人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

度々お世話になります。
同居をしている義母(64歳)にどのように接したら良いのか悩んでいます。

義母と同居しだして、4ヶ月経ちました。
同居をする前は3年間程、グループホームでお世話になっていました。
色々あり、うちで引き取る形になりました。

以前は初老期の認知症と診断されグループホームに入所出来たのですが、今回は要支援2で認定され介護施設などの利用がほぼ出来ない状態です。
要支援2でも利用できるデイサービスには週2回通っています。

ただ、デイサービスに行く日以外はほぼ1日中部屋の中から出てくることなくボーっとしています。
私としてはあまりにも部屋に閉じこもっていないで少し掃除や洗濯などやれば気分も良いんじゃないかと思い、やらせようと思っています。
私も仕事をしているので、少しでも家事を手伝ってくれたらと思ってはいるのですが、無理なのでしょうか?

以前は初老期の認知症と診断されましたが、今回は認知症と診断されませんでした。
認知症の方を身近で見たことがないので良く分かりませんが、義母の場合は言われたことを忘れてしまうのではなく、注意しても人の話を聞いていません。
私が話しをしても馬鹿にしているのか『私はあなたとは暮らしたくない、息子と二人が良い』と何度も言われ、私は離婚しようと何度も家を出てます。
結果的には主人が義母を怒り、私は泣く泣く家に戻るという感じになっています。

私は気になることは口に出して言わないと気が済まない性質で義母にも毎日しつこく注意をしています。
言い過ぎなのかとも思うのですが、これだけは我慢が出来ません。

私としては掃除・洗濯ぐらい毎日やることは同じだし、いちいち『こうしろ、ああしろ』と言わなくても出来るんじゃないのかって思うんです。
それでも義母は私がこれやって、あれやってと声を掛けるまで動こうとしないので、私はただ単に面倒臭いからやりたくないとずるい考えを持っているんじゃないかなと思っています。

同居しだしてもう4ヶ月も経つのに、何一つ出来ない義母を見ているとこの先一緒に暮らしていくのがうんざりします。
おまけに私も主人も短気なのでいつまでも冷静に注意する事が出来ずつい怒鳴ってしまいます。
主人は手も上げます。
私も手を上げたくなりますが、我慢しているのでストレスが溜まっていつも家の中は重い空気です。

義母というのは昔義父が生きている頃もこんな感じで言うことを聞かないので、義父はいつも引っ叩いて力ずくで言うことを聞かせていました。
そこまでして言うことを聞かす理由はスーパーやコンビニなどに行くと万引きをして何度も警察のお世話になっているからです。
今は一人で買い物に行かせないので万引きすることはありませんが、主人や私の財布からお金を抜きます。
とにかくお金に執着心の強い人でいつでもお金お金と言っています。
24時間義母を見張っているわけにもいきませんし、身体的には何ともなく元気なのでいつどこで何かやらかすんじゃないかといつもハラハラしています。

こんな義母に私はどう接すれば良いんでしょうか?
何もやらせず、怒ったりもせずやりたい様に生活してもらえば良いんでしょうか?
もう相手にしても仕方ないと思うときもあるんですが、やっぱり目に入ると我慢出来ず怒鳴り散らしてしまいます。
認知症の人には怒鳴ってはいけないって聞いたことがあるんですが、私にはそれが出来ませんし、義母が認知症なのか昔からの性格なのかも良く分かりません。

今通っているデイサービスのヘルパーさんは相談出来る感じの人ではないので、どこにも相談出来ません。

やはり義母をまともな人間として接している私が馬鹿なのでしょうか?

頭がぐちゃぐちゃで何をどう伝えたら良いのか良く分からず、乱文ですみませんが、宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

 初めまして。

新米ケアマネの一人です。以前特老、グループホーム(以下GH)、デイサービスでの経験が一応あります。他の方の回答を熟読せずに回答させて頂くと、まず、GH入所中は要介護状態だったでしょう。その後の更新で要支援状態と認定されたと言うのは私の知っている範囲では聞いたことがありません。もしGHでの介護がなかったら、どういう状況になっているかということを認定調査員や主治医は把握できたのでしょうか?GHの職員や担当ケアマネが義母様のことをしっかりみていれば、状況の説明は出来たはずです。そうすれば要支援状態にはおそらくならないはずです。このことに対しては「区分変更申請」をオススメします。詳細はケアマネさんから聞いてください。
 認知症の症状(行動障害)について ~ 漫画でわかりやすく説明している本があります。日総研出版から出ている『痴呆の常識・非常識(きのこエスポアール 編著)』、少し古いものですが理解しやすい内容だと思っています。
 認知症の診断について ~ 前段階で初老期の認知症と診断されているのであれば、何らかの薬は処方されているはず。ただ、進行を遅らせることは出来ても治す事は出来ません。医師によっては認知症について理解の浅い方がいるかもしれませんので、精神科や老人科などの専門医に相談してみてはいかがでしょうか?
 あと、他の方の回答の中で施設入所の件があったと思いますが、「高齢者賃貸アパート」というのもあります。地域差はあるかと思いますが有料老人ホームよりは金額は低いはずです。
 最後に、『自分(気持ち)』をしっかり持って、休む(義母から離れる・忘れる)時間を作ってください。今ある義母様の問題を忘れる位楽しいことをして下さい。そして、「心にゆとり」を持って下さい。そうすれば、違った目線で義母様を見ることが出来るかも知れませんので。長々と乱文を書き込んでしまって本当に申し訳ありません。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス有難う御座います。
以前グループホームに入所中の時には要介護1でした。
今回、管轄の役所に介護保険の申請をした際、病院にかかりましたが医師の意見書にも初老期の認知症と書かれていました。
ケアマネも認知症と意見書に書いてある事や以前グループホームに入所していた事を考えるとなぜ要支援2で認定されてしまったのか良く分らないと首を傾げています。
以前要介護1で認定されていた時の管轄の役所と現在の役所が違うのでなんとも言えませんが、初めて申請を出した場所なのでケアマネさんも要支援2と認定された後に担当が付きました。
義母も初めて住んだ地域なので掛かり付けの病院もなく担当ケアマネもいないので調査員に状況説明を助言してくれる方がおりませんでした。
私は義母の症状を全て調査員に説明しましたが、結果は要支援2でした。
義母の厄介なところがある程度の受け答えが可能なのではたから見ると介護を必要としている人間には見えないんです。
自分の誕生日などがはっきり答えられると要介護は付かない事があると聞きました。
今使用中の介護保険証が今月末で期限が切れるので更新の前に専門医に診断しもらう予定です。

今通っているデイの施設には介護度関係なく使えるショートステイのサービスがあるのでデイとショートステイを上手く使えればと思っています。
取り合えず、週2回だったデイを来週から週3回にしてもらったので少し様子を見ようと考えています。
高齢者専用の賃貸アパートはうちの近所にもあります。
確かに安いのですが、やっぱり施設と違って自分の事は自分でやらなければいけませんし、目が届かないと何をしでかすか分らないのでそれはそれで心配です。
とにかく義母は人に依存し一人で生きていくことが出来ない人で、自分で出来ることでも人にやってもらって当たり前、人に迷惑掛けて当たり前などと考えている人なので目が届かなくなるとまた万引きしたり他人様に迷惑を掛けるのかと思うと恐ろしくて出来ません。
また更新して要介護が認定されれば使える施設も変わってくるので要介護になることを願うばかりです。
色々と有難う御座いました。

