初老期認知症の義母について・・・

Question

度々お世話になります。
同居をしている義母（64歳）にどのように接したら良いのか悩んでいます。

義母と同居しだして、4ヶ月経ちました。
同居をする前は3年間程、グループホームでお世話になっていました。
色々あり、うちで引き取る形になりました。

以前は初老期の認知症と診断されグループホームに入所出来たのですが、今回は要支援2で認定され介護施設などの利用がほぼ出来ない状態です。
要支援2でも利用できるデイサービスには週2回通っています。

ただ、デイサービスに行く日以外はほぼ1日中部屋の中から出てくることなくボーっとしています。
私としてはあまりにも部屋に閉じこもっていないで少し掃除や洗濯などやれば気分も良いんじゃないかと思い、やらせようと思っています。
私も仕事をしているので、少しでも家事を手伝ってくれたらと思ってはいるのですが、無理なのでしょうか？

以前は初老期の認知症と診断されましたが、今回は認知症と診断されませんでした。
認知症の方を身近で見たことがないので良く分かりませんが、義母の場合は言われたことを忘れてしまうのではなく、注意しても人の話を聞いていません。
私が話しをしても馬鹿にしているのか『私はあなたとは暮らしたくない、息子と二人が良い』と何度も言われ、私は離婚しようと何度も家を出てます。
結果的には主人が義母を怒り、私は泣く泣く家に戻るという感じになっています。

私は気になることは口に出して言わないと気が済まない性質で義母にも毎日しつこく注意をしています。
言い過ぎなのかとも思うのですが、これだけは我慢が出来ません。

私としては掃除・洗濯ぐらい毎日やることは同じだし、いちいち『こうしろ、ああしろ』と言わなくても出来るんじゃないのかって思うんです。
それでも義母は私がこれやって、あれやってと声を掛けるまで動こうとしないので、私はただ単に面倒臭いからやりたくないとずるい考えを持っているんじゃないかなと思っています。

同居しだしてもう4ヶ月も経つのに、何一つ出来ない義母を見ているとこの先一緒に暮らしていくのがうんざりします。
おまけに私も主人も短気なのでいつまでも冷静に注意する事が出来ずつい怒鳴ってしまいます。
主人は手も上げます。
私も手を上げたくなりますが、我慢しているのでストレスが溜まっていつも家の中は重い空気です。

義母というのは昔義父が生きている頃もこんな感じで言うことを聞かないので、義父はいつも引っ叩いて力ずくで言うことを聞かせていました。
そこまでして言うことを聞かす理由はスーパーやコンビニなどに行くと万引きをして何度も警察のお世話になっているからです。
今は一人で買い物に行かせないので万引きすることはありませんが、主人や私の財布からお金を抜きます。
とにかくお金に執着心の強い人でいつでもお金お金と言っています。
24時間義母を見張っているわけにもいきませんし、身体的には何ともなく元気なのでいつどこで何かやらかすんじゃないかといつもハラハラしています。

こんな義母に私はどう接すれば良いんでしょうか？
何もやらせず、怒ったりもせずやりたい様に生活してもらえば良いんでしょうか？
もう相手にしても仕方ないと思うときもあるんですが、やっぱり目に入ると我慢出来ず怒鳴り散らしてしまいます。
認知症の人には怒鳴ってはいけないって聞いたことがあるんですが、私にはそれが出来ませんし、義母が認知症なのか昔からの性格なのかも良く分かりません。

