喧嘩っぱやいです。悪い事には巻きこまれやすく、疲れます。自己顕示欲も強く感情的になります。こんな性格で失敗ばかりで皆に迷惑かけてます。いつも客観的に見ようとしますか゛無意識に負けたくないという思いがあります。勝負事は興味無いです。他人の不正や悪口には過敏です。自分には関係無いのですが。ストレスを作って行ってますもっといい意味でマイペースになるにはどうしたらいいでしょう

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A 回答 (7件)

2です。

実は注意欠陥・多動性障害の不注意優先型当事者なのですが、注意欠陥・多動性障害には衝動性優先型があります。

キレやすいのです、衝動性優先型はです。

症状のコントロール法はいろいろありますが、一番が運動なのです。

発散ではなく、それで症状をコントロールできる可能性が高いです。

念のため、注意欠陥・多動性障害の自己診断サイトでチェックをお勧めします。

症状をコントロールするためもあり、わざわざ紹介しているのに、「注意欠陥・多動性障害ではないかなどと侮辱するな」という反応が最近多くて参りますね。

というわけで、他の方のように、回答者に八つ当たりしたり、障害を差別したりしないでくださいね。

もし、当たりなら、専門書にはコントロール法のヒントが結構あるのですが、…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。批判はありますが、あえて回答いただいたのは当事者でしかわからない苦しみがあるからだと思います。私は。発達障害という言葉は嫌いです。偏見を扇ぐ病名です。精神疾患の病名は以前分裂病など、配慮に欠けています。またドクターは遺伝だと断定してますし、偏見が付きまとい、患者としてもカミングアウトしにくい環境です。しかし当事者が手を取り合って偏見をなくし、市民権を得て、治療に専念しやすい社会作りも必要です。その為にも、正しい情報の提供は患者にとって一番の治療だと思っています。先天的と言う回答者さんもいますが、不安を扇ぐ情報はより悪化します。片付けられないとか言ってますが、思い込みでしょ。デイケアでみんなで片付けたら、整理整頓の習慣がつきました。ただ、覚えが悪かったり、リラックスするスキルを知らないだけだと思います。完璧な人間なんていないし、容認する社会がなくなりつつあるのがいけないですね。私も熱中しやすく、力が抜けなくなります。ジムに行ってスポーツしたり、サウナに行くのは気分転換でいいです。デイケアでもスポーツを盛んに取り入れていますが、欝にしろ躁にしろ効果があるようです。汗をかくという基本的な作業が大切ですね。アドバイスのさい言葉の表現が難しいですが、ぜひ頑張って下さい。なぜ発達障害というネーミングにしたのでしょうか。配慮なさすぎ

お礼日時:2009/05/27 21:00

お礼に書かれてる内容を見て


メンドクサイヒト と思ってしまいました。申し訳ない。
色々こだわるんでしょうね。
分析が出来ているのに、それにまたこだわっている印象を受けました。
「それぐらい別にええやん」「なんでもええやん」
という言葉を送りたいです。届かないでしょうけど

>助け合えば
>甘えながら
こんなのを期待するからしんどいんでしょう?
他人も同じ事を、言い換えれば助けてもらえる、甘えさせてくれる
と期待しているのかも知れないですよ。
人にしてもらう事ばかり考えているから、しんどい。

私は他人を信用したり期待するものではないと思っている
プラス小心者なので、喧嘩っ早くない。喧嘩できない。
これがいいとは思いませんが、自分がこんなんなのは変えられないから
まあいいや。
ろくでもない事に巻き込まれる事もあるけど
自分は基本的に運がないから、まあいいや。
と、思って日々適当に過ごしています。
他人が関わる部分にこだわっても意味がないから

一瞬でむかついて、それを表に出してしまうのでしょうね。
多分、自分の正当性を疑わないのでしょう。
あなたにいくら非がなくても、それを通せる状況というのは
少ない という事は分かっていらっしゃるでしょう。

自己の正当性を信じるのが悪いのではありませんよ。
自分を肯定できなければ、指一本動かせませんからね。
ただ、あなたの正当性を万人が受け入れる事ができるのか
あなたに他人の正当性を他人の価値観で受け入れる度量があるのか
ここが問題なのだと思います。
自分の目からしかものが見られないのは、あなたも他人も同じ

