夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

夫の過去の浮気、妻はいつになったら心から許せますか？

当方、５０代の男です。
単身赴任に、約１年に渡って愛人と生活をし、妻を深く傷つけた過去があります。
愛人とは、期間限定の割りきった関係で、心がブレたことは１度もありません。
妻の知るところとなった後は、文字通り土下座をして謝罪、愛人には手切れ金を支払って別れ、以後天地神明にかけて妻一筋です。
しばらくギクシャクしていましたが、子供たちの存在もあり、この１０年近く、仲良くやってこれたと思っていました。
しかし、妻は本当に私のことを心から許し、浮気以前のような愛情を抱いてくれているのか、、自信がなくなってきました。

私の友人で、数年前に病気をするまで度々浮気を繰り返していた者が、下の子供の大学卒業と同時に、奥さんから離婚を言い渡されました。
ここ数年は夫婦円満に見えて、本人も
「若いころはムチャもしたが、やっぱり妻が一番だ。」
と話し、ようやく落ち着いて幸せそうだったのに。
この友人には、
「女は怖い。お前も油断しないほうがいい。」
と言われています。

そこでこの頃、妻の様子を注意深く観察しているのですが、何となく思い当たるフシがあるというか、どこか心が遠いような気がするというか、、不安がぬぐいきれないのです。
私は妻と添い遂げたいと心から願っていて、そう話したのですが、妻は、
「私もそう思っている。」ではなく、薄く微笑んで、
「ありがとう。」
と言っただけでした。
過去の行状から、罪の意識で自信が持てないだけの、取り越し苦労なのかもしれません。
いつになったら、過去の不倫から解放されて、心安らかに妻との生活を楽しめるようになるのでしょう？

夫に浮気をされた経験のある方、その後夫が心から悔いて生活を改めれば、いずれ水に流せるようになりますか？
それとも、やはり心の奥そこで傷は膿んだまま残っているのでしょうか？

No.21 ベストアンサー 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/03/29 01:44

Ｎｏ．４，１５，１７です。

度々しつこく回答させていただきます。
正直で誠実なご説明、ご丁寧なお礼ありがとうございます。

精神的なつながりを求める価値のない女性と、肉体的な慰めだけを求めて、
金銭的な契約を結んだ。だから心がブレたことはなかった。
そこは、そういう事もあるだろうと理解出来ます。

しかしなぜ、外で性欲解消するだけにとどめず、単身赴任先とはいえ、
１年も一緒に生活までできたのか、Ｎｏ．１８，１９の方へのお礼を
読ませていただき、わかったような気がします。

きっと、貴方様にとって彼女は同じ土俵の人間ではなく、都合のよいペット
のような存在だったのではないでしょうか。いえ、女という存在自体、
当時の貴方にとっては、対等な人間ではなかったのではないでしょうか。

今、奥様の心がわからないという、初めての大きな挫折感を味わって
らっしゃるのではないでしょうか？

奥様は人間的にすばらしい方ですね。本当の意味で育ちのいい方だと思います。
ご両親に誠心誠意尽くされたことなど、なかなかできることではありません。

これから、貴方様にできることは、何の見返りも求めず、奥様の心を
探るような姑息な考えを持たず、無償の愛を注ぐことだと思います。
その結果、どうなっても後悔しないことだと思います。

＞私は妻の幸せのために一生を捧げたいと心から望んでいます。
側にいて、愛し、慈しみ、尽くす権利を与えてもらいたいと切望しています。
それを拒否されないよう、どうにかしたいと、見苦しくあがいているのです。

その見苦しい姿の方がよっぽどステキです。人間として魅力的です。
きっと貴方様の無償の愛が伝われば、奥様は許されると思います。

お幸せを心からお祈りさせていただきます。

この回答へのお礼

親身に相談にのって頂き、心より感謝いたします。

貴女のご回答を拝読し、
「妻の心を探ろうとせず、とにかく彼女を愛しぬこう。それでも彼女に三行半を突きつけられたら、その時はその時、また土下座してでも考え直してもらえるよう、頼みこもう。」
と、開き直りました。
友人の離婚話以来、このひと月近く、ビクビクの毎日でした。
もう怯えているのはやめて、心を切り替え、もっと積極的な姿勢で彼女に対する愛情を表現していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/29 19:01

