ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

長女は小学校低学年でとても素直で小さい頃から育てやすい子でした。
次女は年少で甘えん坊なところがあり、わがままで内弁慶タイプです。
幼稚園では、時々言い争いはしているようですがうまくやっているようです。
その反動からか、家では長女に対して、攻撃的な言動、態度があり、よく喧嘩になります。

喧嘩の原因はいつも次女で、本当は長女と一緒に遊びたい、構ってもらいたいと言う気持ちがうまく相手に伝えられず、わざと喧嘩を仕掛けるようなことをしているようです。
うまく言葉で言えたとしても拒否されると、また攻撃します。

小さい頃からずっとこんな調子で、父親である夫も次女とはよく揉めます。
夫からすると次女は大人を馬鹿にしたような態度をとるというのです。

例えば、朝「おはよう」と挨拶しても、聞こえてるのに無視して、自分の要求だけ言ってくる、とか
一緒にお風呂に入っても、長女と夫がてっぽうで遊んでいたら、急にヘソをまげて声をかけても無視された、とかです。
母親の私からしたら、朝は眠いから機嫌もよくないこともあるだろう、お風呂では焼きもちを妬いたのだろうと思うのですが、夫はそうではないようです。

夫は、無視されたから同じように無視してやったといい、3日間くらい口をききません。
もちろん、次女も様子がおかしいことは理解しているので、小さくなっていて父親に近づこうとしません。
夫は「あれは甘やかしすぎたんだ。あと、性格が悪い。俺とは相性が合わない、最悪だ。これから成人するまで長いな。あの子とはこれから先も揉めるだろうな。自分の子だと思うとムカつくよ」と。

この言葉を聴いたとき、ショックでした。
これって子供を完全否定したってことですよね。
親がこんなふうに匙を投げたらこの子はそれこそ悪い方向に行ってしまうと危機感を持ちました。
私が次女のフォローに回らなければとは思うのですが、
ふと、このまま夫の傍に置いてもいいのだろうか、とも考えてしまいました。

どうにか、父娘の関係を良い方向にするにはどうしたらよいでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

いくら小さいとは言え、いや小さいから余計にご主人が苛立つのも理解できます。



うちも下の女の子が貴方のお子さんとそっくりで、人一倍気が強く、常に一番じゃないとイヤ、気に入らないとヘソを曲げるんです。

朝も『おはよう』と主人が言っても『まだ眠たいんだから!』と口答え。挨拶は大切だと何度私が言っても、『ママなんて嫌ーい』と、まさに生意気娘です。


主人ともよく衝突してて、はたから見れば大人気ない(笑)と苦笑いな部分も、こうなると分からなくはない様な娘の反抗的な態度に苦戦しています。

夜、子供達が寝入った頃、『なんであんな風なんだ』と否定する言葉もよくこぼしてましたけどね。ある言葉でそうした事を一切言わなくなりました。


それは、『反抗期の時期なんだよ。反抗期って、ない子の方が大きくなってからとにかく手がつけられなくなるんだって。引きこもりになったら嫌じゃない?あと少しの辛抱だよね』。


実際、手もかからない、反抗期もなく大人になった人が、引きこもりがちになったり、小さい頃の我慢を経ているからこそ大人になって爆発して犯罪を犯したという話しもよく聞きます。


言葉でうまく伝えられなくても、自己主張できる子になる経過途中なんです。だから、『性格が悪いんじゃないんだよ。成長している証、私達は笑って見守る時期なんだよ』って。

どうしても、子育てって『今』を見がちで、その今に行き詰まると先の見えない不安から『これからもそうなのか』とふさぎこみ易くなります。でも、知らぬ間に子供は日々成長していきますからね。


いつもどちらかの味方をするのではなく、どちらにも濁しながら今を乗り切るしかないのかもしれませんね。勿論、いけない事はいけないと教えるのは大切ですし、その積み重ねは無駄ではないと私は思っています。ご主人のイラつく気持ちも汲んであげながら、そして何より貴方が『これらすべては今だけなんだ』と心に余裕を持つ事でなんとなくうまく行ったりするのではないでしょうか。


