ちょっと変わったマニアな作品が集結

30代の専業主婦です。
夫と二人暮しで現在妊娠8ヶ月です。
私の両親は子供の頃に既に離婚しており、その後実父は他界しています。
出産後は実母に手伝いに来てもらう予定でしたが、状況が変わってしまいそうです。

お盆に夫の実家を訪問していたときのことです。
夕食も終わり、一息ついたときに携帯電話を見ると実母から3回着信がありました。まだ全員が食卓についており、電話に抜けることが難しそうだったのでメールで
「今は〇〇家(夫の実家)で食事中です」
と伝えました。
急ぎならば連絡があるだろうし、そうでなければ時間を見て連絡するつもりでした。

しかし、その直後に実母から留守番電話が入っていました。
「〇〇家で食事するのはいいけど、電話ぐらい出なさい!!バカ!!!!」
というメッセージが入っていました。

元々母は短気な性格で、私によくバカと言うことがあります。
子供の頃は「自分が悪いからだ」と不思議には思いませんでしたが、大人になってからも変わらない母の言動に違和感を持つようになり、暴言があったときはやんわりと指摘するようになりました。
大抵、そういう時はお互い感情的になり喧嘩になります。

今回も感情的なメッセージに驚くとともに腹が立ってしまいました。夫の実家で喧嘩をするわけにはいかないので、メールでメッセージを返しました。
「ごめんなさい。カバンに携帯を入れていたので電話に気付きませんでした。何かありましたか?」
返信はありませんでした。

それから数日間連絡がなく、今日になってようやく母から連絡がありました。
先日の連絡について確認すると以下のような状況だったようです。
・急ぎの連絡ではなかった
・仕事が減りそうだということ(福祉関係の仕事をしています)
・2回電話したがつながらず腹が立ったということ
・そのままイライラをメッセージに入れたこと
・携帯は緊急用なのだから、出るのが当然だということ
・妊婦なのだから、倒れているのではないかと心配になるということ

確かに、携帯電話にすぐに出なかったことや心配をかけてしまったことは申し訳ないと思うし、そのことについてはメールで謝っています。
しかし、夫の実家にいて手伝いながら夕食を食べているときに常に携帯をポケットに入れて・・・というのは私にとっては難しかったのです。
でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。
ただ、留守番電話のメッセージのことや昔から苦手だった感情的な母の物言いに私もつい感情的に言い争ってしまいました。

・妊娠中の私を気遣ってくれる気持ちはありがたい
・万一の時は必ず連絡が取れるようにしてある
・こちらの状況を考えずに感情的なメッセージを入れられるのは辛い

ということを伝えたら、母は激怒してしまい、
「じゃあもう二度と電話はしない!!
 親子の縁も切る!!!!!」
と怒鳴って電話を切られてしまいました。

しかし、悲しいとか悔しいとかそういう気持ちが湧いてこないのです。
驚くし、ショックは受けたけれど、疎遠になるならこのまま・・・という気持ちになってしまっている自分がいます。

母は元々、少し世間からずれた感覚を持っている人です。
子供の頃から喧嘩をして母に相談すると相手の親と喧嘩する人でした。
仕事の相談をすると上司に電話をかける人でした。
その度に注意してきましたし、喧嘩もしました。

結婚後はそういうことがなくなったので比較的に穏やかなつきあいをしていましたが、妊娠後に再び連絡が頻繁にくるようになりました。
それは心配からくるものだろうと思ったのですが、プレッシャーになりつつあったので「何かあったら連絡する」と伝えて連絡を減らしてもらっていました。

今回の電話の件はその矢先の出来事でした。
これを機に疎遠になろうとするのは冷たいのでしょうか?
母に謝罪の手紙を送りたいという気持ちはあるのですが、今までよりも疎遠になりたいという気持ちは変わらないのです。
このまま連絡を取らなかったらどうなるのでしょうか?
母と私の家は数百キロ離れており、新幹線でないと行き来ができません。
法律的に親子の縁が切れないことは知っています。

もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。
勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。
妙に冷静な自分が怖いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

いいんじゃないでしょうか。


私の母も過干渉、感情的で妊娠中は何度も泣かされました。
だんだん距離を取っていき、今では向こうも諦めたのかめったに連絡は
してきません。今はこの状態が一番いいと思ってます。
(子供にも甘やかすのが目に見えてるので)

>でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。

こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。
謝る必要なんてないですよ。あなたの言う通りダンナの実家に来てて
携帯持ちっぱなしで食事中電話に出ること自体褒められたことではありません。こういうタイプの親は「娘は自分の所有物」「嫁に行っても一生自分の思い通りになる」って思ってるのでそんなことを言うんです。

心配なんてしてくれなくて結構。って思いますね。
心配するのは旦那の役目。親がしゃしゃり出ていいことなんて何もありません。自立して生涯の伴侶を得て、これから母親に
なろうとする娘を親が表立って心配するのは単なるおせっかいです。
私なんて何も買ってくれなくていい、口出さないで静かに見守ってくれよ!って何回思ったか・・・。

>もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。妙に冷静な自分が怖いです。

私なんてもうそのスタンスですよ。かえってせいせいしてます。
これから子供を産み育て守って行かなければならないんですから、
最優先すべきは自分の心の安定とお子さんです。
このまま自分の親を優先してしまうと旦那にも負担を強いそうだったので。

このまま孤独死、ということも考えられますが、そうさせたのは
自分の責任です。娘が卑屈になって全ての責任を負う必要はないと思います。まあ、そこまで行かなくても自分から孫会いたさに連絡してきますよ。今から自分が主導権を握っておかないと勘違いされます。
これから子供を産むと子供のペースに100%合わせないと行けませんから思うように電話に出れない時がたくさんあるんですから、その度に罵声を浴びせられるんではたまりません。

私は手伝いになんて来てもらわない方がいいと思います。
あなたのストレスが余計に溜まりますよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答者様も妊娠・出産でお母様と大変なやりとりがあったのですね。

>こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。

この言葉ではっとしました。
今までもこういうことがあったのですが、うろたえて謝る事しか考えられませんでした。
子供の頃からそういうことの積み重ねでしたから・・・。

でも、今回の母の言い分はどうしても納得がいかないし、筋が通っていないんです。それを指摘したら逆上したんですよね・・・。

母については静観し、産後については夫と打ち合わせしているところです。(夫には事情を伝えました)
夫の仕事次第ですが、余裕がありそうなら自宅で、なさそうなら夫の実家で過ごす事になりそうです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:09

「疎遠になるならこのまま・・・という気持ちになってしまっている自分がいます」



たぶん今までにも母親に対して鬱積した気持ちがあるから今回の問題は
「疎遠になったほうが私の心はスッキリするかも?」って思ったんですよね?
素直にそれでいいと思います。
母親もあなたも独立した人間。
ストレスを感じさせられるマイナスな人間(肉親でも)とは
距離をおいたほうがお互いの為です。
一緒に生活してる時は難しいけど、あなたは結婚し、ましてや今妊娠してる訳で、小さなくすぶったストレスは解消したほうがいい。

母親ってよく「あなたを心配してるからよ!」って叫ぶけど
これ嘘です(笑)
心配してる自分を心配してるのです。
本当に心配ならば、妊婦の娘に暴言は吐かないです。
単に感情的で我儘だと思う。

「〇〇家で食事するのはいいけど、電話ぐらい出なさい!!バカ!!!!」

たぶんこの時のお母さんの状況は一人で寂しかったんだと思います。
「〇〇家で食事するのはいいけど」ってこれ?
いいも悪いもないですよね?

