無神経な義弟

Question

義理の弟の訪問について困っています。

私の夫は男3人兄弟の長男なのですが、夫の実家には入らずに
　独立して家を購入して住んでいます。
そして義理の末弟のお嫁さんの実家が　わが家から車で３０分ほどの距離にあり、
弟夫婦が嫁の実家へ帰省の度に　わが家に泊まらせてくれと言って来るのです。
なんでも　嫁の実家がせまくて居る場所が無いから・・・という理由なのですが、少々我慢すれば嫁の実家に泊まれるものを　弟だけならまだしも　嫁と２才になる姪も一緒に滞在するというのです。
当初は　夫の仲のよい弟だから・・・と弟家族3人でとまらせてあげました。
が、またお嫁さんというのが30にもなるのに常識の無い人で、
食事の準備や片付けを手伝うわけでもなく、毎食　テーブルに着席して食事が出てくるのを待っている状態。
当時１才になったばかりのアレルギー持ちであるらしい姪の食事も　私が子供向け別メニューで用意しなければ、自分で用意して来るでもなきゃ、キッチン借りて作らせてくださいでもない。（姪に食事アレルギーがあるなんて、泊まりに来たその日に初めて聞いた事です。）
姪が食べこぼしたテーブル下の米粒やパンくずも掃除せずベッタリそのまま。
布団を敷くのも私・帰り際も布団は使用したままの状態で帰っていく始末。
普通　女性ならば使用した布団を畳むか　カバー類ははずして布団を部屋の隅にかたすとかしませんか？
弟嫁は『布団、どうせ干すと思ったから　そのままですけど～』と言って急ぐ理由もない自分の実家へと去っていきました。
これだけでも　次回から宿泊は勘弁して欲しいと思っていたのですが。。。

今年私は妊娠し、後期までつわりがひどかったり切迫早産したりの大変な妊娠中にも　何度か弟が泊まりたい＆昼間でけでも遊びに行きたいと言ってきたのです。
それは　主人に状況的に無理と言ってことわらせたにもかかわらず、弟は夏休みをとってアポ無しで急にやってきました。
しかも主人が会社に行って当然居ない平日の昼間、私しか居ないとわかっているのにですよ。そのときは　さすがにビックリと怒りで居留守つかいましたけどね。

それだけではありません。産後一ヶ月が経った　つい先日、またしても弟が泊まらせてくれというのです。いくら仲のよい兄弟でも　産後間もない赤ちゃんのいる家庭に泊まるって　どういうこと？。。。と怒りも頂点にたっしたのですが、状況を理解してくれていると思っていた主人が　オレは長男なんだ！長男の家なんだから否応無しに弟が来たって当然だと言ったのです。
実家ではないけど　妊娠中も断っていたから仕方ないと思い、まだ昼夜も無くないたりミルクに追われる生活の中、弟だけを一泊させました。
弟が帰った後、あらかじめ予定組んで日帰りで遊びに来る分にはかまわないけれど　子供が小さいし、当分泊まりや急な訪問は勘弁してほしいと話し、夫も納得してくれたとおもった矢先、またこの年末年始に弟が泊まりで来て良いかという夫からの申し出があったのです。
さすがに『いくら兄弟でも妊娠中や産後間もない家庭にこう頻繁に泊まりに来るなんて非常識もいいとこ！嫁の実家が狭いなら嫁の親が帰省の面倒見るのが当然！実家でもない兄弟の立場のウチが毎回帰省の度に世話するなんておかしい！』と夫に怒鳴りました。
しかし夫は『オレは長男なんだ！この家もオレの家だ！弟が非常識なんじゃない！おまえがおかしい！！！』と逆ギレしてきたのです。さらに『年末年始は旅行に行って留守するから泊められない』と嘘をついて弟に断るというのです。

これって　弟に嘘をついてまで断るような事なんでしょうか？
兄弟でも結婚したら　それぞれの状況を察して付き合うべきと兄として弟に常識を教えてもいいと思うのですが。
実家でなくても長男の家というのは　ここまで面倒見なきゃいけないものでしょうか？
今は無理でも　ウチに余裕のある時で良識を持って来てくれるなら泊まりできても構わない（仕方なくですけど）と　夫にも伝えてはあるのですが、私の認識があまいのでしょうか？

帰省のたびに義理弟とその家族の面倒をみなきゃいけないというのが納得できません。デリカシーのかけらもない人にズケズケときて欲しくないです。

皆さんだったらどうされますか？アドバイスを宜しくおねがいします。

ArabiaFats · Accepted Answer

すでにおわかりと思うので恐縮ですが、
これは質問者さんと義弟夫婦の問題ではなく、
質問者さんと旦那さんの問題ですね。

質問文から判断させていただきますと、
私は質問者さんの言い分に全面的に賛成いたします。
義弟夫婦を当初から毛嫌いされていたわけでもないし、
何よりきちんと迎え入れてご対応されているわけですしね。

まったくもって好きな表現ではありませんが、
「長男の嫁としての務め」を100%以上果たされたと思います。
（んー、この表現は書いていてもげんなりします）

このサイトでも
「結婚は当事者間だけでなく、両家親戚に関わる新たなコミュニティの誕生である」
という立場の方が結構いらっしゃいますが、
私はなによりもまずは当事者間のストレスが最小限になることが重要と思います。
経済的にも精神的にも、です。
それを為せるだけの環境と不文律がある程度成立したときに、
「生まれた余裕の中で」親戚づきあいをすればよい、と思います。

質問者さんは「長男の嫁」という肩書も背負われていますが、
はるかそれ以前に、旦那さんとの家庭を守る一人の女性です。
同様に旦那さんも「■■家の長男・弟たちの長兄」である前に、
質問者さんの夫であり、自身の家族がストレスなく日々を過ごせるように
努力することが最も大切な責務のはずです。
なぜならば、自身の判断で新たな家庭を持ったからです。
守るべきは長男の看板ではなく、自分の家族です。
（質問者さんに脅されて結婚して子供まで持たされた・・・なんてことは
当然ありえないことと思います。不愉快な表現失礼しました。）

かなり前置きが長くなってしまいました。すみません。

さてアドバイスです。

一気に月並みになってしまいますが、
旦那さんとヒザを付け合わせて話すしかないと思います。

「あなたが、この家庭よりも『長男の看板』のほう大切にしているように思える。
そのように思っているのか？」を問いただしてみるのもよいかと。

いろいろな角度からの話し合いができると思いますが、
努めて冷静にご自身の心情を吐露し、
旦那さんも質問者さんも双方ストレスが低減する方法を見つけてください。

義弟夫婦の問題は
「今後、質問者さん一家がどのようなルールを持つか？」を考えるためのきっかけだと思います。

僭越ですが、この回答を旦那さんにお見せになることもアリかと思います。

抽象的な回答となりましたが、ご容赦ください。

mileymaiko · Answer

こんばんは！私はまだ学生ですが、我が家に似てるので・・・＾＾；
我が家の場合は母に内緒で父が祖母家に言われるがままにテレビやらなんやらを買い与え自分の保険を解約してまで旅行に連れていったりしてます。もちろん旅行は母と私には内緒で・・・

結局、少々自分勝手なことをされても身内ってかわいいんだなと思いました。だんなさんも長男ということで弟さんがなんだかんだかわいいんだと思います＾＾；
私は母の味方（というか常識的に普通こっちですが＞＜）なのでよく愚痴を聞いてますが、ご飯を食べられるのは誰のおかげ。やこの家はおれのもの。ってよく父も言います。
でも、確かに働いてくれるのは感謝すべきかもだけど家を買うのも生活するのも働く人とやりくりする人の共同作業では？
主婦ってお給料制がないだけで会社で働くのと同じくらい大変だと思いますよ。お子さんがまだ小さかったりすれば余計に。

もちろん、断るのに嘘をつく必要なんてないと思います！
実の弟さんなんですからだんなさんがこういう事情でちょっと負担が大きすぎるから今回は無理だよ。といえば解決じゃないですか？
「兄弟」ってそんなに気を使うものでしょうか（・・；）
もし嘘がばれたときはどうするんでしょうね？
「奥さんがやめてくれっていうから」なんて言ったら立場なくなりますよね。じゃあ嘘なんてつかずにハッキリ言えばいいじゃないか。となると思いますよ・・

逆に同じことをやってみるとどう思うかってわかるんですけどね・・
奥さんの友人なり実家のご家族や兄弟、とにかくだんなさんには直接関係のない人が出入りすることがどんなものか知ればおまえがおかしいなんて言わないと思いますよ。
多分弟さんだから家にいても違和感ないんでしょうね。食事なんかをしたくするわけでもないし。
ていうよりも弟さんは昼間奥さんのみの時間にきて何をするんでしょうか・・・？＾＾；

育児に家事にとても大変で体力的にも精神的にも疲れてると思います。
だから頑張ってくださいなんて言えません＞＜
でも絶対に間違っていないと思うのでいやな事は嫌と伝えていいと思いますよ！

長々失礼しました＞＜

無神経な義弟

すでにおわかりと思うので恐縮ですが、

こんばんは！私はまだ学生ですが、我が家に似てるので・・・＾＾；

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