『離婚』が頭をよぎります…

Question

結婚10年 30代 子供３人 専業主婦です。

何年か前から『離婚』が頭をよぎります。

きっかけは3人目を作るかどうか…でした。3人目が欲しい私といらない夫。話合いは平行線のまま。夫の理由は私も夫も2人兄弟だから…夫の使えるお金が減るから…。３人目を作るなら地元に帰って収入を減らす…と。それなのに夫が夜の関係をしたくなった時に…3人目作ろう…と言っては結局作らず(外出し)というのが1年続きました。私はどうしても欲しかったので…また嘘かも…と思いながらも応じていました。それでも…もしかしたらできてるかも…と希望と落胆の繰り返しできっと情緒不安定になっていたと思います。気持ちをもてあそばれた感があり その頃に夫を信じることができず 初めて離婚が頭をよぎりました。その後夫の要求(夜)に私が応じなくなったせいか 
金銭面で夫に負担をかけない…家事も育児も頑張る…を条件に３人目を作ることになりました。
元々 家事も育児もしない夫でしたし家計費も私が管理してるので条件としては苦になることはありませんでしたが3人目はなかなかできず、私の歳(30歳過ぎてたので…)や２人目との歳が大分離れてしまうことの焦りが夫への怒りへと変わっていきました。
…すぐ作っていれば出来てたかもしれない！
…いらない理由が意味わからない！
…条件ってなによ？！
…と。

その怒りを抑えつつも諦めかけた時にようやく３人目を授かりました。

３人目が出来てからは怒りも焦りも消えたのですが一度『離婚』が頭をよぎってからは夫と何かあるたびに『離婚』という文字が頭に浮かびます。怒りもよみがえります。

夫は浮気(たぶん)、借金、暴力などはありません。
しかし仕事は忙しく子供達と接する時間は殆どないのに休日も子供達との時間より自分の時間を優先します。普段忙しいので理解はしているつもりですが子供達が可哀想で…。極まれに子供達優先の時もあるのですが…。
金銭面や子供のことで相談しても「頑張るって言った」と親身になってくれません。
正直 3人目の一件から夫への信用度はどんどんなくなり毎日 夫の無関心ぶりに苛々してます。子供は夫を大好きですし離婚は避けたいのですが すぐ『離婚』が浮かんできてしまい私の気持ちの行き場がわかりません。

たくさんの意見を聞かせて頂けたら…と思います。

よろしくお願い致します。

kanakyu- · Accepted Answer

こんにちは

3人ですか　うらやましいですよ　＾＾

ちょっとストレスがたまっているのもありそうですね。
お疲れ様です。

うちはまだ子供はいないですが、夫は一人しか欲しくないようで・・二人欲しいな、というのが私の願いです。
夫のほうは、やはり金銭的な理由です。夫の使えるお金が減る・・というよりは、
家計全体にかかる負担を心配しているようです。

そういう理由なので、今後もまだわかりませんが・・・
夫がどうしても、となったら、やっぱり一人になっちゃうんじゃないか、と思います。
2人作ってＯＫとなったら、とってもうれしいですね。

あなたの質問を読んだ感想ですが、
たぶん、お子さんのこと以上に、旦那さんとの関係に少し、溝が入ってきているのかな、とおもいます。
読んでいて、心に距離がある感じでした。
旦那さんとの関係が良好なら、まだそんなに辛い思いをしなかったかと。
多分、お互いのストレスもあるんだと思います。
で、相手の方が優しくなってくれるのを待っている状態なのかな、と。

そうですね・・・その状態から、関係をよくしようと思ったら・・・

まず、3人目を授けてくれたこと、心から感謝を示し続けるとよいと思います。
あなたの念願だったのですし、たびたび感謝するとよいと思います。

「○○ちゃんを授けてくれて、ありがとうね。あなたのおかげで、わたし幸せです。」
と笑顔で感謝しつづけていると、時間はかかると思いますが、
旦那さんも、あなたとお子さんをもっと守りたくなるのではないかと思うのです。