この瞬間、たぶん孤独感があったんじゃないかな~
それをあなたにバカ!とぶっつけた。
もし上手く行ってる母娘ならば
「うひ!ゴメンゴメン!許してぇ~@-@」なんて面白絵文字でも入れてジョークでかえせるあなたならまた、違ってくるでしょうけど
でもそんな関係の母娘じゃないのでしょ?

あなたは謝ったんだし、しばらく静観したら?
そのうち母親から何か言ってくるだろうし、その時はその時で
その時の正直な気持ちで対応したらいいですよ。

でもお互いに意地っ張りになって、子供が生まれた後も音沙汰お互いなしじゃちょっと悲しいけど、そうならない程度に無理なく
自然に「なんか~お母さん、どうしてるかなー」って思った時に
ちょっと優しいメール送ってみたら?
そこはやっぱり母と娘の絆だからネ^^
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>たぶん今までにも母親に対して鬱積した気持ちがあるから今回の問題は
>「疎遠になったほうが私の心はスッキリするかも?」って思ったんですよね?

まさにおっしゃる通りです。子供の頃から変わらない感情的な言動に疲れてしまったんです。

>本当に心配ならば、妊婦の娘に暴言は吐かないです。
>単に感情的で我儘だと思う。

私もそう思います。心配ならば留守電に「何かあったの?」とこちらの状況を気にするような言葉があるはずですよね。
結婚して夫の実家に行くことなんて珍しいことでも何でもないですし。

あの留守電に冗談で返して笑い飛ばせるならばいいんですが、経験上、余計に逆上されるのが目に見えていたので、丁寧なメールをすることしかできませんでした・・・。

ひとまず、今は静観して母からの連絡を待ちたいと思います。
連絡がなければ、落ちついてから子供の写真を同封した手紙を送ろうかとも考えています。(そのときの状況にもよりますが・・・)
母はさておき、自分の家族第一で考えていきたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 08:18

まずは、妊娠おめでとうございます!




私には「娘が大好きで、心配性な母親」という印象です。
娘の貴方も「未知の出産」という経験に、余裕がなく、自己防衛が本能的に働いてるのでは?と思いました。

私の話で恐縮ですが。
娘の出産って感慨深いらしく、自分だって産んで経験者なのに、先輩ヅラして「そんなの私のが大変だったわよ!」と言いそうな母が鞄すら私には持たせないといった感じでした。


今はお母様になる準備をしていて、赤ちゃんの事で頭がイッパイなのではないでしょうか?
それは、冷たい娘なのではなく素敵な母親だと思います。


ただ、産後はとても重要な時期なのでイザコザを起こしている暇はないと思います。
「(電話に出れなかった事などを再度謝罪し)お母さんが、私の顔を見たくないのなら産後はなんとか自分と夫でします(また旦那の実家に世話になると言ったらヤキモチやきそうですもんね)でも、もしお母さんが見たくなったら孫を抱いてあげて下さい」と手紙を出したらいかがでしょうか?
電話だと感情的になりやすいとの事ですし、孫は不思議な力を持っています。親の性格を変えてしまう程に。

それでも何も言ってこなければ、疎遠という事で、自分達でがんばるなり、義実家にお世話になるなり…。


健康で、丈夫なあかちゃんが無事に産まれます様に願っております。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>まずは、妊娠おめでとうございます!

ありがとうございます。
ようやく8ヶ月を迎え、いよいよベビー用品も揃えようかという所です。
こういう状況になってしまいましたが(汗)

>今はお母様になる準備をしていて、赤ちゃんの事で頭がイッパイなのではないでしょうか?
>それは、冷たい娘なのではなく素敵な母親だと思います。

そう言っていただけると嬉しいです。
ただ、子供の事で頭がいっぱいというより、携帯に出られない状況なのに出なかったことについて暴言で責められたのが納得できないんです・・・。

今まではこういうことがあれば、私から謝罪して母を立ててきました。
しかし、子供の頃からずっと続いている感情の起伏の激しい母の性格は変わることがなく、私が結婚してようが、妊娠してようが、自分の思った通りの反応がないことに対してストレートに怒りをぶつける姿に疲れたというのが一番だと思います。

母の場合、頭に血がのぼっている状態で下手に連絡を取ろうとしてもうまくいかないので、今回は静観したいと思います。
母からの連絡があって産後のことを聞かれて初めて「こちらで何とかするから」と伝えるつもりです。(夫の実家とかは出さずに)

>孫は不思議な力を持っています。親の性格を変えてしまう程に。

よくも悪くもこれが母の干渉を再び激しくした原因のような気がします。
ただ、母の性格が変わらない限り、我が子を任せるということは考えられないんです・・・。

幸い、夫は状況を理解してくれているので、目の前の出産を頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 08:08

私も苦手ですねえ、あなたのお母さんのような方。



子供は親を選べませんし、
子供のうちは、どんな親でもある程度は我慢しなければならないでしょう。
でも、あなたはもう夫や子供を持たれるくらいの大人ですよね。
大人のメリットというのは
「環境や人間関係を自分で選択して作っていける」ことです。
人生って、そんなに長くはありません。
あえて無駄な努力や苦労をする必要はないと思いますが。
(義務を放棄しろと言っているのではありませんよ)

今回のケース,私なら
「いい年をして、子供っぽい真似はやめろ。」
とひとこと言って終わりですね。
お母さんも長い間、いろいろと不安な気持ちを抱えて生きていらしたのでしょう。
でもだからといって、自分の感情を垂れ流して良いという事にはなりませんよ。
例え相手が娘だとしても。いや、娘だからこそ。

>・妊婦なのだから、倒れているのではないかと心配になるということ
こんなのは言い訳です。
要は、自分の苛立ちをすぐに受けとめてくれなかった娘に対して
怒りをぶつけたいだけでしょう。
そしてそんな自分を正当化して、娘に罪悪感を抱かせたいだけのことです。
あなたの対応はいたって普通ですよ。
何故謝罪の手紙なんて書く必要があるのですか?

>このまま連絡を取らなかったらどうなるのでしょうか?
心配しなくても、そのうちケロっとして先方から連絡してきます。
意地を張り通すようでしたら
そのまま静観していれば良いのでは?

