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東京にいる息子をいい加減Uターンさせたいのですが・・・・・

32歳になる長男のことなのですが、現在東京で会社勤めをしております。私と夫は山陰地方に住んでおります。
息子の勤めている会社は、国内大手の携帯電話会社とのことです。
大学進学で上京させて以来、ずっと東京住まいを続けているのですが、
もう30台も過ぎたことですし、いい加減区切りをつけて地元に帰ってきてもらいたいのです。
しかし当の本人には、Uターンする気など全く無いようなのです。
「今の仕事がいいし、それにこの歳で戻っても、今さら地方に仕事など無いし収入もかなり下がってしまう」というのが本人の言い分なのですが、
確かに東京と比べれば仕事は無いのでしょうが、町役場や農協の臨時職員などは募集していますし、収入が下がっても帰ってくれば実家で住めるのですから、お金はそんなに要らないのですから、問題は無いはずです。
いつまでも都会でフラフラしていていい年齢ではないでしょう。
それに息子はまだ独身なのですが、結婚するにしても東京の訳の分からない家の娘とするよりも、地元のよく見知った娘としてもらったほうが安心できます。
それに長男なのですから、家の跡を継がなければなりませんし、私も夫もいつまでも元気ではないのです。
元々息子を東京に出すこと自体あまり賛成ではなかったのですが、若いうちだけで気が済めば戻ってくるだろうと思っていたのですが、帰ってくるつもりが全く無いようなのです。
一体どうしたらいいのでしょうか?
ご近所の他の家は、ちゃんと長男さんが跡取りとして家に入って、結婚して両親と同居されていると言うのに。

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A 回答 (36件中1~10件)

現在の結婚制度はあなたのような主張を認めていません。

家父長制度はもうないのです。
そんなあなたの息子に嫁は来ないか、うっかり結婚しても逃げると思います。
都会のまともな女性は、田舎の訳の分からない姑に耐えられませんから。
息子さんはそんなあなたからまんまと逃げ出したのだと思います。残念でした。
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お母さん、しっかりしなくてはいけません!ここは当初の予定どおり、一刻も早く息子さんを地元に帰らせるべきです。

それが、ご本人、ご両親、地元、そして日本のためになるのです。

若い人が田舎に住まなくなり、各地で限界集落の問題が深刻化しています。人が住まなければ、国土は荒廃します。また、尖閣諸島や竹島問題でも分かるとおり、人が住まなければ近隣諸国との領土問題も起きかねません。全ては若い世代が地元に定住しないゆえに発生する問題です。

一国民として、ぜひお母さんのチカラをもって、息子さんを地元に戻るよう説得されることを望みます。
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あなたは周りの世間体しか考えてない愚かな方ですね。


いいですか。今の世の中自分の希望している職業が出来るということは凄く幸せなことです。
その生活を断ち切る権利など親でもありません。
あなたは愚かな人間ですが、息子さんは立派な方ですね。あなたに似なくて良かったと思います。
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で、ここでのやり取りを息子さんに見せるといういつもの展開はまだ?

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回答されてるの見ましたけど、あなたのお考えでは長男様が帰らないのは当然だと思います。


あなたは、井の中の蛙、大海を知らず。そこの土地を出られたことが無いですね。あなたもそこの土着の人ですね。
だから嫁も、そこからもらいたい。田舎の方に多い、新しいものを嫌う。遠ざける。だから発展も無い。

あなたの土地が世界一ではないと思います。
あなたの中では世界一でも、人みんな違います。
あなたは自分の面倒を看て欲しいから子供を産んだのですか?
子供はあなたの老後を見るために産まれてきたのですか?

みなさんがいっているのはそこです。
老後を見てほしいのはあなた。
戻ってきて欲しいのもあなた。
臨時職員になって、みんなに鼻が高いのもあなた。
地元から嫁をもらって、老後気が楽なのもあなた。

みんな、あなたの都合だというのです。

息子さんの意志は、まったく尊重されない。
まるで人形です。
だから戻ってこないんです。

もしかして、愛し合った女性がいても、引き裂かれて、田舎の娘と結婚させる気ですか?
それが、その土地の常識というのなら、頭のおかしい教団か、第二次世界大戦起こした頃の日本みたいです。

そんな、人の道外れたことして、息子さんをそばにおいて、満足している人達の多い土地なら、若い人はみんな逃げていくでしょうね。
ご近所の同居されている方も、東京などの都会に出られていない方なのでは?正直、出ても就職できなかったのでは?大卒ですか?
東京で成功されているあなたの息子さんをうらやんで、いやみの一つを言っているのではないですか?