今通っているデイサービスのヘルパーさんは相談出来る感じの人ではないので、どこにも相談出来ません。

やはり義母をまともな人間として接している私が馬鹿なのでしょうか？

頭がぐちゃぐちゃで何をどう伝えたら良いのか良く分からず、乱文ですみませんが、宜しくお願い致します。

taka5132 · Accepted Answer

初めまして。新米ケアマネの一人です。以前特老、グループホーム（以下ＧＨ）、デイサービスでの経験が一応あります。他の方の回答を熟読せずに回答させて頂くと、まず、ＧＨ入所中は要介護状態だったでしょう。その後の更新で要支援状態と認定されたと言うのは私の知っている範囲では聞いたことがありません。もしＧＨでの介護がなかったら、どういう状況になっているかということを認定調査員や主治医は把握できたのでしょうか？ＧＨの職員や担当ケアマネが義母様のことをしっかりみていれば、状況の説明は出来たはずです。そうすれば要支援状態にはおそらくならないはずです。このことに対しては「区分変更申請」をオススメします。詳細はケアマネさんから聞いてください。
　認知症の症状（行動障害）について　～　漫画でわかりやすく説明している本があります。日総研出版から出ている『痴呆の常識・非常識（きのこエスポアール　編著）』、少し古いものですが理解しやすい内容だと思っています。
　認知症の診断について　～　前段階で初老期の認知症と診断されているのであれば、何らかの薬は処方されているはず。ただ、進行を遅らせることは出来ても治す事は出来ません。医師によっては認知症について理解の浅い方がいるかもしれませんので、精神科や老人科などの専門医に相談してみてはいかがでしょうか？
　あと、他の方の回答の中で施設入所の件があったと思いますが、「高齢者賃貸アパート」というのもあります。地域差はあるかと思いますが有料老人ホームよりは金額は低いはずです。
　最後に、『自分（気持ち）』をしっかり持って、休む（義母から離れる・忘れる）時間を作ってください。今ある義母様の問題を忘れる位楽しいことをして下さい。そして、「心にゆとり」を持って下さい。そうすれば、違った目線で義母様を見ることが出来るかも知れませんので。長々と乱文を書き込んでしまって本当に申し訳ありません。

mynemeis · Answer

こんな状態でしたら質問者様はノイローゼになってしまうと思いますよ。精神病になって、義理母より先に死んでしまいそうですね。難しい問題で、何も解決策は浮かびませんが、私はこんなことを言われたことがあります。「考え方を変えれば世界は変わる」

kiiropink · Answer

面と向かって一緒に暮らしたくないと言われても困りますね。

認知症でなくても姑は遊びに出掛けない日は１２時まで寝ていることも多いです。ボケてもいないけど生活のくせがあるみたいで嫁の私が何か言うことでもないかなと思っています。生きてるか心配して声をかけたことは数回ありますが、、、。

出掛けないで家に１日いる時には食事のおかずとかは作って欲しいなと思うことはあります。１２時まで寝てさらに寝ながらテレビを見て夜に眠れなくなるのじゃないかと思うことがあります。散歩をするとか少し動かないと体に悪そうです。洗濯や庭いじりもするので全然動かないわけでもないですけど、、。

姑のものはいじれないので私は姑のところは掃除とかしないしお互い触ることもないです。

生活のくせは自分もあるし、自分の親もあるし、生活習慣の違いは全部自分に合わせるのは難しいと思います。大変ご苦労されてると思います。

お母様の洗濯物がたまったらお願いする声をかけるとかすればいいのじゃないかと思います。お金を盗むにしても毎日しかったりはよけいにひねくれそうですよね。

デイサービスのときにお母様が居ないときにゆっくりされたほうがいいと思いますよ。それにケアプランのたてなおしに介護認定を再認定の手続きとるとかしてみたらいいのじゃないですか？

hamingbird · Answer

こんにちは。大変ですね。
質問者さまの気持ちも限界といった感じですよね。
有料老人ホームなら、介護度関係なしに入れるところがある筈ですが、
金額的、その他の事情で無理がありますか？
手を上げていることをケアマネさんに相談したら、介護度を考慮してくれ、施設に入れるようになるかもしれません。
ケアマネさんは相談に乗ってくれそうな感じでしょうか？
同居のままでは、どっちもかなりしんどいと思います。

＜以前は初老期の認知症と診断されましたが、今回は認知症と診断されませんでした。
他の回答者さまもおっしゃってますけど、これがよくわかりませんよね。

私も素人なのではっきり断言はできませんが、
＜万引きをして何度も警察のお世話になっているからです。
昔から、ということですので、もしかして心の病なのかな・・とも感じます。お医者様は、その点ご指摘されてませんでしたか？お薬はもらっているのでしょうか？

「病気だから仕方ない」と思え、というのは、できる人とできない人がいると思うんですね。私も母がうつ病？になった時、暴言を吐いたり奇行をするので愚痴を言ったらケアマネさんにそういわれましたけど、ちょっと難しかったです。やっぱり腹が立つときは立ちます。実の母でもこうですから、まして他人の母には・・・。

＜ほぼ1日中部屋の中から出てくることなくボーっとしています。
なんとなく「老人性うつ」のような気もします。昔からこういう人だったのでしょうか？やることがなければボーっとしている、というような。

