義姉との付き合い方について。

Question

義姉との付き合い方について。

もうじき初めての子供が産まれます。
義姉は不妊で何年も子供が出来てません。
私は一昨年結婚してすぐに出来ました。
義姉が子供が欲しいのは病院へ行っているなど母から聞いて、知っています。
母も突っ込んで聞けないため不妊の原因は分かりません。
親戚にも私と同時期に結婚し、その子は前々から不妊だたらしく治療開始してすぐに出来ました。
共働きで、私の子は主人の実家では義母が居ないため見てもらえず、
私の実家で見てもらう事になってます。
妊娠してから、検診帰りに報告で実家へ行くことが多くなり義姉にも会うことがありました。
その時、母が私のエコー写真を義姉に見せたんですが、チラッとみて違う話を始め?まだ帰らなくていいの？?と言ってきました。
私は母が写真を見せたときから居心地悪かったので、すごすご退散しましたがこれからは赤ちゃんがほとんどの時間実家にいることになり、
義姉の目に触れ声が耳に入ると思います。
きっと辛い思いをさせるかと思います。
そんな中、私は一体どう義姉と付き合って行けばいいのかと思ってます。

私は病院で不妊と言われたわけでもありませんが、
欲しいとずっと思っていて周りで出来ちゃった結婚する友人や、おろしちゃう友人がいて
イライラ怒りを感じた覚えがあるます。
そんなものと比べ物にならないくらいの感情が義姉にはあるきがして…
かと言って私はどうするかとも出来ないしで、
どんな顔をしていたらいいか困ってます。
今は義姉が普通に話してきてくれるときのみ、
普通に話す後はあまり接していないという感じです。

yahiroyuki · Accepted Answer

おはようございます。ＮＯ１０です。
お礼拝見しました。

切迫早産で入院されていたんですね。
それは大変でしたね。
私も二人産んでいますが、二人とも切迫早産で入院しましたし
上の子は結局早産だったのでお気持ちはよく判ります。
安静にしているだけだから「子を失うかもしれない恐怖」と
ずっと戦う訳ですものね。
でも臨月なら安心して良いですよ。
もう生まれても大丈夫な時期なんですもの。
呼吸もちゃんと出来ますからね。

それに初産なら不安は当然ですよね。
誰だって不安ですよ。大なり小なり違いはあってもね。
でも陣痛が来て３０分で生まれる事は殆ど無いですから
焦って行く必要はありませんよ？
落ち着いて陣痛の間隔を測って下さい。
１０分刻みなら全然余裕ですから。
病院に電話してももっと間隔が狭くなってから来て下さいって
言われますよ＾＾
５分刻みとかなら急速に進む場合もありますけど、それでも
多くの場合は数時間はかかりますしね。
あと入院の準備が出来ていたら安心ですし、タクシー会社の
電話番号を調べておくと更に安心ですね。

と言う事で必要以上にパニックになる必要は無いですよ。
最悪救急車という手もありますしね。
それでも不安なら日中はお母さんに来て貰えばって思います。

で里帰りは仕方がないかなぁって思います。
多くの女性は里帰りをしているでしょうから、その辺はお義姉様も覚悟されて
いるのではないかと思いますし。
でも期間を短めに設定してあげた方が良いかな？
大体１０日程度経てば結構動けますからね。
後は何とか頑張ってみて下さい。
その後の事は少しずつ考えていけば良いと思います。
実際に子育てが始まったら考えが変わる場合もありますし、状況次第では
自分で育てるしかない場合もありますしね。

あまり悩まないようにして下さいね。
大丈夫ですよ。赤ちゃんの為なら強くなれます。
少しずつ強い母になれれば良いですね。

dakedakepuru · Answer

義父が頼んできたんですか…あなたも貴方の旦那さんも止めるということをしないんですね。実家の立場からでは断るに断れないでしょう…。

結局あなたは周りがこうだからとか世間体がこうだからとか
表面上ばかり気にしてますよね。
色んな方がアドバイスしてるのにも関わらず、
自分擁護の意見ばかり。
結局解決する気なんてないんですよ、あなたには。
お姉様が我慢すればいいって思ってるんでしょう？

そもそもお兄様に相談してないあたりで自分さえ良ければいいって
考え丸出し。お姉様に言えなくても、お兄様には言えるでしょう？
もうあなたは嫁に出てるんですから、里帰りするにしても
お子さんの面倒を見てもらうにしてもお兄様に話をするのが筋でしょう。
親がいいって言ったから、言わなかったんですか？
あまりに考えが子供じみてますね。

誰かの手を借りる前提でないと出産、子育てできないなら
最初から妊娠なんてするなって感じですね。
「義理姉が不妊じゃなかったら」
「義母が生きてたら」
「土地柄何言われるかわからない」
「義父が言ってきたから」
他人や環境のせいにして自分で何一つ努力しようともしないで屁理屈ばかり。他人のせいにしてれば楽ですもんね～。
自分は悪者になりませんしね。