そのいらだちを表に出す前に、相手は何を見ているのか と
少しでも考えることはできないでしょうか?
考える時間さえ作れれば、どうにかなると思うのですが
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この回答へのお礼

まあ 私とあなたの働く環境が違いすぎるのでしょう一人で解決できる程たやすくないですから。また私の怒りは、相手が信用を壊すのが原因です。怒りはいけませんが、怒りの原因が自己チューではなく社会的ルールによるものて゛す。
面倒臭さでしょうが、私の仕事場はこうなので。自分だけで成り立つ仕事ではないので、

お礼日時:2009/05/28 01:22

一言で言うと、沈着冷静になることですね。


何事にも動じず、物事を冷静に判断して捉え、行動実行することです。
まずは、他人が何を言おうと気にしないようにされてはどうでしょうか。
それだけでも、大分変わってくると思います。
それと、おそらく愚痴も好きかと思われますので、極力そういう話題は
避けた方が良いです。
他人は他人、自分は自分、ということを意識すれば、他人が自分に
危害を加えない限り何の問題もありません。
以上のようなマイペースを作ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。冷静に尽きるてすね。しかし残念なから愚痴は言わないです。その場で処理します。

お礼日時:2009/05/28 01:03

自分の思い通りになることが当たり前のことだと思っていれば


思い通りにならないことがあれば強制的にでも思い通りに
するための行動をしたくなっても不思議ではないと思います。

思い通りにするためには少なくとも二つの方法があります。
自分でするか、誰かにやってもらうか。

自分でするなら誰かに怒りを向ける必要はないでしょう。
誰かにやってもらいたいから怒りを使って誰かをコントロールしようと
しまうのだと思います。
しかし他人ををコントロールすることはとても艱難です。
他人を思い通りにしようとすればするほどより厄介な問題を自分に
作り出すことになるだけでしょう。

それよりも自分をコントロールすることの方が容易いと思います。
他人のことはその人に任せて、自分は自分の出来ることに専念する
ことだと思います。
自分が誰かの管理者になる必要はありません。
自分を管理するだけでも手一杯なはずですから。

自分の思ったようにならないことがとても普通のことなのだという
ことが理解できるように成長できれば、思ったようにならないことに
一々腹を立てることもなくなると思います。
物事の捉え方や考え方、行動の仕方を変えることは自分の成長に
つながるはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。怒るというのは幼児性が強く、相手に理解してもらいたいという気持ちがありすぎるのだと思います。
また合理的に進めたいという気持ちもあり、許容範囲を縮め、正反対の方向をたどってしまいます。これは誤解や他人の理解不足です。様々な人間の価値観を容認できない頑固さが引き起こしています。理性ではわかるのですが、感情をコントロールできません。これが劣等感を引き起こしています。今薬やヨガでリラックスする事を覚え多少楽になりましたが、上手くいかない事に癇癪してしまいます。休んで、再トライの繰り返しです。またいろいろ人に助言や助け合えば、信じる事ができて一人で気張って癇癪しないのですが。最終的には一人で乗り越えるものですが、時には理解者に甘えながら解決したいです。甘えの文化は日本人が世界に誇れる文化です。社会のコミュニケーションスキルをしれば、もっと楽に生きる事ができて、楽しめるかもしれません。人間は他人を客観的に見て見えてくることが多いと思います。人を愛する事が自分をいい意味でも悪い意味でもキーポイントだと思います自分を変えるのは自分しかないからこそ、他人が大切な気がします。この言葉が相手に誤解の無いように伝わるためにも、自分と葛藤中です。

お礼日時:2009/05/27 23:10

こんにちは。


喧嘩は仕掛けた方も、仕掛けられたとしても、人間関係を波立たせますし、後味はとても悪いものです。cocecolaさんの発言を見る限り、自分以外の方にも迷惑をかけているようなので、その気持ちはとてもやりきれないと思います。

cocecolaさんは、ご自分がカッとなってしまう原因というか、「この話題を振られると絶対に反応する」というものはありますか?
それとも、万事にたいして喧嘩っ早いのでしょうか?

