家で観たい!『平成』にアカデミー賞を受賞した映画30本!人気TOP5は?

私は、付き合って1年半になる彼と3ヶ月後に結婚を控えている20代後半の女性です。
今、結婚に向けて一緒に暮らしていますが、これまで惹かれてきたタイプと真逆の彼に、不安を感じてきました。

私が好きなタイプは、
・話し好き
・人を楽しませたり盛り上げたりが得意
・マメ
・友達や趣味が多い
・行動力がある
・社交的

今の彼
・無口
・趣味なし
・インドア派
・人見知り

ただ、誠実で浮気や借金の心配もないし、私だけを見ててくれ、大切にしてくれる安心感や信頼感は実感しています。
だからこそ結婚に踏み切ることにしたのですが、一緒に暮らし始め、これまで見えなかった部分が気になってきたのです。

具体的には、私達は仕事上休みが全く合わないのですが、彼が休みのとき、彼は1日中家にいます。
テレビを見たり寝たりして過ごしているようです。連休でも同じです。

私は休みはとことん楽しみたい方で、これまで付き合ってきた人も同じ感覚の人が多く、
趣味を楽しんだり友達に会ったり、有意義に過ごしてきました。

なので、「今日何してたの?」と聞いて「特になにも」といつも言われる度に幻滅してしまうのです。
なんて面白くない人、とまで思ってしまいます。
何気なく、こんなことしてみれば?とか、
私は仕事だから気にせず友達と飲みに行ったりしてもいんだよ、とか言うのですが、
「別にいい。帰って来るの待ってる」と言います。
ハチ公かよ、と心の中でつっこんでしまいます。

私は、趣味とか友達との交流で、私の知らない世界を教えてくれたり、
楽しいことを共有したり、そうゆうことに楽しさを感じたいのです。
でも彼にはそこを感じません。

ただ、私の趣味ややりたいことは自由にやらせてくれます。

私の父も多趣味で楽しいことが好きな社交的な人で、
そんな父を見て育ったせいか、こんな無趣味な人がいるんだ、
と若干カルチャーショックでもありました。

そんな彼と、これから一生やっていけるのか、とても不安です。

仕事は出来る人で尊敬もしていたのですが、最近では、
ただの仕事人間でつまらない人、とちょっと見下してしまう自分も
嫌になります。

元々、私達は合わなかったのでしょうか?
それでもやっぱり結婚は、優しくて信頼できる人が一番だよ、という方いらっしゃいますか?
それとも、やっぱり一緒にいて楽しくなきゃやっていけないよ、という方はいらっしゃいますか?

正直、もう新居も購入し、結婚を辞める選択は現実的ではありませんが、何かアドバイスを頂ければありがたいです。

よくわからない文章ですみません。
よろしくおねがいします。

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A 回答 (15件中1~10件)

NO.14です。


丁寧なお礼をありがとうございました。

お礼の文章を読ませていただいて、質問者さまは
きっと彼とうまくやっていける人だと感じましたよ。
結婚直前って「本当にこれでいいんだろうか」と
自分自身に必要以上に問いかけてしまうものです。
不安なんですよね。私もそうでしたよ。

でも質問者さまの彼のように真面目で誠実な人が一番ですよ。
多少面白みにかけたりする部分は、質問者さまが行動を共にし
かえていけばいいのです。

お幸せに♪
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婚約している時点でお相手を「ハチ公かよ」って。



相手に望むものは人それぞれでしょうが、私は相手を尊敬できる
というのが夫婦の間ではとても大切だと考えているので、
相手を犬呼ばわりしている時点でより良い結婚生活を送れるとは
考えにくいです。

質問者さまが理想にあげるタイプは一見よさそうに見えますが、
結婚相手として必ずしも良いとばかりは言えないですよ。
例えば「友達や趣味が多い」というのですが、
結婚してから友達や趣味に没頭しすぎて、家庭をかえりみない
というケースもこのサイトでよく見かけますよ。

