自営を手伝わなければ離婚？

悩んでいるので相談させて下さい。
私は３１歳、主人３６歳自営飲食店、息子はもうすぐ４歳で県営住宅に住んでいます。
結婚して約８年になりますが、出産までの４年間は自営の店を一緒に手伝ってきました。元々主人の両親が始めた店で、主人に経営が代わってからも現役で義両親と一緒に朝から晩まで働いてきました。住まいは別ですが一緒に働くにあたって、私は嫁というだけで義母からいわゆる『嫁いじめ』を受け、当時は毎日が辛く息苦しい思いをしていました。
主人もそれはわかっていましたが、「母ちゃんはがんこだから態度は変わらない、お前の心が強くなればすむことだ」と、頼りになりませんでした。

子供が少し大きくなって、私が店に復帰するよう強く主人に要求されてきましたが度重なる夫婦喧嘩の末、“とりあえず２～３年だけ”との条件つきで私が外でアルバイトとしてなら働くことが許されました。
今は自分で好きなアルバイトをして１年になりますが、毎日が楽しくて楽しくて・・・仕事内容も仕事仲間も、かけがえのない私の宝物です。

主人の店で働かなくなって４年になりますが、住まいが近いこともあって月１回程度で子供の顔を見せに行っています。数えるほどですがどうしても人手が足りない時子供を実家の親に預けて手伝いに行ったこともあります。もちろんその間にも私にとっては嫌な思いをすることも多々ありましたし、何より自分の気持ちの中で主人の店は私にとって辛い場所、息が苦しくなる場所でしかありません。

本題に入りますが昨日は義母が用事で外出するため人手が足りないと、久しぶりに店の手伝いに行きました。エプロンを着け駐車場から店に向かうだけで過去の辛かった出来事がフラッシュバックしてしまい、私はいっぱいいっぱいになってしまいました。
逃げ出したい衝動で大変でしたが、何とか出勤して仕事にかかりました。
すると主人に「母ちゃんがいないんだからいいじゃないか。何を怒っているんだ、あきらかに不機嫌じゃないか。」と言われ、自分の中では精一杯がんばっていたのに責められて耐えられなくなってしまいました。

続けて仕事をしましたが泣けてしまい、皆に泣いているところを見られてはいけないと一時作業を中断して場を離れて自分を落ち着かせようとしていたら主人も来て、そのことも「年に一回手伝いに来た時くらい我慢しろ。高校生のアルバイトができる仕事ができないのか。朝母ちゃんへの態度も悪かった。四年もたつのにまだそんなこと言っているのか。」など言われ、喧嘩になってしまいました。私は店にいることだけで辛い、不機嫌ではなくいっぱいいっぱいなのだ、と訴えましたが平行線のままでした。

昨日は喧嘩をしたまま仕事をし、今朝また喧嘩になったのですが「店に戻る気がないのなら家も建てないし離婚する。」と言われました。
今までも喧嘩になる度に同じ事を言われています。「お前が一緒に店で働くと言ったから結婚した。働かないなら意味が無い。」とも言います。私もそんなことを普段から言われて主人への愛情は冷める一方ですが、離婚をしたいとまでは思っていません。子供に父親がいない寂しさとみじめさを味あわせたくないという思いも強いです。
経済的にも今は決して裕福な暮らしはしていませんが、母子家庭になればより金銭的に追い詰められることになるだろうと心配です。
仕事も事務などの経験は無く、接客・サービス業でなら自信をもって働けるのですが正社員となると土日・夜間の勤務も必須になり、子供と一緒に過ごしてあげられません。結果的に子供を悲しませてしまうことが辛いのです。

自営の店を手伝うことを強要し、拒否したら家は建てない（手伝わない奴の為に借金作ってまで働きたくない）、離婚を前提に生活はするが私が離婚を決意できたらすぐ離婚する・・・なんてことが通るのでしょうか？

