破談も考えています…ご意見お願いします。

23歳女性です。来年の春、一つ上の男性と挙式、披露宴予定です。
最初、私の両親は遠くへ嫁ぐこと(関西から関東へ)が寂しいのと、彼が挨拶に来たときの発言の為、承諾してくれませんでした。
彼が挨拶に来たとき、「結婚式はしません」と言ったことと、私の両親が将来の彼の両親との同居や面倒のことを尋ねたときに、「絶対にありません」とその場で軽はずみな返答をした為です。
私の両親としては一人娘の為、最後くらい我侭でも、こういうドレスを着て、和装も着て、など色々と思い描いていたみたいです。
一ヶ月程度期間を置き、最後話し合いを持ち、彼から「長男だから、将来的なことはわからないが、同居の可能性も一つとしてある」との返答がありました。また結婚式はする方向で、私の父親から承諾が出ました。

しかしここから色々と問題が出てきたんです。
双方の両親同士で結納や結婚式について話し合い、私の父が「最後の手助けということで、二人の好きなように口出しはせず、金銭面で親同士は協力していきましょう」と提案し、彼の父親も快く同意してくれました。
ですが、その日彼が家に帰った途端、「結納はしなくていいって言ったのに、話が違うな。結納金も結婚式の費用もお前が全部用意しろ」と言われたそうです。やっぱりという感じでした。彼の父はお金は一切出さないと言っていると彼から聞いていたからです。でも両親との話し合いでは、承諾していたのに「どうして」って感じです。その場だけやり過ごす為だったのでしょうか。
私の両親は「お金じゃなく、ケジメとして形としてほしいと言ったのに…。しかも結婚式の費用の話にしても全く食い違っている」とがっかりし、結納は私づてで要らないと断りました。両親が彼の両親とはもう話したくないと言った為です。
さらに彼の父は彼に対して、大学４年間の学費と生活費の返還を求めていて、算出してきた総額は９００万円ほどです。結婚しても毎月それを返していくというのです。
他には、お金は出さないが口は出すし、面倒も見てくれという考えで、私はどうにもこうにも納得いかないんです。
挙句の果てには、結婚式には出席しないと言いはじめました。彼が言うには、自分の思い通りにいかないから、言ってるんだと。

私は、子供の為に全くお金を出さない、けど面倒は見てくれ、さらに子供に学費の返済をさせる親でも、結婚したら彼の父も考えが変わるかもしれない、お金じゃない、と悪く思わないようにしてきました。
でも、最近彼のなかでどんな心境の変化があったのかわかりませんが、今の仕事を数年以内に辞めて、実家の近くで仕事を探して住みたいと。そして、彼の父の考え(苗字が考える意味をもっと考えろ、子供は親の面倒を見るもの)は筋は通ってないけど、言ってることや考えは間違っていない、と。
そして「いつでも私を守ってくれる？味方でいてくれる？」と聞いたら、「そんなことは軽はずみには言えない。そもそも何から守るの？何の味方をするの？」と言われ、落ち込みました。
それを言われ疑問が出てきたので、「結婚したら私と両親、どっちを優先するのか？」と聞きました。私は、結婚するということは当然、私や２人の生活を優先してくれるのだと思っていたら、それはどちらも選べないと言われました。
確かに彼の返答は、どちらも間違っていないです。言葉だけであとで裏切る男よりマシと思うかもしれませんが、今から結婚しようという女としては、自信もなくなるし、私は何のために結婚するんだろうという感じです。

このまま結婚しても、私が苦労するだけだと言って、応援してくれていた両親や叔母までもが断った方がいいと言っています。
いまだに結婚式がしたくない彼が電話で私に対して、私の母のことを「そんなに結婚式、結婚式って頭がおかしいんじゃないか」と言ったことと、「○○(私の名前)がそんなに同居を嫌がるって、君ところの家の同居はどんなおぞましい家庭なんだ」って言ったのを聞いてしまった為です。
特に後者の発言に母は自分の今まで、人格までも否定されたという思いになってしまったようです。
彼はよく口がまわり、それが原因で一度私の母とも喧嘩しています。しかし彼自身はなぜ周りが怒っているのかが分からないようです。私は彼の両親のことをどんなに嫌だと思っても、決してそれを口に出したことはなかったのに、彼が何とも思わず、軽はずみに私の母のことを批判したり、悪く言ったりすることに、すごく悲しくなってしまいます。
今の気持ちとしては、彼のことは好きです。でもあまりの生活環境と価値観の違いすぎ、彼の父のことで、結婚して、誰も知ってる人のいない遠くに行こう思えません。

