AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

披露宴の司会者です。


時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。
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この回答へのお礼

mappy-7様

ご回答ありがとう御座います。
そして実際に披露宴で司会をされている方からの回答とても参考になりました。

>実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。

ホテル側からのアドバイスとして話す事や、実際に披露宴で起こった事として話すのは非常に説得力があると思いました。

そしてmappy-7様が実際に体験された話が、私の披露宴で実際に起こったらと思うと怖いです。
やはり自分が主張していた事はただ単にエゴではなかったんだと再確認できました。


音楽等に関してはやはり譲れる部分は譲りたいと思えるようになりました。
ただし何でも主張するたけではなく、お互いの両親を立てつつ上手にやっていかなければならないんだなと考えさせられました。

真っ向から対立するだけではなく、もう少し上手に対処できるようになりたいです。
ホテルのスタッフさんや司会の方にじっくり相談してみます。

ありがとう御座いました。

お礼日時:2010/06/30 09:39

お気持ちすごくわかります!今私も全く同じ状況です。

回答にはならないかもしれませんが。。。同じ悩みを抱えた者として、書き込まずにいられませんでした(笑
私の場合口出ししてくるのは母ですが、こないだなんか、席のレイアウトから席次、進行内容などこと細かに書いた紙を郵送してきましたよ。しかも、会場の広さからみてその机の並べ方は無理だろうとか、席次なんか親族がいい席を占めていて友人がはじに追いやられていたり、ため息しか出ないような内容だったので、電話で「私たちの考えもあるしこの通りにはならないと思ってて」、と言ったら声があからさまに超不機嫌になったので、こちらも半ギレで、「じゃあ全部自分の思い通りにならないと気がすまないわけ?」って捨て台詞を残したら後日「あれから具合が悪くなって、寝込んでいます。。。」なんていうメールを送ってくる始末で、ほんとうにほんとうにイライラしてました。
でも最近ちょっと冷静に考えられるようになって、今とろうとしている対応策としては、一応話は聞いてるフリをする。その場で断らずに、後日却下する(その際、たとえば席は会場側からNGが出たなど、自分の意見を通したように見せない。ただ、一部は親の意見も取り入れ、ここだけはなんとか希望通りにできたよ!と精一杯やった感をだす。
まだこれで成功したわけではないので説得力はゼロですが。。。
あ、あとご親戚の宿泊の件は、もしホテル泊なら、質問者様が手配なさるのでしょうから、「私は式場のホテルにと思っているんだけど、親が家に泊まったらって言ってるので皆さんはどちらがいいのかと思って。それによってお部屋の手配するか等があるので、ご希望きかせてください!」とか直接ご親戚に聞いてみたらどうでしょう?泊まる当人たちの意向を尊重した形であれば、どちらになってもそんなに気にならないかと思いました。
長いうえに半分は自分の愚痴になってしまいすみませんが(汗
お互い、その日がいい思い出になるようにがんばりましょうね!
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この回答へのお礼

pequeno様

ご回答ありがとう御座います。
そして同じ悩みを持った方からの回答大変心強いです!!
私も母親が得に口うるさいので共感できる部分が多くあります。

>今とろうとしている対応策としては、一応話は聞いてるフリをする。その場で断らずに、後日却下する(その際、たとえば席は会場側からNGが出たなど、自分の意見を通したように見せない。ただ、一部は親の意見も取り入れ、ここだけはなんとか希望通りにできたよ!と精一杯やった感をだす。

対応方法参考になりました。
もはや演技が入る位ですが、これぐらいしないと真っ向から意見対立していては前に進めないですよね。
私も試して見ますので、お互い頑張りましょう!!

