結婚4年目夫はトルコ人 母親から離婚依頼
結婚当初はどちらの両親も反対でしたが、1年もたつうちに日本の私の両親とも仲良く、年に1,2回トルコの実家にも訪れ、兄弟親戚とも仲良くしていました。日本での生活も小さな喧嘩や習慣の違いはありますが、仲良くやっていました。今年に入り、義父ががんで急遽亡くなりました。急だった為、死に目を見ることができませんでした。これはイスラムではとてもいけないことのようです。義父がなくなってから、夫の態度は変わり、以前はビールも飲むゆるいイスラム教徒でしたが、その後は、私がお酒を飲むことに怒り、子供も予定しないでおこうとなり、少しでも夜遅くなると(10時過ぎ)女友達との夕食でも怒りました。夫の考えが見えなくなってきました。
そんな中、先週ようやく打ち明けられました。義父が他界してから義母から離婚をせがまれている。敬虔なムスリムのトルコ人女性と結婚して子供を産んでほしい。そうしないと義父の心が安らかに眠れない。義母もトルコ人との子供の顔を見るまで死ねないとずっと言われており、悩んでいるとのことでした。私がムスリムに改宗し、トルコで暮らすのはどうかと聴いても、義母は泣いて怒り、それでは意味がないというそうです。夫は両親を悲しませたくない、ムスリムだから、両親が幸せでないと自分も幸せになれないといいます。
私は義父の死のショックで落ち着いていないのかもしれないから、もう少し様子を見てみよう、一緒にできることを考えていこうと話ました。
しかし、2日前急に、夫が激怒。私のウェブメールのログアウトがされておらず、過去9年分のメールを読んだらしいのです。私はすべての知人友人のメールを特に削除することなくずっとそのままボックスにおいていました。夫と出会う前のメールで男性からのものをまだ消さないでいることが、許せなかったようで、激怒です。
それが理由で離婚しようとなりました。私は浮気など一切していませんし、連絡もどの男の人ともとっていません。ただただメールを整理しておらず、6年前の男性のものも残っていたことが原因です。
削除していなかったのは本当に反省しています。今はすべてのメールを削除しました。
何度も話しましたが、信じてくれませんし、汚い女だと思われています。どうしたら気持ちを取り戻せますか。離婚したほうがいいのでしょうか。泣き通しで目が腫れてしまい、つらくて、会社にも行けません。
私は夫を愛していますので、離婚したくありません。どうしたらよいのでしょうか。ムスリムの方のアイデアを知りたいです。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
中東出身のムスリムでハッジの人に、この話についてアドバイスもらってきましたよ。
以下アドバイス
「『イスラムの恥。イスラム教は妻を大切ににするという教えがあるのを忘れたのか。』と他のイスラムの人が言っているぞ。」
と言って目を覚まさせてから話し合って。
日本人の女性が結婚前に他の男性と付き合っているのも当たり前だし無茶苦茶。
今更断酒とか、お母さんの言い分もみんな八つ当たり。
お父さんが亡くなって感情的になっている。
イスラムだからとかではない。逆にこんな事はイスラムの男としての恥。
まずそれを言って頭を冷やさせて。
だそうです。
こんな感じなんで他のイスラム教の人に相談するといいかもね。
あなたの夫は日本人がイスラムをわからないと思って八つ当たりしてるってさ。
向こうの人はこういう時(親が亡くなったりとか)かなり感情的になるらしく
理不尽な事を言う場合があるみたいね。自分が聞いた人曰くだけど。
でも冷静になれば、おかしい奴でない限り無茶苦茶言ってる事は理解できるそうなので
今は悲しいんだな、と時間を置いてみてはどうですかね。
ハッジのご友人へご意見を聞いていただき、力強いお言葉ありがとうございます。
>イスラムだからとかではない。逆にこんな事はイスラムの男としての恥。
そういうアイデアもあるのか~と読みながらよくわからないうれし涙と同時に、笑みがこぼれてしましました。イスラム教の方の意見はやはり必要なのだなと実感しました。
昨日、早速イスラム教は妻を大事にする教えがあること、を話したところ、恥ずかしそうに少し笑いしながらそうだよとうなずいていました。「イスラムの恥」、使わせていただきました(笑)
一つ前の方のお礼にも書きましたが、メールの件はこれをきっかけに解決しました。夫は自分がショックで頭にきてひどいことを言ってしまったこと、私が浮気などするわけないこともわかっており、信じているから許すと謝ってくれました。1日経って、またお姉さんの仲介でお義母さんの考えがすこしゆるくなったことで夫も落ち着いてきたようです。
>向こうの人はこういう時(親が亡くなったりとか)かなり感情的になるらしく
理不尽な事を言う場合があるみたいね
とにかく私たち日本人の百万倍感情が熱い、感情的になりやすいことを、以前にまして、よくわかりました(笑)
まだまだ話し合いが続いていますが、おかげさまで私も夫に負けないよう、イスラムの考えがわかるよう勉強しようと思いました。本当にありがとうございました。相談箱ってすごいなと思いました!