私が離婚してもいいと決めたとして、そのことは慰謝料として認められるのでしょうか？

長文・乱文お許しください。
何でもいいのでアドバイス下さい。

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2010/04/04 20:10

離婚の意思があるなら、離婚で良いと思います。

義母の発言や行動はメモしておいて下さいね。

離婚そのものの慰謝料には繋がらないと思いますが、夫に自営を手伝うだけではなく家族のあり方で
離婚するのだと証拠にしましょう。
自営を手伝う嫁が必要な夫さんのようですね。
バツ１となり子供の養育費を支払いながら、自営の手伝いをしたいという人とどうぞ再婚してと
私なら離婚に応じると思います。

自営だけが理由じゃないと気付いていますか？
母親のヨメいびりを盾にもならずにいる夫、ヨメいびりの義母。
このまま離婚を回避しても、自営を手伝うのは当たり前、義母が倒れたら嫁が介護するのは当たり前と
夫が我が儘を突き通すでしょう。
そして夫が先に倒れた場合、優しく介護する自信が私にはありません。
嫁いびりも助けてくれずに義母に対応してくれない夫との将来は夢見れないと離婚します。

No.5 回答者： pipmama 回答日時： 2010/04/04 18:13

私の親友も飲食店の二代目に嫁ぎました。

自宅は夫の親との同居、店でも親と一緒＋従業員が数人。
最初の頃は店を手伝っていましたが、店の経営が思わしくなく
親友はもちろん賃金ナシの働き手、従業員の給料を優先して払うと、
夫の給料は毎月遅れ、家計を預かる親友としては、
遅れるのは仕方ないとしても、いつになれば給料が入るのか
やりくりするにも、”いつまで”というメドがないと
本当に困る・・・とこぼしていました。
で、彼女はタダの労働力になることをやめ
外でフルタイムで働き、収入を得る選択をしました。
幸い、お店の人手は何とかなったようです。

今のご時勢、サービス業はどこも大変です。
客の来店頻度は低下しているでしょうし、客単価だって低下しています。
利益がでないからといって、質を落とすと、あっという間に客足は遠のきます。
そんな中、ご両親と質問者さん夫婦の二家族がそのお店の収益で食べていけることは
すごいことであり、ありがたいことだと思います。
義母もこんな時代だからこそ、お客に少しでも
”また来たい”と思ってもらえるよう
随所に細心の気配りをしているハズです。
それはお嫁さんであるあなたにも求めるし、
あなたにとっては、その義母の一語一句が突き刺さるのでしょう。
でも、４年も一緒に働いていたのなら、
仕事の流れも全てあなたもわかっているハズ
なら、もう少し上手く立ち回れば、随分ちがうのではないですか。

＞接客・サービス業でなら自信をもって働けるのですが
ご主人のお店でも上手く立ち回れていないのに
他へ行っても同じこと。

あなたの心がけが変わると、立ち居振る舞いも変わる
義母の一言も減るでしょうし、みんなも気持ちよく働けます。
ご主人が店の手伝いを強要したのは、あなたに手伝う気持ちが
微塵も見えないからではないですか？
なのに家を建てることを持ち出されては、冗談じゃないと思いますよ。
自分の主張をするのなら、自分の役割も果たしてくれ
これがご主人のホンネじゃないでしょうか。
うちのマンションにもご主人が居酒屋さんを経営している方がいます。
奥さんは子供を保育所に預け、夕方までずっと店の開店準備を手伝ってます。
奥さんが協力しないと店が成り立たない、つまり生活できないんです。

世の中の飲食店の現実に目を向けたら、ご主人の言い分も
当然だと思いますよ。

No.4 回答者： bansaku2 回答日時： 2010/04/04 15:30

単なる性格の不一致ということで方がつきそうです。

要するに、慰謝料請求の根拠がありません。
不貞だ生活費を入れないだ暴力だではないので、明らかに相手が悪いということではないです。
嫁・姑問題も、実は離婚の原因にとても多いようです。
うまく両方をたてられない夫が悪いわけですが、それに慰謝料などはありません。
ただ、明らかにひどいイジメが続いていて、あなたが精神病になってしまったとかならまた別ですが。
その場合は、実害が出ていますから、姑に暴行されたというのと同じ扱いになります。