もし、前者ならば、自分の怒りのスウィッチとなる話題に行きそうな時に、意図的に話をそらしてみたり、「あ、ここだ」と自分に冷静であることを意識させれば、意外ともめ事に発展しないこともあります。

また、万事に対して(原因やスウィッチが解らない)の場合は、常に自分が「怒りやすい人間」であることを意識して、相手の言葉をストレートに受け取らずに、「この人はこんなことを言ってて、自分と違うけど、それも仕方ないんだよな」と言い聞かせます。

わざと喧嘩を売られた気がして買ったり、自分の意見を通したくて自ら口火を切ったり、また「自分は怒っているんだ」というアピールをしたい場合もありますね。
怒るな、と言うことではありません。自分の正当性は誰でもアピールしたいことだと思います。
ただし、後々後悔するような怒り方ではなく、冷静に、温和に「自分の言い分は聞いてもらう」ことを心掛けたらいかがでしょうか。また、自分の意見を聞いてもらうには、相手の意見を聞くことも大事です。cocecolaさんには、相手の言い分を聞く…という作業が一番大変かもしれませんね。

まずは自分の性質、怒りのタイミング等に気づくことです。
後からの反省が、喧嘩の前に予想できるようになったら、自然と「ここで自分が言ったら、話が治まらなくなるからやめよう」と変化したりします。
ちょっとちょっと、意識の改革をしてみてください。(大変ですが、無理せず、マイペースで頑張ってくださいね)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます体調の波でしょうか。過敏に言葉を取るときもあるし流す時もあります。ただ我慢を強いられたり、相手が立場を利用したりして、配慮がないと切れます。頭ではわかっているので、トイレに行って深呼吸したりしていますが、単細胞なので上手く行きません。相手に理解してもらうためには、聞く、我慢する、気分転換する力が必要です。自己コントロールなくして、コミュニケーションは成り立ちません。私は他人に理解し合いたいという気持ちが強すぎるのも怒り易い要因のひとつです。自分の限界を知る、他人は他人と距離を置けば、楽になるし、お互いいい関係になります。多様な価値観を容認する作業が必要です。欲を言えば感情が顔に出ないようにしたいと思います。笑顔が一番ですから。

お礼日時:2009/05/27 21:24

余ってるエネルギーを空手とかに向けたら、少しはコントロールしやすくなると思います。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます昔少林寺してました。格闘技は体を痛めやすいので、ジムで自転車こいでます。エネルギーを冷静に社会に還元したいです。そのためにはより理性が必要です。肉食的ですが、草食的な穏やかさ、賢さが好きです。野蛮な生き方は軽蔑です

お礼日時:2009/05/27 19:22

アナタさまの売り(=特技・才能・雰囲気)を磨きませんか。


完全燃焼できるテーマ・目標があれば、
よそ見する暇など、なくなるでしょう。

[悪口]の心理学的な意味、裏側にある心理を知ってみれば
過敏になるべきことかどうかが判るでしょう。

情報管理、自己管理、目標管理
(年度目標・月間目標・週目標・日目標)を
シッカリ行っていれば、
ノイズに影響されないでしょう。

いい意味で、オトナになることでしょうね。
ケンカは、ロクデナシ=おバカ の間に起きます。
ちょっとした心理学を学んで、応用し、
相手の心理の先、先の先を読んで
対応するようにすればケンカになどなりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます先日、回答された事を実行しています。コラムや投書を読むといろんな社会がありますね。社会でいきるには感謝しっぱなしです。だから私の幼児的な考えには悩まされます。喧嘩は低レベルがするものという認識はありますが、負けず嫌いなのか、乗ってしまいます。負けるが勝ちということも理解しています。暇なのでしょう。主婦が噂話する感じのようです。スケジュールでいっぱいになればエネルギーがいい方向にいくかもしれません。私は一生懸命なりすぎたり、やけになったり波があります。その為にも、無理のない日程を立てます。いつも参考になるアドバイスありがとうございます