No.35 回答者： noname#109659 回答日時： 2010/04/03 21:08

２度目です。

ケッサクな（質問者さまにとってはトホホ・・な）オチになりましたね＾＾；
でも、このくらいの‘お仕置き’で済んで良かったではありませんか！！
質問者様を愛し続け、必死で家庭を守ってこられた奥様、本当に健気ですねえ。
ご隠居爺さま（笑）の仰る、「賢く、結果的に幸せをつかむ女性」だったのですね。
どうぞ感謝の気持ちを持ち続け、一生大事にして差し上げて下さいね。。

それにしても、奥様、お見事な女優振りです。
いつの間にか質問者様を上回る器の持ち主に成長なさってしまった、、という感じでしょうか？
完全に立場逆転ですね＾＾；
「より多く惚れた方が負け」なんて言いますが、質問者さまの完敗のようですね。。
お望みの奥様の側のポジションで、下僕生活（？）をエンジョイなさって下さい（笑笑）

この回答へのお礼

再度のコメント、ありがとうございます。

このひと月の妻のつれない態度に、脛に傷を持つ身の私は狼狽のあまり、既婚女性の意識を知りたいと匿名のＱ＆Ａサイトに投稿、本当に多くのご意見を頂きました。
お陰さまで、多くの反省点、改善すべき点を見出し、自分の本音や希望も整理できたと、感謝しています。

その過程を経て、勇気をふり絞って妻に正面から向き合ったところ、全く予想もしていなかったようなことを妻から告白され、誠にお恥ずかしいオチとなってしまいました。

仰る通り、私の完敗です。
妻にベタ惚れであることを、今回つくづく自覚しました。
今しばらくは仕事も忙しいですが、老後はひたすら「妻に尽くす」人生を楽しみたいと思います。

お礼日時：2010/04/04 13:15

No.34 回答者： fuka3 回答日時： 2010/04/03 14:33

補足拝見しました＾＾

やはり　女は女優だな～って感心しました。

奥さまが、もし貴方の浮気を知った時点で去っていたら・・・
貴方のご両親は施設にいれ自分は必至で働き家族という支えを
失った寂しさを紛らわすためにまた新しい女を見つけていた。
親が亡くなりふと自分の周りを見渡してみれば何も無く
友人たちは孫に囲まれ幸せな日々を送っている。
仕事では認めてくれる人間は常にいたが、私生活では誰一人
自分の存在を認めてくれる人間はいない。
なんて人生を送っていたかもしれませんね。
奥さまは最初は貴方を引き留め自分の価値を貴方に認めさせるために
貴方の大切なものすべてを必死で守り抜いたんですね。
貴方が常に一番いい状態でいれるために努力することが
自分のためになると確信していたんですね。

家庭がちゃんと機能していないと何もかもうまくいきません。
出世もなかったかもしれませんね。家庭という小さな組織も
満足に動かすことができないってことですから。

一人の女性(妻）を幸せにしてないのに浮気なんて百年早いわ！っと
私は夫に言いました。
私をまず幸せにしてから次に行きなさいと。
そかわり私は貴方が死んで喪主の挨拶をするとき
「夫は私のおかげで幸せでした」って言えるくらいのいい妻に
なってやるから覚えておきなさい！って言ってます。
貴方も私には自分が旦那でよかっただろうって言えるくらいに
なりなさいと言い聞かせてます＾＾

妻が老けていい女じゃなくなっていくのは夫の愛が足りないから。
夫が老けていい男じゃなくなっていくのは妻の愛がたりないから。
お互いさまなんですよね。

奥さまはずっと清純派女優を演じ、この１カ月は自分の演技力を
試すために「悪女」を演じたのでしょうね。
成熟した奥さまはさらっとこなすくらいいい女に成長した。
そして、貴方の本音を貴方からはかせるまでのテクニックを
身につけていたということでしょうね。
あっぱれ！です＾＾
これからは手の平で転がされる心地よさをかみしめながら
お二人の生活を楽しむ準備をしてくださいね＾＾
また恋人同士に戻れるんですから＾＾