どっちもどっちだと思います。
自営業ならば、自分の家を手伝うのは、とても自然なことです。
それを覚悟の上で結婚されたことでしょう。
それをしたくないとなれば、その時点で離婚話が出ていてもおかしくはありません。
でもだからといって、いやなものを我慢して働かなければならないかというと、ぜんぜんそんなことはありません。
いやなら離婚したらいいだけですし、このたびのように、奥さんはよそで働いておられる家、もしくは奥さんは家事だけをやっておられる家もたくさんあります。
ようは、両者が納得すれば、どんな組み合わせもオッケーということです。

厄介なのは、このたびのようにどちらかが納得しない場合です。
協力し合い、お互い譲り合うのが夫婦ですので、それができないのでしたら、離婚するしかないでしょう。
慰謝料として請求できるものはありませんが、これまで何年もお店で働いてきたぶん、家事をしてきたぶんの財産分与はあるでしょう。

離婚してしまえば、そのいやな姑との仲も一生終わりますし、多少すっきりはするでしょうね。
たとえ外で働くことが許されたところで、将来姑が介助が必要な状態になった場合、真っ先に借り出されるのは嫁のあなたですから、今はよくても結婚している以上は、姑と関わりを絶つことはできません。

また、接客ならできるとのことですが、ご存知のとおり、接客は土日祝日は出勤だし、シフト勤務は夜遅くなることもあります。
事務仕事でも接客を伴うものはたくさんあります。
受付事務とか、営業事務とか、窓口業務とか。
OAスキルは必須となってきますので、結婚している間に一通りは使いこなせるようになっておきましょう。
シンママになったら、大変なことばかりっていうわけじゃないでしょう。
大変な反面、いいこともけっこうあります。
ハローワークには、シンママ優先雇用の枠などもありますし。

それに、その旦那さん、当たりを引き当てたとは言い難いのではないですか。
わかってて結婚されたんでしょうけど、飲食店経営ですよ。
飲食店は、繁盛しても大きく利益を伸ばすことはないですし、コケると大きいですよ。しかも国民年金・国民健康保険な上、自営業の妻はそれもまともに納めないといけないじゃないですか。ボーナスも無縁。
離婚か結婚継続か。どちらを選ぶにしたって、あなたは一生その自営の店か、ほかの職場かで働き続けなければならないのは同じです。
それになんといっても決め手は、嫁・姑問題で姑の肩をもつ、店で働かない嫁に用はないと言い切る旦那さんの性格ですね。
もともと条件のよくない結婚な上、その性格だったら、私ならまずナシナシ！ですねぇ。

No.3 回答者： morinosa11 回答日時： 2010/04/04 14:00

58歳の主婦です。

飲食店の息子と結婚なさったのなら、手伝わなければならない、、ということは覚悟されてたと思います。
だって貴女はその飲食店の家族なんですから。
そのお店の売り上げのお金で　貴女は暮らしておられるわけですし。

お姑さんの「嫁いじめ」が　貴女を『憎んで』虐めてるのか、
商売を知らない貴女に一日でも早く覚えて馴染んで欲しくて言ってるのかは、私にはわかりませんが。
姑の行動を虐めととるか、私に教えてくれてる、、と取るかで　天と地ほどの違いが出てきます。

今、世の中は不況です。
お店が　今は儲かっていても、気を抜くと何時、なんどき左前になるかも知れません。
ご主人もお店を維持するのに必死なんだと思います。
貴女とお子さんの生活を守るために。
本来なら　夫婦で手を取り合って　貴女からのサポートがあれば、ご主人だって随分と精神的に違うと思いますし元気も出てくるでしょうが、、頼りにしたい女房は、店で働くのは嫌だ!!とゴネて　まったく別の処で働いている。
それを認めてくれただけでも　私はご主人はエライと思いますよ。