「女性が結婚式の計画を出来るのは1回だけである。それは自分の娘の結婚式で。」
という言葉が(欧米でかな?)あると聞きました。どこの国でも娘の結婚式に口出しする母親はいるみたいですね。

穏やかな気持ちで当日が迎えられる様に、残り2ヶ月頑張ります。
ありがとう御座いました。

お礼日時:2010/06/30 09:50

親思いの素敵な方だというのが伝わってきます(*^^*)



根本的には『誰の金か』がキーかなぁ~
私は資金援助受けないのに、あれこれ言われるのは本当に不快っ!
結婚式に限らず何事も最初が肝心ですよ。
今後、妊娠すれば、一気に親が口出ししそうな場面が激増します。
それらを新婚夫婦の考えで進めていくには、相当な・・・

ご自身の親御さんの事ですが、自分だけで解決しようとせず、彼から言ってもらうことは不可能ですか?
私の旦那は
『相手が自分の親だろうがお前の親だろうが、常にお前の味方』
というスタンスをいまだに続けていてくれるので助かります。
というか、星の数のほどいる中から選んだ結婚相手なんだから、
単なる血液関係の親より優先してもらって当たり前かな~と(^m^)
ただ、それを彼の親の意見の様に言うと双方の関係を悪くしかねないので、あくまでも自分たちの意見として。
もしかしたら、『まだ嫁に行っていないのに』って嫌な顔されるかもしれません。
でも、あなたが言うよりは、普通は素直に聞き入れると思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

first_lady様

ご回答ありがとう御座います。

>『相手が自分の親だろうがお前の親だろうが、常にお前の味方』
ステキな旦那様ですね。自分の決断を常にバックアップしてくれる存在は心強いですね。
彼も口では言ってくれていても、なかなか行動に移すのは萎縮しているみたいです。
穏便にという中途半端さが一番良くないのかなと思いました。

>私は資金援助受けないのに、あれこれ言われるのは本当に不快っ!
本当に同感です!!今までならズバズバ言えた事でも、結婚式=親孝行と捉えてしまって変にモヤモヤしているのかも知れないと気づきました。

妥協して我慢してでは幸せな気分で当日が迎えられません。
やっぱり自分の気持ちを彼に再度相談して、親孝行しつつ自分達の意思を通せるように頑張ります!!

ありがとう御座いました。

お礼日時:2010/06/15 15:51

20代後半です。

1年半前に式と親族中心の披露宴をしました。
彼のご両親から約2/3を援助して頂き、私の両親からは同額を新生活のためにともらいました。

両親の意見を取り入れたのは引き出物と席次だけです。席次もだいたいは自分で決め、誰が誰の隣というのだけチェックしてもらいました。
席次に関しては相談するとすごく口を出したげになったので、今もう決めなくちゃだから!と電話を切りました笑
彼のご両親にも(彼側の)ご親族の引き出物は決めて頂きましたし、一応ドレスなども写真は見せましたが、意見は取り入れていません。
私の両親に関しては一切相談すらしませんでした;; 相談どころか報告もせず、いつも情報が彼→彼ご両親→私の両親とまわって「何も話さない!」とあきれられた程です。

それでもやはり多少意見してくることはありましたが、全部無視ですね。
ひとつだけ大きく譲ったのは彼のお母様の「お料理のランクを上げてほしい」というところです。
援助金プラス出すから、どうしても上げてほしいと言われたので、譲りました。プラスの金額もご遠慮しました。援助金だけで十分高額でしたので。

そんな私のことを父は謝辞で(新婦父の謝辞もありました)「○○はとても自立した娘に育ちました。本日の披露宴も全て△△君と二人で計画し作り上げたものです」と、少し寂しそうに、でもとても誇らしげに話してくれました。

席次・当日のご親族の行動・引き出物等はご両親の意見を入れなくてはいけないこともあります。
後日「やっぱり~」と言ったら、あんたが決めたんじゃん!と一言言ってやりましょう。ご自分のご両親なんですから。
でも、音楽や披露宴の進行についてはご両親のご意見は入れなくてもいいと思います。
というか1度でも相談したり、意見を聞いてしまったところから間違いでしたね…。
進行は全てサプライズだからと言い切り、ご両親へのサプライズイベントを1つ2つ入れれば感動の披露宴になったと思います。

この度は援助もなしということですし、少なくとも式の進行はご両親の意見なんて無視ですよ!
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この回答へのお礼

xxmihanaxx様

ご回答ありがとう御座います。

>でも、音楽や披露宴の進行についてはご両親のご意見は入れなくてもいいと思います。
というか1度でも相談したり、意見を聞いてしまったところから間違いでしたね…。

そうなんです。相談して本当に失敗したーと思っています。
席次も単身赴任の父親にメールで確認を取ってもらったら、直されたバージョンが返信されてきました。。。
最初から「二人で作り上げるもの」と認識させれば良かったなと後悔しています。