今の娘さんなら大丈夫です。きっと素敵な女の子になってくれます。自信を持って、ひねくれてるのは今だけなんだとご主人に丁寧に話してあげてください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

今は途中経過の一部分なんですよね。

今回のことで分かったことがあります。
夫も自分の気持ちを言葉で伝えるのが下手、次女もまだ言葉も未熟なので気持ちを言葉で伝えることが下手なんです。
ですから、私がもっと二人の間に入って、お互いに状況、相手の気持ちを説明する必要があったのかなと反省しました。

夫と次女の前で、あの時の状況、パパが怒っている理由、その時のパパの気持ち、パパを怒らせたときの次女の気持ち、パパに無視されていたときの気持ちを代弁してお互いに悪かったところを謝る形で今回はなんとか納まりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/27 22:21

結局躾のできてない次女をどうしたいのですか?



このまま放っておいて社会に出しますか?
末はニートかフリーター?

申し訳ないですが、「おはよう」の挨拶を無視するような子どもは、最悪ですよ。
眠いとか、機嫌が悪いとか、体の良い言い訳をこじつけている場合じゃないでしょ。
一番危険な兆候です。
将来が不安です。

あなたは次女の行動を、良いように解釈していますよね。
申し訳ないですが、私なら性根を叩きなおします。

それから、躾の責任はご主人にもあります。
無視されたから、無視している場合じゃないでしょ?
甘やかしたのも自分の責任でしょ?
性格悪いのも、自分に責任があるでしょ?
ムカついてる場合ですか?


親として、愛情を持って躾けないと、本当に将来は悲惨ですよ。
フォローとか言ってる場合じゃないでしょ?
危機感を持ってください。
ご夫婦で、次女さんの育成について良く話し合ってください。
「愛情」と「甘やかす」は、まったく違います。
「甘やかし」は、ある意味育児放棄に等しいのです。

少し、ズレたご主人ですが、
ご主人の危機感が、娘さんにとって唯一の救いでもあります。

厳しいことを書きましたが
娘さんたちの未来が輝くことを願っております。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お礼遅くなりました。

「甘やかす」のと「愛情」は違いますね。
確かに次女は甘えているし、私も甘やかしてしまっている部分もあると思います。

次女の躾について改めて考え直す機会になりました。

今回の夫の行動は躾というより、自分の感情をぶつけただけと捉えられてもおかしくない行動だったので
、夫ともこれからのことを話し合えました。

お礼日時:2011/02/28 13:54

なんだか、お父さんが子供相手に大人気ないなと思いました。


3~4歳の子相手に大人がレベル合わせてるというか、その程度のレベルというか…
上のお子さんを育てて、親になったつもりだったんでしょうけれどねぇ。

うちには年長の娘と春から年少の息子がいますが、上の子はヒステリーなど起こさない穏やか系、
下は逆切れ、ヒステリー、欲深と書いてるといいとこなさそうな子です(笑)
(もちろん、可愛いところもいっぱいある子なんですけどね)

上のお子さんはあんまり反抗期がなかったようですが、うちもそうです。
下の子はとにかく起こるし、叩くし、上の子の時には子供を叱る事はほとんどなかったのに(穏やかに諭せばわかってくれる)、
下の子には怒鳴ったりしても、「わかってるの?!」と聞けば「わかんない!」と言われるし…

扱いがわかりずらいというのは仕方ないと思うのですが、大人のほうがあからさまに
それを態度で出すのはどうなんよと思います。
性格が悪くなるかどうかはこのまま親がどういう態度で接するかもあると思います。
会社の上司や同僚相手にしているんじゃないだから、相性が悪くても子供にとっては親、
今ご主人がやっていること(やろうとしていること)は育児放棄じゃないの?と思います。
相性が悪いことは百歩譲って仕方ないとして、そこからご主人はどういう風に接していこうかと思っているのでしょう?
お子さんのことは好きになろうとも、好きになる努力もしない、このまま仲悪くなっていくつもりとでも言うのでしょうか。
なんだか次女ちゃんがとても可哀想です。きっと、お姉ちゃんのように上手に立ち回れないだけなのに…

