父から母への暴力、浮気、暴言に悩んでいます。

Question

父は66歳、母は65歳、私は40歳（×１の末、現在既婚）、弟38歳（×１）で、現在父と母は実家で２人暮らし、私と弟は離れてそれぞれ別にくらしております。
父は建設関係の小さな自営業をしており、母は昔はパートをしていましたが今は専業主婦兼父の手伝いをしております。

父の暴力は私が生まれる前からで、現在に至までずっと続いています。
ちなみに私や弟への暴力はひどい時もありましたが、教育的範囲に毛が生えた程度で問題にしていません。

母への暴力の程度は客観的にひどいと思います。
馬乗りになって顔や体を殴る、蹴る、固いもので殴る、細い棒などで力いっぱいシバく、息を止めようとする等　父が疲れるまで続きます。
細い棒でしばかれた時は　母の指等から棒と骨に挟まれて裂けた肉が飛び散ったりしていました。
顔や体が腫れるのは日常的にあり、でも不思議と入院までいったことはありませんでした。
60歳を超えたあたりから　少しずつでありますが暴力の質と量は変わってきているようです。

浮気はずっとで、しかも相手が非常に質が悪く、自宅に来たり電話で母に罵声をあびせたり　ヤクザを使って自宅の周りを徘徊させたりと　おとなしく隠れて不倫をいている風の人はいませんでした。
数にすると　私が知っている人で７人ですが、身近な人が多く　同じ団地の主婦や　仕事関係の人がほとんどです。
66歳の今でも　携帯電話の着信時間やバイアグラの所持等、女の気配はあります（父と母の間には肉体関係はもうありません）

暴言の内容は
お前（母）は不細工だから俺の金を貢いで男と遊んでるんだろう
俺の金をどこに隠してるんだ！
お前に食わせる金が惜しい
死ね！
こんなもん（食べ物）どうやって作るんだ？（こういって目の前で鍋事捨ててしまうこともあります）等ですが、日常会話の中にも言葉の暴力はあります。

暑い日に『今日は半袖の服でいい？』と母が父に言えば『お前は炎天下で俺を一日中居させたいんだな。それならそうしろ』と訳のわからない返しをします。

小さい頃は私も父から母を守ろうとしたりしたこともありましたが　逆上するばかりで見てみぬふりが１番の母を守る方法と高校卒業以来何も聞いていないことにしています。
父には『家にずっとお母さんをいさせててボケると困るよ』と言いながら、母に趣味を持たして気を紛らわせようとしたこともありましたが　一旦してから父がヤメさせました。
『お母さんは健康維持の為にプール通ったりしないとダメよ。お父さんからもお母さんに体を動かすように言ってね』と遠回しに促しても　母を家から出しません。
唯一　父と母が仲良い顔になるのは私と主人がセットで一緒に居る時です。

母はこの事を私以外の誰にもいいません。数少ない友達にも言いません。弟にも言いません。
私も夫に言っていません。

父への悩みはこんな感じですが、私には父の好きなところもあります。
弱いもの（お年寄りや子供）に対して優しいです。
仕事は人一倍します。
私の主人と私に非常に優しいです。
これは母も感じていると思います。

母が浮気したことはありません。断言します。お金も無駄遣いしません。子供二人が県外の大学に行ったので沢山使ったと思いますが、父親名義の貯金や年金をきちんと作っています。

父は酒もばくちもしません。趣味はあります。
母は離婚する気はありません。過去に父が浮気した女の人が時々母に『後妻を狙ってる』という電話をしてくるため『私が死んだり離婚したらあの女に全部持っていかれていまう。死ぬなら全部寄付して死ぬ！』と言っています。
父もあんだけの暴言を吐きながら『離婚』という言葉は口に出したことはありません。

私はいつも母の話しを聞いています。助言したりすると『お母さんが悪かったね。忙しい時にごめんね』と鳴き声で電話をすぐ切ろうとします。愚痴をこぼす以外　何もできないようです。
父は母に『娘にこのことを話したら殺すぞ』と脅しているらしく、私と母はこそこそと時間を見つけては電話で話しています。