せっかく物理的にも距離があるのでしょう?
どうぞ疎遠になって下さい。
あなたが今いちばん考えなければいけない事は
おなかの赤ちゃんとご自身の健康,心の安定です。
それを守る為に邪魔なものは全て排除したって
バチなんか当りませんよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>お母さんも長い間、いろいろと不安な気持ちを抱えて生きていらしたのでしょう。
>でもだからといって、自分の感情を垂れ流して良いという事にはなりませんよ。
>例え相手が娘だとしても。いや、娘だからこそ。

おっしゃる通りだと思います。
母子だからこそ守るべきことがある。
親子にも「ルール」が必要だと思うんですが、母にはそれがありません。
逆に「親子だから何を言っても許されるし、(特に子は親の言動を)許さなければならない」と思っています。

>心配しなくても、そのうちケロっとして先方から連絡してきます。
>意地を張り通すようでしたら
>そのまま静観していれば良いのでは?

夫にも全く同じことを言われました。
母については静観し、産後については質問文の通り、夫と夫の実家にお願いしたいと思います。

>あなたが今いちばん考えなければいけない事は
>おなかの赤ちゃんとご自身の健康,心の安定です。

そうですね。今の母に我が子を任せる事は、私にはできません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:55

こんにちは。


新大学生娘の母です。

質問者さんのお気持ちも、良く分かります。
正直、お母さんが鬱陶しいのかな?

私も、この春、初めて娘を我が家から出しました。
最初の頃は、心配で心配で、毎日電話やメールをしておりました。
←娘もきっと、鬱陶しかったでしょうね(笑)

生活の事など、何度か注意もし、その度、娘なりの意見気持ちを言ってましたが、時には言い合いになり、私から、電話を切ってしまう事もありました(メチャメチャ腹を立てて!)

質問者さまの内容を読みながら、『私も、気をつけよう!』と、思ってしましました。
でもね、お母さまは、とっても貴方の事を心配し、愛していらっしゃいますよ。まぁ、確かに、子ども同士の喧嘩に、親が乗り込んだり、会社に電話したり・・・・・・・は、行き過ぎとは思いますが、親って、そんな者ですよ。
私だって、娘がいじめに合った時、何度その親に話をしょうかとしたか・・・・・・結果、先生に相談などして、様子は見ましたが、子どもが泣いてる姿は、親として辛いものです。
>・急ぎの連絡ではなかった
>・仕事が減りそうだということ(福祉関係の仕事をしています)
《声が、聞きたかった。愚痴りたかった。》

>・2回電話したがつながらず腹が立ったということ
>・そのままイライラをメッセージに入れたこと
《心配して連絡してるのに、そっけない態度で、頭にきた!》
>・携帯は緊急用なのだから、出るのが当然だということ
>・妊婦なのだから、倒れているのではないかと心配になるということ
《我が子が子どもを産むのを、支えてあげたい。体が心配で心配でならない。》
こんな気持ちかしら。まぁ、確かに、少し大人げないお母さんかもしれませんが、あなたの事を心配し、頼りにしてるんじゃないですかね。そんな、電話連絡くらいで、あなたに金銭的迷惑かけたり、あなた自身小さい頃虐待受けてた訳ではないのでしょう?

月並みですが、あなたも親になったら、お母様の気持ち理解できるはずですよ。手紙なんて書かずに、少し間を置いて、何気に『元気~~~?仕事どう?』の電話をして差し上げたらどうでしょう。
案外、お母様は、ケロッとしてますよ。

だって、おなたの事を本当に愛してるんですから。
出産後のお母さまのところに行きましょう。
私は、出産時、実母に頼れず、主人の実家にお世話になりましたが、友人達が里帰り出産などし、ゆっくり体を休めてるのを見ると、とても羨ましかったし、娘を持ち、私も「娘の出産には、力になってやりたい」と、思っております。
今、あなたも、妊娠により少しナーバスになってるのではないでしょうか。
どうか、実のお母様と距離を置くなんて、しないで下さいね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

私の電話に対する母の感情、回答者様のおっしゃる通りだと思います。
母がうっとうしいという感情は学生時代に通り過ぎてしまいました。
「うっとうしいのは当たり前、心配なんだろう」というのは子供の頃から痛いほど伝わってきていました。
だからこそ、今まではこういうことがあると私が謝罪し、母を立ててきました。

そんな私も、今は結婚し、家庭を持ち、母になろうとしています。
私は子供の頃から母の顔色を見て生きてきました。
母はこの出来事の前から「私は子育て(=私を育てる事)に失敗したから孫は立派にする」と息巻いていました。
でも、子供に私たち母子の関係を継承させたくありません。
価値判断の基準を他の人に置いて、その人の顔色をうかがうような生き方をさせたくないんです。

母についてはしばらく静観したいと思います。
産後の世話については、質問文に書いたとおり、夫と夫の実家に頼ることになると思います。
想像以上に大変なのは覚悟しています。
でも、今の母に我が子を任せることは私にはできないみたいです。

こういう結果になってしまってすみません。
母の立場の方からの意見、参考になりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:49

あなたのお母さんと私の父とは男女の違いはあれど、よく似た性分だなと


思いながら拝見しました。
すぐ感情的になって、うまく表現できないところそっくりです。
だから周りに疎外感を抱かせてしまって、誤解を受けて損ばかりしていたと
思います。
私が小学生の頃、通信簿見て納得いかず、学校へ怒鳴り込んで担任の女
先生泣かしてしまって、あと困るのはこっちの方でした。
まぁ親として気になるのは当然だろうけど、度が過ぎるとありがた迷惑という
か、ほっといて欲しいですよね。
「いつもこんなに心配してるのに、親子なのに水臭い・・・」に対して、「私も精
一杯やってるんだから・・・」の間に、「可愛い子には旅させろ」が抜けていま
すよね。
お母さんにとって孫の事が気になって仕方がないのでしょうけど・・・。
前回答の方のおっしゃるとおり、「孫が生まれた」緊急以外は、面倒でも時々
の手紙で近況報告、様子伺いが一番いい方法かなと思います。
メールは簡単で便利だけど、相手によってはこっちの言い分が伝わりにくい
のかも知れません。

余談ですが、私はそんな父の性格が嫌で、ずっとアカの他人の様に避けて
大人になったと思います。
父が他界して何年か経ったある日、父の日記が出てきて、私と喧嘩した時の
記載があったので読んでみると・・・
自分も同時にその頃の記憶がよみがえってきて、文末に「なぜあんな言い
方してしまったのか・・・自分が情けない・・・すまない」という反省が書かれて
ました。
意地っ張りの強い気性なので、素直になれなかったのでしょう。
亡くなってから解っても遅いじゃんか、なぜ言ってくれなかったのか・・・その
時は体中の水分が全て無くなってしまうほど涙が出ました。
親子の情の深さって計り知れない、どんな事があっても親子は親子なんだ
と痛感しました。
後悔の無い様に、その時その時に応じた最良の方法を考える事を惜しんで
はいけないと悟りました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>私が小学生の頃、通信簿見て納得いかず、学校へ怒鳴り込んで担任の女
>先生泣かしてしまって、あと困るのはこっちの方でした。