この回答へのお礼

度々コメントをお寄せ頂き、感謝いたします。

他の皆様にも沢山のお叱りや励ましを頂きましたが、なんとも情けない展開になってしまいました。

妻の「演技」に引っ掛かり、誠にみっともない姿をさらしてしまい、口惜しく恥ずかしい思いもありますが、これまでの自分を振り返って反省すべきを反省し、これからの人生についてよく考えることができたので、今となっては、まあ良かったかな・・と思っています。
本当に胆の冷える１カ月間でしたが・・。

これから追々、貴女の仰って下さった、妻の夢について話を聞き、サポーターとなれるよう努めながら、仲良く暮らしていきたいと考えています。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/04 13:00

No.33 回答者： fuka3 回答日時： 2010/04/02 14:01

No.９です。

貴方が悔いを改め償ってこられたことは貴方が一つ一つの
回答に応えているのを見てよく分かりました。
普通、浮気をした男性は貴方のご友人のようにあっけらかんとしていて
反省なんてせず「済んでしまったことはもういいじゃん」と
自分だけで済ませてしまうんです。
傷を負った奥さんの気持ちは見ない振り。
だから、離婚されてしまうんです。

貴方とご友人は違う。そして、奥様も違うんです。
奥様が気を使わなくていいよって仰られるのは貴方の償うという
態度が重いのかもしれませんね。
奥様は浮気のことは忘れることはありません。
でも、貴方と人生を共にしていく道を選び貴方に尽くしてこられたのは
貴方にその尽くすだけの価値があるのでしょう。
ただ、今の貴方にはがっかりしているのかも。
友人夫婦が離婚したことで貴方が動揺しているから。
「私達夫婦ってそんな簡単な夫婦なの？」って。
私なら「うちはうち！一緒にしないでよ！」って言いますね＾＾
うちも未遂ではありましたが浮気問題で亀裂が入ったことがあります。
でも、私自身が、No.３０様の仰られている「負との折り合いをつけ」が
出来たので今があります。
私の中で離婚は、自分が選んだ男と別れる＝自分の負けだと思っていた
からです。夫を育てていくのが私の役目だと思ってます。
男性は女性ほど強くありませんから。
母親から嫁にお世話係が変わっただけなのですから。
妻はそのやったことのないお世話係を結婚したと同時に任せられる
のですから強くなって当たり前です。
そこに子育てが入ってくるのですから器用じゃないとやっていけません
男性にはその器用さはありませんよね？
女は皆、女優だってことかもしれませんね。

奥様は４０代になり自分の人生を振り返って今からの自分と向き合って
みえるのかもしれません。
貴方とこれから先どう生きていくのか。
奥様の夢をお聞きになってはいかがでしょう？
その夢を叶えてあげる為に貴方が奥様の最高のサポーターに
なっていけばいいのではないでしょうか。
もう一度奥様にプロポーズするお気持ちで奥様と話し合うことが
一番必要だと思います。
今のままでは仮面夫婦ですよ＾＾；

この回答への補足

皆様から厳しい批判を含むご意見、また励ましのお言葉を頂き、自分なりに考えた結果、もう怯えたり、逃げたりするのはやめて、妻と正面から向き合い、妻の本音に耳を傾けようと決心しました。

そこで昨夜、自分のありのままの気持ちを妻に話しました。
・過去の不倫で妻を深く傷つけたことを心底済まないと思っており、後悔していること
・両親と同居し真心で介護してくれたこと、子供たちを立派に育ててくれたこと、仕事で多忙な私を支えてくれたこと、すべてに深く感謝していること
・過去の自分の妻への愛は傲慢だったと反省していること
・今、心やさしく懐の深い素晴らしい大人の女性になった妻を一人の人間として尊敬し、心から愛していること
・生涯、妻のそばで妻を慈しみながら生きていき、一緒の墓で眠りたいと願っていること
・妻の気持ちを聞き、その希望（「別れたい」だけは勘弁してほしいが・・）に沿って、共に歩んでいきたいこと

