妻が家事をやりたくないから離婚してくれと言われて困っています

私(37)と妻(29)とは結婚して３年目になりますが、初めは結婚して１週間目に家事をやりたくないから離婚してくれと離婚届までつきつけられました。
結婚して慣れてないことをするのにストレスを感じているのかと思い、二人で頑張っていこうと何とか説得し、私も少しですが家事を手伝うようになりました。
しかし１年後、掃除をしている妻に掃除機をかけるだけでなく、たまには拭き掃除もやってくれとお願いすると、「自分が気になるのなら自分がしたら。私は家が汚くても気にならないから。」と言われ、私は家事が嫌だから離婚してくれと、また言われました。
どうして嫌なのか聞いてみると、私が食べたいときに食事をし、入りたいときに風呂に入り、汚いと感じたら掃除をしたい、というとても自分勝手な意見でした。
話をしてみると妻は小さい頃に父親に捨てられ母親は中学生の頃に亡くなり祖母に育てられ(今は祖母も亡くなり)、家庭も知らないし、愛情を受けず育ってきたのが原因で、主婦が何をするのかも分かってないし、人の為に何かをするのがよく分かっていませんでした。
それでも幸せな家庭を持ちたいと言う妻に、夫婦でやっていく為には互いに助け合い、協力しあわないといけないと説明しました。
しかしそれからも何もせず(洗濯と仕事はします)、最近やっぱり家事をやりたくないから離婚してくれと言われました。
妻の幸せな家庭を築きたくて、愛が欲しい気持ちも分かりますし、その為に私なりに頑張ってきました。妻にも良い所がたくさんあり愛しています。
いつも本気で離婚を迫ってきますし、私の為を考えると離婚したほうがいいのかと思うのですが、妻のこれからのことを考えるともう少し頑張ったほうがいいのか分かりません。
どうしたらよいでしょうか？

No.35 回答者： knock123 回答日時： 2009/07/17 16:19

友人にそうゆう夫婦いましたよ。

やはり、夫の立場の方が
「君が家事を僕の納得できるレベルでしてくれれば、全て丸く収まるのに。僕の要求は常識の範囲内。」
という考えが捨てられず、結局、妻の立場の方が家を出て、
別居３年で離婚しました。

確かに、夫側の要求レベルは高くありませんでした。
でも、夫婦２人の生活に世間の常識は通用しないのですよ。
ウチはウチ、よそはよそ、です。

強いて言うのなら、あなたは奥様に
「離婚したい程、やりたくない事を強要する夫」でしかないと思います。

我慢がならないなら、離婚されたらどうでしょうか？
確かに質問者様の要求レベルは高くないので、価値観の合う女性はすぐに見つかると思います。

ちなみに離婚した夫婦の女性の方、別れた後、不幸になってなんかいませんよ？むしろ幸せになっています。

ということで、妻のために離婚しない、と気負う必要はないと思います。

No.34 回答者： minko44 回答日時： 2009/07/17 15:58

「家事くらいで離婚」

全然アリですよ。
ウチはそれで只今別居中です。

パートの妻が
「あたしばっかり頑張ってる！！」と言うので言い合いになり、
現在の別居状態（１年超）に至ります。

しかし、原因は「あたしばっかり家事してる」だけではなく、そ
こから分かる、彼女の考え方に辟易したからです。

相手の事を考えない自分勝手な考え方の人とは、一緒に住めない
な、と。

さて、ご質問者様。
法的には「家事が嫌だから離婚」は通りませんが、奥様の離婚希望
理由であることは間違い在りません。

どなたかもおっしゃっていますが、あなたが全部やるか、離婚に応
じるかどちらかです。

そして、本当の原因は「家事」ではないことに早く気付いてください。

No.33 回答者： ume-boshi 回答日時： 2009/07/17 14:37

家事はきちんとすれば年収2000万とかって聞いたことがあります。

それだけ稼ぐ旦那さんなら旦那さんの要求どおりに動かないとバチが当たりますが…。

共働きなんですよね？
私は旦那に「お風呂とトイレ掃除はあなたの担当ね」と割り振りましたが、見た目が汚くなるまで放置されています。週に1回は掃除して欲しいのに。見かねて私が掃除してしまうときもあります。

「汚い」と思うのはやはり価値観の問題で、特に共働きでお子さんのいらっしゃる奥さんがたは「掃除なんてしなくても死なない」とおっしゃっています。最低限の家事でも、それはご主人の理解があるからでしょうね。手を抜くところは抜いていいし、少しでも家計を助けてもらっているんだしという風に思ってもらっているんだと思います。夫婦仲はどこも悪くはないようです。

旦那に家事を手伝ってもらう方法として、よく「やってもらったことを大げさに褒める」というアドバイスをもらいます。
私は何でも口出ししてしまうのでいつも失敗です。
やってもらったことに対してダメ出しをすると普通は反発してしまいますよね。

質問者の奥様はうちの旦那と似たタイプかもしれないですね。
お風呂に入らずに寝てしまう、布団で寝ない、夜更かししてこちらの安眠妨害など「どう育てられたの？」なんて思ってしまったりします。ごく普通の家庭に育っていますが、旦那は男二人兄弟長男でO型能天気。私は3世代同居で二人姉弟長女でA型几帳面。

全く家事をしないで一日中ごろ寝では妻失格ですが、洗濯とお仕事されているのであれば、多めに見て欲しいのが共働きの妻の本音です。
洗濯といっても私は負担に感じますね。干し方もありますし、たたんでしまう作業も一生続くのかと思うと面倒です。洗濯日和の日に旦那が休みだったりすると「洗濯しといたよ～」なんて自発的にやってくれないかなと思ったりします。

No.32 回答者： -slasher- 回答日時： 2009/07/16 12:37

既婚者30代、男です。

「家事したくないから離婚してくれ」
こんな身勝手で利己的なこという29歳の女性は今まで聞いたことがありません。精神病ですか？

そんなバカ嫁は俺なら捨てます。いらない。
他のことで被害をこうむりそう。

汚い言葉つかってすいません。
でも本当にバカ嫁だと思います。救いようが無いほどに。

No.31 回答者： panther-5 回答日時： 2009/07/15 16:46

＞しかしそれからも何もせず(洗濯と仕事はします)

とあるので共働きなのですよね？
でしたら奥さんの家事に不満があるのであれば、そこはあなたが行うべきです。
そうして夫婦は穴を埋めあうものなのではないでしょうか？
奥さんの育った環境までご存知で心の中までお見通しならば、多少自分の負担が重くなっても家事に協力すべきです。

私は結婚した当初から共働きの夫婦です。
しかし妻は初めの頃はほとんど家事をやりませんでした。
なぜならそれは私の方が一人暮らしが長く炊事も掃除も妻より早く上手く片付けられたからです。
また妻の価値観はあなたの奥さんのように「自分のやりたいときにやる」というものでした。
そんな生活を４年間も続けてきていますが、最近になってようやく妻も一人で私の求めるレベルまでの家事をこなせるようになりました。
しかし今までこの状況を苦と思ったことは一度もありません。
お互いの得意なことを活かして共同で生活していくことは、夫婦にとって当然のことだからです。

あなたも

＞夫婦でやっていく為には互いに助け合い、協力しあわないといけないと説明しました。

とおっしゃっていますよね。
でしたらそれを実践してください。
つまり文句を言う前に行動で示してあげて下さい。
そこで「ここはこうするといいんだよ」と説明してあげて下さい。
欠点を指摘することは非常に簡単なことですが、その欠点を埋めること、解決することは難しいことです。特に他人の欠点を埋めることは大変難しいことです。

考え方を根本から変えない限り、このようなすれ違いは消えないことでしょう。

No.30 回答者： v008 回答日時： 2009/07/15 13:35

分かれたほうが良い。

貴方は愛しているといっているがかなり馬鹿にしているように思うし　愛されていない　と気付いているのでもう同居でしかない。
覚悟を決めて分かれれば良い。但し　浮気調査はした方が良い。

No.29 回答者： mi_p 回答日時： 2009/07/15 04:01

考えが昭和です。

奥さんお仕事しているんだったら、家事は奥さんの仕事って思うほうがおかしいと思います。
奥さんのいう通り、掃除とかは相手にやらせようとしないで、気づいた人/気になった人がやればいいんじゃないかしら。
奥さんが好きで結婚したのでしょうから、そんなわがままな理由（家事は女の仕事って決める）で終わってしまったら情けないですよね。
奥さんはわがままでもなんでもないと思いますよ。
わがままなのは家事をしたくない人に無理やりさせようとするあなたです。