とりあえず、最初に認知症と診断した先生と、非・認知症と診断した先生が同一なのかわかりませんが、できれば、もう一度お医者様に詳しい言動を報告して相談してみることも私はおすすめします。軽度の認知症は専門のお医者さまでも見誤ることがあるそうですから。

あとは、愚痴を受け入れてくれる人が近くにいると、少しはストレス解消になるかと思います。
私は近くにはいなかったので一番しんどかった時に思わず「いのちの電話」に電話してしまいました。聞いてくれましたよ。
このサイトで吐き出すのもひとつの方法ですよね。

とまれ、質問者さまは結構がんばってらっしゃるのではと思います。

babaorange · Answer

40代主婦。認知症の父がいます。

ヘルパーさんではなくケアマネさんはどうなのですか。こちらの方が広い目で
色々アドバイスをくれると思うのですが。

認知症ではない、という診断は病院で検査を受けて出たものでしょうか。
認知症が治ることはありませんから、だとしたら前回の診断は何だったんでしょうね。
しかもグループホームに入所していらしたということですし。やはり現段階でも
認知症の可能性は高いですよね。

それを前提で話しますと、これはもう病気ですから「昔からの性格」とか「性分」
とかそういうものを引っ張ってくると逆に気持ちの納まりが利かなくなります。
とにかく「病気」である、ということで納得して下さい。病気であればそれに対して
色々と対処しなくてはなりません。
糖尿病の人の食卓に甘いケーキを出したりしませんよね。
お腹が痛いときに冷たいお水をがぶ飲みしませんよね。
それと一緒です。

家のことは逆にしてもらわない方が、質問者様のストレスにならなくていいのでは
ないですか？やってもらったらやってもらったで文句も出るのではと思います。
認知症の場合、父もそうですが集中力がありません。こちらが一生懸命に説明や
話をしても「うんうん」言うだけで実は頭に入ってないのです。
あと、ぼーっとすることも多いです。
これも「ずるい」と思わず「ああ。病気だから仕方ない」と思うことです。

手を挙げる気持ちも分かりますが、立派な虐待です。打ち所が悪くてけがをしたり
最悪の場合、死に至ったりしたら「傷害」「殺人」です。お気持ちはわかります。
本当によく分かります。でも抑えて下さい。これは家族みんなを守るためです。

認知症の人に対しては、うまく流すことが大事です。いちいち真正面から
受け止めるから腹が立つのです。お金に執着があるならお財布を渡してあげて
適当なお金を入れておきます。お金がないと不安なんですね。一番分かりやすい
心の拠り所がお金なんです。「お金、お金」と言ってきたら「おかあさん
何を買うの？欲しいものあるの？」と気をそらしてみて下さい。うまくいけば
「○○か欲しい」とおっしゃるかも知れません。そこから話をどんどんそらして
行くのです。そうすればいつの間にか忘れることもあります。

認知症は自分もなってしまう可能性がある病気です。本当に厄介な病気だと
思います。そして悲しい病気だと思います。自分の病気を自覚できないのですから。

質問者様もご主人も認知症になる可能性はゼロではありません。その時誰かに
叩かれたりしたらとっても怖いと思います。お子さんはおられますか。
子どもはよく見ています。将来お子さんに叩かれたくなければ、まず親を
叩かないことです。私の母は15年寝たきりで亡くなりましたが、若い頃
認知症だった自分の母親の面倒を見ていたのですが、時折おむつ替えで
じっとしていない母親のお尻を叩いていました。そして自分が寝たきりになったとき
「あの時、おばあちゃんを叩いて悪いことをした。だから罰が当たって
自分もこんな身体になった」と泣いていました。

叩かれる人も悲しいですが、叩いた人も後々「後悔」という形で辛さが
押し寄せてきます。

相談する場所はたくさんあります。地域包括センターや、また役所でも色んな
情報を持っています。これは地域によって違いますから直接窓口に言って
「こういう困りごとがあるのだけれど」と聞くのが一番で無駄がありません。