お礼日時:2009/07/04 08:27

こんな状態でしたら質問者様はノイローゼになってしまうと思いますよ。

精神病になって、義理母より先に死んでしまいそうですね。難しい問題で、何も解決策は浮かびませんが、私はこんなことを言われたことがあります。「考え方を変えれば世界は変わる」

この回答への補足

皆様にお礼を書こうと思っていたのですが、先日担当のケアマネさんがうちに来ましたので、その際に色々と話をしました。
その結果をここにまとめて書かせて頂きます。

今通っているデイサービスの利用者さんから姑に対して文句が出ているとの事でした。
姑が通っている曜日には下は65歳位から上は90歳位の方までの利用者さんがいるそうなんですが、その方たちは体は不自由でも頭がしっかりしている方ばかりのようです。
近所から通っている利用者さんからは同じ送迎車には乗りたくないから別にしてくれと職員さんの方に苦情があったと言われました。
今の所、施設の所長さんから来ないで欲しいという話はないのですが、ケアマネさんの話だと来るなと言われるのも時間の問題でしょうって感じです。
その苦情というのも、前々から人の物に対して執着心が強く、人が身に付けている物を見て『良いね!良いね!私も欲しい』といつも言うので姑と一緒にいたらいつか取られそうで怖くて一緒にいたくないと他の利用者さんから言われているようです。

施設の所長さんや担当のケアマネさんはいつも姑に注意をしてくれるのですが、本人はへっちゃらで何も言うことも聞きません。
ただ、所長さんには一歩線引きをしているようで他の職員さんと所長さんとでは接し方が違うようです。
所長さんには何も言えないのですが、他の職員さんにはすごい媚びていていつも甘えているようなので職員さんたちからも不満が出ているらしいです。

姑のような人は担当のケアマネさんも見たことがないと言うので、どう対応すれば良い方向に向かうのかも手探り状態です。
姑の生活状態を見ていて、精神的な病気なのか認知症なのか、性格的なものかもはっきりしないので今度は心療内科に連れて行く予定です。

今の姑の状態では一般の家庭で面倒見るには限界がありますし、デイサービスの方からも苦情が出ているので週に2回程度施設に通うという形よりも週に1~2回家に帰るという形のほうが私たち家族も楽になるのではないかとケアマネさんが言ってくれたので、小規模多機能型居宅介護施設を利用し、短期入所や訪問、通いを上手く組み合わせて週に1~2回家に帰ってくると言う形に出来ればという話になりました。

姑のように要支援2では施設に入所するには特老などで入居時に数百万~数千万単位でお金の掛かるところにしか入れないのでなかなか難しい状態です。
介護保険の認定し直しをし、要介護が認定されれば良いのですが、なかなか難しいようです。

とりあえず、小規模多機能型居宅介護施設を利用し1日でも早く同居する前の生活に戻れることを望むばかりです。
面倒見れないから追い出す様で嫁として冷たいのかなぁ・・・とも思うのですが、うちは主人が幼い頃に親に捨てられ祖父母に育てられた環境なので主人は姑のことを母親と思っておらず、何があっても姑を相手にしていないので全ての後始末を嫁の私がしていて、私もこれ以上何も出来ないので仕方ないと自分に言い聞かせています。
担当のケママネさんから、主人30代半ば、私20代後半の夫婦で認知症かもしれない親の面倒見ている人はなかなかいませんよと言われました。

私も自分が20代でこんな姑と暮らすことになるとは夢にも思っていませんでした。
うちには子供もいないので、正直親の面倒を見るより自分たちの子供が欲しいと思ってしまいます。
こんな私って無責任で冷たい人間なんでしょうか?

色々と貴重なアドバイスを下さった皆様、本当に有難う御座いました。

補足日時:2009/06/27 20:12
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスを有難う御座います。
本当に私は義母より先に死にそうといつも思います。
毎日頭が痛く、義母の顔を見るだけで苛々します。
考え方を変えれば世界は変わる・・・私もそう思います。
簡単に考え方を変えられれば良いんですが・・・

主人にはもう諦めろとよく言われます。
何を言っても頭に入ってないし、話をするだけ無駄だと言います。
4ヶ月一緒に暮らしてきて何ひとつ変わろうとしない義母を見ていると主人の言っているようにもう諦めるしかないんだと私も思うしかないみたいです。

言葉は悪いですが、あまり相手にしないように生活していきたいと思います。
有難う御座いました。

お礼日時:2009/06/22 01:58

面と向かって一緒に暮らしたくないと言われても困りますね。



認知症でなくても姑は遊びに出掛けない日は12時まで寝ていることも多いです。ボケてもいないけど生活のくせがあるみたいで嫁の私が何か言うことでもないかなと思っています。生きてるか心配して声をかけたことは数回ありますが、、、。

出掛けないで家に1日いる時には食事のおかずとかは作って欲しいなと思うことはあります。12時まで寝てさらに寝ながらテレビを見て夜に眠れなくなるのじゃないかと思うことがあります。散歩をするとか少し動かないと体に悪そうです。洗濯や庭いじりもするので全然動かないわけでもないですけど、、。

姑のものはいじれないので私は姑のところは掃除とかしないしお互い触ることもないです。

生活のくせは自分もあるし、自分の親もあるし、生活習慣の違いは全部自分に合わせるのは難しいと思います。大変ご苦労されてると思います。

お母様の洗濯物がたまったらお願いする声をかけるとかすればいいのじゃないかと思います。お金を盗むにしても毎日しかったりはよけいにひねくれそうですよね。

デイサービスのときにお母様が居ないときにゆっくりされたほうがいいと思いますよ。それにケアプランのたてなおしに介護認定を再認定の手続きとるとかしてみたらいいのじゃないですか?
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス有難う御座います。

<<姑のものはいじれないので私は姑のところは掃除とかしないしお互い触ることもないです。>>
私もこうしたいんです。
お互い一緒に暮らしていてもプライバシーはあるし、実の親じゃない分お互い好き勝手に出入りするものじゃないと思うんです。
私は姑に用事があっても部屋の外から声を掛けるくらいで部屋に勝手に入ったりはしません。
ですが、姑のほうは寝室に勝手に出入りするんです。
主人と私が寝ている間でも勝手に出入りしているのでプライバシーも何もありません。
これは昔からなので痴呆だからとかじゃないと思います。
昔、結婚する前主人は実家暮らしだったのですが数回泊まった事があってその時でも主人がトイレに行った隙などに部屋に入ってくるんです。

生活のくせって確かにあると思います。
育った環境も全く違うので、常識の範囲内である程度のことは仕方のないことだと私も思います。
なので、姑には1つ部屋を与えられるよう私たちも新居へ引越しをしました。
ところが、姑は部屋にいても部屋のドアを半開きにし、いつもこちらをチラチラ除いたりしているので私たちのことが気になって仕方ない様子です。
部屋に閉じこもっているのは良いとしても、わざわざ部屋のドアを半開きにし部屋の前を通る度に私の視界にすごい格好をしてテレビを見ている姿が入るので私もいちいち気になって仕方ないのです。

