り、口をあけてご飯を待つも二人の為交互に入れるわけですが
欲しい時に口に入らないと口に入ったら全部だしそりゃ手のつけようがありません。

ですが負けないでお母さん^^

勿論性格も多少あるでしょうし、きっかけも関係あるでしょう。
そして年齢もあると思います。
ちょうど自我が芽生えてくる頃ですので覚えたての自分のアピールです。
癇癪を起しても無視です。泣いても抱っこはダメです。
すぐには治りませんし声を聞いてるだけで、はぁ…ってなるのわかります^^
うちも二人にされると口をおさえてやろうかと(^_^;)思う事もありますけどね。
道端でひっくりかえる…うちも想像しましたね…。
今歩いて散歩行くことがありますが、案の定ひっくり返ってます。
でもまだまだ!これからですよ。自我が芽生えて覚えたてのアピールしてるけど
またこうしたら怒られる、こうしても聞いてくれないんだと言う事も覚えてくれるはずです!!!
ここで負けていたら子供は頭が良いので見抜きますよ~!
うるさいから言うとおりにしていてはそれこそ想像してる怖いことになってしまう確率は高いですよ。

もう少ししたら言葉もどんどん理解して来ます。

頭の良い方は大分理解してきたようで、取ってはダメな物を取ると
自分でわかってるので、わたしが一言ダメと言うと泣きながら私に渡してくれます。
もう一人の癇癪がひどい泣き虫はまったく無視ですけど^^
それでも頭の成長は頭の良い方が早い感じですのでもう一人もそのうち
もっと理解していくのではと思います。

最初から大人しい子は本当に大人しいですよね(^_^;)
うちの子はいったい誰に似たんだろう…と思いますが、
多少は頑張り次第でマシになると思います!
まだ言葉が出せないし、表現方法な泣くだけですからね。

一緒に頑張りましょう♪

子供がキーキー言ってるときは私も飽きれて笑って一緒にキーキーいってたりします^^
それがおかしくてキーキーやめて笑ったり^^
気をそらすこともいいかも。
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お~ッ!!


まるで私の小さいときのよう。。。^^

オテンバで、気が強くキーキー言っていたので、じゃじゃ子と言われてました←今思うと、失礼な!!

その性格は、持って生まれたものです。
少し、大変ですが「「癇が強い=感が強い」のですよ。
まぁ、「我が強い=リーダー的素質が既にある」と見てください。
そして「将来、有望なリーダーを育てている」と。
実際、私もチームリーダーで数十人をまとめていた経験があります。
うちの親は、中学に上がるまで大変だったと言います。
つまりは、自分の意見・意志が既にはっきりしているから、自己主張=大人の良い様に聞き分けないのですから。

育て方が間違ったわけでもなく、あなたのセイでもなく、その子の特質ですから、お母さん「おおらかな気持ち」で接し、伸び伸びと育てて下さいね。物心つくと自然と大人しくなりますよ^^
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うちの娘も3歳になりますが、1歳の頃から癇癪持ちです。


上の娘も6歳になり同じように育てていますが、
こちらは癇癪どころかかなり大人しい性格なので、
どちらかといえば、本人の持って生まれた性格なのだと思います。

もしかしたら慣れないよその家での本人のストレスもしくは、
母親のストレスを敏感に感じ取ってのストレスがより強い癇癪を
引き起こしているのかもしれませんので、自宅に帰ってからの
傾向もみておきましょう。

癇癪持ちの躾は難しく、厳しくすればするほど癇癪を起こす傾向があり、
かといって癇癪を起こすと大人がいいなりになると学習する傾向も
あるので、「これ」という指針はないように感じます。

ただ、癇癪を起こしたときは「本人もなぜ癇癪を起しているか
よく分からずにしていることが多く、叱っても逆効果なことが多いです」
どちらかといえば、「まずは優しく受け止めてあげて落ち着かせてあげること」を
最優先にしたほうが伝わりやすいです。

>離乳食も食べません。スプーンを叩き落とすし口をあけません。

これは癇癪持ちに限ったことではないので、気にしないように。
お腹がすけば誰しも食べるようにはなります。
ただ、癇癪持ちはお腹が空いていても「まず気に入らないことがあると」
「食べたくない」などということがあるので、まずは落ち着かせること。
「無理にたべさせなくてはいけない」などと思いこまないことです。