私ももう疲れてしまいました。私は聞くだけしかできないのでしょうか。聞くのは辛いです。

私たちに何か教えていただける事がありましたら、なんでも教えてください。お願いします。

長い文章を読んでいただきありがとうございました。

garyu1230 · Accepted Answer

お父さんの暴力は限度を超えてますね。
耐えているお母さんは立派です。

客観的に見て、
お父さんはひどい。
お母さんはかわいそう。

ただ、男の立場から見て気になることがあります。
（１）暴力をふるう理由
（２）浮気をする理由

夫婦喧嘩って、どっちかが一方的に悪い、ということはないと思うんです。
これらの理由って、あなたはどのようにお考えでしょうか。

ただ、
「お母さんにも悪いところがあるんじゃないか」
と言う気はありません。
お父さん、限度を超えているから。

誰がどう見たって、
お父さんが悪い。
お母さんがかわいそう。

ただ、上記（１）と（２）の原因がはっきりしていれば、暴力も浮気も、少しずつ、改善する道が見えてくると思うのです。

例えば、お父さんは、人一倍性欲の強い人かもしれない。
性欲の強い人は暴力に走る傾向があるからです。
もちろん、性欲の強い人がすべて暴力をふるうわけではありませんが。

あなたのご主人の協力が欲しいなあ。
男じゃないとわからない部分もあると思うんです。

ただ、お父さんの年齢になって、急に性格や行動が変わることはありません。
残念ですが、変わってくれるとしても、少しずつしか、期待できません。

お母さんが疲れきって壊れてしまわないだろうか。

あなたが疲れきってしまわないだろうか。

心配です。

「心の電話」みたいなものを利用されることをお勧めします。
まず、あなたが。
お母さんは、お父さんに近すぎる。
お母さんがそういう相談をしたことがお父さんにばれてしまうと、暴力が悪化してしまうかもしれない。

だから、あなたに、苦しい気持ちを聞いてもらうしかない。
お母さんの苦しみを聞き続けるあなたも心労が絶えない。

だから、あなたが、公的なサービスを活用してください。
話を聞いてもらうだけでも、少し、気が楽になりますよ。
それに、こういうケースをたくさん見聞きしている人なら、いい方法を知っていて、助言してくれるかもしれない。
プライバシーはちゃんと守ってくれます。

あとは、親戚とか、お父さんの友人とか、相談できそうな人はいないか、改めて考えてみてください。
できれば、協力者が欲しい。

>私の主人と私に非常に優しいです。

ここが、一番の救いです。

>唯一　父と母が仲良い顔になるのは私と主人がセットで一緒に居る時です。

いまのところ、この部分がもっとも大切だと思います。
ご主人を説得して、ご両親と、４人で一泊旅行に行ってください。
きっと、発見があります。
きっと、ご主人が何かを感じ取ってくれます。

あなたがご主人に何もかも相談できるようになれば最高ですが、これはなかなか難しいです。
ただ、男じゃないとわかりにくい部分があり、その部分は言葉では表現が難しい。
４人で旅行すれば、必ず、ご主人は何かを感じ取ります。
それは、あなたに伝わります。
これが、大切です。

誤解しないでくださいね。
ご主人が、
「お父さん、お母さんに暴力をふるっているだろう？」
なんていわないですよ。

でも、言葉にならない「何か」を感じ取る。
それは、すぐ解決に結びつくようなものではありませんが、大きな希望なのです。
これからのあなたとご主人の会話の中に、その「何か」が少しずつ、言葉になって出てきます。
そこに、事態を改善する鍵があります。