皆さんが私の立場ならどうしますか、そのまま結婚しますか、破談にしますか。また客観的に見てどう思いますか、ご意見お願いします。

No.15 回答者： pear130 回答日時： 2009/10/07 16:06

２９歳(女性)です。

破談にしたほうがいいと思います。今の状態でご結婚されても
幸せにはなれないでしょう。　
現に彼の両親はおろか彼自身にも不信感を抱いてしまっていますよね。「付き合う」「結婚する」は別物です。「好きだから・・・」だけでこのまま結婚したら苦労するだけでしょう。

私の弟は奨学金で大学に行き、自分で稼いだお金で大好きな彼女と結婚式を挙げました。奨学金も少しずつ返済しています。
あなたの彼は何というか、頼りないし男らしくないですね。
優柔不断で根性もなさそうです。（すいません。ひどいことを言って）あなたを幸せにしようという、その覚悟がうかがえません。
結婚して何かを背負うにはまだ未熟なのでは？
文面を見ていて「この親にしてこの息子あり」な感じが伝わってきます。とても自己中心的な家族ですね。

もし私があなたなら他にいい男性を探します。
わざわざ苦労するために結婚することはないですよ。
あなたはまだ若いし、この先出会いもあるはず！！

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

すでに下のほうにも書いてある理由で、結局破談になりました。
今回の件で、結婚と恋愛は別物であると痛感しました…。

弟さん夫婦は素敵ですね。うらやましいです。

このままずるずると付き合っていても、根本的な問題は解決できないのは分かっているので、今はまだ好きという気持ちが残っていますが、前進する為にも、早めにケジメをつけようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 17:14

No.14 回答者： deepslow00 回答日時： 2009/10/07 12:37

＞そのまま結婚しますか、破談にしますか。

結婚しねー、絶対に。
というか、そもそもこんなめんどくせー男好きにならないな。

確かに、この人（彼氏ね）、言ってることはわかる部分もあるよ。
綺麗事ではなく「素」でしょう、まさに。
「大事にする」と口先で言っても実際傷つくことが多くて
「大事にするって言ったのに」と責めると「その時はほんとにそう思ったから言った」って言いそうなタイプ。
でもそれも間違いじゃない。
人間の気持ちなんて変わるもの。
軽々しくなんでもペラペラ言うよりもいいかも。
ただやっぱり、それでも思いやりとか傷つかない言い方もあると思う。
それを全くしないのよね、この人。
だから、無関係の私が聞いてる（読んでる）分には
ウケるけど、あなたの立場ならやっぱりなんか、胃が重くなるというか、
どんよりする気持ちが増えると思う。
こう言うことを言えば少なくとも傷つく人もいる、ということすら
解らない人なんだから、これから先もこういうことはいくらでも起きるでしょう。

で、私が思ったのは、この人よりも、この人の親がいや。
好きになれないと思う、きっと。
結婚は当人だけでもできるんだけど、
必ず家族は出しゃばってくるよ、良くも悪くも。
決して無関係ではない。
解ってると思うけど。
だからこそ・・・ですね。
私なら結婚はしないです。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

すでに下のほうに書いてあるとおりの理由で、結局破談になりました。
結婚を延期したからって、解決できる問題ではありません。
だから今はまだ好きな気持ちがありますが、前に進む為にもケジメをつけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 17:10

No.13 回答者： liberty16 回答日時： 2009/10/06 22:27

破談にした方がいいのでは・・・

ただ、私の親は貧乏なので、「結婚式や結納は親が援助する・・・」というのが普通とは思いません。
今どき自分で出来ない人が「親に出してもらって」することをよしとする人ばかりではありません。