ケアマネさんとしっくり行かない場合は変えて貰うことも出来ます。
色んなプランの立て方で、質問者様のストレスも軽減できるかも知れません。


認知症になってもちゃんと「心」はあります。家でいじめられていた認知症の
おばあちゃんが施設でものすごく回復して明るくなったという話もあります。

短気だから、というご性格も分かりますが相手は病人です。怒鳴ったり
叩いたりして不安感をあおると余計に不安定になって、逆に質問者様の手を
わずらわせることになります。治療の一環、と思って話をうまくそらしたり
トラブルを未然に防げるような工夫を考えてみて下さい。とにかく虐待は
やめましょう。誰も幸せになりません。子が親を叩くなどもってのほかです。
逆の立場だったら耐えられないでしょう。叩きたくなる気持ちは本当に
分かります。分かりますよ。でもやめましょう。100回叩いても何も
かわらないはずです。ご主人によく諭して上げて下さい。

みんな好きで病気になるのではありません。もしかすると遠い自分の未来の
姿かも知れません。質問者様ご自身もうまくストレスを発散できる方法を
みつけて、またご兄弟姉妹がいるなら強力をしてもらいましょう。

質問者様だけではありません。たくさんの人が認知症の家族を抱えて
右往左往しています。悩んでいます。まずはきちんと話をきいてもらえる
ケアマネさんが早く見つかると良いですね。1人で抱え込まないでどうぞ
「助けて」と声を出しましょう。

sannri · Answer

私の母は、１３年前に認知症と診断され、今春看取りました。

その体験からですが・・・。
いまは落ち着いているようですね。それを一日でも長く保たれるように接していくほうがいいと思いますよ。

認知症が進むと、それこそ家庭が崩壊しかねません。
炊飯ジャーに手を突っ込んでご飯を食べる。
冷蔵庫の飲み物は、直接口をつけて飲む。
万単位のお金を誰彼となくあげてしまう。
夜中の徘徊は日常。（外から鍵を掛けなければならない）
幸い、糞便の苦労はありませんでしたが、目が離せない状態でした。

＞あまりにも部屋に閉じこもっていないで
これは正解だと思いますよ。しかし、
＞少し掃除や洗濯などやれば
これは無理でしょうね。
うちの母も見た目は五体満足でしたが、家事洗濯は一切やりませんでしたね。妻も、手が掛からなければそれでいいという思いでしたから、そういったことは強制しませんでした。

ともかく、痴呆症が進まないために『ストレスが溜まらないよう』そればかり考えていました。
「あれをしたい」なら、どう希望に添えるか、そういった方向で対峙してきました。
私の友人で（この人も痴呆のおばあちゃんを見ていました）、おばあちゃんが「家に帰りたい」としょっちゅう言うらしいんですが、友人は「そう、帰ろうね」と言って、車に乗せ、２０，３０分町内を回ってくれば落ち着いたようです。
こんなとき「何言ってるんだ、ここがうちだろうが」なんて怒ったってしょうがないことです。

ともかく、痴呆が進むと家庭はめちゃくちゃになります。
一日でも長く平穏な状態を保つために「お母さんにストレスを溜めさせない」ことが「大事」かと思います。

怒ったって解決にはなりません。却って崩壊を招きます。

私たちは「お母さんの元気なとき」を知っているので、つい、それに照らし合わせて怒りがちですが、幼児が一人増えたと考えたほうが、貴女も心が休まると思いますよ。

formidable · Answer

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それだけでも
アナタさまの周辺の世界が変わって見えるかもしれません。
（水平思考はネット上の辞書でわかります）

外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden　　成功哲学の父 〕

アナタさまは[受け取り上手]でしょうか。
心理学　受け取り上手
で検索して[受け取り上手]になるところから始めてみてください。

アナタさまの[水平思考][受け取り上手]が
お姑さんを変えるかもしれません。キケンなのは
アナタさまの垂直思考によるストレートは言い方で、
お姑さんにショックを与えると急速に進行して
悪化してしまいます。取り返しが利きませんし、最終的には
寝たきりになってしまいますので実にキケンです。
この点、注意してください。

お姑さん、何かしら、内面性の表現と親しくなるといいですね。
９０歳で油彩画を始めた人、
１００歳で短歌を始めた人がおられます。

東北大学加齢医学研究所の川島隆太教授が提唱している
脳のトレーニングを採用してみませんか。

初老期認知症の義母について・・・

初めまして。

こんな状態でしたら質問者様はノイローゼになってしまうと思いますよ。

この回答への補足

面と向かって一緒に暮らしたくないと言われても困りますね。

こんにちは。

40代主婦。

私の母は、１３年前に認知症と診断され、今春看取りました。

限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに

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　初めまして。