No.5
- 回答日時:
ムスリムと婚約中の者です。
見過ごす事が出来ず回答してます。彼らの住む世界と日本人の住む世界には大きな差があると思います。男女間の愛情に対する考え方もそうです。私の彼も、私がイスラム教に改宗しない限り結婚はせず、終わりが見えるまでだらだらと恋人同士のままでいると断言しましたし、二人がこれから一緒に老い遂げると決めたからには他の男性といかなる接点も持たないで、と釘を刺してきました。また、今は亡き母親のことを「My first girlfriend(僕の一番目の恋人).」と冗談交じりで呼んだことがあります。
母国を離れて非イスラム圏で仕事や学業に打ち込んでいる、又は母国の社会そのものが開放的であるというムスリム男性でも、結婚後遅かれ早かれ「良いムスリム」になろうと決心する人はいくらかいます。これまた私の彼から聞いた事ですが、イスラムの教えを解釈すると、良いムスリムは人生の途中でムスリムになった人を差別無く扱うことができるものだそうです。
質問者様の旦那様が「ムスリムだから」と主張するのなら、質問者様も「ムスリムならイスラムの教えに少しでも忠実に生きようと努力しないの?」と反論、というか説得してみてはどうですか?
私も彼と出会うまで何人かの男性とお付き合いしていたり、男友達と遊びに行ったりしていましたが、そのこともひっくるめて私の過去は、事細かに彼に打ち明けさせられました。とにかく、過去でも現在でも彼以外の男性と接点を持たれる事がとても嫌なようです。
解決策ですが、旦那様に「もう一度二人で、イスラム教に則った人生を歩んで行こうよ。」と提案してみてはどうですか?イスラム教が無ければ解決は難しいと思います。
お礼が遅くなりすみません。ご婚約されていらっしゃるとのこと同じ立場の方からのご意見心強く、うれしいです。
>結婚後遅かれ早かれ「良いムスリム」になろうと決心する人はいくらかいます。
そうなんですね。義父の他界をきっかけに夫も「良いムスリム」になろうとしているのかもしれないな。そして妻の私にも希望している、のだと思いました。
>「ムスリムならイスラムの教えに少しでも忠実に生きようと努力しないの?」と反論、というか説得してみてはどうですか?
そうかぁ。なるほどと思いました。これからはイスラムの教えをキーに話をしたいと思います。
実際他の方へのお礼にも書きましたが、新たに、二人でこれからどう生きていくのか、イスラム教に私が改宗することも含めて、話し合いをしているところです。
mikan356さんは改宗される予定ですか?
私はイスラムの道徳観が好きです。人にやさしくあたたかい。子供の教育も道徳観のしっかりした大人、社会に囲まれて育つことはとても大切に思えます。ただ、食事やお酒など日本人ではまったく気にしなかったことが宗教という枠の中で制約されることが、まだ抵抗があります。
改宗し、トルコで住むことが夫も義母も望むことのようです。
これから考えていきます。。。
No.4
- 回答日時:
イギリスでパキスタン人と5年間一緒に暮らしていた男です。
文化の違いはヘビーですね。
ムスリムの事はあなたの方が詳しいかもしれませんが、私のムスリムの友人は写真に女性が写っていると、その写っている部分を全部ハサミで切っていて、なぜ?と聞いたら、将来奥さんになる人が現れてこの写真を見たらその人が悲しむからと言っていました。
仲間みんなで撮った写真なのに、それでも女性を切ってしまいます。
また、ご両親からの熱愛の手紙を涙しながら読んでもらったこともあります。
私は両親にカップラーメン送ってくれとか、のほほんとしていたのに、両親への思いの格差に驚かされたのを覚えています。
たとえ、あなたがムスリムになって、ご主人のいるトルコに行ったとしても、いづれあなたがホームシックにかかり、精神的にかなりきついと思います。
イギリス留学中にオランダ人と結婚した私の同級生の女の子は、オランダで他の日本人と日本語で話すとご主人が怒り、一切日本人との交流ができなくなり、あんなに好きだった海外が本当にいやになり、日本に帰りたいという気持ちが大きくなり、かなり重症なホームシックにかかり、精神に異常をきたしてしまいました。
順応性があるかた、もしくは、気軽に日本に帰省できたり近くに日本人がいる環境でしたら、同じ10年でも長さがや恋しさがかなり異なると思います。
それでもというのであれば、トルコに行ってあなたの本心を聞いてもらう機会を設けてもらえばいいのではないでしょうか?
あなたの将来の事を思うと、離婚した方が無難な選択のような気もします。
イスラム教徒と日本人の文化の差は本当に大きいです。
日本人とアメリカ人のようなお気楽な関係ではありませんよね。
でも、それを知っていてご結婚されたのですから、それなりの覚悟がおありの事と思います。
頑張って下さい。
お礼が遅くなりすみません。ご友人のお話とても参考になりました。
>なぜ?と聞いたら、将来奥さんになる人が現れてこの写真を見たらその人が悲しむからと言っていました。
やはりそうなのですね。。ムスリムの方は結婚前から異性と一緒にいた事実のわかるものを残さないようにする方がいらっしゃるのですね。。
kennnnさんのご友人のお話を知り、夫の怒った気持ちも理解できました。
>それでもというのであれば、トルコに行ってあなたの本心を聞いてもらう機会を設けてもらえばいいのではないでしょうか?
問題勃発後、トルコの夫のお姉さんに片言のトルコ語で電話をかけ、今二人の間でお義母さんのことが問題になっていること、私はまだ夫を愛していることを話しました。その後、お姉さんからお義母さんへ話をしてくれたようです。お義母さんは私の気持ちがしっかりしているのなら、と考えを緩めてくれたようで、夫が帰宅早々、「お義母さんから電話があった。まえと違っていた。何をしたんだ?」と興味津々で聞いてきました。
>たとえ、あなたがムスリムになって、ご主人のいるトルコに行ったとしても、いづれあなたがホームシックにかかり、精神的にかなりきついと思います。
そうですね・・・。その後、時間のある時に夫と話しあいをしていますが、「ムスリムになりトルコに住む」ということは日本で育った私には未知のこと。ご友人のように辛い思いをするかもしれません。
>あなたの将来の事を思うと、離婚した方が無難な選択のような気もします。
イスラム教徒と日本人の文化の差は本当に大きいです。
もう一度、ムスリムのトルコ人と結婚しつづけていくことの意味を考えなおそうと思います。
幸い、夫は落ち着き、メールの件は「興奮してショックでひどいことを言ってすまなかった」と言ってくれ、信じているからと解決しました。これをきっかけに二人でお互いの結婚、人生に対する価値観を話しあい始めました。
お互いによい方向へいくよう、がんばります。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
インド人の妻です。
といってもムスリムではなくクリスチャンですが。
ムスリムの考え方はわかりません。ただあちらの人はやなり家族親族のつながりが非常に強いということはわかります。幸い、夫の家族はすべて私には好意的で私も大好きです。歴史的にも海外進出に抵抗のないコミュニティで、兄弟親戚もアメリカイギリスなどに移住しています。
しかし、実は結婚数年してから知ったのですが、私と結婚したことで夫は先祖代々の所属教会から除籍されていました。カトリック教会なのにカースト差別があるのです。インドのカースト差別恐るべし、と思いましたね。結婚式を地元でやらなかった本当の理由を、そのとき初めて知りました。
地元から離れて暮らしていたころは関係ありませんでしたが、実家の近くで一時期暮らしていたときは格下の教会に所属させてもらい、新参者なので何かと夫は苦労したようです。日本人と結婚したことで何かにつけ寄付を要求され断った所為か、子供の洗礼の件で何度も神父様にお願いに行くのに、大雨の中よい返事をもらえずに苛立って帰宅途中の夫が、足を踏み外して大怪我をしたときは、本当に申し訳なくて泣きました。
夫の仕事がうまく行かなかったり、その頃は辛い時期で、「夫が幸せになるなら離婚してもいい」と本気で考えていましたね。でもどう考えてもカトリックとして離婚してしまったら夫が不幸なのは目に見えていたので、結局子供連れで日本に逃げ帰り、夫も追って来て今に至ります。夫がカトリックではなくムスリムだったら・・・夫の家族が歓迎してくれていなかったら・・・子供がいなかったら・・・その時私は決断していたかもしれません。
あなたはどうですか?愛する夫がそれで幸せになるのなら・・・とは思いませんか?あなたの気持ち以外、そこに障害はないように思います。もちろん、お2人のすべてがこの場に書ききれるものではありませんから、私が安易に離婚を薦めるわけにはいきませんが、離婚して解放してあげるというのも、一つの愛の形だと思います。
お礼が遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。
旦那様はカースト差別を覚悟でご結婚されたのですね・・。
宗教や国籍の違う結婚というのはお互いが努力しなくてはいけないことがたくさんあるように感じました。
>「夫が幸せになるなら離婚してもいい」と本気で考えていましたね。
私も夫に「前のような気持ちがない」といわれた時は、義母のため夫のためにもその方がいいのかと思いました。しかし、遠距離恋愛を経て、ここまで一緒にやってきて、一生を誓ったのにと思うと、もう少しがんばれないかなと思ってしまいます。
>でもどう考えてもカトリックとして離婚してしまったら夫が不幸なのは目に見えていたので、結局子供連れで日本に逃げ帰り、夫も追って来て今に至ります。
現在はインドへは帰られていないのですか?旦那様のご家族とはお会いになるのですか?
どちらの国に住むかというのも都度でてくる問題なものですから。
夫の気持ちについても もう一度ちゃんと話したい、聞きたいと思います。
貴重なご経験のお話、アドバイスありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
該当の宗教者ではありませんが。
元々日本人との結婚に反対だった義母さんだったのでしょう、そして義父の死で反対が強くなった。
夫にしても父の死に目に会えなかった、母の気持ちも分かるやはり反対された結婚と後悔しているのだと思います。
メール発見は体の良い「言いがかり」だと思います。
妻の過去をつついて慰謝料無しで離婚したら帰国も再婚も母親の言うとおりに流れられますから。
義母にしても夫の死で、自分の死も考えたのでしょう。
日本人の息子の妻ではなく側にいる同じ国の同じ民族女性で孫も欲しい。
日本人批判じゃなく、夫の死で本音が出ただけだと思います。
夫を愛しているとありますが、夫はどうでしょうか?
日本人の妻を攻撃するだけで母親の説得もするつもりもなくいる夫からの愛情を感じられますか?
早速の回答誰にも相談できていない、つらい状態なので本当に救われる気持ちです。ありがとうございます。
>元々日本人との結婚に反対だった義母さんだったのでしょう、そして義父の死で反対が強くなった。
義母の気持ちは私も実母から何度も聞いていたのでよくわかり、私も何も言えません。そこが辛いです。
>日本人の妻を攻撃するだけで母親の説得もするつもりもなくいる夫からの愛情を感じられますか?
メールの件以前は、私のことを気遣い、傷つかせたくないから、ずっと義母のことは言わなかったそうです。私自身が不安に思っていた数ヶ月は、夫が自分でなんとか解決できないか、毎日電話で義母や兄弟姉妹たちと話していたようです。義母から帰ってこないと勘当だといわれれば、こちらから電話を切ったりもしていたようです。
私は家族問題で悩んでいる夫をみる度、結婚したのだから問題もシェアしたいから話してほしい。一緒に考えようといい続けていたのですが、頑なに守ってくれていた?のか、一人で抱えこんでいたようでした。
しかし最近になり、私が改宗してもトルコへいくのも駄目だと言われ、私に話してきたのだと思います。(最初の質問に経緯が少しかけていました。すみません)
でも、メールの件の後は、本当に恐くなり、感情はないといわれました。愛情、メールの件でなくなったのかなと思うと本当に悲しくなります。
No.1
- 回答日時:
ムスリム的な考えでなくてスミマセン★
最初の問題に関しては宗教的な考え方というものはありますから、旦那様が貴女と義母とどちらを優先に考えるかによると思います。
後のメールに関しての夫婦問題に関してはお互いの信頼関係の状態によると思います。
ものの見方・考え方は結婚するまでの生活環境に大きく左右されます。確かに男と女という見方をすれば、器が小さい人だとか色々言えるとは思います。
でもトルコという国での考え方・イスラム教徒という観点での考え方を踏まえるととても難しいですよね★
貴女はどれだけ国単位での考え方・宗教的な観点からの考え方を理解しようとしましたか?
旦那様は日本で生活するという事をどう捉え、考えているのでしょうか?
日本人同士であろうと国際結婚であろうと同じですが、結婚は当人同士だけの問題ではなく、家族を巻き込みます。相手に嫁ぐというのは相手の家に嫁ぐのと同じだという事を忘れている(orわかっていない)人が多いような気がすると私は思っています。
余計な事も書いてしまいましたが、お互いの考え方・親孝行の仕方などを話し合うしかないと思います。話し合いができない・しないというのであれば、それまでの関係だったと言わざるを得ないと思います。
その時は自分を卑下する事なく『それだけの器の人間だった』のだと、『自分と一緒になるべき相手ではなかった』のだという考え方をするといいです。
そのような事にならないよう、結婚を決めた時のお互いの想いをそれぞれ思い返し、お互いの言い分・考え方をとことん話し合って、考え方を変えるべき所は変え、相手の考えを受け入れるべき所は受け入れるなど、お互いに新たな出発ができるように頑張ってみてくださいp(^^)q
本当につらい状態なので、すぐに回答をいただきうれしく思います。ありがとうございます。
>でもトルコという国での考え方・イスラム教徒という観点での考え方を踏まえるととても難しいですよね★貴女はどれだけ国単位での考え方・宗教的な観点からの考え方を理解しようとしましたか?
確かに会話の中で、喧嘩の際にも、国単位で日本とトルコの観点を言い合うことは多々ありました。どちらの観点も一緒に取り入れることがなかなか難しく、どちらかを選ばざるを得ないことが多くありました。メールの件はイスラムの男女ではありえないといわれました。無知で恥ずかしいのですが、夫から言われるまで知りませんでした。もっとイスラムの考え方を勉強しなくてはいけなかったのかな。
>旦那様は日本で生活するという事をどう捉え、考えているのでしょうか?
昨日もつぶやいてました。結婚前、当初は日本での生活はもっと楽でうまくいくと思っていたが、仕事ばかりで大変だし、難しい。日本の堕落した文化習慣(虐待や高齢者に優しくないこと、孤立した家庭と個人、自殺や不倫など)には嫌悪を感じていました。そろそろトルコへ行こうかと話はでていたところでした。
>お互いの考え方・親孝行の仕方などを話し合うしかないと思います。
そうですね。。感情が落ち着いてきたので、冷静になってもう一度自分の考えもまとめ、夫と話し合いたいと思います。夫が頑固で一度決めたら二度と変えないので、そこは心配ではありますが。
私も変えるべき所がたくさんあるのだと思います。話しあえますようがんばります。
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