うちの娘はしょっちゅうお店や道端でもひっくり返って泣きじゃくる
地域ではわりと有名な娘になってしまいましたが・・・・笑い
幼稚園では他の子に意地悪をしたりということはなく、
先生の言うことを一切聞こうとしない「ちょっとグレーな」子の
ように思われているに違いありませんが、最近では少しずつ
言いたいことも言えるようになり、しなければならないことも
少しずつではありますが、判ってくるようになるに従って、
癇癪の頻度も減ってきているようではあります。

癇癪持ちは常に「多動症」や「自閉症」などの可能性をはらんでいる
ことも間違いなく、親としては戦々恐々の日々が続きますが、
これも子供の個性と受け止めて、その子ができる最良のことをさせて
あげるように気を配るよりありません。

まあ、しばらく戦争が続きますが、(魔の2歳児期はもっとすごいですし)
焦らず、滅入らず、開き直って向き直るくらいでちょうどいいのです。
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「(住所) 育児 無料 相談 窓口」



上記のワードで検索してみてください。
自分で無理なことは、専門家か経験者に相談するのが一番です。
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Q類語辞典アプリについて

最近出先で類語辞典を使うことが増えました。
今までは講談社の類語辞典とオンラインのシソーラスを使っていましたが、講談社の類語辞典は語彙少なく、通信環境必須でした。
しかし必ずしも作業する環境が通信環境がいい状況でなかったりするのでオフラインで使える類語辞典を探しています。

角川類語新辞典と三省堂類語新辞典のどちらかの購入を考えています。
この2つのアプリはオフラインで使用できますか?
アプリ評価のサイトを色々探ったのですがオフラインについて記述が見当たりませんでした。
価格が価格だけに試しに買ってみるのはちょっとためらってしまいます(書籍の類語辞典買うよりは安いんですが…)

それと角川の方は2200円のものと1500円のものがあるので、どちらを使っているかも書いていただけると助かります。

ちなみに角川は大辞林との連携が売りですが、私はあまりそこは用途として必要としていません。

Aベストアンサー

角川の2種類と三省堂のものを持っています。
以下に挙げる辞書はすべてオフライン利用が可能です。
角川の1500円のほうは、説明文の単語をキーに再検索しようとすると、それを再入力しなければならず、UI的にダメです。

角川2500円のものと三省堂では個人的には三省堂のものが好みです。
理由は幾つかあって、角川2500円のほうで見つからなかった単語が幾つかあったこと(例えば「順手」)、三省堂のほうでは対義語も表示されること、三省堂のは他の辞書との連携が特定の辞書に限定されていないことなどです。

それから私がよく使う類語辞書を紹介します。
ネット上に存在するデータを使いローカルに持っているアプリですが、Word ouenというところが出している類義語辞書です。
この辞書では単語のみが表示されて用例や意味は表示されませんが、関連語というカテゴリがあって、類語からは外れる近い単語を表示してくれます。
また類語と共に英和・和英ができ、英語の類語と関連語も捜せるのが魅力的です。
意味や用例については外部辞書連携が利用できます。
広告は入りますが無料版もあります。

角川の2種類と三省堂のものを持っています。
以下に挙げる辞書はすべてオフライン利用が可能です。
角川の1500円のほうは、説明文の単語をキーに再検索しようとすると、それを再入力しなければならず、UI的にダメです。

角川2500円のものと三省堂では個人的には三省堂のものが好みです。
理由は幾つかあって、角川2500円のほうで見つからなかった単語が幾つかあったこと(例えば「順手」)、三省堂のほうでは対義語も表示されること、三省堂のは他の辞書との連携が特定の辞書に限定されていないことなどです。

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Q6歳の娘の癇癪としつけ

現在6歳(年長)の娘の癇癪についてです。

娘は背も高く4月生まれということもあり幼稚園ではしっかりした子で通っているようですが、家ではとても甘えん坊・・・というか自分で自分のことがなかなかできません。

毎朝起こすとダラダラしていて、「お母さんが下まで連れて行って~」と抱っこをせがみます。ご飯も起きてすぐなせいか、テーブルについてもダラダラとしています。オムツ(←まだ夜はおねしょをする為おむつです・・・)も自分でパンツに履き替えられるのに「お母さんが替えて~」と言います。
今まで出来ないことはしてあげる、と、出来ることは手伝わない、の方法を行ったり来たりしてきました。実際どちらの方法が有効的かわからず自分でも対応にブレがあるのはいけないと思っています。

出来ることは手伝わない!手伝わないと言ったら断固として手伝わない!という方法をとると、娘は泣きまくって、しまいにはキーキーとした声で叫びます。その時はそれでも絶対手伝いません。そんな感じなのに途中では急に何かの拍子でおもしろいことがあると笑ったり、ずーっと根に持つタイプではないようです。最終的には聞き分けよく出来るようになるのですが・・・・毎日どのようにしつければいいのかわかりません。
また調子のいい時はすぐに出来たり、お手伝いも進んでしてくれます。

私自身が色々と育児の本を見すぎて、”叱らない育児””厳しくしつける””褒めて育てる”などどのように育児すればいいのかわからなくなってきました。

6歳の子ってもう少ししっかりしていますよね?外と家のギャップが激しいのでうんざりです。
いつも「お母さんがいい~」と言ってくるのは愛情が足りないのでしょうか?

なにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

現在6歳(年長)の娘の癇癪についてです。

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毎朝起こすとダラダラしていて、「お母さんが下まで連れて行って~」と抱っこをせがみます。ご飯も起きてすぐなせいか、テーブルについてもダラダラとしています。オムツ(←まだ夜はおねしょをする為おむつです・・・)も自分でパンツに履き替えられるのに「お母さんが替えて~」と言います。
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こんにちは。ヤフー検索をしていましたら、こちらへたどり着きました。
うちの娘とよく似ていてびっくりしてます。

保育園の年長で4月6日生まれ、夜のオムツはまだしています。ついでにおっぱいも欲しがります。ですが、内弁慶で、小学生の算数ができたり、意外としっかりしていますが、甘えん坊です。
背が高く118センチ、23キロの一人っ子です。


子育てのことでは、だいぶ悩みました。すぐに40度の熱をだしたり、中耳炎もなかなかなおらず、本人もストレスをかかえていたりします。
保育園では、真面目で、ほとんど会話がないそうです。
家では、機関銃のように話します。

家では、なんでも、話せたり、気を許せたり、心のオアシスなんですよね。
オムツは、無理にはずすと神経質になり、余計だめで、失敗した日には、落ち込み方がハンパではないので、気長に待つしかないですね。お母さんに甘えてくれるのは、今の時期だけで、そのうち寄り付いてくれなくなると思うと、今のうちだけ甘えさせてあげたいという考えにもなります。
育児は疲れるって、年上の先輩に話すと、そういう時期が懐かしいと言われます。今は、頼りにされてるんだなって思うようにしてます。

叩いたり、暴言吐いたりもしょっちゅうで、これが、噂の第二反抗期か…と思うときもあります。

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怒っても、喧嘩しても、お母さんがいちばん好きなんですよね、子供って。

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Q文書作成ソフトと連動した類語辞典は?

文書作成(日本語)ソフトと連動した類語辞典(日本語)を探しています。

もしくは、文書作成ソフトが類語辞典の内容を取り込めるようなものがいいです。

たとえば、メモ帳でもWordでもよろしいが、「青空」という語句を別の言葉に
置き換えたいなと思ったときに、「青空」の文字をマウスで選択して、特定の
キーを押すと、類語の候補がズラッと表示されるようなものを探しています。

類語辞典を別に起動して、「青空」と打ち込むようなものは避けたいです。
当たり前のように存在すると思っていたら、見つからないので驚いています。

言語は日本語で、文書作成ソフトと連動しているもの(連動できるもの)を
探しているのですが、ご存知の方はおりませんでしょうか?

よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

> たとえば、メモ帳でもWordでもよろしいが、「青空」という語句を別の言葉に
> 置き換えたいなと思ったときに、「青空」の文字をマウスで選択して、特定の
> キーを押すと、類語の候補がズラッと表示されるようなものを探しています。

ATOK用の類語辞書はあるようです。
下記URLのページをご参照下さい。

「角川類語新辞典 for ATOKの使い方」
http://support.justsystems.com/faq/1032/app/servlet/qadoc?QID=025546

「角川類語新辞典 for ATOK(NW2)」
http://www.amazon.co.jp/%E3%82%B8%E3%83%A3%E3%82%B9%E3%83%88%E3%82%B7%E3%82%B9%E3%83%86%E3%83%A0-%E8%A7%92%E5%B7%9D%E9%A1%9E%E8%AA%9E%E6%96%B0%E8%BE%9E%E5%85%B8-for-ATOK-NW2/dp/B000LV61RY