>そんな私のことを父は謝辞で(新婦父の謝辞もありました)「○○はとても自立した娘に育ちました。本日の披露宴も全て△△君と二人で計画し作り上げたものです」と、少し寂しそうに、でもとても誇らしげに話してくれました。

ステキなエピソードですね。きっとお父様はxxmihanaxx様の決断を信頼されていたんですね。
色々意見されると信頼されていないみたいで悲しくなります。


もっと自分達の決めた進行内容に自信を持って、何を言われてもこれが私達流だから!といえるようになりたいです。
あと3ヶ月弱ですが準備頑張ります。

ありがとう御座いました。

お礼日時:2010/06/15 13:44

>>例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。


長テーブルであっても、隣りを避けることはできなかったのでしょうか?

>>親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません
親戚が何名いるのかわかりませんが、、、、年配の方を真夏に移動させるのは酷ですね・・。
出席するだけでも疲れるのに、終わったら、ホテルのお部屋で休んでほしいですね。
その辺は、ご両親にお話しされたのでしょうか?それでも、自宅に連れて行くのだ!と言い張るのかな。

ご両親には、、、、
「なるべく父母の要望も応えたいけど、我が家だけの結婚式じゃない、そもそも最初は2人に任せると言ってたよね?」、、、、と言ったら、けんかになってしまうかしら?!
もしくは、
「私達は、親戚だけじゃなくて、両家の両親ともゲストとして楽しんでほしい。だから、曲のことも、私達に任せてくれないかな。楽しみに待っててよ」と言うのはどうでしょう?

私は、実際は招待する親戚、ギフト等は、親の親戚にも充分関わる事なので、相談しましたし、意見を取り入れました。他は、私達は親にも楽しんでほしくて、あまり話さず、当日のお楽しみにしてもらいました。
最初は招待状の事やら、昔の馴染みで話されてうるさいなぁと感じたけど、じょじょに理解してくれたようです。両親のどちらか一方が理解してくれると、もう一方をうまく説得してくれると思います。
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この回答へのお礼

mayamao様

ご回答ありがとう御座います。

>「私達は、親戚だけじゃなくて、両家の両親ともゲストとして楽しんでほしい。だから、曲のことも、私達に任せてくれないかな。楽しみに待っててよ」

上記の様に「楽しみにしていてね」という言い方がとても参考になりました。
真っ向から意見するから衝突してしまうのかもしれません。

やはり両親の片方でも理解があると、楽ですよね。
(話がしやすい)母親にもう一度掛け合ってみます。

ちなみに、宿泊の件はゲストの事を配慮してと伝えていますがとっても頑固でまいっています。
カナリ大げさに「家から1時間半も立ちっ放しで、駅から10分も炎天下の中歩いて、式場に合計6時間も滞在して、また電車で立って帰るんだよー!着付けとかするなら早朝出発だよー!」とか伝えてみたのですが、イマイチ。。。

やはりネガティブな方向で説得するよりも、「楽しみにしといて」とか「キレイなホテルでゆっくりして欲しい」と前向きに伝えてみます。

ありがとう御座いました。

お礼日時:2010/06/15 13:35

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Q彼の両親が結婚式に口出ししてきます。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心配になり、
仮予約すると言われて「やっぱり・・・」と思いました。
結婚式は二人で決めたいので、そんな勝手に決められても、と困惑したのです。

仮予約の話は彼が遠まわしに断り、実際に二人で下見に行き結局別の神社に決めました。
その後、支払金の一部をご両親が直接払うと言い出したり(すぐに行かれたようです)、
引き出物に鯛のお頭をつけたいと言われたり、
私(新婦)側の親族のホテルを仮予約したりと勝手に動いているようです。

私はうちの親族がどのホテルに泊まるかも決めていませんし、
北海道の出身ですので生ものを引き出物につけられても困ります。
なんだかそういう無茶を言われるたびに迷惑しています。
最初は「親切でしているのだから」と思うようにしていましたが、
こんな事が何度も続くと「頼んでないのに勝手にされている」と思うようになってしまいました。

彼には、下見に行くらしいと聞いた時から、それってそこでやれって事なんじゃない?自分たちで決められなくなったら嫌だよと言いましたが「大丈夫大丈夫~」と笑って済ますだけです。
式場を決める時も、自分たちで決めたいからとハッキリ今言わないと、
これからもずっと向こうが口出してくるよ、私たちの式じゃなくてあなたの親の式なの!?と言って何度かケンカになりましたが、
彼は親の意見を断りもしません。
なぜ断らないかの理由も話しません。
結局、私一人が困っているだけのようです。

ご両親からメールで「神社に行く時は同行しますのでそのつもりで」と送られてきました。
打合せに行く予定なのですが、同席されたら私は立場上反対意見は言えません。
なので、それも断って欲しいと彼に話しましたが、いつもの調子で「大丈夫」と言うだけです。

それで腹が立ってしまい、何が大丈夫なの!あなたが自分達でやるって言わないから口を挟んでくるでしょう。私が最初に心配したとおりになったでしょ!というような事を話し、更に「迷惑だって言ったの?」と聞くと「迷惑だと思っていない」との事。

それで気づいたのですが、彼の実家はすごく過保護みたいなのです。
彼は自分の意見がない、と自分で言っていましたが、おそらく子どものやる事になんでも親が手を出しているせいでしょう。
神社に同行することも、普通なら打診してくるはずなのに「同行します」と断言した書き方でした。
息子の都合などおかまいなしです。
彼の親が言った事を私が断ってよ、と言っても断らないのも、
そういうしつけをされてきたからではないかと思います。
彼自身は親にベタベタしているわけではないのですが、妙に気を遣う感じです。
親は、子離れできていないみたいです。

彼が「迷惑じゃない」と言ったのを聞いて、もうなんだかそこで終わってしまった気がしました。
彼と、彼の親の3人でセッティングした式に私が参加だけしようか、などと諦めの気分もあります。

式の費用の事はほとんど決めておらず、彼の親がだいぶ出したいような感じでしたが、そこは私が「親に出してもらったら口も出してくるから」と彼に言ってあるので二人の貯金が主かと思います。
ちなみに私の親は「招待される」といった感じですので全く口は出してきません。お金は出してくれると言ってますけど・・・

まだ式の打合せはしておらず、これから彼に何をどう話せばいいのか、黙って向こうの望む式にすればよいのか、でもそうすると結婚してからも何かと干渉されそうで嫌な気持ちもあります。
どうすれば良いのか全くわからず困っております。
私の落ち度も含めなんでも良いので意見を聞きたいです。

来年挙式する事が決まり、ぽろっと「式は神社でしたい」と彼の両親の前で口にしました。
一週間後には神社のパンフレット3つほど、集めてくれたようでご両親から送付されてきました。
その後、こちらが何も言わないうちにその中の一つへ下見に行ったようです。
その神社が気に入ったみたいで「仮予約したいけど良いか」と連絡がありました。

挙式は兵庫県、私と彼は広島県に住んでいるため、最初のうちは「助かるね」と話していたのですが・・・
下見に行った時点で「そこにしろって言うんじゃないか」と心...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人になるもよし。
(ただし、お相手は仮にも義理の両親になりますから敬意を払って
ちゃんと大人の会話をして下さい。最初から喧嘩ごしにならないように。。ご質問者様は聡明そうな方とお見受けしますから余計なお世話と思いますがその点だけはくれぐれもご留意下さい)

すごく当たり前の事。
でも結婚式はスタートに過ぎません。
でもあなたの今までの人生で多分1・2番目くらいになる
最高の日です。それは間違いありません。

すごく古臭いですが、やっぱり結婚って家同士。
もちろん夫婦になる二人の意思の元に成り立つ家族関係ですが
それでもあなたは嫁に行く立場。
私もそうでした。
幸い、私の義両親はとても穏やかでいつも私達夫婦を尊重しつつ
助言してくださいます。とても尊敬出来る両親です。
でも私がもしも横柄な態度で両親を尊敬しているとは思えないような
発言・態度だったら・・・
そこまでお人よしでお嫁さんを可愛がってくれる人なんてなかなか
いないと思います。
お互いに尊重しあい、時には苦言も呈することが出来る。
そんな仲を築き上げて行けたらいいなと私は常に考えています。
考えたくないですし、いつまでも元気で居て欲しいですからこういう話は嫌ですがやはり現実問題として今後介護なども発生する事があるでしょう。
だからつまらない日常会話でもたくさん話して相手を、お互いを
知る必要があると思います。

読ませて頂いた内容では、私も行き過ぎているな・・と
感じましたが、そのくらい旦那様となる息子さんを愛していて
ちゃんと育てられたご立派な親御さんなのだと思いますよ。
旦那さんも自分の両親を否定するような人だったら嫌じゃないですか?
でも間はうまく取り持って欲しいですよね。
だとしたらあなたが色々と彼に「あーして、こーして、お義母さんにこう言って」というよりも
「義母さんも色々と考えてくれていて嬉しいな」とまずは肯定してみてはいかがでしょうか?
あなたは意見しているだけのつもりでも彼にとってもしそれが親の批判と捉えられたら・・それはあまり気持ちの良いものではありませんよね。
でもあなたが少し親御さんを立てて・・つつましく・・してみてはどうでしょう。
その時に彼が「本当にいいのか」とかあなたに何も気遣ってくれないようなら少しばかり問題かもしれません。
あなたが無理していないか?気遣える人になって欲しいですよね。
だったらこう言いましょう。
「本当はね。○○が良かったんだよ。でも気持ち良くお付き合いしたいしあなたのお母様だから反対もしたくなかったの。でも覚えておいてね。これからも私は否定しないけど私は○○と思っているから。」
と彼に伝えて下さい。

とても時間のかかる作業ですが、彼と一緒になりたくてその夢が
叶おうとしているのでしょ?
だったらこのくらいの覚悟ありますよね?
それがなくて何も苦労せずに家庭を築けると思いますか?
多かれ少なかれみんな何かしら努力しています。

そのあなたの覚悟についてもう一度落ち着いて考えてみてください。
要は結婚式で全て終わるわけではありません。
とても晴れやかで一番大切な日となるでしょう。

でも大変なのはそれから。
あなたの気持ち一つで結婚式は絶対に良いものになります。
幸せな結婚式、結婚生活をお祈りしています。
長文失礼しました

とてもお気持ちわかりますよ。

でもね、(否定ではないので落ち着いて読んでくださいね。)
結婚したらそれこそ切っても切れない仲。家族になるのですよ。
だったらうまく結婚式を乗り切るよりも今後の事も考え
しっかり話す嫁になるか、しっかり間に入ってくるよう
旦那様をコントロールするか・・・

それらが出来ない、もしくは他の良い方法もないのなら
結婚式の後の結婚生活はどうするのかを落ち着いて考えるいい機会です。

親御さんとうまくやるのもよし。
あなたがご両親と対等に話す人にな...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Qなぜ子供の結婚に親が口を出すの?

今結婚の準備を進めている30代女です。
彼のお宅に挨拶に行ったのですが、彼の親御さんが結婚式のことや、結婚後のことに口を出します。
資金援助もするようなことを言っているのですが、私は全く理解できません。

うちは、母子家庭でド貧乏です。
母は結婚の話しをした時に、「お金はないよ」とすぐに言われました。
まあ、そんなことは知ってます。
頼りにするつもりなんてなく、自分でできる範囲でするつもりでいました。
その代わり、うちの親は一切口も出しません。
今までの人生もそうでした。進学も就職も何か言われたことはありません。
いつも「自分で決めなさい」でした。

彼に言わせると、私の親は私を信用しているから口を出さないんだろうと言ってました。
普通は、可愛い子どものことを思うと、あれこれ口を出したくなるのが親心なんでしょうか?
親にはそっと見守ってて欲しいです。。

家庭環境の違いを実感して、結婚話序盤ですでにマリッジブルーです。
これから結婚までに至る困難を乗り越えるアドバイスも何かお願いします。

Aベストアンサー

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、彼の親のような人の方が多いです。
まず、それを認識してください。