相手の表向きに映る性格やタイプだけで判断するのではなく、
あなたとの暮らしを誠実に大切に送ってくれるのであれば、
あとはなんとでもなると思います。
休みが合わなかったとしても、たまに合う休みには、
彼と共通の趣味がもてるよう、いろいろと試してみてもいいし。
無口ならばいろんな事を話しかけて、夫婦で話すことの楽しさを
知るきっかけを与えてあげるのだっていいじゃないですか。

今まで付き合った人はあなたの理想のタイプだったかもしれませんが、
結婚にはたどりつかなかった訳でしょう?
縁がなかった訳ですよ。
彼とは縁があったのですから、バカにするのはやめて、
よい部分を見てあげられるように努力してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆様、とても真剣にお答え頂き大変うれしく思います。
たくさんのご回答いただきましたので、勝手ながら、代表でこちらの方へお返事させていただきます。

まず、悪気があったわけではありませんが彼を犬呼ばわりしたこと、
反省しています。ご指摘ありがとうございます。

私は、相手を受け入れる、ということが足りなかったのかもしれません。

正直、結婚する上で彼は非の打ちどころがないと思います。
それは分かっているのに、質問内容のようなことを感じてしまう自分に憤りを感じ、友達にもうまく説明できなくて、ここに質問させていただきました。

私はまだ、「結婚する」ということに対しての考え方が未熟なのだと思います。
それは彼にも少し言われたことがあります。
我慢が必要だったり、自由がなくなったり、それがあたりまえという彼に反発をしていました。

ただ、好きで好きで!っていう結婚をした話などを聞くと、なんだかうらやましく、急に不安になるのです。
皆さんが言うように、これまで付き合ってきた人は、浮気されたり不倫だったりで、次はちゃんとした人と!と思っていたときに出会ったのが今の彼でした。なので、その時の理想とピッタリで、嫌なところが一つも見当たらない、っていう始まりでした。

なのに、きっと今はそれが普通になってしまって、刺激を求めてしまったのかもしれません。

人って無いものねだりなんでしょうね。。

同じ時間を共有して、話し合って、よい結婚生活が送れるよう努力したいと思います。

質問してよかったです。皆様、ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/29 22:35

結婚するもしないも貴方次第 


相手がどうこういうまえに そんな相手を選ぶのは貴方なのですから
失敗しても それはすべて あなたの責任 
見る目がなかった ということになります 
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一緒に暮らしてみて、相手に不満が生まれてくるっていうのは、遅かれ早かれ何処のカップル(夫婦)でも有るんじゃないかと思います。



我が家は、そちらとは逆で私(夫)がアクティブで女房が受身(どちらかと言うと出不精)でした。
ですので、休みの日になるとどこかに出かけたいのですが、何を聞いても「何処でもいいよ!」ばかり…で、それはそれで不満でした。
致命的なのは料理がとんでもなく下手!で…新婚当初はもう、涙なくしては語る事ができない…(私自身は一人暮らしの時期もあるので、ある程度出来るのですが、だからと行って私がうまく料理をすると、女房が自信喪失していじける…)

でも、子どもが生まれたらまた、生活パターンも変わってきますし、それに応じて価値観と言うか、感覚がチョッと変わってきます。

自分が出不精で、しかも女房が出かけたいのを嫌がる旦那さんもいるみたいですから、「行って来ていいよ」って言うのは恵まれているのだと思います。
あなたにとっては物足りないと感じるでしょうけどね。

結婚すると、どちらにしても、相手への妥協と譲歩と、そして相互の許しあいが欠かせません。
100%完璧な相手って言うのは、そうそう見つからないと思いますよ。仕事で尊敬できると言うのは、かなりポイント高いじゃないですか?この雇用が不安定な未来の見えない時期には、遊びが上手だけど仕事が出来ない!っていうのより、結婚相手としてはいいと思うんですけどね。
まあ、物足りないといえばいえるけど…こんどは子どもが出来たのに、自分の遊びを優先してあなたと子どもを休みのたんびに家において出かけちゃう!っていうのよりは…とも考えられないですか?