お礼日時:2009/05/27 16:12

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Q彼が喧嘩っ早い

付き合って10年位、32歳の彼です。
彼と出かけると、たいていこんな風になるので悩んでいます。車を運転すると、後ろの奴が俺を睨んだ、道を歩くと、すれ違った奴が俺を馬鹿にした、食事に行くと、店員や他の客が”最悪~”って俺に言った…と言って、人に”ぼけ!死ね!”って言うんです。
昼食時も、店員が後ろに立って俺をジロジロ見て来た上”うっとうしい”って言いよったと。そして彼は”ぼけ、死ね、ここの食べ物はまずい!二度と来るか!”と言った後、店の前の看板を蹴ったりして…
ケーキ買いに行くと”あの店員は、俺が来たら嫌そうな顔しよった!”と言って怒り、さっさと店を出てしまうし…
しかし私は今迄10年間実際に彼が言われたという
”うっとうしい”とか”最悪”を聞いた事がありません。なのに、彼は確かに俺に言った、お前は今迄人間にひどい事されてないからわからんだけや!ひどい事を言った奴はよくて、言われた俺は我慢せんといかんのか!と…俺だけがなぜ非難されんといかんのや!と怒り出して…暴力を振るう事はないのですが…
 また、2年前に彼の車が事故で廃車になり、
仕事にも行けない、という事で購入資金を、25万円私の貯金から用立て、月1万円ずつの返済でいいよ、という事にしたのですが、たまに私が返してと言う時だけ返済してくれるだけで、2年経った今も残が20万残ったまま…
 また、今年から二人で彼が月2万円、私が1万5千円の貯金を始めたのですが、彼が余裕があるからと月4万入れてくれるようになったのはいいのですが、一向に車のお金を返してくれないので、言うと、”毎月俺はお前より多く貯金している。そんなに車のお金の事を言うなら、お前も俺と同じくらい貯金しろ!そうでないと、俺は割があわん!”と怒り出して…
 男の人って、こんな人の視線や言葉が気になってしまうものなんですか?お金の事も私はそんなにおかしい事言っているのでしょうか?

付き合って10年位、32歳の彼です。
彼と出かけると、たいていこんな風になるので悩んでいます。車を運転すると、後ろの奴が俺を睨んだ、道を歩くと、すれ違った奴が俺を馬鹿にした、食事に行くと、店員や他の客が”最悪~”って俺に言った…と言って、人に”ぼけ!死ね!”って言うんです。
昼食時も、店員が後ろに立って俺をジロジロ見て来た上”うっとうしい”って言いよったと。そして彼は”ぼけ、死ね、ここの食べ物はまずい!二度と来るか!”と言った後、店の前の看板を蹴ったりして…
ケーキ買いに行くと”あの店員...続きを読む

Aベストアンサー

かなり被害妄想の激しい方だと思いました…
正直怖いですね
私だったら、速攻別れてしまうと思います
それに、その彼の性格だと
質問者さんの友人関係とかにひびが入りませんか?
「そういう人」と付き合ってる
というだけで、質問者さんの人間関係に
影響してしまうんじゃないかと心配です
お金は、返してもらうべきだと思いますよ
これから付き合っていくにしても
別れるにしても、トラブルの原因になります
質問者さんの要求はおかしくないと思いますよ
貯金も同額にするか、今は止めておくとか
別口座にしといたほうが後々の為になるでしょう。
彼が病的であると感じたら(私はそう感じますが)
彼を病院に連れていかなくとも
質問者さんが、精神科などにおとずれ
専門医にどう接すれば良いのか
アドバイスをもらえばいいのではと思います
(実際そういう相談も受けつけてくれます)
カウンセリングとかが必要になれば
専門医から、うまくカウンセリングに連れていく方法も
伝授してもらえると思いますので。
最後に、結婚を考えていらっしゃるのであれば
そういう面をクリアしてからにしたほうが賢明だと
思います

かなり被害妄想の激しい方だと思いました…
正直怖いですね
私だったら、速攻別れてしまうと思います
それに、その彼の性格だと
質問者さんの友人関係とかにひびが入りませんか?
「そういう人」と付き合ってる
というだけで、質問者さんの人間関係に
影響してしまうんじゃないかと心配です
お金は、返してもらうべきだと思いますよ
これから付き合っていくにしても
別れるにしても、トラブルの原因になります
質問者さんの要求はおかしくないと思いますよ
貯金も同額にするか、今は止めておくとか
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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Qカッとなる性格を治すにはどうすればいいですか?