Q3歳娘の癇癪 対処法教えて下さい

もうすぐ3歳になる娘がいます。最近、娘の”どうにもならない事への癇癪”に辟易しています。
例えば・・・旦那の出勤時間(8:00)になると『お父ちゃんと遊びたい~~~!!!』と言って、泣き喚き始めます。このセリフを何十回も言います。幸い、平日は8:15から『いないいないばぁ!』が始まるので、それで何とか収まりますが、『いないいないばぁ!』のない日はその手は使えないし、大体TVで泣きやますのが良い事なのかどうか・・・(ちなみにTVは時間決めて観てます)。
後は、食事中に『ブドウが食べたい~~~!』と言ってごね出して聞かなくなります。『ご飯食べてから』と言っても勿論聞きませんし、或いは『ブドウは買ってないよ』と言っても、又同じセリフを繰り返すばかりです。こっちがなに言っても絶対聞きません。
そんな事が多々あります。この年頃ではこれが本当に普通なのでしょうか?
分析してみると、私と2人の時にはこんなにわがままを言ったりしません。昼寝後の眠い時には、まれにこういう現象は見られますが、旦那が居る時だけのような気がします。でも旦那は子供に特別甘いという事もありません。割と触れ合ってる方だと思いますが、甘やかしたりはしてません。後、外では決してこんな癇癪は起こしません。

皆さんは、こういう時どんな風に対処してらっしゃいますか?私は苛々するばかりです(時に朝なんて!)。
御助言宜しく御願い致します。

もうすぐ3歳になる娘がいます。最近、娘の”どうにもならない事への癇癪”に辟易しています。
例えば・・・旦那の出勤時間(8:00)になると『お父ちゃんと遊びたい~~~!!!』と言って、泣き喚き始めます。このセリフを何十回も言います。幸い、平日は8:15から『いないいないばぁ!』が始まるので、それで何とか収まりますが、『いないいないばぁ!』のない日はその手は使えないし、大体TVで泣きやますのが良い事なのかどうか・・・(ちなみにTVは時間決めて観てます)。
後は、食事中に『ブドウが食べたい~~...続きを読む

Aベストアンサー

きっと甘えてるんでしょうね^^
親の堪忍袋の具合を探ってるとか。

うちは少し癇癪の種類が違うのですが(発達障害なので)
癇癪のときの接し方はみんな同じなので。

まず静かなところに連れていきます。
そこで子供の気持ちに共感します。
(そうだね。○○欲しいね。○○したいね)
そうすると子供はさらに強く泣いたりしますが、ママは驚かず冷静に。
共感して子供が少し話を聞けそうなら
『でもね今日は買ってないからね。残念だね』となだめてやります。
それでも治まらないときは興味のあるものに転換してしまいます。

ポイントは子供の癇癪に親が乗っからないこと。
子どもが『ぎゃーー!』っとなってるからといって親まで大きな声で話しかけない。親まで『うわーー!』となるとますます子供もエキサイトしてきます。

・・・と私も頭ではわかってるんですが、なかなか難しいですよ~
一つずつ頑張ってください。
そのうち伝わる日が来ます。

Q英英辞典や類語辞典の使い方

最近、英語の勉強をやり直そうと思い立ち
英語の本を読んだり、英語で日記を書いたり
しています。

それに伴い電子辞書を購入しました。
英和・和英はもちろん英英・類語辞典も
入っています。

しかし、今までの勉強で英英・類語を
使った経験がなく、どのように活用したら
いいものか良くわかりません。

英英類語は勉強に役立つというような
コメントを見たことがあるのですが
どのように使っているのでしょうか?

使っている方で、こんな風に勉強してます、とか
こんな時に使うと便利です、とかアドバイスなど
あったらお願いします。

Aベストアンサー

私は英英辞典はよく使いますが、類語辞典はあまり使いません。

英英辞典を使うなら最初は知らない単語ではなく、知っている単語を調べてください。英英辞典だと英単語を日本語に置き換えているだけですが、英英辞典は
語義の説明を読むこと自体が英語の勉強にもなり、英語を英語で理解できるようになります。

参考URL:http://plus.hangame.co.jp/browse/db_detail.php?dir_id=110301&docid=40030

Q1歳半の娘の癇癪について

1歳半の娘の癇癪で悩んでます…助けてください…。

1歳半の女の子と生後20日の男の子の育児をしてます。
ここ数ヶ月前くらいから娘が癇癪を起こすようになりました。

いつも急になので、癇癪を起こすきっかけが分からなければ、対処方法も分かりません。
抱っこしても腕の中でジタバタ暴れてのけ反って泣くし、そのままにしておくと床に頭をぶつけ出したり、自分で自分の髪の毛を引っ張りだしたりします。

きっとうまく言葉で伝えることが出来ないから感情が溢れてしまうんだろうなって思ってますが、どうやって寄り添ってあげればいいのか悩んでます。

Aベストアンサー

癇癪は放置する・放置しない。どっちも正しいです。
正確には放置ではなくて、癇癪は感情の爆発なので無理に抑え込もうとせずに発散させてあげて。
ただ、しっかり近くで落ち着くまで待ってあげる事が前提条件。
自分の感情を受け止めてくれているという姿勢が子供に安心感を与えます。