黙って私の話を聞いていた妻は、目に涙を浮かべて
「ありがとう。　とっても嬉しい。」
と言ってくれました。
ところが、少し間をあけて、思いがけない話をされたのです。
・ずっと私のことを愛していたけれど、女性経験の多い私に飽きられるのではないかと不安だった
・誠意をもって両親の介護をすれば、私の愛情を失わずに済むと思って、大変だったが必死で頑張った
・それなのに私はＮＹで、妻と正反対の華やかな女優兼ダンサーを現地妻にしていた
・妻に対して強い罪悪感を抱き妻子への責任を放棄できなかったから、またキャリアに傷がつくことを恐れたから、さらに両親には妻の介護が必要だったから、、そんな理由で愛人を切って妻の元に戻ることを約束したのではないか・・、本心は彼女を選びたかったのではないか・・、と思い、残りの駐在期間の半年余り、「今頃またあの女を抱いているのでは・・」と嫉妬で気が狂いそうだった
・だからこそ、私が妻を絶対に棄てることができないように、益々両親に優しく接し、懸命に介護した
・帰国後、妻に懸想していた男に私が激しく嫉妬したことで、ようやく私の妻への愛情を信じることができるようになった
（ケアセンターのバツ１理事長が妻に邪な恋情を抱きながら紳士面をして妻に異常に親切にしていたのに、妻はこの理事長が私の留守中、両親の介護に関して精神的な支えだった、、などとのんきなことを言っていた。母が他界してケアセンターに行くことがなくなるや、「介護士の資格をとらないか？」「ボランティアできてくれないか？」と妻にしつこくまとわりついてきたので私が撃退した。）
・１か月前、友人が離婚されてから、私の様子が明らかに変わり、妻から「私たちは別れず生涯をともにする」との言質を取りたがっていることがアリアリと分かった
・過去に散々辛い目に合わされたのだから、ちょっと‘お仕置き’してやろうという悪戯心が生まれ、「そんな先のこと、わからないわ・・。」という風な、すげない態度を取って私を不安にさせた

つまり、このひと月の私の不安、恐怖は、妻の「悪戯心」のなせる業だったということです。
唖然としたというか、腹立たしいというか、悔しいというか、、でもホッとしたというか、脱力したというか、、、言葉では言い表せない複雑な気分です。
これをどんな風に受け止めてよいやら、、まだ気持ちの整理ができない状態です。
妻は無邪気に
「薬が効きすぎたみたいね。ごめんなさい。」
などと言っていますが・・。

補足日時：2010/04/02 23:46

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
妻の夢を聞き、そのサポーターになる・・・、素晴らしい考えですね。
ぜひ、そのようにしていきたいです。

実は昨夜妻に私の気持ちを話しました。
すると、妻からも思いがけない話をされました。
≪補足する≫の欄でご報告します。

お礼日時：2010/04/02 21:53

No.32 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/04/01 19:44

何度も回答させていただきました、最後Ｎｏ．２９の女性です。

Ｎｏ．３０のご隠居爺さま（笑）に拍手です。

女性からは裏切り者と言われるかも知れませんが・・・

どうぞ、質問者さま、今を感謝して堂々と慈しみ、もう１度、

奥方を今一度「落とす」心意気を持ってくださいませ。

私だったら、Ｎｏ．３０ご隠居さま（笑）のような魅力的な方だったら、

多少、外で女にモテても、やっぱり一生側に居たいと思います。

この回答へのお礼

女性からの応援のお言葉、心強く、感激です。
私も隠居爺さまを見習って、本当の男の魅力を磨かねば・・・、と思います。
「やっぱり一生側に居たい。」と妻に思ってもらえるような存在になれるよう、努力あるのみですね。