約2年ほど前から、短気になったようです。
すぐカッとなったり、イライラしやすくなりました。
それ以前はそれほどでもなかったのに最近は明らかにそういう傾向が目立ちます。

今朝、車を運転していて交差点で赤信号のため停止していたら後ろからブーッとクラクションを鳴らされました。信号が青に変わっていたのに私が気付かずにいて発車しなかったからです。
クラクションを鳴らされて私が取ったリアクションは、「やかましいわいーっ。ブーブー鳴らすな。ボケーッ」と大声で喚くというものでした。
ほんの少し発車が遅れただけなのに鳴らしやがって、と思いました。
そう喚いた後で、自分自身「あ~短気やなあ~。これはちょっとまずいなあ」と思いました。

以前は、新幹線のグリーン車に乗っていて同じようにカッとなったことがあります。
携帯でメールを打っていたのですが、消音にしていなかったのでメールを打つ音が隣に座っている人には耳障りだったようで、「止めてくれませんか」と言われました。
私は、メールを打つ音くらいたいして大きな音でもないのにそんなに気になるものなのか、と思って「お耳が悪いんですか」と聞きました。
「いや、べつに」という返事が返って来ました。
私は、こんなことくらいでウダウダぬかしやがってウルサイ野郎だ、と思って「ちょっとおかしいんちがうか」と小声で言って席を立ちました。その男性は、私のその声を聞いて「おいおい」と不満気に言いました。
その声を聞いて私は「やかましいわ。ボケ。殴り倒したろか」と心の中で思いました。

駅の券売機で前の人がなかなか終わらず時間がかかっていたりすると、すぐに「トロイなあ。なにやっとんねん。ボケが」と思ってしまい、イライラして仕方がありません。

このような例は、いくらでもあります。

自分でもこれは治さないといけない、と思っています。
何が原因なのかが、ハッキリしないんです。

食生活に問題があり、栄養素、ミネラルの類が不足しているのか。
それとも他になにか要因があるのか。
いまひとつ分かりません。

ただ、一つ言えるのは私がストレスの多い生活をしているということです。
ムカムカすることが多く、その原因を作っている人間を憎んでいるし、そいつに不幸が訪れればいいのにと思っています。
そいつとは早く縁を切りたいのですが、事情があって後3年くらいは付き合わないといけないので困っています。
抗鬱薬もずっと飲み続けています。
でも、それほど効いているという実感はありません。

短気やイライラを治す何か良い方法はないでしょうか。
アドバイスを宜しくお願いします。

約2年ほど前から、短気になったようです。
すぐカッとなったり、イライラしやすくなりました。
それ以前はそれほどでもなかったのに最近は明らかにそういう傾向が目立ちます。

今朝、車を運転していて交差点で赤信号のため停止していたら後ろからブーッとクラクションを鳴らされました。信号が青に変わっていたのに私が気付かずにいて発車しなかったからです。
クラクションを鳴らされて私が取ったリアクションは、「やかましいわいーっ。ブーブー鳴らすな。ボケーッ」と大声で喚くというものでした。
ほ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
短期になる瞬間って誰もがありますよね。
自分がそれではいけない!と思うこと事態 気がつくのも素晴らしいことだとかんじましたが
何故短気なのか?その理由も書かれていたので答えも理解されているようで他人に対してだけではなく人の行動に疑問のままの出来事が過去にはあったようですね。後は受け取り方だけのことかもしれません。
貴方はしっかり自分を持っています。多少間違ったこともありますが自分と相手を同じと(同じ人間なのに・・・と)捕らえがちなので、顔が皆違うように価値観がまったく違うと言うことを受け入れてはいかがでしょうか?するとまったく気にならなくなりますよ。
例えばクラクションを鳴らされても・・・
(今日は何か辛いことがあったのかな?と客観的に見つめられます。)
相手をどう思うか?相手にしない人とはそんな距離感を持っている人のようです。人は人 自分は自分みたいなものかもしれませんね。
影響を受けてしまう時は同じ土俵に上がってしまうので同じレベルとも言うのですが、お仕事も大変そうなので自分へご褒美をしてもいいかもしれませんね。したい事をする。お仕事頑張ってください!

こんにちは!
短期になる瞬間って誰もがありますよね。
自分がそれではいけない!と思うこと事態 気がつくのも素晴らしいことだとかんじましたが
何故短気なのか?その理由も書かれていたので答えも理解されているようで他人に対してだけではなく人の行動に疑問のままの出来事が過去にはあったようですね。後は受け取り方だけのことかもしれません。
貴方はしっかり自分を持っています。多少間違ったこともありますが自分と相手を同じと(同じ人間なのに・・・と)捕らえがちなので、顔が皆違うように価値観...続きを読む