恐らく赤ちゃん返りも含まれているんでしょうね。
子供って不思議で親が妊娠を自覚する前からなんとなく気付いてるみたいで、うちの子も妊娠発覚前から赤ちゃん返りしてました。
突然癇癪を起こすようになるのは子供からのSOSです。欲求不満なんだと思います。
下の子より上の子を優先させてあげてください。
癇癪を起こしてから何かしようとするのではなくて、普段の接し方を変えてみて。
お母さんが妊娠出産すると上の子って敏感になりやすいから、今まで以上にしっかり構ってあげて。
赤ちゃんのお世話や家事で仕方が無い時は「ちょっと待ってね」や「後でね」では無くて「○○が終わるまで待ってね」と具体的に言ってあげて、その約束は必ず守ってください。
お母さんがちゃんと自分の方を向いている、気にかけているという安心感で満たされれば癇癪も少しは落ち着いてくると思います。

癇癪は放置する・放置しない。どっちも正しいです。
正確には放置ではなくて、癇癪は感情の爆発なので無理に抑え込もうとせずに発散させてあげて。
ただ、しっかり近くで落ち着くまで待ってあげる事が前提条件。
自分の感情を受け止めてくれているという姿勢が子供に安心感を与えます。

恐らく赤ちゃん返りも含まれているんでしょうね。
子供って不思議で親が妊娠を自覚する前からなんとなく気付いてるみたいで、うちの子も妊娠発覚前から赤ちゃん返りしてました。
突然癇癪を起こすようになるのは子供か...続きを読む

Q角川の「類語国語辞典」を素早く引きたい。

角川の『類語国語辞典』(http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4040120000/qid=1141472311/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/249-1334781-2808320)を気に入って使っているのですが、文章を書いている途中に気になった言葉があり調べてもピッタリした言葉を探し出すまでに時間がかかってしまい、結局何を書こうとしていたのか忘れてしまうことがあります。
自分なりに見出しに付箋をつけたり、目次に色分けしたりしてみたのですが、まだまだ引くのが遅いです。。

そこで質問です。

辞書を良く引かれる方。
早く辞書を引くコツ(?)みたいなのはありますか?

主にPCで書いている為、CD-ROM版の類語辞典も考えたことがあるのですが、やっぱり「角川書店」の類語辞典じゃなきゃダメなんです・・・。

ここで調べたら角川の『類語辞典』が入っている電子辞書を見つけたのですが、調べたところ角川の『類語'新'事典』で私の気に入っているほうではありませんでした。。

角川の「類語国語辞典」が収録されている電子辞書、またはソフト等ありましたらどうぞ教えてくださいm(__)m

よろしくお願いします。

角川の『類語国語辞典』(http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4040120000/qid=1141472311/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/249-1334781-2808320)を気に入って使っているのですが、文章を書いている途中に気になった言葉があり調べてもピッタリした言葉を探し出すまでに時間がかかってしまい、結局何を書こうとしていたのか忘れてしまうことがあります。
自分なりに見出しに付箋をつけたり、目次に色分けしたりしてみたのですが、まだまだ引くのが遅いです。。

そこで質問です。

辞書を良く引かれる...続きを読む

Aベストアンサー

んー? あれは牽きやすい辞書だと思いますがね。もう一冊べつのを使ってご覧になれば同感していただけるかもしれません。今はもっぱら『日本語大シソーラス』に当たりますが、これ引きにくい。総索引じゃないから空振りが多くて。

あれ? 「目次」ですか? それはなんのことだろう。色分けってことは、語彙分類体系表のことですか? 見出しと併せてお使いになるようなので、これか! もしそうなら、そりゃ信じられないような使い方ですな。

しかしほんとかなあ。私はそんな引き方をしたことは一度としてありませんが。必ず索引で引きます。これは総索引なのでまず空振りはしません。いま書いている文章にぴったり嵌まるわけじゃないけど近似している語で引いて、その語の近辺にを眺め渡すわけです。って当たり前のことくだくだ説明してるようで戸惑います。いや、念のためですからどうぞお叱りなきよう願います。

お詫びがわりに私が見つけた索引の誤りを二三あげておきます。「崇敬454」は「崇敬474」、「長老441」は「長老551」、「取り込む340b」は「取り込む230b」がそれぞれ正しいはずです。手元のは平成五年の七版です。