あなたは息子さんを一生懸命育てられた。本当に。大変だった。恩は無いのか?大切に思ってくれないのか?
そういう思いなのでしょうか?

でも、子育ては無償の愛と私の両親は言います。産んだのは親、育てるのは親。巣立ったら自分の人生。
何もいわずに私を見守ってくれる親を私は大事にしたいと思います。
そして私も、自分の子供に無償の愛を与え、巣立ったら自分の人生を生きてもらいたいと思います。
それが私が両親からもらった、最大の贈り物だと思っています。

相手を思いやることが出来る人なら、息子さんを本当に愛しているなら、その土地の常識よりも、大切なもの無いですか?
あなたが、ここに投稿されて、みんなの意見を聞いて、それが少しでもわかれば、それはとても暖かいものだと思います。
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あなたには息子さんが都会でフラフラしてるように見えるかも知れませんが、


彼は彼で、自分の人生を築いているのだと思います。
町役場や農協の臨時職員の年収は調べましたか?ボーナスは出ますか?
定年まで働けますか?退職金は出ますか?
帰って、そんな仕事に就いても、何年かで契約を切られ、その後仕事も見つからず、ニートになるのが
関の山です。
もちろん、そんな人のところに来てくれるお嫁さんなどいるはずもありません。
継ぐべき家業があるなら、帰って家を継いで欲しいという気持ちもわからないではありませんが、
臨時職員なんて言っているとこを見ると、そうではないですよね?
自分には、あなたが田舎の狭い価値観の中で凝り固まっているように見えます。
もっと広い世界を見ましょう。
唯一、息子さんがあなたに似ず、広い視野をお持ちのようなのが救いです。
もっと、息子さんを信じてあげてください。
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全く同じ状況の家族を知っています。



都会に進学→就職(正社員)した息子(長男)に地元での仕事を用意し強制的に戻らせました。

与えた仕事は商工会議所の事務?かなんかです。

戻って1年後、長男は自殺しました。

あなたの息子がそうなるとは言いませんが、わかりません。
やりがいのある仕事を辞め、友人・知人がいる今の場所を離れるのは苦痛でしかないです。
まして、戻った先は娯楽も何もない田舎じゃ…。

山陰地方は過疎化も激しく、交通の便も悪い『陸の孤島』です。
※鳥取・島根出身の友人らがいますが、みな口を揃えて↑言います。

先に書いた家族には子供は長女のみ…となりました。
しかし、地元を離れ看護師としてバリバリ働き結婚もしています。
なので、長女が戻ることはありません。

自分たちのエゴで息子を亡くして…なんだか切ないですね。
この家族のようにならないことを願います。
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この質問を拝見して、いろいろ考えさせられました。


結論から申し上げますと、質問者様自身が変わらない限りこの問題の解決は難しそうです。
ただ、32歳のご子息がいらっしゃるというご年齢を考えますと自分を変えるのは難しいと思います。

いろいろと批判のご意見があるようですが、せっかくここにご質問されたので、息子さんの帰ってくる可能性を0.01%でもあげる方法を考えました。

(1)東京でご子息と面会されて、ご子息の将来のビジョンを聴く。(ただ聴くだけ。ご質問者様の意に沿わないことでも、ただただうなづいて聴く。ここで口を挟んでしまうとすべてが終わります。)
(2)地元で、ご子息の将来の希望をかなえられる方法を一生懸命探す。(いろんな人に相談されるのがよいと思います。)
(3)完璧な将来像ができた時点で、ご子息に提案をする。(大手電話?会社にご就職されているほどの切れ者ですので、本当に理路整然と感情抜きでも感情を揺さぶられるほどのものを提案しないと鼻で笑われるかも知れませんが・・・。)
(4)後は、ご子息の判断に任せる

最終的には、ご子息が判断されることだと思います。
ご質問者様にできることは、地元で暮らすことがどれだけ素晴らしいか。ご子息の夢をかなえることになるのかについての気づきを与えることです。