Q主人がケンカをして、逮捕されました。

主人がケンカをして、逮捕されました。


昨日、主人があるお店で、
お店に来ていた40代のお店の方と
ぶつかった、ぶつかってないでケンカになり
警察を呼ばれて、逮捕されてしまいました。
実際に私はその場にはいなかったのでですが(主人は30代です)、
お店の方に聞いたところ、
男性2人が蹴りあいをしていて、警察が来たとのことでした。
(相手の方が警察を呼んだのか、お店の方が警察を呼んだのかわかりません。
 相手の方は、被害届けを出しているそうです。)
そこまで酷い殴り合いではなく、
相手の方も主人も怪我はしていないそうです。
ですが、主人は逮捕。
私は、事件の詳細は何も教えてもらえず、警察書で2時間事情聴取を受けました。
逮捕されると、48時間は主人とも面会できないそうなのですが・・・
そんな激しくもないケンカで、お互いやりあっていて、お互いに怪我もないのに、
なぜ主人だけ逮捕されてしまったのでしょうか??ケンカは両成敗だと思うのですが。。。
(警察の方の話では、 
 怪我の大小や被害届けが出されたなどではなく
 警察がその場で、逮捕が必要だと感じた時に逮捕するとのことでした。
 逃げたり、暴れたりしたときなど・・)
逮捕されたということは、相手がどうのこうのではなく
主人は逃げようとしたり、暴れようとしたからなのでしょうか??

普段の主人は、とても温厚という性格ではありませんが
ほとんど怒らず、今までそういったトラブルもありません。
主人がぶつかってしまったら、普通に「すみません」と謝ると思いますし、
ましてや、主人から手を出すなど想像できません。
ケンカでも、通報したもんがち、被害者ぶったもんがちなのでしょうか?

早ければ、明日検事のところへ行き裁判所にいって
裁判長が釈放と判断されれば、明日中釈放されるらしいですが
判断によっては、さらに10日(最大22日間)拘留される可能性があるそうです。
決して、悪質な事件でもなく
ただのケンカなのに、ここまでされてしまうのでしょうか??
酔っ払いのケンカなど、よく見るのですが
そういう方たちは、すべて逮捕されているのでしょうか??

何もすることができず、不安な時間を過ごしています。
当番弁護士の方にも電話をしましたが、
本日は日曜日のため、月曜日になってから連絡がくる場合がほとんどのようでした。
何もせず、家でただ待っているのが辛いです。

警察のほうから、ほとんど情報をいただけず
納得がいかなかったので、再度電話にて連絡してみましたが
日曜日は、110番の当直しかいないらしく
明日、もう1度警察に問い合わせてください。言われました。
また電話では話せないということで、直接いかなければならないようでした。

明日、無事に帰ってきてくれればそれで十分なのですが
48時間で釈放されずに、さらに拘留される可能性はどのぐらいあるのでしょうか?


少しでも何か情報をいただければ、と思います。
よろしくお願いいたします。

主人がケンカをして、逮捕されました。


昨日、主人があるお店で、
お店に来ていた40代のお店の方と
ぶつかった、ぶつかってないでケンカになり
警察を呼ばれて、逮捕されてしまいました。
実際に私はその場にはいなかったのでですが(主人は30代です)、
お店の方に聞いたところ、
男性2人が蹴りあいをしていて、警察が来たとのことでした。
(相手の方が警察を呼んだのか、お店の方が警察を呼んだのかわかりません。
 相手の方は、被害届けを出しているそうです。)
そこまで酷い殴り合いではなく、
相手の...続きを読む

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>>ただのケンカなのに、ここまでされてしまうのでしょうか??
>>酔っ払いのケンカなど、よく見るのですが
>>そういう方たちは、すべて逮捕されているのでしょうか??

そうですね、普通はよほどのことがない限り、逮捕はされません。
その場にいた方に話を聞かれたものの、貴方は現場を実際にみてらっしゃらないのですよね。
私もその喧嘩の現場をみていないだけにハッキリしたことは言えません。しかし、よほどのことがない限り起こらないことが起こった、ということは、通報されるだけの理由、逮捕されるだけの理由があったのだと思います。
貴方は旦那さんの喧嘩を想像しておられますが、日頃の性格態度からの想像でしょう。やはり、その場にいなければ、想像でしか語れません。残念ですが今回の場合、実際に目の当たりにしなければ、想像を口にしても意味はありません。