んー? あれは牽きやすい辞書だと思いますがね。もう一冊べつのを使ってご覧になれば同感していただけるかもしれません。今はもっぱら『日本語大シソーラス』に当たりますが、これ引きにくい。総索引じゃないから空振りが多くて。

あれ? 「目次」ですか? それはなんのことだろう。色分けってことは、語彙分類体系表のことですか? 見出しと併せてお使いになるようなので、これか! もしそうなら、そりゃ信じられないような使い方ですな。

しかしほんとかなあ。私はそんな引き方をしたことは一度とし...続きを読む

Q2歳8ヶ月の娘の癇癪の対応について

2歳8ヶ月になる娘の癇癪の対応で悩んでいます。

娘はできない割には何でも自分でやりたがります。
その気持ちは大切だと思うので、
余裕のある限り見守っていますが、
その場合、出来なさそうなときは手を貸すこともあります。

今日の寝る前の絵本の読み聞かせもそうでした。
娘はもうここ数ヶ月、私のマネをして読みたがります。
私のマネをして一人で読もうとします。
驚くことに殆どのページをたどたどしくも読めるのですが
(文字は読めないはずなので暗記していると思うのですが)
やはりところどころつっかえます。

その時が問題なのです。
私がじっと見守っていると
「読んでよ!!もう~~~~!!!」と癇癪を起したり
かといって、別の日にそれならと
私が軽く読んでヒントを与えると
「読まないでよ~~~~!!」と癇癪を起します。

今日は「読まないでよ~!」と癇癪を起したので
「分かった分かった。もう読まないから」と何度も言葉を替え
冷静にゆっくり、分かりやすいように説明したのですが
怒りが収まらないらしく、しばらく癇癪で怒っていました。

私は絵本の時間は楽しく読みたいし、
寝る前の娘との楽しい時間、そういう時間を大切にしたかったので、
その長引く癇癪がどうにも辛くなり、

「○○ちゃんが読みやすいかなって思ってママ言ったんだよ!
絵本の時間、楽しかったのに、なんでまたそうやって怒るの?
ママ悲しいよ、そんなに癇癪起こしたいならもう知らないよ!」


と、泣きながら2人で寝ていた布団から出て行き、違う場所に行こうとしました。
娘はあわててついてきて
「怒っちゃってごめんなさい。怒っちゃってごめんなさい」
と謝ってきました。

謝った以上、長引かせたくないので、
抱っこしてなんで私が悲しくなったのか説明して、寝かしつけたのですが…。


私がその時に取った行動、間違っていたような気がしてならなくなりました。
癇癪を受け止めてこそ、安心感が芽生えるのなら、
私は娘を全面で受け止めてなかった。

もちろん娘に暴力はふるっていません。
想像するのもおぞましいです。
だけど余裕を持った対応ができなかった。
どうにも辛かった…。

「怒っちゃってごめんなさい」と何度も謝らせるほど、
私は怖い顔や態度だったのだろか…。
脅かせてしまったのだろうか…。
2歳の子がごめんなさいを連呼するってあんまりないと思うんです。
それなのに。


私は自身が受け止められず辛い思いをしたので
だからこそ娘を、私が受け止めて愛情をかけたいと思っているので
そう出来なかったのかも知れないと思うと
辛すぎていてもたってもいられなくなります…。

皆さんならどういう対応を取ったでしょうか?


受け止めきれなかった自分がほとほと嫌になり、
消え行ってしまいたい衝動にかられてしまっています。

厳しいコメントは覚悟しています。
厳しいコメントで私がどうにかなったとしても
それはそういう運命だったんだと思います。
よろしくお願いします。

2歳8ヶ月になる娘の癇癪の対応で悩んでいます。

娘はできない割には何でも自分でやりたがります。
その気持ちは大切だと思うので、
余裕のある限り見守っていますが、
その場合、出来なさそうなときは手を貸すこともあります。

今日の寝る前の絵本の読み聞かせもそうでした。
娘はもうここ数ヶ月、私のマネをして読みたがります。
私のマネをして一人で読もうとします。
驚くことに殆どのページをたどたどしくも読めるのですが
(文字は読めないはずなので暗記していると思うのですが)
やはりところどころつっか...続きを読む