また、ご主人が仰るように　「年に一回手伝いに来た時くらい我慢しろ」というのは、いたって当然のことだと思います。
貴女は線が細すぎるように思います。
もう少し、図太さ、、がないと　たとえ今の家を出られたとしても
世の中を渡って行くのは、なかなか　大変なのではないでしょうか？

基本的に夫婦は助け合う、、ものです。
ご主人は、多分、御両親からも貴女が店を助けないことで嫌味も言われてると思いますよ。
それらのことを日常の生活で貴女に仰っておられますか？

普段　何も言っておられない、、ということは　それだけでも貴女への配慮なのではないでしょうか？

辛い過去のフラッシュバックというのを私は経験したことが
ないので、なんともいえませんが、どうしても辛いなら離婚されたほうがいいのではないでしょうか？

ただ、人生はいつでも二者選択です。
お店に出なくて良い、、という楽な方を選んだとしても、今度は　子供を一人で育てなければならない、、という苦難の道が出てきます。
また、貴女が　そのお店での寄与分も慰謝料には反映されますが、結婚年数も短いしそれほど多くの金額は望めないと思います。

貴女が私の息子の嫁だったら　そんなに線の細い人では、ちょうと、、、と思いますね。
これから　お子さんが大きくなってくると様々な問題がでてきます。
お子さんを　ましてや男の子だったら　もっと図太い神経のお母さんでないと子育ては大変だろうと思います。

それでもどうしても、年、一回くらいのお手伝いでも泣き出すようにつらいなら離婚されたらよろしいかと思います。

離婚後　女が一人で子育てするのは、たまに婚家先の手伝いをする辛さとは比較できませんよ。

私が貴女の夫だったら、それくらいのことで　メソメソされたらいい加減「離婚!!」と叫びたくなると思います。
夫だって　疲れてるのでしょうから。

No.2 回答者： pi3rui3 回答日時： 2010/04/04 13:36

なんだか、“渡鬼”の“幸楽”？を思い出してしまいました。

ご主人に貴方の気持ちを理解してもらうのは無理みたいですね。

ご主人のお子さんに対する態度はどうですか？
喧嘩をしてない時のご主人の貴方に対する言動はどうでしょう？
仕事で疲れている時、お休みの日、のご主人の言動は？
家庭の中に笑顔はありますか？
ご主人は本当に貴方と離婚したいのでしょうか？
昨日の今日の投稿ですので、まず冷静になって、
何事もない時に以上のことをよく考えてみることをお勧めします。

義母さんに対するお気持ちも、察して余りある物がありますが、
月に１度はお子さんの顔を見せに行けるのは何よりです。
貴方は今の　かけがえのない宝物　である仕事を大切にして、
お給料の中から、義母さんに時々(お子さんを連れて行った時とか)
小さなプレゼントをしてみてはどうでしょう。
貴方が義母さんに気遣いを見せることで、ご主人の気持ちも
少しは変わるのではないでしょうか。
どんな酷い義母さんでも、ご主人にとっては実の親なのですから
あなたが嫌っているのを見るのは辛いかもしれません。
嘘でもいいので、「義母さんの事は今はそれほどこだわってない。」と
ご主人に伝え、「ただ、お店に行くと辛い思い出がよみがえってくる」と
義母さんではなく、場所が問題なのだと強調してみられたらどうでしょう。
「今は無理でも、時間が解決してくれるかもしれない。」と猶予をもたせ、
出来る限りお店の手伝いは避ける方向で。