お父さんとご主人が親しくなってくれたら最高です。

何か、わざと論点をぼかしたような書き方ですみません。
私に文章力がないためですが、本当に、言葉にならない部分があるのです。男同士ってやつは。

４人で温泉に行ってください。
そうすれば、あなたとおかあさんと、ゆっくり話ができる。
それと、お父さんとご主人が一緒に湯につかることができれば、親しくなるチャンス。
また、男の目で男を見る、それもまさに飾らない裸の姿を見る。
お父さんがご主人を見て何かを感じるし、ご主人がお父さんを見て何かを感じる。
ここから、大切な何かが生まれるような気がします。

garyu1230 · Answer

丁寧なお礼をありがとうございます。

「回答受付中」になっていたので、また書かせていただきます。

あなたは礼儀正しい方なので、ご負担になりませんように・・・。

「解決済み」にしていただけば、もう回答は来なくなります。

お父さんがお付き合いしている人、「愛人」という表現は違うのかもしれませんが、複数いるようですね。
その中でも、特に常識的理解の範囲を超える人がつきまとっている、と拝察します。
あなたが「殺したい」というぐらいの気持ちになって当然と思います。

「正論」は本当に気をつけないといけないですね。

お母さんの『良い格好する性格』は残念ながらお父さんの性格との相性は最悪かもしれませんね。
自分の家の恥は言わない・・・
見栄・・・
見栄にすがり付いてしまうのかもしれない・・・

本当に、人の歯車は１つ狂えば全部狂いますね。
悲しいぐらい、あっけなく狂ってしまう。

思い切ってご主人に話されてよかったと思います。
また、詳細な話でなく、手短な言い方をされたのも正解だと思います。

あの頃は辛かった、と穏やかな日々の中で回想する、そんな日が来ることを願っています。ｙ

garyu1230 · Answer

こんにちは。

あなたのような礼儀正しく優しい人がこれほど苦しまなければならないとは、世の中というのか、天、というのか、あるいは神なのか、何かに文句を言いたくなります。

残念ですが、お父さんの浮気は単なる浮気性ではなく、もっと根が深いと思います。
勝手な推測で申し訳ありませんが、愛人がいるように思います。
それも、かなりタチの悪い人・・・。
別れさせるのは、とても難しい。
そうなるのが好ましいのは当然ですが、しばらくは、様子を見るしかなさそうです。

まずは、お父さんの暴力をなんとか、少しでも減るようにしたいですね。

お父さんは、お母さんを大切にしていない。
殴って、叩いて、お母さんが怪我をしても、
「悪いことをした」
とは思っていないのではないでしょうか。

お父さんが暴力を振るった後、
「しまった、やり過ぎた」
という思いがあれば、少しは自制してくれると思うのですが・・・

お父さんがお母さんに暴力を振るうのは、
「はけ口」
だと思います。

お母さんがお父さんを怒らせているのではないと思います。

お父さんは高齢ですし、お父さんを「変える」のは不可能です。

ただ、暴力がエスカレートしないよう工夫することは、少しはできるのではないでしょうか。

お母さんは、お父さんに反論しない方がいいと思います。
正論であっても、それが暴力をエスカレートさせてしまうケースがあるのではないでしょうか。

残念ながらお父さんは、理路整然と話をしてわかってくれる人ではなさそうです。

「解決」できるような、生易しい話ではありませんね。

少しでもよくなるよう、何かできることはないか考えて、できることをやっていくしかないと思います。

（１）お母さんから、お父さんへの反論を極力やめてもらう

お母さんの反論が、お父さんの暴力をエスカレートさせてしまう。
　黙って殴られるのはとても辛い。
　でも、暴力をエスカレートさせないために、極力、お父さんを刺激しないようにする。
　特に「普通は・・・」という言い方はお父さんを刺激して、暴力をエスカレートさせてしまうと考えます。