姑がデイサービスに行っている時だけが天国です。
担当のケアマネさんから丁度電話が掛かって来て、本人の様子はどうですかと聞かれたので全部話をしました。
今週、うちに来てくれるそうなので少し姑にも話をしてもらおうと思っています。
姑は身内の話は聞きませんが、他人に指摘されると少しは利くみたいなので・・・

姑を引き取ってしまった以上、大変ですが一生付き合っていくしかないので色々と解決策を考えていこうと思います。
有難う御座いました。

お礼日時:2009/06/22 02:17

こんにちは。

大変ですね。
質問者さまの気持ちも限界といった感じですよね。
有料老人ホームなら、介護度関係なしに入れるところがある筈ですが、
金額的、その他の事情で無理がありますか?
手を上げていることをケアマネさんに相談したら、介護度を考慮してくれ、施設に入れるようになるかもしれません。
ケアマネさんは相談に乗ってくれそうな感じでしょうか?
同居のままでは、どっちもかなりしんどいと思います。

<以前は初老期の認知症と診断されましたが、今回は認知症と診断されませんでした。
他の回答者さまもおっしゃってますけど、これがよくわかりませんよね。

私も素人なのではっきり断言はできませんが、
<万引きをして何度も警察のお世話になっているからです。
昔から、ということですので、もしかして心の病なのかな・・とも感じます。お医者様は、その点ご指摘されてませんでしたか?お薬はもらっているのでしょうか?

「病気だから仕方ない」と思え、というのは、できる人とできない人がいると思うんですね。私も母がうつ病?になった時、暴言を吐いたり奇行をするので愚痴を言ったらケアマネさんにそういわれましたけど、ちょっと難しかったです。やっぱり腹が立つときは立ちます。実の母でもこうですから、まして他人の母には・・・。

<ほぼ1日中部屋の中から出てくることなくボーっとしています。
なんとなく「老人性うつ」のような気もします。昔からこういう人だったのでしょうか?やることがなければボーっとしている、というような。

とりあえず、最初に認知症と診断した先生と、非・認知症と診断した先生が同一なのかわかりませんが、できれば、もう一度お医者様に詳しい言動を報告して相談してみることも私はおすすめします。軽度の認知症は専門のお医者さまでも見誤ることがあるそうですから。

あとは、愚痴を受け入れてくれる人が近くにいると、少しはストレス解消になるかと思います。
私は近くにはいなかったので一番しんどかった時に思わず「いのちの電話」に電話してしまいました。聞いてくれましたよ。
このサイトで吐き出すのもひとつの方法ですよね。

とまれ、質問者さまは結構がんばってらっしゃるのではと思います。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス有難う御座います。
<<有料老人ホームなら、介護度関係なしに入れるところがある筈ですが、金額的、その他の事情で無理がありますか?>>
担当のケアマネさんからも有料老人ホームのことは介護度関係ないと聞いています。
ただ、うちもサラリーマン家庭で今の不況で主人の仕事も減っているのが現状です。
姑の収入源は年金なのですが、義父が若い頃に病気になり働けなくなってから姑は働きもせず、生活保護を受けて生活をしていたので年金はほぼありません。
うちで全額有料老人ホームの負担をするのには限界があり、今のところは無理です。
それと主人が姑を引き取ってたった4ヶ月くらいでもう施設に入れるのかよっていう考え方なので現実は厳しいです。
以前、今のデイサービスに通う際施設の職員さんがうちに来たのですが、その時に『うちに今ひとつ空いている部屋があるので入れるんですが、緊急性のある方を優先するので・・・あはは』と笑って言われました。
その施設は一応有料老人ホームなんですが、入所の際に一時金は一切かからず、毎月の利用料も10万弱ということだったのでケアマネさんからも良心的な施設なんですよ~と言われていて空いているならって話をしたんですが、職員さんが上記のような感じなので実際は無理でした。
職員さんには姑のことは全てお話したんですが、それでも緊急性はうちにはないってことなんですね。
職員さんは話にならない感じの人ですが、ケアマネさんは私の話を良く聞いてくれます。
主人が手を上げていることも全て話ししてあります。
今週うちに来るのでまた話をしたいと思っています。

姑はとにかく、人の物やお金に執着心の強い人で、デイサービスに通っている時でも他の利用者さんの物を見て『これ良いね。私も欲しい。』などと何度も言っているようです。
施設に通う際に上履きを持参するのですが、上履きを買うときも『私はスリッパで良い』と言って利かないので私が無理やり買ってきた感じなんですが、施設に最初体験で1日行った時には『私も上履き欲しいんだけど買ってもらえない』と言っていたようです。
こういうのは心の病っていうんでしょうか?

こういうことが日常茶飯事で私も頭がぐちゃぐちゃになります。
いい加減付き合いきれないのが現状です。

私の母も祖父母と同居していたので愚痴は母に聞いてもらっています。

有難う御座いました。

お礼日時:2009/06/22 03:04

40代主婦。

認知症の父がいます。

ヘルパーさんではなくケアマネさんはどうなのですか。こちらの方が広い目で
色々アドバイスをくれると思うのですが。

認知症ではない、という診断は病院で検査を受けて出たものでしょうか。
認知症が治ることはありませんから、だとしたら前回の診断は何だったんでしょうね。
しかもグループホームに入所していらしたということですし。やはり現段階でも
認知症の可能性は高いですよね。

それを前提で話しますと、これはもう病気ですから「昔からの性格」とか「性分」
とかそういうものを引っ張ってくると逆に気持ちの納まりが利かなくなります。
とにかく「病気」である、ということで納得して下さい。病気であればそれに対して
色々と対処しなくてはなりません。
糖尿病の人の食卓に甘いケーキを出したりしませんよね。
お腹が痛いときに冷たいお水をがぶ飲みしませんよね。
それと一緒です。

家のことは逆にしてもらわない方が、質問者様のストレスにならなくていいのでは
ないですか?やってもらったらやってもらったで文句も出るのではと思います。
認知症の場合、父もそうですが集中力がありません。こちらが一生懸命に説明や
話をしても「うんうん」言うだけで実は頭に入ってないのです。
あと、ぼーっとすることも多いです。
これも「ずるい」と思わず「ああ。病気だから仕方ない」と思うことです。

手を挙げる気持ちも分かりますが、立派な虐待です。打ち所が悪くてけがをしたり
最悪の場合、死に至ったりしたら「傷害」「殺人」です。お気持ちはわかります。
本当によく分かります。でも抑えて下さい。これは家族みんなを守るためです。

認知症の人に対しては、うまく流すことが大事です。いちいち真正面から
受け止めるから腹が立つのです。お金に執着があるならお財布を渡してあげて
適当なお金を入れておきます。お金がないと不安なんですね。一番分かりやすい
心の拠り所がお金なんです。「お金、お金」と言ってきたら「おかあさん
何を買うの?欲しいものあるの?」と気をそらしてみて下さい。うまくいけば
「○○か欲しい」とおっしゃるかも知れません。そこから話をどんどんそらして
行くのです。そうすればいつの間にか忘れることもあります。