私にも似たような経験があります。
こういうとき、子供が何を言っても耳に入らないんですよね・・・。
母は不器用な性格で、人とのコミュニケーションが下手なんです。
(私も人のことは言えないんですが・・・。)

>後悔の無い様に、その時その時に応じた最良の方法を考える事を惜しんで
>はいけないと悟りました。

今は静観して母からの連絡を待ちたいと思います。
母とこのまま音信不通になって後悔しないかと問われれば、自信を持って「はい」とは言えません。
ただ、自分たちがどうかというよりも、我が子に私たち母子の関係を継承させたくはないという思いが強いです。今、私が折れて母との関係を繋いだとしても、子供に母の感情的な姿を見せたらきっと後悔すると思います。音信不通になる後悔よりも遥かに強く・・・。

今回はこのような結果になってしまいましたが、この結果にこだわることなく、今後についてもじっくり考えていきたいと思います。
貴重な経験を話してくださってありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:39

こんにちは。



ご質問者様のお気持ちは、普通なのではないかと思います。
私の母も自分中心で、感情的で、かなり世話が焼けましたよ。

中学生の頃、私は掃除当番じゃなかったのですが、友だちが掃除当番で、仲良し5人組で一緒に帰ろうということで友だちの掃除が終わるのを待って一緒に帰ったことがありました。
そうしたら、家に帰るなり「こんな時間まで何やってたの!」と怒鳴られました。
母は私がその週は掃除当番じゃないことを知っていました。そんな中、同じマンションに住む同級生が私よりも40分早く帰ってきたので、私が遅いのはおかしいと思ったらしいです。
私が「友だちが掃除当番で、終わるのを待って一緒に帰ってきただけ」と言うと、「何であなたが人の当番が終わるまで待ってなくちゃならないの!そんなのほっといてさっさと帰ってくればいいでしょ!」と怒鳴りまくり、「そんな友だちとは付き合うのやめなさい」と言い出す始末でした。

社会人になってからも、会社の同僚に誘われてお茶して帰ったら、「いつまで待たせれば気が済むの!」と怒鳴られました。その日はちゃんと家に電話したのにずっと話し中で、連絡が取れなかったんです。あとで調べたら電話が故障していたことが判明したのですが。

そういう感情的な母親だから、私は常に母親のご機嫌を伺うことになり、彼氏なんてできるはずもなく、いつも会社からまっすぐ帰っていました。

そんな母が病に倒れ、5年の闘病を経て亡くなりました。
母が亡くなる1ヶ月前に、ふとしたことがきっかけで一人の男性と知り合い、2年の交際を経て結婚、今ではとても幸せな結婚生活を送っています。
もし母が元気でいたなら、私は今でも結婚できずに母に束縛されていたと思います。

母を亡くしたとき、最初は少しつらかったですが、正直なところ、足かせが取れて自由になったという気持ちは否定できませんでした。
母の死をきっかけに、私は自分に素直になれて、恋も出きるようになったのだと思っています。

人間、いつかは親離れ、子離れするべきなんです。
自分の人生なんですから、いつまでも親に振り回されているのは良くないです。

この辺で一度お母様から離れて、ちょっと自由に羽ばたいてみてはいかがでしょう?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答者様のお母様、まるで私の母を見ているようです。
社会人になってからは物理的に離れたので束縛はありませんでしたが、家を出るまでは回答者様とよく似た状況でした。

>私は常に母親のご機嫌を伺うことになり、彼氏なんてできるはずもなく、いつも会社からまっすぐ帰っていました。

この気持ち、とても分かります。
何をしたら怒られないのか、何が正しいのかという基準が全て母になってしまうんですよね・・・。

社会人→結婚と徐々に干渉が減ったので、自立を認めてくれているのだと思っていたのですが違っていたようです。
でも、私もまだ価値判断の基準が「母に認められるかどうか」になっているのかも知れないと思い始めました。
私もこれから母になり子供を守らないといけないのだから、このままではいけないですね。
私たちの母子関係を子供に継承する事だけは絶対に避けたいです。

母については静観したいと思います。
産後の手伝いについては質問文に書いた通り、夫と二人で頑張るか、夫の実家にお願いしたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:30

実の母親と喧嘩というのは大変ですね。


質問者さんの場合は子供の頃からそういう行動を見てきて
正直うんざりしておられるのでしょうから、このままでも良いと言う
気持ちになっておられるのだと思います。
でしたらしばらく連絡しなくても良いのではないですか?
感情的な人はその場の怒りで物を言う事が多いからほっといても
後悔して連絡してくるのではないですか。
なかったらそこまでの関係だったと思って、
今の家庭を大切にして、幸せになれるよう頑張ったほうがいいかと。

ただできることなら実の母親ですから全くの疎遠になるよりは、多少でも繫がりを持っていたほうがいいと自分は考えますが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

>質問者さんの場合は子供の頃からそういう行動を見てきて
>正直うんざりしておられるのでしょうから、このままでも良いと言う
>気持ちになっておられるのだと思います。

まさにおっしゃる通りです。
子供の頃からずっと変わらなかった母。
私も今までならうろたえて謝るばかりでしたが、さすがに疲れたのかも知れません。
時間が経つにつれて謝る気持ちも全く起こらなくなってしまいました。

>感情的な人はその場の怒りで物を言う事が多いからほっといても
>後悔して連絡してくるのではないですか。

夫に事情を話したら、全く同じことを言っていました。
母の性格については夫もよく知っています。
母を大切にするあまり、今の家庭をおざなりにするなんてことは考えられません。
しばらく母については静観したいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:23

携帯は緊急用ではないですよね


利便性のある電話です
仕事においても外部の方と打ち合わせをしていても平気で「もしもし」
と出られる人が多いこと。
お母様は実の娘さんが妊娠されて自分の出番が来たと
張り切っていらっしゃるのではありませんか

実の親と揉めた際に相方の実家を引き合いに出すのはまずいかもしれませんね。今回のケースではご主人の実家にいて出られなかった・・・
事実は事実でありTPOとしても正しいと思いますが
お母様にうまく謝ればよかったかもしれませんね

ご主人の実家を引き合いに出してしまったからお母様は熱くなられたかも知れません。実際に、ご主人の実家での遺恨?から数日たってお母様から釈明があったわけです。内容は理にかなっていると思います。更に貴女に対して腰を低くして釈明したのに
>・妊娠中の私を気遣ってくれる気持ちはありがたい
>・万一の時は必ず連絡が取れるようにしてある
>・こちらの状況を考えずに感情的なメッセージを入れられるのは辛い
これでブチって切れたのでしょう