すぐにはご主人の態度は改まらないかもしれないですが、そこはお母さんであるkousi-kun
さんがフォローに回らないといけないんだと思います。
でも、気をつけてくださいね、次女さんをかまうあまり長女さんが寂しく思わないようにしてあげてください。

なんだか、10数年後は子供が大人になって、お父さんだけ手がかかる成長しない大きな子供になってそうです。。。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

無視はいけないと思います。
子供がいけないことをしたときは、きちんと言葉で説明してくれと伝えました。

お礼日時:2011/02/27 22:23

うちは長男ですし、性格もまったく違うのですが、状況が似ています。



長男は発達の遅れがあるせいか、こだわりが強いです。うちの旦那はそのこだわりを「わがまま」とひとくくりにして、頭ごなしに怒鳴り、無理やり言うことを聞かせようとします。
私はすでに力づくでのやり方に疲れきっていたので(過去に旦那と同じやり方をして玉砕しました)、あれ嫌だ、これ嫌だという長男に「じゃあ自分で選んで」と選択肢を与えるようにしました。旦那にはそれが「甘やかしてる」とうつるようです。

そうはいっても、父親は普段仕事をしていて母親より圧倒的に子供に関わっている時間は短いし、母親だったら適当にかわしたり誘導する術を模索し、実践していますが、父親はそれができません。だから真っ向から対立するんだと思います。


個人的にNO7の回答者様の回答はすばらしいと思います。
思わず「なるほど」とうなずいてしまいました。
確かに子供は日々成長しています。でも子育てしていると「今」だけを見てしまい、悩んでしまうんですよね。
そうそう。以前、発達心理学の教授さんとの座談会に出席したときおっしゃっていましたが、ある程度父親と母親の言うことややることが違くても平気とのこと。いろんな人間がいるということを子供が知るきっかけになるらしいです。
ですから、そこそこフォローは必要だと思いますが、旦那さんのような人間もいるんだと娘さんが学んでいると思えばいいと思います。
    • good
    • 3

ご主人はともかく、お嬢さんはもっと甘えても良いです。



優しくして上げてください。
人間の心は個体差がとても激しく、ほんの少しの心配りで満足、幸せな気分になれる人もいれば、もっともっとと、要求して止まない人がいます。
うちの長男もお宅のご長女のような大人しく素直で、よく言う事を聞く付き合いやすいタイプでした。次男はお嬢さんと良く似ています。
「愛」を求めていても、まだお小さいので表現が上手くないので、この部分は優しくされる経験が増えれば増えるほど、受け止め方も要求の仕方も上手になっていきます。

他の回答にもありますが、お嬢さんの愛すべき部分、可愛いところ、いい性格、褒められるところをたくさん思い浮かべましょう。
ご主人もきっと幼い頃、ちゃんと甘える経験を積んで来られなかったんでしょうね。ですが、大人はそうそう変化できません。特に大人は自分で気づき、納得できないと自分を変える事が出来ません。ご主人には「そのうち」成長してもらう事にしましょう。

まずは、お嬢さんを「問題児」扱いせず、性格も性分もすべてを受け止め、愛する事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

夫の中での基準が長女なんだと思います。
だから、長女と違いわがままで妥協しない次女を問題児のように見えるんだと思います。

「個人差」が理解できていないのでしょうね。

1回言っただけで理解する子もいるし3回言わないと理解できない子もいる、5回言ってやっと理解できる子もいるんだよ、ということ、これが普通でいろんな子がいて当たり前なんだよ、ということが分からなかったのだと思います。

長女と次女は違うということ、次女は次女なんだということを受け入れてもらえるように話し合って生きたいと思います。

お礼日時:2011/02/27 22:11

まあ男にとってガキなんて、惚れた女との間に突然沸いて出た訳の分からん物体でしかないですからね。

元々、愛着なんかないんですよ。
それでも慕ってくれる事で情も沸いて親の自覚がついていくんですが、最初からクソ生意気なガキを愛せる男ってそうそういないと思います(女性受けを狙って愛せるとかいう輩はいるでしょうが)。
本質も解らず子供の味方をしたり、旦那を「おこちゃま」扱いするような意見が目立つでしょうが、離婚したいならまだしも上手くやっていきたいなら、そういう意見は無視してください。

