娘夫婦のことでご相談いたします。

Question

娘夫婦のことでご相談いたします。
昨年結婚して、最近赤ちゃんが生まれました。
出産の手伝い(立会い出産）に来てほしいと早くから言われていましたので、楽しみにしていました。
時期が近まってきて、行く日を何とか決めました。そうしたら出産日が早まったので早く来てほしいと言うので、早く行くことにしました。

その後又前のままでいい、あまり早く来られてもすることないし、生まれてからでいいと…
彼は生まれてから私がくるとおもっていたようでした。
その様子からして、あまり歓迎されていないとは思いました。

ついたその日に娘から他人の家なんだから気を使うわよ、自分の家じゃないんだから…彼はこことここの部屋を使うからと、彼のいる部屋の出入り等制限されているような感じでした。

お母さん疲れたでしょう。気を使わなくていいから楽にしてね。っていうような言葉を期待していたので、２人して歓迎していないと思いました。

その思いは的中。入院した翌日彼と２人のとき、厳しい注意を受けました。
結婚して２度目の出会いだというのに、遠慮もなくいいたいことを言う人だとがっかりしました。
娘同様に遠くからお疲れ様の言葉もなく…

そして又２度目の厳しい言葉を受けました。
勿論私も悪いのですが…
入院した翌日に生まれたのですが、着いた日から旅疲れがあったのでしょうか、入院した日、翌日の生まれた日は病院へ行ったのですが、２日目の日は娘と話して行かないことにしました。
そうしたら、彼が帰ってきて私が行っていないことを言うと何のために来たんですか、としつこく攻められてしまいました。
確かに長い入院ではないから毎日行くのが当たり前だとは思いますが…
それほど精神的にも肉体的にも疲れていました。

もう１回彼と話をした中で、又傷つけられられることがありました。
そして、退院の日娘とトラブルになってしまいました。今すぐ帰れといわれ今日帰るのは無理というとじゃ明日帰ってくれといわれ、翌日になっても気持ちが変わることはなくそのまま帰らされました。

家族に話して皆に慰められてもまだまだ悩んでしまっています。
帰ってきてからも、赤ちゃんに服を作ったりしてしまいます。(家族からはそんなことしてやらなくていいといわれます。)

私はどうこの子たちに対応すればいいのでしょう。
愚痴を書いただけみたいな、うまく書けませんで分かりにくいかもしれませんが、ご助言宜しくお願い致します。

ahahnnnn · Accepted Answer

58歳の主婦です。

大変でしたね。

我が娘とはいえ、実の母親への　感謝と思いやりが足りないようです。

これでお子さんを上手に育てられるのか、、、？と疑問符がつきますが、、。

一にも二にも、娘さんの　心使いの足り無さから　出てきた問題のようです。

今回の件は　致し方ありませんが、これからは　質問者さんも

もう少し　毅然とした母親にならないと行けません。

娘さんのためにも、今後何か頼まれても「NO」と言える母親に

なってください。

なんでもかんでも娘の言いなりになるのが　親心では有りません。

娘のためなら　心を鬼にして　間違ってることは　きちんと　伝えてあげないと。

「親」ということで　かなり甘えが娘さんにはあるようです。が、これからは

人の妻として　実の親にも　感謝やいたわりの言葉が出るようでなければ

なりません。

これから何か娘さんから「SOS」があったとしても、すぐに　助っ人に行くのでなく

「○○君（婿）と、相談したの？」と、親に頼むのでなく、夫婦で力を合わせて

乗り切っていけるように指導してあげるのも　実家の母親の務めです。

また、娘さんが落ち着かれた頃、「あのときの貴女のお母さんにたいする態度は

ああいう態度は　いくら実母であってもいしてはいけないことよ。親しき仲にも

礼儀が必要なのよ」と　教え諭してあげてください。

そういうことの積み重ねで娘さんも人間的に成長されるのですから。

今後は　娘に頼まれたからと行って、ひょいひょい行かないように。

それが娘さんのためでもあります。

貴女も　もう少し、大所高所からしっかり物事を見て

何が娘の成長にとって大事なのか考えて行動してください。

kei1282 · Answer

相談者さん自身が下記の３つ癖を改善するしかないと思います。

１、問題発生の原因をいつも他人のせいにする癖

２、他人には厳しいのに自分には甘く自己弁護の言い訳をする癖

３、他人の言動が自分の思い通りにいかないと不機嫌になり被害者意識を持ってしまう癖

これは相談文にはっきり表れていると私は思います。

ご自分で上の三つが相談文のどこに表れているか分かりますか？

でも、相談者さんの性格からすると自分に対する厳しい意見はなかなか受け入れがたいような気がします。

まあ、簡単に言うと相談者さん、娘さん、娘婿さん三人とも自己中度が高い人達なんですよ。

そして、自己中の強い人の性格を素直な性格に変えることは特に難しい。

だから、娘さんと娘婿さんの性格を相談者さんが変えるのは無理です。

娘さんを自己中に育てた責任は母親である相談者さんにあるわけですよね。

したがって、相談者さんが自己中を自覚して、自分自身が変わるしかないと思います。

それに、赤ちゃんの服すでに作ってしまってるようですが、それも自己満足の一つですよね。

今回のような問題が起きているという前提があるならば、分別のある人だったら、受け取る相手である娘さんや娘婿さんに相談して、意見を聞いてから作るんじゃないでしょうか？

作った赤ちゃんの服を送って、「趣味が違う」とか「いらない」と言われたら、また被害者モードに入るような気がしますよ。

人生経験のある先輩なんだから、もっとうまく立ち回ればよろしいかと思います。

pantaron_ · Answer

私のような若輩者が意見するべきではないと思いますが、数年前に出産を経験しました。
実は夕方にこの質問を拝見した時には、回答は結構ついていたのですが、まだお礼のコメントがありませんでした。
この時点での私の感想（回答）は、質問者さん、娘さん、娘さんの旦那さん、３人とも「？」な感じでした。ぱっと読んだ感じは娘さんの旦那さんがめちゃくちゃ常識のない人と言う感じですけど。

今、質問者さんが他の方の回答へのお礼も読みました。
私が思うのは、一番問題があるのは出産した娘さんだと思います。そして、そのような娘さんに育てた質問者さんにも責任があると思います。

まず、出産に立ち会ってほしいということを娘さんの旦那さんが知らなかったということが、あり得ません。旦那さんは当然、産まれてから連絡して見に来てもらうつもりだったでしょう。そして、娘さんは立会に来てほしいと言いながら、マンション内の貴方の部屋の準備もしていなかったのですよね。
エアコンがリビングにしかない、なら部屋がこの猛暑の中すごしにくいは子どもでもわかることです。その対処を何もせずに出産を迎えようとしたのですか？大人ですよね？娘さん。

来てもらっておきながら帰れと言ったり、旦那には来てもらうことを話していなかったり（いまどきメールでもいつでも伝えられますよね）。娘さんとはこれまでもいろいろとあったようですが、ここに質問者さんと娘さんの関係が見てとれるように思います。

他の方のお礼に、
体がタフじゃないので、飛行機に朝１０時代に乗って、待ち合わせて食事をして、ちょっとうろうろして、自宅に６時ころに付いたのか、それだけでもうくたくたになっていました。
とありますが、娘さんはもう出産間際だと思いますので、待ち合わせは娘さんじゃないですよね？タフじゃないと分かっているなら、誰かと待ち合わせたりとか、「ちょっとうろうろ」とかしなければいいのに、と思いましたし、
娘さんの言動を旦那さんに諫めてほしいとの記載もありましたが、娘さんのお母さんの前で旦那さんが諫めたりはしないのではないでしょうか。

「とにかく娘は精神的な病？と思えるほど、してはならないことを私にします。(もっとひどいことをされましたが記載していません）大学４年生のときも、そして今回も。」
これが今回のことを引き起こしたのだと思います。
娘さんの旦那さんも非常識な人なのかもしれませんが、そんな人を選んだのも娘さんですし、私は娘さんの言うことなすことが問題ありだと思います。

私は出産後に、夫の母に手伝いに来てもらいました。自分で義母の部屋の準備をし、食器や布団、パジャマから洗面用具まで揃えて準備しました。
でも、これは私が偉いとかではなく、当たり前のことです。
ちなみに私は母に育てられてはいません。小学生の時に両親が離婚して母とは大人になるまで会わずに育ちました。だから私の母の教育がよかったのね、ということにはなりません。
質問文を読むと、確かに大変な思いをしたとは思いますが、質問者さんの被害者意識がものすごく感じられるのです。普段からわりとそう思いがちな考え方をされるのではないでしょうか。
でも、その考え方は若いご夫婦の誤解を招くだけで、お孫さんとの交流が狭まりかねないように思います。（普段はポジティブなんだけど、この時からは疲れていたので、ということでしたらごめんなさい）
若いご夫婦にはそのご夫婦のやり方があると思いますので、助けを求められたら手を差し伸べればいいのではないでしょうか。ただ、今回のように「旦那さんは話を聞いていなかった」と言うことがないように、ちゃんと事前に旦那さんには相談したの？と聞いておくといいかも知れません。同じ轍は踏まないように。

Tori_30 · Answer

娘さんの旦那さんの事を終始「彼」と呼ぶところに、違和感と気持ち悪さがある。
娘さんの旦那さんですよね？貴方の「彼氏」じゃないですよね？
普通、まずは「娘の夫」とか「娘の旦那」とか呼んだ上で、以降を「彼」と呼称するべきじゃないですか？
その辺、常識とかないのかなぁ？と感じた部分です。

また、全体的に貴方自身が幼い印象を受けます。＃１さんの意見につくづく同意です。
ここで一番大変なのって誰ですか？
まずは貴方の娘さんですよね。初めての出産でしょう？誰が一番緊張するか、っていえば、まずは貴方の娘さんですよ。
”普通は”娘さんを第一に心配します。多少の不都合、不愉快はあっても、そこには「心労から」と理解を示すはずです。一般的には。
次点では、その旦那さんでしょうね。気がたってる事は想像に難くないでしょう？

それが・・・貴方がここで言うのは自分が自分がばっかり。挙句に「旅疲れ」とは・・・話になりません。
いい大人がそれって正直情けないですよ。見ててイライラします。
本当に、貴方は何しに行ったんですか？第三者から見て迷惑を掛けに行ったとしか思えない。怒られるのは当然ですよ。反省とかしないんですか？

娘さんはさぞがっかりした事でしょう。
そりゃ、今まで泣き言を言わなかったでしょうね。納得です。
娘さんは泣き言を言わないんじゃなくて、”言えなかった”んですよ。こういう風になるから。
結局、娘さん自身の心労が増す結果になってしまった。そういうの何となく予想付くから、泣き言なんて言えないんですよ。「何にもしてもらわない方がマシだ。」とね。

今回のことは猛省して下さい。
もっと大人になって下さい。
ちゃんと助けを求められたら、応えられるようになって下さい。
あまりにも娘さんが哀れです。

horihori5 · Answer

娘様って旦那様の言いなりですか？
この文章を読む限り、娘の立場の私が違和感をすごく感じました。
年上の母親にそんな事言うんでしょうか？すごく常識が無い気がしました。
せっかくお手伝いに出向いているのにそんな扱い無いんじゃないですか？

かといってお母様自信がそっぽを向いたり、対抗しても溝も深まるでしょうし気になさらないのが一番では？
母親の立場から娘様にやんわり伝えて娘様が旦那様に伝えるのが良い気がしますが
娘様もだいぶん旦那様よりな感じなのでどうしたモンかな？と。

質問者様の文章を拝見する限りでは悪いところがあると思えません。どうぞお気になさらずに。
私なら近くに来てもらえてるだけで嬉しいですし、お世話してもらわなくてもくつろいでもらってても何も思いません。私の旦那もそういう考えだと思います。

reala914 · Answer

若いゆえの過ちだから許してあげては、という様な回答もありますが私は逆に「若いゆえの過ちだからこそ、ちゃんと過ちだと自覚させ謝らせるべき」だと思います。

＞彼のいる部屋の出入り等制限されているような感じでした。
寝室は夫婦の空間なのでそこに入りたがるのであれば無神経だと思いますが、そうでなければ感じの悪い夫婦だと思います。

＞お母さん疲れたでしょう。気を使わなくていいから楽にしてね。っていうような言葉を期待していたので、２人して歓迎していないと思いました。
「楽にしてね」の一言も言えないのはおかしくないですか。自分の母親を気遣う一言すら言えない緊張感が夫婦間にあるという訳ですよね。そうではなくただ娘さんがあなたに「そんなことをお母さんに言わなくってもいいわよぉ」的な甘えがあるならそれはそれで叱るべき所ではないですか？
娘婿さんがあなたの訪問に抵抗があったとしても、一社会人としてそういう一言も言えない、妻に言わせないというのは思いやりもない、甘ったれもいいところです。

＞遠慮もなくいいたいことを言う人だとがっかりしました。
何を言われたのかが分かりませんが、文章を読む限りでは暴言に近いのでしょうか？

＞彼が帰ってきて私が行っていないことを言うと何のために来たんですか、としつこく攻められてしまいました。
娘さんと合意の上で行かなかったのですよね？それで何で責められなきゃならないのですか。

＞今すぐ帰れといわれ今日帰るのは無理というとじゃ明日帰ってくれといわれ、翌日になっても気持ちが変わることはなくそのまま帰らされました。
今すぐ帰れ、なんて無礼にも程がありますよ。あなたはもっと怒っていいと思いますよ。義理の親子という立場ではなく、一人の人として余りに無礼な言い草です。

＞私はどうこの子たちに対応すればいいのでしょう。
向こうが反省するまでほっといたらいいと思います。
あなたの夫さんは今回の件をどう考えておられますか？あなたに対する態度の酷さもさることながら、無礼な態度を取る娘婿、実母に「楽にしてね」の一言も妻に言わせない（かのような）夫婦関係。
すべておかしいと思いませんか？子供の出産ということでテンぱっているのかもしれませんが、それをさしい引いても失礼な態度だとしか思えません。

noname#116089 · Answer

娘さんと赤ちゃんのお世話をしようと張り切ってらしたと思うのに、
何だか残念なことになってしまいましたね。
お婿さんのことはまぁ置いておいて、
娘さんは初めての赤ちゃんだし、旦那さんにも気を使わないといけないしで、
お母さんを気遣う余裕がなかったんだと思いますよ。
（何だか気難しいそうなお婿さんですし）
あまり気になさらないで、
赤ちゃんの服も作ってあげればいいと思います。
万が一「いらない」って言われたら（そんな事はないと思いますが）
お孫さんが大きくなってから「渡す機会がなかったけど」と言って
お孫さんに見せてあげればきっと喜ばれます。
もしこの先「助けて欲しい」と言われたら、
行って手伝ってさしあげればいいと思います。
娘さんは赤ちゃんに恵まれて、心配してくれるお母さんもいて、
幸せな方ですね。
私は子供がいないですが、私が赤ちゃんの服をもらいたいぐらいです。
（着せる赤ちゃんもいないのに・・笑）

ke0411ta · Answer

私は質問者様と娘さんのちょうど中間くらいの年齢です。

質問様のどのような行動により、どんなことを言われたのか
もうちょっと具体的に書いていただけるとわかりやすいのですが…
何にしろ娘さんの旦那さんは心の狭い非常識な人だということは
わかりました。

そのような夫と一緒にいると、娘さんも今後あまり成長できるという
期待はできませんね。
子供を育ててるうちに、もうちょっと二人とも人間として成長して
くれるといいですよね。

ただ、そんな薄情な娘に育ってしまったのは、貴女方ご両親の責任もあります。
人に何かしてもらったら御礼を言う、感謝の気持ちを忘れず誠実に生きる
という育て方をされましたか？

そのような薄情な娘夫婦に赤ちゃんの服を渡しても、迷惑がられるのが
目にみえてますよ。
傷つけられショックを受ける前に、やめといたほうがいいと思います。

osiete_01 · Answer

お孫さんのお誕生おめでとうございます。

さぞかし楽しみだったのに
がっかりさせられたお気持ちお察しします

ですが普通はお産扱いは退院してからだと思いますが
なぜ早く行ったのですか？

早く来てと言われても冷静に考えて
娘のいない間、娘の夫と２人で嫌ではないですか？

その辺はあなたがもう少し考えていればな…
と思います。

早くお孫さんに会いたくて先走ってしまったんですね

しかし娘さんたちの態度もあまりにも勝手に感じられます

親だからやって当たり前と思ってるのではないですか？

お産扱いで娘夫婦とのトラブルは周りで結構聞きます
あなただけではないので、そんなもんだと思った方が気楽です

これから娘夫婦に対しては、まだ未熟者なので
あなたが大人になって許してあげて下さい

かわいい孫の為です

でも娘さんはあなたを帰らせて
家事はどうするつもりなのでしょうね？

産後は安静にしていた方がいいのも知らなさそうで
娘婿も普通に家事を娘さんにさせそうですね


泣き言を言って来たら
今度はあなたの所に来る様にした方がいいのではないですか？

そして娘婿は放っておきましょう
大人なんだから自分の事は自分でしろ！ですね！


赤ちゃんの服は作っても着ないと思いますよ

jnj · Answer

こんにちは。よろしくお願います。まずは愛娘様のご出産おめでとうございます。

質問者様は、娘さんの生活や性格はよくご理解されている事でしょう。
しかし、それは、あくまで質問者様の知る範囲での理解であって、
彼氏との間柄での娘さんを理解しているわけではありません。

お付き合いをされている時期から今に至るまで、手を離れた娘さんは今、娘としての立場だけでなく、
妻として、母として、嫁としての立場で生きていらっしゃいます。

ですから、質問者様に対しても、今までのように娘としてだけの対応だけではなく、
妻としても、嫁としても、対応をしなければならなくなっている事を、理解して差し上げてください。

１）訪問日時の変更、娘さんの言う事が変わる。
私は既婚の子持ちですが、娘としては、両親に立ち会ってもらいたいと考えていました。
しかし、彼氏（夫）にとっては、義親に気を使いたくない、出産で男泣きしたら恥ずかしい見られたくない、
何もできずあたふたとしてしまったらどうしよう、などと色々と考え込む事もあるようです。
もっとデリケートな問題として、大事な娘を妊娠させる行為自体や、産婦の出産の体勢を親と見る事への恥ずかしさや後ろめたさを思ってしまう男性もいるようです。

ですから、できれば出産は２人で、または自分側の気の許せる家族だけで、と気持ちが悩み明確な答えが出せず、コロコロと変わってしまったのではないでしょうか。

２）部屋への入室を制限される。
娘さんと彼氏の愛の巣ですから、親でもそれは見られたくない物だってあるでしょう。
彼氏が気に入っている物、例えば趣味の物などを見て、こんな物にお金を使って…などと文句を言う義親はいます。
特に若いうちは、自分の使う部屋に入って欲しくないという意識を持つのは、それほど珍しいとは思えません。
自宅ではないのだから、必要以上にのぞきません開けません、だから安心していてね、そんな素振りや言葉は、子供に言われる前に経験豊富な親側が先にかけてやり、安心させてやりたいものですね。

３）彼氏は、息子、夫から、ついに親になりました。
彼氏は、親になったばかりの若造です。これから、質問者様もご経験のように、それはそれは大変な思いをしながら、家庭を守らなければならない立場になりました。
男性が親になる、家庭への計り知れないプレッシャーはご理解されていらっしゃる事でしょう。

孫を持つくらいのご年齢の質問者様なら、もう気持にもゆとりをお持ちでしょう。
育児のノウハウも知り、親としての悩みや苛立ちなども理解し、「若さ故のわがまま」や「若さ故の理性の無さ」もご経験されてきた事と思います。
我慢を知っている世代でしょうから、自分の経験と比べ、「自分ならもっとこうするのに」と答えが見えてしまい、それがわからない彼氏の言動に、お辛い思いをされているのですね。

世代や経験の違い、考え方の違いはあるでしょう。
質問者様にも、理想の言葉をかける理想の婿の像があるように、娘さんにも理想の親像が、彼氏にも理想の義親像があるのです。
出しゃばらない、押し付けない、相手に求め過ぎない、そんな事を言動から教えてゆけるのは、経験豊富な親側ではないでしょうか。

特に愛情深く育てた大事な娘さん、息子さんをお持ちの親御さんはどうしても、結婚後も結婚前と同じように子供に接してもらいたがりがちですね。
とても良い事だと思いますが、子供が新しく家庭を築いてゆこうと試行錯誤しているうちは、子供がまだ接し方で悩んでいるのですから、彼氏や彼女に自分の子供と同じような理想を望まずに、見守ってやる事も必要ではないかとも思います。

娘夫婦のことでご相談いたします。

58歳の主婦です。

この回答への補足

相談者さん自身が下記の３つ癖を改善するしかないと思います。

私のような若輩者が意見するべきではないと思いますが、数年前に出産を経験しました。

この回答への補足

娘さんの旦那さんの事を終始「彼」と呼ぶところに、違和感と気持ち悪さがある。

娘様って旦那様の言いなりですか？

若いゆえの過ちだから許してあげては、という様な回答もありますが私は逆に「若いゆえの過ちだからこそ、ちゃんと過ちだと自覚させ謝らせるべき」だと思います。

この回答への補足

娘さんと赤ちゃんのお世話をしようと張り切ってらしたと思うのに、

私は質問者様と娘さんのちょうど中間くらいの年齢です。

お孫さんのお誕生おめでとうございます。

こんにちは。

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