「見てくれる人がいるのに保育所に預けるなんて」
これは同居してない場合でしょう？
不妊でもそうでなくても跡取りとなる息子夫婦と同居生活をしてるのであれば、内孫である娘の子供なんて預かって育てませんよ。

一人でタクシーで行けないなんてだらしない。甘ったれてますね。
母親になってもそうやって娘気分で誰かに頼って生きていくんですか？

仕事しててもね、親に頼らないで立派に子育てしてる人なんて
たくさんいますよ。あなたはただ自分の都合がいいから、
親のせいにして流されてるだけ。
やれやれ、産まれる前からこんなんじゃ、先が思いやられますね。

yahiroyuki · Answer

こんにちは。
他の方も言われている通り、保育園とかを考えた方が良いと
思います。

お義姉様は口にも表情にも出さないでしょうけど、とても
複雑な気持ちを持っている事でしょう。
「あの子はあっさり出来たのに、どうして私は！」ってどうしても
思ってしまうでしょう・・・。

本当は貴女のエコー写真も笑顔で見たいし、祝いたいと思っている
でしょう。
生まれてからも可愛がりたいと思っているでしょう。
しかし貴女に対する嫉妬や悲しみの感情でそれもままならないと
思います。
そしてそんな自分の感情に振り回されている事もお義姉様には
お辛いでしょう。
「自分は何て狭量なんだ」って思われている事でしょう。

里帰りは出来る限り避けてあげましょうよ？
お母様は子守りが出来る位だから、時間は自由になるのでしょう？
貴女のおうちに来て貰えばよろしいのですよ。
大きくなっていくお腹を見るだけでも複雑になるでしょうからね。
そしてお義姉様は静かにそっとしておくのが一番です。
今のこの時期に無理に仲良くするのは双方共にストレスになりますもの。
ストレスは胎児にも妊娠希望にもよろしくないですからね？

ただ誤解しないで下さいね。
貴女はすこーし配慮に欠けた面はあったかもしれないけど、経験しないと
本当に不妊の辛さは理解出来ないと思うのです。
想像では補えない部分があると思うのです。
私も二人目が出来ずに悩んだ時期があるから理解できるだけの話です。
だからご自分を必要以上に責めないで下さいね。
今貴女に何かあれば悲しむ人も多いでしょう。
そしてその中にはお義姉様も含まれているでしょう。
だから体を大事にして元気な赤ちゃんを産む事を第一に考えて下さいね。
貴女の無事の出産とお義姉さんにも天使が来てくれる事を祈っていますね。

chibi77 · Answer

厳しい回答も多いようですが…。
妊娠中のデリケートな時期ですから、お体を大切になさってくださいね。
確かにエコーを実家で見せた件に関しては行き過ぎかと思いました。
義姉のいない場所でお母様にだけ見せることもできたでしょうから。
私のいとこ（男）は何年も前にお嫁さんをもらいましたが、離婚して、奥さんは子供を連れて出て行きました。
いとこは姉と妹がいて、当時は二人とも未婚で実家暮らしでしたから、離婚したお嫁さんは小姑や義親と同居という結構大変な立場でした。
それが離婚の原因の一つだったと思います。
いとこは再婚して、またお嫁さんは同居しました。
この時は姉はすでに嫁いでいて、妹は同居していましたが、その後お嫁に行きました。
これで円満にいくかと思いきや、お嫁に行ったはずの姉妹がしょっちゅう実家に帰ってきて（子供を連れて）いとこのお嫁さんは気をつかいながらも耐えていましたが、ある時爆発してしまったのか、同居は無理ということになり、今はアパート暮らしです。
いとこも息子がいるので、不妊の悩みではありませんが、それでも小姑が実家に我が物顔でひんぱんに来るのは私はよくないと思います。
嫁いだ以上、嫁ぎ先が自分の家ですもの。
あなたの義姉だって、嫁ぎ先を家にして、お嫁さんとして頑張っていると思います。
義親と同居だけでも気をつかいますよ。
そこに小姑がしょちゅう来てはたまらない…しかも不妊というさらに深い悩みがあるのだから、私のいとこの話以上に大変な事態になっていると思います。
義姉さんは何も悪くないですよ。
自分の住まいまでも脅かされるようでストレスは莫大でしょう。
アパート暮らしをしたいと言い出すか、離婚を切り出される可能性もあります。
実家はもうあなたのものではないと自覚された方が皆のためになると私は思います。
共働きで収入は自分達のものに、育児は実家に、って、ちょっと大人としてはどうなんでしょうか。
保育所にあずけてお金を払うのが普通ですよね？
実家の兄弟が未婚ならまだ許されるとは思いますが。
結局私も厳しいことを書いてしまいましたが、あなたを責めたいわけでなく、皆のことを考えての意見です。
これで実家の夫婦が破綻したりしたら、あなたのご両親も兄弟も不幸になります。
実家はお嫁さんに任せて、「いつも感謝しています」「頼りにしています」「よろしくお願いします」と言うくらいでないと。
そうしてこそ、実家が安泰となるのですからね。
実家が安泰であればこそ、あなたも自由に好きなことができるのですよ。
幸せをお祈りします。

akko1024 · Answer

同じ立場でした。

私も実家の母に赤ちゃんをみると言われましたが断りました。
保育園があくまで少し高いけど託児所にいれ、この４月から
市の保育園にうつります。

妊娠期間も実家にはむやみにいきませんでした。
母も初孫だし心配してくれましたが、私の家によんでエコー写真を
みたり買い物にいったりしました。
母の世代だと不妊治療のことも漠然としかわからずピンとこないようで、詳しく話して義姉に負担をかけないよう言いました。
質問者さまもお母さまと少し話されたらと思います・・
エコー写真を見せるなんて・・。。ほんとおつらかったはずです。
経過報告にわざわざいく必要もないと思うのですがなぜ？
メールでも電話でもいいはずです。
いろいろ事情はあるのでしょうが、保育園などまったく検討されな
かったのでしょうか・・
こんな質問をして義姉のつらさをわかってるようなのに、そこまでは
気をつかえないのが悲しいです。
どこか優越感をもってるのでは？とも思います。

どうか身近な人間が傷を増やさないであげてください・・

dakedakepuru · Answer

他の方の回答を見て気づいたのですが、里帰りじゃなく、
あなたが共働きで保育所に預けずに実家で面倒見てもらうってこと？

お義姉さまに取ってはさらにひどい仕打ちでしょうね。
お母様が１００％面倒を見ると思ってるんですか？
目に触れ声が耳に入るどころじゃ済まないってわからないんですか？

＞欲しいとずっと思っていて周りで出来ちゃった結婚する友人や、おろしちゃう友人がいて
あなたもこの友人たちと同レベルになるでしょうね。
共働きか何か知りませんが、自分の「自己実現」のためなら親に負担をかけても構わない、身内を傷つけてもいいって平気で思っちゃってるんですから。

普通なら保育所に預けるでしょう…そんな状況で実家で面倒見てもらうなんて普通の人間なら思いませんよ。

親が「うちにあずければいいじゃない」って言ったか知りませんが、
そんな言葉を鵜呑みにしてるんですか？

そんな親としての自覚も女としての配慮にもかけた義理妹を
目の当たりにしちゃ、お姉様だって「なんであんな子供のことを大事にしない妹の元に赤ちゃんが来て私には…」って思ってもおかしくないでしょうね。

同じ女として貴方という人間がとても腹立たしいです。
お義姉様は立派ですね。

kiiroino · Answer

こんにちわ！
現在不妊治療２年の３１歳です。

ご質問を読んでいて思ったんですが。。。
＞私は病院で不妊と言われたわけでもありませんが、
欲しいとずっと思っていて周りで出来ちゃった結婚する友人や、おろしちゃう友人がいてイライラ怒りを感じた覚えがあるます。

義理のお姉さんが思われているのではないかということを、ご経験されているではないですか・・・？
思っていらっしゃるように、お姉さんはそれ以上のキズを心に負ってしまっている気がします・・・
私の実姉にはかわいい女の子がいます。
私にとってもかわいい姪っ子なので心からかわいがっている・・・と言いたいですが、ホルモンの関係か、生理前はどうしても卑屈に考えてしまって、正直会いたくないな・・・って思ってしまいます。
生理が来てしまえばそんな気持ちまったくないのですが・・・
実姉でも私には気を使ってくれているのかな？って思うことがあります。
それくらいデリケートなことなので・・・

もうすぐママになる方に冷たい書き方かもしれなくて心苦しいんですが・・・
NO３の方もおっしゃってますが、エコー写真を見せられたり幸せそうな妊婦さん・・・しかも義理とはいえ妹・・・
正直想像を絶する状況ですね。私だったらその場で泣いちゃうかも・・・
＞チラッとみて違う話を始め?まだ帰らなくていいの？?と言ってきました
むしろ、お姉さんのほうがあなたの気持ちを気遣ってくれているように私には感じました。なんて大人な対応だろうと・・・
お姉さんは葛藤されているとも思いますよ！
あなたへの思いやりでご自分の気持ちを表に出さないようにという思いと悲しさやつらさの・・・。

それぞれのご家庭にそれぞれの環境がありますから、あまり深くは言えませんが、
ベビちゃんが生まれてからの対応は、だんなさんやお母さんにも相談して、お互いが気遣えるように頑張ってくださいね！

元気なベビちゃんが誕生することを願ってます★

taxi55 · Answer

残念ですが、他の方が書かれているように、
　ご自身の配慮が足りない気がします。

　私自身は不妊治療も通ったことないですが、
　義姉さんの気持ちを考えるダケで辛いですよ。
　ご自身は痛くもかゆくもないと思いますが、
　義姉さんはとっても辛いはずですよ。
　何もかもいとも簡単に手に入れていくあなたを
　見ていられないというお気持ちになられていると
　私は思いますよ(私ならそう思ってしまう)。
　
　自分の友人などで出来ちゃった婚とかおろしてしまう友人を見て
　イライラされたんですよね。
　そんなレベルの話ではないですよ、義姉さんにしてみれば・・・。
　これ以上配慮の足りない接触は、逆に恨まれちゃうかもしれませんよ。
　義姉さんがどんなお気持ちでいらっしゃるか、
　ご自身ではわかりきりません。
　私にもわかりきりません。
　しかし私達がわからない以上の辛い思いはあるはずです。
　配慮はしましょう。
　義姉さんから心解放してお話してくれてるとわかるまでは
　とにかく謙虚に配慮に尽くすのみだと私は思います。

satoshilove2 · Answer

よく、嫁いだ義妹が・・・なんて質問がここでもされてますよね。

気になったのは
＞共働きで、私の子は主人の実家では義母が居ないため見てもらえず、
私の実家で見てもらう事になってます。
というところです。
お子さんを実家に預けお仕事をされると言うことでしょうか？
保育所という選択はないのでしょうか？
お母様もあなたの子供さんを預かると言うことは自分の時間が持てないと言うことにもなると思うので・・・病気などの時に助けていただくぐらいにされたほうがよいかと・・・

dakedakepuru · Answer

義理姉＝あなたのお兄様のお嫁さん、ということですね。
で、あなたのご実家で同居してらっしゃるのでしょうか？
（同居じゃなければそんなに義理妹に会う機会はないですよね）
私は不妊症ではありませんが、検診帰りに実家に寄ってそういう話を
すること自体、あなたもお母様もデリカシーがないなと思います。

初孫で浮かれてるのかもしれませんが、あまりに義理姉に対する
配慮がなさすぎるのでは？一切子供の話題をするなとは言いませんけど、
あまりにひどすぎます。
産後だって、実家にお世話になるのなんて…義理姉さんが可哀想です。
赤ちゃんが殆どの時間実家にいることになり、目に触れ耳に入ること、
それがわかってるのになぜ実家に帰るのでしょうか。
お母様があなたの家に手伝いに行くなどいくらでも配慮の仕方があるでしょうに。

検診帰りに寄る必要なんてないでしょう。
お母様があなたの家に行って色々話をしたり写真を見せたりすることも
できるでしょう。
写真を見せられたお義姉さん、相当お辛かったでしょうね…。

確かにあなたはお義姉さんの不妊についてどうすることもできませんよ。
でも配慮くらいはできるでしょう。
そんなちょっと考えれば、実家に寄ったらどういう風になるかなんて
想像つくでしょう…あなたも妊娠してあまりの嬉しさに、人への気遣いを忘れてしまいましたか？普通の神経ならそんな気安く実家に行ったり里帰りするとか簡単に言えないと思いますけどね。

あなたの実家でもありますが、お義姉さんの家でもあるんですよ？
お義姉さんからしてみれば、何で嫁に出た外孫のために私が我慢しなきゃならないの、って思うに決まってます。
それとも自分が里帰りするからお義姉さんは実家に帰って頂戴、って
言いますか？あまりにあなたのしてることは筋違いだと思いますよ。

お母様も「娘なんだから遠慮することない」って気持ちがあるんでしょうね。あなたのできることは「娘として母親を諭す」ことでは？
あなたも嫁なんだから嫁の立場からでは義理母に「やめて下さい」って
言えないことはわかるでしょう？
そんな嫁の不妊の話を軽々しく自分の娘にしたり、エコー写真を見せたり、里帰りしろなんて言ったり、あなたのお母様も相当ひどいですよ。

義姉との付き合い方について。

おはようございます。

義父が頼んできたんですか…あなたも貴方の旦那さんも止めるということをしないんですね。

こんにちは。

厳しい回答も多いようですが…。

同じ立場でした。

他の方の回答を見て気づいたのですが、里帰りじゃなく、

こんにちわ！

残念ですが、他の方が書かれているように、

よく、嫁いだ義妹が・・・なんて質問がここでもされてますよね。

義理姉＝あなたのお兄様のお嫁さん、ということですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　残念ですが、他の方が書かれているように、