30代の既婚者女性です。主人の実家の人たちの苛めに心が潰されそうです。

Question

30代の既婚者女性です。主人の実家の人たちの苛めに心が潰されそうです。
姑は早くに夫を亡くし、一人息子の主人を溺愛していますが、私を毛嫌いし話しかけても無視したり、目を合わせないようにします。主人は、私が理解してあげてほしいと望みますが　ストレスがたまりうつ病になりそうです。

昨年、実家の祖母が亡くなりましたが葬儀にも来てもらえませんでした。そして、主人の姪の結婚式には主人一人が招かれ、私は招待してもらえませんでした。一般的に実家の祖母の葬儀には姑は出席するものではないのでしょうか？姉の夫の実家の家族は全員で遠くから来てくれました。姪の結婚式も夫婦揃っての招待をするものではないでしょうか？
私一人招待されていない事を先日、私の実家の家族にバレてしまい　今までの仕打ちや嫁いびりが酷すぎる。私が可哀想だと母は泣いてしまいました。私自身、とてもショックで心が張り裂けそうなのに、実家の家族にも辛い思いをさせてしまいました。

この先、どう主人の実家の方たちと接すれば良いでしょうか？
私は、もう二度と会いたくありません。子供がいないので、離婚した方が良いでしょうか？
主人から姑の話が出ると恐怖で心が締め付けられ、夜も眠れません。
私の精神状態を主人に相談した方が良いですか？
どうすれば明るい自分を取り戻せますか？アドバイスを宜しくお願いします。

nwjfc · Accepted Answer

#1さんのおっしゃるとおり、旦那さんに自分の気持ちを話すことから始めるべきでしょう。
夫婦は「健やかなるときも、病めるときも、（中略）これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを」誓った同士ですから。
そこで「それでもお前が我慢してくれれば」という発言が出てくるなら、申し訳ないですが、旦那さんは自分を守ってくれないエネミーです。
旦那さんの実家からあなたを守るのは、旦那さんの義務です。あなたは、旦那さんの実家の人にひどい目にあわされるために、結婚したんじゃないはず。

あなたは旦那さんの実家に遠慮しすぎなのだと思います。今の時代を生きる嫁なのですから、理不尽には屈せず「人間らしい」扱いを求めて当然なんです。それが叶わないなら、自分の幸せを守れるように行動する権利があります。
会いたくないなら一生会わないで済むよう、旦那さんが協力してくれるといいですね。嫁にそういう扱いをしていると孫にも会えないということをお姑さんは忘れているようですし。

それと、無用の指摘だったら申し訳ないですが、
＞実家の家族にも辛い思いをさせてしまいました。
それは、あなたに辛い思いをさせたままだったことも悲しんでいるんですよ。
多分、あなたのご家族は、あなたがもっと早く話をしてくれていたら力になれたのに、という気持ちも持っているはず。もしかしたら頼られなかったことで自分自身を責める気持ちさえ持っているかもしれません。
あなたは心配をかけたくなくて話さなかったのでしょうけれど、本当は、もっと早くに相談して力を求めるべきだったのだと思います。幸いにして「守りたい」と思ってくれるご実家である様子、どんどん相談して、自分の幸せをつかんで下さい。

元気が出るかもしれないサイトのURLを貼っておきます。幸せを勝ち得ることをお祈りします。

参考URL：http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/

toriaezoo · Answer

毛嫌いして無視する人を、どうして「嫁」として認めたんでしょうか。
なんとなく「ワケあり」なのかなあという気がしたんですが。

まあそれはさておき。
答者が男性だからなのか、質問文中ほどに書かれていることは、
それほどひどい仕打ちとは思えないんですけどね。

＞実家の祖母が亡くなりましたが葬儀にも来てもらえませんでした。

「徒歩５分」とかならともかく、普通は葬儀にまで参列することはないような気がしますよ。
遠くから家族で参列してくださった義兄ご一家の方が、どちらかといえば珍しいような。

ご主人の姪御さんの結婚式も、ご主人だけというのもアリかナシかで聞かれれば「アリ」だと思います。
というか、そういうケースは割とよくあります。

hodumi3981mam · Answer

うわぁ、徹底してますねぇ、お義母さん…。そこまでハッキリした嫁いびりなら、だれが見ても『意地悪な姑』『かわいそうな嫁』ですよ。ご主人の親戚の中にもあなたの事を「あらあらかわいそうに」って同情してくれてる人がいるんじゃないかと思います。ご主人だって「理解してあげて欲しい」と言う、って事は、お義母さんの方がワルイって、重々わかってらっしゃるからこその言葉ですよね。世間にはもっと小ズルイお姑さんの方が圧倒的に多いのです。他の人には意地悪と分からないように、本人だけにチクチク嫌がらせをするんです。夫に相談しても「お前が悪い」「母さんは親切でしてくれてるんだろ」とつっぱねられ、味方が一人もいません。なので、「私が間違ってるんだろうか」と、表面上は仲良く付き合って行かねばならない…。そっちの方が嫌だと思いませんか？
あなたはお義母さんにハッキリ拒絶されてるんですから、無理にニコニコしなくていいのです。「そっぽを向かれて傷ついちゃった」「悲しいな」って、思いっきりかわいそうに振る舞えるのです。
お義母さんて、子供っぽい人だと思いますよ。息子を取られた嫉妬心向き出しじゃないですか。そんな人と同じ土俵で戦おうとするからストレスになるのではないでしょうか。
お義母さんとは同居じゃないのですよね。では、お義母さんに振り回され、離婚を考える前に、ご主人との二人だけの生活が、あなたにとって幸福であるかどうかを見直してみてください。ご主人があなたにとってとてもいい方で、生涯を共に出来る方なら、早まらない方がいいですよ。今はお義母さんもお元気でしょうが、年を先に取ってヨボヨボになるのはお義母さんが先です。嫁の時代が必ずやって来ます。新婚の頃は四面楚歌のようなものでも、最初は見えなかった親戚同士の人間関係が見えてくると、だんだん度胸もついてきますよ。だれもが年を取り、いろんな状況が変わって来るものです。
かと言って、このつらい状況をじっと我慢するのはよくないですよね。あなたもおっしゃっているように、ご主人にありのままをぶちまけてみてください。感情的にお義母さんをなじったりはせず、自分がどんなにつらく、耐えがたい思いをしているかを切々と打ち明けてください。その上で、ご主人の態度が全然変わらず、何の対策も考えてくれない…逆ギレしたり、親身になってくれなかったり…で「コイツダメだ」って判断した時、初めて離婚覚悟で行動に出て下さい。お義母さんとはもう会わない、一切付き合いを絶つ、でないと自分の精神が壊れてしまう、と申し出てみる。お義母さんに直接抗議する。いろんなパターンの最後の切り札を心に秘め、それまでは、あくまで「誰が見ても正しいのにいじめられてかわいそうな嫁」のポジションを守って下さい。

ちなみに旦那さんの姪の結婚式ですが、地域の風習にや、付き合い方にもよると思いますが、私の回りでは出るのが当然、という程近い関係とはされていません。例えば、私の姪の結婚式に私だけが行くのもアリです。なのでその辺は、「そういう考えもあるのかも」と捉えていただければと思います。

noname#136967 · Answer

ちゃんとしたご夫婦なのですから、全てをご主人に打ち明けることから始めるべきです、子供さんがいるいないは、全く関係ありません、結婚しているのですから当然の行動です。
それでも、ご主人から、理解してくれなどと繰り返し言われたりするのであれば、質問者自身の両親や兄弟等に相談すべきことです。当然、あらゆることになることも考えて行動しましょう。

30代の既婚者女性です。主人の実家の人たちの苛めに心が潰されそうです。

#1さんのおっしゃるとおり、旦那さんに自分の気持ちを話すことから始めるべきでしょう。

毛嫌いして無視する人を、どうして「嫁」として認めたんでしょうか。

うわぁ、徹底してますねぇ、お義母さん…。

ちゃんとしたご夫婦なのですから、全てをご主人に打ち明けることから始めるべきです、子供さんがいるいないは、全く関係ありません、結婚しているのですから当然の行動です。

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