家の建築に関しては「家、家」と催促しない方がいいですよ。
ご主人との関係が落ち着いて、お子さんが増えたりしたら
今度はご主人の方が積極的になるかもしれません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
主人の普段の私や子供への態度は問題ありません。子供は懐いているので、子供から父親を奪いたくはないと思っています。
ただ、親に逆らうことを許されず育ち、明らかに親が性悪なことを言ったりやったりしても注意ができない性格なのです。

私も義両親への気遣いは随所に見せていますが主人からすると「あたりまえ」であったり「（私が）好きでやっていること」と捉えるようです。
時間の猶予を持たせて将来的にまた店で働くことも、その通りのことを今までやってきていました。しかし主人が全く私の辛さを理解してくれていないことに驚き、来年早々にも私を戻す計画であったと聞かされ、考えただけで息が苦しくなるばかりです。
やれることをやって、それでも理解してくれなかったら離婚になると思いま
す。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/06 18:52

No.1 回答者： h-kazugon 回答日時： 2010/04/04 12:03

＞自営の店を手伝うことを強要し、拒否したら家は建てない（手伝わない奴の為に借金作ってまで働きたくない）、離婚を前提に生活はするが私が離婚を決意できたらすぐ離婚する・・・なんてことが通るのでしょうか？

　旦那の発言です、だから何が言いたいんかと言えば、俺の言う通りにせよ、これは完全な命令口調です。
　奥さんの意向も聴けないで何が家を作るとか云々かですよ・・・
　過去歴を読みました、トラウマあるから嫌と言う事理解出来ない旦那が問題なんです。
　トラウマ抱えて居る奥さん仕事させる思いは親に良い格好を見せたいですか？
　奥さんとは何でもはいはいと従うと思い込む男なんですか？
　これでは家政婦さん（無料で使える）以下の扱いでは無いですか？

　此処まで来れば威圧的態度できて居る分、親を含めた旦那のモラルハラスメントでは無いですか？
　親族から来る虐めです、ＤＶに入れる方も居ます。
　トラウマをフラシュバックを起こさせる要因も理解出来ない、過去に呼び戻す事はきちんとその時期にメンタル系の医療を受けて居たんですか？
　闘病もさせないで、はぐらかされて居る面も気になるなど、決して良いメンタル状態も無いでは?
　離婚は出来ます、家の雇用ならバイトでも使えば良いだけ、それを補う存在を探す方法もある筈です、しないだけの家族ならそれまでとも思います。
　その気が無いから嫁いびりで喜ぶ強かな旦那の家族なんでけどね。
　親に頭が上がらない、あかんたれ息子（出来が悪いと言う関西の言い方）です。
　怒濤を組んで離婚に威圧を掛けますけどこれは戦うしかない血も涙もない相手になるかも知れないけど、出るべき家です。
　貴方は十分頑張って居る姿に親に意見も言えない男なら切るしかない存在まできて居ますね。
　もう十分頑張って居るです、切る男まできて居ます離婚賛成です。
　十分取れますけど、奥さんをメンタルコントロール出来ないまで追い込んだと言う所で心療内科が診断書は出ればと言う所ですけど・・・（現実はうつ病まで行けばの話です）
　切れるだけ良いと思いで離婚に出るかです・・・・
　これで５年掛かると言う経過を踏んだ者ですけど、あかんたれを相手にするのは相当難儀です。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私のメンタル面に関していえば、店で働いている当時はボロボロでした。お客様の前ではプロ根性で、義両親の前でも自分を殺していい嫁でいるように笑顔で振る舞っていましたが、ストレスから毎晩うなされ、体に不調もでたり朝晩出勤への車内では毎日のように泣けてしまっていました。
出産後現場を離れていても義母のことで主人と喧嘩になると息が苦しくなり、過呼吸をおこして倒れてしまったこともあります。
今まで何度も治療の必要を感じながら、何となく逃げていましたが今回フラッシュバックして息が苦しくなってしまったことで、改めてその必要性を感じました。
離婚はとりあえず保留ですが、病院で診断してもらった結果をみて主人に理解してもらえるか否かまず様子を伺ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/06 18:25