質問者様はきっとお若いのですよね
もう少しするとお母様の気持ちが少しわかってくると思います
距離を置くことは良いと思います
自立されているわけですから
あと、産後にご主人の実家で・・・難しいと思います
色々な考え方の相違など目に付いて疲れてしまうかも
ここはひとつお母様をたてて、たまに数日来ていただくとかしては如何でしょうか。お母様にお手紙出してあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>携帯は緊急用ではないですよね
>利便性のある電話です
>仕事においても外部の方と打ち合わせをしていても平気で「もしもし」
と出られる人が多いこと。

おっしゃる通りだと思います。
携帯電話は緊急用というのは全ての人にはあてはまらないと思います。
目の前にいる相手を差し置いて電話に出るのはマナー違反ですよね。

>ここはひとつお母様をたてて、たまに数日来ていただくとかしては如何でしょうか。お母様にお手紙出してあげてください。

今までならば回答者様のおっしゃる通り、謝罪の手紙を出して母を立ててきたんですが、今回ばかりは難しいです。
私が子供の頃からずっとそういう性格で変わらなかった母。
何度嫌な事を指摘しても、そして立ててきてもダメでした。
残念ですが、今回の事で母に産後の自分と我が子を委ねる自信がなくなってしまいました。
母については静観し、産後の手伝いについては母には頼まないつもりです。
夫の実家は確かに私と考えの相違があるのですが、私たちの母子関係を子供に継承したくはありませんので、夫の実家で違う考えに触れながら子育てした方が勉強になるのではないかと考え始めています。

こういった結果になってしまってすみません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:18

ご質問文を拝見する限りでは、お母様の性格が激情的すぎることが原因の様に感じてしまいます。



従って、質問者様のご判断は、冷たいと言うよりは、理性的・合理的だと感じますよ。

電話やメールだと、言い合いになってしまいますので、手紙にされたらどうでしょう?
極力下手に、お母様への愛情は伝えつつも、イヤなことはイヤと、はっきり伝えれば良いと思います。

その上で、関係が疎遠になるなら、それまででしょう。

でも、ご心配なさらずとも、法律なんて関係無く、親子の縁なんて、実際に糸みたいなモノがあるワケでも無いですから、切ったりつないだりするモノじゃないです。

日々、不愉快なまま、干渉し合うモノでも無く、普段は放置していても構いません。
本当に困った時には、お互いに一番頼ったり、損得とか全ての感情を抜きにして、助け合える関係です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>質問者様のご判断は、冷たいと言うよりは、理性的・合理的だと感じますよ。

そう言っていただけると救われます。
今まではうろたえて謝ることしか考えられなかったので・・・。

手紙を書こうと考えていたのですが、今までもこういうやり取りはありましたし、毎回こちらが折れてきました。
何度も嫌なことは嫌だと伝えてきましたが、「親子だから」と聞き入れない母です。
今回は静観しようかと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/18 07:04

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q疎遠になった母への対処について

私は30代の専業主婦です。
現在3ヶ月になる子供がいます。
産後は実母にお世話になる予定でしたが、妊娠中の喧嘩が原因で疎遠になりました。実母は一方的に感情論をまくしたてて「親子の縁を切る」と言ったきり連絡をしてきませんでした。
夫も私も「さすがに出産予定日を知っているのだから、それまでには連絡がくるだろう」と思っていたのですが連絡はありませんでした。
実母と喧嘩になってすぐに夫から義父母に産後のことをお願いしてもらっていたため、入院中から産後1ヶ月の身の回りのお世話はすべて夫の実家でやっていただきました。
義父母に対しても実母からの連絡はなかったため、義父母にも実母とのこれまでのやりとりを洗いざらいすべて話しました。

義母からのアドバイスもあり、産後すぐに実母に手紙を書きました。
孫に会いたいということであれば連絡をしてきてほしいということなどを出来るだけ柔らかい表現で書き、子供の写真を添えて送りました。

その後、実母から返事が来ました。
・親をバカにする子はいつか自分の子からバカにされる日がくる。そのときに私の気持ちが分かるはずだ。
・お宮参りにお金がかかるだろうから現金は送る(3万円が入っていました)
・娘が可愛くないのに孫が可愛いはずがない。他の親と一緒にするな。
・そっちが連絡を取らないというならそれで結構。娘は死んだと思うことにする。ではさようなら。
・親のいない嫁がどれだけ惨めな思いをするかきっと分かる日が来るはずだ
この内容が箇条書きに殴り書きされていました。
さすがにひどい内容だったため、夫と義父母にこの手紙を見せ、実母とは本格的に疎遠にしたいと伝え、納得してもらいました。
それまでは「それでも親子は親子だから」と言っていた夫の両親もさすがにこの手紙には驚いていました。

それから2ヵ月後のことです。
実母から、怪我をして入院しており、明日手術をするという連絡がありました。
「見舞いは来なくていいですから。一応もしものために病院から連絡するように言われただけですから」
と言われました。
しかし、携帯電話のメモリーを消去していたらしく、義母を通して私の電話番号を確認した上で連絡をしてきており、義母には先に事情を話していました。その上、『見舞いに来るかどうかは○○(私のこと)と相談してください』と言っていたのです。

私だけに直接連絡をしてきていたのならば、見舞いには行かないつもりでしたが、義母に連絡をしている以上、見舞いに行かなければ義母も不義理をしたことになります。
夫や義父母を相談したうえで、子供を義父母に預けて母の見舞いに行きました。そのときにお宮参り代として母からもらった3万円をそのまま見舞いとして渡しました(のし袋に入れていたので返したとは気づかれないはず)

そのときの母の身勝手な態度にさすがに我慢の限界がきました。
母の態度は以下のようなものでした。
・「見舞いに来なくてもよかったのに・・・。」(泣きながら)
・「退院したら孫を連れて遊びに来て」
 (実家は新幹線と電車を乗り継いで4時間近くかかります)
・孫は可愛くないんじゃなかったのという問いに対しては「怪我をしたから威張れない」
・「今日はどっかに泊まるの?」(乳のみ子がいるんだから日帰りだと伝えました)
・私への手紙の内容はあまり覚えてないらしく、普通に世間話を始めた。
・私が見舞いから帰った直後義母に電話し、「○○が見舞いに来ました。お見舞いありがとうございました。でも10分で帰りました。」
(世間話を始めた段階であきれたため、すぐに帰りました)

結局は母は自分のことしか考えておらず、周囲を振り回していることにたいして申し訳ないとは思っていないように感じました。
今までは罪悪感を感じていましたが、さすがに限界です。
母とはこれまでどおり最低限の接触にとどめ、こちらからはコンタクトを取らないつもりです。

しかし、ひとつだけ気になることがあります。
子供のことです。
今回はまだ物心つく前でしたが、今後成長していくにつれて、母方の祖父母がいないことについて聞いてくる日が来るでしょう。
それまでこの状態が続くようであれば母方の祖父母は亡くなっていると伝えるつもりですが、今回のような一方的な連絡が来たときはどう説明したらいいのかと悩んでいます。