Aベストアンサー

え、

私はすごくいい対応だと思いましたよ。

どんな感じでお母さんが泣いた(泣きまねではなくて本当に泣いたのですか?)のか、どんな感じでお子さんが謝ったのか、感情的すぎたのか、ちょっと文章だけではそのニュアンスがわかりかねますが、お子さんは今回「自分がわがままを言うと人を不快にする」という事を学んだのです。むしろ、もっと早くからそういう態度でお子さんに癇癪なんか起こさなくていいという事を教えてあげるべきだった。いわば今までお母さんが何もかも受け止めていたからこそ、いまだに癇癪が続いているのでしょう。2歳8か月だったらとっくに癇癪が収まってもいい年齢です。

「安心感を与える」事と「子供の行動を受け止める」事はまったく別です。いい事をした時に受け止めてあげ、悪い事をした時に不快感をあらわにすることによって子供は何をすれば人が喜ぶか、何をしたら不快にさせるかを学びます。不快感を表し、それを読み取れる子供に育てれば「強い叱責」は必要ありませんし、叱る回数も減ってきます。子供達にとって母親が社会の最初の壁であり、母親からそれを学んだ子供たちは、同じ態度で他人に不快な思いをさせることなく、可愛がられる子供になる。母親が喜ぶ行動、つまり他人にとっても嬉しい行動をすれば人から愛されると学んだ子供は悪い反応なんか欲しがりませんから、何をするべきなのかを「選んで」行動を取るようになります。選んで行動すればみんなに愛されるという事を教えてあげる事が、子供の判断力を高め、正しい判断をしているという「自信」と、人から愛されているという「安心感」につながります。

人の顔色をうかがいすぎる子供は良くありませんが、人の顔色を一切うかがわない子供はそれ以上に問題アリです。他人の表情や反応に注意を払い、感情を読み取る事は愛され、強く生きていくためには絶対必要なものです。自分をただただ、貫いて生きる人間は得てして、なぜ自分が成功しないかがわからない。

うちは幼児が二人いまして、各々の子供の友達と、子供が1歳になったばかりの時からもう3年ほど付き合っており、ずっとその母親の躾け方とその子供の成長を見ていますが、なんでもかんでも受け入れようとする母親の子供はとにかくわがままがすごいです。「イヤイヤ期は成長の証」なんて事を言う人がいますが、「自分でやってみたい」芽生える好奇心が成長の証なのであって、何をするべきなのかを知らない、うまく導かれていない子供がいつまでたってもわがままし放題で「イヤイヤ」言うのは「成長していない証」なのです。実際、なんでもかんでも受け入れていた母親の子供のうちの一人は現在4歳になりましたが、まだまだイヤイヤし放題、人の気持ちなんか考えずにとにかく自分勝手で不愉快にさせる行動を取り続けます。もう一人も、とにかく何でも受け入れて育てた母親から愛されている自信はありますが、些細な事で「ママなんか嫌い」など発言する、つまり「どうすれば嫌われないか」「なぜママが叱ったのか」を考えずに自己中心的な考えしかできないから、自分が不快に感じた時に「ママ嫌い」と発言するのです。

>謝った以上、長引かせたくないので、
抱っこしてなんで私が悲しくなったのか説明して、寝かしつけたのですが…。

とってもいいと思います。集中力が長く続かない幼い子供に、長引かせずに完結させることによって、その子の脳にしっかり「起承転結」を焼き付けることができます。質問文からは、お母さんが辛抱強く、お子さんを愛して育てているのが読み取れます。愛されている自信は十分あるはずですから、今後は今回のように(あまり感情的にならずに)お子さんを導いてあげるのがいいのではないかなと私は思います。

え、

私はすごくいい対応だと思いましたよ。

どんな感じでお母さんが泣いた(泣きまねではなくて本当に泣いたのですか?)のか、どんな感じでお子さんが謝ったのか、感情的すぎたのか、ちょっと文章だけではそのニュアンスがわかりかねますが、お子さんは今回「自分がわがままを言うと人を不快にする」という事を学んだのです。むしろ、もっと早くからそういう態度でお子さんに癇癪なんか起こさなくていいという事を教えてあげるべきだった。いわば今までお母さんが何もかも受け止めていたからこそ、いまだに癇...続きを読む

Qやはり類語辞典は……

オンライン上に無料の類語辞典はないだろうか?と探しているのですが見つかりません。やはり無料で見つけようとしているのが間違いでしょうか。
言語工学研究所のがとても良さそうに見えるんですけど、もうサービスをやめてしまったのですよね?(T_T)。
もし万が一「ここに類語辞典があるよ!」ということをご存知の方は教えていただけませんか?

Aベストアンサー

英語のThesaurusだったら...