よく聞くでしょうが、男はプライドの塊のような生き物です。
「おこちゃま」扱いされて、一方的に間違いだと指摘され、幼稚だと罵られて、「よし、親としてしっかりしよう」なんてモチベーションを上げられる男なんていませんよ。
こういうことを分かっていない女が多いから、疲れた顔をした既婚男性が多いんでしょうね。

嘘でも良いから「本当はお父さんと仲良くしたいって泣いてたよ」とでも言ってやれば良いんじゃないですか?
そうやってプライドと父性をくすぐって、自発的に促すしかないと思いますよ。
娘の方を正当化ばかりして、許容することを押し付けると、そのうち食事すら一緒にしたくないとか、遊びに行くにも長女だけとか、あからさまなことに発展すると思います。

我が子である以上、娘さんがそうなったのはあなたにも責任があるんだから、「旦那を教育してやる」とか上から目線でなく、対等な人間として話し合ってください。
「もう一人大きな子供がいるようなもんだ」と高をくくる女が多いから、男が家事育児をしたくないと思ってしまうんですよ。
大人だろうと子供だろうと、人を動かすための考え方は同じだと私は思いますがね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

確かに男はプライド高いですからね。特に夫は「親に対する態度か!」とか言うタイプなので。
私も次女の味方をすることは、発展的ではないと思っています。
ですので、こちらでの皆様のご意見はとても参考になりました。

お礼日時:2011/02/27 22:00

こんにちは。


3歳児のような旦那さんですね。
問題は「父娘の関係」じゃありませんよ。「夫の人間性」です。
小さな子に人格もなにもありませんよ。これから形成されていくのです。自分が手本を見せながら、それを導いてやるのが親じゃないですか。
それを手本を見せるどころか「性格が悪い。相性が悪い。無視されたらやりかえす」って失礼ながら「なんてバカで低能なんだ」と思ってしまいました。
質問者様の現在の苦悩と今後の苦労が思いやられて、心から同情いたします。

しかし、個人的には、ご夫婦が全く問題と思われていない長女ちゃんが、実はこれから成長していくに従って一番苦しまれることになると思いますよ。
そもそも「手がかからない素直なよい子」なんている訳ないんです。
子供は我がままで大人の都合なんか考えない生き物なんですよ。
それが「素直で手がかからない」ということは、小さいながら親の顔色を見ながら、「親が喜ぶような言動しかしちゃいけない」と子供心に自分を律している健気さからなのです。
「次女がおかしい」んじゃなくて、「長女の素直さが異常」と思った方がいいと思いますよ。
次女ちゃんは(ちょっと奔放かもしれませんが)自分は子供として素直に心のままに行動しているだけなのに、親に「悪い子」「悪い子」と繰り返し言われるのがさっぱり理解できなくて、子供ながらに苦しいんじゃないでしょうか?
そして、長女ちゃんは「親(特に父親)の顔色を見ていい子でいるのはちょっと窮屈だけど、次女があんなに親に怒られて自分は褒められていい気分でいられるのだから、やっぱり自分はこれでいいんだ」と思っちゃっているのです。おそらく。

しかし、思春期越したら、賭けてもいいですが、長女ちゃんはすでにやりたいことや言いたいことを素直に親にぶつけられなくてがんじがらめの性格を直せなくなっていて、親と喧嘩しながらも我がままで自分のやりたいようにやる妹が羨ましくて憎らしくてたまらなくなって家庭内での笑顔が減っていっちゃうと思いますよ。

>どうにか、父娘の関係を良い方向にするにはどうしたらよいでしょうか?