実は、私もご子息とは少し事情が違いますが、東京でしていた仕事を昨年辞め、田舎で年収が半分になり母親の介護をしながら、現在住んでいる土地で幸せをつかもうとしている者です。
朝3時30分に起床し、勉学をし、家事をし、仕事にでかけ、帰宅後も家族が眠りについた後に、また勉学をしています。
苦しい時もありますが、私の心は折れていません。
なぜ折れないのかというと、この生活を私は私の意志で選択したからです。
人生どこでどのような生活をしていても苦しい時があります。
その苦しい時に、その状況が母親とは言え、自分以外のものの言うことに従って選択したものであったならば、心は折れ、傷つき、あなたを呪うでしょう。
ご子息のために、よかれと思って、地元にUターンさせたとしても、そういう結果になってしまったらとても哀しいと思います。

ご子息の人生は、ご子息が責任をもって全うするものだと思います。
どうか、結論を出すのはご子息であることを願っております。
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ご実家に帰らせるのは難しいと思います。


これは子育ての失敗です。
その地方を愛し、死ぬまでそこにいようと、
子供に思わせることができなかった、ことに由来します。
よっぽどのことが無くては帰ってこないと思います。
私の母の実家は長男が独りいましたが、
大学進学のために東京に出して、広告代理店に就職、東京で結婚、マイホーム購入と
帰りませんでした。
大学に出すときは帰る約束だったらしいのですが。
そして、祖父母ともに亡くなりまして、
実家を処分しました。
お墓はその先祖代々の墓がその地方にあります。
何回忌などにはお寺に行って法要だけしています。
たぶん、長男の人は祖父母が死ぬまで「そのうちかえる」といっていたのではないかと思います。

質問者様はどうしても帰れというのではなくて、
一度、ご長男とよく話してみられるといいと思います。
そうでなくてはただ、死を待たれるばかりになりかねません。
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私も田舎ですけど・・・東京での仕事と比べて町役場の臨時職員や、準公務員(そんなのあるの??)に魅力があると思いますか??



はっきり言えば、東京から田舎に帰る人は少ないし諦めたほうがいいかと思います。

自分の面倒を見るために帰れなんて、親が言う台詞なのでしょうか? 親は子供の幸せを願うものだと思いますけど。自分達が勝手に若いうちだけで気が済めば戻ってくるだろうと思っていただけでしょう?出した時に、大学卒業したら戻るように言い聞かせていたわけでもなく、戻ってこないからどうしたらって・・・ご近所さんの家は、親と子供の関係がいいんですよ。きっと。貴方のような考えの親だったら帰らないと思います。自己中すぎます。

お見合いだって、女性側の家も相手を選ぶ権利はありますので、「正社員でなく親と同居の男性」との縁談を受ける人はかなりせっぱつまっている人しかいないように思いますよ。(20代ではいないかと)女性の親だって、そんな男性に嫁がせる為に育てたわけじゃないでしょう(苦笑)

愛情があるから、低収入でも同居でもって思えるのであって、最初から正社員ではないし親と同居の男性とお見合いで結婚してもいいと思うような女性いるのでしょうか・・・ いても貴方の気に入るような人ではないでしょうね。おまけに田舎は嫁不足の地域もありますが、女性は多い地域なのでしょうか? 山陰って、そんなに若い人の多いイメージはないのですが。こちらのアンケートで、この条件でお見合いどうか聞いてみたらいいですよ。大卒、32、山陰で親と同居、仕事はバイト。お見合いしてもいいかどうかと女性のスペックを尋ねてみたら現実が分かると思います。高卒 30代でもお見合いしないと思います。×1子持ち喜んでぐらいにすれば、来るかもぐらいじゃないですか? それとも地元のよく見知った娘で「是非息子さんと結婚したいんです」って言ってる女性がいるのでしょうか?

どこの親だって、本音では一緒に住みたいとか近くに住みたいとかあるかと思います。けど、それを主張される人ばかりではないですよね。隣の芝生は青いと言いますが、理想や現実を考えて言って下さい。

収入は下がっても実家だからお金はそんなに要らないって、車が欲しいとか、婚約指輪が・・とか全て出してあげるつもりですか?お金は全てではありませんが、これは貴方のエゴだと思います。

どうか息子さんとの同居は諦めて、せめて年に1度か2度の帰省を楽しみにするぐらいにしてあげて下さい。 
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Q親の立場だと息子は地元にいてほしいですか?

現在20代後半で、関西から上京して一人暮らしをしています。
若いころは何も考えず上京しましたが、最近になって地元の家族と離れて暮らしていることに不安を感じようになってきました。

縁起でもない話しですが、家族に何かあったとき一時的に帰省しても、仕事をしにすぐまた戻らなければならないと考えるとものすごく無責任なことをしている気持ちになります。

基本的にうちの両親は好きなようにやればいいというスタンスなのですが、時折やはり帰ってきてほしそうにしているように感じます。

親の立場からするとどう思われますか?
もしくは同じような境遇の方、どうされましたか?

かなり悩んでいてなかなか結論が出せないので質問させてもらいました。
結局こういうのって人によるとしか言えない問題だと思うのですが、なんでもよいのでご意見いただけるとうれしいです。

Aベストアンサー

無責任だとは 思いませんが
子供が 親を心配するより
親が心配している方が強いと思います。

うちにも 卒業してから
県外に行ったままの息子さんがいます(笑)

慌てんぼの私は、口の中の出来物に、ガンかも…って。。早合点。 自分が死んだら…って思った時

一番最初に 浮かんだのが息子でした。

冬になると、鼻をグスグスしながら
寒そうに電話をしてきて
一人の部屋に こだました声が 響きます。

私がもし死んだら
息子が寒くないように
暖かくできるように

布団でも 暖房器具でも
…とにかく それだけを
主人にお願いしなきゃと 思いました。
主人とは 血が繋がってないもので…

ただ それだけが
とっさに浮かんだ
願い事です。

貴方が そんな気持ちでいること
それを 伝えたらいいですね。

親は 離れているとき
毎朝 子供の住む 天気予報が 朝一気になります。
風邪をひかず 楽しみを持ち
しっかり食べて
楽しいよ!ってだけで
安心します。

側にいることは
私はあまり 望まないですけど
男だから それなりに
強くなってくれたら いいなぁって 思っています。
ご両親が 望まれていれば 帰ることもいいかも。

無責任だとは 思いませんが
子供が 親を心配するより
親が心配している方が強いと思います。

うちにも 卒業してから
県外に行ったままの息子さんがいます(笑)

慌てんぼの私は、口の中の出来物に、ガンかも…って。。早合点。 自分が死んだら…って思った時

一番最初に 浮かんだのが息子でした。

冬になると、鼻をグスグスしながら
寒そうに電話をしてきて
一人の部屋に こだました声が 響きます。

私がもし死んだら
息子が寒くないように
暖かくできるように

布団でも 暖房器...続きを読む

Q長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか悩みに悩んでます・・。
今の仕事は順調です。しかし、実家をほっとくわけにもいきません。
母や祖母の面倒もですが、私は田畑を守ってきた父や祖父を尊敬しており、
そんな実家の土地を放置や放棄したくないんです。
父が死んでから強くそう思うようになってしまいました。
できれば帰って兼業農業しつつ母や祖母の面倒みたいと思っています。
しかし、嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。
田畑は誰かに貸して管理してもらう手がありますが、
限界集落に近く、借り手が見つからない可能性が高いです。
何かほかに良い選択肢がないのでしょうか?私と同様な状況の人いますか?
今さら後の祭りですが、これなら嫁不足の実家近くで役場にでも就職して、独身のままかもしれないけど実家を守ったほうが良かった気がしてなりません。

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分は心配事を回避できるのだからその分弟をサポートしないと・・・って思います。

>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

田舎は車が普通だし、スーパーなんかは問題ないのでは?
ネットが繋がるなら何でも揃う時代ですよ。私なんか殆ど通販です。
収入が減ってもそれなりの生活をすればいいですし、子供はすぐ順応するでしょう。
学校が遠くても通いますよ。行く気が有るか無いかです。
嫁の反対が有るならそれまでですが・・・

本気で心配ならどの選択肢を取るかでしょう。

1.移住する。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配

2.弟に移住してもらう。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配をサポートしてやる。
痛み分け。

3.毎月通う。

例えば、東京から福岡を毎月1回、週末金曜日の夜便で行って、日曜日の最終で帰ってくる。
家族で往復10万。年間120万円掛ければ、仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配を軽減出来ませんか?
問題は田畑は誰かに貸して管理してもらうですね。
スローライフが流行ってるからその辺の活動している団体が有るかも知れませんよ?

何の犠牲も無しにってのは無理だと思います。

母や祖母の面倒だけで考えるなら故郷を捨てて呼ぶかですね。

何を選ぶにしても家族の協力無しには達成できませんね。

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q地方から有名大学へ行った人はなぜ地元に帰らないんですか

地方から有名大学へ行った人は卒業後なぜ地元に戻って就職する人は少ないんでしょうか?例えば青森のトップ進学校をえて東大に入った人や、山口から東北大学へ行った人などは余り地元に戻ったという話は聞きません(もちろん戻る人もいるでしょうが)。たいてい都会と言われる場所で就職するのがほとんどのような気がします。

地元の企業などでは自分の力が出し切れないので戻らない、都会の方が刺激的なので戻らない、いろいろ理由はあるでしょうし人それぞれだとは思いますが、なぜ戻らない人が多いんでしょうか?

Aベストアンサー

青森県人です。
【理由】
1.青森県は有効求人倍率が全国ワースト1位と、求人数が無いから
2.(上記により)青森県で就職するには「コネ」が必要になるから
3.地方で代表的な就労はというと「農林水産業・派遣社員・フリーター」と生活が安定しないから
4.「大卒が働く=役所・農協や漁協・教員・郵便局・銀行」ぐらいしかないが、それらですら、コネが必要だから
5.青森県の平均大卒初任給は14万円だが、東京は20万を越している
6.子どもも次々と県外へ旅立つ=老後は老夫婦二人きり又は伴侶が死ぬと一人暮らし
7.車が無いと生活出来ない=「車に乗れなくなる老人は早く死ね」と言われているに等しい

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q東京で結婚したいが、長男として実家をどうするか。。

こんにちは。
地方(遠方)出身の30代前半、独身サラリーマンです。
東京都内に住んで、勤務しています。

お付き合いしている彼女と結婚を真剣に考えています。
しかし、いざ結婚するとなると、お互いの実家、両親の問題が出てきて、悩んでいます。
(結婚を意識するまでは、このようなことは考えたこともなく、未熟なことをご了承下さい、、)

私について
遠方の地方出身。東京勤務。
長男で、姉妹は女性のみで、全員嫁ぎました。

彼女について
東京出身。東京勤務。
長女で、妹と2人姉妹。妹は嫁ぎました。

彼女の両親と私の両親の両方を将来的にはしっかり見るつもりでいます。
しかし、このまま結婚して東京で暮らすとなると、
私の両親はやはり寂しいだろうな、自分の将来が不安だろうな、とどうしても考えてしまいます。
現実問題、距離がありすぎて、何か起きてもすぐには駆けつけられません。。

地方出身のご長男で、東京でご結婚される方は多いと思います。
同様の立場にいらっしゃる方で、
両家のご両親や、当の家族全員が安心して、幸せに暮らせる、良いアイデア、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。

中々この件が引っかかり、結婚に踏み切れません、、
アドバイス宜しくお願いいたします。

こんにちは。
地方(遠方)出身の30代前半、独身サラリーマンです。
東京都内に住んで、勤務しています。

お付き合いしている彼女と結婚を真剣に考えています。
しかし、いざ結婚するとなると、お互いの実家、両親の問題が出てきて、悩んでいます。
(結婚を意識するまでは、このようなことは考えたこともなく、未熟なことをご了承下さい、、)

私について
遠方の地方出身。東京勤務。
長男で、姉妹は女性のみで、全員嫁ぎました。

彼女について
東京出身。東京勤務。
長女で、妹と2人姉妹。妹は嫁ぎました。

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Aベストアンサー

そもそも、あなたの両親はあなたに面倒見てもらいたいと思っているのでしょうか?
そしてあなたは、ご両親の面倒を見る、の意味を分かっていますか?

近くに住んで時々顔を見せる、孫に会わせる。これは面倒を見る事にはなりません。

ご両親が要介護になった時、仕事を辞めて24時間365日付きっきりでお世話する。
これが面倒を見るという事になりますが、あなたに出来ますか?
できませんよね。仕事を辞めたら生活できませんから。

ならばあなたの彼女(奥様)にこの役目を押し付けますか?
多分、彼女は嫌がるでしょうね。
あなたのご両親も、血のつながりのない人に下のお世話なんてして欲しくないのでは?

今の時代、一番の親孝行は介護が必要になったら有料介護施設に入れてあげることです。
プロが対応してくれますし、友達もできるかもしれません。

ただ、有料介護施設は高額です。
結婚したくないのならしなくても良いですが、ご両親は孫を抱きたいと思っていると思いますよ。

ご両親の為にも、あなたの将来の為にも頑張って貯金してください。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

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#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q長男。地元に帰りたくない。

歯科医師1年目の長男です。兄弟は妹が1人だけ。実家は歯医者ではなく、他の家業がありますが継ぐことは求められていません。
父(長男、姉が1人)は私が高校生くらいの頃までは、「俺は昔東京で就職して、親(私の祖父母)にどうしてもと頼まれて地元に戻ったけど後悔してる。おまえの邪魔はしたくないからどこに行っても反対しない」と言ってくれていたのですが、私の大学卒業が近くなってきたあたりで180°態度を変えて、地元に戻ることを強く要求してくるようになりました。私も猛反発した結果、今では「お前が東京に骨を埋めたいならそれでもいいけど、今の家は売るしかないな。そういうことだけは頭に入れといてくれよ」としみじみと言われ、なんだか悪い気持ちになります。

大学に入って家を出るまでの暮らしといったら、食べ物やテレビ、音楽はすべて父の趣味以外のものは御法度で、私が集めたCDなど「わけのわからん気持ち悪いもの。犯罪の元」という理由で捨てられたこともありました。不満を言うと「ここは俺の家や。文句があるなら出てけ」。絶対にこの家を出るんだと心に堅く決めながら育ったようなものです。しかし、そんな親や家でもやはり情や愛着はあり、1人東京へ出て行くのは薄情な気もします。歯科をとりまく状況が厳しい中、東京へ出ても成功するとは限らないし、地元なら開業に使ってもいいと言われている土地があります(そこで開業しても成功する保証はないし、立地も墓地の隣ですが)。
本当はもう自分の中で東京へ出るという結論は決まっているのですが、なにか引っ掛かるものを振りほどくような言葉は頂けないでしょうか。また、都会へ出ている方々は親をどう養っているのでしょうか? 都会へ呼び寄せているのか、それとも送金なのか…いろいろ教えてください。

歯科医師1年目の長男です。兄弟は妹が1人だけ。実家は歯医者ではなく、他の家業がありますが継ぐことは求められていません。
父(長男、姉が1人)は私が高校生くらいの頃までは、「俺は昔東京で就職して、親(私の祖父母)にどうしてもと頼まれて地元に戻ったけど後悔してる。おまえの邪魔はしたくないからどこに行っても反対しない」と言ってくれていたのですが、私の大学卒業が近くなってきたあたりで180°態度を変えて、地元に戻ることを強く要求してくるようになりました。私も猛反発した結果、今では「お...続きを読む

Aベストアンサー

一人っ子の女性です。実家は自営です。
私は大学に入る頃までは実家を継ぐつもりでいましたが、上京して色々な世界に触れた結果、家に帰りたくないと思うようになってしまいました。今わたしが就いている仕事は、東京だからこそできるものなので、地元に帰るとまずいわけです。

結論から申しますと、自分も親も、そのときどきの状況や気持ちは変わります。今は親が私よりも倍以上稼いでおり、むしろ貧乏なのは私のほうなので経済的には心配がありません。
親は、「死ぬまでここで暮らすから、東京に移り住むなんて絶対しない」と云います。その気持ちを否定はしませんが、いずれこの先身体が弱くなったり、稼ぎがなくなったり(仕事をやめたり)することによって、そういう気持ちに変化が起こることだってあるかもしれません。

今のところは、もし親になにかあれば、東京と地元の二重生活になるだろうと考えています。あるいは、仕事を一時中断することになるかもしれません。親が片方ずつ倒れるか、母が先か父が先か、など細かい状況の違いに応じて、こちらの対応も異なってくるでしょう。今の段階でこまごまと方法論を考えても、状況変化やそのときの経済状況によって千差万別、現実的な対応は限定的になります。まだそこまでやきもきするには早いのでは、と思います。


東京にでても成功するとは限らない、まさしくそうです。
過半数の人が失敗か、それなりの挫折をしていることと思います。
親を納得させるのは、自分の人生に対する真摯な姿勢と、その背中(実績)しかないのではないかと最近は思います。

大学入学時から15年、当初は泣いたり喚いたりの喧嘩や意見対立はザラでしたが、今となっては、ようやく就けた今の仕事を楽しそうにやってる私の様子を見て、複雑な気持ちではありましょうが、文句は殆ど云われなくなりましたよ。長い道のりでしたが。

一人っ子の女性です。実家は自営です。
私は大学に入る頃までは実家を継ぐつもりでいましたが、上京して色々な世界に触れた結果、家に帰りたくないと思うようになってしまいました。今わたしが就いている仕事は、東京だからこそできるものなので、地元に帰るとまずいわけです。

結論から申しますと、自分も親も、そのときどきの状況や気持ちは変わります。今は親が私よりも倍以上稼いでおり、むしろ貧乏なのは私のほうなので経済的には心配がありません。
親は、「死ぬまでここで暮らすから、東京に移り住む...続きを読む


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