お礼日時：2010/04/01 22:03

No.31 回答者： noname#110404 回答日時： 2010/04/01 14:14

７０代後半、隠居爺です。

年寄りの前時代的「迷言」と批判の集中砲火を浴びる事を覚悟で、男からの意見もご参考までに。

貴殿夫婦とご友人夫婦は、各々の人格も、築いてきた歴史も全く異なり、従って、ご友人が三行半を突き付けられたからと言って貴殿が狼狽する必要はありません。

外に女を作った過去などどうしても許すことができないという妻が大多数を占めるならば、日本の離婚率は現在よりはるかに高いはずです。

貴殿が奥方と生涯を共に過ごしたいと欲するなら、今傍にいられる幸運に心で手を合わせ、堂々と奥方を慈しめばよろしかろうと進言させて頂きます。


人生成るようにしかならぬ「ケセラセラ」です。
離婚を言い渡されるようなことがこの先あったとしても、その時点での貴殿の心境は今とは違うかもしれません。
恥もプライドも捨てて縋りつくもよし、観念して諦めるもよし、、、です。


どなたかも仰っていますが、婚外性交渉に対する男女の感覚の隔たりは大きいですね。
精神的繋がりを伴わない身体だけの交わりなど、男にとっては何ら重要な意味をなさぬ生理的行為です。
男の世界でも、相手に本気になったり、家族をないがしろにしたりすれば軽蔑されますが、長期間に渡って奥方と会うことのできなかった貴殿の様なケースでは、理解のみならず同情も得られるかもしれません。
（奥方の知るところとなったこと、ご両親の介護を任せている時期であったことは、如何にもマズイですが・・。）


夫の不貞を知った妻も人それぞれです。
愛情も信頼もすべてを失い、経済的・社会的デメリットを考慮しても尚、夫から自由になることを選択する妻もいるでしょう。
夫を憎み、蔑みながら、お金や世間体のためだけに冷え切った関係を継続する妻もいるでしょう。

そして、、、怒りや嫉妬、生理的嫌悪感など、あらゆる負の感情と何とか折り合いをつけ、１００パーセント夫を赦すことはできないまでも、もう一度夫を受け入れ、愛そうと努力する妻もいるのです。
私が思うに、最も賢く、結果的に幸福を手にすることができる女性です。
こんなタイプの妻には夫も頭が上がらず、一生大切に、献身的に尽くすことになりますから。

貴殿のお子様は２人とも男子ですよね（我が家も同じです）。
この時代、息子なんて結婚してしまえば頼りになどなりませんし、当てにすべきものでもないと思います。
今は大企業の役員としてご活躍のようですが、１０数年のうちには引退でしょう。
肩書きを返上して個人に戻った時、やはり夫婦の絆ほどありがたいものはないですよ。
怖気づいている場合ではありません。
夫婦寄り添って心穏やかな老後を過ごすことができるよう、奥方を今一度「落とす」心意気をもって頂きたいものです。

この回答へのお礼

同性からの援護射撃（？）、ありがとうございました。
特に最後の一文、励まされ、勇気を頂いた気がします。
たしかに、妻と友人の奥さんは別の人格を持つ全く別個の人間です。
この１０年の妻の様子から、妻が冷え切った憎しみや復讐心を抱えながら、優しい妻を演じてきたとは、どうしても思えません。
ここのところ、妻の心が離れているような不安は覚えていますが・・・。
友人の離婚話に動揺した私が、何かとしつこく妻に纏わりついた（？）せいで、うっとおしがられたのかもしれません。
将来のことは「ケセラセラ」、前向きな気持ちで妻を大切にしようと思います。

お礼日時：2010/04/01 21:58

No.30 回答者： noname#134921 回答日時： 2010/03/31 22:38

Ｎｏ．２４で回答の場をお借りして、自分のことで書き込みさせていただきました。

「お礼」の場で、親身な「回答」をありがとうございました。
仰る通り、私が１度堪えきれず夫の前で嗚咽した時は、もうどうしようも
居た堪れない様子で、「こんなに傷つけてしまってたのか、、」と必死で
謝ってました。確かに今、「もう絶対２度としない」と言っているのは、
ウソとは思いません。