貴方が動揺されるのは当然かと思います。私も、私の友人の旦那さんが逮捕されるということがあって、とても驚き動揺しました。そのとき友人は泣き続けていました。
そして友人は旦那さんを信じていました。しかし、詳しいことが判るに連れ、逮捕されるだけの事情があったということが判明しました。犯罪を犯していたのです。
今回は喧嘩が原因とのことなので、犯罪要素はないでしょう。しかし、物事には原因があります。警察も仕事ですからその辺の事情をしっかり調べると思います。

>>ぶつかった、ぶつかってないでケンカ

そもそも、原因があまりにもなさけない。しかも酒によっていなかったのなら、尚更です。大人の男性として本当にこれが原因ならば残念すぎます。
相手の方が喧嘩を売ってきた可能性があるにしても、貴方がおっしゃる通り、喧嘩は両成敗なのです。愚かな相手と喧嘩してしまった旦那さんにも否はあります。
貴方がこれほど心配してらっしゃるというのに、本当にこれが原因だったらあんまりです。
文章を読んでいると、貴方は旦那さんを心から信じている優しい方のようです。ですが、今回は、二度とこんなことがないよう、無事に釈放されたあかつきには、しっかり雷を落としてあげてください。
優しい貴方に怒られたら、旦那さんも頭が冷えるでしょう。今回は雷の方が効き目があると思います。

>>ただのケンカなのに、ここまでされてしまうのでしょうか??
>>酔っ払いのケンカなど、よく見るのですが
>>そういう方たちは、すべて逮捕されているのでしょうか??

そうですね、普通はよほどのことがない限り、逮捕はされません。
その場にいた方に話を聞かれたものの、貴方は現場を実際にみてらっしゃらないのですよね。
私もその喧嘩の現場をみていないだけにハッキリしたことは言えません。しかし、よほどのことがない限り起こらないことが起こった、ということは、通報されるだけの理由、逮捕され...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

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主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7

妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10日前に行ってたことが判明明後日にも出勤予定それと手で抜くだけだといってましたが問いただすと生フェラと判明しました嫁は泣きながら誤るばかりでした風俗嬢だったことと嘘を疲れたことでその後あまりにもショックで始めて妻を蹴ったり殴ったりしました今まで付き合った人も含め女には手を出したことはありません自分でもショックでした後に鼓膜が破れてたと判明しました。風俗で働いた理由は生活費が足りないことでした家賃や光熱費は僕が払い生活費食費として8万円払っていました今まで生活費が少ないといわれたことがなかったので自分は十分だと思ってましたが食費、幼稚園のお金、習い事水泳、空手、チャレンジその他のお金を払うととても足りないとのことです僕は好き嫌いが激しく魚、野菜は苦手で夕食は僕のメニュー嫁子供のメニューと別でした。自分は自営業で朝の3時くらいから夕方17時くらいは仕事しています休みは年間10日くらいです育児はまったく参加してませんでした収入は月70万くらいあります月20万で生活して50万は貯金してました家がほしいのとやはり自営で将来に不安がありましたので貯蓄は2000万以上あります。お金には困っていませんでしたが妻は相談もせず勝手に風俗してました妻は僕が仕事で忙しく以前から喧嘩になっても暴力こそなかったものの口で徹底的に言い負かしてましたそのようなこともありとても相談できる状態ではなかったといわれました以前から怖かったといわれました。
僕は3年前にパイプカットしました嫁は後一人子供がほしかったのですが僕は一人で十分だったので強引にパイプカットの同意書にサインさせパイプカットしました嫁はショックで子供が埋めないのなら体もどうでも良くなって風俗をはじめたと泣きながら話しました二人ともあまり話するほうでもなく今まで会話はありませんでした。二人で何度も話し合った結果僕の自分勝手なところに耐えられず何度も分かれようと思ったが言えなかった振り返ると自分は気が短く晩御飯がまずいと機嫌が悪くなり物に当たりエッチも拒否されると物に当たり子供とはまったく遊ばず商売で成功したいと思い気がつけばお金ばかり追っかけてました。人間として夫として父親として最低でしたこんな自分だから裏切られたと思うんです自分の解消なしに腹が立ち悔しく情けなく涙が止まりません妻のことはまだ好きです妻は僕のことは嫌いではないと言ってますでも好きではないといわれました。妻が風俗をしていたことで客と風呂に入ったりキスをしていたことを想像するとものすごく嫉妬します悔しくて切なくて精神的にまいってしまい仕事も手につきませんやはり別れるべきでしょうか?但し子供のこともあり簡単には別れたくありません妻は風俗では100万程度稼いだといってましたその程度の金で人間として大事なことを売ってしまって悲しいですもう遅いですが100万くらい僕に言ってくれでばすぐに出しました。客とどんなことをしたか聞きたくもないのに何回もしつこく聞きます嫁も嫌だと思います自分のあほさ加減にも嫌気が差します。こんな自分にアドバイスお願いします。