最終的にはあなたが判断する事です、私は「彼」を知らないから。
でも、100%満足させてくれる相手はまずいません!!
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30代♂既婚者です。


私の今の妻は、私の理想象からすると大きく違いますよ(^.^)
結婚とは、必ずしも自分の理想通りの人と縁が繋がるとは
限らないようです。
それはなぜかですが、やはり一緒にいて感情を乱したり、
悩み苦しむ中から、乗り越えて心大きく成長させる部分が
あるのでしょうかね、
人の縁には、家族、友人、仕事、地域など様々なものが
繋がっていきますけど、夫婦の縁というのは特別だと
思います。いわば人生の最終試練ともいえるのではないですかね、
全く違う環境で育ち、全く違う価値観の二人がある日を境に
一緒に暮らしていくのですから、それは大変で当然です。
でも、あなたが感じたものが全てですよ。あなたがどんなに
こんな人と思っても、結婚しようと決めたのですから、
そこには深い縁が繋がっています。何も迷うことはありません。
彼を信じて、共に歩いていくのです。
今の彼と一緒になって良かったのかどうかは、あなたがいつか
人生を旅立つ時にしか分かりません。
でもその時に、あなたはきっと感謝の思いをもたれると
私は信じたいです。
どうかお幸せにね(^.^)あなたの幸せは彼の中にありますよ。
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>ただ、誠実で浮気や借金の心配もないし、


私だけを見ててくれ、
大切にしてくれる安心感や信頼感は実感しています。

これ、わかんないですよ(^_^;)
人の気持ちは変わりますから。
個人的には遊びなれていない人ほど怖い、と思います。
人間関係が希薄な人ほど、経験がない分
対人関係的な物事に対して耐性できてなかったりするので
アホみたいな誘惑にコロっと引っかかったりしそうな(^_^;)

自分の気持ちも相手の気持ちも、
不変が確定しているものではありません。
人間的にすきかどうか、ともに歩んでいきたいかどうか。
結婚は生活なので、そこのところが大切だと思います。
勿論結婚したからには相手に対して誠実であることは必要なことです。
でもそれは「確実なもの」とはいいきれない、ということは
頭の隅においておいた方がいいと思います。
長い結婚生活、何が起こるかわからないですし。
お互いのお互いを思う気持ちが大切です。

彼が質問者様の人間関係の中に入ることをストレスに感じないなら
「つれだす」で解決することも多いでしょうが、
無口で人見知りだとそれも「面倒」と思うのではないかな~
と思いました。
ほんとは人と関わりたいけどうまく出来ないから避けている、
のであれば
無口も人見知りも「直したい」と思っている事だから
人と関わる機会が増えれば変わる可能性があります。
でも彼がそれを望んでない場合は
人間関係に関して折衷案出すの難しそうですね(^_^;)

結婚は生活なので、楽しい方がいいと思います。
ただ私は旦那さんと共通の趣味そんなにないし
休日は合わないから別行動です。
理想とか自分との生活が合うとかそういうのは
結婚して生活してみると案外どうでもよかったりします(^_^;)
だから、趣味が合う=楽しい
とも言い切れないところがあると思いますし
趣味がない=楽しくない
とも言い切れないところがあると思います。
その人と生活していきたいかどうか。
何かあっても解決して一緒にいたいと思うか。
だと思います。

個人的には無口も人見知りも「損」だと思っているし
人間関係を面倒といって切り捨てる人は
色んな能力が未熟なことを正当化しようとしているようで
あまり魅力を感じないですね(^_^;)
だから浮気もギャンブルもしなくても
人間関係の築き方が自分と全く違う人はパートナーとしては
ストレスたまりそう、と思います。