認知症は自分もなってしまう可能性がある病気です。本当に厄介な病気だと
思います。そして悲しい病気だと思います。自分の病気を自覚できないのですから。

質問者様もご主人も認知症になる可能性はゼロではありません。その時誰かに
叩かれたりしたらとっても怖いと思います。お子さんはおられますか。
子どもはよく見ています。将来お子さんに叩かれたくなければ、まず親を
叩かないことです。私の母は15年寝たきりで亡くなりましたが、若い頃
認知症だった自分の母親の面倒を見ていたのですが、時折おむつ替えで
じっとしていない母親のお尻を叩いていました。そして自分が寝たきりになったとき
「あの時、おばあちゃんを叩いて悪いことをした。だから罰が当たって
自分もこんな身体になった」と泣いていました。

叩かれる人も悲しいですが、叩いた人も後々「後悔」という形で辛さが
押し寄せてきます。

相談する場所はたくさんあります。地域包括センターや、また役所でも色んな
情報を持っています。これは地域によって違いますから直接窓口に言って
「こういう困りごとがあるのだけれど」と聞くのが一番で無駄がありません。

ケアマネさんとしっくり行かない場合は変えて貰うことも出来ます。
色んなプランの立て方で、質問者様のストレスも軽減できるかも知れません。


認知症になってもちゃんと「心」はあります。家でいじめられていた認知症の
おばあちゃんが施設でものすごく回復して明るくなったという話もあります。

短気だから、というご性格も分かりますが相手は病人です。怒鳴ったり
叩いたりして不安感をあおると余計に不安定になって、逆に質問者様の手を
わずらわせることになります。治療の一環、と思って話をうまくそらしたり
トラブルを未然に防げるような工夫を考えてみて下さい。とにかく虐待は
やめましょう。誰も幸せになりません。子が親を叩くなどもってのほかです。
逆の立場だったら耐えられないでしょう。叩きたくなる気持ちは本当に
分かります。分かりますよ。でもやめましょう。100回叩いても何も
かわらないはずです。ご主人によく諭して上げて下さい。

みんな好きで病気になるのではありません。もしかすると遠い自分の未来の
姿かも知れません。質問者様ご自身もうまくストレスを発散できる方法を
みつけて、またご兄弟姉妹がいるなら強力をしてもらいましょう。

質問者様だけではありません。たくさんの人が認知症の家族を抱えて
右往左往しています。悩んでいます。まずはきちんと話をきいてもらえる
ケアマネさんが早く見つかると良いですね。1人で抱え込まないでどうぞ
「助けて」と声を出しましょう。
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私の母は、13年前に認知症と診断され、今春看取りました。



その体験からですが・・・。
いまは落ち着いているようですね。それを一日でも長く保たれるように接していくほうがいいと思いますよ。

認知症が進むと、それこそ家庭が崩壊しかねません。
炊飯ジャーに手を突っ込んでご飯を食べる。
冷蔵庫の飲み物は、直接口をつけて飲む。
万単位のお金を誰彼となくあげてしまう。
夜中の徘徊は日常。(外から鍵を掛けなければならない)
幸い、糞便の苦労はありませんでしたが、目が離せない状態でした。

>あまりにも部屋に閉じこもっていないで
これは正解だと思いますよ。しかし、
>少し掃除や洗濯などやれば
これは無理でしょうね。
うちの母も見た目は五体満足でしたが、家事洗濯は一切やりませんでしたね。妻も、手が掛からなければそれでいいという思いでしたから、そういったことは強制しませんでした。

ともかく、痴呆症が進まないために『ストレスが溜まらないよう』そればかり考えていました。
「あれをしたい」なら、どう希望に添えるか、そういった方向で対峙してきました。
私の友人で(この人も痴呆のおばあちゃんを見ていました)、おばあちゃんが「家に帰りたい」としょっちゅう言うらしいんですが、友人は「そう、帰ろうね」と言って、車に乗せ、20,30分町内を回ってくれば落ち着いたようです。
こんなとき「何言ってるんだ、ここがうちだろうが」なんて怒ったってしょうがないことです。

ともかく、痴呆が進むと家庭はめちゃくちゃになります。
一日でも長く平穏な状態を保つために「お母さんにストレスを溜めさせない」ことが「大事」かと思います。

怒ったって解決にはなりません。却って崩壊を招きます。

私たちは「お母さんの元気なとき」を知っているので、つい、それに照らし合わせて怒りがちですが、幼児が一人増えたと考えたほうが、貴女も心が休まると思いますよ。
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限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに


ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
それだけでも
アナタさまの周辺の世界が変わって見えるかもしれません。
(水平思考はネット上の辞書でわかります)

外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden  成功哲学の父 〕

アナタさまは[受け取り上手]でしょうか。
心理学 受け取り上手
で検索して[受け取り上手]になるところから始めてみてください。

アナタさまの[水平思考][受け取り上手]が
お姑さんを変えるかもしれません。キケンなのは
アナタさまの垂直思考によるストレートは言い方で、
お姑さんにショックを与えると急速に進行して
悪化してしまいます。取り返しが利きませんし、最終的には
寝たきりになってしまいますので実にキケンです。
この点、注意してください。

お姑さん、何かしら、内面性の表現と親しくなるといいですね。
90歳で油彩画を始めた人、
100歳で短歌を始めた人がおられます。

東北大学加齢医学研究所の川島隆太教授が提唱している
脳のトレーニングを採用してみませんか。
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50代の主婦です。
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母の事を思い泣き、姑を見てはイライラします。
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Aベストアンサー

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送ることになるでしょう。
姑を嫌ってはいませんが、むしろすごくいい方で、感謝していますが、
やはり、母が亡くなった時には、
他の人を疎ましく思うかもしれません。
こういう慰めの言葉も、空々しく思われるでしょう。

実母との記憶は特別なので、
ご自分の中で、大切にしてあげてください。
姑のことを引き合いに出して、
どうぞ、その記憶を悲しいものにしないでください。
姑さんも、実の子供(ご主人)の大切な思い出になる人です。
あまり遠くない未来に、その時が来ます。
お母様を思うあまりに、他の人を憎んでは、
お母様のことを考えるスペースが減って、
かわいそうですよ。

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送...続きを読む

Q認知症の老人と同居

要介護3の義母と同居して2年が経とうとしています。
同居の始まりから私は納得のいかないことばかりでした。
まず、認知症のことを聞かされていませんでしたし、オムツは利用していなく自力でお手洗いは行けると聞かさ
れていました。(親戚の方に)
実際、同居後すぐに認知症ということは分かりましたが引き返すこともできなくて今に至ります。
我が家は7人家族で、毎日の家事も大変な上に義母の介護は重荷です。
まだ、1歳&3歳の手がかかる乳幼児の育児ですら完璧にこなせていないのに。
主人を生んでくれたお母さんなので、お世話をしなくちゃという義務感と、もう限界と何度も思ってしまう自分がいます。
主人に相談をしても、家事が軽減できるような家電や介護ヘルパーさんの日を増やしてくれるだけで精神面の辛さは変わりません。
ここには書けませんが介護特有の汚いことばかりで毎日お部屋のお掃除やアンモニアの異臭で頭がおかしくなりそうです。
老人ホームには、主人の名前が言えなくなるまで入れたくないと言われています。
私は、どうすればいいでしょうか。




り()

同居をしている義母

要介護3の義母と同居して2年が経とうとしています。
同居の始まりから私は納得のいかないことばかりでした。
まず、認知症のことを聞かされていませんでしたし、オムツは利用していなく自力でお手洗いは行けると聞かさ
れていました。(親戚の方に)
実際、同居後すぐに認知症ということは分かりましたが引き返すこともできなくて今に至ります。
我が家は7人家族で、毎日の家事も大変な上に義母の介護は重荷です。
まだ、1歳&3歳の手がかかる乳幼児の育児ですら完璧にこなせていないのに。
主人を生んでくれ...続きを読む

Aベストアンサー

冷酷な表現かもしれませんが、私の体験上から本心を…


先に死に逝く者に気遣いして、自分の苦痛を我慢するなんてもっての外ですよ!
排泄物の後始末は生きている限りず~っと続きます。
24時間つきっきりで介護できるなら別ですが、
掃除してもすぐに汚れ、イタチごっこです。

こみ上げるものを我慢しながら何度も何度も掃除する…
私は3か月我慢しましたが、それ以上は駄目でした!!

質問者さんのケースは…
介護認定3ならば、大体の施設がすぐにでも入所OKとなるはずなのに、
それを利用しないとは!!
信じられないくらいもったいないですよ!


私の場合は要介護1だった為、どこの施設も受け入れてくれませんでした。
仕方なく、民間のデイケア施設にショートステイの連続みたいな形で預かっていただきました。

介護者が私一人だけで、介護の為に会社を辞めるか?見殺しにするか?の二択しかないとまで思いました。

月額15万円以上の負担でしたが、本人の年金で多少埋める事が出来たので、
実質私の持ち出しは10万円程度でした。


先月死亡し、重荷からは解放されましたが、私の判断は間違っていないと思っています。

質問者様は、第一に子供と自分の事を考えるべきで、
ある程度見捨てるのは仕方ない事だと思いますし、
私個人の意見ですが、絶対にそうすべきだと思います。

協力をしてもらえる家族がいるならば、話は別ですが
そうでもないようですし…
私の境遇と少し似ているような気がしたので投稿してみました。

冷酷な表現かもしれませんが、私の体験上から本心を…


先に死に逝く者に気遣いして、自分の苦痛を我慢するなんてもっての外ですよ!
排泄物の後始末は生きている限りず~っと続きます。
24時間つきっきりで介護できるなら別ですが、
掃除してもすぐに汚れ、イタチごっこです。

こみ上げるものを我慢しながら何度も何度も掃除する…
私は3か月我慢しましたが、それ以上は駄目でした!!

質問者さんのケースは…
介護認定3ならば、大体の施設がすぐにでも入所OKとなるはずなのに、
それを利用しないとは!!
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Q物忘れが酷くなってきた姑との接し方について

物忘れが酷くなってきた姑との接し方について

姑と同居して14年になります。
1年前に舅が亡くなってから、ますます物忘れが酷くなり、とくに寝る前に戸締りの確認を何度も繰り返したり、同じことを何度も言ったりします。10回位同じことを言う時もあります。
こちらもだんだんとイライラしてくる時があり、「何回も聞きました」などとちょっとキツイ口調で言い返してしまうことがあります。

姑は負けず嫌いな性格で、今までよく嫌味を言われてきたので、あまり好きになれません。でももう年をとってきたし優しくしてあげなければと思うのですが、以前のことが心にわだかまってるせいか、優しくできない時があります。
主人の手前もあるし、どうしたらイライラしないで接することができるでしょうか。
主人は長男で妻の私よりも親と子供が大事な人です。だから愚痴を言っても無駄という状態です。

Aベストアンサー

確かに男の人は愚痴を聞くのが、好きではないので
なんで、辛いのに聞いてくれないの!?って思いますよね。

他に頼れる人がいないのに~って思いますけど
立場上ご主人は、母親の悪口なんて言えないとも思いますし
聞けないと思いますよ。
ご主人はきっと育てて頂いたお母様に対して悪いイメージがもてないので
質問者さんが、言っている悪いことがなんとなく信用したくない。と
考えてしまうのではないでしょうか
ですが、どうしても、苦しくて愚痴を言いたいときは、介護のことをわかってくれる他の人を探すしかないですね

姑さんとの接し方について思うのですが
質問者さんは以前嫌なことをされたので、優しくできない
とのとこですが、

一年前と物忘れがひどくなった現在の姑さんはあなたの目から見ても同じ人間に見えますか?

物忘れがひどくなって、表情も言うことも行動から性格も
まるで違うと感じませんか?

人間年をとれば、年月を積み重ねただけ変わっていくのです
よい意味でも、悪い意味でも

嫌な思い出を解消できないようであれば、
今の姑さんを別の人間だと思えばいいんじゃないですか?
そう考えれば、少しは楽になるのではないでしょうか。

自分の中で新しく愛称でも付けて呼んでみてもいいんじゃないでしょうか。(○○ちゃんとかちゃんをつけると愛着が持てる気がしませんか?)

実際声に出して見ると、あ、別の人間だ!!って認識できると思いますよ。
本人に軽く許可とって愛称として呼ばせてもらえば
質問者さんも気が楽になるかもしれませんし、
姑さんも、案外刺激になって物忘れも軽くなったりするかもしれませんよ。

頭っていうのは、多少刺激しないとどんどん退化していきますからね。

確かに男の人は愚痴を聞くのが、好きではないので
なんで、辛いのに聞いてくれないの!?って思いますよね。

他に頼れる人がいないのに~って思いますけど
立場上ご主人は、母親の悪口なんて言えないとも思いますし
聞けないと思いますよ。
ご主人はきっと育てて頂いたお母様に対して悪いイメージがもてないので
質問者さんが、言っている悪いことがなんとなく信用したくない。と
考えてしまうのではないでしょうか
ですが、どうしても、苦しくて愚痴を言いたいときは、介護のことをわかってくれる他の...続きを読む

Q義母に言ってしまいました

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パターン程度あり、一つについて最低でも10回以上は話しています。話の順番まで覚えてしまいました。

一昨日、私が仕事から帰ってきてご飯を作り私と息子と義母の3人でご飯を食べている間もずっと昔話を繰り返す義母に耐えられなくなり、おかしなことを言ってしまいそうになったので「うつみたいだからしばらく話しかけないで」と言って伏せってじっとしていました。
その間も、義母は○○さんはどうしたのか、早く寝たほうがいいとかいろいろアドバイスをしてくるので、黙っていてほしいのに放って置いてほしいのにとイライラしました。

義母は悪い人ではありません。自分が嫁の立場だったときにいびられたので、自分は決してお嫁さんに意地悪をしないと何度も言います。それはありがたいのですが、それ自体も愚痴や教訓じみていて聞いていて辛くなってしまいます。

今日は、ついに義母に「2.3回ならばいいけれど、5回、10回と同じ話をされると、さすがに胸が苦しくなります」と言ってしまいました。
義母は「多分ボケが始まっているのね。ほかの人にも、同じ話ばかりするっていわれたことはあるから、自覚はあったよ。私が悪い、ごめん」と言って自室に戻ってしまいました。

義母は要支援1です。でも認知症はないと言われてはいます。

私は、「同じ話ばかりしている」と指摘などしないで、「そうだねー、お母さんは大変だったね、お母さんはすごいね」と生返事していたほうがよかったのでしょうか。

もう、それすら辛くなってきてしまったので。介護中の方はどう対処されているのでしょうか。

事情があり、長いこと一人暮らしだった85歳の義母との同居が始まりました。

ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
そして、人の話を聞かないし、話題を変えても「私の子どもの頃はね・・」「それでいうとうちの近所にこういう人がいて」とすぐに自分の話にもっていってしまいます。
そして、愚痴や自慢が多いので辟易しています。
義母が嫁に来たときに姑や小姑にいびられた話や、小学校の頃勉強がクラスで一番だったことなどを何度も何度も言います。
定番の話は20パタ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こち...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q認知症の義母との会話

先程違うカテゴリーで質問したのですが…。

同居して5年、78歳要介護3の義母はアルツハイマー型認知症です。
同居当初は会話も普通にできていたのですが、気難しい義母に嫌気がさしたり介護のモチベーションが下がって何を話したらいいかわかりません。
義母も特に私に話かけてきません。
事実と違う話をされたり噛み合わない返答をされると病気のせいとわかっていてもイライラしてしまいます。話かけても話かけなくても同じなのでさぼってしまう私がいます。夫は義母に話かけない私を最低だと怒鳴ります。
義母は週6日デイサービスに通っていますし、娘(4歳)にはものすごく一方的に話かけているので、全く話をしない生活ではないのです。

何を話すればいいのでしょう。お世話するだけじゃダメなんでしょうか。私は最低ですか。

Aベストアンサー

無理はしないでいいですよ。自然体で生活して下さい。お義母様も人間です。認知症の方は感じ方が敏感ですから無理な話し方は疲れるのかもしれません。貴女が気をっているのがわかるのでしょう。 お子さんと話しているなら二人に飲み物を出したり様子を見守るのも良いことですよ。自然に何か食べたいものある?今日は風が強いねとか自然に一緒に暮らせば良いのです。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q助けて下さい!!88歳姑の質の悪い性質に振り回されて、ストレスで気が狂いそうです。(長文です)

単刀直入ですが、かれこれ、3年半我慢してましたが、強行に出ても構わない現状でしょうか!?

主人 一回り年上 58歳  姑、88歳3か月 現在は透析病院にて永久入院です

●姑の性質や状況です。

元々グウタラで30代から引きこもり、食べちゃ寝る生活を繰り返してたので、足腰が弱り、80歳過ぎから歩行器を使わなければ歩けない身体になりました。そして内臓は、慢性腎不全・うっ血性心不全でしたが、当時は透析する事もなく、小姑(*主人の3つ年上の姉)宅で2か月同居しましたが、問題を起こし追い出され、我が家で引き取るしかなくなり永久入院までの1年間同居をしました。その間、物凄く食べ物に執着心が強いので、私達が留守の間に食べまくってしまい腎不全の悪化から心肺に水が溜り、呼吸苦を訴え、救急病院へ・・・。その後人工透析を行わなければならなくなり、永久入院できる透析専門病院を2年半前に紹介されました。

同居当時の姑の性質です(当時、85歳)

ぐうたらは言うまでも有りませんが、かなり自我が強く、自分の事が自分でできず、何でも人任せの割に感謝する所か、思うようにならないと嫌がらせと言う形でとんでも無い事をしでかして、かなり質は悪いです。

↑でも記載したように、小姑宅を追い出された原因ですが、やはり食べ物に執着心が物凄いので、そこの家のしきたりは夕飯は5時と決めているにも関わらず、勝手に早飯を食べてしまい、小姑の旦那さんに叱られました。それが面白くなかったらしく、小姑の旦那さんが可愛がっていた小動物を、殺してしまったんです。

我が家で引き取った時も、やはり晩のおかずが天ぷらじゃないからと、嫌がらせで自分の畳部屋で、大便の山を一晩かけて10か所出したり、筋力がないので肛門が緩んでるのですが、紙おむつを言う事聞いて穿く事もせず、大便を垂れ流したズボンをそのまま全自動洗濯機へポンかキッチン・浴槽・洗面所で洗ってしまい、便の不純物で家の中が悪臭騒ぎでした。

その他、主人の嗜好品を冷蔵庫から出し、ごみ袋へワザと捨てる・私達が外出中、ガスをわざと出しっぱなしにし、探知機を鳴らす・スキを見計らって味噌汁に自分のおしっこを入れるなど、自分の好きな食べ物が思うように出てこないとへそを曲げ、低レベルの嫌がらせが日常茶飯事でした。

認知症の検査もしましたが、診断結果はどこも異状なし 担当医の話だと単なる性格的なものらしいです。

2年前から永久入院になってからも、悪知恵を使い、透析病院に入っていない科を選び耳鼻科や眼科の仮病を主治医に訴え、ナースから他病院へ連れて行くように、私共に呼び出しが掛かりました。片道1時間半かかる病院まで迎えに行き、そしてタクシーで1時間掛かる目的病院へ視察に連れて行きましたが、いずれも診断結果は異状なしです。姑の目的は、月1・2回の面会だけでは物足りなく、気晴らしドライブや嫌がらせで、私達を引っ張り出し、利用していた訳です。そんな事が数回有りました

ちなみに、小姑はプチ同居の際、旦那が可愛がっていた小動物を3匹も殺された手前、それを延々と旦那に言われているので、姑に憎悪に近いものを持ち、母親に情は全く有りませんので、放棄しています。葬式も来るかどうかは解りません。押し付けられ我が家だけ犠牲になっているので、ちょっと腹は立ちますが、まあ、小姑の気持ちは解らなくはないです

●怒りの抑えが効かなくなった今回の出来事です

日頃から同室の患者さまの持っている耳かけ式の最新式補聴器(80万円)を数か月前から欲しがっていたんです。そして姑がたくらんで、仮病で、耳の聞こえの悪さを訴えました

日頃から、自分にとって都合の良い話は、地獄耳で良く聞こえ、都合の悪い話は、何度も聞き返す聞こえない振りをする事が有ったんです。透析病院でも同じ状態で、手持ちの補聴器無しでも、向かい合わせの患者さんと会話をしています。普段からも聞こえるので補聴器は、使っていません

・・・これはおかしいと思いながらも、主治医の指示なので仕方がなく連れて行きました。芝居し聴覚検査は、聴覚障害4級のレベルと言われましたが、姑の日頃の聴覚の話をしたら、耳鼻科医が言うには、聴覚検査はいくらでも聞こえない振りを出来るので、データーでは聴覚障害4級ですが、日常の状態だと、そこまでは値しないと言われました 透析病院の看護師達も同じニュアンスです

聴覚障害4級は申告すると、国から補聴器代で援助金が出ます。明らかに不正です。生耳でも肉声を聞き分けできるのに補助金を手にできるほど緩くないと思います

姑の狙いは、耳かけ式の最新型の補聴器です。その為に、透析病院の医者・看護師に仮病を訴える為、聞こえない振りをしつこくして、仕事を引っ張る→ 保護者である主人に耳鼻科で聴覚を確認してくるように、仕向けられるよう、計算していたんです 正直、その連絡を貰った際、私は姑の腹を見抜いていました

主人も姑に対しては、恥をかかされて、あれが自分の母親だと思うと、ホントに消えてしまいたくなるほど恥ずかしいと言い、親じゃなかったら相手にしたくないと毛嫌いし、姑に会ってもかなり閉鎖的で親に対する思いやりは一切伝わって来ません

ですが、社会的な立場で放棄は出来ない=今までは、必ず月に1・2回は様子を見に行っていましたが、主人の考えは、一番最低限の補聴器を自費で買い渡し、(10万位)それと引き換えに、姑に言いたい事を伝えると言っています 

ちなみに、補聴器は1度の調節では、ほとんど満足に、聞こえないらしいですが、こちらの、意見を言う為の物にすぎなく、以後、聞こえようが、聞こえなかろうが、どうだって良いと言っています。 今後、何を言おうが、どんなに医者と看護婦を騙そうが、流されない・相手にしないと言っています

主人の言う、姑に補聴器と引き換えに言う内容です

*それほど聴覚に問題がないのに、一応、こっちは買い与えたのだから、それと引き換えに今後の面会は、半年に1回程度にする

*以後、補聴器が調子悪くても、俺に一切連絡しなく、姉の方に言ってくれ→看護婦に電話させろ

*何かあっても、今までのようには動かない

・・・と姑に伝えるようです。そして、病院関係者から電話が有っても、重病じゃない限りは、適当に放棄だそうです

私の考えは、別です

*結局、調節不足で使い物にならない補聴器なら、ないのも同じ  であれば、現在手持ちの補聴器で充分なんだから、姑の悪だくみに流され物を与えて放棄するなら、わざわざ、手間と資金ををかけて放棄しなくても、このまま相手にしなければ良い話じゃないかと言う考えです。

与えるなら、責任もって本人が納得するまで、調節するべきだし、中途半端に意味のない事をするなら初めから、相手にしなければ良いと言う考え方です。

意見の食い違いで、口論しました。 主人は、結局、使い物にならない補聴器でも姑の口封じをする為の現物に過ぎないと言う考え方です。

永久入院で、寝たきりの高齢者に、資産家でもないのに、80万の高価な補聴器など全く必要ないと思うし、聴覚に問題のない耳と手持ちの補聴器があるのに、人の持っているものを何でも欲しがる悪い癖&自我の為に悪知恵を働かせ、人を騙す事に、全く抵抗がない悪質な人間に対しては、私は全く、情はなく、何の問題もない家庭を何度も何度も脅かされるので、早く他界して欲しいです。

お金の問題じゃなく、結局姑の悪だくみに便乗する結果になるのが、とても、腹が立ち納得出来ませんが、主人の考えに従うしか有りません

こう言う、人間は、動いてしまうから味をしめて、また付け上がるので、何回かに1回は突っぱねて相手にしなければ、当てにもしなくなるのに、主人は今まで甘やかしすぎたから、付け上がるんです。 良く、子供が泣くと親が動くので、味をしめるのと同じで、年齢的にもそう言う知能しかないんです

私は、他人なので、キッパリ割り切れますが、主人に取っては、どんなにクズでも母親です。補聴器の事は、アホらしいと思っても、割り切れないのが、現状かと思います

大変長くなりましたが、こうした感情のもつれで結果、仲の良い夫婦も老害によって妨害されます。
何度も、腑に落ちなくても、絶えてきましたが、最近では、気持ちの抑えが効かなくなり、私の中の邪念が浮かび上がってしまい、姑に対しての嫌がらせで、昨日、透析病院へ電話してしまい看護師に、
我が家も家計に影響するので、補聴器は買い与える事ができませんので、姑にそうお伝え下さい。
それと、しばらくは面会できませんので、我儘でうるさく言われると思いますが、どうかよろしくお願いしますと、突っぱねる電話をしてしまいました

しばらくしたら、私一人で出向き、世間体をやたら気にする姑に恥を書かせる為、病室の患者に聞こえるように、同居当時にした大便の事などを話し、恥をかかせてやろうと考えてます

放棄と欲しいものを買い与えない事と恥をかくことが、姑にとっては一番痛手なんです。目には目をと思ってしまっています

もう、何度も迷惑かけられっぱなしなので、憎悪に近いものを持ってしまい、自分を下げる大人げない行動に出そうで怖いです。どうしたら、私の中の邪念が鎮まるでしょうか?

憎まれっ子世に憚るで、こう言う人間が、長生きすると携わるものは、まともな思考回路じゃなくなります。老い先の短い老人に憎悪を感じる自分自身も嫌になるけど、怒りが静まらないんです

ストレスを与えられ、完全にあおられてしまう私は、馬鹿な人間です。私と同じ立場の賢い方は、どう対応するのでしょうか? ひたすら耐えるのでしょうか?

単刀直入ですが、かれこれ、3年半我慢してましたが、強行に出ても構わない現状でしょうか!?

主人 一回り年上 58歳  姑、88歳3か月 現在は透析病院にて永久入院です

●姑の性質や状況です。

元々グウタラで30代から引きこもり、食べちゃ寝る生活を繰り返してたので、足腰が弱り、80歳過ぎから歩行器を使わなければ歩けない身体になりました。そして内臓は、慢性腎不全・うっ血性心不全でしたが、当時は透析する事もなく、小姑(*主人の3つ年上の姉)宅で2か月同居しましたが、問題を起こし追い...続きを読む

Aベストアンサー

なんの知識も無いですが、再度お邪魔します。

どうせもう直ぐ亡くなる人

これを、呪いの言葉と捉えられたなら、言葉足らずで申し訳無かったです。

ウチも、貴女の所ほどでは無いですが、姑さんからの無心で夫婦仲おかしくなった事が、多々有ります。

その時に言われたんです。
実母に。

「先に死ぬ人やと思ったら、許せ無いか?」
と。
その当時は、姑さんも元気で、私と口喧嘩になったりもしてたのですが、その言葉で、大分楽になりました。

そこから20年以上経ちますが。
言ってくれた母は、他界しましたが。

今は、誰の言う事も聞か無い姑さんを、可愛く思っています。

なんでも主人を通してもらう様にしてから、全く気持ちが変わりました。

高額請求も、主人になので、主人が気持ち良く出せる様に、助言してるくらい。

適度な距離。

絶対必要ですよ。

ご主人に任せましょう。

Q認知症の姑に洗濯機を使ってほしくないのですが

認知症の姑と同居し始めました。
体が元気なので洗い物や洗濯をしたがるのですが、正直使ってほしくないです。
操作が分からないというので、その都度教えたり、使い方を紙に書いて貼ったのですが、見ません。
いろんなスイッチを押すので、押さないように上から紙を貼っているのですが、剥がして余計なスイッチを押しているようです。

最初は私が気づいたとき、3回に1回は操作を教えたりしていたのですが、本人は口を出されるのが
いやな様子で隠れて洗濯をします。
洗濯機を回している最中に何度も洗剤を入れているようで、洗剤が1週間もちません。
干そうとすると洗剤の塊がゴロッと出てきたり、時にはウンチの塊がボトリと落ちてきたり毎日が心臓に悪いです。
本人は洗濯機を回したことすら忘れているので、朝くしゃくしゃになったままの洗濯物がたくさん入っている状態です。
同居し始めたころは、知らなかったので、私や子供たちの洗濯物がいつの間にか夜中に洗濯されていたり、私が朝 回して用事をしているときでもフタを開けて洗剤を大量投入しているようなのです。

実際 私の体に赤い発疹ができたり、シャツにアイロンをかけようとすると、シミみたいなものがつくので、変だと思いよ~く見ると細かな洗剤の粉が沢山ついていたり、と 他のことでもストレス状態なのにホッとする時間がありません。
寝ているときに洗濯機のピッピッピという音が響いてくるたびに、またか、、、という気持ちになったり
音がしてなくても、音が鳴っているような気までしてきて、よく眠れません。
洗濯機の音と玄関の開け閉めのガラガラという音、げた箱を何度も開けたり閉めたり、とにかく騒々しいです。

姑は週2回デイに行ってもらってますが、なにせ夜中に活動するので疲れます。
コンセントを抜くと さすがに気づくでしょうか?
意地悪だと思われて信頼関係がなくなると もっとやり取りがしにくくなるような気がするので
していませんが、ちょっと留守にすると家中が大変なことになっているので、疲れます。

認知症の姑と同居し始めました。
体が元気なので洗い物や洗濯をしたがるのですが、正直使ってほしくないです。
操作が分からないというので、その都度教えたり、使い方を紙に書いて貼ったのですが、見ません。
いろんなスイッチを押すので、押さないように上から紙を貼っているのですが、剥がして余計なスイッチを押しているようです。

最初は私が気づいたとき、3回に1回は操作を教えたりしていたのですが、本人は口を出されるのが
いやな様子で隠れて洗濯をします。
洗濯機を回している最中に何度も洗剤を入れ...続きを読む

Aベストアンサー

 ご苦労が目に見えるようです。
 僕の父も認知症なのですがやはり洗濯をしたがります。
洗濯する物がなければタオル一枚でも見つけて洗剤を放り
込んでやります。
 結論を先に言うと「意地悪」をして洗濯をできない
ようにしてはダメです。症状が悪化しそれは貴女に
跳ね返りますから。

 認知症は記憶の障害なわけで本人の判断力・感情は
周囲の人が想像するのとは違ってきちんとしています。
だから、ご本人にとって周囲の事態(洗濯機が動かない)
が訳のわからないのに変化したりましてやそれが貴女の
せいでそうなったとしると爆発されますよ。どの程度に
進行されているのかわかりませんが、少しでも進行を
遅らせるのは薬以外に周囲の環境が安心できるもので
あることです。不安だから暴れたりします。

 認知症の方の理解できない行動に辟易するのはわかり
ますが、周囲の人が学習してきちんと対応すれば患者は
ほぼ自然な社会生活ができます。
 嫌な事もできるだけ気楽に考えて、便などの汚物を洗濯
しないよう気をつけながらもしてしまったらやんわりと
注意すること(怒ってはダメ、逆効果。本人も言われれば
罰悪く気をつけようと思います。)

 もう一つは別の何かに興味を振ってやること。例えば外の
掃除など、気にいれば丁寧にしてくれます。とにかくできる
だけ「仕事」をさせてやることです。

 一人で悩みを抱え込まないで下さいね。

 ご苦労が目に見えるようです。
 僕の父も認知症なのですがやはり洗濯をしたがります。
洗濯する物がなければタオル一枚でも見つけて洗剤を放り
込んでやります。
 結論を先に言うと「意地悪」をして洗濯をできない
ようにしてはダメです。症状が悪化しそれは貴女に
跳ね返りますから。

 認知症は記憶の障害なわけで本人の判断力・感情は
周囲の人が想像するのとは違ってきちんとしています。
だから、ご本人にとって周囲の事態(洗濯機が動かない)
が訳のわからないのに変化したりましてやそれが貴女の
せい...続きを読む

Q認知症の介護で疲れています・・・。

こんにちは
今、認知症(中度)の義母の世話をしているものです。
今の状態は自宅介護になっています。
頑張ってはいるんですが精神的に少し限界に来ています。
昨晩から眠れない状態が続いています。
同じ境遇の方、もしくは介護の経験のあった方
こういう息詰まった時は、どうしたら一番いいか
何かアドバイスを頂ければ、また元気になれると思いますので
助けて下さい。お願いします。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

昨年亡くなった同居の母はアルツハイマーで
長くて5年といわれほぼその通り介護が深刻になってから
丁度5年目の誕生月に亡くなりました。

迷子で見ず知らずの方のお世話に何度もなり
夜中に警察沙汰になるほど自宅の庭で騒いで通報されたり
鍋をかけっぱなして火事寸前もあり
子供(孫)に盗みの疑いをかけて家内断絶状態になったり。

元々気性がかなり激しい性格で
一人っこの私も看護婦の母の姪も持て余して
デイケアもスタッフにいばりちらして敬遠され
見学してまわったグループホームも断られ
老人保健施設ではテストの点数が優秀すぎて入れず
無理やり入院させてもらえた外科病院でさえも
同部屋の方とケンカしておいだしてしまい
最終的に精神科の病院に入ることになりました。

100人待ちといわれた特別養護老人ホームに入れたのは
偶然にも知り合いがそちらの施設長をしていらっしゃたので
それから半年後くらいに入所が決まりました。

仕事をしつつ3人の小学生がいて
在宅介護はもう考えられませんでした。
しかも
5年前丁度同時期に実父が脳梗塞倒れ
要介護5の重度の身体障害者になったときが一番地獄でしたね。
でも父もまもなく同じ所にお世話になり
やっと生活がある程度取り戻せたかんじです。
今だってまだまだ父が大変ですけど。

決して一人では看ないでください、って映画じゃないですけど
本当です。
一緒に住んでない人や看てない人が
いくら無責任な発言をしてもうてあわず
公的サービスと周りの人も巻き込んで
倒れる前に、徹底的にひきましょう。
そのくらいが丁度いいです。

dolphin16さんはもう十分やっています。

昨年亡くなった同居の母はアルツハイマーで
長くて5年といわれほぼその通り介護が深刻になってから
丁度5年目の誕生月に亡くなりました。

迷子で見ず知らずの方のお世話に何度もなり
夜中に警察沙汰になるほど自宅の庭で騒いで通報されたり
鍋をかけっぱなして火事寸前もあり
子供(孫)に盗みの疑いをかけて家内断絶状態になったり。

元々気性がかなり激しい性格で
一人っこの私も看護婦の母の姪も持て余して
デイケアもスタッフにいばりちらして敬遠され
見学してまわったグループホームも断られ
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