飲まない人も含めて割り勘にする心理を教えて下さい。

Question

私はほとんどお酒を飲みませんが、
付き合いで出かけることはあります。

その際、私はほとんど１杯か、多くて２杯程度、
他の人は３～４杯、多い人は６～７杯飲んだりましす。

お会計の際、割り勘されると非常に嫌な気持ちです。
しかしそこで、飲んでいないからその分引いてほしいな
と言ったりすると、まるでこちらがケチな人のような空気になります。

自分が好きで沢山お酒を飲むのであれば、
その分を負担するのは当然で、それが平等だと思うのですが、
割り勘にする人が多いので、正直驚きます。

メンドクサイからではなく、飲む人にとっては
その方がお得なので、その辺りを配慮しないのだと想像しますが
理解に苦しみます。

心理を教えて下さい。

shuuzan · Accepted Answer

私は男性で、お酒もまぁたしなむ程度飲みますけれど、飲み会等では大体割勘ですね。割勘で損を考えるという心理もわかりますね。運転しなきゃならない時や私も飲めない時もありますから。でも私はこうも考えたりもします。「自分が金銭面で損をしてもその場にいる事で得られるものもあるんじゃないのかな？」と。お酒の場で皆でわいわいできるそういう雰囲気の場にいて「この人のこういう面が見れた」というのはきっと金額には換えられないものもあるのではないでしょうか？きっと同じ飲み会でも、友達と飲む飲み会はもっと違う感覚ではありませんか？＾＾
もし、飲み会自体にあまり魅力を感じないが、でも参加しなければならないというのであれば、食べるほう専門にまわってみては？
あ！話がちょっと逸れました。心理が知りたいということですが、一くくりではたぶん言えないでしょうが、飲む人は場を楽しむ代金として考えているのではないでしょうか？なのでお金出して当然と・・・・・。
ただ、おまけしてくださいといってその場がけちなムードになるんであれば、そのことも含めあなたは楽しめなかったということなので、そういうお付き合いは控えたほうがよいのではないでしょうか？

2009ken · Answer

あの、あなたがどう思うとか、気にならないとか、あくまで自分中心ですが、相手にも選択権があるんですよね、もうちょっと柔らかく物事考えたほうが良くないでしょうか。人間、芯はあったほうがいいですが、無理に鎧着てると、辛いですよ。

あなたの意見表明は良くわかりました。そういう意見の方なんだって。
でも、どっちが多いかアンケートなら、アンケートカテのほうがいい意見が集まると思いますよ。ここは相談カテですので、解答するほうもそのつもりで書いちゃいます。

2009ken · Answer

No.10
再。

だったら、ぐちゃぐちゃ言わんと、最初から「私飲めませんから、安くしてくださいね」って言っとくべきでしょう。

確かに配慮としては完全に割らないってのはあり。私もそうする。女性で小食とか、遅れてきて食べる量少ないとか。でも、飲み放題の店とか行けば、やっぱ最初から同じプランなので、飲めない人も同額。

要は、あなたは、相手に配慮があるかないかではなく、自身が払いたくないは、行きたくない、そいつきらいと言ってるだけでしょう。御礼内容が結局、全部自分の意見表明にしかなってない。だったら、すでに相談ではないですよ。削除のガイドラインに引っかかる。

とにかく、理解するとかではなく、容認して付き合うか、付き合いやめるかだけなんですよね。相手も悪意がある（配慮しないバカも同罪の勢い）前提のようですが、飲めない人にたかることを考えてる浅ましい奴のほうが、むしろ少数派でしょうに。

ってか、そこまでがちがちに物事捉えると、いろいろ辛くなりませんか？　また、そこまで言いたいなら、後でぐちゃぐちゃ言わんと、最初から条件言って、契約すべきですよ。

mojitto · Answer

＃２，１４です。
補足を拝見しました。

僕の書き方も悪かったのですが、僕が幹事ならある程度の差はつけるようにすると書いてありますが、もちろんその姿勢は常に持っていますし、幹事以外のときでも「コレで足りる？もっと出すよ」と幹事に打診はします。
（僕が幹事をするときは飲まない女子なんかは、かなり優遇してますし、その分僕の財布はかなり冷え込んでいます）

特に１０杯や１本６０００円については、おそらくここの回答者は“割り勘で当たり前”とは思ってる人はいないと思います。
ただ、“仕方ない”と思っているだけです。

そのうえで、何人かの方は“ひどい”などと回答をしています。
僕もその点は同意です。

もちろん
>１０杯飲む側が配慮して、自分から多目に払う姿勢をみせるのが
>普通の大人の感覚だと私は思うのです。
これは正論です。
やりすぎにもほどがあると思います。

ですが、それでも完全割り勘の場なら、もう割り切ってしまう、それができないのなら自分が仕切るか、それなりの対策をするか、もういっそ参加しないのが
>普通の大人の感覚だと
思いますよ。
他の大人の回答者さま方は、みんなそうしているようですし。

というわけで、
>飲兵衛と下戸は逆の立場にならないので、
のようですので、本回答で最後にします。

xxmihanaxx · Answer

補足を頂いたのでしつこく失礼いたします。

まず、少人数の場合と大人数の場合は分けて考えた方がいいと思います。

＞シャンパンの例を極端に思われたようですが、この場合で２０００円up。１０杯対２杯でもほぼそれと同じくらいの上乗せなのです。

という2つを比べるのはちょっと違うと思うのです。
3人でお食事をしてシャンパンを頼む。しかし質問者様はお飲みにならないのでグラスは2つですよね。それに対して払えと言うのは人としてどうかと思います。

大勢で飲むときは食べ物の量もたくさんありますし、明らかにあの人たくさん飲んだな…と思っても、自分の杯数を数えている人なんて滅多にいません。
また大勢のときはお酒やお食事というより、おっしゃる通り付き合いという部分が大きいですよね。
残念ながら飲まない人が飲む人の分を割るのも付き合いのうちだと思います。
お料理1品、お酒1杯ではなく、その場に払う代金だと捉えた方が気軽ですよ。
それを払って参加したくない会には行かなければいい。
行かなければ今後の人間関係に響くのなら割り切って行けばいい。
全ての人を公平になんてできないと思います。
例えば飲み代以外にも、家の近くで飲み会があった人は歩いて帰れても、中には代行を頼んで飲み代の半額以上を更に払って帰る人もいます。

「心理」という質問なので話を戻しますが、少人数だと芽生える罪悪感が、大人数だとなくなってしまうというのもあると思います。
質問者様もおっしゃる通り、特に大勢の場だと飲んだ方がたくさん出すという常識は存在しません。
そして質問者様がそう思っている全ての人の考えを変えさせるのは難しいですよね。
どうしても何か変えたいのであれば、幹事に掛け合って最初からそういうルールを提示した上で飲み会開催のお知らせをしたらいかがですか？
私は幹事こそ半額などにすべきだと思いますが…。

mojitto · Answer

＃２です。
皆さまの回答とお礼を見て思ったのですが…

まず
>５００円とか１０００円の傾斜はそんなに難しいことではありません。
これは普通に考えてとても難しいことです。
おそらくは質問者さまは暗算がお得意なのでしょうけど、普通の人ならレジで混乱を招き、時間を浪費し、お店にも迷惑をかけます。
そもそも計算以前に、質問者さまはみんなの飲んだ数まで把握しているでしょうけど、普通は飲んだ数も確認しないといけないですし。
（特に５人以上の奇数人で、さらに４区分以上の特に奇数区分、偏りが大きければ、計算はかなり難しいはずですし、よほどうまくやらないと端数を受け持つ幹事が大得または大損をこく）

この案に同意している回答者さんは一人もいない（はず）ことからも、“正しいが現実的でも一般的でもない”と思っておいたほうがいいと思います。
もちろん１０００円の程度で、いい加減なさじ加減はしますけどね。

一般人にとっては難しいことなので、「どうしてもこうするべき！」とお考えなら、やはりご自分で計算をするべきだと思います。

もちろん質問者さまの挙げた例はヒドイとは思いますが、その極端な例を持ち出して
>飲兵衛と下戸は逆の立場にならないので、
>なかなか実感としては分かってもらえないでしょう
これは＃２でも言いましたが、あんまりですよ。
ただ質問者さまがこういう計算に長けすぎているだけです。

というわけで、
１．ご自分で計算する
２．参加しない
あとこれはもう一つの提案ですが、
３．飲める組と飲めない組のテーブルチェックは別々にしてもらう
４．高いお酒を頼んだときにその分は支払わないことを主張する

基本的には傾斜をつける計算は、質問者さまが幹事または計算役をする場合のみだと考えたほうがいいと思いますよ。

今回の場合、あまりに両極端すぎます。

xxmihanaxx · Answer

No12です。
＞仮に１杯６００円として、一方が６０００円、片方は１２００円。
単純に平たくすると３６００円です。

とありますが、結局そうやって突き詰めていくと、「お酒は確かに飲んだけど10杯飲んだ人と同じにしてほしくない！」と思う人が出てきてしまいます。
女性・男性、または上司・部下、先輩・後輩で金額を変えると言うのはおっしゃる様によくありますよね。
私もこれについてはたくさん経験があります。
でもこれは飲む・食べる量で金額を変えてるのではなく、立場で変えていると思います。

飲んでいる人の多くは「その方がお得！」と思っていないと思います。
みんなで飲むのが単純に楽しくて、飲むのも好きで、どんどん進む方は多いと思いますよ。
どうしても気になるのなら、自分が幹事になる、もしくは幹事の方に頼んで飲み放題にしてもらうとか、
少人数ででかけるときは注文した時にお金を払うスタイルのバーの様なところを選ぶとかするといいかもしれませんね。

私も時々飲みに行くグループのひとつに完全割勘のところがあります。
私は20代女ですが、その多くは30～50代の男性です。女性もいますがほとんどが30代以上。社会的立場も上のかたもいらっしゃいます。
飲む量も半端ないです。私がビール1杯飲む間に3杯！なんてざら。
でもこのグループのいいところは年齢・性別・社会的立場を気にしない趣味の集まりというところなんです。
正直飲み代は毎回高いですが…。楽しいので参加します。
また、私の旦那や他にも飲み代を安くうかせたい人は、あえて瓶ビールを大量に頼んで生を頼ませない様にしたり、お店の人と交渉したり、裏で動いてるみたいです笑

先程は結論をしっかり書きませんでしたが、大人数の場合に限定して「みんなで飲んで楽しかった！」お酒好きの感想はそれに尽きると思います。
6000円のワインを3人で割勘（未だにびっくりしています）のときは打算があったかもしれませんが…。

xxmihanaxx · Answer

女性です。お酒は飲みますが、やはり胃の大きさが違うので、男性を含め同じ金額で割られると理不尽に思います。
ただ、そういう割り方をするメンバーや会というのはだいたいわかっていますので割り切って参加しています。
特に大勢の場合はいちいち計算して割ることなんてできませんし、アルコールを飲まない人を安く、飲んだ人は高くすると、今度は少ししか飲まない人が損することになりますよね。
お釣りを飲まない人に渡したりすることはありますが、微々たるものですし。

ただ、「１本6000円するシャンパンを、飲んでもいない私を含めて３人で割り勘にする」というのはちょっとひどいなあと思います;;
少人数で飲むときは飲まない人を安くしますし、たくさん飲む人もペースを合わせたりする人が私の周りでは多いです。
それはさすがに文句を言ってもよかったのでは…。
飲まない人も含め割勘と言うのは、合コンなどで男性が多く払う立場にいるときは別とし、あくまでも大人数のときの常識だと思っていましたが。

syokocya · Answer

飲めますが、ある理由があり飲めません。（説明すると長くなるので）

飲み放題付きの費用が決まっている宴会は大抵高額なので出来るだけ参加しないようにしてます。
料理も選べないので、飲めないから好きな料理頼むってことも出来ませんし。

私が飲めないので宴会に参加しないことを知ってる人が、私が参加できないことを気になったらしく、かなり強引な誘いで"たまには出ておいでよ～”って言われ、そこまで気にするんだったらまさか割り冠しないよね・・・て思いながら参加したら、案の定割勘でした。
それも私がウーロン茶飲んでたら、次々とウーロン茶を追加する。

そんなにウーロン茶を飲めるわけないだろっ！！！
二度と出ないと心に決めました。

料理を選べる定額制でない宴会でしたら、ここぞとばかりに食べたい料理注文します。
”飲めないから食いに走るね～"って冗談言いながら。
そうすれば、皆も気を使ってくれて自分が頼んだ料理をほぼ独り占めできます。

会社ですと付き合いですから飲めないから出ません・・・てわけにも行かないでしょう。
割勘かどうかは幹事、または、そこにいる上司次第ですかね。
飲めないのが女性の場合、少し気を使ってくれる場合もあるかもしれませんが、男性ですと割勘でしょうね。

2009ken · Answer

心理なんて、100人いれば100通り。推測したって無意味。

まあ、流れとして、そのグループはそんな感じってだけでしょう。なんら石投げて、波紋広げてみますか？それでスポイルされれば、行かないでよくなるので、気楽では？
それが嫌なら、それぐらい我慢する。

まあ、あなたも負けないように、ウーロンがぶ飲みしたらどうですか？もしくは普段食べれないような高級なもの頼むか。（割れば、気楽）


そもそも、上司と一緒ならおごりとかいうなら、その方があさましいです。

飲まない人も含めて割り勘にする心理を教えて下さい。

私は男性で、お酒もまぁたしなむ程度飲みますけれど、飲み会等では大体割勘ですね。

あの、あなたがどう思うとか、気にならないとか、あくまで自分中心ですが、相手にも選択権があるんですよね、もうちょっと柔らかく物事考えたほうが良くないでしょうか。

No.10

この回答への補足

＃２，１４です。

補足を頂いたのでしつこく失礼いたします。

＃２です。

この回答への補足

No12です。

この回答への補足

女性です。

飲めますが、ある理由があり飲めません。

心理なんて、100人いれば100通り。

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