結婚をやめる選択がないのであれば
いちど本心からガッツリ話し合ってみたらいかがでしょうか。
責める感じではなく穏やかに、言葉を選んで。
こういった類の話はともすれば人格否定になるので(^_^;)
話し合いの出来ない相手は、結婚生活しんどいですよ。
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ひ、ひどい……


まぁ、こういう匿名のところだからこんなことが平気で書けるんでしょうけど、
私の友人にもそういうことをグチグチ言う人がいました。結局、結婚しましたけどね。
ちなみに、友人は今幸せです。

たぶん、友人と質問者様の大きな違い、友人は愚痴をこぼしても最後にこうシメて
いました。
「でもさ~、私が好きなタイプの男って、私を選んでくれないんだよね、
 あの人も私の理想と違うけど、実は私が、好きなタイプの男に選ばれるような
 いい女じゃないってことだね、ハハハ」

この謙虚さがあったから、友人は幸せになれたんだと思います。
たぶん、質問者様は、今のお相手と別れても、理想の男性には選んでもらえないと
思いますよ。みんなそうなんです。世の中、自分を知ったもん勝ちです。
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やめた方がいいですよ。

絶対。
今はまだ貴女が我慢すればいいです。
でも子供が生まれたらどうですか?
休日には動物園、公園、遊園地・・・・
色々な所に連れて行かなければなりません。
私には3人子供がいますが週末は必ず外出でしたよ。
人見知りでインドア派なんて冗談じゃありませんよ。
結婚して毎日イライラしている貴女の姿が
目に浮かびますよ。
新居購入してしまったからっていいじゃないですか、
子供ができて我慢ができなくて離婚するより。
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ハチ公ならかわいいじゃないですか。



一緒に散歩したりブラッシングしたりしたいと思いませんか。
それともあなたは猫好きですか?

どちらでもいいですが、自分がずっとかわいがれると思う方を
責任をもって飼うのがいいと思います。

もちろん比喩ですが。
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読ませて頂きました。



もう結婚をすると決めてしまったようですね、式の日取りも決まっているようで、新居も購入していますので、今更趣味が合わないから婚約破棄と言う状況では無いように思います。

一見、非の打ち所がない彼に思います。(;^_^A アセアセ・・・贅沢な悩みと言うのでしょうか、彼に求め過ぎていませんか?好きな事をさせてくれると言うのも良い事ですよ。自由にさせてくれるんですから。

でも、結婚前に彼の性格的な部分が分かって良かったですよ、貴女は多趣味で彼は無趣味、どうでしょうか貴女が彼を引っ張って、楽しい所へ連れて行っては?僕もね、結婚前はインドア派で家中でパソコンをいじっているのが好きだったんのですが、彼女は旅行好きと言う事で、あちこち連れて行ってもらいました。(;^_^A アセアセ・・・いまでは、お金を貯めて海外旅行へ出掛けるまでになりました。ご主人を精神的に成長させるのも妻の務めですよ。
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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q彼氏と性格が正反対です。

彼氏と性格が正反対です。

私20半ば・彼30前半
付き合って1年4ヶ月

2人でいる時には感じませんが、第三者といると性格の違いを痛感します。


・社交的
・みんなで集まって飲むのが好き
・ノリがいい
・友達多い
・大学院卒


・内向的
・大勢の飲み会が苦手
・ノリが悪い
・友達少ない
・高校卒

と丸っきり正反対です。

食の好み・ゲームや本が好き・料理をするのが好きという趣味は同じで、
一緒にいる時はとても落ち着けます。

彼は仲間内の飲み会に連れて行ってくれたり、
友人にも会わせようとしてくれます。
けれど私は上記のようにマイナス要素たっぷりの人間なので、
私といてもつまらないんじゃないか・場が盛り下がるんじゃないか…
と不安になります。

「好きだよ」
と言ってくれますが、私といて我慢していないのか気になる部分もあります。
一緒に飲み会に行っても、私は場を盛り上げられないからです…

私が「人見知りを直したい」と言うと、
「いっぱい人のいる場に出るしかないね。でも直さなくてもいいんじゃない?」
と言ってくれるのですが…

彼のことは大好きですが、ここまで性格が違うとうまくいかないのかと不安になります。

同じように恋人又は配偶者さんと性格が正反対だという方。
実際どうですか?
うまくいってますか?
お話を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

彼氏と性格が正反対です。

私20半ば・彼30前半
付き合って1年4ヶ月

2人でいる時には感じませんが、第三者といると性格の違いを痛感します。


・社交的
・みんなで集まって飲むのが好き
・ノリがいい
・友達多い
・大学院卒


・内向的
・大勢の飲み会が苦手
・ノリが悪い
・友達少ない
・高校卒

と丸っきり正反対です。

食の好み・ゲームや本が好き・料理をするのが好きという趣味は同じで、
一緒にいる時はとても落ち着けます。

彼は仲間内の飲み会に連れて行ってくれた...続きを読む

Aベストアンサー

男女の相性はとても複雑で、他人から見て良く分からない事が多々あるものです。あの男性にあの女性で良く一緒にいられるものだなどと、揶揄します。でも本人たちと手も仲が良いのが実態なんですね。
夫婦間のDNAの相性を調べたデータがあるそうです。日本人はDNAが比較的似通ったどうしが結婚しているが、スイスは相反するパターンが多いとか。おそらく補い合っているんでしょうね。自分が持っていないところを相手が持っている。そこを魅力だと感じているのでしょう。

ジグソーパズルの隣り合う2つのピースどうしは、ぴったりとつながります。でも間に1枚紙を挟むとつながらない。
 >2人でいる時には感じませんが、第三者といると性格の違いを痛感します
とは正にその状態で、第三者が介在すると何か合わないものを感じてしまうのだろうと思います。

大切なのは二人だけでの時の相性です。この相性が悪いとどうにもしようがありません。でも質問者さんは次の様に書かれています。
 >食の好み・ゲームや本が好き・料理をするのが好きという趣味は同じで、
 >一緒にいる時はとても落ち着けます。
お二人の相性はとても良さそうですね。毎日の生活の大切な所はきちんと一致し、対外的な部分ではお互いに補い合えるベストカップルなのではと思いました。

私は結婚歴40年の男です。妻は私に取ってベストパートナーだと思っていますけど、必ずしも全てが一致している訳ではないですね。質問者さんが書かれている5項目の内いくつかはそのまま当てはまりそうにも思いました。まあ、夫婦なんてそんなものです。お互いに助け合っているんです。

男女の相性はとても複雑で、他人から見て良く分からない事が多々あるものです。あの男性にあの女性で良く一緒にいられるものだなどと、揶揄します。でも本人たちと手も仲が良いのが実態なんですね。
夫婦間のDNAの相性を調べたデータがあるそうです。日本人はDNAが比較的似通ったどうしが結婚しているが、スイスは相反するパターンが多いとか。おそらく補い合っているんでしょうね。自分が持っていないところを相手が持っている。そこを魅力だと感じているのでしょう。

ジグソーパズルの隣り合う2つのピースどう...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q可愛い子の彼氏はなぜ不細工な男である場合が多いの?