こういった身勝手な親と疎遠になった方、子供にはどう説明していますか?
また、こういった親に疎遠にする以上にいい対処法はあるのでしょうか?
長文でまとまらずすみません。
よろしくお願いします。

私は30代の専業主婦です。
現在3ヶ月になる子供がいます。
産後は実母にお世話になる予定でしたが、妊娠中の喧嘩が原因で疎遠になりました。実母は一方的に感情論をまくしたてて「親子の縁を切る」と言ったきり連絡をしてきませんでした。
夫も私も「さすがに出産予定日を知っているのだから、それまでには連絡がくるだろう」と思っていたのですが連絡はありませんでした。
実母と喧嘩になってすぐに夫から義父母に産後のことをお願いしてもらっていたため、入院中から産後1ヶ月の身の回りのお世話はすべて...続きを読む

Aベストアンサー

【こういった身勝手な親と疎遠になった方、子供にはどう説明していますか?】

説明も何も、子どもたちのほうで、両祖母を比較しなくてもおかしいことはわかってきます。

自分が心弱くなるって来ると、昔、吐いた暴言は都合よく忘れます。
そして、無視していると、第三者を介して、容赦なく、接触せざるをえないような手段をとる。

だから、あなたの義母様を通しての電話番号というのも「ウソ」ですね。
本人はそのつもりかもしれないが、「義母様」を通すと普通なら
娘の立場がなくなると思うのが【実母】です。

義母様を通せば、あなたが来ざるをえないというような設定をするんです。

おそらくあなたが手紙を見せたことなんか思いもよらないでしょう、
第一、自分で出したことすら忘れている可能性のほうが大きい。

義母様はもちろんしっかり覚えてますよ。

そのうち、体調の悪いときには救急車を呼んだり、イロイロし始めます。
、隣のうちで倒れて見せ、お隣から連絡が来るとか。

人の子はちゃんと育てると大人のすることをちゃんと見てます。
だからあなたはそのような実母様であっても同じようなことは自分の子にするつもりはないでしょう?

そういうことです。

だから、偽らざる心境として、義母様には先々の心づもりを話しておく。

さらに、実母様には忘れているようですから、手紙のコピーでも
お送りになって、【・・・そっちが連絡を取らないというならそれで結構。娘は死んだと思うことにする。ではさようなら。・・・
ということですから】とすればよろしい。

多分、今の私はあなたの実母様と同じような年齢でしょう。
そして、私の実母もあなたの実母様と同じようでした。
今、まだ健在ですが、認知症で本当に、全部忘れて、妹が苦労してます。
主演女優です毎日が。

申し訳ないですが、妹にお任せで、施設に入れてもらいました。
その分、妹孝行をしています。

こういう人、パーソナリティ障害だと思います。
なおりません、ソシテ、いつも、自分が舞台の主人公で注目を浴びて、そして、引っ掻き回し、
親切にしてもらうことが【当然】だと思う人生です。
ほとんど、感謝なんかしません。

苦労するだけ、馬鹿を見ます。
心がけることは、義母様からのこういう状態の親子であることに
理解を得ることであって、実母の「悪口」を言うことではないです。

知らない人は、こういう人が世間にいることが信じられないので、
ただの親不孝だと思われるとあなたが苦労する。

【こういった身勝手な親と疎遠になった方、子供にはどう説明していますか?】

説明も何も、子どもたちのほうで、両祖母を比較しなくてもおかしいことはわかってきます。

自分が心弱くなるって来ると、昔、吐いた暴言は都合よく忘れます。
そして、無視していると、第三者を介して、容赦なく、接触せざるをえないような手段をとる。

だから、あなたの義母様を通しての電話番号というのも「ウソ」ですね。
本人はそのつもりかもしれないが、「義母様」を通すと普通なら
娘の立場がなくなると思うのが【...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q長文ですみません。母親との関係のことです。

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです。そのため家に私の理解者はいません。なんだかもの寂しい気持ちになります。前に姉の1人とそのことで話をする機会があったのですが、母の話を聞くと私がどんなにひどいことをしているやつなのかと思っていた、と言われました。小さい時、私はこれを泣くことで我慢していましたが、最近はもう自制がきかなくなって言い返したり怒鳴り散らしたりしてしまうようになりました。それで母にはヒステリックになった、頭がおかしくなったのではないかと言われるようになりました。そのためひどい時は2,3日くらい口をきかなくなるほどの大喧嘩になってしまいます。母以外の人間(他人や姉など)と喧嘩することはほぼ全くないのですが...なぜか母が相手だと昂ぶってしまうのです。私は小さい時から親のいうことが絶対的存在だと教わって育ちました。実際母は思慮深い人でしたから正しいと思って従ってきました。ですが成長するにつれてふと「母親がいつも正しいとは限らないのではないか?」と考えるようになりました。その反動からかは分かりませんが、私は親や他人から指図されるのが嫌いな人間になりました。でも実際はその裏側に親の指示がないと動けない人間性が定着しているんだろうな、と思います。所詮親に養ってもらっている身の上で、口ではたいそうなことを言っても1人では何もできない甘ちゃんです。母からそのことを指摘されると言い返せません。ですがもうこの不毛な争いはやめにしたいのです。必要以上に干渉してこないでほしいのです。これ以上の喧嘩は互いに労力の無駄ですし、このままで年月が経って母親と死別することになったら(気の早い話ですが...)後悔が残るようになると思うのです。

また母は姉2人は私みたいに○○じゃなかった、もっと△△だったのに、という風に私を評価します。」比べるのはやめて」と昔言ったことがあるのですが、「社会に出たら比較されるのは当たり前だ、親が子供を比べるのも当たり前だ、甘ったれたことを言うな」と言ってずっとやめてくれません。今ではもう諦めてしまいました。小さい時はそれでよく傷つきましたし、姉たちばかり可愛がって私は可愛くないんだと強い嫉妬心を持つようになってしまいました。今は少し大人になって「母はこういう性格なのだから」と諦めがついて、姉に対する嫉妬も薄れましたが、心のどこかで自分を出来損なった人間だと感じるようになり、今でも少しチクリと心が痛みます。

「侮辱した物言いをする」というのは
、たとえば「そんなに文句があるなら
学校もやめて家を出ていけ、高卒程度じゃろくな仕事もないだろうから体でも売って生きていったらどうだ」などといったものです。思い出しただけでも悔しくて涙が出てきます。そういう風に言われた後私はやりきれない怒りを感じます。ですが母は私がそういう感情を持つことさえ許してくれません。私がそう言われるのは然るべきことだ思っているからです。