参考URL:http://www.m-w.com/

Q4歳の娘の癇癪、甘えについて困っています

4歳の娘がいます(幼稚園年少)
娘は今年7月に妹が出来たこと、幼稚園での新しい環境が始まったことなどからか?毎日、2,3回癇癪おこします。

昨日は、昼食の野菜炒めの中のシイタケが皆が食べて少ししか食べれなかったことから、「シイタケ食べたかった!シイタケ!シイタケ!」となり「もうないから夕食に買ってきて作るね」と言っても納得せず、ギャーと癇癪おこして大泣きです。
しかも、いつまでも諦めず泣いています。毎日こんな些細なことで、癇癪おこして泣くので、最初は赤ちゃん返り?幼稚園でいい子だからストレスかな?と思い、なるべく怒らないようにしていたのですが、最近では、寝不足などでイライラしてつい感情的に叱ってしまいます。
今朝も幼稚園の支度でグズグズ言うので「勝手にしなさい!もう幼稚園送り迎えしないからね!!」ときつく言ってしまい娘はギャーギャー大泣きでした。
これは、性格なのでしょうか?赤ちゃん返り?ストレス?娘の要求にどれだけ応えてあげたらいいのでしょうか?
うちは、旦那の家族との同居で皆よく娘と遊んでくれます。私も赤ちゃんよりもお姉ちゃん優先にしているつもりです。だから、こんなに相手しているし、皆にもしてもらっているのに!!と逆に怒れるのです。
このまま、癇癪がひどいからと、要求に答えていていいのか?どう対応していいのか分かりません。今まで甘やかしすぎたのでしょうか?
お願いします。

4歳の娘がいます(幼稚園年少)
娘は今年7月に妹が出来たこと、幼稚園での新しい環境が始まったことなどからか?毎日、2,3回癇癪おこします。

昨日は、昼食の野菜炒めの中のシイタケが皆が食べて少ししか食べれなかったことから、「シイタケ食べたかった!シイタケ!シイタケ!」となり「もうないから夕食に買ってきて作るね」と言っても納得せず、ギャーと癇癪おこして大泣きです。
しかも、いつまでも諦めず泣いています。毎日こんな些細なことで、癇癪おこして泣くので、最初は赤ちゃん返り?幼稚園...続きを読む

Aベストアンサー

>性格なのでしょうか?赤ちゃん返り?ストレス?<
ピンポーン!どれも当たりです。

で、どうするか、というと、しっかり甘やかしてあげて構いません。
自立心が育たないという心配も不要です。
子どもは誰しも「認めて欲しい」「愛されたい」と欲求しています。
認められ、愛された経験がある子は必ず自立し、成長します。

また、外見や性格に個人差があるように「愛情」を入れる「入れ物」にもいろんな大きさや形があり、親が「十分与えている」と思っても、お子さんの「入れ物」にどんな風に入っていっているのか千差万別です。

しかし、今回の「シイタケ」の様に、その場では何とも解決し難い問題も起こります。そして確かにその場では癇癪を起こし、周りにも迷惑がかかったり、一番大変なのは実はお母さん自身の「ストレス」。苛つくとか、恥ずかしいとかでは無いでしょうか?
まずしばらくは幼児の癇癪は仕方がないものです。ご家族は毎日これに付き合ってて「うんざり」というのが実際でしょうが、第三者にはそこまで関係ないので、「あ~あ」くらいなもんじゃないでしょうか?ここはある程度諦めて付き合ってください。
そして、あとで「シイタケ」をあげる時に、過剰大サービスで、お子さんを最優先に優しくしてあげてください。そして大事な一言は「お姉ちゃんよく我慢したね。」実際に癇癪を起こしていても良いんです。その時間までお子さんは我慢したんですから。
多少泣いてもうるさくても、約束を守れたときは、う~んと褒めてあげてください。
あなたはママなんです。大人なんですから、お子さんと同レベルでイライラしちゃダメですよ。冷静になるために、深呼吸して、、、うるさくて我慢できないときは、その場を離れ、物陰からそっと見ていても良いです。

大人になってからママに甘えるACにしないためにも、今の時期はしっかり甘やかしてあげてください。

>性格なのでしょうか?赤ちゃん返り?ストレス?<
ピンポーン!どれも当たりです。

で、どうするか、というと、しっかり甘やかしてあげて構いません。
自立心が育たないという心配も不要です。
子どもは誰しも「認めて欲しい」「愛されたい」と欲求しています。
認められ、愛された経験がある子は必ず自立し、成長します。

また、外見や性格に個人差があるように「愛情」を入れる「入れ物」にもいろんな大きさや形があり、親が「十分与えている」と思っても、お子さんの「入れ物」にどんな風に入って...続きを読む


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