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでした。
大学を卒業してからは、かわいい子はもう懲り懲りだと思い、性格の合う女性と交際し、順調な毎日を過ごしています。

そんな今だからこそ、疑問に向き合おうと思いました。

私を振った可愛い子たちは、その後、ほとんどの場合不細工な男と付き合っています。例えば、友人がその子と彼氏を見たとき、「○○子の彼氏ってマジ不細工だなぁ」っていわれる位です。そして長期間(私を振って付き合ってから、今までずっと)つきあい、別れそうな雰囲気もありません。
その彼氏が特別、何かに秀でている(例えばサークルの幹事であったり、クラスで目立つ存在であったり、勉強が優秀であったり、特別性格がやさしい)わけではありません。別に付き合うのなら、わざわざ不細工な男を選ばなくてもよいと思うのですが、なぜかそういうケースが目立つようにみえますし、友人もそう言う人が多いです。可愛い人は、自分の美は気にするが、相手に美は求めないということですかね。それとも、皆さんこんな経験された事ありませんでしょうか?何か経験則があればお教えいただきたいです。

補足:悪意があるように聞こえるかもしれませんが、悪意はありません。ご無礼を承知でお聞ききしています。

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでし...続きを読む

Aベストアンサー

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ人を彼氏にもしたいとも思いますが、やっぱり最終的には中身です。

私のことを顔だけで判断しなかったり、
だらしがないトコロも見せることができたり、
包容力がある人が好きです。

なぜか男性からは、全て完璧に思われがちで、
気が抜けないんですよね。

どんな自分も受け止めてくれる人なら、たとえあまりカッコよくなくても、
自分の弱い面も見せれるし、素の自分でいられるから、
疲れないし、長く付き合えるんですよね。

あとは…、カッコイイ人は、女性に対しても積極的だし、
女性からお声がかかることも多いじゃないですか?
その点、あまりイケてない人は、浮気をする確率が低くなることも重要かも。

他の回答者の方も言っておられますが、マメだし。

それに、多少イケてなくても自分が変えたりできるし、
カッコイイ人よりも服とかにこだわりがなかったりするから、
自分の好きな格好にしてもらうことができたり♪

ん~。
なんだか、私がわがまま放題なような気がしてきました…(笑

あとは…、私はそこまでないですが、
かわいい子っていうのは、自分にお金をかけてますよね?
美容院代だったり、服代だったり、化粧品代とか…

だから、経済力とか将来性で見ている人も多いですよ。


でも、やっぱりカッコイイ人の方が好きなのは皆同じなので、
あとは縁があるかないか、かもしれないですね。

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ...続きを読む

Q気になる人の好きなタイプと、全く違う自分…

19歳、女です。
いつもお世話になっています。

私は今バイト先に気になる人がいます。

その人は多分契約社員さんだと思いますが、時々シフトが合います。
まだバイト先の人間関係の中に馴染めていなくて
おとなしく、あまり自分から喋らない私なんかに、
話しかけてくれたり笑いかけてくれたり、ちゃんと挨拶してくれたり(当たり前?笑)。

元々見た目がタイプで目で追っていた人なんですが(バイト仲間曰くかっこよくはないらしいです…笑)、
そういう私にないものを持っている彼が最近気になりだしました。

そんな中、ある女性のお客さんを見て彼が
「あの人俺のタイプ」と言って他のバイトの子と話していました。

ちょっと気になってそのお客さんを見たら、
少し露出の多いギャル系な女の人でした。

私は全然ギャルっぽくないし、どちらかというと地味な方で…
そのお客さんのように痩せてもいないし可愛くもないです。

その彼のタイプを聞いて、何故かすごく落ち込みました。
“私は眼中にないのか”って思って…。

最近、“気になる”程度の気持ちから“好き”になりかけてて、
アプローチじゃないですけど、
周りにその人が気になってるってことを話して、
それが噂になって本人の耳に届けば、気まずくはなるけど
意識はしてくれるかなぁ?って思っていたんです。

でも根本的に彼の好みのタイプと私は正反対で、
元々自分はブスだしデブだから自信無かったのに
更に自信を無くしてしまいました。

言葉だけで伝わったのならまだ前向きでいれるんですが、
「こういう人がタイプ」というリアルな人物を見てしまったので
すごくショックで…どうしたらいいか分かりません…。