今私は大学生で高校の時は絶対に一人暮らしをする!と思っていたのですが、なんやかんやで結局母のアドバイスから自宅から通える大学に進学することになりました。(進学の理由は家から通えるからというわけではないのですが...)今一年生ですが早くも母親との生活に疲れてきました。もともと私の意地っ張りな性格にも喧嘩しやすい原因の一部はあると思い、最近本当に少しですが、自分に非があった時は素直に母に謝ったり忠告やアドバイスを聞き入れるように心がけるようにしました。私は周りの人たちから落ち着いていてしっかりしているという印象を持たれることが多いようです(自分ではそうは思えません(^_^;))恐らく小さい時から他の家庭に比べて厳しめにしつけられてきたおかげでそういった私への評価があるんだと思います。そういう点では母に感謝しています。ですがやはり喧嘩しっぱなしでは全面的に母に感謝するのは難しいように思います。母の性格はもう変わらないでしょうから、母とうまくやっていくために何か私に心掛けれるようなことはないでしょうか?やはり離れて暮らして距離を置くことでしか心を落ち着けることはできないのでしょうか...(^^;;
客観的に見て私と母の関係はどのように感じられるのか気になり質問させていただきました。家の中のことですし、この通りヘヴィーな内容なので友人に相談するのもなんとなくはばかられて...
長文になってしまいましたがどうかよろしくお願いします(>_<)

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです...続きを読む

Aベストアンサー

母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最近は「毒親」なんて言葉がはやっていますが、それでも大学に入るまで育て上げたのは親に他なりません。
でも親も人間ですから、不条理なことも言うし理解不可能な行動もするでしょう。
ただ、そのように感じるのは子どもに自我が確立して自分の価値観を培ってきている証拠でもあります。

社会人になるまで、お母さんとの距離は難しいかもしれません。
でもぶつかるのは仕方ないことです。
親と娘でもソリが合わないこともあるのですから。

うまくやろうと思うのではなく、流すことを覚えましょう。
あなたも正面きってお母さんとぶつかるから疲れるんです。
そこでプライドをかざしてお母さんをやり込めることができたとして、何が残ります?
後悔しかないと思いますよ。

あなたがもっともっと歳をとってお母さんになったら、多分お母さんのことも少しは理解できるかも知れません。
それまではこの関係が、自分たち親子の関係なのだと割り切りましょう。

母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最...続きを読む

Q妊娠中、干渉してくる実母が嫌になりました

私は妊娠中(5ヶ月・19週)です。
先日、(実)母が様子見がてら差し入れ(食材など)を持って来てくれました。
それは本当にありがたいのですが、
私の姿を見るなり「腹帯はまだしてないの?」と言うので、まだあまりおなかが出ていないから(妊婦と気づかれません。普通服がまだ着られます)と答えたのですが・・・「腹帯しないと赤ちゃんに悪いことが起こる(具体的に言われたのですが、聞くに堪えないので割愛します)」など、たかが腹帯をしていないことを、おなかの赤ちゃんへの虐待だと言わんばかりの剣幕でした。

お医者様からも腹帯を付けるようと指示もなかったですし、冷えには気をつけています。昔と違い、腹帯は必須でなく、賛否両論ありますよね。それらを説明しても、「今も昔も変わらないことがある」と全く聞く耳持たずでした。あまりの言い様に私は悔しくて泣きながら、母を追い返しました。
最後の方で、母は謝ってくれたのですが・・・ 私は受入られませんでした。

妊娠中でナーバスになっているせいか、どうしても許せないです。
子供を産まれたら、どれほど口出しされるのだろう?と想像すると、憂鬱になってしまい、赤ちゃんの誕生を喜べなくなる自分への嫌悪も加わって、どう気持ちの整理をつけていいかわかりません。

救いは夫が私の味方でいてくれる点です。(ちなみに義父母は遠方のため、干渉は全くありません)
似た経験をされた方がいらっしゃれば、どのように気持ちの切替・対処したか教えて頂けませんか?
1日経った今でも、思い出せば涙が出るほどくやしくて悲しいです。
時間が経てば落ち着くでしょうか?

私は妊娠中(5ヶ月・19週)です。
先日、(実)母が様子見がてら差し入れ(食材など)を持って来てくれました。
それは本当にありがたいのですが、
私の姿を見るなり「腹帯はまだしてないの?」と言うので、まだあまりおなかが出ていないから(妊婦と気づかれません。普通服がまだ着られます)と答えたのですが・・・「腹帯しないと赤ちゃんに悪いことが起こる(具体的に言われたのですが、聞くに堪えないので割愛します)」など、たかが腹帯をしていないことを、おなかの赤ちゃんへの虐待だと言わんばかりの剣幕...続きを読む

Aベストアンサー

実母はわが子には容赦なく自分の思ったことを言ってきますからね。困ったものです。

いま、1歳2ヶ月の息子と妊娠10ヶ月になりましたが、未だに口出しには結構カチンときます。
うちの息子は口いっぱいに頬張って食べる癖があるんですけど、それを見ると「家で全然食べさせてもらってない」等…。(怒

ついつい、私の愚痴になってしまいますね。(汗

私の対策としては、
1)適当に返事をすること。(言い返しても時間の無駄
2)「お母さんの昔話に付き合っている暇はない」
  と同じ場所にいない
3)「病院の先生はこういった」
  (例えば、今は腹帯はしなくても問題なしと言った)
 など確定的に言う。
 (どちらでも受け取れる言葉は頭にのるので)

実親だからこそカチンと来ることもしばしば。
思い出せばやっぱし私も悔しくて、はがゆいです。
落ち着く方法はないかもしれませんが、できるだけ耳をちくわにして、気にしないという方法しか今のところ実践できていません。

お役に立てませんが、お互い頑張りましょうね!!

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q妊娠中の大喧嘩について質問です

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決めていたと
収まりつかない状態にさせてしまい
実家に帰られてしまいました。

本当に大喧嘩の繰り返しで
お互いを罵り
些細な原因で今までの不満や
過去の事等が湧き出てしまい、
妻は限界に達してしまいました。
迎えに行くつもりですが
恐らくただでは帰って来てくれそうにありません。
根本的な原因は
僕が妊婦の辛さを理解出来ていない事だと思います。
妻の期待や要望全てを応えられない
イライラにイライラで返す等
我ながら幼稚な言動なのはわかっています。
でも積もってしまった時はお互い抑えがきかなくなるくらい
罵倒してしまいます。

妻はきっと『また大喧嘩を繰り返すに決まってる、それなら一人で』
と言う気持ちが固まってしまったように思います。
当然 離婚も伝えられました。

仲直り出来る
なんとか修復出来る
方法や謝り方や話し方はないでしょうか?

毎度の喧嘩で何だかわからなくなってしまいました。

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタク...続きを読む

Q出産後やはり親の助けは必要?(親との仲は最悪。深刻です)

25週の妊婦です。
いつもお世話になってます!

