出産前後の痔にはご注意!

嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
ちなみに、義母とも義姉とも関係は良好です。

例えば、義姉の子のことは、お風呂にも入れるし、オムツも替える、食事も食べさせる、とにかくママがすることはなんでもおばあちゃんもします。
でも、うちの子のことは、子どもが抱っこをせがんだときに抱っこするぐらいで、お風呂に一緒に入る?と聞いても拒否されますし、ほとんど遠めで見ているという感じです。
また、私が、こんなことができるようになったんです(例えばおしゃべりとか)というような話を、義母にすると、義姉の子のことを引き合いに出して、○○(義姉の子)はもっとこうだったと決まって言われます。
写真も定期的に送っているのですが、張り出しているのは義姉の子の写真ばかり。

うちは遠方なので主人の実家に帰省するのは年に4回ほど、義姉は月1回ほど帰っているようです。
義姉の子の方が頻繁に会っているので、かわいく感じて当然だと思いますし、嫁の子に余計なことをして不快にさせてはという思っての遠慮、気遣いなのだと思いますし、うちの子に過干渉になられるのも面倒なので、私的にはまあいいかなと思っているのですが、うちの子がもう少し大きくなったら、この差に気が付いて、寂しく思ったりしないかなという心配はしています。

みなさんのお宅はどうですか?
子どもはどう思っているのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。


理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょっちゅう私が遠慮なく帰るので余計そう言います)

お義母さんはできた人ですね。

回りのトラブルを聞いているのでしょう。
「嫁の子には手も口も出さない」と決めているんじゃないでしょうか。

私自身が娘の子で祖母べったりなのでわかるんですが、嫁との孫に対する確執の凄い事。
例えば帰省してきて冷蔵庫の飲み物を旦那に取りにこさせただの孫を近づけないだの「え?そんなことで?」という内容で「お嫁さんが」不機嫌になったりお怒りモードだったりしてます。

祖母くらいの年齢だと近所付き合いでいまだにそういう情報が入りますから、頭のよい人は「嫁さんのしたいようにさせる」の一点に尽きると行動されてますよ。

知らなくて食べさせたものがアレルギーだったらしく慰謝料請求された人も知っています。
仮にも義理の母に訴訟とかありえない・・・と思いましたが事実です。

ご質問者様の人格がどうこうという訳では無いですよ。

「生きた時代が違うのだから価値観も違うもの」と祖母は言います。
戦前、戦後で4.5歳しか違わなくてもそれだけで行って帰るほどの違いがあると。

つまり騒ぎ立てる嫁さんが多いから「そういう時代なのね、きっと」と解釈されてるんじゃないですかね。

後、気にしなくても育ってくると孫は平等に扱ってくれますよ。
弟も大きくなると免許を取らせてもらったり、従姉妹も洋服やらゲームやら買ってもらったり。

私は初孫だったので相当甘やかされました。
叔母は近くに住んでて同じくらい帰省してるのにアンタばっか、とこぼしていましたよ(笑)
確かに従姉妹より私のがかわいがられましたしね。

そうすると今度は私が従姉妹をかわいがるんですよ。おもしろい事に自分がしてもらった事を下の子にしようとするんでしょうかねぇ。


いまはお小さいでしょうけど、大人になって何かあると祖母を介してでも交流があれば何か助けになってくれたりもありますよ。

ですのでどちらかというとお義母さんより義姉の子と仲良くしておくといいかもしれませんね。
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御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:34

孫内でもいろんな理由(初、内、男)でひいきはありました。



子どもの頃は「なんか不公平」と思ったこともありましたが、
大人になった今ではまったく気になりません。
まあそんなもんだろうなって感じです。

うちは母がさばさばした人なので、
「○○ちゃんや○○くんばっかりかわいがって」的なことを
一切言わなかったのが良かったのかもしれません。
親がそれを言っちゃったら子どもは
「わたしってかわいくない孫?」と悩んじゃうかも。

もしお子さんが「ジジババのとこにいるとへんだぞ、さみしいぞ」
と感じてるふしが見えたら、お母さんとお父さんが
「君が一番かわいいよ、いい子だよ」とフォローしてあげるのがいいのでは。

遠くの祖父母より近くの親の愛で、そんなこと吹き飛ばしちゃってください。
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御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:35

他の方も書かれていますが、良かれと思ってしても、お嫁さんには喜ばれなかったりすることが多いというのもあると思います。

娘と違って、距離を0にはできない。

質問者さんも、お子さんのことに限らず、「実の母なら気にしないけど、義理母にされるとちょっと気になる」ということがあるんじゃないでしょうか。実の両親と不仲でない人なら、どうしてもあると思います。

一般的な単語じゃないと思いますが「実孫」っていう言葉も知り合いから聞きました。
「内孫」「外孫」(この言葉…というか分け方嫌いですが)という時代じゃなくなってきて(※都市部の話です)、長男の子だろうが次男の子だろうが同じ。「内孫」も「外孫」もない。平等。

でも娘の産んだ子は「実孫」。「実の娘の生んだ子」なんだそうです。

なんだかんだで、特に『小さい子どもはお母さんのもの』ですから、母ー娘ー孫と、母ー息子ー妻ー孫だと、気分的に一親等遠くなりますから、差があるのも仕方ないのでは。
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御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:35

我が家の場合ですが、


主人は3人きょうだいです。
主人・弟・妹です。

弟が親の家の隣に家を建てて住んでいるので
やはり一番可愛いのは、弟の子供達です。
ただ、弟の所は男の子2人。
もともと男系の家系なので、女の子が欲しいと言っていたのですが
孫3人目になるわが家の最初の子は、
女の子でした。
さぞ喜んでくれるだろうと思ったら、抱っこもさほどせず
娘の話を私や主人が始めると、それをさえぎるように
弟の2番目の男の子の話を始めたりしていました。

でも、一緒に住んでいるようなものだから仕方が無いか。。。
と諦めていましたが、

ウチの娘が誕生して2年後。妹に子どもが誕生しました。
姑にとっては、初の娘の子どもです。
それが、女の子でした。
すると、
「○○家(主人の姓)の孫に、初めて女の子が誕生した」と
妹と姑二人で大喜び・・・・
妹はすでに、別の姓になっているのに・・・

ウチの娘は何なの?という気持ちがすでに10年近く経っていてる今も
心の残っています。
その後 男の子も私達夫婦に誕生しましたが、
一度も抱っこすることなく、
嫁の産んだ子は他人の子と思っていたのかもしれませんが、
息子誕生後1年で
姑は他界してしまったので真相はわかりませんが

子ども達も、自分達の祖父母は私の実家にいる人たちだけと思っているようで
主人側の祖父母は、親戚の人くらいの感覚でいるので
淋しがったりもしていません。
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御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:36

うちの主人は男兄弟しかいないのですが、私には弟がいて子供もいます。


私の母はやはり何でも言ったりできる私の子にはいろいろあげることもできるようです。
嫁に気を使うといってました。
義妹はしつけも厳しいほうなので、そういう面でも手を出しにくいと言うか、
腹を割って離せない相手だからこそ手も出しにくいらしいです。
幸いうちの両親は孫に対して差はないです。

ただ、わが子でもあからさまに分け隔てする人もいますから、孫ともなればさらに拍車はかかるでしょう。
祖父母が自分よりいとこを可愛がっているとかそういうことは子ども自身感じるでしょう。
でも、親の愛情が感じられないと言うことよりは些細なことのように思います。
私自身、母方の祖母が私のことを他の孫より可愛いといってくれるのですが、戸惑います。
義姉のお子さんもそういう時期が来るかもしれません。
小学校、中学校と大きくなっていけば月1の訪問も数ヶ月に1回になってくるかもしれません。
OMI9さんの家だって年に数回の訪問も、子供が大きくなればもっと回数は減るでしょう。
もらえない愛情を求めても虚しいので、そこはすっぱり切り捨てて義理で付き合ってもかまわないと思います。
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ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:36

我が家は長男の子(内孫)と次男の子(外孫)ですが結構差がありますよ。



我が家は結婚10年目、長男のところは結婚3年目(同居ではありません)。
嫁姑では我が家のほうが長いけれど兄嫁と私がそろうと自然と姑は兄嫁を尊重しますね。
孫に関してもそうです。
我が子のできたことを話すと決まって長男の子供もできるなどと言ってきます。
内孫にはお祝いがあり、外孫にはなにもありません。
我が家の次男と義兄のところの長女は同い年です。
同級生ってのがなかなかつらいですよ。

でもま、それは長男だから。
内孫外孫っていやだけれどそれは直系の長男の子だから仕方ないですね。
老後を頼みたいということもあって兄嫁にはいいところをってことなのかな?って思います。

娘の子と嫁の子・内孫と外孫、つらいな~って思うこと、よくありますよ。
我が家の長女(小3)はそんなことな~んとも思っていませんけどね。
小さいころは祖父母が大好きでしたが今となっては祖父母よりお友達優先って感じでしょうかね。
子供の心も成長しますから大丈夫ですよ。
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御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:36

お義母さんの気持ちの代弁のようになってしまいますが、いいですか?



うちの母は私と弟の2人を産みました。
私と弟のお嫁さんは、1ヶ月違いでそれぞれ娘と息子を産みました。
私は実家にまあまあ近く、弟のところは車で高速を使う程度に離れています。
なので、母はよく私のところに手伝いに来てくれます(共働きなので病気のときなど)。
その母いはく、
「○○(弟のとこの子)ちゃんにも何かしてあげたいけど、△△(弟のお嫁さん)さんに聞かないとねぇ」
「あんたの子は何しても許されそうだけど、□□(弟)のとこの子は△△さんのやり方もあるからなかなかね」

要するに、自分の娘の子は何をやっても大丈夫という安心感がありますが、息子の子はお嫁さんの子なので、ビクビクしちゃうんですよ。
基本、普段ずっと一緒にいるのは母親の方ですから、息子には何でも話せるかもしれませんが、孫のことまではやっぱりお嫁さんと話さないとなりません。関係は良好でも、やっぱり遠慮があるんじゃないかと思います。

あと、比較しちゃうのは人間誰しもやってしまうこと。
ちょっと比較された方は嫌ですが、ついつい出ちゃうんでしょうね。
そのあたりは「あ、そうだったんですか~」位で流しちゃいましょう。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:37

こんにちは^^



嫁の子よりも、娘の子って
質問者様もおっしゃているとおり、当たり前ですよね。
私も嫁としての立場ですが、
長男が生まれたときは、その差に悩んだ、というかモヤモヤした気持ちがありました。
主人には姉、妹がおり、3人の女の子がいます。
我が家は男2人なので、余計に向こうの方が可愛がられている気もします。
ですが、私自身、あーだこーだと口出されるのはいやなので
これで良い、と割り切っています。
義姉や義妹は頻繁に帰っているようですが、
私はあまり頻繁に帰っていません。
子供たちが大きくなったら、その差に気づくのではとありましたが
母親が特に気にしなかったら、子供たちも気にしないのではと思いました。

私自身、母方の祖父母が同じ県内でいつも遊びにいっていましたが
父方の祖父母は遠方で2,3年に1度ぐらいしかた遊びにいきませんでした。
父方の祖父母の家へ遊びにいったときに、
いとこ同士で集まりましたが、
私はあまり話したこともなく(方言もありなかなか会話も難しかった・・)
上手に甘えられませんでしたが、
近くに住んでいるいとこたちは、とても仲よさそうに祖父母と過ごしていました。
それを見て、特に悲しいとか寂しいと感じるわけではなく
「あまり会ったことがないから、当たり前」と思っていました。
私の母も、祖父母の孫達の接し方について何かいっているのを
聞いたことはありません。

嫁の子も娘の子も同じ可愛い孫ですので、
出産のお祝いや、入園のお祝いなど、そういうものは逆に気を使っていただいて
きっちりいただいています。
息子達のお誕生日もきちんとお祝いしてもらっています。

年に4回ほどの帰省であれば、
自分達の生活にほとんどかかわりはないですし、
(写真が飾ってないとかは気にしないで・・・)
あまり深く考えなくても、良いと思います。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:37

はじめまして!



 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

私の母の話でも良いですか?

 兄の所に現在双子の3歳児がいます。

兄は実家に月に2~3回 兄嫁と子供を連れて顔を出す環境です。
 私は子供達の夏休みや冬休み 春休みに長期お泊りをする環境です。
ただ・・三男が生まれるまでは実家も近く結構顔を出してました。現在は違う土地で商売を一人でしていた父の元に兄が結婚して母がやっていた商売を兄に譲り母も父の元へ・・で現在はそういう感じで顔出しになってます。

 母がよく言うのは・・・

娘の出産は自分が産むように辛かった 怖かった。
嫁の出産はどこか他人事で冷静に見れた (私も兄嫁も帝王切開です)

孫に関しては・・・
 娘の子供は叱る事も出来るし お菓子をあげても娘が今 あげたらダメなら私を叱ってくれるから孫にお菓子や玩具を与えやすい

 嫁の場合は 孫を叱ると嫁に嫌な顔をされないか心配で叱れない、甘やかすと嫁に躾が困るって兄に言われたりしたら困るから甘やかすに甘やかせられない・・っと兄嫁の顔色みてますね・・
 だから孫は可愛いが・・抱っこって求めてきてくれたら抱っこするけど自分から抱っこしたら抱き癖がとか甘やかすから私が困るとか言われるかも知れないから遠目で可愛がるって言ってました。
 お願いされた事しか基本しないってw

お風呂に関しても 娘の子供だと怪我をさせてしまったら娘なら母さん それ位なら大丈夫って言ってくれそうだが(勝手に思ってますw私だって怪我させたら(怒)わよww)
 嫁の子供だと同じようにしたら、もう姑の所に孫を見せに来ないって言われそうだし責任も取れない・・っと・・ww

 現在は兄の所は小さいのでどう思うのはわからないですが、姑感覚はこうらしいですよww

それと私のところの長男は初孫の男の子で兄も兄嫁もお前の長男ちゃんは初孫だから別格ってなんとなく納得してます。口にも出しますしね・・長男にも直接言ってます兄がwwズルイって(´・ω・`)子供か?ww
 母も孫は全部可愛いんだけど・・初孫だからどうしてもね~~って甘やかし放題ですw
でも 兄も自身が小さな頃 男の子の初孫で祖母や祖父に可愛がられていた経験があるので納得してますね・・実際 祖父がぼけた時に 祖父の長男と私の兄の顔と名前しか覚えてなかったですからね・・(実家の父にお宅だれ?って自分の次男よりも初孫を覚えていた位ですw)
 我が家の次男もお兄ちゃんは初孫だから俺との扱い違うって文句言ってますww
 でも 可愛がってくれているのはわかっているので、それが寂しいっていうよりズルイに近い感覚みたいですね・・

 ちなみに・・私は兄が男の初孫で祖父祖母からの差別に寂しいっていうよりも悔しさやズルイって思う気持の方が強かったです。。。
 あからさまに扱い違ってましたから・・(昔の人だし 祖父は韓国人でした)
ただ・・そのフォローをしてくれたのは私の母親でした。
 私の場合は隣に祖父母が住んでいて、兄には遊びにおいでっと言い家にこさせてお菓子等を与える、私が行くと今は兄と婆ちゃんが遊んでるからダメって門前払いされた事もwww
 それを見ていた母が私と一緒によく買い物や喫茶店に連れて行った事があり今でもある意味母を独占できた思い出ではありますよ。
 悲しい 寂しいよりも ズルイ・・悔しいの気持が私は強かったです・・・w
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ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:39

質問者様が寂しく思うなら


もっとどんどん積極的に甘えてみてはどうでしょうか。

親にとっては どちらの孫もとっても可愛いのです。
差をつけたくないと思っています。
でも
昨今のマスコミやネット情報などの傾向で
嫁は義母様に口出し無用。
貴方の為に産んだわけでもないのにありがとうなんて言われたくない。
とか
お嫁さんを怒らせたら息子が帰って来なくなる不安を
いつも抱えています。
可愛い孫とも逢えなくなってしまうと。。。

もちろん
そんな周章な姑ばかりではありませんが。

だから
何をするにも どう接していいのか迷ってしまうのです。
抱っこしたくても手を出すタイミングに気を使います。
離れていれば余計 質問者様を含めたお子様との生活のリズムを掴む事も出来ず
黙って手を出して気分を害されたら面倒でしょ。
色々考えて迷っているうちに面倒になってしまうのです。
考えてもわからないしイライラしてくるだけなら
相手が言ってきた事だけやっていればいいやって単純に考えてしまいます。

其処へ行くと娘は 勝手知ったる他人の家。
嫁がせても我が子。
親の本心は孫より娘が可愛くて仕方ない。
お互い遠慮がない分 勝手に孫を抱っこしても
それなりのルールさえ守れば
お互いが暗黙の了解。余計な事をすれば娘に平気で叱られるし
親も孫の躾に平気で口出しもする。
喧嘩したって 結局はいつの間にか仲直りしてるし
というより
子供である娘が自分もそうやって大きくしてもらって此処まで来たんだと
心のどこかで認識しているから
下のものが折れる・諦める・聞き流す。

決して
孫を差別してはいません。

受け入れる側の心ひとつだと思います。

同じ様に接して欲しければ
たまには
御一人で御子様を連れて訪問してみてはどうでしょうか。
そして
お子様を預けてひとりでお買い物したり
一緒にお出掛けして
お子様の洋服を選んで
「これ素敵ですよねぇ~。」と
甘えてみてください。

確かに差をつける親は居ますが
情が湧くほど近くにいらっしゃらないか
お嫁さんが気に入らないか
息子を取られてしまった感を強く抱いていらっしゃるか。
だと思います。

子供は
大概 母方の両親様に懐くものですので
義両親様で寂しい思いをした分
質問者様のご両親様で癒されると思いますよ。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなりすみませんでした。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/03 22:38

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q姑と義理の妹にイライラします。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備もせず、母親にしてもらってるようです。
産前産後は4ヶ月実家にいました。びっくりしました。
たいしたつわりでもないのに2ヶ月近く実家に帰ってました。
ここには書ききれませんが、もっといっぱいあります。

ほんと娘に甘すぎてイライラします。
こんなものでしょうか?

私は裏に住んでいるのですが、ほんとに目障りです。
普通なら嫁である私に気を使うものではないのでしょうか?
普通に私に話してくるのが、無神経でうっとおしいです。

裏に住んでやってるのに何でこんな不愉快な思いをしなければならないのかと思います。
愚痴になりましたが、同じような境遇の方や姑の方からのアドバイス、ご意見お願いします。

ほっといたら良いとは思うのですが。。。イライラしてしまいます。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備...続きを読む

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結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
何にも分かっていないのです。

うちの場合は夫がたまりかねて義母に言ってくれました。
嫁である私は実家に帰らせてもらえないのに、娘はこんなに実家に帰ってくる。こんなことはおかしい、と。
それ以来義妹が泊まるのは月2、3日に減りました。

義妹とは仲が悪いわけではなく、ただ義母の対応が我慢なりませんでした。
私は実家の両親にもっと孫を見せに行きたかったな、と今でも残念に思っています。
時間は戻すことができません。

あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
お子さんはちゃんと見ててくれいると思いますよ。
回答になってませんが、ご主人とお子さんと仲良く暮らしてくださいね。

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は...続きを読む

Q嫁が産んだ子供(孫)はかわいくないんでしょうか?

私は30代、夫・子供(2歳・男)がいて、夫の両親と同居しています。

知人が嫁に行った先で、ご主人のお母さんから「自分の娘が産んだ子じゃなきゃかわいくない
(嫁が産んだ子はかわいくない)」と言われたそうなのですが、『嫁が産んだ子はかわいくない・・・』
って普通の感情なんでしょうか?

というのも、私が同居している義両親が私の子供(孫)と遊んでいて何かしでかそうとすると、
「なにバカなことやってんの!」
「バカなマネばっかりして!」
「バカじゃないのっ!」
と言った具合で、必ずと言っていいほど「バカ」から入るんです。

それだけではありません。
ある土曜日休日出勤になってしまい、子供を主人に預けて行こうとしていたら、
「保育園に預ければ安心なのに」と言われてしまいました。

・・・○○(子供の名前)が邪魔なの?
と真っ先に考えてしまいました。

義両親は、自分の娘(主人の妹)が産んだ子は毎週のように家で預かっているんです。
まぁ、うちの子と比べれば、年の差がある(主人の妹の子は7歳)ので手がかからないというのも
あるんでしょうが、同居している孫は外に預けろと言い、同居していない孫は快く預かるというのが、
どうしても先ほどの「嫁が産んだ子はかわいくない」ということに当てはまってしまう気がしてならないのです。

義両親は常には本当に温厚な方々です。
私に対して、あれしろこれしろとは言いません。
言うよりも自分でやった方がいいという考えらしいのです。
逆に何かあるならはっきりと言ってほしい私としては、それがイヤミに思えてしかたいのですが・・・。

どうなんでしょうか?
「嫁が産んだ孫はかわいくない」んでしょうか?

私は30代、夫・子供(2歳・男)がいて、夫の両親と同居しています。

知人が嫁に行った先で、ご主人のお母さんから「自分の娘が産んだ子じゃなきゃかわいくない
(嫁が産んだ子はかわいくない)」と言われたそうなのですが、『嫁が産んだ子はかわいくない・・・』
って普通の感情なんでしょうか?

というのも、私が同居している義両親が私の子供(孫)と遊んでいて何かしでかそうとすると、
「なにバカなことやってんの!」
「バカなマネばっかりして!」
「バカじゃないのっ!」
と言った具合で、必ず...続きを読む

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こんにちは。40代前半既婚女性です。

嫁が産んだ孫は、娘が産んだ孫とどういう違いがあるか。

それはもう、
自分の娘が産んだ孫は、義母にとっては
100%絶対的な確信で
自分の遺伝子が受け継がれている存在です。
ここでひとつ頭に入れておいて欲しいのは
「義父にとっては微妙」だということです。

遺伝子が絶対確実に受け継がれている!という確信は
母系をたどることでしか確信できないのです。
つまりは「父親が誰であるかは、子どもを産んだ母親の自己申告のみによって、父親を決めている」ということがあるからです。

夫婦であれば「あなた、子どもができたみたい」
「そうか!」と「暗黙の了解」があるので、
子どもの父親は夫であろうということが成立しています。

しかし現実、夫以外の男の子どもをはらんで
夫に「あなたの子」ということで育てている人など
星の数ほどいることでしょう。

現在はDNA鑑定などもありますが、
それを使うのは最終手段。
ほとんどの人は、母親の自己申告を信じるしかないのです。

しかし、母にとってわが娘が産んだ子どもは
相手がどこの男であろうが
真実わが遺伝子を受け継ぐ子孫。
母系の血筋は絶対的な信頼ブランドなんです。

逆に、息子の妻の産んだ子供は
息子が「俺はこの女とSEXして、はらませたよ。」ということを信じるしかないのです。
息子の妻が「あなたの息子の子どもです」と自己申告を信じるしかない。
そこには絶対的な100%の確信はありえないのです。
このブランドは偽者かもしれないのです。

その警告が常に義母の遺伝子から発信しています。

ですから、赤ん坊が生まれたときに
赤ん坊の父親の親族は、狂ったようになって
「父親に似たとこ探し」をします。

「あら!息子の赤ん坊の時と同じ顔!」
「泣き声が同じ」「耳の形が爺さん似」「つめの形が」
「手の指が」「あの目つきが」「口元が」

そこには母親に似たところなど
欠片もないのよという勢いで
父親の親族の遺伝子を受け継いでいるに違いない!という
確信を得たいがために
狂ったように言い立てます。

それを聞いて母親は「誰が産んだのか!」とはらわたが煮えくり返ります。
母親の親族は似たとこ探しなどする必要が無いから
ゆったりとしています。
だって自分の娘の腹から出てきたことが
それがブランドだからです。

つまり、父親の親族は
ブランド品の偽もの疑惑を晴らすため
「これは絶対本物よね!」と金具やチャック、染や縫製を
虫眼鏡でしらみつぶしで見ているわけです。

本物だと思っていても、99・9999999%思っていても
100%ではないのです。

100%と99.9999・・・%のその差が
人によってあからさまに態度に出る人や、
全くでない人
それは個人差です。

あなた様も、2歳の坊やが
いつか妻を持って、その妻が出産したとき
自分の心の中の「遺伝子がささやく疑惑」に気がつくことでしょう。

人間のメスは、
複数のオスとSEXできる生態を持っています。
オスの精子の中に、プロテクター精子、キラー精子、アタッカー精子という
3つの役割分担があり、
プロテクターとは、他の男の精子が、自分たちより後に侵入してきたら、
その行く手を阻むために酵素を出す役割を持っています。
キラーは、他の男の精子を抹殺する酵素を出します。
アタッカーは、卵子に突撃するためにあります。
たった一つの精子が卵子にたどりつくために
他の男の精子と戦うのです。
つまり、人間のメスは元々、複数の男とSEXする想定で作られているということ。
精子も他の精子と戦うことを想定して作られているということ。
複数の男とSEXして、精子同士で戦わせて、
それで生き残った強い精子の子どもを産むシステムです。

これが、冒頭で書いた「義父さんにとっては微妙」という理由です。
そもそも、義父さんからみての「息子」だって
100%絶対そうかという確信はないのですからね。
「疑う要素がないから、多分俺の息子だろう。」という程度です。

ですから、本来は
母系社会で母親が誰かということで
すべてが決まる社会システムなら
結構すんなりいくこともあるのです。

ところが今は、父系社会なので
父親が誰であるかということが
大変重要になります。
それで女の貞操が厳しく規制されます。
子どもの父親を特定するためです。

「バカじゃないの」などの言葉の使い方は
義母さんの癖ですかね?
旦那様も同じように言われて育ったかもしれません。

同居でなければ、こんないやな言葉だって
年に数回で済んだかもしれません。

遺伝子云々よりも、私は同居には百害あって一利なしというのが
持論ですから、
早々の別居をオススメします。

そういう義母さんの発言に対して
旦那さんは何と言っていますか?

同居夫はたいてい
「きにするな」「気にしすぎ」「悪気があって言っているのではない」「聞き流せ」とお題目のように唱えます。

そういう夫の親との同居は
人生かけて成し遂げる意味なんか、なにもないものです。

「君の気持ちは解る」「いつもすまない」
「俺からそういう場面ではっきりと意見をするよ」
そういう夫ならば
同居も踏ん張ってやり遂げてください。

以上
前の結婚で、前夫の親と同居歴15年の経験を持つものからの
アドバイスです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

嫁が産んだ孫は、娘が産んだ孫とどういう違いがあるか。

それはもう、
自分の娘が産んだ孫は、義母にとっては
100%絶対的な確信で
自分の遺伝子が受け継がれている存在です。
ここでひとつ頭に入れておいて欲しいのは
「義父にとっては微妙」だということです。

遺伝子が絶対確実に受け継がれている!という確信は
母系をたどることでしか確信できないのです。
つまりは「父親が誰であるかは、子どもを産んだ母親の自己申告のみによって、父親を決めて...続きを読む

Q娘の自慢話ばかりする旦那の両親・・・

結婚して1年くらいたちます。
彼の親とも仲良くはしています。
しかし
いつもいつも行くたびに
娘の自慢話談になり、いつも娘自慢を聞かなくてはいけません。
親は特に何も考えず、ただ自慢の娘という感じで何気なく話しているのだと思いますが、内容もたいしたことなく、いつも同じ内容+αくらいで
「それくらいなら私なんてもっと上だけどなぁ」
みたいな感じなのですが、建前ですごく感心しているフリをしています。
私も一枚うわてになり、「また言ってるわ~」
なんて軽く捉えることができたらいいのですが
いつもいつもなので最近すっかり疲れてしまいましたし、
自慢話を聞くたびに自己嫌悪に似た鬱な気持ちにおそわれてしまいます。
その妹と私が同じ年なのでなんだか比較されているようにも感じてしまいます。
本当の娘が断然かわいいのはわかってはいるのですが。
どうしても・・・モヤモヤすっきりしません。
私の両親は誰かの前で自分の娘をほめる?自慢することはしないタイプなので、自分の子供をあれだけほめるのがこっけいに見えてしまいます。
みなさんの周りはどうですか?
こんなものですか?

結婚して1年くらいたちます。
彼の親とも仲良くはしています。
しかし
いつもいつも行くたびに
娘の自慢話談になり、いつも娘自慢を聞かなくてはいけません。
親は特に何も考えず、ただ自慢の娘という感じで何気なく話しているのだと思いますが、内容もたいしたことなく、いつも同じ内容+αくらいで
「それくらいなら私なんてもっと上だけどなぁ」
みたいな感じなのですが、建前ですごく感心しているフリをしています。
私も一枚うわてになり、「また言ってるわ~」
なんて軽く捉えることができたらいい...続きを読む

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私は質問者さんの言う所の義妹の立場です。
私の両親はお嫁さんに向かって実の娘の自慢話をする人じゃないんですが、私の祖父母がそういったことをよくします。

好意でやってくれていることなのできつく「やめて」とも言えないんですが、自分に対するほめ言葉を延々と言われると居た堪れない気分になります。
質問者さんの言われる通り、身内のことを褒める、というのは過ぎるとちょっと滑稽に見えてしまいますから。
まして自分のいない所で人様(ここでは義理のお姉さんも含むとします)にそんなこと言われていると思うと…頭が痛くなってきます。
その自慢話を聞いた人が「その程度で自慢しているのか」などと思っていたら…と想像すると本当に恥ずかしいです。

多分質問者さんの義妹さんもこんな居心地の悪い思いをしているんじゃないかな、と思います。
(身内の褒め言葉でいい気になる人はあんまりいないと思うので。それで有頂天になること自体が恥ずかしいし…)

聞かされる方は気分が悪くなるでしょうが、「あ~こんなこと話されて義妹も大変だな」と思って乗り切るのも一つの手だと思います…。

私は質問者さんの言う所の義妹の立場です。
私の両親はお嫁さんに向かって実の娘の自慢話をする人じゃないんですが、私の祖父母がそういったことをよくします。

好意でやってくれていることなのできつく「やめて」とも言えないんですが、自分に対するほめ言葉を延々と言われると居た堪れない気分になります。
質問者さんの言われる通り、身内のことを褒める、というのは過ぎるとちょっと滑稽に見えてしまいますから。
まして自分のいない所で人様(ここでは義理のお姉さんも含むとします)にそんなこと言わ...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

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#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q正月に嫁が夫の親戚を嫌がる

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ましてやたまにしか会わない親戚に囲まれて
長い時間を過ごすので苦痛でしかたないそうです。

自分としても、多少嫁に申し訳ない気持ちがありますので、今までも他の親戚が
盛り上がっている中、途中で中座して帰るようにしてます。(他の親戚は泊まって
いくのが普通です)

今年もそのパターンで、と思っていたら、それでもつらいらしく、行きたくない
と言われてしまいました。
少しの時間で切り上げるから顔だけ出して欲しいと伝えましたが、腑に落ちていない
様子。年末年始から険悪な空気になりたくないのですが、自分としても1年に1度の
楽しみな時間です。また、嫁にとっても大事な親戚ですので、正月の付き合いも
慣れて欲しいのが本音です。

よろしければ、なにかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

補足:嫁の実家では大人数ではないですが親戚もいて、逆の立場も経験済み。
ただ、我慢できないほどのことはないと思うのですが。

自分:35歳、嫁:33歳。結婚3年目。
普段はそれぞれの実家から離れて暮らしているので、
盆と正月くらいしかそれぞれの両親とは会う機会はありません。

正月ですが、嫁の実家で年越しして、元旦に自分の実家へ行き、
次の日の午後に、自分の祖母の家に行く、というパターンになっています。
祖母の家には親戚がたくさん集まるので、自分としては
にぎやかで楽しいのですが、嫁はこの場所が苦手らしいのです。
嫁は人見知りな所もある上に、お酒が飲めないので、あまり飲み会の空気に
は普段からなじみが無く、ま...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
妻が夫の実家に行くとそうは行きません。座っていれば「気が利かない」言われるし
バタバタすれば「落ち着きがない」と言われ、ゆっくりお正月の料理を楽しむひまも
在りません。

夫は、と言えば親戚や親兄弟と勝手に盛り上がって妻への気遣いはゼロ。
質問者様ご自身も途中で「ちゃんと食べてる?」「ちょっと座ってゆっくりしたらいいよ」
などと奥さんを気遣って上げたことありますか?親戚同士しかわからない話をした時も
「ああ、この太郎っていうのは、いとこなんだけどね」と、ちゃんと奥さんが分かるように
教えてあげていますか?とても邪魔臭いと思うでしょうが、そういう邪魔臭いことが「気遣い」
なんですよね。それを欠いていて「正月ぐらい顔を出せ」といってもそれはなかなか伝わりません。

そういうのが結局妻の「孤立感」「疎外感」を生んで「疲れるから行きたくない」という
結果を生むんですね。


>嫁にとっても大事な親戚ですので

それは奥さんに聞かないと分かりません(笑)
最近は「ややこしい付き合いをするなら疎遠でけっこう」と考える奥さんも多いですよ。
「あなただけ行ってくれば?」そういうパターンも増えてるそうですし。

ただ「自分が大事にしているものを妻にも大事にして欲しい」と望むなら、まず妻を
大事にすることです。そうすれば相手も「この人のためなら」という気持ちになります。

やっぱり奥様が渋るあたり、今まで質問者様の配慮が足らなかったのかなと想像します。

ただこれが毎月の話だと大変ですが、年に1回ですからね。ここは奥さんも大人ですから
「義理で付き合う」というぐらい割り切って、頑張ってほしいですね。


双方、自分本位で考えず良くお話ししてみたら如何ですか。
まず質問者様は「知らない人ばかりで辛いね。でもとてもありがたいと感謝してるよ」と
感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
いうわけにも行かない。面倒だけど今きちんと親戚づきあいをしておかないと、後々もっと
しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
「何かあったらすぐ言ってね」とも言って上げましょう。奥さんは心細いのです。

今年が正念場だと思います。「もう行かない」「あなた一人で行って」と言われたら
修復が大変です。ただ「顔だけ出す」が当たり前になれば、今度は質問者様にも不満が
たまってくるでしょう。今年もやはり例年通りのお正月を送って、今回はしっかりと
奥さんのフォローに回って上げては如何ですか。「飲んだ気がしない」と感じるかも知れませんが
「今年もやっぱりあなたばかり楽しんで私はほったらかしでつらかった」となってしまっては
次々回のお正月で苦労しますよ。

質問者様の奥さんが私の娘だったら「年に1回のことなんだから修行だと思って愛想だけ
振りまいていたらいいのよ」と尻を叩くでしょうが、質問者様は親ではなく夫ですから
やはり

こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等...続きを読む

Q旦那の妹の実家依存について

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に話をしにいったところ、妹に二人目ができたと。(出産わ私の3ヶ月後)
先に妹の懐妊の話をされたので、同居の話を持ち出すことはできませんでした。(一人目のときの状況をみているので)
妊娠中は、酷いつわりで数回入院。でも、旦那の協力もあり9ヶ月まで仕事も続けられ(今は退職しました)去年8月末に出産しました。
産後は、私の実家は父しかいないため里帰りはせずに自宅に戻り育児をするつもりでしたが、妊娠7ヶ月頃に、旦那と義母からの勧めで産後1ヶ月は旦那の実家にお世話になることにしました。
しかし、いざ義理実家で過ごしてみると、そこには「義母と、妹、妹の子ども」の生活ができていました。お風呂に入るのも妹が先、ご飯は妹の子どもが食べ終わってから。一言で表すとすごく居辛い空間でした。昼間、居間で赤ちゃんを横にさせていると、妹の子どもがわざと蹴ったりすることもあり、二週間ほどで自宅に戻りました。
子どもが産まれてからは、旦那の祖母が「(うちの子に対し)○○ちゃんのお家なんだから、いつでも来ていいんだよ」と言ってくれたり、旦那も義母に可愛がって欲しいと思っているため、週末のどちらかは義母実家に帰るようにしました。
しかし、二時間かけて帰ってみても義母は妹の子どもの面倒を見るのに必死で、私達の子どもを抱くことはありません。妹に二人目が産まれてからは、ミルク、おむつ替え、お風呂、寝かしつけまで全て義母がやっているので、毎週末帰るのは負担になってしまうし、何より私達の子どもも可愛がってほしいと言うことを伝え、隔週(その日くらいは、妹が自分の家で面倒をみる)に帰ることにしました。伝えてから、1,2回は義理実家に妹達は居なかったためたくさん可愛がってもらえました。しかし最近はまた妹達がいるため、前の状況に戻ってしまいました。
帰る前に、電話をしても「妹達いるんだよね」と言われてしまいます。
正直、夫婦で最低限の子育てができないのなら二人目は、一人目がもう少し手が掛からないようになるまで待てばいいのにとか、隔週で私達が帰るときくらい自分達で見れないものかと思ってしまいます。そして何より、こんな状況ではどんどん同居のタイミングを掴めないので、対処法(?)を考えなければと思っています。
しかし、嫁いだ身とはいえあそこは紛れもなく妹の実家でもあるため、困っています。
まとまりのない文章ですが、妹が少しでも自立できたり(余計なお世話と言われたらそれまでですが)私達が帰るときくらい自分達で見てほしいとうまく伝える方法などあればアドバイスお願いします。
また、私達が同居したらこのような状況を改善してほしいと思ってしまうのは、心が狭いからなのでしょうか?

私達夫婦には、6ヶ月になる子どもがいます。
旦那は三人兄弟(旦那、弟、妹)の長男のため、いずれは義母と同居することになります。結婚当初は、子供ができたタイミングで同居を考えていましたが、旦那の妹(以下、妹)がデキ婚。産んだはいいが、一人では育児ができず(経済的にも、育児の仕方的にも)毎日実家にきて(と、いうより妹夫婦たちの家には帰らず)義母が子供の面倒を見ています。妹の子が一歳半になる頃、私達にも赤ちゃんができました。今度は産まれるタイミングで旦那の実家に入ろうかと、義母に...続きを読む

Aベストアンサー

ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるのでしょうか?やっぱり、義母にとっては、煙たい存在のはずです。
あなたはおばあちゃんに、子供をかわいがってもらったらどうでしょうか?
そして、妹さんが、あなたを慕ってくれるようになれば、少しは状況も変わるでしょうし、あなたの気持ちもつたえられるでしょう。

一緒に暮らしていないとどうしても、よく会う、娘の子がかわいいという気持ちが強まるでしょうし、もう一つ、ご主人は長男で、農家の財産というか、田畑を受け継ぐかたちになるのなら、財産をいまに全部あげるのだし、今ちょっと娘によくしてやっても文句はないだろうくらいの気持ちなんだとおもいますよ。農家の人はそういう意識があるんじゃないかなって思います。
あなたには、お母さんがいらっしゃらないそうなので、あなたは、義母にやってほしいこともあるかもしれないけど、難しい所はあると思います。
そして、あなたが、妹を良く思っていないということが、なんとなくわかれば、姑もあなたをよくおもいませんよ。
だから、表向きは快く受け容れた顔をして、嫌な状況を、わざと鈍感な振りして打ち破っていくくらいの覚悟が必要なのと、おばあちゃんを味方にひきいれてしまうのが、いいとおもいますよ。

ふたたびです。

あなたの対処方法なんですが、妹をかえることって難しいし、姑をかえるのはもっと難しいと思います。
ただ、同居されるのだとしたら、状況が悪くても、同居してしまうこと。
そして、良い意味で図太くなることです。
妹がきても、気を遣わずに、たとえば、おかあさん、私、市役所に行かなきゃならないので、一緒にみててもらえますか?なんて頼んでしまうこと。
そして、意見があるときは堂々といいあらそうこと。
あとは、だんなさんの祖母と仲良くすることですね。
お姑さんのお姑さんになるの...続きを読む

Q義理の妹の子供が,可愛く思えないです。

義理の妹には子供が二人います。
5歳と0歳です。
家には3歳の子供がいます。
主人の実家に週一回行っていますが,そこでその子供たちによく行きあいます。
3人とも男の子なのですが,下に弟ができて荒っぽくなっている5歳の子供がかわいく思えません。
大変なのもわかっていますが,その子のいいところを探して,褒めてあげようとも思わなくなってしまっています。
どう対応したらいいのでしょうか?!
ちなみに・・・,じじちゃんは何にも言わない派・ばばちゃんは悪いときは悪いという派。
でも,娘の孫可愛さから,その5歳児びいきになってしまっている状態です。
私は長男の嫁です。
毎週実家に行くのが,苦痛です。

Aベストアンサー

質問内容から察すると、その5歳のお子さんは、初孫なんでしょうね?
娘の子供というより、初孫としてかわいさが何倍にも増幅されているのでしょう。

旦那さんから、言ってもらうのが一番いいと思いますよ。
質問者様の不満に思っていることを、一度相談して言ってもらいましょう。


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