まずは、質問者様が父親の分まで次女ちゃんを愛してあげるということだと思います。
長女と次女を全くのへだてなく、「いい子も悪い子も私の子」と毅然とした態度で接することです。
次女ちゃんの心がすさんでいくのを防げるとともに、長女ちゃんにも「親の顔色なんか見なくても、親に愛されるんだ」と思わせ、(我がままとは違いますが)自分の心を自由に解放して、より明るい性格になる手助けになると思います。
そして、ご主人には、根気よく「子供が人として悪いことをした時にだけ叱るように」と“教育”していくことです。
ご主人は、「自分にむかつくことをした時」に「自分のイラつきを相手にぶつける」という接し方なのではありませんか?
そうではなく、子供には「(他の子を傷つけたとか)人としてやってはいけないことをした時」に「それを反省するように叱る」ことだけやっていればまともな人間になるんです。
ご主人は、お子さんを「まともな人間に育てよう」などとは思っておられない印象です。
「自分の機嫌をとる人間にしたい」という感じです。

ここは、お母様が毅然とお子さん達とご主人をまともな人間に育てるしかないように思います。
頑張って下さい!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

夫の叱り方がそのとおりなんです。自分の感情で子供を叱っているんです。
でなければ、3日も子供を無視するなんてありえないです。

子供がいけないことをしたら、その時その場でどうしていけないのか説明しないと子供は理解できないし、後で言われても忘れてしまっていると説明しました。
次女からしたら、どうしてパパは私を見てくれないんだろう?なんで口をきいてくれないんだろう?話したいけど、怒っていそうだし怖いから傍にいかないようにしよう。だと思うと伝えました。
それで、なんとなく理解したようです。

その都度、夫に説明していかなければいけないなと実感しました。

お礼日時:2011/02/27 21:54

視点を変え、次女の良さを探しましょうよ、欠点ばかりに目を向けていれば、駄目な子供と親がラベルを貼ることににります。

甘え上手ということは社交性があると思われますし、わがままとは自分をもっているということだと思います。良い点を探し、だんなさんや長女さんに○○ちゃんはこんな良いところもあるんだよと会話してください。無視はいけません、人間、無視をさける程、辛いものはないです。その人に人格を否定し、存在を消してしまうことからです。幼い子供でも人格はあります。
回答になっていないかもしれませんが、夫婦で次女の良いとこ探しをしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。次女の良い所はたくさんあります。

夫が無視すると、さらに次女は夫の真似をして無視することを覚えてしまうから止めて欲しいと伝えました。
次女もかなり強情なので自分を否定する相手(父親)を受け入れることができず、怖いパパというイメージが強くなってしまい、父親を避けるようになってしまいました。
無視するという行為は躾でもなんでもないこと、悪循環だと言うことを夫に説明して、少しは理解してくれたようです。

お礼日時:2011/02/27 21:42

旦那さまと妹さん、そっくりですね。


自分を見てるようで腹が立つんでしょう。
今度娘さんの文句を言ったら「子は親の鏡」と言ってやったらどうでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

言ってやりたい気持ちはありますが、、、さらに逆上しそうで言えません。

お礼日時:2011/02/27 21:31

はっきり言って、下の子は旦那さんに似ているのでしょう。


無視されたから無視し返すなんて、そっくりじゃ無いですか。
それを、言ってみたらどうでしょう。反省するかもしれませんよ。
結局、自分の悪いところを見ているようで嫌なんじゃ無いでしょうか?
自分が、気分屋でわがままなのでは?と思いますよ。
普通なら奥様のように朝は眠たかったり、低血圧では無くてもエンジンが掛かっていないだけと思って別に返事が無くたって普通は怒りません。注意ぐらいはするでしょうどそれ以後無視するなんてしませんよね。ご主人ご自身はどうなんでしょう?
それと、多少気分屋で甘ったれなのは下の子の特徴ですからねぇ。
うちの家内は私が下の子に不満を言うと「あなたに似ているから仕方ない」と切り返してきます。
たしかに、そう思えるので反省しますが・・・・
でも、また文句を言ってしまうこともあります。
ただ、ご主人の「あの子とはこれから先も揉めるだろうな。自分の子だと思うとムカつくよ」という言葉や良くないですね。ご主人は子供に対する考え方がいわゆる「おこちゃま」なんでしょうね。
自分の思うようにならないのは子供の性格が悪いと言っていますから。
このままいくと、上の子が反抗期になったら上の子も同じように言うかもしれませんね。

参考までに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうなんです。
思い通りにならない子は悪い子、思い通りになる子はいい子、という感じなんです。
気分屋のところもそっくりなんですけど、夫は認めません。

お礼日時:2011/02/27 21:21

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです

反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです
小2の娘がいます。夫と私は30代後半、3人家族です。今年に入ってから、娘が反抗的な態度をとるようになりました。
といっても、よく話を聞いたり、たしなめたりすればすぐ反省して、まだ可愛いものなのですが、夫が娘を可愛がらなくなって困っています。

最初は2ヶ月ほど前、夫が「娘の態度が気に入らない」と、娘を無視し出しました。娘が謝っても完全無視です。挨拶も返さない夫に、三日目に私がキレました。それに対して夫は、「もう○○(娘の名前)とは口をきかない」と言いました。私が「はぁ?あなた親でしょ?親は子供に対して責任があるんだよ。それを簡単に放棄するなんて親のすることじゃないよ」「普段、虐待のニュース見て許せないとか言ってるけど、そういう親と大差ないじゃん」などと説得。そのときは、夫と娘は仲直りしました。

しかし昨日、また同じようなことになりました。きっかけは実にくだらないことで、娘が見ていたTV番組に夫がケチをつけ、それに対して娘が「どうしてそういうこと言うの?嫌なら見なきゃいいじゃない」と言ったことに、夫がヘソをまげた。というわけです。
私が説得し、娘は、自分の言い方が悪かったとあやまったのですが、夫は「謝るのが遅い」と言って許しませんでした。一度は反省した娘も、「ごめんなさいしたのに!」と、またケンカに。私が夫に、「ごめんなさいしたんだから、大人気ないことやめてよ」と言ったのですが無視されました。

夜、娘が寝た後、夫に「○○のことはママに任せた」と言われ、再び大喧嘩に。「反抗期は成長の証拠。自我が芽生えているということ。自我のない子がいいの?」「何でも親の言うとおりにする子供なんて気味悪いでしょう。そういう子になってほしいの?」「謝ったのに許さないとか、そういうことすると、子供に信頼されなくなるよ」などなど、睡眠時間を削って何時間も大喧嘩。一応、夫は、「もうそういう年頃なんだな」と、納得したようでした。
しかし今朝、娘が夫に「おはよう」と言ったのに返事がない。と娘が文句をいい、夫は「言ったよ!」とキレました。夫の声が小さくて、娘には聞こえなかったんです。また、険悪な雰囲気のまま、娘は登校して行きました。

娘が可哀想だし、私も大人気ない夫にうんざりです。今後もいちいち仲裁に入らなければいけないのかと思うと本当に嫌になります。私は精神科の既往があり、現在は安定しているということで治療を中断しているのですが、このままではまたぶりかえしそう……
どうか、よきアドバイスをお願いいたします。

反抗期?の娘を夫が受け入れられないようです
小2の娘がいます。夫と私は30代後半、3人家族です。今年に入ってから、娘が反抗的な態度をとるようになりました。
といっても、よく話を聞いたり、たしなめたりすればすぐ反省して、まだ可愛いものなのですが、夫が娘を可愛がらなくなって困っています。

最初は2ヶ月ほど前、夫が「娘の態度が気に入らない」と、娘を無視し出しました。娘が謝っても完全無視です。挨拶も返さない夫に、三日目に私がキレました。それに対して夫は、「もう○○(娘の名前)とは口を...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが大人の対応をしているのに、パパの方がこどもですね・・・。

「○○とは、口きかない」とか、「謝るのが遅い」とか。
見ているテレビ番組にケチをつけるなんて、それこそ小学生みたいですよね。
わたしでも、ぜったいにこどもちゃんと同じことを言いますよ。
そして、ぜったいに謝らないと思います(笑)

むしろ、すべて任されて方良かったと思いますよ。
こどもちゃんの将来のためにも、ママが育てていかれた方がいいです。

きちんと謝れたこと、こどもちゃんほんとうに偉いですよ!
いっぱい褒めてあげてくださいね。
ママがこどもちゃんの味方になってあげれば、きっと大丈夫。

旦那さん、もしかしたら「アスペルガー症候群」かもしれません。

思ったことをそのまま言ってしまったり、こどもに敵意を持ってしまったり、
こだわりが強くて、ちっとも融通がきかなったり・・・。
大人になってから、そう診断されることもあります。

そうなると、また対処の仕方もちがってくると思います。

「反抗期は成長の証拠。自我が芽生えているということ。自我のない子がいいの?」
「何でも親の言うとおりにする子供なんて気味悪いでしょう。そういう子になってほしいの?」
「謝ったのに許さないとか、そういうことすると、子供に信頼されなくなるよ」

ほんとうにunmaさんの、おっしゃるとおりだと思います。
ママがこれだけこどもちゃんの成長に理解がある方なので、
きっと、大丈夫だと思います。

こればかりは、パパよりも、こどもが育つ方が早いかもしれませんね。

「パパは、ほんとうは大好きなんだよ」
「こどもは、パパが大好きなんだよ」と、伝えてあげて下さい。
いちいち仲裁に入るのが面倒だったら、放っておいてもいいと思います。

娘ちゃんが険悪な雰囲気のまま、登校するのはかわいそうなので、
出来るだけ朝は、パパがなにをしても、はいはいと流して、
「気をつけてね。いってらっしゃい!」と明るく送り出してあげてください。

ママが味方でいてくれたら、こどもちゃんはすくすく育つと思います。

だいじょうぶ。 パパにはその分、しっかり働いてきて貰いましょう。
仕事でイライラしているのだとしたら、時期がくれば治まります。
アスペルガーだとしたら、いちいち反応していると、体が持ちません。
さらりと交わして、対処する方法がいいと思いますよ。

こどもちゃんにとっては、ママが心穏やかなのがいちばん。
「お父さん、声が小さくて聞こえなかったよねぇ」と、
こどもちゃんの前では、中間でたんたんと接してはどうでしょうか。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが大人の対応をしているのに、パパの方がこどもですね・・・。

「○○とは、口きかない」とか、「謝るのが遅い」とか。
見ているテレビ番組にケチをつけるなんて、それこそ小学生みたいですよね。
わたしでも、ぜったいにこどもちゃんと同じことを言いますよ。
そして、ぜったいに謝らないと思います(笑)

むしろ、すべて任されて方良かったと思いますよ。
こどもちゃんの将来のためにも、ママが育てていかれた方がいいです。

きちんと謝...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qなぜ女の子は思春期になると父親を嫌うのでしょう?

40代男です。5歳の娘がいます。

女性は10代の思春期のころ、父親を嫌いになる例が非常に多いように思います。
事実ならなぜそうなるのでしょう?
大人の女性に是非回答お願いしたいです。

私が職場の同僚やパートの女性(20代~40代)と話をしていると、高い割合で「中高生くらいのときは父親を嫌いだった」と言われます。
親自身に問題がある場合はもちろん理解できるんですが、それまでの親子関係に問題がなかったという人でもそうなるケースが多いです。
理由を聞いてみても、何と答えたらよいかわからないような様子で「そういうものよ」とか「大人になればまた戻ってくるから大丈夫」と言われます。

男子の場合、思春期に精神的に自立したくて親に反抗したり避けるようになったりしますが、嫌いになるというのとは違うと思います。
なぜ中高生世代の女性は父親嫌いになってしまうのか理解できません。

私も娘は可愛いです。もちろん親バカという意味です。
普段娘には普通に接しているつもりでいるのですが、妻にはときどき睨まれます。
娘と遊んでいると「そこの2人のただれた関係は見ていてムカつくから、屋久島かどこかに行ってやってきてくれない?」などと冗談を言われます。
「なぜ屋久島?」と聞いたら「私から見えない場所に行って欲しいという意味だよ」と返されました。

