出産前後の痔にはご注意!

子供とお金の価値観
先日、息子(小2)が近所のひとつ年上の男の子Aくん(小3)と、放課後、遊ぶことになりまして。
相手のお家でDSをすると行って、歩いて出かけていきました。
しばらくしたら二人で戻ってきて、今度は自転車に乗って出かけようとしていたので
どこいくの?と聞いたら、Aくんとスーパー行ってくる!おごってくれるんだって!といって
出かけて行きました。
それを聞いて、私は、なんとなく違和感を感じたのですが、どうなんでしょうか。
小学2年生と3年生で、二人だけで買い物に行く、
おごったり、おごられたり、というのはまだ早いような気がします。
だいだいうちは、おこずかいはまだあげていなく、
お手伝いしたら一日10円ということにしてるのですが。。。
それぞれの家庭の方針によると思いますが。
その時は、Aくんがせっかくおごってくれると言ってるんだから、と、
あまり気にせず行かせてしまったのですが。。。
後になって、やっぱりよくなかったんじゃないかなと、悩んでしまいました。
Aくんは自分で自由に使えるお金がいっぱいあるようで、買い物に行くのが好きなようです。
以前もにたようなことがありました。
おごってあげるから、行こう!というようなことが。
Aくんのお母さんも容認しているようです。というか、あまり子供に興味がないようです。
ウチの息子は自由に使えるお金は渡していないので、誘われればほいほいついて行ってしまいます。
やはりそういうのはよくないと思い、息子に、もうおごってもらっちゃだめ!と言いました。
そのうちAくんに、たかったり。。。しないだろうなとは思いつつ(相手のほうが年上なので)
でも「なんでだめなの?」と息子に聞かれた時、うまく説明できませんでした。
お金の価値を子供に教えるのはとても難しいと思いました。
みなさんは「お金」について、子供にどのようにお話されてますか?

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A 回答 (10件)

うちは、小学校2年と1年で、月のお小遣いは学年×100円にしています。



低学年のうちは各家庭の考えによってお小遣い制にするか、必要なもの、ほしがるものを親が買うかはそれぞれだと思いますが、うちは自分で欲しいものは計画して買うということも身につけさせたいのであげるようにしています。

ですが、子供だけで店にはいかせません。
というか、子供だけでお店にいかないというのは、大抵どこの学校でもそういう感じで指導されているものではないでしょうか?
特に低学年であれば・・・

子供なのにおごるおごられるというのは、絶対によくないと思います。
Aくんのお宅の経済事情はわかりませんが、子供同士でお金のやりとりをすると、トラブルになる可能性が高いからです。
うちでも、子供にそうやって教えています。
子供同士で勝手にお金を貸し借りしたり、やりとりしたりすることはいけないこと。なぜかというと、子供はまだお金の正しい使い方をきちんと知らないことが多いし、そういう風にすると、お金で友達関係がおかしくなるから、といっています。

また、よその親が一生懸命働いたお金で、よその人からおごってもらったりものを買ってもらう理由もないのにもらってはいけないということも伝えています。

低学年で自由に使えるお金なんて渡す必要はありません。
まだお金の計算すらできない子供に自由になるお金を渡してどうするんでしょう。
うちではお小遣いはあげていますが、勝手に店にはいかせませんし、親と一緒に買い物にいくときだけお小遣いを持参して、親にそれで何を買うかちゃんと買う前に相談して、無駄遣いにならないと判断したから買わせるという形をとっています。
そうやって親がお金の使い方を教えながら、上手にコントロールできるようになってはじめて自由に使えるお金というものを渡すべきです。

4年生とか5年生とかになれば、子供同士でちょっとしたものを買いにいったり、友達同士でイベントやお祭りなどに行く機会もでてくると思うので、我が家ではそういう先をみこして、それくらいまでにしっかりお金の使い方を覚えてくれればいいなという意味で今から渡しているという感じです。

おごってもらうということを繰り返していれば、たかるまでいかなくても、そういうことが癖になってしまうでしょうし、自分がお金をらった時にも何も考えず人に物を買ってしまったりしかねません。

どうしてといわれたら、あなたやお友達が働いたお金ではなくお父さんお母さんが働いて稼いだお金だから自分勝手な使い方をしてはいけないし、そうしている人がいてもそれにのってはいけないよ、といえば十分わかるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

うちはお手伝いをしたら1日10円(毎日きっちりやれば月300円)
それプラス休みの日に家族で出かけた時などに100円なのですが、
それってどうなんだろう?多すぎる?少なすぎる?と思っていたのですが
kanau122さんちでは、月のお小遣いは学年×100円とのことで、同じような金額だったので、安心しました。
小学校低学年であれば、やはりこのくらいの金額でいいですよね。
Aくんはお手伝いすると1000円もらえるんだって!
と息子がうらやましそうに報告してきたのですが、あげすぎですよね。。。
まぁ子供の言うことなんで信憑性にかけますが。。。
Aくんが大げさにいって自慢したかっただけかもしれないけど、
彼がけっこうなお金を持ってるのも事実です。
よその家庭の方針のことなんでアレですけど、ウチとは完全にあわないな~と。。。
ですので、この機会に、うちがしっかりしなければいけないなと、思いました。
みなさんの回答を参考に、息子としっかりお金について話し合おうと思いました!
難しいですよね。お金って。
便利な反面、その便利さで人を操るようなこともできるので、こわいです。
ところで、逆にお子さんが、自分のおごづかいで、友達におごってあげたいと言ってきたら、kanau122さんだったらどうしますか?
もしよろしければ教えて下さい。

お礼日時:2010/02/05 13:10

>麻生総理が一晩でン万円のバーで飲み食いとか、お金があるなら別にいいんじゃないかな~とも思いますけど。

。。駄目なんですか。。?
私からしたらちょっと羨ましい話です(^^;まさか国民のお金を使い込みとか、、、!?

僕も構わないとは思うけど、何だかねと言う気もします。例えば公務員は賃金カットがどんどん進んでる。自身の給与がガンガン削られてる中で新聞で「麻生1晩で20万」なんて記事が出てたら腹立たしい人もいるだろう。

>おごり、おごられ、というのは、中高生になったり、社会に出れば、嫌でもそういう場面に出くわすことは多々あると思いますので、その時までに、子供自身が自分で判断できるようにはしてあげたいなと思います。いかんせん小2の子供ですので、今日明日いきなりお金の使い方がわかるわけではないので、まずは日々のお手伝いのおこづかいと、休日のおこづかいをカレンダーに書き込み、その使い道を親子で相談しながら、「お金」の大切さについて、一緒に考えようかなと思ってます。
回答ありがとうございました。

親として正しい姿勢だと思います。賛成します。
子どもは特に抽象的な考えや行動の理解、相反する事の理解が苦手です。ですから
(1)意見をはっきり言う事
(2)かならず理由を述べること
(3)押し付けになってないか確認し、相手の意見も尊重すること
の3点は重要です。
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この回答へのお礼

ふむふむ。
政治の世界や、世の中のお金の動きには、とんと疎く、
公務員が賃金カットといわれても、ピンとこないです(^^;
人の親として恥ずかしい限りですが、これから勉強してみたいと思います。
まぁでも一晩で20万なんて、やっぱり無駄使いといえば、無駄遣いで、
確かになんだかなぁと言う気もします。
最近、子供からいろんなことを聞かれます。
今回の、どうしてお金は大切なのか?から始まり、
お金って誰がつくってるの?お金と命はどっちが大切?
神様ってほんとにいるの?お金の神様もいるの?
サンタさんて普段なにしてるの?なまはげってなに?etc...
キリがないし、ハッキリ答えがあるものではないものばっかりなので、疲れます。
でもいい機会なのでいろんなことを調べて子供に教えてあげられるようになりたいなと思いました。

子供には
>(1)意見をはっきり言う事
(2)かならず理由を述べること
(3)押し付けになってないか確認し、相手の意見も尊重すること
の3点は重要です。
とのことですが、私もそう思います。
自分が小さい頃、十代の多感な頃、親や教師から、理由もわからず頭ごなしに怒られて制限つけられて押さえつけられたことあったなと、思い出しました。
そういう時にめばえる感情というものは、なんともいえないドス黒い感情でした。
けっきょく大人はわかってくれない、と。
よりいっそう反発していったように思います。
ですから、子供の目線になって一緒に考え、でもよくないところはよくないと伝えていくことが大事なのかなと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/19 10:43

厳しければいいと言うわけじゃないですよ。


麻生総理は大金持ちの息子で、「1回ン万円」のバーに毎晩行ってるので叩かれてましたが子どもの頃は割と厳しくしつけられたそうです(育ちが悪いと言ってるわけじゃないです。彼のように厳しく育てられた人や貧乏だった人が、大人になってお金を持つとタカが外れて散財するようになる人は意外に多いのだ、と言うことです)

個人的には
「勤労やお金の価値」を教えてあげるといいんじゃないかと思います。「お金は大事だから働いたもの、自分で持っているものを大切に使うべきで、おごるおごられると言うのは良くないと思うよ」と伝える。
またもう少し進むと(中高生など)、子ども独自の強固な組織の価値観が出てきます(例えば先輩が後輩におごるのは僕の部活では、有無を言わさず強制でした。)子どもがどんな組織に入っても柔軟に対応できるような、そういう教育をした方がいいと思います
(絶対におごってもらっちゃダメ!!!みたいに強く教育すると、現実とのギャップができて悩むことがあります。
子どもは2つの相反する原則を受け入れるのが非常に苦手です。これは解離性同一性障害を発生することもありますし支持は具体的な方がいいですが、‘‘あそび‘‘は含ませた方がいいですね。)

また動物の世界でも子どものうちはイジメや上下関係はあります。
すべての動物が、そういう色んな周囲との関係性の中で考えたり成長する側面もありますから、無菌ですべて進めるよりも、様々な経験(親が驚くようなことも含め)の中で成長を促すべきかと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
確かに厳しければいいというわけではないと思います。
しかし、厳しさ、の調整っていうのは難しいですね。特に子供相手には。
厳しすぎれば反発するし、甘過ぎても子供は我がまま放題するし、
ある程度ほうっておけばいいとも言うけど、ブレーキかけるとこはかけておかないと、後々、困りますしね。
まぁ普段は緩めに見守って、ここだけは絶対譲れない!というところは、
キッチリ手綱をしめておくべき、というスタンスでいいのかな。。。と思っております。

麻生総理が一晩でン万円のバーで飲み食いとか、
お金があるなら別にいいんじゃないかな~とも思いますけど。。。駄目なんですか。。?
私からしたらちょっと羨ましい話です(^^;
まさか国民のお金を使い込みとか、、、!?

おごり、おごられ、というのは、中高生になったり、社会に出れば、嫌でもそういう場面に出くわすことは多々あると思いますので、その時までに、子供自身が自分で判断できるようにはしてあげたいなと思います。
いかんせん小2の子供ですので、今日明日いきなりお金の使い方がわかるわけではないので、まずは日々のお手伝いのおこづかいと、休日のおこづかいをカレンダーに書き込み、その使い道を親子で相談しながら、「お金」の大切さについて、一緒に考えようかなと思ってます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/15 14:13

お礼を読ませていただいての再投稿です。



うちでも、似たようなことがありました。

子供は、お金はきちんと教えるまで、幼いころは沸いてでてくるようなものだと思ってるところってありますですよね・・・(笑)
お金を稼ぐ苦労をわからないから当然といえば当然で、しっかり仕事を頑張ることで月にどのくらいのお金を親がもらっているか、という
その家々の価値観を知らせることも、小学生ころになると必要な場合もあるかなあと思います。

ちなみにうちの娘も、お財布を与えてお小遣いをあげはじめたころは、単純に自分の財布に自分のお金が入るということが嬉しかったようで、友達が遊びに来たときに、自分の財布にいくら入っているかを開いてみせようとしたりしました。
他にも、祖母などから1000円とかまとまったお金をもらうと、だいたいそのくらいを上限に自分の財布にいれておくことは許しているので、決まったお小遣いをもらってないという友達がお金を持ってないという話になったときに、自分のお小遣いからわけてあげるといって持ち出そうとしたことがあります。
おごるということとは違うと思いますが、似たようなことですよね。

その時はもちろん止めましたし、そういうことはしちゃいけないと教えました。
子供にとっては、大人と違って「お金」をやりとりするとか貸し借りするっていう概念ではないんですよね。
単純に、お友達が自分のもっていないおもちゃのカードやシールをくれたとか、お菓子をわけあうのと同じ感覚だと思うんです。
「持ってないのは可哀想だから自分の分をわけてあげる」ような感覚なんだと思ってます。
だから、その気持ちは間違ってないし、優しいことだと思うけど、お金っていうのはそういうものとは違うものだから、お父さんが働いて、あなたたちにお小遣いとして渡しているお金なのだから、簡単に財布の中身を人にみせたり、他人に渡したり貸したりしちゃいけない、ということを伝えています。
もちろん、お金だけにそういう指導をしても子供にはなぜ?となりますから、お金にかぎらず、もののやりとりや貸し借りでも子供同士でやるとトラブルがおきると学校からも指導されているので、小さいうちは子供には自分の独断で人にものをあげたりしてはいけないこと、私に確認しなくてもやりとりしていいもの(シールの交換やカードの交換は相手の親がいいといった場合のみ)を普段から指導しています。


そのかわり、我が家は2人兄妹(1年生と2年生)なので、家族というか、兄妹同士でそうやってすることについてはもちろん規制していません。
なので、上の子はお年玉をもらったときに自分が3000円で妹が1000円など差をつけられたりしたときに、「僕の1000円あげるから2000円ずつにしよう」とか、買い物にいって片方の財布にお小遣いがないと、自分のお小遣いで相手の分のお菓子もかってあげたりとかしています。
そういう気持ち自体は大切にしてほしいと思っているので、兄妹同士で与えたお金を使いあうことは認めています。


ただ、他人におごる、おごられるという感覚は、自分できっちりお金の価値がわかって、自分の許容範囲や限度がしっかり把握できる年令になってからなら一概にだめとはいいません。
中学生とかになって、うっかりお友達のお金がたりなくなってしまった時に一時的に貸してあげるとかは本人次第だと思ってます。
が、小学生ではそんな判断力はないと思いますし、お金もお菓子と同じように、相手と半分こ、とか、可哀想だから全部あげちゃう、とかいう子供らしい思考しかないうちは、そういうことは許可できませんよね。


もちろん他の方がいうように、私も小さいころは、近所の駄菓子やに友達同士買い物にいったりしたこともあります。
でも実際、それを覚えているかといわれたら、4年生や5年生になってからの記憶しかありません。
1年生2年生で自分がどうお金を使っていたか、もらっていたか、はっきり思い出せるかといわれたら微妙ですし、残念ながら時代性というのも影響するのではないでしょうか。

ご近所づきあいがあって地元のお店のおばちゃんおじちゃんとなじみがあったり、親同士も深い付き合いがあったり、そういうトラブルがおきにくい、また、おきても当事者同士で解決しやすい環境が、昔のほうが今よりあったような気がします。

今は、何かものがなくなったといえば遊びに来た子を疑うとか、何か貸し借りしたといえば親同士もめたり、学校を巻き込んでトラブルに発展したり、学校も学校で保護者との関係性が特殊になっていたり、地域のつながりも薄くなっていたり、モンスター的な親が増えたり・・・色んな環境や時代がかわって、トラブルが起きた時にややこしくなりやすい時代になってしまったのは事実かなと思いますから、悲しいことでもありますが、時代にあわせた指導を子供に身につけさせることも必要かなあと私は思っています。

お金のことに限ったことではないですが昔みたいにのびのびと育てられる環境がいいなあと思ったりすることもありますが、外で遊ぶこと、子供だけででかけることひとつとっても、今の時代は物騒で思うようにいかなかったりしますもんね。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみませんでした。
ウンウンと頷きながら、読ませて頂きました。
私も子供の頃、もらったお年玉を、遊びにきた友達に見せびらかし、あげようとして、
親にかなりキツク叱られたことを思い出しました。
その時はなぜ怒られたのかいまいちわからなかったのですが、
その時の母親の怒り方が半端じゃなかったので、
あ、こりゃただ事じゃないなと、子供心に、なにかを感じたことがありました。
子供の心って単純なんですよね~。
お友達が持ってないなら、じゃぁわけてあげる、的な。
その気持ちは尊重したいけど、お金に限ってはそういうわけにはいかないんだよと、
教えてあげるのが、やはり親の努めですね。
もちろん物の貸し借りや、やりとりも含め。

おごる、おごられる、貸し借り、というのは、
さすがに、中高生くらいになったら、あるかもしれませんが、
それまでにしっかりお金に対するスタンスができてればいいかなと私も思います。
ただ基本的に、おごる、おごられる、貸し借り、というのは、
あまりいい印象はないんですよね。
「お金」が絡むと簡単に人間関係って壊れてしまうので。。。
やむおえず、どうしても、という場合に限るかな、という感じに思いました。
私が中学の時に友達と電車に乗って買い物に行ったのですが、
友達が帰りの電車賃がたりなくなってしまったんですよ、
その時は貸したし、後日返してもらったのですが、そういう時に限るかなぁと。
おごる、おごられる、というのも、なんとなく相手の心を買うみたいで、あまり好きじゃないんですが、
断固として、おごってもらわない!おごらない!っていうのも、
なんだか空気が読めないみたいで、おもしろくないですよね(^^;
相手がおごってくれるといったら、素直におごってもらうのも、ひとつの処世術ですよね。
こういうのって本当に難しいなと思いました。

確かに今と昔じゃ、人と人とのつながりが、ずいぶん希薄になってしまった感じがありますね。
寂しいと思うことは多々ありますが、あまり深くつきあいすぎてもトラブルはおきるし。。。
難しいですね。
とても参考になる回答でした。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2010/02/15 10:47

最初の時に、違和感を感じたのなら行かせるべきではなかったと思います。



まして小学生の身で「おごる、おごられる」体験は子どもにとって何のメリットもありません。

お金の使い方は家庭の考えできちんと教えておくべきだと思います。

「我が家のルール」を親がきちんと示さないと子どもも混乱します。

たとえお小遣い制でその子のお金でも、子ども自身は実際には対価を得るだけの労働が出来ない未熟な存在であること。
もらったおこづかいは、両親がきちんと働いて得た貴重なものだということ。
お金は決して借りたり貸したりしてはいけないこと。
おごり、おごられるというのは「貸し借りに匹敵する」行為だということ。
おこづかいの所有権は子どもにあっても、使い方はその家庭の(親)意に沿うものであるべきこと。

我が家ではそのように教えています。
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この回答へのお礼

今週は予定が立て込んでおり、お礼が遅くなってしまいました。すみませんでした。
最初に、違和感を感じたなら行かせるべきではなかった、
と私も今更ながらとても反省しております。
が、二人が買い物行ってくると言ってきた時、
その場で二人が納得できる理由がどうしても出てこなくて、なんとなく行かせてしまいました。。。
頭ごなしに「ダメ」と言っても、うちの子は絶対納得しないし、
逆に反発するので、どうやって説得しようかなと思ってるあいだに、
子供達は行ってしまった。。という具合です。。。(^^;
しかし、子供って、小学4年生くらいになったら、
気の合う同級生の子と一緒に100円~300円くらいもって、
近所のスーパーにお菓子でも買いに行くんだろうな~って勝手に思ってたんですけど、
まさか上級生におごってあげると誘われる、なんて、まったく想像してませんでしたので、
予想外の展開に、今回ちょっと、どう対応していいか、わかりませんでした。
でも今回これがきっかけで親子でお金のルールを決めました。
今まで通り、お手伝いをしたら、一日10円
休みの日に家族で出かけた時に、100円
それらのお金を貯めるか、使うかは、親と相談して決める
カレンダーにお金の出入りを書き込む
友達に、おごったり、おごられたり、は厳禁
(ここの回答を参考に息子に話したら納得してました)
このルールでやっていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/14 17:42

小2の子を持つ母です。

まず子供だけでスーパーへは行かせません。
でももし、お友達と買い物・・・。という話になったら、状況を聞いて、「奢られない」程度のお金を持たせます。
(100円とか200円とか。)
後は親から納得できる話をします。
「今日は特別なんだ。」とか、「お菓子の交換くらいはいいけど、奢る奢られるはダメ」、「もしそうなったら後でお返しをするもんだ。」とか・・・。
子供の金銭感覚の話も大事ですが、「お金を通した人との付き合い方」(礼儀)も教えたいと私は思っています。
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この回答へのお礼

子供だけでスーパーはまだダメですか。。。
住んでいる環境の治安なども関係してくるかもしれませんが
我が家のあたりは比較的安全といいますか、ノンビリした田舎なので、
小学生になったらみんなわりと子供だけで友達の家の行き来をはじめるし、
その延長で、今度はちょっとスーパーに行ってみよう!みたいなこともあるかもな~
なんて軽く考えていましたが、アレですね、
子供だけで出かけて事故にあったなんていったらシャレになりませんね。。。
で、今回「奢られない」程度のお金を持たせることもできたのですが、
それはしたくありませんでした。。。
癖になってしまうと嫌だし、Aくんのペースにはまるのも嫌だし
(ここで簡単にお金をあげてしまうと連日買い物の誘いがきそうだと思ったし)
それに、うちは一日10円!という約束でしょ!と私の中でそういう気持ちがありまして。
だったら、最初から阻止すればいいじゃんって話なんですけど、
うちの息子の場合たぶん逆効果で、ダメというと、むしろ火がつくというか、
隠れて行かれても困るので、とりあえず泳がせ(?)ました(^^;
というか泳がせてしまったんですね。反省。
息子には、おごり、おごられ、は駄目だよ!と、ここの回答を参考に懇々とお話しました。
先日またAくんに誘われたみたいなのですけど、ハッキリ断ってきたようで、よかったです。

「お金を通した人との付き合い方」(礼儀)というのは難しいですね。
もちろん奢ってもらったら、お返し、するものだと思うんですけど、
そういう文化?みたいなものって、すごい難しいですよね。
どこまで対応すればいいものか。。。
日本人独特の?空気を読む的なものがいまだによくわからないです。
なので、息子にもうまく説明できないんでしょうね私。。。
このサイトでいろいろ勉強したいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/08 23:51

うちの子は小学校5年生で、1日120円の小遣いでやりくり


させています。
基準は、自販機のジュース一本分。
そして父親である私も、同じ金額の小遣いでやりくりしています。

子供は勿論ですが私も小遣い帳をつけ、欲しいものは貯めて買う事で
お金の貯まっていく(大切に使う)事を覚えてくれればと思い、こう
しています。

基本的に500円クラスの大金は持たせないように言い聞かせてあり、
ゲームなど高価なオモチャに関しては年1回のみ許しています。
(誕生日とクリスマスは親や祖父母などから買ってもらえる。)

時々私の抜き打ちチェックで、「同金額でやりくりしているのに何故
お前の方がお金が貯まらないんだ?」と嫌味をいいつつ(笑)、普段は
節約生活を徹底させているつもりなので、背中を見て育ってくれれば
“多分”お金に対してキチンとした考え方が身についてくれるでしょう。

あとは周りとの調和ですかね。
無駄使いばかりする友達に合わせることは反対ですが、子供同士で
駄菓子屋に行ったりする中何も買えないとか、他人からもらうのでは
ある意味馴染めないでしょうから、近所の親同士で話す際に聞いたり
していますよ。
(地域のサッカーで親が顔合わせする機会がありますので。)
お金などの貸し借りは勿論タブーで、奢ってもらった物や、家に遊びに
行って振舞っていただいた物などの報告もさせるようにしています。

自分の体験談からこのような方法にしたのですが、正直うちの子に
対してこの方法が正しいかどうかは将来にならないと分かりません。
周りの影響であったり本人の認識の仕方の違いで、親の思っている
方向とは全く別の方へ踏み外す事もあるでしょう。
歩む道を間違えたり踏み外したりした時に、向き合って話しあえる
親子関係が築けていれば修正も可能なのではないでしょうか。
どちらかといえばそういう関係を築く事に重きをおいています。

長文、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

お子さんと同じ金額のおこづいかいでお小遣い帳もつけられてるとは!
すばらしいですね!
それ頂きです(^^)
早速、卓上カレンダーを買ってきました。
スボラな私が見てもすぐわかりやすいように、小2の息子もつけやすいように。
今いくら貯まってるか、いくら使ったか、とりあえず、それだけつけていくことにしました。
ウチもそうやって、お金の大切さを、親子で確認していきたいと思います。

周りとの調和ですか~。
無駄使いばかりする友達。これズバリAくんですね(^^;
無駄遣いというか、う~ん、無駄遣いなのかなぁ。。。
金銭感覚がズレてるような気が。。。
親御さんがお金だけ渡しとけばいいだろう、
あとはほっとけば本人がなんとかするだろう、
と思ってるような気がしますねぇ。。。
まぁしょうがないんでしょうかね。。。
とりあえず、息子がAくんのお金の使い方にひっぱられないように、目を光らせていたいと思いました。

確かに、seika1159さんが言うように、子供が道を踏み外した時、
こっちだよ、と手を差し伸べて導いてあげられる親子関係。
それが大事ですね。
seika1159さんは良いお父さんなんですね。
文章からとても伝わってきました!
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/08 23:41

おごる・おごられるは別にして


そんなの私が小さい頃は、お店に買い物にいくのはそういうのは日常茶飯事ですよ。
駄菓子屋にいくかスーパーマーケットにいくかの違いです。

駄菓子屋さんで自分のお小遣いで買えるものを自分で計算して品物を選ぶ、
勿論、正確に細かく計算が出来ないかも知れませんから、お店のおばちゃんに尋ねるとかしたもんです。
そういうところからお金の使い方を自分で考えるようになるんですよ。

むしろ、今回のことで大事なのは『おごられる』という事に関してそれがどういうことか、おごってもらったなら自分はどうするべきか、を教えるべきでしょう。
頭ごなしに『やっちゃダメ』では、子供は隠れてするようになるだけ。

あまりにも度が過ぎるようなら、ちゃんと断ることも自分でするように親がおしえないとダメですよ。

まぁ、Aくんも上級生だから下級生にいい格好したいのもあるでしょうし、
『お金がなくても俺がなんとかしてやるよ』
というような親分肌のような性格なのかも知れません。

だからこそ、ご質問者からAくんに
『いつもおごってくれてありがとうね』
と感謝の気持ちをつたえたうえで
『Aくんにお願いがあるんだけど』
『うちの子はたくさんお小遣いをあげていないの、だから、お菓子を買いに行くのはうちの子がお小遣いをもらった時だけにしてほしいの』
『その時にうちの子がお金を使い過ぎないように見てやって』
とお願いしておくのです。

上級生だからいい格好したいのなら、ちゃんとやってくれるはずです。

で、お子さんには1日10円の原則で一週間を渡しておき、それをどう使うかをみてあげてください。
また、何か家の用事を頼んでお手伝いができたら、別でお小遣いをあげることにしてください。
そうやって自分でお小遣いをためて、計画的につかうことをお子さん本人にやらせるべき。

そうやってお金の大切さ、お金を得るためには苦労があることを教えてあげるのが親の努めってもんですよ。

念のために申し上げておきますが、学校や塾ではこんなことは絶対に教えてくれません。
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この回答へのお礼

私も子供の頃、近所の駄菓子屋に、親からもらったおごづかいをにぎりしめて、
友達とやんややんや言いながら、買いにいったものです。
なので、子供だけで出かけることは、家からそう遠くない近所の小さいスーパーなら、時々なら、ありかなと思ってます。
子供の、興味、欲求には、出来る限り、自分で経験させて、学ばせたいと思っているので。
子供だけで、近くのスーパーにお菓子を買いにいく、
それもひとつの社会経験だと思います。
そこから学ぶことも確かに多いはずです。
でも今回、二人で近所のスーパーに買いに行くことは、まぁ許容範囲だったのですが、
「おごられる」ということに関して、私の判断ミスでした。
大人でも、おごったり、おごられたり、お金の貸し借りなど、
トラブルのもとですので、よくないですよね。
ましてや子供で、おごったり、おごられたり、なんてもってのほかですね。
それにしてもAくんちと我が家の金銭感覚が違いすぎてて、、、どうしたもんかと。
Aくんは遊ぶたびにお金をつかうことがしたいみたいなので。。。
今後はAくんの誘いにどう対応するかが、悩ましいです。。。
Aくんは、いい格好したかったのもあるし、自分のほうが上だっていうのを誇示したかったのもあるし、お金で釣ればついてくるだろうという奢りもあったのだと思います。
私は、Aくんが年上というところも、なんとなく変な違和感があるんですよね。。。
やっぱり対等じゃないですから。
そこに「お金」というものが絡んでくれば、ますます心配。
Aくんは、なんとなく信用できない、そんな考えが頭の中でよぎる一方で、
いや考え過ぎ?まだ3年生、そんなに心配するほどでもない?なんて不安はつきません。
しかし私が今やるべきことはまず自分の息子を真っ当に育てることだと思いました。
息子が善悪を自分で判断して、自分で断れるように!
みなさんの回答を参考に、頑張っていきたいと思います!

お礼日時:2010/02/05 15:45

経験談ではないのですが、私も「反対」です。


前提として「おごる、おごられる」というのは「自分が稼いだ対価」以外でやってはいけないものと思いますから。
お小遣いは「労働賃金」ではありません。
ですから、やってはいけないのです。

奢るという行為は、基本的には「状況の楽な方が、苦しい方へ援助する手段」の一環です。
中には「自分の立場が上だぞ」ということを示すために使う場合も有りますが、これなどは「工作行為」ですから、やはり幼児期に覚えさせるべきことではないです。

子供というのは御存知の通り「ずる賢い」面も有ります。
特に小児期に発達しているのが「人の顔色を見る」という行為です。
これは別に「子供が悪魔的」と言うのではなくて「自己保護本能の延長線上のもの」と捉えた方が良いでしょう。
笑いかけたり、わざと愚図ってみたり…そうやって他人が「何を考えているのか」を確認しています。
そして安心感を得ようとしているのです。

奢る、と言う行為も、奢る側からすれば「安心感を金で買う」事になるわけです。
しかしそこには「相手の人格が不在」になるわけですね。
「金があれば、どうとでもなる」という考え方の一端は、そこから始まるのです。
笑顔や愚図は「大人」にしか通用しないけど「お金」は同じくらいの年齢の人間でも通用可能な「ベンリなもの」なのです。
A君はそれをすでにマスターしてしまっているわけです。

ですから、お子様には「おごるよ」と彼が言ったときには「お母さんがダメだと言ってる」と言わせましょう。
「お金はお母さん以外から貰ったら駄目だ、って言われてるんだよ」と言わせるべきです。
そのうちに「あ、こいつにはダメなんだ」とA君は悟るでしょう。

しかし、A君は心配ですね。
「お金の便利さ」っていうのは、簡単に覚えさせちゃいけないことだと思うんです。
お金の「いやらしさ」は、子供のうちに覚えると、大人になってもついてまわる。
彼の親御さんは猛省するべきです。
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この回答へのお礼

私もAくんの両親は、猛省するべきだと思います。
tombanさんは、Aくんの危うさを見抜いておいでですね。
Aくんも可哀想な子であるのです。
最近になって父親が再婚して、継母がきて、急に妹が産まれて、自分の居場所がないのかもしれません。
なんとなく、なんともいえない、いい知れぬ心の闇のようなものをAくんからは感じます。
そういう部分もありながら、No.4さんがいうように兄貴風を吹かせたいところもあるんだろうなと感じます。
Aくんの親御さんは、Aくんには無関心だなと思うことがあります。
Aくんは夕方暗くなってからも、ひとりで近所で自転車を乗り回してるの見かけたり。
だからといってAくんの親御さんに、あーだこーだ言うつもりもないんですが。。。
もちろんそういう時は、Aくんにもう遅いよって声かけますが。
Aくんは単純に寂しいんだと思いますが。。。
注意深く見ていく必要があると思いました。
Aくんちとは金銭感覚も違いますし、距離をおいて付き合いたいのですが、子供同士は気があるところもあるようですので、うちがしっかりお金のルールを決めて、息子と約束して、やっていきたいと思います。
ピンチはチャンスともいいますし、この機会に親子で「お金」について一緒に考えてみたいと思います。

お礼日時:2010/02/04 17:18

我が家では小学生の子供にはお小遣いを渡していません。


中学生でも千円です。ただし、文具などは自分で買わせます。買ってきてあげた場合、お金を徴収します。

子どもが小さな(年少)時、「無駄遣いするお金はありません」と言ったら、「銀行からもらってくれば?」と言われビックリしました。銀行が何なのか分からない子供にとっては、キャッシュコーナーって『打ち出の小づち』に見えたようです。あわてて子どもに、銀行のことと、お父さんが一生懸命働いて会社がお給料をくれていることを教えました。
それ以来、時折、働いてくれているお父さんへの感謝と、お給料をくださる会社への感謝を子どもに話します。

小学生の子供が持っている現金は、お年玉の残りの小銭(1000円ほど)だけです。もちろん、おごったり、おごられたりは禁止です。

クレジットカードや電子マネーが増えた現在、お金の価値観はしっかりつけておかないと、大変なことになりそうです。

厳しく、注意していいと思います。
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この回答へのお礼

昨晩は「お金」とは、ということについて、
みなさんの回答を受け、真剣に考えました。
我が家も、お父さんが汗水たらして稼いできたお金なんだよ。
お金とは大事なんだよ。
欲望のままに好き勝手に使ってはいけないんだよ。
と常日頃から言ってはきましたが、子供としては今ひとつピンときていないようでした。
しかし、みなさんの回答からすると、やはり一貫して、
おごったり、おごられたり、というのは厳禁なようですね!
友達との買い物も、時々なら、経験として有り、なのだと思いますが。。。
私のあいまいな態度に今回このような事態がおこってしまったわけですが、今後、我が家の「お金」のルールを決め、ウチはウチ、ヨソはヨソ、と、確固たる信念でやっていきたいと思います。

お礼日時:2010/02/04 15:04

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q友達におごる、ということ

小学2年生の母です。
おこづかいというのはあげていませんが、最近アルバイト的なお手伝い(実家の草むしりや雑巾がけ)をして、祖父から100円をもらったことがきっかけで、自分のお金というのを持つようになりました。
以前から行きたがっていた駄菓子屋に行き、そこでお菓子を買ったのがうれしいらしく、毎日のように「駄菓子屋行っていい?」というようになりましたが、行かせてはいません。

先日、近所のお友達(この子はおこづかいをもらっていて、お兄ちゃんと駄菓子屋に行ったりしています)が息子に「おごってくれ」と言って、息子も「うん」と返事をしたそうです。

私はまだおごったりおごられたりするのは早すぎるし、それほどもちあわせてもいないし、持っていても小学生のうちから金銭の授受のような事はさせたくないのもあり、「そういう約束はしてきちゃダメ」と言いました。
でもその後そのお友達とバツが悪くなったようで・・・。

お友達におごったり、おごられたりという行為は、小学生のうちでアリなのでしょうか?私は仮に息子が「○○君に買ってもらった」とお菓子などをもらったら、すごくイヤな気分です。小学生のなけなしのお金をもらうのもかわいそうだし、お友達に買わせるという行為もすごくイヤです。

おごるという行為は、どれくらいから始まるものでしょうか?また、おごってもらった後の親の対応などあるのでしょうか?
おごり返したり、別のもので返したりとかあるんでしょうか?

仮におごったりしたら、その後「またおごってくれよ」とたかり?のような行動になるとも限りませんし、息子の方でも「この前俺がおごったんだから、今度はお前がおごれ」などとなる恐れもあって、すごくコワいんですが・・・。考えすぎでしょうか?
長文すみませんが、どうぞよろしくお願いします。

小学2年生の母です。
おこづかいというのはあげていませんが、最近アルバイト的なお手伝い(実家の草むしりや雑巾がけ)をして、祖父から100円をもらったことがきっかけで、自分のお金というのを持つようになりました。
以前から行きたがっていた駄菓子屋に行き、そこでお菓子を買ったのがうれしいらしく、毎日のように「駄菓子屋行っていい?」というようになりましたが、行かせてはいません。

先日、近所のお友達(この子はおこづかいをもらっていて、お兄ちゃんと駄菓子屋に行ったりしています)が息子に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私が小学生の頃、お小遣いで友達からシールを買った事があります。
その事実を知った母は激怒して私から財布を取り上げ、
反省するまで返してもらえませんでした。
その時は何が悪いのか分からず、腑に落ちませんでしたが、
成長するにつれ分かりました。
小学生くらいだと、金銭感覚があまりわからず
あのまま怒られずにいたらエスカレートしてしまったと思います。

質問者様の行動は正しいと思います。
「たかり」とか、その後の事は考えずぎのように感じますが、
もしかしたらありえますよね…
お子さんにはただ「お金の大切さ」を知ってもらいたいですよね。
「おごる」とか「おごられる」のは、社会人になってからが一番です。
あと、小学2年生でお金を持つのはちょっと早い気がします。

これはちょっと質問の趣旨と違いますが、
友達関係がこじれてしまったり、トラブルになったりはこれからもきっとあると思います。親が友達を敵対視したり疑ったりすると子供は気まずくなってしまいますので、子供間で解決するようアドバイスするのが良いかなと思います。

こんにちは。
私が小学生の頃、お小遣いで友達からシールを買った事があります。
その事実を知った母は激怒して私から財布を取り上げ、
反省するまで返してもらえませんでした。
その時は何が悪いのか分からず、腑に落ちませんでしたが、
成長するにつれ分かりました。
小学生くらいだと、金銭感覚があまりわからず
あのまま怒られずにいたらエスカレートしてしまったと思います。

質問者様の行動は正しいと思います。
「たかり」とか、その後の事は考えずぎのように感じますが、
もしかしたらありえ...続きを読む

Q小学生がお金のやりとりするのは注意すべき?

我が家のゲーム機を目当てに週に1~2度、2年生の男の子(Aくん)と3年生の男の子(Bくん)、たまにBくんの妹がやってきます。(娘はこの子たちが遊びに来ても「気が合わない。」ということで、今はほぼ別室で別の事をして遊んでいますが…。)

ある日Bくんが1000円をポケットから取り出してヒラヒラさせながら
「お前とお前で分けろ。」
と、Aくんと妹に渡していました。

何か用事があったのか知らないけど、今の子供は1000円も持たされてるのか…しかも妹はまだ分かるとしても、他人に分けてやるってどういう事なのかな…と思いながらも、よそ様の家のお金ですし、詳しい事情も知りませんから、余計な事は言うまいと思って過ごしました。

しかし、その後もたまに我が家でお金をテーブルの上に広げて、今日はお前いくら持ってる?だの、この前おごったから今日はおごれだのという会話をしています。

私は「5時には帰りなさい。」とか「人の家で暴れないように。」とか、そういう事は他人の子に対しても言う方なのですが、ただお金の問題になると家庭の事情(親が仕事等で全然家にいないとか…)もあるでしょうし、小学生であれば家庭でしつけるべき事だろうし…と、やや逃げ腰の理由をつけながら今日まで何も言わないでいます。

「その子たちの(その子の親たちの)お金なんだから、あなたには関係ない事だ。」と言われれば、その通りかもしれません。

しかし以前娘がAくんに「アイスをおごれ。」と言われた事がありました。こういう形でよその子までお金の事に巻き込まれていくと思うと、全く関係ない事だとは言い切れないのでは…という思いもあります。

この男の子たちのご家庭の事情はほぼ知りませんし、親御さんとも交流がありません。そんな状況で子供に対して、小学生のうちからお金をやりとりしないように注意すべきなのか?(理解してもらえるのか?)そもそも私が古い人間で、しかも田舎者で都会の事情を知らないけど、今どき小学生どうしのお金のやりとりは珍しくない事なのか?

正解はないとは思うのですが、みなさんの経験談や思うところなど、教えて頂けたらと思います。

我が家のゲーム機を目当てに週に1~2度、2年生の男の子(Aくん)と3年生の男の子(Bくん)、たまにBくんの妹がやってきます。(娘はこの子たちが遊びに来ても「気が合わない。」ということで、今はほぼ別室で別の事をして遊んでいますが…。)

ある日Bくんが1000円をポケットから取り出してヒラヒラさせながら
「お前とお前で分けろ。」
と、Aくんと妹に渡していました。

何か用事があったのか知らないけど、今の子供は1000円も持たされてるのか…しかも妹はまだ分かるとしても、他人に分けてやるってどういう事なの...続きを読む

Aベストアンサー

私は言っていいと思いますよ。

確かに、何歳からお金を持たせてるとかお金の扱いは家庭によって違い、口出しすることではないかもしれません。
ですが、このやり取りを家でやってる以上、家では質問者さんのルールを言ってもいいと思いますよ。
うちで遊ぶ時はお金は使わないから、次からは持って来ないでね…とか、
もし、持って行かないといけない時は、ちゃんとお財布に入れて、落とさないようにカバンにも入れるとかするようにしてね…とか。

でも、少し目に余る行動なので、私なら一度親御さんに連絡しますね。
何回か、うちで裸のお金を出したりしていたので、間違って落としたりなくしたらいけないので、せめてお財布に入れて持たせてもらえますか?と…

もしかしたら、親御さんが気付いてないかもしれないですしね!

そのまま放置すると、トラブルになるのも時間の問題かと。

あとは、お子さんにもお金はもらわないとお金と友達とのやりとりのルールを確認することですね。

Q子どもの友達への対応(悩みです。アドバイスください)

小学校低学年の息子の友達ですが、
週3,4回はうちに遊びにきます。
両親が共働きなので、ほとんど関知していないようで
学校終わって、遊びにきて、お菓子を食べて暗くなる前くらいに
帰っていきます。
親はうちにきていることは知っています。

とりあえず、うちで出すランチやお菓子やジュース等はいいのですが
土曜日や日曜日にくるとお出かけを予定していると
一緒にいきたいといいます。
それはそれで問題なく、子どもも私もその子のことがすきなので
いいのですが、遊びにくるときにお金をもってこないので
すべておごるようになっています。
親には一応メールで○○につれていくよっていったりしますが、
お金については話さないので、外食やらはおごりになります。

そこで問題なのですが、やはりつれていくとなった場合のお金って
請求するようにしたほうがよいのでしょうか。
いいにくい場合にはどうしたらよいのでしょうか。
最近、こういう風に子どもにおごることっていいのだろうかとか、
そこの子どもが行きさきざきで”ジュースかって!!”とか
いってくるので、どうしたものかと思っています。
金額が小さいので、そういうことを取り決めするのもなんだか
せこい感じがするのですが、毎回500-1000円未満のこと
なのですが、こういうのってこのままでいいのかなって思うのです。

みなさんならどうしますか?

ちなみにこの子がくることをたぶん嫌がる家庭はあると思いますが
私は子どもの遊び場となるのは苦にはならないので、遊びにくる
ことは大歓迎なのです。
ただ、子どもが私に対しておごりなれしてしまうのは、みなさんは
どう思いますでしょうか。
アドバイスをください。

小学校低学年の息子の友達ですが、
週3,4回はうちに遊びにきます。
両親が共働きなので、ほとんど関知していないようで
学校終わって、遊びにきて、お菓子を食べて暗くなる前くらいに
帰っていきます。
親はうちにきていることは知っています。

とりあえず、うちで出すランチやお菓子やジュース等はいいのですが
土曜日や日曜日にくるとお出かけを予定していると
一緒にいきたいといいます。
それはそれで問題なく、子どもも私もその子のことがすきなので
いいのですが、遊びにくるときにお金をも...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。
他の回答者の意見やお礼など読ませていただいて意見します。

 はっきりと親に伝えて下さい。今までの分はあきらめて今後、お出かけで必要になる場合は、これだけ必要ですから子供に持たせて下さいと伝えて下さい。
 それでつきあいが切れるなら、切れた方が良いです。あなたのお子さんがお友達の家にお邪魔してお菓子をもらったりしている状態でも無い様ですから。祖父母からお金をもらって行っていると親が思っている場合は祖父母と親とで喧嘩するかもしれません。その後申し訳なさそうに来ると思いますが、それが無いのであれば、質問者に甘えすぎています。これからいろんな事であなたに要求が増えてきますよ。
 それと、子供にもお金が必要な事を伝えて下さい。これだけのお金を用意しないと連れて行けないとはっきりと。親しき仲にも礼儀ありと言います。どうしても子供が伝えにくいのなら手紙でも良いです。
 普段の遊びの中でルールを覚えさせるのも大人の責任です。私の子供の友達でも他の家に自然と紛れ込んで家族のようになっているところがあるようですが、子供同士、親同士普段から仲が良く自分の子供が相手の家に行っているのはわかっているし、恐らく金銭的な事はきちんとしていますね。
 相手に伝えるのなら「申し訳ないんですけど、私の子供といっしょについて来たがっているのですが、昼食代や交通費分を子供に持たせていただけませんか?」と柔らかく言えばどうでしょうかね。
 

 こんにちは。
他の回答者の意見やお礼など読ませていただいて意見します。

 はっきりと親に伝えて下さい。今までの分はあきらめて今後、お出かけで必要になる場合は、これだけ必要ですから子供に持たせて下さいと伝えて下さい。
 それでつきあいが切れるなら、切れた方が良いです。あなたのお子さんがお友達の家にお邪魔してお菓子をもらったりしている状態でも無い様ですから。祖父母からお金をもらって行っていると親が思っている場合は祖父母と親とで喧嘩するかもしれません。その後申し訳なさそうに...続きを読む

Q子供の金銭トラブル

私の息子は小学4年生です。最近小学3年生とよく遊んでいるのですが、そこに上下関係はなく対等に遊んでいました。
しかし、最近帰ってくると新品のオモチャを度々持って帰ってきて、ウチの息子にはお小遣いなど渡していないので問い詰めると、その3年生の子が自分のお年玉を持ってきてウチの息子と別の3年生のお友達にあげていたのです。それが高額でウチの息子は2万円も貰い使ってしまったのです。息子は自分からはお金をちょうだいなどの言葉は言ってないようでその子が自分の意志であげたらしいのですが、そういった場合やはり返すなのが常識なのでしょうか?
今までこんな大金がからんだトラブルはなく、日頃イジメや事故などの注意は事前に息子にしてきましたがまさかこんな大金を友達がくれるなんて予想もしないのでそこは指導不足でしたが、くれると言われてなければ、息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。あげた方(子供にそんな大金を管理させてた親)にも多少なりとも責任はあるのではないか?と悩んでいます。
実はこの事が発覚する前に、上記の件とは別で、お金をあげた子(A君)が3年生のB君にお金を持ってきてと言われ、持って来ないと絶交だ!と言われ持っていきその時は1万円を持ってきて数人で使ったそうなのですが、その時は息子はB君に「このお金使っていいよ」と言われ息子は「誰のお金?」と聞くとB君は「それは言えないけど使っていいよ」と言われ使ってしまいました。この事でA君のお母さんからB君のお母さんに電話があり使った額を返しに来てくださいと言われ、B君のお母さんから私に電話があり、今回1万円を使った子供たちを集めA君の家へ行き3千円程返し謝罪して終わったかに思えたのですが、今回更に高額なお金をもっと以前に使っていたのが発覚したのです。もちろん1万円の解決した後で又繰り返したのなら全額返済はしようと思うのですが、もっと前の話なようです。
今は、学校を交え子供たちから聞き取り調査してる段階です。なので、A君のお母さんからは今の段階では何も言われてません。
相談したいのは、子供の意志であげたお金に関しては法律上返済しなければいけないのか?
誰のお金か分からずに息子が使ったお金は常識的に返済するべきか?
分かる範囲で意見、回答お願い致します。

私の息子は小学4年生です。最近小学3年生とよく遊んでいるのですが、そこに上下関係はなく対等に遊んでいました。
しかし、最近帰ってくると新品のオモチャを度々持って帰ってきて、ウチの息子にはお小遣いなど渡していないので問い詰めると、その3年生の子が自分のお年玉を持ってきてウチの息子と別の3年生のお友達にあげていたのです。それが高額でウチの息子は2万円も貰い使ってしまったのです。息子は自分からはお金をちょうだいなどの言葉は言ってないようでその子が自分の意志であげたらしいのですが、...続きを読む

Aベストアンサー

>息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。

私も貴女の息子さんだけが悪いとは思いません。相手の親御さんも悪いと思います。

ただ、お金の返済にその事全く関係ないと思います。

お金は貴重で、簡単に無償で受け取ってはいけない事、きちんと教える事は重要ですし、
そうなさっているとの事ですが、

そうゆう躾の問題と、お金を返さないという事が関係ありますか?
受け取る理由が無かったのですから返すのが当然です。

お金というのは労働の対価、品物などを受け取る対価であって、
無償でお金を受け取る事をおかしな事、恥ずかしいとは思わないのでしょうか?

私には貴女が2万円の出費を惜しんでいるとしか思えないです。

もし、息子さんが使っておらず2万円を持っていたら、そのお札をそのまま自分の財布、または息子さんの貯金に入れますか?すでに使ってしまったので、返すのを躊躇っているのではないでしょうか?

2万円の消費を、「親のあずかり知らない息子の無駄使いを、何で家計で負担しなきゃいけないの?2万円あれば別の物を買ったのに・・・」というのが本音ではないのですか?

>息子だって2万円も遣う事はなかったので正直ウチが全部悪いとは思えないのです。

私も貴女の息子さんだけが悪いとは思いません。相手の親御さんも悪いと思います。

ただ、お金の返済にその事全く関係ないと思います。

お金は貴重で、簡単に無償で受け取ってはいけない事、きちんと教える事は重要ですし、
そうなさっているとの事ですが、

そうゆう躾の問題と、お金を返さないという事が関係ありますか?
受け取る理由が無かったのですから返すのが当然です。

お金というのは労働の対価、品物などを受け取...続きを読む

Q子供同士のお出かけ…お金…

こんにちわ!ご質問させて頂きます。
昨日4年生の娘が、学校から帰宅後、明日(本日)クラスのお友達6人とプリクラを撮りに行きたいと話してきました。
プリクラ代として皆で100円ずつ持っていくと決めたから明日100円頂戴と話してきました。
場所はスーパーの中にある小さなゲームセンターです。
このように友達同士でスーパーなどに(ゲーセン)行かせるのは初めての事で迷ったのですがプリクラを皆でとればいい思い出にもなるし、娘も行きたがっているので100円だけ持って行かせました。
本日帰宅後、娘がみんな500~600円くらい持ってきていて、娘だけ皆で決めた100円だけだったそうです。
プリクラを取った後ゲームセンターでゲームしたそうです。
娘に聞いたら友達に100円借りてゲームをしたそうです。
こんな風になるなら余分に持たせるべきだったのかな?とも思いましたがみんなで100円と決めたのにな…と考えてしまいました。
前分が長くなってしまいましたが皆様はお子さんがみんなで100円と決めたと言われたら100円だけ持たせますか?
それ以上持たせますか?(なんかあった時のために・・・など)
もしくは子ども自身が自分でこんだけ持っていこ~と決めたりしたんですかね?
みんなはプリクラを撮った後ゲームをやるつもりでいたのでしょうか・・私はゲームなど頭の隅にもなかったもので・・・汗
プリクラだけを撮ってくるだけと思っていました。
うちはおこずかいもあげていませんし、必要な時に買ったり渡したりしています。
今年の夏やすみ何回か友達と近所のプールにバスで行った時には、電話代とバス代を1回分多めにもたせました(落としたりしたときの場合を考え)
バス代プール代アイス代皆で決めた金額を超える金額を何人かの子が持ってきてアイスを沢山食べていたそうです。
友達と出かけるとこんなもんなんでしょうか?
せっかく皆で決めた金額なのに決めた意味ないな~とも思いますし。
私の考えが違うのかな・・・とも。。
皆さんのご意見や体験談など聞かせて頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

こんにちわ!ご質問させて頂きます。
昨日4年生の娘が、学校から帰宅後、明日(本日)クラスのお友達6人とプリクラを撮りに行きたいと話してきました。
プリクラ代として皆で100円ずつ持っていくと決めたから明日100円頂戴と話してきました。
場所はスーパーの中にある小さなゲームセンターです。
このように友達同士でスーパーなどに(ゲーセン)行かせるのは初めての事で迷ったのですがプリクラを皆でとればいい思い出にもなるし、娘も行きたがっているので100円だけ持って行かせました。
本日帰宅後、娘が...続きを読む

Aベストアンサー

相談者様の御礼欄を読ませて頂いて、私が感じた事を少し意見として言わせて頂きますね!!

>御小遣い制…考えた事有りませんでした… 
参観日の後の懇談会等出席した事は有りますでしょうか?? 小4ともなると、参観日の後の懇談会では、お小遣いの事は「必ず」話題に出る事だと思いますが…
>恥かし乍ら考えていませんでした…
学校からの御達しにより、ゲーセンに行く事自体「禁止」されている事が多いし、娘の通う小学校では「小学校学区」から外に出る事さえ禁止だそうです。叉ゲーセンの施設(ア●パラ等)に行く時は、ゲーセン側からのお達しで、父兄同伴で無いと施設内に入れない所も有ります。
この二点…何だか無知過ぎる様な気がしました。

此処からは我家の体験談として聞いて下さい。
我家の娘(小6)の同級生で近所の子(Mちゃん)が居ます。Mちゃんはかなり激しい人見知りをする子です。
ですのでMちゃんのお金に対するシビアさも半端では無く、立替えすら嫌う子です。なので「立替え」「貸し借り」は“一切”しない子です。
自分の親からお小遣いを貰って来て、娘や数人の御友達と遊びに行った時、我家家族がMちゃんを連れて何処かへ連れて行った時でさえ、絶対に自分(Mちゃん)の御昼御飯も買いません。入場料+昼食代としてお小遣いを貰って来ているのに…です。

叉(Mちゃんとは)別件の話ですが、Aちゃん⇒Bちゃんへのお金の貸し借りをして…「100円」の事ですが、レシートの裏に借用書らしき物を渡していても、一年後でも未だ返して貰えない…と言う話も聞きます。
もう既に小4~小5に掛けて、お金の貸し借りに対するトラブルも、娘の周りでは聞きますので、「立替え」「貸し借り」は両方共絶対にさせない事です。

其からゲーセンに行って、プリクラだけでは済まされない事位は、多分相談者様にも容易に予想が付いた筈です。だからと言って100円+αのお小遣いを渡して良い事にはなりませんが、最初から100円と決めていたから良くなかった様にも思います。

其と此はあくまでも私がやっている事で、全く正しいとは思っていませんが、娘が友達と遊びに行く時に、矢張り少しお小遣いを…と言って来ます。娘は具体的に金額は言いません。私は財布の中から小銭(100円玉中心)が有れば、数百円ですが渡します。500円玉が有れば500円渡したり…等。大体500円以下の金額で渡す事が多いです。
叉其とは別に、時々娘の財布の中身の点検をしています。何時の間にか2000円以上持っている事が有るので、セーブさせる為にも時々点検しています。大体2000円「未満」になる様にさせています。私は御小遣い制にはしていないので、此の遣り方を取っています。

只、相談者様が若し御小遣い制にするなら、毎月決った金額をお小遣いにしても宜しいかと思います。小4なら500円位から始めてみても良いかな…と思いますが、其は各自金銭感覚が有ると思うので、其は相談者様ご夫婦で話合う事です。
中には「学年×100円(小4の場合なら400円)」として毎月御小遣い制にしている御宅も有る様です←此は正解かも…と思う遣り方だなと思いました。感心しました。

>折角皆で決めた金額なのに、決めた意味無いなあ~とも思う…
確かに私も同感です。今にして思えば娘も具体的な金額を言わずにお小遣いを貰って行くのは、成程…其も有るのかなあ~と思いました。

私が思うに…小4と言えば、そろそろ金銭感覚を教えて行かなくてはいけない時期です。此は一つの切っ掛けになったのでは…?? お金って一見汚い事の様ですが、だからこそ教えて行かなくてはいけないのですよね?? 前述の…娘の同級生(Mちゃん)は、御金に関してはかなりシビアな子なので、私は逆に有難いな…と思っています。その様に割切って、娘とMちゃんは仲良く出来ると思うし、徹底的にお金の貸し借りや立替え等しない方が、逆に案外友達関係が長続きするのでは…??と思っています。
因みに我家では、娘がゲーセンでのお金の使い過ぎをセーブさせる為にも、小銭を持っていた場合、其の金額のほぼ半額位(200~400円程度)で止める様にさせています。娘だって他にもお小遣いの使い道が有ると思うので、余りにも高額(500円以上)なお金を、ゲーセンには使わせる訳には行きませんものネ!!

相談者様の御礼欄を読ませて頂いて、私が感じた事を少し意見として言わせて頂きますね!!

>御小遣い制…考えた事有りませんでした… 
参観日の後の懇談会等出席した事は有りますでしょうか?? 小4ともなると、参観日の後の懇談会では、お小遣いの事は「必ず」話題に出る事だと思いますが…
>恥かし乍ら考えていませんでした…
学校からの御達しにより、ゲーセンに行く事自体「禁止」されている事が多いし、娘の通う小学校では「小学校学区」から外に出る事さえ禁止だそうです。叉ゲーセンの施設(ア●パラ等)に...続きを読む

Qお子さんの買い物、買い食いについて

コンビにを経営してますが、夕方は 小学校高学年のお客様が多いです。子供達だけで 買い物をしますが、
毎日 カード類4,5千円買う子供が沢山います。
時には、1万円まるまる使う子もいます。
お年玉にしては時期がずれているし、毎日は続かないでしょう。
余裕で財布から1万円札をだして買って行きますが、お小遣いなのでしょうか?

あまりにも買いっぷりがいいと『お母さんにお小遣いもらったの?』と聞いてしまいます。
これって余計な事でしょうか?

私の時代では小学校で 1万円札で買い物はなかったので 親が知っているのか気になります 。

また、お金のある子供はみなの分を買い 店内で お弁当やカップラーメンを食べてから帰りますが、
今時は普通なのでしょうか?
特定の子達ですが、この手のが5~6組います。

こちらも 小学生とはいえ お客様に変わりはありませんが、大人としてはどうしても気になって 色々話しかけたくなります(早く帰ってご飯食べればなど。。)
私にも子供がいるので、自分の子だったらと考えると胸が痛いです。
子育ては地域ぐるみという考えは古いでしょうかね・・私はこの考えがすきなのですが。。

売り上げには貢献してくれる大事なお客様なので おとなしくレジを売っていれば良いのでしょうか?

ちなみに近所の小学校の子達で、常連さんたち。学校の話とかは少しならする間柄です。

コンビにを経営してますが、夕方は 小学校高学年のお客様が多いです。子供達だけで 買い物をしますが、
毎日 カード類4,5千円買う子供が沢山います。
時には、1万円まるまる使う子もいます。
お年玉にしては時期がずれているし、毎日は続かないでしょう。
余裕で財布から1万円札をだして買って行きますが、お小遣いなのでしょうか?

あまりにも買いっぷりがいいと『お母さんにお小遣いもらったの?』と聞いてしまいます。
これって余計な事でしょうか?

私の時代では小学校で 1万円札で買い物は...続きを読む

Aベストアンサー

小学校教師です。

本当に世の中おかしくなりましたよね。
地域柄にもよりますが、こういったコンビニで高額の買い食いをする小学生を「おかしい」と思う大人はけっこう大勢います。ただ、実際には声を上げることは少なく、「触らぬ神にたたりなし」と、接触を避ける傾向になってきたと思います。これは学校の中でも同じです。

昔は学校で勉強をするのは当たり前、ルールを守るのは当たり前だったはずです。もちろん例外的に反社会・非社会的行動を取る人間はいつの時代にもいましたが、一応の建前として学校や地域、そして大人というものの存在が正常に機能を果たしていました。ところが、最近は、たとえば授業中には教師の話を聞くという当たり前の前提のない子どもが信じられないほど増えています。
私のクラスにもそういう子どもがいますが、たとえば授業中に遊んでいるところを見つけて、理詰めで問いつめていくと、最終的には困った顔をするのです。

「なんでこの先生はこんなに意味不明のことを激しく言ってくるんだろう?」と。

そして、子どもは自分自身でもよくわからないまま「怒り」という感情を持ちます。これは、自分自身の行動が周囲に受け入れてもらっていないことを感覚的に察知するからです。

その場合に、教師であれば一定の人間関係があるおかげで丸く収まるのですが、これが学校外で、しかも知らない人との間での出来事であれば、当然衝突が避けられなくなります。つまり、コンビニ定員である質問者様がもし注意をするとなると、衝突の起こる可能性がかなり高いわけです。

したがって、一つの方法としては、話しかけをしながら子どもにとって「この大人の人は自分を受け入れてくれている」という安心感を十分に与えることでしょう。注意をしたり、となると、教師という、言わば公的な権力を持ってしてもかなり苦労をするのが普通なので、単なる一民間人、それもお店を構えているような人であれば、あまり無理をせず、むしろ人間関係をしっかりと作り、犯罪だけはさせないような、そんな間柄になるくらいが現実的だと思われます。その子どもにとって、長い目で見れば目の前の出来事で注意されたり白い目で見られることよりも、親や教師以外の第三者であるお店の人や地域住民から親しく声かけをされるほうが、安心感ができたりするので、よけいな犯罪行為などに発展する可能性は低いと思われます。質問者様ができる現実的な方法と言えば、この程度だと思います。

小学校教師です。

本当に世の中おかしくなりましたよね。
地域柄にもよりますが、こういったコンビニで高額の買い食いをする小学生を「おかしい」と思う大人はけっこう大勢います。ただ、実際には声を上げることは少なく、「触らぬ神にたたりなし」と、接触を避ける傾向になってきたと思います。これは学校の中でも同じです。

昔は学校で勉強をするのは当たり前、ルールを守るのは当たり前だったはずです。もちろん例外的に反社会・非社会的行動を取る人間はいつの時代にもいましたが、一応の建前として学...続きを読む

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

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まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


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