ただ、それでも尚、こんなに愛する妻を傷付けてしまうことが、夫（男性）に
とっては、所詮大したことではなかった、という、根本的な、男と女の性差、
セックスに対する認識の違い、温度差を感じるのです。
でもそれは、お互いが違いを認めながら、歩み寄るしかないのでしょうね。

私は発覚後１年で、まだまだ引きずっていますので、質問者さまには
キツイ批判、失礼なことも申し上げました。お許しください。

質問者さまが再び、奥様と一体になることが出来た時の感動、伝わります。
敢えて疑問を挟むとしたら、ご帰国までの半年間、奥様の心にどんな変化が
あったのか、そこはわかりません。奥様の心にも、質問者さまへの愛情を
再び見出し、受け入れられたのだと思いますが・・・

我が家の場合、質問者さまか、ご友人のケースか、この先はまだわかりません。
大抵の女は、世間体など、本当はどうでもいいのです。

我が家にも言えることですが、やはり人間同士として向き合い、とことん
話し合う必要はあると思うのです。

この回答へのお礼

ｚｕｚｕ１２２４５５さんには、何度も相談にのって頂き、貴重なご意見を賜り、心より感謝いたします。

「人間同士として向き合い、とことん話し合う必要はある」とのお言葉、胸に響きます。
私も、妻の心に自分が見たくないものがあったら・・、などと逃げずに、本音に耳を傾けなければならないのだと思います。

お礼日時：2010/04/01 21:47

No.29 回答者： noname#110105 回答日時： 2010/03/31 18:46

こんにちは。

お友達の奥様の行動について、思うところを。。

普通、女は心を伴わないセックスはできません。
ただし、、
(1)お金や打算で相手から何らかの利益を得ようとして
(2)何らかの目的（籠絡して情報収集、復讐、、）のため
なら、好きでもない、もしくは大嫌いな男と寝ることもできる女性もいるのではないでしょうか・・？

お友達の奥様は、ご主人の度重なる裏切りに深く傷つき、子供が大学を出たら離婚することを決意、水面下で着々と準備をしながら、良妻賢母を演じていたのでしょう。
その週のセックスも、心の中では、いい気になっているご主人のことを内心嘲け笑いながら、していたのだと思います。
三行半を突き付けられて狼狽し、悲嘆にくれる姿を思い浮かべ、復讐を果たせる日を楽しみに、それだけを生きがいに、いろいろなことに耐えてきたのかもしれません。
そこまでさせるほど奥様の心を破壊してしまったというのに、
「やっぱり妻が一番。」
と、病気になるや（？）妻のもとにもどって、安心してのうのうと過ごしていたなんて、、おめでたいにも程があります。。


「全く恋愛経験のない奥手な奥様の心と身体を自分に夢中にさせるのは容易いことだった。」
「真っ白な状態の女を自分の好みの色に染められる。」
などと、傲慢極まりない考え方をしていた質問者様が、今や魅力あふれる大人の女性に成長された奥様に執着し、棄てられることを恐れてびくびくしているご様子に、、、
意地悪な気持ち（「いい気味だわ・・。」）を抱いてしまいます。

たしかに質問者様は棄てられても仕方がないことをしたのです。
けれども、奥様の気持ちは、われわれ回答者にはわかりません。
ここでの回答者の意見、一般的な女性の考え方です。
広い心で許せる慈母観音のような人、しなやかな心で折り合いをつけ難問を乗り越えられる人、自分に自信がなく夫の浮気すら自分が至らなかったから・・などと考えてしまうような人、、、そんな、マジョリティではない女性も存在します。
ですから、質問者様が固執する、奥様の隣というポジションを失わずに済む可能性ももちろんあるわけです。
ただ、たとえ生涯奥様と過ごせることになったとしても、それを自分の仁徳のなしたことなどと、勘違いせず、奥様に尽くして頂きたいと思います。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