今は「お父さんのお嫁さんになる」と言っている娘もあと10年もすれば私のことを嫌いになるのかと考えるとちょっと寂しい気がします。
そういうものであれば仕方ないのかなと思いますが、せめて理由くらいは知りたいです。

40代男です。5歳の娘がいます。

女性は10代の思春期のころ、父親を嫌いになる例が非常に多いように思います。
事実ならなぜそうなるのでしょう?
大人の女性に是非回答お願いしたいです。

私が職場の同僚やパートの女性(20代~40代)と話をしていると、高い割合で「中高生くらいのときは父親を嫌いだった」と言われます。
親自身に問題がある場合はもちろん理解できるんですが、それまでの親子関係に問題がなかったという人でもそうなるケースが多いです。
理由を聞いてみても、何と答えたらよいかわからないよ...続きを読む

Aベストアンサー

いやあ、奥さん、おちゃめですね。それだけ羨ましがられる父娘関係が目に浮かぶようです。

さて、質問者さんは蒼白になっちゃうかもしれませんが、私は10年間、父と口を利きませんでした。思春期の子はこれを「父を嫌う」と言います。しかし大人になれば誰もが気づきますが、嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。そもそも好きじゃなかったら、あんなオジサン、無視しときゃいいんだから。

で、私には十代の息子がいますが、「自立したくて親に反抗したり避けるようになったり」するのは、息子vs母も娘vs父も確かに変わらないと思います。では何が違うのか。それはご家庭によりけりでしょうが、ひとつには多くの男親が不器用だというのもあると思います。女親も不器用なのですが、不器用ポイントが違う場合が多いのです。

まず、多くの家庭では、母親は育児の主導権を否応なしに握らされているので、否応なしに我が子の扱い方に慣れてきます。反面、多くの父親にとっては、そのチャンスが薄らぎます。それに加えて、多くの男性には、集中力がある分、ブレーキが利きません。したがって、娘がヘアピンカーブをきっても、父親はそのまま突っ走って崖っぷちから転落したり、谷を飛び越えて変なところで娘を待ち伏せして、ショックを与えてしまうのです。「もう昨日までの娘ではない」という現実を受け入れられないんですね。

それと、待てません。思春期の子を育てるうえでの最大のポイントは「待つ」ことです。ぐぐぐぐぐぐっとこらえて、もうダメだと親が思った瞬間に、子供のほうから折れてくるものです。でも、子供が、「今ならようやく折れることができる」と思った時に、父親の多くはちょっかいや口を出してしまって、もとの木阿弥に戻ってしまうのです。

繰り返しますが、母親にもそういう部分はあって、私などは息子に家を追い出されたりしたこともありましたが、母親のほうがご飯を作ってあげたり服を洗ってあげるのが得意であったり、特に男性の子供に対しては、家庭内での付加価値が多いので、それでカバーできてしまうのです。反面、多くの父親の魅力は仕事現場にありますが、その魅力は子供が社会人にならないと、なかなか理解できなかったりします。空気だって職場でばっかり読んでいて、家庭ではKY(もう古い?)丸出しですしね。

ただ、概ね、子供の気持ちの細かい部分までをも理解できて、それに見合った対応ができるほうの親に寄りつく傾向はありますよね。もちろん例外はいくらでもありますし、ずっとお父さんベッタリの娘さんも大勢知っていますし、私は育児の専門家でも何でもありませんが、ご参考までに。

要はハンドルさばき、ってことで。

いやあ、奥さん、おちゃめですね。それだけ羨ましがられる父娘関係が目に浮かぶようです。

さて、質問者さんは蒼白になっちゃうかもしれませんが、私は10年間、父と口を利きませんでした。思春期の子はこれを「父を嫌う」と言います。しかし大人になれば誰もが気づきますが、嫌っているのではなく好きだから理想や予想と外れて、嫌いだと思い込むのです。そもそも好きじゃなかったら、あんなオジサン、無視しときゃいいんだから。

で、私には十代の息子がいますが、「自立したくて親に反抗したり避けるように...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング