出産前後の痔にはご注意!

アスペルガーの恋人との交際で悩んでいます。
一緒に幸せに暮らしていくために、
色々なことを受け入れて、愛情を注いできたつもりですが、
傷つくことが多すぎて、心が折れそうです。

もちろん、楽しいこと、幸せを感じることもたくさんあります。
彼がアスペルガーとわかってからは、前より気持ちが楽になったし
彼独特の色々な行動や態度にも慣れてきました。

でも、私はどれだけ広い心を持てばいいのか、どれだけ強くなればいいのかと
いつも思ってしまいます。

彼は、私と交際するまで、自分がアスペルガーとは気付かずに
20数年間暮らしていました。

彼との交際で、特につらいのは、以下のようなことです。

・(彼が)自分の非を認めず、私に責任転嫁する。
私に直接関係ないことでも、なぜか私のせいにされてしまうことがある。

・自分のしたことで都合の悪いことはすぐに忘れ、反省もしない
(自分が何をしたかわかっていない?)。

・私にとっては深く傷つくようなこと(私の人格を否定するような暴言など)でも、
彼は忘れているか、些細なことのようにとらえていて、
「覚えていない」「僕は別に悪いことをしたと思っていない。
そんなことを気にする君は弱い」と言ったりする。

・他人を傷つけることには鈍感だけれど、自分が傷つくことには敏感。
ストレスやプレッシャーから自分を守るために、
相手(私)を平気で傷つける。
(自分を守るのに必死で、傷つけているという自覚がない?)

・考えや気分がころころ変わる。自分の言動に責任を持ってくれない。

・すぐにばれる嘘を頻繁についたり、理屈の通らない言い訳をしたりして、
ちゃんと向き合ってくれない。

・大事な話し合いがなかなかできない(眠くなったり、逃げようとしたりする)。
いつも私任せなのに、後になって取り返しがつかなくなってから、
「自分は本当はこう思っていた。本当はやりたくなかった」などと言う。
普段は自分のことばかり考えているのに、そういうときに限って
「僕は君を尊重したいから」と言って自分を正当化する。

・大事な約束をことごとく破る。
(物事の優先順位がわからない?)

・相手(私)が悩んだり、苦しんだり、努力したりしていることが
全く理解できない。

・どんなに手助けを求めても、助けてくれない。
(ストレスにとても弱いため、自分の負担になることは避けたい?)

・相手(私)が自分と違う考えや感情を持っていることを
なかなか理解できない。

・彼が、彼なりに私を愛してくれているのか、
それとも愛情がないのか、私も、彼自身もわからない。
(自分以外の人間では、間違いなく私のことが一番好きで
一緒にいたいけれど、
自分が一番好きで大事で基本的に自分のことしか考えられないため、
私に対する気持ちが愛情と言えるのかどうか、わからないそうです)

そして、アスペルガーに理解を示してくれる人が周りにいないことが
何よりつらいです。
(友人に話しても、「ごめんよくわからない」「男は皆そんなもの」
「彼がどうというより、あなたに原因があるんじゃない?」と言われてしまう。
カウンセリングはお金がかかるため、たまにしか行けない)

また、彼は友達にはできるだけ合わせようとするし、
都合の悪いことは話さないため、
彼の周囲にも、私たちの問題について知っている人は一人もいません。

彼が、仕事のストレスをやわらげるために
ギャンブルに没頭して、心のバランスをとっていることも気になります。
ストレスと上手に折り合いをつけたり、感情をコントロールしたりすることが
難しいようです。
休みの日は、10時間以上もギャンブルをして、数万円使って
帰ってくることもあります。
ギャンブルでたくさんお金を使うので、貯金や旅行は全くできません。

どうしたら、もっと安心して彼と付き合えるようになるのでしょうか。
それと、彼の日々のストレスを和らげるために、
もし私に何かできることがあるなら知りたいです。

アドバイス等いただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

恋人、ということは結婚するか、別れるかどちらかがいずれ訪れると思います。



結婚すれば、それらのことが毎日毎日ずーっとほぼ、続くと思います。

お金のこと、彼の衝動性や癇癪、先延ばし、嫌なことから逃げる
相手のせいにする、人の気持ちを理解しづらい…。

対応で少しずつ和らいだりうまいやりとりはできるようになっても
完全になくなるわけではありません。

その中で子供を育てる気持ちがありますか?
もしかしたら、子供は持たないでも良い方であれば
一生二人でそうやってすごせますか?

ご両親に対して、気を悪くするような発言をしても何が悪いか分からない
あなたにも親が居て、親を思ったり子を思ったりしていることを理解しづらい
お金についても面倒を見る日がくるかもしれない。

なかなか大変です。
また、子供にその性質が遺伝する可能性もあります。
子供がアスペルガーや自閉症であるかもしれません。

でもアスペルガーの人にはそれなりの良さや魅力もありますし
結局あなたが決めるしかないですよね。
ただ、結婚したり子供が出来れば自分の気持ち一つで、というわけにもいかなくなります。

ずっとやっていけるかどうか真剣に考えてみてはどうでしょうか。

あとはアスペルガーで結婚している人もいますので著書を読んでみても。
「ニキ・リンコ」さんの本や
「晴れときどきアスペルガー」など(漫画化もされています)

仕事の不安やストレスが強いようなら
彼に受診して薬などで不安やストレスを和らげることを考えてもらうのもどうでしょうか。

それから彼は将来あなたが病気や加齢で彼のフォローが出来なくなったときに
支えたり適切に扱ったりできるか、という不安もありますよね。

その辺も含めて長い目で考えて結論を出してはどうでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

好きで一緒にいたいという気持ちだけで付き合ってきましたが、
結婚を意識する年齢になり、将来のことや親のこと、お金のことを考えると、
おっしゃる通り、お互いの気持ちだけで…というわけにもいかず、
とても悩んでいます。

アスペルガーの男性と結婚された、カトリン・ベントリーさんという方の本を
前に読みましたが、彼女の強さを尊敬すると同時に
身につまされる部分がたくさんありました。

何か一つ乗り越えるたびに対処法を学んだり、
お互い少しずつ成長しているとは思うのですが、
たぶんこういった悩みはずっと続いていくのですよね。

色々な面からよく考えてみます。
お勧めいただいた本も読んでみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 15:27

#1です。

今後も頑張って対応をしていきたいという気持ちがあるようなので
こちらの本も紹介しておきます
http://www.junkudo.co.jp/detail2.jsp?ID=0102979169

ポストイットのメモパッドもいいですよ。
約束や予定、忘れて欲しくないことは書いて貼っておきます。

うちは子供が二人アスペルガーです。
夫も、診断こそ受けていませんが、子供時代の話を聞いても
今現在も子供の診断の時のチェックリストに夫の方があてはまっていたりしたこともあり
きっとそうだと思っています。

子供のこと、家のこと…重大なことを決めることがありますが
難しい話になると心ここにあらずで生返事したり
理解していないのに返事することもあります。

あとから「聞いていない」と言います。

その時は乗り気でも後から自分に不都合を感じたら文句言います。
住居を決めるときも本人は納得していたはずなのに
後から自分の職場が辛くなって転勤したくなったときは
大暴れしました「俺は嫌だった」「おまえが望んでそうだったから黙っていた」と。
しかも普通は「転勤したいけど引っ越したら駄目かな」などの相談があればいいのに
それもないまま本人の中で煮詰まって爆発します。

子供が一生懸命何度も話しかけていてもテレビや漫画に夢中で無視していることがあります

何度注意しても、不用意に突然動いたり、物を置きっぱなしにするので
子供が大けがをしたり、危ないことが何度もありました。

子供を産んで、退院日迎えを待っていたのに何時間も遅れてきました。
抗議の電話をすると、パニックを起こして
私をものすごい声と言葉で罵倒しました。

子供の前でパニックを起こして物を壊したり机をひっくり返したこともあります

子供に気軽に約束して、すぐ忘れたり気が変わる。
子供もアスペルガーなので自分の心に残った予定が変更になるとかなり傷つく。

たとえば、あなたが具合が悪くて赤ちゃんがいて、オムツが足りなくなりそう。
旦那さんに頼んだけど
旦那さんは家に出たらそのままパチンコへ行ってしまった。
待っても待っても帰ってこない…
携帯に電話したら、負けたところで機嫌が悪い
「おまえが買い物なんか頼むから、(パチンコに行ってしまい)負けた」
こういうパターンとかってありえそうじゃないですか?

愛情かどうかわからない、とありますが
割と本人もわからないみたいですね。
自分を肯定してくれる人への依存、既になれた人への執着なのか愛情なのか。

難しい話、大事な話は短い文章で簡潔に箇条書きや図をつかってあげてください。
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この回答へのお礼

親身にご回答下さってありがとうございます。
メモを使ったり、大事なことは簡潔に、箇条書きで、図を使って、というのも
実践してみます。

込み入った話をすると生返事をするというのは
私の恋人もしょっちゅうあります。
そういうときにちょっと問い詰めたりすると、余計頑なになってしまうので
根気よく話さなければいけなくて、気を遣います。

私の恋人は、感情をぶつけられることが何より苦手みたいです。
誰でもそういうものは苦手だと思いますが、彼にとっては
本当に困り果てて、逃げたくなるようです。

彼がアスペルガーとわかるまでは、感情をぶつけて
状況を悪くしてしまったことが何度もありました。
私が、すねたり、少し怒ったり、彼と関係ないことで泣いたりしている分には
優しく接してくれますが、状況がシリアスになるとだめみたいです。

後から文句を言うこともよくあるし、守れない約束もよくします。

「気になることがあったら遠慮しないで話してね、
後でケンカのもとになるといけないから」
と何度彼に言っても、一人で溜め込んで爆発することがあります。

彼がパニックを起こしたときの暴言や冷酷な態度は、
私にとってはとてもつらいものです。
普段は、人の気持ちを考えることはできないにしても、
こんな優しい人がいるのかと思うくらい
子供のように素直で優しい心を持った人です。
でもパニックを起こしたときは、顔つきも変わって
別人のようになります。

彼が初めて私の前でパニックを起こしたとき(一年半前)は
アスペルガーのことを知らなかったし、深く傷つきました。
「彼は、予測できない状況やストレスから自分を守るために、相手(私)を攻撃しただけ。
それだけ追い詰められていたのだし、彼には全く自覚がないから、
責めても仕方ない」と、自分の中で納得するまで、長い時間がかかりました。

そういう気持ちを彼に訴えてもわかってくれないので、
自分一人で乗り越えるしかありませんでした。

ここ9か月くらいは、彼はパニックを起こさず、だいたいいつも穏やかに
過ごしています。

恋人として過ごす分には仲良くやっていけるし、
何かあっても、しばらく距離を置いたりして解決できるけれど、
結婚して一緒に住んだらそうはいかないということを
彼も心配しているみたいです。

お礼日時:2010/02/05 17:17

アスペルガーというのは、診断を受けたのでしょうか?


それとも、自己診断なのでしょうか。

また、アスペルガーの人に対しては、とにかく丁寧に説明することが大事です。
(優しく、ではなく、丁寧に、というところが肝心)
耳から聞く場合に理解が難しい場合があるので、文章や図にしたりするとよいです。
なんでこんなことを知らないの!?ということとか、不可思議な行動に思いもよらない理由があったりするので、気になる行動があったりする場合は、きっちり理由を聞くのも大事です。
普通の人と話す時のような、オブラートにくるんだような言い方だと、逆効果になったりしますので、その点も注意です。

最近はいろいろと本が出ているので、読んでみるといいと思います。
特に、当事者の方が書いた本がおもしろくて、わかりやすいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

診断は受けております。
耳からの情報だけで理解するのが苦手、というのは少しあるかもしれません。
それと、趣味の話やたわいもない話は抵抗なく
よく聞いてくれるけれど、大事な話ほど頭に入らないというか、
眠くなったり、聞き流したり、すぐに忘れたり、逃げたくなったりするみたいです。
丁寧に説明しようとしても、
説明そのものが彼にとってはプレッシャーみたいです。
(渋々聞いてくれることもありますが)
電話やメールより、面と向かって話すと比較的よく聞いてくれます。

重い話・雰囲気でプレッシャーをかけられるのがつらいのかな?と思います。
あとは、面倒なことがとにかく嫌いなようです。
誰でも面倒なことは嫌いだと思いますが、彼の場合それが人一倍というか…
でも、仕事に対する責任感はものすごくあるんですよね。

彼がよくわからない行動をしたときに、理由を丁寧に尋ねても、たいてい
「わからない」「わからないものはわからない」という答えしか返ってきません。
本当に、自分ではわからないみたいです。
そのため、いつも私が、本などを参考に自分であれこれ理由を考えて、
勝手に納得しています。

付き合い始めた頃と比べると、色々と対処の仕方がわかってきたので
これからも、あきらめずに根気よく付き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/05 09:42

まずは、貴女が強くならないといけないのですが、どうやったら? 何を知ったら強くなれるか? を具体的に書いておきますね。



1つ目は、“病気について知る”と言う事と“処方された薬について知る”と言う事です。
どんな病気にも“過程”が存在するのですから、日常生活を通して「この状態は・・・・」と判断するための材料を多くしておくことです。
療法士の資格は持っていないけど、この人の療法士は私よ! 位になる事ですね。
24時間一緒に居れば、身についてしまいます。

2つ目は、“精神科医”と“ブログ”で検索をして、相談に乗ってくれる精神科医を見つけて、心の支えになって頂く事です。

3つ目は、“最高の医療施設が何処に有るのかを知る”事です。
医療体制や信頼できる医師もそうなのですが、緊急事態の時に搬送できる範囲内での医療施設を知る事と、判断基準にする医療施設を探す事です。
多分、私の知っている限りでの“最高の医療施設”は、東京都小平市にある「国立精神・神経センター病院」ではないかと思いますが、これに順ずる施設が近くに有るかを知る事です。

国立精神・神経センター病院:
http://www.ncnp.go.jp/hospital/

4つ目は、同じ病状の人で“ブログを書いていないか?”を検索して、一通り読んでみる事です。
読む事で“色んな人が居るし病状も様々”と言う事が判るでしょう。

5つ目は、彼が通院の際は“付き添う”事です。
毎回とは言いません。貴女の負担にならない程度に付き添うのです。
出来れば、診察時に主治医へ日常生活での様子を書いて手渡すのが一番です。

どんな人でも、病名や症状の違いはありますが病気になります。
見捨てられる事で、悪化する事もあれば支えてあげる事で正常に近い状態になる事も可能です。

一時的に、悪くなった時に“心の支え”が必要です。
逃げ出したくなる事も少なからず有るかと思います。
その時に、知り合った医師にご自分の症状を和らげて(先生方ごめん)、彼を支えるのが良いと思いますよ。

ご参考にどうぞ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

アスペルガーは病気ではありませんので、色々と難しい部分もあるのですが
理解をもっと深めていこうと思います。

私自身の心の健康のためにも、理解者が必要だと痛感しています。
2年半付き合ってきた中で、何度か気持ちが追い詰められたことがあります。
カウンセリングにも(彼ではなく私が)何度か行きましたが、
お金がかかるので、頻繁に通うわけにもいかず、
でも周りに相談できる相手もいなくて、時々つらくなります。

お礼日時:2010/02/05 09:59

アスペルガーと診断されている、26歳の女です。



アスペ当事者の目から見ても、彼との交際は難しいと思います。
質問者様が不安・不満に思っている現在の状況での交際は可能かもしれませんが、改善は難しいと思います。

一番気になったのは、ギャンブルに没頭しているという箇所です。
アスペはとにかくストレスに弱いです・・・
恋人さんがギャンブルによってストレスを解消しているのなら、他のストレス発散方法を見つけるまでは、治らないと思います。
今はまだ、給料内なのかもしれませんが、金銭感覚が無いのであれば借金をしてもギャンブルをする可能性も十分あります。
もし、結婚を考えているのなら生活は苦しくなると思います。

でも、恋人さんはとても幸せだと思います。
アスペの彼氏と真面目に付き合い、またこれから先のことも考え、こうして質問して解決しようと思うなんて、本当に素敵な恋人を持っていると思います。
頑張ってくださいね。 応援しています。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。とても励まされました。

将来は二人で慎ましく暮らしていけたらいいなと思うのですが、
彼が今のペースでギャンブルを続けていたら、結婚生活は経済的に
かなり苦しくなると思います。
おっしゃる通り、エスカレートする可能性もありますし…

彼がストレスにとても弱く、緊張しやすく、
心の安定のためにギャンブルを必要としていることは
そばで見ていて痛いほどわかるので、やめてほしいとも言えません。
私が想像する以上に、毎日つらい思いをしているんだろうな、とも思います。

仕事や将来のことで、あまりにもストレスがかかりすぎたときは、
「全てリセットしたい」と言って、私とも距離を置き、
仕事以外ではギャンブルばかりしていた時期もありました。
(2年半の交際の中で2度、それぞれ1~2か月くらい)
そういうときは、普段の素直で優しく楽しい彼とは別人のようになって、
私にもつらく当たり、まともに話し合うこともできなくなります。
(放っておくと、そのうち普段通りに戻るのですが)

彼のストレスを和らげるために、私に何かできればいいのですが…
とりあえず、マッサージをしたり、楽しい話をたくさんしたり、
メールにかわいい動物の写真を添付してみたり
色々やっているのですが、効果があるかどうかは微妙なところです。

お礼日時:2010/02/04 16:01

知り合いにアスペルガーの男性がいます。



アスペルガーの人は、人とコミュニケーションがとることがとても難しいです。
残念ですが、彼を変えることはできません。
普通の恋人同士と同じような愛情表現を彼に求めることも不可能と思っていいと思います。
ストレス解消のためのギャンブルも、それ以上の解消法を見つけない限りやめさせることは難しいでしょう。

あなたが彼の病気をさらに理解し、
例に挙げているつらいこと全てを大きく包み込み、あなたが彼を守る覚悟がなければ
彼との未来はさらに困難になるかと思います。
彼の言動にいちいち傷ついていては身が持ちません。

「アスペルガーである彼」を愛しているのか、自分自身に問いかけ、
結論を出されることが重要ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼のことはもちろん愛していて、守りたいですし、
変えよう・変えられるとは思わないのですが、
自分一人で色々なことを抱えるのがつらいです。
いちいち傷ついていては身が持たないというのはおっしゃる通りで、
私に強さが足りないのかもしれません。

ギャンブルについては、「お金を賭けて勝負をする」というスリルが
彼にとっては大切で、他の趣味では代わりがきかないようです。
ギャンブルをやめさせるというより、彼のストレスを和らげるような対処法が
見つかればいいなと思うのですが、なかなか難しいようです。

もっと強くなろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/04 15:43

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Qアスペルガーの疑いがある彼と別れた方がいいのか

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガーという診断に向けて支援センターに行きそこのカウンセラーからその気が多少ありますねと言われたそうです。
…が、診断はそこまでしなくて良いんじゃないの?重度でも無さそうだし社会に出て支障が無いのであれば…と言われ未診断です。
でも私は何度かネットでアスペルガーの方の質問を読んだりして彼は恐らく軽度のアスペルガーと確信してます。

長くなりましたがつい先日もとても大きな大きなケンカをし別れる別れないにまで発展しました、2度目です。
彼氏の考え方がやはり理解が出来ず互いに頑固で押し問答で泣き叫んで彼氏に暴力を振るう始末。
自分でも情けないと思う反面・申し訳なさや不甲斐なさで一杯になります。
そして将来結婚して子供が出来てもこんな分に近所迷惑になる位ケンカをしていくのかと思うと互いに再度将来にブレが出てきました。

昨日、お互いに仲直りは出来冷静に話し合いまたこれからもやっていくと決めたのですがもう私的には精神的にもきつく将来が暗くて気分がさえません。
でもさえない理由はもう一つあり、彼の事はそれでも好きなんです、嫌いなら簡単に別れれるのにと思います。
私が今まで出会った男性の中でも誰よりも優しく私を愛して大事にしてくれます、常に私に喜んでもらえるように家事、炊事、洗濯、掃除、時には不器用ながら料理など完璧とはいえないものの彼なりに一生懸命やってくれます。
一緒にいても楽しい事も多々ありますし落ち着きます、毎朝自転車で送ってくれて体調を崩しがちな私を気にかけてくれたり。いつも仕事を頑張って給料を上げて毎月私とどこかに出かけようとしてくれます。

昨年7月、婦人家系の病気になって魂が抜かれて精神的にボロボロに生まれて初めてなりましたが、彼はその時私に隠れて検査結果が出るまで毎朝晩神社にお参りに行ってくれたり、病気が治ると有名な神社を調べだしお参りに一緒に行ってくれたり、結果が少し悪かったのですが一緒に抱き合って泣いたり、本当にこんな私によく尽くしてくれて…感謝ばかりで頭が上がりません、少年のようにピュアで繊細な心を持った彼。
実は昨日そのつくす理由も初めて分かりました。
俺は不器用でいつも迷惑をかけたり○○←私に迷惑かけて困らせたり悩ませたりするから何かで返そうと考えるとこれ位しかできないから頑張ってる。
でも○○との将来を考えたいけど○○をこんなふうに悩ませて泣かせたりするのを見るのも辛い、だから悔しいけど違う人と幸せになってもらった方が良いのかな…別れたくないけど分かれたほうが良いんじゃないのかなと泣きながら言うのです。
私もさすがに涙がボロボロ出ました…こんな風に思ってくれてたんだと…でも私も全くその通りでこんなちっぽけな事で毎回ケンカしてる・将来に楽しみが見えない・健常者ならこんことでケンカしないんだろうな…
など隣の芝生は青いなどよく分かってるのですが深く色々考えてしまい、こんな自分も嫌で仕方ありません。
彼の障害を個性として認めれたら良いのですが私にはまだその受け止める器がとても小さくなかなか受け止めれません。
将来の子供にも高確率で遺伝するとなると今から頭が狂いそうなのです。
これ以上大変になるのかと…でも私が病気した時も全力で受け止めてくれた彼、傍で支えたいけど将来が不安すぎて…でも大好きですが別れた方が良いのかなと真剣に思っています。
今現在本当に胸が引き裂かれそうな思いでかなり辛いです。
友人にも相談が全く出来ずどうか皆様の助言やアドバイス下さい!

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガー...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そういう人とうまくやれるのかどうかは、相手ではなく、自分にかかっていると思います。
相手を変えようと思ったり、普通になってほしいと思っているうちは絶対にうまくいかないでしょう。
自分が相手を受け入れ、普通の人と違っても困ることはない、許せる、理解できる、という境地に至れば、いたって平和に暮らすことができますよ。
アスペかどうかというよりも、人にはそれぞれに強烈な個性がある。それを受け入れ許せるかどうか、それにかかっています。
彼の感覚にイライラし、どうしてできないのかに葛藤し、あなた自身が苦しんでいるということは、あなたは今の彼の全てを受け入れられてないということです。
彼の変わった部分を自分が受け止め、工夫してカバーして、それで丸くおさまって良かった♪って思えるようになれたら、その彼ともうまくいくようになります。
あなたが「もっとココがこうだったらいいのに」とか「普通はこうするべきじゃない?」とか思うタイプの女性だったらアスペの彼とは難しいです。
「あなたはそう考えるのね。じゃあ私はこう工夫すれば導けるかな」とか「そこはおかしいと思うけど、生活する上で私さえ気にしなければ特に問題ないから、まぁいっか」と思えるようになれれば楽になるし、とても上手く行きますよ。
「普通」とあなたが思っている概念を彼に強要することはできないし、しようとするならうまくいかないでしょう。
あなたが変わるしか、上手く行く方法はないと思います。

私は今、夫との子供を希望しています。
きっと遺伝して、ちょっと変わった扱いにくい子になるかもしれません。
でも、それも個性と受け止め、子供が社会生活をするのに困らないように、私が頑張って上手く導けるような工夫をして育てたいと思っています。
アスペの子供は、早期から適切な指導をすれば、より普通の人とのコミュニケーションを取りやすくなるといいます。
人よりもちょっと工夫と努力を惜しまずに、私自身がカバーしていければいいと思っています。

夫は普通の人と同じように学生時代を過ごし、社会人として働き、友達も同僚もいます。
過去にはそれなりに女性とも付き合ってきています。親子関係も良いし、他人に迷惑をかけずに自立している常識も持っています。
1人で暮らすのにも何も困ることもありません。
あなたの彼だってそうなのでは?
つまり、アスペだからって「障害者」って枠では生きていないのです。
アスペは特性です。それを受け入れてうまく付き合う、導く、それはあなた次第です。
黙っててもあなたの望むように振舞ってくれる男性が理想なのなら、そういう特性の男性を他で探すまでの話です。

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そう...続きを読む

Qアスペルガーの彼とのよいつきあい方を教えてください

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

彼は21歳の大学生です。
初めて会ったときから他のコたちとは違ってみえ、そこに私は惹かれました。

メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
が、時々、これまで私の周囲にいた男子ではありえないような言動をとり、私はずいぶん驚き戸惑いました。
そのため、きっと彼は私に興味がないのだ、私はフラれたのだと思い、彼を諦めようとしていたときに、前から相談していた看護師の友人から、
「彼のその言動はアスペルガー症候群の症状と一致するよ」と言われました。

それをきっかけにアスペルガーについて調べてみたところ、彼は見事にその特徴にあてはまっていました。
彼が本当にアスペルガーなのかどうかはわかりません。さすがに彼に直接尋ねることは今はできません。

今後、彼とはどうつきあっていけばよいのでしょうか。
よいつきあい方を教えていただけると助かります。

それとアスペルガーの彼には、「好き」とはっきり言った方がいいのでしょうか。
また、アスペルガーの方たちは人の好き嫌いははっきりしているものなのでしょうか。

よろしくお願いします。

こんにちは。

好きな人がいるのですが、その人はどうやらアスペルガー症候群のようなのです。

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メールや電話で連絡を取り合うようになり、短い時間ですけど二人で会ったりもするようになりました。
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Aベストアンサー

ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もありますが
好意を寄せられるはずが無い と思う場合もあります
虐めを受けた経験が有ると、自分に自信が持つ事が出来ません
人に対する期待が不安、不満、恐怖にかき消されてしまうのです

まぁ、どんな人生経験を持っているかで、違いますけどね
周りのサポートが有る中で育ったのなら、私とは違う考えをしているはずです


>自分のことはどうでもいい、とか、いつ死んでもいい
私も思った事があります、でも結局、死ぬのが怖くて死ねませんでした
自分の中に有る不安を貴女に伝えているのなら、
貴女に対して安心をしていると考えられます
彼の話を聞く姿勢、彼を受け入れていると感じさせる姿勢で在れば
彼も貴女に対して安心出来ると感じるでしょう
安心は好意に繋がります

アスペだから特別とは思わず、対等であったほうが良いと思います
自尊心は有ると思うので、特別扱いは好まないと思います
障害を持っていると、「出来ない人」と思いがちですが
自分の潜在能力に自分自身で気付く事が出来れば
高いポテンシャルを秘めた人間だと思います
ちょっと扱い方が難しいだけですね

とりあえず、 彼に寄り添う事 特別扱いではなく、
ただ側に居る事
それが大事じゃないかな?と思います

ANO5 pigunosuke

人を疎ましく思う気持ちは有ります

私の場合ですが、 小学生の頃の話です 
自分が障害を持って居ると気づいて無くて、周りから虐めを受けていました
女子から「虐めは止めなよ」と庇われたのですが
庇われた事に「情けない、惨めな」気持ちになった事が有ります

虐めていた人も疎ましい、それを庇う人も気に入らない で
周りの人から孤立をした経験がありますね
あくまで子供の頃の話なので、参考にならないかもです

好意を向けてくれる女性に対してですが
好意に気づかない場合もあります...続きを読む

Qアスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合って

アスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合っているのですが、先日、生理が遅れていた為判定薬をしたところ薄っすらと陽性反応でした。咄嗟に彼に連絡して「もしかして妊娠してるみたい・・」と告げると、彼が「そうか・・分かった。今日2人でもう一回検査薬してみよう。それは大変な事だからね」と彼から言ってきました。そして、彼から「家で待ってるね!」とメールがあり、約束の時間に彼の家に着いたので電話しました。するとさっきの態度とは一変「なんで2人でわざわざ検査薬をやる必要があるの?で今日は何の用?俺はもう眠いからさ!」私はどうしたらいいか分からず涙声で「あなたが来てって言ったから来たのに私は一体どうしたらいいの?」と言ったのですが電話を切られてしまいました。翌日になっても連絡はありません・・彼は前から面倒くさい話になると眠いと言って逃げる傾向がありましたが、こんな事態になってもこの対応では私は一体どうしたらいいのでしょうか?今まで彼が病気なので仕方ないと寛容に受け止めてきましたが、もう心が折れそうです。因みに彼はアスペルガーですので共感したりする気持ちは欠如しております。明日、もう一回検査薬を1人でしてみるつもりです。彼との今後の対応をどうしたらよいかアドバイスお願いします。私24歳・彼27歳2人とも社会人です。

アスペルガーの彼に困惑状態です。。アスペルガー(軽度)の彼と付き合っているのですが、先日、生理が遅れていた為判定薬をしたところ薄っすらと陽性反応でした。咄嗟に彼に連絡して「もしかして妊娠してるみたい・・」と告げると、彼が「そうか・・分かった。今日2人でもう一回検査薬してみよう。それは大変な事だからね」と彼から言ってきました。そして、彼から「家で待ってるね!」とメールがあり、約束の時間に彼の家に着いたので電話しました。するとさっきの態度とは一変「なんで2人でわざわざ検査薬をや...続きを読む

Aベストアンサー

辛い思いをされましたね。
他の方の「回答」や、それに対するあなたの「お礼」を読み
あなたが、彼に見切りをつけ、別れようと思っているようなので
正直安心しました。

確かにアスペルガーの彼と 一生共に付き合っていくには
大きな覚悟と、妻になる人の強いリーダーシップが
欠かせないと思います。
お互いが それでも強く思い合っているなら
「頑張ってください!」と、言うところですが
相手も逃げ腰、あなたもそんな彼に
「レッドカード」を出そうとしているのですから
別れの決心は、いいのではないかと思います。

ただ、妊娠していると 辛いですよね。結局傷つくのは女性のほうですから。
でも、負けないでください。
正しい判断力をもったmoonchild023 さんですから
これから幸せになれること間違いなしです。
あなたのような素敵な彼女を失って、彼はかわいそうですね!

Q彼はアスペルガー症候群なのでしょうか?

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので、『おはようございます。今起きました。今から仕事にいって来ます。』『今、無事に終わりました。』などという、固くて一方通行のメールばかりでしたが、インターネットという場で、顔が見えないせいか、下心がありありのメールや、あけすけに質問責めにしてくる人等、わかってはいたものの、正直、現実はこんなものかとウンザリしていたこともあり、可笑しな話かもしれませんが、それでも変わらず毎日、誠実にメールを送ってくる彼に次第に心を惹かれるようになり、いつか実際に会おうと誘ってくれないかな?と思いながら、毎日やり取りを続けました。

変な事も言ってこない代わりに事務的で、一切こちらに質問がなく、日報のようなメールは、最初の一ヶ月間は良かったのですが、やり取りの期間が長くなるにつれ辛くなってきました。

こちらが質問しても、全くこちらについて質問はなく、実際に会いたいのかも分からずの状態が続き、痺れを切らして私から、実際に会う気がなく、義理でメールをされても嫌なので、辞めにしよう。という内容のメールと今までの不満(メールのやり取りが、一方通行過ぎる)とともに送ったところ、相手から、女性との経験が殆どなく、何を質問すれば良いかわからなかった。あまり質問をするのは失礼かと思った。自分では、仲良くメールをしているつもりで、いつ会うかタイミングを伺っていた。という返信が来ました。その時は、かなり奥手の男性なのだろうとくらい思っていました。

その数日後、やっと彼から誘ってくれて、彼と実際に会い、デートを重ね、四回目のデートで、彼からの告白を受けて最近、お付き合いを始めました。

片道二時間掛けて、私の住む街に毎週、会いに来てくれます。優しい彼です。

初めは、極度の緊張は女性慣れしていないからなのかなと思っていましたが、最近、AS症候群という言葉を知り、彼はそうなのではないかと疑問に思うようになりました。

AS症候群は判断が大変難しいと聞きましたし、そうだと知ったからといって彼とお別れをするつもりはありませんが、AS症候群ならば、今までこちらが、不可思議な返答を負担に思っていたことも理解出来ると思います。

AS症候群に全て当てはまるかはわかりませんが、彼の特徴としては…

★コミュニケーションに欠ける

一方通行な会話で終わってしまう。こちらが話すことだけ聞いていて、受け流すか、質問がない。もしくは、トンチンカンな返事をする。

誕生日を聞いても答えるだけで、こちらに聞き返しがなかったり、妹が帰省して来ていると言っても、普通あるだろう質問(幾つなの?何をしているの?何処にいるの?)が全くない等。

★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

話にいつもお金の話題が出てくる。最初は倹約家なのかと、少し心苦しかったが、いつもそうでもないので理解出来ない。

いきなり、今日は来る時に、高速代幾らかかったよ。前回より、100円安かった!など笑顔で悪気なく言ってくる。
海沿いの駐車場でノンビリしたりするのが最近のお決まりコースなのですが、ノンビリするのも気持ちいいね!というと、『いくらいても、タダだからね』や、と私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。相手から、割り勘にしてとかはけして言わないが、お金を気にしている気がして、気が重いのでお金はなるだけ半分程度は出すようにしています。お金に関する発言で、せっかくの楽しい気分も萎える事が多い。

他にメールのやり取りでも、『今日は○○を買いました。8980円でした。』等、こちらは聞いてもいないのに、記述が異様に正確。

★過度過ぎるほど、かなり正確に物事をいう…その割には、返答が何故そういう風になるのか分からないことがある。また、言わなくてよい事までいう。

私の家の近くのコンビニは一軒しかないのですが、『今、セブン○レブン○○○店に居ます。』等、わたしなら、○○ちゃんの近くのコンビニにいるよ。と言うと思うのですが、そういう言い方が出来ない様です。

メールの内容は毎日同じの繰り返しなのですが、内容の一つに『食べ物』があります。

キャンプの話になったとき、相手が『キャンプは小学校の林間学校以来です』と返答して来たので、『小学生以来なんだね!大人になってキャンプするとまた違う感じで楽しいよ(^^)』と返信をしました。
返ってきた返事が、『修学旅行では、ご飯を作る機会はなかったんで。』と来ました。
全く返答の意味がわからず、『修学旅行で料理作るとこってあるの?^^;』と送ると、『そういえば、ないね』など、会話が成り立たない事がよくあります。

自分のプリクラを見た欲しがったので、ハサミあるなら切ってあげるよ。と言うと、ハサミはあるが、鼻毛切りしかないと返答をされた。ふつうなら笑える話だが、彼は至って真剣な顔で言うので、返答に困った。

★服装に無頓着

最初に会った時に、服装があまりにも時代錯誤だったので、びっくりしました。バッグも仕事兼用の黒のメッシュバッグでした。ただ、最近、一緒にファストファッション店などへ買い物に行き、『これ似合うよ。かっこいいよ』といい安くて良いアイテムを買い足していっています。
髪型も彼が切る時に、聞いて来たのでアドバイスをしたら其の様に切って来てくれました。

★緊張した時に、一瞬白眼になったり、太ももを三回くらい叩く癖がある。今は緊張も減ったのか、太ももを叩く以外は収まりました。興奮気味に、なると『そうそうそう!』と太ももを、叩きます。

★極度の緊張の割には、告白をされたお店を出た後に、突然手を繋ごうとしてきたり、手を繋いだあと、車内で接近してきてキスをされそうになった。

普通のシチュエーションならば、抵抗はなかったかもしれませんが、知り合った期間の割には、お互いの事を知らないので、まだ自分の中では、そういう行為をする心の準備が出来ておらず、また、すごく不自然な気がし、拒否をして、相手にそれを説明しました。
彼の中で、告白→手をつなぐ→キスとステップの順序があるような気がします。

★極度の内股、引きづって歩く

AS症候群とは直接関係はないかもしれませんが、今まで見た事がないほど特徴的な歩き方です。

欠点を挙げると、キリがありませんが、今まで出会った男性にないくらい、とても無邪気で、仕事熱心で正直、嘘は言えない人だと思います。

私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。

ただ、彼のような方には出会った事がなく困惑しています。ただの性格、価値観の不一致ならば、お別れをすればいいだけの話ですが、とても優しい一面もあり、誠実な人ですのでなんとか理解したいと思っています。また、気になる点(お金のことは余り聞きたくない等)は積極的に伝えて、話をした方がいいのでしょうか。
それとも、我慢しかないのでしょうか。

AS症候群に詳しい方、実際に身近にいらっしゃる方、彼はその可能性はあるのかご教授下さい。お願いいたします。

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので...続きを読む

Aベストアンサー

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と、
発達障害の人がよく一緒になると言われます。

この人がこんなんなのは、私のせい、悪いのは私、愛されなくても当然の私。
この人は子供のように無邪気、世間の男の人とは違う、こんなピュアな人はほかにいない。
この人に悪気は何にもないのに、不満を持つなんて私がいけないんだわ、私がもっと愛情を注げば、この人もきっと変わってくれるんだわ…って。

そういうタイプの女性と発達障害の男性が一緒にいたとき、一番苦しいのは、
男性が変わってるからとか就労できないとか変なこだわりを持っていてその話ばかりするとか、
そんなことではありません。
「あなただけを、あなただから愛している」という意志を、彼から感じられないことです。
彼は誰でもいい、優しくて自分と一緒にいてくれる人なら誰でもいい、相手の女性の人格に関心がない、
関心を持てないという自分に気がつけない、
他人の心に関心を持つということが何なのかそもそもそういう概念がない、
そんな人と
愛されることだけを夢見てきた、素直で自信のない女性が一緒にいると、
ぼろぼろになるのは、その女性のほうだけです。

ネットで、「カサンドラ愛情剥奪症候群」とか、「一緒にいても一人」という本などを検索して
調べてみてください。
「やんばる先生」というタイトルでヒットするブログも参考になるでしょう。

私は、その彼が発達障害かどうかについて、思うところはありますが、それこそここでその意見は言えません。
ただ、一般に、「社会性の欠如」「やりとりの不自然さ」「運動感覚がおかしく不器用」「五感の異常」「常識のなさ」「言われたことを字面通りに受け取る」「一つのことにのめりこむ」などが、症状としてあげられているということだけ書いておきます。

発達障害の人がみんな恋愛ができないわけではないですよ。
でも「私なら大丈夫」とだけは、特に、まじめな方は思わないほうがいいです。

かりにホントの気難しいバカ娘でも「欠点なんかない、100%かわいい」と言って育てられていれば、
自分を愛し、守ることを学ぶでしょう。

余計なおせわと思われるかもしれません。ネットでもらえる助言なんてあてにならないと思われるかもしれません。
でも、心の底から、質問者様を心配しています。

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と...続きを読む

Qアスペルガーの人を好きになりました

40歳の独身の男性を好きになりました。とても無愛想で、話かけても
目も合わせてくれないし、あまり返事もくれない感じの人です。でもなんだかとても惹かれるものがあって、とても好きになっていきました。 とにかく言葉が直線的で
いいたい事を躊躇なく言ってくる所が正直で純粋な人に見えてとても
素敵だと思いました。しかし回りの評判はすごぶる悪く
「仕事が遅い、融通が利かない、一度言い出したら頑固でどうしようもない、こだわりが強くて変更などをとても嫌う」など
とにかく悪い評判ばかりでした。でも私は全く気にせず、そんな
悪評さえ魅力だと思っていました。
一度告白して振られました「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚もしないのに無責任に女性とつきあえない」と言われましたが、  
親しく電話をしたり、食事をしたりするようになっていきました、ただの変な人だと思っていたのが
会話が成立しなかったり、意味不明な言動があったり
突然激怒したり、私の理解を超えた事が多くなって
ある日、また意味不明な事で激怒して電話してきたので
「二度とあなたと話す事はない。電話番号も消してほしい。私はあなたが好きなだけなのに、意味のわからない
事で怒鳴られたり、もううんざり。あなたは私を嫌いなんでしょ?
だからこんな意味もなく怒鳴ったりするんでしょ?二度と話したくない」と言うと
「ひどい。あまりにもひどい」と責められました。私はどっちがひどいのよと号泣しました。
この話を自閉症の子供を持つ友人に話したら「彼はアスペルガーかもしれないよ。(私はその時初めてアスペルガーという病気をしりました)
彼は人の心を読めない病気かもしれないよ。彼は表現出来てないけれどもしかしたら
あなたのことを好きかもしれないし、とても傷ついてるかもしれない」
と言われとても彼の事が気になっています。
アスペルガーの事を調べて、本当によく彼が当てはまってて
そうだったのかと納得しています。はやく気づいてあげてればよかったと思いました。
彼に謝りたいし、とても心配してます、そしてとても
彼を大好きです。彼は許してくれるでしょうか?
誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
応援するだけにしておくべきでしょうか。

40歳の独身の男性を好きになりました。とても無愛想で、話かけても
目も合わせてくれないし、あまり返事もくれない感じの人です。でもなんだかとても惹かれるものがあって、とても好きになっていきました。 とにかく言葉が直線的で
いいたい事を躊躇なく言ってくる所が正直で純粋な人に見えてとても
素敵だと思いました。しかし回りの評判はすごぶる悪く
「仕事が遅い、融通が利かない、一度言い出したら頑固でどうしようもない、こだわりが強くて変更などをとても嫌う」など
とにかく悪い評判ばかりでし...続きを読む

Aベストアンサー

>誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
>応援するだけにしておくべきでしょうか。
それがいいと思います。
アスペルガーの方は、人の感情を読むことができず、輪に入れず、
入ったとしてもトラブルや摩擦ばかりを起こして、自己嫌悪に陥り、
自分の殻に閉じこもってしまいます。
ただ、男性なので、女性には興味があります。ただ、極度のシャイ
なので、それが女性に悟られることはありません。
彼はおそらく、40年の人生で、自身の人間関係への深刻な不適合を
悟り、あなたとのお付き合いからも遠ざかろうとそているのだと思い
ます。「自分は結婚出来る人間じゃない。彼女も作らない、結婚も
しないのに無責任に女性とつきあえない」という言葉からも読み取れ
ます。
彼の気持ちをこれ以上かき乱さないように、影ながら応援するべきです。
また、アスペルガー症候群という発達障害は、遺伝性が強いとされて
います。そのことも、おそらく本人は存じているのだろうと思います。
子供を作ることによって、自分のような惨めな思いをする人間を増や
したくない。と考えてすらいるのではないでしょうか。
これ以上彼の心に傷をつけないためにも、あなたは一歩引くべき様に
思います。
以上、発達障害に詳しい大学四年生でした。
あくまで参考までに、、

>誰ともつきあうつもりもないと言う彼をあきらめて影ながら
>応援するだけにしておくべきでしょうか。
それがいいと思います。
アスペルガーの方は、人の感情を読むことができず、輪に入れず、
入ったとしてもトラブルや摩擦ばかりを起こして、自己嫌悪に陥り、
自分の殻に閉じこもってしまいます。
ただ、男性なので、女性には興味があります。ただ、極度のシャイ
なので、それが女性に悟られることはありません。
彼はおそらく、40年の人生で、自身の人間関係への深刻な不適合を
悟り、あなたとのお...続きを読む

Qアスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。 私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。 その彼と付き合

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼に電話したら『友達に戻りたい。貴方の期待に答えられない。メールや電話をするのも面倒だ。昔ほど好きな気持ちが薄れた。嫌いではないし、新しい人が好きになったとかは、絶対ない』と言われてしまい別れを受け入れました。彼からは『友達だけど、貴方からのメールは、好きな時にしてきていいよ。メール来たら返すし、僕からはしないけど』と言われ素直に受け入れました。
数日間は、連絡しなかったんですが、私からメールすると、返信の数は少ないけど、必ずその日に長文のメールが返ってきます。

そんな状態が二週間続き、ある時彼が、悩んでました。仕事の人間関係で。その時、私が色々相談を聞いて解決に繋がったのですが、彼が仕事の人間関係で、ご飯が食べれなくなり精神的に病んだと聞き、私を振った気持ちには悩まず、仕事の人間関係で精神を壊した気持ちが悲しくなり、私からメールをしなくなりました。そしたら翌日彼からメールが来て、仕事関係の悩み事の解決メールのお礼が来ました。それとその時私は、ある病気で入院してたのですが、病気の事を大丈夫?とか聞いてきた事のない彼が『退院したら、快気祝いで飲みに行こう』と誘われました。
私は、手術もして術後の経過が悪く家で療養中なのでまだ、飲みに行ってません。
それから彼に食事が作れたよっとメールをしたら、食べに行きたいと言われ、おいでと言ったのですが、やはり悪いからやめると言われました。
そこで質問なんですが、この状態で私が病気が治り、快気祝いに行きたいと言っても、彼と飲みに連れててくれますか?
私に対して嫌な気持ちがあるんでしょうか?
また、私は、復縁したいのですが、復縁の可能性はありますか?

彼がアスペルガーと疑いがあるのは。
職場の同僚がお前アスペルガーじゃないの?と言われるそうです。
私を好きになったのは、人生初恋だったらしく、私は興味がなく、食事に誘われましたが何回か断ったのですが、しつこく根負けしました。
付き合いはじめに、今日は会えないと言ってるのに自分の都合で急にあらわれたり。
好き、嫌いな人間の前では顔に出てしまい明らかにバレます。
優しい人ですが、怒られるとわからないそうです。喧嘩の原因も、何回か同じ内容でしたが理解できなくまた、自分も変えたくないと頑固でした。
褒めることが苦手で、いつも反対な言葉
例えば 可愛いね→若作りと言ってしまう。
仕事は、バリバリ働いてて、メールにも仕事がバタバタでメール返信が遅れたとくるくらい、仕事の時は集中します。
電車、飛行機が好きで、飛行機を見に行った時は私を忘れてずっと飛行機を見てました。

アスペルガーの疑いがある彼氏との復縁。

私には、1年半お付き合いした彼氏が居ます。
その彼と付き合ってた頃は彼からメールが頻繁に来たり、電話したりとても仲良しでした。
ただ、彼から振られる2ヶ月前に、彼から急にメールがあまり来なくなりました。
それを私が不安になり、彼にしつこくメールや電話をしてしまい、喧嘩が多発。
喧嘩をして、私も意地になり連絡を1ヶ月しなかったりしたんですが、彼からは連絡が結局来なくって私から連絡して会うようになったのですが、会っても素っ気なくなり、数日後に彼...続きを読む

Aベストアンサー

No.3のbootyanです。お礼のメッセージ、ありがとうございました。
女性のことを気にせずに、一方的に「俺が俺が」というタイプですね。男性には…多いですよ。特に昔だったら普通におられたと思います。治りませんねぇ、これは。彼の顔を立ててあげながら、あなたの意思を通す、みたいなテクニックが必要ではないでしょうか?
ちょっと気持ちを切り替えて、彼の長所を拾い上げてみませんか? 個性的な彼のこと。意外にたくさん見つかるのではないかと思います。そういう長所を、あなたの心の支えにしてみてはどうでしょう。これからも、頑張って下さいね。

Qアスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

アスペルガー症候群と性欲不全の関連性について。

20代終盤男性の当方は精密な検査によってつい先日、
強度の『アスペルガー症候群』だと診断されました。

同性の仲間と性の話をしても全くついて行けません。
他の男性が見ると激しく興奮するような映像を見ても、
当方には不思議な光景にしか見えません。
家族以外の女性の体を見たり触れたりすると、
(→もちろん相手の女性の許可を得て合法的にです。)
皆さんはとても興奮するそうです。
しかし当方にはその感覚がさっぱり共有できません。
そのため同性の友人の中でとても浮いてしまいます。

一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
異様なほど強い興味と関心があり、
強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

これはアスペルガー症候群が原因と思われるのでしょうか?

Aベストアンサー

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強い興味、関心、強烈なこだわり、執着」が、女性の肉体的部分か精神的部分かは判りませんが、いずれにしても、それへの拘泥が強すぎるがゆえに性欲不全を示すということは考えられます。

それは、アスペルガーでなくとも、女性のある部分に興味、関心、拘り、執着が強すぎて、それを嫌悪し、性欲が減退してしまうことは充分あり得ることなのです。EDの一つの原因としても強い拘泥が少なからず挙げられることもありますので、アスペルガーだからということで性欲不全を起こしているわけではないと思います。

関連性ということでいえば「ごく間接的」ということになるかと思います。

アスペルガー症候群(以下、アスペルガーと表記)と性欲不全の直接的関連性は見当たりませんが、間接的にそうなることは否定できないと思います。

たとえば、質問者さんの場合、

>一方で当方は、他の男性が興味のない女性のある部分に対し、
>異様なほど強い興味と関心があり、
>強烈なこだわりと執着を持ってしまいます。

ということですが、これはアスペルガーの「一部のものへの持続的なとらわれ」や「特異な感覚」という特徴に合致します。
質問者さんの持つ「他の男性が興味のない女性のある部分への強...続きを読む

Qアスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方は、発達障害が何の事やらサッパリ分からない様で、関心がなさそうです。

以下が質問です。

(1)もし付き合うなら、相手に自分の病気の内容を理解できるまで、伝えたほうが良いでしょうか?
伝えた事で嫌われてしまったら、その人との付き合いを諦めたほうが良いですか?

(2)アスペルガーの恋愛相手として合っている、又は一緒に居て楽なのは、やはり、同じ様な精神障害を抱えた方でしょうか?

(3)現在、アスペルガーで、恋愛中の方に質問です。恋愛パートナーは、健常者、病気の方どちらの方ですか?
上手くいってますか?

アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは?

私は広汎性発達障害(アスペルガー症候群)の23歳女性です。

私自身、健常者とデートしたりする事がありますが、
相手のペースに合わせるのに頑張ってると、途中からグッタリしてしまい、
『疲れた?大丈夫?』と、相手にも気を使わせてしまいます。

私の、特性として、あまり、相手の長い話を最後まで聞いてられないです。
あとは、遊びでも、あまり集中力が続かないです。

相手には、私が病気である事をメールにて、ちらっと伝えた事はありますが、相手の方...続きを読む

Aベストアンサー

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさわしいのは、相手が健常者であるとか、病気の方であるとかではなく、アスペルガーである当事者の特性を理解できる人、と私は考えます。

(1)→伝えたほうがよいかどうか、はタイミングなどの問題があると思います。出会っていきなり、私はこれこれこうだから、と伝える必要はないと思います。また伝えたことで嫌われたのであれば、付き合いは諦めたほうがよいと思います。あなたの特性を理解できない人と一緒にいるのはお互いに苦痛になると思います。

(2)→上述の通り特性を理解できる人であれば、障害の有無で分けて考えることではないと思います。

(3)→恋愛中というかすでに夫婦となった身ですが、健常者の家内とは上手くいっています。家内もそう言ってくれているので、間違いないと思います。

質問者さんの特性を理解してもらえる人に出会えることを祈っています。あなたに幸せが訪れますように。

私はアスペルガー症候群当事者(30歳、男)ですが、健常者の家内と恋愛し、結婚しました。
ただし、自分自身がアスペルガー症候群とわかったのはつい半年ほど前(結婚したのは4年前)です。

家内は私が発達障害とわかった後も以前と変わらず接してくれています。それはつまり、家内が私の性格や特徴を障害であるとかないとかに関わらず、個性として受け止め、理解してくれているからと考えています。

広範性発達障害を考える際に「特性理解」というキーワードがありますが、アスペルガーの恋愛パートナーにふさ...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q彼氏に発達障害があるのかもしれないと悩んでいます

 彼氏(20代後半、交際2年)と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。

 理由は以下のようなことです。
・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。(映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う)
・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない。
・自分のペース、やり方へのこだわりがとても強く、少しでも乱されることをとても嫌がる。人に迷惑をかけても自分のこだわりを守ろうとする。
・自分の部屋にこもることが大好きで、なかなか外に出たがらない。外出中も、家に帰りたいとそわそわして手が付けられなくなることがある。
・普段はとても穏やかだけれど、いったん「非難された」「一人になりたいのに邪魔された」と思うと(私にそのつもりがなくても)別人のように冷酷になって、信じられないような暴言をたくさん口にする。でも時間が経つと、そのときのことをすっかり忘れていて、相手を傷つけたという自覚も全くない。
・こちらが問題を解決するために話していても、責められた、怒られたと誤解して、頑なになって話が通じなくなることがある。
・交友関係がとても狭く、変化を嫌う。
・考え方にあまり柔軟さがない。
・整理整頓が苦手。
・熱中していたことを、時間の都合などで途中でやめると、心がどこかに飛んでしまって、何を話しかけても上の空になっている。
・とても面倒くさがりで、物事をぎりぎりまで先延ばしにする。仕事は好きで、熱心にやっていて、周囲からの評価も高い。
・普段は裏表がなく正直だけれど、何かを少しでも面倒だと感じると、それから逃げるために、すぐにばれる嘘を平気でつくか、いいかげんにごまかそうとする。または腹痛になる。
・とてもナイーブでプレッシャーを感じやすい。落ち込むことがあると、いつまでもそれを覚えていて気に病んでいる。
・気まぐれで、言うことがコロコロ変わる。
・落ち着きがなく、じっとしているのが苦手。
・同時に二つのことを考えられない。
・一度イライラし始めると、それが解消されるまでは他のことが全く目に入らなくなる。
・大事なこと、ちゃんと言わなければ人に迷惑をかけるようなことを、ぎりぎりまで黙っていたり、取り返しがつかなくなってから言ったりする。
・目の前で人が話していても、注意が色々なところにそれてしまい、話を聞いていないように見えることがある。
・「人に愛情を注いだこともないし、愛情というものが理解できない、君のことは愛しいと思うが、それが愛情かどうかわからない」と言う。
・他人に無関心。
・計画を立てて、その通りに行動するということがとても苦手。とても窮屈に感じるらしい。自分からした約束もほとんど守れない。
・私が困っていても助けてくれない。人が苦しんでいるということが理解できない。軽い悩みの相談には時々乗ってくれるけれど、すぐに飽きる。
・人と深く関わるのが苦手。彼が、人のために色々なことを本気で考えたり、努力したのは、私が初めてらしい。
・小学校ではひどくいじめられていた。中・高ではいじめはなかったけれど、クラスで孤立していた。

 彼のことは愛していますし、とても頭が良く、素直で楽しい人で、趣味も合うし価値観も似ていて、一緒にいられることは幸せだと思います。
 どんなことも全部ひっくるめて彼だと思い、自分なりに理解して受け入れる努力もしてきたつもりですが、いつか自分の心が壊れてしまわないか?彼が発達障害だとしたら、私にはどれだけの覚悟が必要なのか?と不安になります。「愛情がわからない」と言われると、彼にとって自分は何なのだろう?と時々悲しくなります。
 お互い、ずっと一緒にいたいと話してはいますが、色々な面で結婚は難しいようにも思います。
 ただ、付き合い始めた頃と比べると、だいぶ話が通じるようになったし、落ち着きも出てきて、私を傷つけるようなこともかなり減ったと思います。

 彼は、「自分はずっと一人でいたほうがいいのかもしれない」と言います。たぶん彼自身が一番悩んで、傷ついていると思います。
 インターネットなどで色々調べてはいますが、やはり私に判断できるようなことではなく、専門家に診てもらうのがいいとは思うのですが、それを彼にすすめてよいのかどうかわかりません。

 とりとめのない長文を読んで下さってありがとうございました。
 私の無知や言葉の至らなさで、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。
 発達障害に詳しい方の、ご意見、アドバイスなどいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

 彼氏(20代後半、交際2年)と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。

 理由は以下のようなことです。
・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。(映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う)
・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない...続きを読む

Aベストアンサー

40代独身男の当事者です。私の場合は女性に縁はないのですが…

見る限り、知能は高いようですので、アスペルガー障害を強く疑わせる症状だと思います。
自分に当てはまる内容や、書籍に載っている内容が、ことごとく書かれて
います。
解説書から写したのかと思ってしまうほどです。
さらに、聴覚過敏(不快な音に我慢がならない程度が強い)なども
あるのではないでしょうか。多くみられる特徴です。

他人に対する対応、気持ちが思いやりにくいこと、解らずに失礼なことを
言ってしまうこと、自分の興味ばかり押しつけることなどで、
周囲からは非常にうざがられ、いじめや、できることならばこの人には
関わりたくない、という感じになるようです。いじめの要因はそこです。

また、そういう環境下で、過剰防衛的な思考・反応も醸成されていってしまいます。

こうした状態で、相手を受容し、愛しておられるというのは、私には驚きです。
私の身の上には、それはあり得ないことです。

私自身、そう思われてきました。

また、アスペルガーの人の多くは、最後は1人になりたいのです。
2人でいても、1人で勝手なことをやっていたり、
1人になれないと落ち着かなかったり、そういう節はないでしょうか。
私など、ある特徴を持った女性には非常に惹かれるのですが、それでも
二人で暮らす、というのはリラックスできない原因になります。

さらには、人間関係にきしみを非常に生みやすい障害なので、2次障害
としての鬱、躁鬱などへの罹患が、15~25%にも上るなど、定型の
人とはあまりに有意な差があります。

これは、きちんと、精神科の、できれば発達障害外来のあるところなどで、しっかり調べてもらい、
(この際、上記の生活指摘事項は持って行くことを非常に強く推奨)
診断(疑い、でも可)をもらって、
SST(社会適応訓練)、アサーション(丁寧な自己主張訓練)、
認知再構成法(ストレスなどから、認知が歪みがちなのを修正することで
気分障害リスクを低減する)などの、認知行動療法的な訓練をしっかり
行う必要があると思います。

お二人の今後についてですが、苦労してサポートしてさしあげたおかげか
質問者様によって、対人適応訓練が少しできてきているようです。
これは専門家にまかせるだけではなく、是非継続してあげて欲しいところ
です。

しかし、それで、身が持ちますか?そこが心配です。
> いつか自分の心が壊れてしまわないか?
まさにここです。
限界を感じるのであれば、生涯、適応訓練などのサポートをする気構えが
できないのであれば、また、アスペルガー特有の行動(を許さないと彼氏
が潰れる恐れも高い)そのものが強いストレスになるのであれば、
相手を大切に思う感情とは別に、申し訳ありませんが、別離も選択肢の中
にいれておく必要があると思います。でないと、質問者様が、気分障害圏
の精神疾患に陥る危険性が高いです。
あとは、別の世界をしっかり持つことでしょうか。(趣味仲間など)

また、結婚した後の話(早いかな)ですが、二人でいるとつらいようなら
寝室を別にして、一緒に過ごしたい夜に一緒に過ごす、等の工夫も必要で
しょう
(いい年して独身…というか、2次障害の躁鬱病で、医師から恋愛禁止、
女性と二人で歩くのも禁止、さらに躁鬱は一生ですので、禁止も一生、
そんな自分からなにをかいわんや、ではあるのですが)。

読んではいませんがこんな本もあるようです。
 一緒にいてもひとり―アスペルガーの結婚がうまくいくために
   カトリン・ベントリー (著), 室崎 育美 (翻訳) 東京書籍

40代独身男の当事者です。私の場合は女性に縁はないのですが…

見る限り、知能は高いようですので、アスペルガー障害を強く疑わせる症状だと思います。
自分に当てはまる内容や、書籍に載っている内容が、ことごとく書かれて
います。
解説書から写したのかと思ってしまうほどです。
さらに、聴覚過敏(不快な音に我慢がならない程度が強い)なども
あるのではないでしょうか。多くみられる特徴です。

他人に対する対応、気持ちが思いやりにくいこと、解らずに失礼なことを
言ってしまうこと、自分の...続きを読む


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