内孫の方がかわいいのは分かるけれど。（長文）

内孫の方がかわいいのは分かるけれど。（長文）


４歳と２歳の姉妹がいます。


車で10分の距離に住む夫の母は、長男一家（３歳＆生後２ヶ月の兄妹あり）と二世帯同居しています。
夫は仕事上の都合から、私と結婚する直前に、叔母夫婦（夫の母の姉夫婦にあたる）の養子になりました。
なので、法律上は、夫の母は母ではなくなり、叔母夫婦が親ということになっています。
（叔母夫婦も車で10分くらいの別の市に住んでいます）

夫の実母宅に行くのは、亡くなった実父のお墓参りなどをする命日やお盆、お彼岸、あとは正月くらいです。


夫の母は、同居する内孫をそれはそれは可愛がっています。
対して、我が家の子どもたちには、まったく興味を持っていません。

先日もお盆で行きましたが、私たちがいる間もずっと生後２ヶ月の赤ちゃんに張り付いていて、愛おしそうに抱っこしたり、じ～っと見つめていたり。
うちの子供たちには話しかけたりもまったくしないですし、私たちに子どもたちの様子をきいてきたりもしません。とにかく内孫の話しかしません。


夫の話では（というか見ていて分かりますが）、義母はとにかく長男（つまり義兄）のことが大好きで、夫とはウマが合わないのか、本当にそっけないです。
「俺のことがかわいくないから、うちの子にも興味ないんだよ」と言います。

遊びに行くと、私も毎回とても嫌な気持ちになります。


たしかに、養子に出た我が家は、将来義母の面倒をみる立場にもないですし、年に数回しか会わない外孫より、毎日一緒に暮らす孫が比較にならないほど可愛いだろうというのは想像つきます。

でも、義母が我が家の子どもたちに接する態度は、まるで赤の他人。
なんの興味もなく、なんとも思ってない。
親戚の子にだって、普通はもうちょっと遊びに来たら話しかけたりするだろうに・・。


わかりやすく例を出すと、うちの次女がまだ寝んねの赤ちゃんだったとき、義母が大人数分の味噌汁が載った大きなお盆を、寝ている次女の上をまたいで通ったことがありました。
「危ない！！」ととがめた夫に対し、義母はおどけたように舌を出していました。
対して内孫には、「危ない、危ない」と常にかばっています。
一事が万事、そんな感じです。

義兄夫婦に下の女の子が生まれる前は、女の子しかいない我が家に対して「男の子のほうが可愛いわよ～」と言っていたのに、女の子が生まれると一転、「やっぱり女の子は可愛いわぁ」


夫もかわいそうです。
「俺には親はいない」とまで言います。

かと言って、縁が切れるわけでもなく、ずっと付き合っていかなければいけない。
向こうだって来て欲しいとは思っていないだろうし、こちらも嫌なのに、行かなければいけない・・


義母は義兄の奥さんともとてもうまくいっていて、それはいいことなのですが、普段すればいいような話をキャッキャッとはしゃいで義母と義姉で話しており、「私たちは仲良しよね～」「ね～」とか言う会話をきかされることもあり、仲良しごっこはみんなが帰ってからやってくれ、と嫌な気持ちになります。
（間違っても嫉妬ではありません）


どんな気持ちで付き合っていけば、気持ちを穏やかにもてますか？
毎回毎回、涙が出るほど悲しく、情けない気持ちになります。

養子に出したって、夫は我が子ではないですか・・
しかも20数年間、義母の元で育っているのに。
普通に、普通に、「大きくなったね」とか、「またおいで」とか、言えないのかなって・・

心の持ちようを、教えてください。

No.1 回答者： ueue3131 回答日時： 2010/08/18 23:52

普通の人情では　考えられないことですが　

こういう人っているみたいですよね。
平気で人を差別する…本当に嫌な気持ちになられたでしょう。
まして、可愛いお子さんまで　差別の対象になっているのですから
10200513 さんご夫婦の心境を察するにあまりあります。

そんな中、救いはあなたのご主人が
そんな馬鹿なお姑さんを　好きでもないということです。
まともなご主人で　良かったですね！

さて、ご主人ともう一度話し合い
ご実家に行く時間を　もっと短くする方向で話し合ってはどうでしょう。
墓参りは　墓に直接行く
お盆とお正月は、お中元やお年始をもって訪ね、玄関先で帰る…という方法などです。
いきなり　その家の中に上がらないのは、ちょっと…というなら
「クラス会があって…」とか
「（10200513 さんの）親戚がもうすぐ来るっていうから、帰らないと…」とか
うそも方便で　帰らせてもらいましょう。
そんな差別されるおうちの中で　
不愉快な思いをしていたら
あなたたち　夫婦だけでなく　可愛いお子さんの
心までゆがんでしまいますよ！

別に　その事で　お姑さんやお義姉さんが　不愉快に思っても
知ったことではありません。
悪口でも　何でも　言わせておきましょう。
（悪口を聞いて育つ　お義姉さんのところのお子さんは
不幸ですけど…。）
あなたたち夫婦は　そんな変な人たちの悪口は
それ以上は言わず　
素敵な旦那様と　可愛い子どもたちで
う～んと幸せな家庭を作ってくださいね。

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

私が気にしすぎなのかな？と不安だったので、私の気持ちを汲んでいただき、とてもホッとしました。

しかし、夫の心情は複雑なようです。
もちろん義母のことを「好き」という感情はないようですが、それでも唯一の実家であり、母なんですよね・・。
実家に行くと、帰ってから必ず不機嫌になり、「もう行かない」と言いますが、やはりそれでも、どこかで実家を求めている部分があるようで。

不愉快になるのが分かっていて、それでも行ってしまう・・。
でも、時間を短くするのなら、少しは気持ちが楽かもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 21:06

No.2 回答者： draft4 回答日時： 2010/08/18 23:56

＞でも、義母が我が家の子どもたちに接する態度は、まるで赤の他人。

他人ですもん

　何で他人の子を可愛がらないといけないんですか？

他人の子（夫）になっちゃったんだから、それが悪いんです
これからもそーいうお付き合いです、何で実母のところに行かないといけないんですか？

喜んでいないんだから行かなければいいだけです
悲しむ必要も無いし

恨むのなら養子縁組しちゃった旦那を恨んでください

この回答へのお礼

養子には出ましたが、他人ではありません。
その考えでは、お嫁にいった娘も「他人」ということになりますね？

養子縁組に関しては、私も夫も、まったく後悔していません。
（私との結婚のことも考慮して、仕事上の都合で養子縁組をしました。私もすすめました）

なんで実母のところに行かなければならないか？
夫は当然、実母を「お母さん」と呼び、子どもたちは「おばあちゃん」と呼びます。
養子に出ると、亡き父の仏壇にも行かないんですか？

「喜んでいないなら行かなければいい」
そんな単純なら、こんな相談しません。

お礼日時：2010/08/19 21:13

No.3 回答者： spbaba 回答日時： 2010/08/19 00:46

義母と義姉の仲良しごっこはみんなが居る時にやりたいのです。

人に見せびらかしたいのです。自慢したいかも。

残念ながら、モラルやマナー、一般的常識に欠ける所がおありの様。

不快そうな顔を見て、自分達は、満足かも。

どうしてもお付き合いしていかなければならないなら、

もう、素直になって、ドーンと構えて割り切ってみては？

いつも仲よさそうでホント良いですね！って素直にこっちも喜んであげましょう。

まるで他人の家の嫁姑を見る様な気持ちで。

そして、あなたは、あなたのご家族がみんな仲良しで

本当に幸せである事に誇りと自信を持ちましょう。

決して嫌味とかでなく、自分が幸せである事を素直に表せば良いのです。

彼女達はあなたの不快そうな顔を見れず、拍子抜けするかも。

あなたの幸せそうな顔を見て、もうごっこはやらなくなるかも

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

見せびらかしたい・・というのは、たしかにありそうです。
何のためなのか、よく分かりませんが・・。

いつも仲よさそうでホント良いですね

こんな風に言えたら、ほんとにいいですね。難しいですが（＞＜）

お礼日時：2010/08/19 21:19

No.4 回答者： ucopun 回答日時： 2010/08/19 00:53

こんばんは。

養子縁組をされる前の旦那さんと義母の関係はどうだったんでしょうか？
20数年、普通の親子関係ではなかったのでしょうか？

もし、養子縁組をされてから義母の態度が変わったのなら、なにか理由があるんじゃないかなと思いました。
法律上、我が子でなくなったとはいえ、お腹を痛めて産んだ子には違いないですし、兄弟でそこまで差別することってないんじゃないかなと思うんです。

義母と旦那さんの間で、質問者さまの知らない確執のような出来事があったとは考えられませんか？
直接聞いてみるのも、いいのかもしれません。

関係を修復することができればいいと思いますが、無理なら、無理に付き合うことはないかなと思います。
寂しいとは思いますが、ストレスを感じたり我慢したり、悲しい思いをしてまで行くことはないです。
子供さんたちも、両親の辛い顔なんて見たくないですもんね。

義母はもう年齢もいってますし、性格は変えられないと思います。
差別をしたり人を故意に悲しませるような人は、必ず罰が当たります。
そんな人のために質問者さま家族が振り回されるのは、無駄な心労です。
義母は心の狭い性格のせいでかわいそうな人生になるかも知れませんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫の話では、義母は昔から義兄をひいきしていたそうです。
性格の違いだと思います。

義兄はわりと無口で、優しい性格なので、「お兄ちゃん、お兄ちゃん」と昔からひいきしていたそうです。
また、「どうしても2人目は女の子がよかった」などといまだに言ったりするので、考えたくはないですが、「次男はどうでもよかった」とも読めます。

もともと関心が薄かった次男が、さらに養子に出たということで、さらに関心がなくなった。
そんな感じでしょうか。

しかし夫にとっては唯一の母なんでよね・・。
夫の心情を考えると、やはり簡単に「もう行かない」とは言えないのが、難しいところかもしれません。

お礼日時：2010/08/19 21:30

No.5 回答者： heeroo44 回答日時： 2010/08/19 02:00

私の息子３人は結婚していますが、まだ孫はいません。

私の妻は４人兄弟で、妻の親（数年前に故人）から見ると孫は１０人います。
内孫は２人（妻の長兄の子）ですが、妻の親はかなり内孫を可愛がっている様子はありましたが・・・

私の「勘ぐり」では、内孫は同居している長兄の嫁の子なので、かなり意識的に可愛がっていたように思われました。


質問者様の文面から察するに、どうでもイイ事（失礼）に神経質になりすぎていらっしゃるように思われます。
まあ、祖父母だって、普通の人間ですから、多少の好き嫌いとか相性の問題は、あるでしょうが、まだ幼い孫に対して、差別すると言う意識はないと思いますよ。
たとえ差別されたとしても、それが、どうなんですか？？

あなたは、もう人の親なんですから、しっかりしなさいよ！
そんな、くだらない事で、クヨクヨしていたら、子供が成人するまで子育て出来ませんよ！

この回答へのお礼

叱咤激励していただき、ありがとうございます。

どうでもいい事。。本当に、そう考えられれば気持ちが楽ですね。

しかし。。私も人の親になったからこその感情でもあるんです。
なぜ、2人しかいない実の子を、好き嫌いとかで差別するのか？

親子でも、ウマが合う、合わないはあるとよく聞きますが、私は幼い我が子の育児真っ最中なのでよけいに、我が子にいかに愛情を注ぐかを必死で模索している今だからこそ、本当に義母の振る舞いは理解できない。

「次男である夫に、母として普通の愛情を」それが私の真の気持ちかもしれません。

お礼日時：2010/08/19 21:37

No.6 回答者： LTCM1998 回答日時： 2010/08/19 06:52

30代後半非婚男性です。

私は母方の祖父母に育ててもらいました。両親もいるのですが共働きで，母が朝に祖父母の家(クルマで15分ぐらいだったかな)に私を連れて行き，仕事が終わったら回収，ということが幼稚園卒業までつづきました。
以後，弟ができたこともあり，祖父母のほうが私の家に近い場所に引越し，最後は同居しました。
祖父母ともすでに亡くなりましたが，よく可愛がってくれたなあと感謝をしています。
一方，父方の祖父母(すでに他界)は，新幹線か飛行機でないと行けない場所に住んでおり，会うのはお盆休みだけでした。
行けばかわいがってくれました。が，私は祖父母の名前すら覚えていません。
これって，外孫・内孫というのとは逆になりますよね。

子どもからみたときの親近感は，接している時間に比例すると思います。
一緒に住んでいれば，もちろん不快なこともあるでしょうが，「同じ屋根の下」とも思いやすくなるはずです。

なので，この相談についての対策としては，両極端な二つがあると思います。

1.行くのをやめる。

>向こうだって来て欲しいとは思っていないだろうし、こちらも嫌なのに、行かなければいけない

そんな法律はありません。
まして，旦那さんが「親はいない」とまで言うのでしたら，無理して行くことはないと思います。
さらにいえば，私は大人がもっとも大事にすべきなのは「子ども」であり，親はいかなる相手を敵に回しても我が子を守るべきだと考えています。
お味噌汁の例を見ると，旦那さんの実母には，悪意とまではいかないにしても，お子さんの安全について温度差があるようにしか見えません。
お子さんを危険にさらし，しかも双方どちらも不幸にしているだけなのに，なぜ義務として「行かなければ」となるのでしょうか？

>夫の実母宅に行くのは、亡くなった実父のお墓参りなどをする命日やお盆、お彼岸、あとは正月くらいです。

多いと思います。
正月は自分のお家で，家族水入らずのほうが良いのではないでしょうか。
私の場合は距離もありますが，父方の祖父が亡くなって以降，行ったのは「夏休み」としてのお盆だけです。
というか，法事関連は子どもを連れて行かずに，旦那さんだけで済ませればいいのでは？と私は思います。(私は父方の祖父母のお墓がどこにあるかも知りません)

2.頻繁に遊びに行くようにする
さきほど書きましたが，子どもから見ると，安心できるかどうかは接する時間によります。
「見たことのない人についていってはいけません」って言われませんでしたか？　「見たことがあまりない人」には当然警戒を抱きます。相手が自分に好意をもっていないようならなおさらです。
今は，時間が短く機会が少ないから，旦那さんの実母も「自分の孫」という実感がないのかもしれません。そういう微妙な感情は，大人以上に子どもは敏感に気づきますから，嫌になります。これは悪循環ですよね。
そこで，もっと口実をつけて頻繁に遊びに行かせ，お子さんが旦那さんの実母になじむように仕向けてはどうでしょうか。もちろん，安全も含めて大人の話し合いが最初に必要ですが。
「子どもの遊び場所」として利用できるようになると，お子さんもリラックスできるようになるでしょうし，その結果旦那さんの実母も「やっぱり孫は誰でも可愛い」と思うようになるかもしれません。

どんな気持ちでつきあうか？の前に，「つきあいの仕方をどう変えれば，この子たちを幸せにできるか」と考えることをお勧めします。
その中には，質問者さん御自身の気持ちも入ってきます。だって，お母さんが笑っていなかったら子どもは不安になりますからね。
自分の気持ちを切り替えるだけでなんとかしようと頑張るのではなくて，子どものためにどうするか，を考えると，むしろ責任は重くなりますが，気持ちは前向きになれると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は、たしかに義母のことはもちろん好きという感情ではなく、「親はいない」と言いますが、それでも、自分が20数年間育った実家なんですよね。
行くと必ず不愉快になると分かっていて、でも生まれ育った実家に愛着がないわけじゃない。

私の感情より、夫の感情のほうがより複雑で、だからとても悩んでいます。

お礼日時：2010/08/19 21:50

No.7 回答者： gunto 回答日時： 2010/08/19 06:55

血の繋がった親子でも、親子だから好きだって事じゃなく「人としてどおよ？」が基本のはず。

その義母さん、どうも人間的に良くないみたい。

他の孫と、そんな極端な差別する性格は、きっと、他でも人種差別とか、貧困差別とか
そういうのをする人じゃないかな？

そんな程度の低い人とのつきあいに悩む時間がもったいないです。
いつも不愉快な思いするなら、行かなきゃいいんですよ。



「うちの次女がまだ寝んねの赤ちゃんだったとき、義母が大人数分の味噌汁が載った大きなお盆を、寝ている次女の上をまたいで通ったことがありました。
「危ない！！」ととがめた夫に対し、義母はおどけたように舌を出していました」

最低女です。
私なら精神衛生上、一切つきあいませんネ。
義母があなたの子供を可愛がらなくても、それは彼女の勝手。
あなた達夫婦が可愛がればイイ事。

あなたが義母に固守し拘らなければいいだけの話。
心の持ちよう？
程度の低い人間とは付き合わないと決めたらいいだけですよ。

義母は義母
あなたはあなたなんだから、義母の性格にとやかく、あなたが言う必要ないです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ばっさり切り捨てられたら、どんなにか楽なんでしょうが・・。

あなたが義母に固守し拘らなければいいだけの話。

本当にそうですね～。
私は今、幼児２人を必死に育児中で、だからなのか、「なぜ義母は我が子を差別できるのか？」という怒りを余計に感じるのかもしれません。
自分と重ね合わせてもしかたないですが。

夫に対して、普通に母の振る舞いをしてほしい。
やはりそう思ってしまいます。

お礼日時：2010/08/19 21:58

No.8 回答者： cana-choco 回答日時： 2010/08/19 08:42

こんにちは。

cana-chocoといいます。
保育士をしています。

年に数回しか合わないのだから、「お仕事」と思ってはどうですか？
お仕事やお勤めでは、いやな人とも付き合って、うまくやらなければなりません。
でも、関係はその場だけです。

自分の暮らしにまで、入り込んでくることはないのだから、
ある意味では、割り切ってしまった方が、心が楽だと思いますよ。

「こどもたちのおばあちゃんなのに」と思うと、腹が立つことも、
「まあ、お勤め（お付き合い）だから、仕方ないねー」くらいに思えれば、
ごはんがこどもの分まで出して貰えるだけで、ありがたいなーと思えますし。

「遠くの親戚より、近くの他人」とは、よく言ったもので、
年に数回しか会わない人よりも、ご近所で可愛がってくれる他人の方が、
こどもたちにとっては、大切な存在です。

仲良しごっこも、させてあげてはどうですか？
「わあ、仲が良くっていいですねー！」なんて、素直に明るく返されたら、
いい年をしてそんなことしている方が、馬鹿らしく思えると思います。

旦那さんも、哀しい思いをしてきた分、きっと優しくて強い方なんだと思います。
だからこそ、こどもたちだって優しく強く育つはず。
ある意味、そんなお義母さんだからこそ、いまの旦那さんがあるのだから。
皮肉かもしれませんが、「おかげさま」と感謝してみてもいいかもしれません。

「おばあちゃん」だからと、期待をすると哀しくなります。
期待するの、もうやめちゃいましょう。

そんな人のために、ママが悲しくなったら、もったいないですよ。
「旅行先のお宿のおばあちゃん」くらいに思っていれば、きっと大丈夫です。

相手がどんな人であっても、こちらは真摯に接していればいい。
帰る時には、「お世話になりました。とても楽しかったです」と、お世辞でもひとこと。

だって、その親の背中を、こどもたちは見ています。
親のその姿勢を見せることのほうが、おばあちゃんに可愛がられるよりも、
きっとこどもちゃんたちの心に残ると思いますよ。

おばあちゃんも年を重ねてきて、辛いことも哀しいこともあったのでしょう。

20数年間、手元で育ててきたわが子が、可愛くないはずがないですよ。
幼いこどもたちを、大変な時期に必死で育ててきたと思います。
会社の都合とはいえ、わが子を手放す時に、何も感じないはずがありません。
年をとると、頑固になって、素直に言えないだけで、泣きたいこともあったでしょう。

おじいちゃんも亡くなって、わが子も養子に行ってしまって、
心のより所が、ご長男のところにしか、もうなくなってしまったのかもしれません。

こどもが手を離れたら、おじいちゃんと一緒にしたいこと、いっぱいあったのかもしれません。
わが子2人と、将来したいと思っていたことも、きっとあったと思います。
それが叶わなくなってしまって、寂しいのかもしれません。

ほんとうにほんとうに、心の底からいじわるな人って、そうそういないと思います。
ただ寂しいだけ。　ただ苦しいだけ。　とても哀しいだけ。
心がいじけたり、冷たくなってしまう理由って、
実は、そんなふうに単純なんじゃないかなと、私は思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「おばあちゃん」だからと、期待をすると哀しくなります

それは本当にそうです。
でも、それでは夫も気の毒です。
こどもたちに義母の話をするときも、夫は「あばあちゃん」と言います。
夫の中では、変わらぬ母であり、唯一の実家であり、「おばあちゃん」でいてほしいんだと思います。

「何の関係もない親戚のおばちゃん」と私も何度も思おうとしましたが、やっぱりできませんでした。
期待しないように・・・・心がけたいと思います。

お礼日時：2010/08/19 22:06

No.9 回答者： poprisu 回答日時： 2010/08/19 12:43

こんにちは。

外孫と内孫の差というか、、年に数回しか会わない孫と
毎日一緒の孫は、そもそも比較にならないというよりも、比べるものでもないと思います。
年に数回しか会わないんなら、例えば、毎日顔をみる隣の家の子供の方が可愛くなるような、、、

私と血のつながった孫！だからかわいいわぁ～　自分のお腹を痛めて産んだわが息子の
子供だからかわいいわぁ～

とかって、逆に不自然だと思うんですけど、、
そりゃあ、会えばそれなりに可愛いと感じる部分もあると思いますが、
そこに毎日一緒の孫がいればそちらに目がいって当たり前では、、、

お義母さんにどうしてほしいのでしょう？

車で１０分の距離なのに、年に数回しか会わない不自然さを感じる方が先だと思うのですが。

車で１０分の距離なのに年に数回しか会わないって、ちょっと普通に感じないですよ。
最初からそうだったなら、お義母さんにもっと愛情を求めるのは無理だと思うのですが、、、

まず、１０２００５１３さんが普通の事してから、求めた方が良いと感じました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

血のつながった孫！だからかわいいわぁ～

と思うほうが不自然とは、人の情とはそんなものでしょうか。
私は今、2人の娘を必死で育児しています。
将来、どちらかを差別したり、遠くに行ってしまった娘の孫はどうでもよかったりなんて、考えられません。
しかし、いろんな人がいると言ってしまえばそれまでですね。

行く回数が少ないのは、義母が喜ばないからです。初めからそうです。
お盆や正月等、決まったときの訪問は「体面」としてこなしている感じです。
夫が以前、義母の前で「近いんだからふだんから来たりすれば」と冗談で（？）私に言ったことがありますが、迷惑な顔が隠しきれていませんでした。

お礼日時：2010/08/19 22:14

No.10 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/08/19 15:46

私は長男の嫁で義父母と同居のものです。

正直、義母だけでなくご主人の実家にお住まいの方全員の神経を疑います・・・。
先祖の供養や新年の挨拶に来たお客に対し、義母がそのように振舞っても咎めずにいるんでしょ？義兄だって自分の甥や姪がまたがれたり、相手にされないことに何も思わないということですよね？私は義姉の立場ですがそのような状況はイヤです。あなたのお子さんに対してもかわいそうだと思うし、あなたにもご主人にも気の毒だと思う。最低私くらい気を配ろうと思いますがそれもないのですよね・・・？
私も義母と仲がいいですが、それをわざわざ親戚に自慢したりしないですし、義母もしません。もし万が一そのようなことをされたら止めて下さいといいます。そんな義母なら仲良くなれません。
すごく嫌ないいかになってしまいますが、ご実家の皆さんはあなた方一家に対しわざと居心地良くないようにしてるとしか思えません・・・・。楽しんでるのかもしれません・・・。
もう仲良くなろうとしなくていいとおもうし、普通を求めなくてもいいとおもう。
お墓に参る、仏壇に参る、挨拶に顔を出す。
それだけしたら長居せずお帰りになっては？
ご主人のお父さんのお参りだけきちんとなさればいいじゃないですか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

モヤモヤを、的確に解いていただいた感じがします。

私は、義姉は義母とうまくやっていて、その点は本当に尊敬しています。
しかし、「我が子かわいい」は常に前面に出していて、義母と一緒に、我が子をチヤホヤ・・・・・
ほんと居心地悪いです。



もう仲良くなろうとしなくていいとおもうし、普通を求めなくてもいいとおもう。
お墓に参る、仏壇に参る、挨拶に顔を出す。
それだけしたら長居せずお帰りになっては？
ご主人のお父さんのお参りだけきちんとなさればいいじゃないですか。


そうですね。本当にそうですね。
ゴチャゴチャ考えず、それだけすればいいんですよね。
少しスッキリしました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 22:21