ここでよく目にするのですが
出産後は実家に里帰りするとか
母に来てもらうって言うのを目にしますが、
やはり産んだ後は体が思うようにいかないものなのでしょうか?

いま親とは連絡を絶っています。
普段からうまく言っておらず(しょちゅう言い争い)
先日主人を侮辱することを言われたので
爆発し、一生会わずに行こうと決めました。

つわりのときも実家でお世話になっていたのですが
どうも安らげないのです。
実家の近所の友人は里帰りで何週間もいるのを見ると
うらやましくなります。
私は2日泊まっただけで父親の態度が冷たくなり
けんかをして帰ってきてしまいます。
母は「生まれたら3週間ぐらいはいるものよ」
と言いますが、考えただけでぞっとします。

実家は車で5分のところで、
妹がいるのですが4年前に妹の名義で家を建て直し
その時期と同時に父が定年しました。
そのころから、両親は妹に頭が上がらず
仕事への送り迎え、身の回りのことは全てやってやる。と言う感じで30にもなるのに何も出来ない
妹です。その状態なので私も帰りにくく、
ましては出産後ずっといるなんて考えられません。
あと、うちの両親は何かに付け
「やってやった!」と恩を着せるのです。
なので、これから助けてもらったら
一生言われかねません。

私の考えとしては、いくら出産後助けてもらっても
いつかは自分たちでやっていかなくては
いかなくなるのですし
自分たちの子供なので、退院後主人と2人で
頑張っていこうと思っているのですが
出産後どのくらいしんどくなるのかも
分からないので、教えていただきたいと思い
書き込ませていただきました。

カテがそれてしまいましたが
同じような境遇の方、そうでない方、たくさんの
ご意見を聞かせていただきたいです・・・。

宜しくお願い致します。

25週の妊婦です。
いつもお世話になってます!

ここでよく目にするのですが
出産後は実家に里帰りするとか
母に来てもらうって言うのを目にしますが、
やはり産んだ後は体が思うようにいかないものなのでしょうか?

いま親とは連絡を絶っています。
普段からうまく言っておらず(しょちゅう言い争い)
先日主人を侮辱することを言われたので
爆発し、一生会わずに行こうと決めました。

つわりのときも実家でお世話になっていたのですが
どうも安らげないのです。
実家の近所の友人は里帰りで...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。なんとなくうちの親子関係に似てるので出てきてしまいました。
私も独身時代、私の両親とはかなり険悪でした。
実家に帰れば2日でうざがられる、恩を着せられる、母「ごはんぐらい作ってよね(ため息)」父「ほんとにおまえはグズだな」などなどが口癖、頼みごとしようものならものすっごい嫌~な顔をされグチグチいつまでも言われる・・・などのため、実家でくつろげたためしがありませんでした。
電話でも泣いて喧嘩することしょっちゅう。(特にお金がらみ。ケチな親なので)
ただ結婚してからは旦那と帰省しているため、旦那の前ではいい顔してるので、幾分減りましたが。

そんな風だったので、私も産後1ヶ月も実家に帰るのがものすごく不安で、文句言われるの承知で旦那も一緒に帰省させてもらいました。
旦那はそういう親だということを常々私から聞いていて知識として理解してくれ、「どうにも辛くなったら家に帰って二人で頑張ればいい」とまで言ってくれたので、まあダメもとの精神でGO!という感じで。

一週間もつかな?と思っていたのですが、ところがどうして、無事一ヶ月いられました。
まあ旦那の効果があったとしても、日中は旦那いないわけですし、私にはすごいことです。
あの家事嫌いの母が私や赤ちゃんの洗濯を何も言わずやってくれたばかりか、食事などもいつものグチグチもほとんど出ませんでした。
いつも私を使えるものなら使いまくろうとするぐらいの親なのに、私もびっくりでしたね~
思うにやはり父も母も、「孫」にデレッデレだったみたいです^^;;
常ににこにこ、赤ちゃんの泣き声・動き・表情、全てがかわいいらしく、赤ちゃんのためなら母乳(=私)つきでめんどうみてやる!って感じでしょうか(笑)
ちなみにそれ(孫効果)は今でも効果大です。(3歳)
私に服なんて買ってくれたこともろくにないのに、孫の服・おもちゃはマメに買ってあります^^;
親の年のせいもあるかもですが、徐々に丸くなって、孫歓迎!なので実家への帰省も苦痛じゃなくなりました。
何より子供もじじばばに会えて喜びますしね。

これはたまたま、私の親子の場合ですが、孫ができると変わる親もいると思いますよ。
というか、会いたいメインが孫、連れてきてくれるのが私達夫婦という認識かもですが^^;
ダメもとで、ダメだったらすぐ自宅へ戻るつもりで、気楽に帰省されてはどうでしょうか。
最初の一週間位で「やってやった!」という態度を感じたら即帰る、と。(もちろん親には内緒で様子見)
うまく暮らせたならラッキー♪お世話になっちゃおって感じで。

あと産後どのくらいしんどいか、人にもよると思います。
私はすぐそこへの外出(車で10分くらいで子供用品を買いに)でもちょっと商品選んでまわっただけでクラクラめまいがして、自分でもびっくりした覚えがあります。買い物なんて無理、って感じでした。
もともと貧血体質だったのもあるかもしれません。
でも初乳のため栄養・食物には気をつけたい、そんな気持ちもあるしで、あまり自分の食事もおろそかにしにくいし、赤ちゃんの洗濯物はたまるし、体がいくら動かなくてもどこかでやらなきゃって思っちゃいますよね。
二人でやっていく場合、旦那さんが自分のことは自分でやるということが前提として、それ以外にどの位家にいて協力してくれるかにもかなり左右されるのでは、と思います。
あと紙おむつ必須かなぁ。布はきついかも・・
私はとにかく、自分の体じゃないように思えました。
普段普通にしていたことができない、そんな感じでしょうか。
それに赤ちゃんの世話(母乳がでず、搾乳やらミルクやらおむつやら)でくたくた&眠すぎで、赤ちゃん関連以外はどーでもいい、くらいでした。
実家に帰ってさえそんなだったので、夫婦お二人や一人で乗り越えた方っていうのは、本当に心の底からすごいと思ってます。

ああ、なんか長文になってしまいすみません><
話の脈略ぐちゃぐちゃかもですがお許しを・・
少しでも安らかに育児ができるといいですね。

こんばんは。なんとなくうちの親子関係に似てるので出てきてしまいました。
私も独身時代、私の両親とはかなり険悪でした。
実家に帰れば2日でうざがられる、恩を着せられる、母「ごはんぐらい作ってよね(ため息)」父「ほんとにおまえはグズだな」などなどが口癖、頼みごとしようものならものすっごい嫌~な顔をされグチグチいつまでも言われる・・・などのため、実家でくつろげたためしがありませんでした。
電話でも泣いて喧嘩することしょっちゅう。(特にお金がらみ。ケチな親なので)
ただ結婚してか...続きを読む

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング