親が弟へ頭金援助、もやもやした気持ちになる姉です

Question

ごちゃごちゃ読みにくい文になること、どうぞお許し下さい。

今年弟夫婦は子供が生まれ、家を購入しました。
あとから弟から聞いて知ったのですが、60代の両親は老後の資金に貯めていたお金1000万円を貸したそうです。
そのことでちょっと一人でもやもやしています。

弟夫婦は飛行機じゃないと行けない遠方に住んでいるのと、忙しく連休が取れないので、ほとんど帰省はしません。実家には電話も必要時しかしません。結婚式に出るとか親戚付き合いも、遠方と忙しいので自然消滅です。
また、弟は長男ですが転勤もあり、親と同居は無理です。

私も新幹線で２時間くらい他県に嫁ぎました。子供はいません。
年に２、３回程、それぞれ３～４日帰省します。

私は母から、同居している80代の義父母（私から見れば祖父母）を看取ったら、家のリフォームや海外旅行などの夢のために、お金を貯めていると聞いていました。
なのでマンションを買いたいと思った時も、親に資金援助をしてもらう＝親の夢を奪う、と思い話はしませんでした。（結局マンションは資金面や諸事情であきらめました。賃貸のままです。）

また父や祖父母からのグチをこっそり聞く役もやっていました。
同居でそれぞれ些細なストレスがたまるのを、皆私に「誰にも言わないでね」と話してすっきりするみたいです。（もちろん私は誰にも内容は話しません）

また、帰省のたびに親戚宅に挨拶に行ったり、親戚の結婚式出席やお祝い金関連もすべて私はやっていますが、いっさい弟はやっていません。

そんな感じで、私は実家やその親戚と、弟に比べたら断然つながりがありますが、実家は古い農家の地域なので、不動産、金融資産、家督等全て同居した長男が引き継ぎ、家を出たものは相続放棄をするという不文律があります。
実際、両親は弟に「将来はおまえに全てをやるから好きにしろ」と伝えています。

でも弟は遠方ですし、将来私は遺産はもらえないけど、実際親のお見舞いや世話をするのは私なんだろうな、となんとなく思っています。

今まではそのことに疑問を持ったことはありませんでした。
そういうものだと思っていたからです。

なのに、弟から親から1000万円を借りたと聞き、もやもやしてしまいました。
それは母の老後の夢のためのお金です。
借りたといっても、月々数万の返済では親が生きている間に全額返せないだろうし、最後はうやむやになるのでしょう。
普段つきあいも何もやらないし、お金も出さないけど、孫ができたし、結局は長男である弟が要領よく全てを持って行くんだな、と。。。改めて認識した時に、初めて嫉妬の感情が生まれ、そんな自分にもショックです。

また私の義父母は都会の人なので、
「財産は子供二人（私の夫と義妹）に均等に分ける」との遺言書を作成したそうです。
それも実はショックでした。
法律上当然の分配だ、とわかるのですが、自分の実家は全て長男に相続させるのに、都会は嫁に行った娘にもちゃんと均等に分けるんだなと、何か損をするような気持ちを抱いてしまいました。

私はなかなか子供に恵まれなくて病院に通ったりもしているので、それぞれ孫を見せることのできた弟夫婦、義妹夫婦に嫉妬もしているのかもしれません。

いろんなことがうらやましい気持ちと、こういう風に考えてしまうことへの罪悪感もあって、胸が苦しいのです。
どのように気持ちを持って行ったらいいでしょうか。

toshipee · Accepted Answer

あなたの旦那の親がすれば平等ですし、しない義両親を選んでも、それは運命と言うことで平等です。
子どもができないことで何もかも温かく見られなくなっていますよ。子どもが舞い降りる気持ちを作りましょうや。

1210y · Answer

1000万は借りたのではなく援助(貰った)のだと思いますよ。

金の事をどうのこうの思うならば、その不満を実親にぶつけてみればよいのでは？義親じゃなく実親なんだからなんでも言う事出来るでしょ？

現実的な話‥実親の老後の面倒は弟さんではなくあなたが見る事になるでしょうね。また実親もあなたを頼りにしてるでしょう。弟さんもその嫁も、あなたがいるからと 、その点の不安は一切感じてないと思いますよ。

また、帰省の度に親戚挨拶‥したくなきゃしなければよいのでは？と思います。田舎の風土的なものは私には分かりませんが‥嫁に出て～帰省する度に親戚挨拶周りなんかやってらんないです。親戚に挨拶するために帰省してるんじゃないですしね。

結婚の祝儀関連は自分達の時に頂いてるならばするものですよ。その他お祝いはあなたがしたければすればいい、したくなければしない‥それだけの事です。

実親から親戚挨拶しろ！お祝い金渡せ！と言われており、それがあなただけ言われて弟が言われてないならば～‥キレてもよいのでは？


単純に、弟は得して、自分は得せずに損な役回り‥と思ってるならば、そうならないように思わないようにすればよいだけです。

極端にいえば

弟がしてるのと同程度の事をあなたもすれば良いんです。

実親への不満が拭えなく、何も言えなければ、帰省だってしなくてもよいのだと思います。

因みに、遺産に関してはあなたが異議申し立てすれば済む話です。０円も貰えないわけじゃありません。
あなたの親御さんは、遺言書を残す‥発想はないと感じますがね‥

ll0157 · Answer

老親には息子を頼りにする気持ちがあります。
娘も大事なのですが、家を継いでで行くのは息子だという意識があります。
ご先祖様の墓をどうするか、決めるはあなたではなく、弟さんです。
法事を取り仕切るのは息子なのです。
これからの時代は、わかりませんが、墓を守っていくのも息子だったのです。

その意味で実家のものはすべて息子に継がせたいという気持ちがあります。
娘も可愛いけど、娘はよその家の人間になってしまいました。よその家の名字になりました、
だから多少の援助はしますが、同じ名字の息子はうちの人間なので、力の入れ方が違うんだと思います。

あなたが弟さんとの待遇の差に不満を感じるのは当然です。

でも、親に言っても仕方のないことです。
将来、相続の際に弟さんに行った1000万円を相続の一部とみなして、話し合えばいいだけのことです。
その時まで、待ちましょう。
あなたの親が、相続は息子にと思ってもあなたにも半分権利がありますから、貴方が相続放棄のはんこを押さなければいいだけのことです。

それから、ご主人の家の相続が義妹さんと半分というのは、私から見れば不公平に思えます。
息子は名前を継ぎ葬儀を出し、法事やお寺の付き合いもして、お墓を作り直したりもします。
私は息子に多く上げるのは当たり前と思うんですがねえ～
娘にあげた分は他家に持っていかれるけど、息子や嫁にあげたものは自分の家の繁栄につながる可能性がある。
というような感覚があります。
書き方がわかりにくくてすみません

とにかく、相続の手続きの時にあなたはあなたの取り分を主張すればいいだけのことです、

darlingpapa · Answer

遺言書で万が一、全財産長男に、とされていたら異議申し立てができます。2年以内じゃないと無効になります。

世の中には、虐待親や、同じ子供でも好き嫌いがあったりし、平等にされるよう、異議申し立てができます。
あなたが嫁いで嫁にいこうと、それは血縁である子の正当なものです。

1000万貸したというのも、すでに嫁に出たあなたに、将来老後を見てもらおうとは思っていなかったのでは？
将来世話になるから、と、息子に貸したのかもしれません。
今住んでいる家を処分して、長男の家に世話になるつもりなのでは？

嫁ぎ先の、義両親の対応は、素晴らしいものです。
おそらく、長男がゆくゆく独り占めしたり、揉めたりしないよう、遺言を書かれたのでしょう。
義両親の財産は嫁のあなたには一切権利なく、子である夫と義理妹のものですので、ショック、というのはおかしなはなしです。気持ちはわかりますけど。

ですので、顔を出したり、お世話するのをやめるか、介護が必要になったときにお鉢が回ってきたら、理不尽だといって突っぱねるか、遺言書を書いてもらいましょう。遺言書が条件で、介護する、という姿勢で良いのでは？

inon · Answer

貴方も家を買うことにして、￥１０００万親から借りれば良いですよ。
それで弟さんとも平等です。また、相続放棄の件は昔からの不文律なんて関係ありません。法定相続分はもらえば良いだけの話。財産がたくさんあるならば弁護士を挟めば良いのです。貴方に勝ち目があるではないですか。もやもやせずに話し合う事これが大事です。
兄弟なんだから仲良くね！

frogkero · Answer

弟さん・その嫁に電話して、「1000万円も借りたんですって？実家にもどって家を継ぐのに
どうして家が必要だったの？返済計画はきちんと書面にしているのでしょうね？
無担保でそれだけの金額借りたんですから、将来はあなたが責任をもって親の面倒を
みるつもりなのね。」と言う。

ご両親にも弟さんに言うのと同じ内容のことを聞いてみる。

以上を実行すれば、もやもやした気持ちの解決の糸口がみえると思いますが。

akameg · Answer

ソモソモの勘違いが「親の個人資産」は平等に分けるものではなく、親の意思で分けるものです。

意思や遺言がなければ、法律によって分けられるものです。だから、親が誰に貸そうがユニセフに寄付しうが、貴女は何も文句は言えません。

貴女が家を買えば貸してくれるかもしれません。

貴女の感情を日本語で「浅ましい」と言います。

bekky1 · Answer

あなたの持っている1000円の使い道をあれやこれやといわれたらどうでしょう？

だって、ご両親のお金は彼らのものです。
死んでから・・・って、今生きてるのに。
死ぬまでに全部使っちゃうかもしれないし。

結局、お金的に自分が得したい、そして、くれるなら、なにがしかの’労働’はいとわないよと。
そういうことなら、労働契約的にお話ししてみたらいかがですか？
でも、使いたい方面へ使うというのは、持っている人の勝手ですから。

平等に分けたい人もいれば、誰かにもある。
法律でも必ず平等とういことでもないし。

しかし、なにがしかもらえない・・・ということが、さらにいうなら、自分だけがもらえないということが
どうして’損’なのか一度考えてみたらどうでしょう。

あなたにとっては、労働＝しなくてもいいような両親への手間暇というなら、
やめればいい。
でも、それを親孝行だと思うなら、そばにるだけであなたは親孝行ができるという
利便性も利得もある。

それを’現金’に将来は還元されないとういことなら、
○○サービスとの違いはどこにあるのでしょう？

弟さんは彼らがほしいといっているのかもしれないが、
あなたのご両親が勝手にしてやっているのかもしれない。

親をしてもらう、してくれて同然としか見ないか、
してあげたい対象とみるか。

Ssddfree · Answer

今のうちはっきりさせておくべきです。
存続もしない代わりに（法定相続分ももらえない代わりに）、親の面倒は一切みない。それは相続した長男の義務、と。

それで親が愚図愚図言うようなら縁を切りなさい（勿論弟とも）。

＞実家は古い農家の地域なので
今時地域もへったくれもない。そもそも弟にしてもあなたにしても、その古臭い地域を出ているじゃないですか。

123kuro · Answer

考え方の違う親たちを比べても、ストレスになると思います。
いま、考えるべきは弟さん夫婦への対応でしょう。

母親の貯金を借りたのだから、夫婦でちゃんと返して恩返しもすること、私は援助を受けなかったのは親も墓も背負えないからとちゃんと伝えること。
姉が援助を知らない、後で親は平等に看ようと言われない為にも母親も私も期待してるからね！でしょう。

夫の親に関しての平等は嫁として助かりませんか？
夫と義妹で看るように資金を援助されるからと弟さんや実母にちゃんと言える盾になりますよ。

親が弟へ頭金援助、もやもやした気持ちになる姉です

あなたの旦那の親がすれば平等ですし、しない義両親を選んでも、それは運命と言うことで平等です。

1000万は借りたのではなく援助(貰った)のだと思いますよ。

老親には息子を頼りにする気持ちがあります。

遺言書で万が一、全財産長男に、とされていたら異議申し立てができます。

貴方も家を買うことにして、￥１０００万親から借りれば良いですよ。

弟さん・その嫁に電話して、「1000万円も借りたんですって？実家にもどって家を継ぐのに

ソモソモの勘違いが「親の個人資産」は平等に分けるものではなく、親の意思で分けるものです。

あなたの持っている1000円の使い道をあれやこれやといわれたらどうでしょう？

今のうちはっきりさせておくべきです。

考え方の違う親たちを比べても、ストレスになると思います。

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