妻が風俗で働いてますかなりショックです長文です僕28歳妻29歳 子供7歳 付き合って3年結婚7年です。先日妻がホテヘルで働いてたことが判明しました。以前から化粧や服装が派手になっていたのが気になっていました部屋は別なのです妻は子供と寝ています胸騒ぎがして悪いと思いながら部屋を調べると一枚のメモが発見しました一日に稼いだ金額と人数が記載してました妻に問いただすとはじめは知らないといってましたが泣きながら認めました。半年は行ってないといってましたがホームページの出勤確認で10...続きを読む

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離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間のうちの、数日ではないかとおもいます。

そんな中で、わたしはたまに夫に内緒で、すっごく高給なランチを食べにいくことがあります。
ちっぽけなことですが、その罪悪感で心の均等をとるんです。
夫に色んなことを要求したい気持ちと、夫も頑張っているのだからそんなことは言ってはいけないという気持ちが半々で、罪悪感というものを感じることによって、気持ちの均等をとろうとするんだとおもいます。

その罪悪感で、家庭を二の次にしている(気持ちは別として)夫に優しくできるのです。

奥さんも、心労の大きさの違いで大きな罪悪感を持つことで均等を保っていたのかもしれません。
お子さんが好きということで、離婚は避けたい。
頑張ってくれているあなたのことも応援したい。

でも、大好きな子供を作るということを、完全に拒否された悲しみ。
どんなに辛いときも、あなたがいない(話せない)という寂しさ。
お金が足りないが、あなたに言っても言い負かされてしまうやりきれなさ。
あなたが趣味や女などで贅沢をしていたら文句も言えるのに、堅実な考え方であるから文句も言うことが出来ません。

そんな色んな気持ちがあったとおもいます。

罪悪感の形がランチであろうと風俗であろうと、心の均等を守るためであることでは似ているとおもいます。

お返事見ていると、あなたも相当反省されているようですし、奥様もあなたへの罪悪感を大きく感じているとおもいます。

一度腹をくくり、ご家族のために生活を変えてみてください。
そして、どんなに辛くても、もう二度と風俗の話はやめましょう。

それが難しくなったときが離婚じゃないかとおもいます。

わたしも浮気されたことがあるので、あなたの気持ちも本当に分かります。
これから、色んな場面でフラッシュバックのように気持ちが不安定になることがあるとおもいます。

でも、それも試練だと踏ん張ってみてください。
これを期に、いい家庭になられることを願っています。

離婚は、最終手段として考えて、もう一度ご家族の再生に挑戦されてみてはどうでしょうか?

一度壊れたものは、なかなか作り直すことは難しいですよね。
でも、もう最悪の状況になってしまったのですから、一から作り上げるつもりでやってみてはどうでしょうか?

そこで、お互いが嫉妬心や罪悪感で辛くなってしまうのでしたら、その時離婚を考えればいいのでないかとおもいます。

わたしの主人も自営をしています。
休日もほとんどありませんので、子供はもうすぐ3歳ですが、恐らく1日一緒に居たのは3年間の...続きを読む

Q喧嘩して手を出したら傷害罪になりますが…

喧嘩して手を出したら傷害罪になりますが…

どの程度で傷害罪になるのでしょう?
さすがにパーで一回ひっぱたいたくらいでは逮捕されませんよね?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>つまり平手打ちでも被害届を出したら相手を刑事罰か示談で数十万を請求できるということでしょうか?

被害届を出しても何もせず終わる事も考えられますか?

示談と刑事罰とは根本的に違います。あなたが示談に応じなければ示談金など支払う必要はありません。今回のような暴行だと罰金で終わるんじゃないですか。
なお、被害届を出された場合、警察が忘れていて時効にでもならない限り必ず捜査は行われます。また、基本的にこのような単純な事件なら身柄を拘束されることはなく、任意での取り調べになるでしょうが、正当な理由なく出頭を拒み続けると確実に逮捕されますのでご注意を。

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む


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