やっぱり自分のタイプと真逆な人は好きになれませんか?
多分、眼中にもないくらい真逆です。
もちろん“見た目”だけの話なんですが…。


長文・乱文で読みづらかったかも知れませんが、お許しください。
返答やアドバイスなど頂けたら嬉しいです。

19歳、女です。
いつもお世話になっています。

私は今バイト先に気になる人がいます。

その人は多分契約社員さんだと思いますが、時々シフトが合います。
まだバイト先の人間関係の中に馴染めていなくて
おとなしく、あまり自分から喋らない私なんかに、
話しかけてくれたり笑いかけてくれたり、ちゃんと挨拶してくれたり(当たり前?笑)。

元々見た目がタイプで目で追っていた人なんですが(バイト仲間曰くかっこよくはないらしいです…笑)、
そういう私にないものを持っている彼が最近気になり...続きを読む

Aベストアンサー

おっさんです。

タイプね~。。
これほど当てにならないものはないよ、男は。

俺はタイプっと表現する時はだいたい同年代よりちょっと下程度の
色っぽい、Hっぽい女をあげてしまうが・・・
結局、若い子も好きだし、俺より年上でも好きになる。
見るのと感じるのは違うと思うな。
内面ももちろん関わってくるし。
だから派手と地味が反対語ではあるけど人間そんなに割り切れないよ。
あなたのブスがどれほどかは知らないけどw
気にしすぎや。
また今度彼の好みが店に来たら、「来たよ、来たよ」って教えてあげな。
こーゆーのが普通のコミュニケーションだと思うし、そっから何かが生まれるんじゃない?
ウジウジ考えないで笑え!いいことあるさ

Q長年付き合った人と別れたあと、それ以上に好きな人は現れましたか?

24歳の女です。
4年間付き合った彼氏がいて結婚を考えていましたが、事情がありお互い好きなまま別れました。

別れた時のそんな事情もあり、ダメージがひどく引きずりまくりでした。というか今でも引きずっています。

その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。

大変申し訳ないことをしたと思うのと同時に、自分には今後、元彼以上に思える人は、現れない気がしました。

恋愛に対して、何となく落ち込んでいる状態です。
質問ですが、これ以上はない相性の人・自分にとって運命だった(と思えるような)人と別れた後に、もっと素敵な出会いをした方はいますか?

変な質問ですが、経験談を聞いて、また人を好きになれるような気持ちになりたいんです!前向きになりたいので、そんな経験のある方は教えて下さい。

Aベストアンサー

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。
笑えましたわ。や、いやな感じじゃなく、ほんとにおかしくて。
当たり前ですが、あっちはあっちの時間が流れてんですよね。
それなのに、こっちはいつまでもあの頃の印象を引きずったまま。
変な言い方かもしれませんが元カノと電話で話した事により、
僕の中で元カノの存在が更新されたのです。
もう別の世界の人っていうか、なんというか。
それでスッキリしました。前向きになれたというか。

で、今の彼女ですが、ちょっと前、
どちらともなくこないだこんな話をしました。

運命の人っているんだろうか。
今、こうして僕らは付き合っているけど、
世界には60億もの人がいるんだから、
出会ってないだけで僕より(君より)ふさわしい人が、
きっとたくさんいるのだろうと思う。
例えば『ふさわしランキング』みたいなもんが仮にあったとして、
現時点で、僕なんか世界ランキング1万位とかかもしんない。
でも、このランキングは永遠に不動ってものじゃないと思う。
僕らは今つきあっているからね。
つきあっている以上、二人がお互いがお互いにとって
ふさわしい相手になれるよう努力することは無限にできる。
どんどんランキングをあげる事ができる。
「運命は自分で切り開くもんだ」とか言うけど、
それなら運命の人も同じ事がいえるのかも。

何の答えにもなってないならゴメンナサイ。
長くなってゴメンナサイ。

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^


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