やっぱり直らない？母親の性格2

感情的になってしまう私も悪いのかもしれませんが、『娘をとるの？ねずみこうをとるの？』の聞いたら、ねずみこうをとりました。私が『ねずみこうをやるなら結婚式にこないで』と言ってもやめる気配はいっこうになしで、母親曰く私がこう言った時点で許せない、だからそれでいいのだそうです。（こう言われるとこっちもどん底です）もう話の余地もないのでしょうか？
私もおかしくなってしまいそうです（もともとおかしいのは知ってましたが、まさかここまでとは。。。）

（質問というのは私はもう30歳過ぎです。なのでもう一切関係なくすればいいのではないか？ということです。やはりどうしようもないことなのでしょうか？）

No.1 ベストアンサー 回答者： golgol 回答日時： 2003/04/02 01:00

心中お察しいたします。

私もごく身近に似たような方を知っておりますが、近親者、まして母親の事となると理屈では切り捨てればよいと思っても、感情的にそれができない・・・さぞ、つらいことでしょう。
こういった人はおそらく自我が強烈に強く、人（特に身内）からの批判、説諭に対して猛烈に反発する事が多いのではないでしょうか？そのくせ圧倒的権威が感じられる他者には盲信してしまうなど、身内からみると矛盾した性格に感じられ、それに対処するだけで疲弊してしまうのではないでしょうか？
残念ながら相応の年を重ね、自分の子育てにも絶対の自信を持っておられるお母様の性格、思考、生活動向を
変えるのは至難の業といえるのではないでしょうか？
yuki314さんも30過ぎという事ですので、ご自分の人生を充実される事に目を向け、お母様とは、ある程度距離をおいてお付き合いするのが良策かと思いますが、如何でしょうか？
このような方は自分の理屈で押し通そうとするので周りの者は堪ったものじゃありませんから・・・

この回答へのお礼

＞こういった人はおそらく自我が強烈に強く、人（特に身内）からの批判、説諭に対して猛烈に反発する事が多いのではないでしょうか？そのくせ圧倒的権威が感じられる他者には盲信してしまうなど、身内からみると矛盾した性格に感じられ、それに対処するだけで疲弊してしまうのではないでしょうか？

全くその通りなのだと思います。
スパッと切り捨てられれば、きっと私も悲しくなったりしないのだと思います。（いい加減もう30過ぎているのですから）

彼女自身の大丈夫と世間一般の大丈夫はかなりかけ離れていて、話を聞くだけで神経が疲労。。。というか洗脳された気分になります。そしてもちろん根拠がないのです。最近では『アダルトチルドレン』とか『かたづけられない女』とかありますが、ただ単に性格が悪いだけなんじゃないか？優しい言葉が欲しいだけなんじゃないか？と思います。
普通30、40過ぎれば、口先だけのヤツのは気を付けろって普通に思いますよね。
けれども彼女はそういう人大好きなのです。
そういう人大好きのくせに、私にはそんな事（優しく言うこと）全然無いのですよ？
おかしな話ですよね。

彼女にはトラウマがあって。。。親兄弟に大事にされるどころか虐められたようです。きっと兄にどなられたりしたのでしょう。だから高校生の私に怒鳴られた時（ついにぶちきれてあたってしまった時）、自分はすべては終わったと思ったらしいのです。私はそこから初めて欲しかったのに。
私は普通の人だと思っていましたが、つくづく普通では無かったと今さらながら痛感しました。
私は『お母さんの親のトラウマまで引き取れないからカウンセリングを受けて欲しい』と言い、『大丈夫だから』の言葉を信じました。
けれどもやはり大丈夫ではありませんでした。彼女が自分自身をきちんと見つめない限り、騙してつれていっても無理だと思いました。
私も同じことを何度も言ってもう疲れました。そしてもう十分なのかもしれません。
結婚式も無理矢理来てもらって嫌な思いをするよりかは、初めから呼ばないほうがお互いのためかもしれません

母はこっちが優しくすると、それが本心だと思ってやたらはしゃいで不作法になるのです。それをまたやられると思うと本当にぞっとします。

お礼日時：2003/04/02 02:14

No.3 回答者： kikyou_akino 回答日時： 2003/04/02 08:13

一切関係なく　か　説得する　かの２択で考えるとつらいと思います。

今は距離を置くのだ　ということで「今は」遠ざかっていいのではないですか？

お母様と話し合ったり説得したりしないで、彼と話し合って結婚準備をしましょうよ。

同居は解消。彼との新居を探して引っ越しましょう。
娘が結婚して引っ越すんです、なんにもやましい事ないですよ。

結婚式は、最悪病気ということで欠席でもいいし、
親戚のお母さんと同年代の方に間に入ってもらって交渉してもいいでしょう。

ねずみこうや宗教は、恋の病といっしょで、周りが反対すれば反対するほど燃えます。今は説得しても仕方がないかもしれません。

お母様自身がこれまでの人生であったこと、「兄からの虐待など」に娘が責任をとることも助ける事もできません。

娘にできるのは、自分の子供を育てる時に悲しい過去を子供にのせないことだけです。

ご自身の明るい新生活について、「今」はお考えになっては？

この回答へのお礼

ありがとうございました。

補足し忘れたのですが。まだ結婚の予定はないのです。（恥）

もちろん、結婚はしたいです。

今回は否定意見を覚悟していたのですが、皆さん肯定してくれるのでちょっとホッとしました。

今は婦人系の病院にかかってあり、なかなか穏便にはいきませんが、頑張りたいと思っています。

お礼日時：2003/04/03 01:46

No.2 回答者： tesshin 回答日時： 2003/04/02 01:28

　はじめまして。

鐵　心と申します。今後とも宜しくお願い致します。
　さてさて困ってしまいましたね。文章から察するに、お母さんとyuki314さんとは、生き方　が違うようですね。そして今のお母さんの状態では「自分は間違っていない」と思っているようですので、何を言っても聞く耳持たずでどうしようもないでしょう。
　大変つらい事ですが、一度お母さんから離れるのが懸命と感じます。今まで何度も言葉で言ってだめなようならば、行動で示すしかありません。yuki314さんの姿勢をしっかりとお母さんに行動でしめすことです。
　でも陰からお母さんのことを見ている必要があります。ある時必ずトラブルに巻き込まれると思いますので、その時にすぐに対処出来るようにしておく必要があるでしょう。綱渡りをしているお母さんをいつ何時にでも落ちていいようにネットをはっておくのです。このネットがyuki314さんです。そしてご主人になられる方と良くお話をされて下さい。ご主人になられる方にもネットの役割を引き受けて頂かないといけませんので。
　親と子供でも行き方は違います。違って当然です。違っている人間と一緒にいると必ずトラブルが起きます。まず第一にご自分とこれから作られる家庭の事を考えられてください。共倒れにならないように気を付けてください。
　つらいアドバイスになってしまって大変申し訳ありません。ご自分の事を大切になさるのが一番だと思います。

この回答へのお礼

＞つらいアドバイスになってしまって大変申し訳ありません。

いえいえ鐵　心さん、ありがとうございました。
読んでいて涙が出そうになりました。

＞一度お母さんから離れるのが懸命と感じます。
そうですね。私もそう思います。そう言ってもらえて良かったです。

今は一緒に住んでいますが、私と一緒では耐えられないようです（私ももちろん同感ですが）

とにかく私が何か言うのも気に入らないらしいです
早急に引っ越しを考えたいです

お礼日時：2003/04/02 02:21