あなたの両親との話し合いの時は、「出来ない」って言いにくくて承諾したのでは？

それはおいといて、話しを読む限り少なくとも自分の愛する女性の親に対して「おぞましい家庭」って。。。言えませんよ？？

学費は・・・最初から奨学金かりて、大学卒業後も自分で返金するひとはいるわけなので。。。ない話しではないのですが、彼のうちたぶん現在「金銭的に大変」なんだと思います。余裕はないし、「自分が１番」なのでしょう。それか、余裕はあるけど「将来は子供が面倒みるのが当たり前」との考えがあるのかと。

こんな人が義理の父親で、旦那さんはかばってくれそうにもない。

どう考えても、まだいい人見つかると思いますよ。

あなたの立場なら、破談にします。
客観的に見ても、彼は頼りになりません（貴方を守るつもりもないし、幸せにしたいという気持ちもこの言動では見えません）

今の気持ちをしっかり話して、結婚式も質素（自分達で支払えるぶんぐらいの）でもしてくれる（豪華なのがしたいなら、その分の費用は貴方側が持つ）、自分の親より貴方を大事にするからと言ってくれるなら、結婚考えてもいいかもしれませんが・・・

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

確かに、回答者様のおっしゃるように、親に援助してもらうのが普通だとは思いませんし、それがよいとも思いません。
ただ彼の父親は元々お金を一切出す気はなかったんです。それなのに面倒を見るのは当たり前だという考えは私には納得できません。
お金を出したから面倒見ますって訳ではないですが、私からすれば子供に対する愛情を感じなかったんです。
彼の父親は自分がお金を出してくれなかった親をいま面倒見ているから、お前たちも同じようにしろ、という押し付けなんです。それは彼も認めています。
私からすれば、自分がそれで歯がゆい思いをしているのなら、自分にこうしてあげよう、と思ってもいいのにな、と悲しくなりました。

私はまだ彼のことが好きです。でもこのまま付き合い続けられないのは分かっているし、数年後結婚しようと言われていますが、この問題は決してなくならないし、むしろもっと現実味を帯びているでしょう。

きっと自分のことも、両親のことも大切に思ってくれる人がいることを信じて、前に進んでいきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 17:08

No.12 回答者： tsururi05 回答日時： 2009/10/06 22:05

破談に一票。

相手がひどすぎる。
あなたの家はまとも。

この二人がくっついたらどうなるか。
正気のほうが、狂ってしまうだけ。

こういう狂った家庭は、治らない。そういう育ちだから。
地獄に飛び込むことはないと思う。
（でも恋愛は盲目なので、こういわれると燃え上がるかもね）

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局、下のほうにも書いてあるような理由で、破談になりました。
今はまだ彼のことが好きだという気持ちが残っており、別れていませんが、早くケジメをつけようと思っています。
恋愛と結婚はあまりにも違いすぎると感じました。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:58

No.11 回答者： rururu3 回答日時： 2009/10/06 20:36

そろそろ心は決まったかも知れませんが・・・。

「この人しかいない」という切実さで選らんだ相手でも結婚となるとやっぱりいろいろあります。
それが結婚前から疑問があるなら言わずもがな、でしょう。
破談に１票です。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局、下のほうにも書いてあるとおり、破談になりました。私の気持ちがついていかなくなってしまいました。
結婚と恋愛は随分と違うと痛感しました。

前に進む為にも早くケジメをつけようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:56

No.10 回答者： mil 回答日時： 2009/10/06 19:58

私も経験があります。

前の結婚で（笑）

こんな時に先頭を切って話をまとめるのは
彼の役目だと思います。
誰がどうだとか批判している場合じゃないです。

私の元義両親も　首根っこをつかんでまで
自分達の思い通りにしたい方でした。
話し合いは出来ませんでしたね、
先に手が飛んできました～

結婚生活中は　義両親と意見が食い違うたびに
「学費を返せ！」と言われました。
学費の「が」の字も出ていないのにね。
こういう生活に耐えられるかな？

義両親だけじゃなく、彼もこんな感じの方ではね。。。
納得いくまでよく考えてみてください。
まだ23歳なんて、女がモテるのはこれからよ！

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局、彼からの3度目の結婚延期申し入れがあり、私の気持ちがもうついていかなくなってしまった為、結婚は破談になりました。
彼には数年待って結婚してほしいと言われていますが、数年経ってもっと世間が分かってきて、さらに自分の慣れた土地や仕事を離れて、嫁ぐ勇気、自信もありません。