ちなみに私は父に尽くす母を見て育ちました。母は呆れるほど父の面倒を見ます。

No.28 回答者： aozora1173 回答日時： 2009/07/13 22:48

ごめんなさい。

回答は「家事はあきらめてあげてください」という結論です。「家事」は人それぞれ基準があり、自分が最低これぐらいは・・って思っても相違が生じます。仕事をちゃんとしているならそのお給料で「ダスキン」頼んでもらうとか・・。人には向き、不向きがあるのです。
でも、最低これくらいやってよ～って許せないんでしょうね・・・。私の主人もそうだったので、そうなんだろうなって思いました。

No.27 回答者： noname#126489 回答日時： 2009/07/12 21:04

奥さんの言う幸せな家庭って、恐らく自分のペースで生活することを許してくれる夫がいる生活なんですよ。

そう、そもそもの「幸せな家庭」の基準が違ってるんです。
だから何度話し合っても平行線だと思います。あなたが奥さんの気持ちを理解しない限り。

私も奥さんの気持ちが分かる部分があります。
人のために何かをするという気持ちが元々ありません。何かをやるのはすべて自分のため。

でもそんな私ですが、ここ数年、自分の周りの人のために出来ることを頑張ろうと思い、日々過ごしてます。どうしてかというと、皆私のことを愛してくれ、私のために尽くしてくれるからです。私は皆のために何もやってないのに、何でこんなに優しくしてくれるんだろう？とずっと不思議でした。ずっとそれは、下心や媚なのではと思ってました。
でもそれが「愛情」というものなのだということに、最近ようやく気付いたのです。

子どもや動物のようですが、愛情を感じる相手には誠意を持って応えようとします。逆を言えば、愛情を感じない相手には何一つ尽くそうとしません。結婚してようが血縁関係があろうが関係ありません。

多分試されてるのだと思います。離婚するといってもこの人は変わらず私を愛し続けてくれるのだろうか、主婦なのに家事をしなくても愛し続けてくれるのだろうかと。

今のままの奥さんでも変わらず愛することができるのであれば、そのうち変わってくると思います。家事をするのを好きにはならないかもしれませんが、できる限り頑張ろうという姿勢が見えるはず。
でも無理だと思うなら離婚も間違ってないと思います。

きっと愛情のある幸せな結婚生活はその先にしかないと思います。奥さんがメインで家事をすれば幸せな家庭とは限らないです。本当に幸せな家庭とは、お互い相手に感謝し、尊敬できるそんな家庭じゃないんですか？少なくとも今、奥さんに対しその気持ちはないのではないでしょうか。
家事をしてくれないから感謝できないというのは本当の愛情ではないと判断されてると思います。世の中には、奥さんが家事をしてなくてもＯＫという人もそこそこいるみたいですよ。

No.26 回答者： anchan1 回答日時： 2009/07/12 13:05

本投稿は辛口です　

うーん　単なる同棲と話が違うんですよ・・・

結婚前　見抜けなかったんですね。
見抜けても　下記の理由で　臭いものに　ふたしてたとか

悪いけど　これって”だからワタシはしない”の毎回の手口だと思います。
第三者からみればそう。

結婚後って色々あります
　生活していくこと
　職場上での困難（家計や精神的なことにも関わる）
　本人　親の問題等
　ふたりの老後

で、下のような理由を持ち出す人間は
これを縦に　貴方に　何でも押し付けるし　
ワタシは悲しい悪くないという路線に持っていくでしょう。
『父親に捨てられ母親は中学生の頃に亡くなり（割愛）
　人の為に何かをするのがよく分かっていませんでした。』

罪悪感とか　かわいそうだけでやっていけるのでしょうか？
それと　貴方の思っている奥さんと　現実の奥さんの性格って違うのでは？

『それでも幸せな家庭を持ちたいと言う妻』
↑
同じ状況で　だからこそ温かい家庭を築こうね！となりますが
そもそも　こういった気持ち、志を持つ人間なら
貴方の奥さんみたいな発言は　皆無ですね。
しかも１週間で・・・　わかりやすすぎ・・・

一時の男気や同情心で受け止める内容かどうかは　
貴方の判断力にかかります


失礼ですが　今後
　毎回”彼女の何だか悲劇的な過去”によって言いくるめら　
でも　納得がいかず悶々されるような気がします

そういった　自分にも気がついた方がいいですよ
自分を幸せに出来ないと　人なんて幸せにできませんから

私ならわかったと　彼女を手放します
彼女のためでもありそうですし
（万が一　復縁迫られても　きります）

貴方次第です