どっちが正しいとか、どっちが良い、とかの判断をしているのではないです。
「子供の結婚に口出しする親が多い」のです。
そして、その「口出し」は親自身が「それが常識」と思っているので厄介です。

親は「子供を見守る」のは、常識や正しい行動を教えたうえで、それを「子供が守るのを見守る」のです。そうすることで子供は幸せな人生を送れる、と親は信じ込んでいるのです。親の善意です。
そこのところを解ってあげてください。
決してあなた達の幸福を邪魔しようと思ってるわけではないのです。

恋愛し、結婚を決意するまでは2人の問題だったのに、「結婚」となったとたんに「2人の家」の話になるのです。

親の考えを変える解決の特効薬はないので、「乗り越える」には、「妥協できるところは妥協する」です。
譲れない部分はどこかを自分で、あるいは2人でよく考える。

一時的なことは譲ってしまうのも知恵です。
結婚式のアレコレは結構妥協できると思います。
結婚後の生活については、いまから取り決めても、そのうちにズルズルとなし崩しになることも多いです。
とりあえずは、親との関係を平和的、親和的に保っておく方が利口です。

具体的に何がトラブっているか書いてないのでわかりませんが、

私の周囲では、
海外で家族だけの結婚式をしたかったのに、親の反対で親戚一同を招いて盛大に結婚式。
でも、新婚旅行先で2人だけの式を実現、とか、
ドレスでシンプルにと思ったのに、親の希望で文金高島田の花嫁人形になりましたとか、

結婚後は月1回は実家へ食事にくることと、約束させられたけど、年1回しか行ってません、とか、
すぐに子供を産んで、と言われたけど、「ハイハイ」と返事してそのまま3年たちました、とか。

だいたいにおいて、親には適当な返事をしておいて、時間を稼ぐ、というケースが多いです。

世の中で往々にしてあることですが、
結婚に絡んで親の思い通りに子供が動かないと、自分の子供じゃなくて相手のせいだ、と考える人がいます。そういう雰囲気があっても、いきり立たないで適当にいなしてください。

「結婚式は一生に一度の思い出」という気持ちは本人だけじゃなくて、親もそういう気持ちがあるのです。
だからついつい度を失って冷静でなくなってしまうこともあるのです。
そこのところは理解してやってください。

彼の親とあなたが直接に角突き合わせないようにして、彼が間にはいること。
彼が親の言いなりになっているようなら、結婚は2人の結婚、今から親の言いなりでは先が思いやられると、彼に伝えること。
彼の親とはうまくやっていきたいと、自分でもしっかりとそう思い、その気持ちを彼にも親にも伝えること。

一番大切なことは、あなたと彼との間の信頼が揺るがないことです。

ずいぶんと戸惑っていらっしゃいますね。
お気持ち、わかります。

解決する方法、というのはなかなか難しいです。
あなたと彼が2人だけで結婚式の段取りをすべて決定して、
それで了承してくれるように彼の親を説得するしかないです。
彼の親を説得するのは彼の役割です。

でも、たぶん、それはムリです。
彼の親には彼の親なりの「常識」があって、あなたと彼だけで決めた段取りはおそらくその「親の常識」から外れる部分が多々あるからです。

あなたは自分の親が少数派だと知った方がいいです。
世の中には、...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚をするにあたって揉めた事って何ですか?

来年の春挙式予定のものです

いろいろと両家、私達とのやりとりにホトホト疲れてしまっていて、倒れてしまう寸前のところです。
結婚の準備ってこんなものなんでしょう。話には聞いていましたがいろいろ複雑なことが多く、疲れています

みなさんは結婚を決まったことで揉めたことってありませんでしたか?
何だったですか?
どうやって解決しましたか?
解決法が見つからない場合はどうしましたか?

よければ体験談お聞かせ下さい

Aベストアンサー

既婚子有り女です。結婚直前はトラブルの洪水です。まず双方の親同士の面子の張り合いに巻き込まれます。そこが肝心で当事者2人の意思をあくまで押し通して下さい。独立国の威厳を示すことです。金銭面でも勿論独立です。誰しも結婚前は家同士の支配権争いに直面するものです。人間も動物なので、テリトリー争いですね。

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む


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