まだ彼のことが好きだという気持ちが残っており、別れるまでには至っていません。
でも、両親のことを考えても、自分のことを考えても、別れる事が１番だと思います。
しばらくは辛すぎてどうしようもない時期を過ごすことは分かっていますが、今別れてしまう方が傷が浅いようにも思います。
どちらにしても傷ついてしまうとは思いますが、早くケジメをつけて前に進みたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:54

No.9 回答者： nda23 回答日時： 2009/10/06 16:42

ジジイです。

バツイチ娘がいます。
結論：ここまでハナシがコジれたら、ともかく婚約解消です。
先ず、相手に「誠意」が感じられません。嫁姑の板ばさみになるのは
男の運命ですが、ここで旗幟鮮明にできないような男はダメです。
別に彼が両親（彼の）を大事にすることは悪いことではありません。
最初から終始一貫しているなら問題ないのです。それを場当たり的な
方便（少なくともそう見える）でアナタとアナタのご両親をダマした
わけですから（最初からそのツモリは無いとしても、結果的に）
罪が重い。結婚は背負うもの（家族、子供）があるので「デートして
楽しい」というのとは違います。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局彼とは破談になりました。
彼から三度目の結婚延期の申し入れがあり、私の気持ちがついていかなくなってしまった為です。
今回の件で、恋愛と結婚の違いを痛感しました。

彼に対する未練はまだあります。彼のことが好きです。
でも自分の為にも、前に進む為にも、早めにケジメをつけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:49

No.8 回答者： narara2008 回答日時： 2009/10/06 13:24

２３歳ならまだまだいくらでもこれから良縁がありますね。

１人娘なら質問者さんの家に入ってくれる
男性を選んでもいいでしょう。

火中の栗を拾う理由は一つもありません。

苦労には楽しい苦労、報われる苦労がありますが、
質問者さんの苦労はしんどいだけの苦労ですから、
皆さんの言うとおり、さっさと破談にして別れたほうがよさそうです。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

彼とは結局、破談になりました。
彼から三度目の結婚延期の申し入れがあり、どうにも私の気持ちがもうついていかなくなってしまったためです。

彼に対する気持ちはまだ残っています。
けれども、自分の為にも、早めにケジメをつけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:46

No.7 回答者： kensuki 回答日時： 2009/10/06 13:15

なぜ怒ったのか分からないような人間と

家庭を築くのは大変ですよ。
義父となる方も相当変わっていらっしゃる。
破談にするのが一番よいのでは？
いきなりの破談は抵抗があるでしょうから、
結婚（結納や式なども含めて）延期しましょう。

妻となる人の親を侮辱するような男と円満な家庭は
築けません。
思いやりのある男性はたくさんいます。
わざわざこんな人と結婚しなくても大丈夫です。
まだお若いのですから、結婚以外にいろんなことを
楽しんで生きていってください。
良縁と必ずめぐり合えます。

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局、彼とは破談になりました。
彼から三度目の結婚延期申し入れがあり、私の気持ちがもうついていかなくなってしまったためです。
彼を信じていく自信がなくなりました。

でも、人間の気持ちは矛盾していて、彼のことがまだ好きです。その気持ちがあるので、未練があります。
けれども、両親のことを考えても、自分のことを考えても、きっと早くケジメをつけることが必要だと思っています。
きちんと前に進んでいきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:44

No.6 回答者： hormyhormy 回答日時： 2009/10/06 12:59

破談。

プラス別れます。

自分自身の事はどんなにバカにされても我慢します。
しかし、母やこれまで自分を育んできた環境までをもコケにされて なぜあなたはブチ切れないの…？

「お母さん頭おかしい」
「どれだけ家庭がおぞましいのか？」

こんな暴言を吐く男を 「好きだから…」とかなぜ言えるんだろう？

以上の理由から
彼の親は論外
結婚などあり得ない。
ていうか一緒に居れないです

この回答へのお礼

遅くなってすみません。

結局、破談になりました。

自分でもどうしてか分からないんですが、好きな気持ちがまだあります。矛盾していますよね…。自分でもそれは分かっているのですが。

でも自分の為にも、きちんとケジメをつけたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:41