（２）お父さんの「はけ口」

性欲が強い男性にとって、性欲が満たされないと強いストレスを感じます。
　お父さんはそれを自分でうまく処理できる人ではないようです。

もし、お父さんが風俗遊びをされるようなら、それを咎めず、黙認された方がいいと思います。

あとは、家族関係ですね。

お母さんがお父さんに接する時。
極力淡々と。あたりさわりのないように。指摘しないように。反論しないように。冷たい言い方ですが、お父さんには何も期待しない。

あなたがお父さんに接する時。
あなたは十分に努力していると思います。お父さんに好かれる娘でいてください。

ご主人がお父さんに接する時。
ご主人とお父さんの付き合いは、まだ始まったばかり。焦らないように。ただ、ご主人とお父さんが顔を合わせる機会を増やしていく。
あなたもお母さんも長い間苦しんで、考えて、できることはやってこられたと思います。
ご主人に期待しています。
ただ、あくまでも焦らずに、過度に期待しないように。ご主人を信じて。ご主人に具体的なことを頼むのは、今の段階ではしない方がいいと思います。

今、もっとも期待しているのは、ご主人です。

そして、未来に、ご主人以上に期待できる人・・・。
新しい命。
お父さんはきっと、とてもかわいがってくれると思います。
私が知っている範囲では、孫ができると、おじいちゃんになると、ほとんど例外なく、人柄が丸くなる。

少しずつ、少しずつ、よい方向に向かっていくといいですね。

Oruko000 · Answer

度々失礼いたします。
お礼、ありがとうございました。

―母は父から離れないといけないのでしょう。

こちらですが「離れなければいけない」ということはありません。
お母さんが冷静に話し(質問者さんの助言)を聞ける環境があれば、また「認識」を持つことにより関係が改善に向かうのであれば、無理に離れる必要はないと思います。

それから他の方のお礼も拝見させてもらい感じたのですが、もしかしたらお母さんの正論で最初に傷付いていたのはお父さんの方ではないかと思いました。

正論は正しいのかもしれませんが、時に人を傷付けることもあります。
体への暴力はいけませんが、言葉の暴力も同じです。

浮気を重ねていますが、お父さんが一番モテたい、安らぎたかった場所は「お母さんのいるところ」ではなかったのでしょうか。

始めるのに遅いことはない…今からでも少しずつ歩み寄れたらステキですね。

そしてお母さんやお父さんの現状を支えるのは、娘である質問者さんの「義務」ではありません。
どうかご自愛下さいね。

皆さんが笑い合える日を、微力ながらお祈りいたします。

okkinaa · Answer

男の浮気能力と仕事能力は正比例しているので、
仕事が出来ると浮気するのはセットに近いのです。
人に優しいというのは外部の人間に好かれるコツですから、
使い方を間違えると浮気に直結してしまいます。

さて、本題に入りますが、
お孫様はいなのでしょうか。
もう直言を聞いて治るような年ではないので、
孫に間接的に言わせると効果がある時があります。
お父様（孫から見たらお爺様）の前で勧善懲悪物の絵本を読んであげたりするといいのではと思います。

こんなことくらいしか書けなくて済みませんね。

Oruko000 · Answer

お父さんはちゃんと「暴力が通用する相手」を選んで暴力を振るっています。

お年寄りや子どもなどに暴力を振るうような「社会で通用しない」行動はとりません。

そしてお母さんは暴力を振るう人から離れません。
暴力によって去勢されてしまったのか、暴力が日常という環境で育ち「よく知っている」中に身を置くことを選んでいます。

一番いいのは「お母さん」をお父さんから引き離すことだと思います。
「暴力を振るうこと」「暴力をさせていること」に当人が気が付いていない限り続くのではないでしょうか。

暴力、共依存の本を読んでみられて下さい。
お父さんとお母さんの関係が見えてくると思います。
それを知った上で対応を考えた方が良いと感じますが、お母さんが今の環境から出る勇気があるかが心配です。

conntian4 · Answer

http://www.4433.jp/dv/
ＤＶの相談が出来ます。
夫婦間でも暴力はれっきとした違法行為。
警察に相談も出来ますよ。

父から母への暴力、浮気、暴言に悩んでいます。

お父さんの暴力は限度を超えてますね。

丁寧なお礼をありがとうございます。

こんにちは。

度々失礼いたします。

男の浮気能力と仕事能力は正比例しているので、

お父さんはちゃんと「暴力が通用する相手」を選んで暴力を振るっています。

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