友人の奥さんの心理に関する貴女のご推察には説得力があり、頷かされます。
あの柔らかな笑顔の下に復讐心を秘めていた・・・と考えると、同様に後ろ暗い過去のある夫の身としては、背筋が凍る思いがしますが・・。

自分の「仁徳のなさ」は自覚していますが、今後も妙な「勘違い」をせぬよう、自戒に努めます。

お礼日時：2010/04/01 21:39

No.28 回答者： marie7777 回答日時： 2010/03/31 07:35

こんにちは、一通りすべて拝読させていただきました。

あえて、厳しい意見を書かせていただきます。

実は、読めば読むほど反吐が出そうな気分となりました。
質問者さまは、ご自分を愛していらっしゃる。
そしてご自分しか愛していらっしゃらない。
質問者様の文章からそれがうかがえます。
奥様もそのように感じているはずです。

奥様にどんなに何かを与えようと、どんなに尽くそうと、
その行為には質問者様の意図がある。許してもらいたい、
捨てないでほしい、という感情から発する行為には
愛はない。人間はだれだって、それほど馬鹿ではありません。
そういう相手の本心はキャッチできるものです。

一年間関係を持った愛人を性欲処理に使っただけだとか、
奥様があれをしてくれた、これをしてくれた、こんなに美人で
セックスもすばらしい、許してほしい、捨てないでほしいだとか。

愛人を体のためのマスターベーションに使い、
奥様を精神および社会的なためのマスターベーションに使い、
人間である女性をご自分を満足させるためのモノとしか扱っていない。

そんな質問者様には奥様の人間としての心など到底見えないのでしょう。
奥様にどんなに尽くしつくし、どんなに罪をつぐなったって、奥様
が幸せを感じることはないでしょうね。
多くの私たち女性は、一人の愛する男性から「本当の」愛や心をもらえ
れさえすれば自分の一生を捧げられるんです。
「本当の」愛や心があれば、ほかには何もいらないくらいです。
「本当の」愛や心がなければ、なにを与えられても幸せにはなれないんです。
そして「本当の」愛や心は、目に見えるものではありません。

そんなこともわからないのですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

大変厳しいご意見ですが、重く受け止めます。
これまでの私の傲慢な生き方、考え方に拒絶感を抱かれてしまうのだと、理解できます。

「本当の」愛や心・・・、今後、じっくり腰を据えて考えていきたいと思います。

お礼日時：2010/04/01 21:32

No.27 回答者： ichigo-3 回答日時： 2010/03/30 18:03

皆様へのお礼も含め読ませて頂きました。

30代の若輩者ですが、主人の裏切りを経験している者として
一言失礼致します。

まず「心から」許せる日は来ないですよ、きっと。
膿は全て出きったとしても
傷は一生残ると思いますよ。その傷を抱えて生きていくのです。



＞女性というのは、別れることを決意しながらも
＞疑われることなく良き妻として日常生活を送り
＞棄てるつもりの夫に抱かれることができるものなのでしょうか・・？
＞友人の奥さんが特別なのだと思いたいです。

女性は見切りを付けると早いですよ。
ご友人の奥様のお気持ちは図りかねますが
その週のセックスに思う所があったのかもしれません。
「やっぱりこの人とは添い遂げたくない」と。


愛ってなんでしょうね。無償の愛って。
少なくとも、許してもらえるように、追い払われないように、と
執着するものではないと思いますが。

良妻賢母の奥様から三行半を突きつけられた時は
土下座などせずに、何も言わずに応じてあげて欲しいと思います。

厳しい事ばかり述べさせて頂きましたが
御幸せをお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻からの三行半がつきつけられた時には受け入れるべきだ・・・、ほとんどの回答者様の共通したご意見ですね。
やはり、私の愛情は独りよがりな押し付けであって、無償の愛などと言う高尚なレベルには達していないのかもしれません。
過去のことは許さなくても仕方がない・・・、ただ側にいることを許してほしいと願っているだけなのですが・・・。

お礼日時：2010/03/30 22:36