うちは、「今日もお仕事してくれて、どうもありがとう」と夫が帰ったときにいいます。
「あなたのおかげで食べていけます」ともいいます。
これがあるから、家族のために仕事をする気力がわくそうです。

旦那さんに不満があるのはわかります。

ただ、旦那さんの長所と短所は別計算にして、長所は長所でほめてあげるのがよいと思います。

世の多くの妻は、短所の埋め合わせが終わるまで、長所をほめてあげないのです。

しかし、ほめられも感謝もされない妻のために、短所の埋め合わせをしてやろう、という男性はほとんどいないのが現状です。

ほめ上手・感謝上手になると、時間はかかるかと思いますが、旦那さんはあなたを大切にしてくれるように変化すると思います。

このことは異性心理の理解の本「ベスト・パートナーになるために」で学びました。

感謝のことだけでなく、上手なお願いの仕方も載っています。

この本は、私の人生を変えました。夫と良好な関係を築けているのは大半この本のおかげです。

よかったらぜひお読みください。

そして、いま辛いストレスがあると思いますから、まずはご自身を癒して・・・

心身とも余裕のある状態のあなたを作り出すことで、ご主人にも優しくなれます。

noname#137714 · Answer

私が質問者さんの立場なら、３人目は産まなかったかな…。

子供より自分優先（仕事が大変で休みがあまりないなら、私は理解できますが）の家事も育児も頼りには出来ない旦那さんで、何より旦那さんが３人目を望んでない状況で、産まれてきた子供を旦那さんが大事に思ってくれると私は思えないから。

質問者さんが何故３人目出産にそこまでこだわったのかわからないけど、何か強い思いがあって貫いたならちゃんと家事・子育て頑張って、父親の愛情が少ない分もしっかりフォローしてあげて下さい。
あ、経済的に苦しいなら質問者さんも働くしかないですね。

今の現状はわかってた事でしょう？

甘えた事言ってないで、頑張らないと。

yoshikochan33 · Answer

こんにちは。

離婚したと仮定して・・・・
３０代 専業主婦の貴方が、これから正社員として仕事を見つけ、
お子さん３人を育てあげられますか？

現実的に考えてみましょう！

yanachu · Answer

あなたに足りないのは感謝の心。
「産ませてくれてありがとう」「家族のため働いてくれてありがとう」「今日のごはんはあなたのおかげ」「子どもを学校にやれるのはあなたのおかげ」
一生懸命、トイレ掃除しましょう。感謝の心がうまれるそうですから。

それと、「自分は子どもを欲しいのに、旦那が協力的でない、腹が立つ・・・」
っていう質問をよく見かけるんですが、そんな質問を見るたび

「いったいあなたは”子ども”が欲しいの？それとも”旦那の子ども”が欲しいの？」って思います。
なんていうか、「産みたい！」という本能に強く揺さぶられるタイプ？が前者。
質問者さんも前者かなぁなんて思いますけど、どうでしょう。
いや、悪いことじゃぁないんですよ、もちろんそんな本能を持たなければ人類はいつか滅びてしまいますから。

だけど、旦那さんはもともと、そんなに子供をかわいがるタイプではないんでしょう。
だから3人目は拒んだんではないですか。

もともと夫婦の意見のすり合わせが十分でなかったのに、見切り発車したって感じ。
10年も結婚生活を送っていたのだから、その間に「子どもは何人？」の話し合いを何度もすればよかったんですよ。

旦那さんは最後まで納得いかなかったと思いますよ、だから”条件”をつけたんだと思います。他人から見たらばからしいかもしれないけど、旦那さんの最後の抵抗だったように思います。

なのにあなたは旦那さんのことを「子どものことを放っておいて！なんて無責任なんだ！」って言うのですか？
旦那さんに言わせれば「俺は反対したんだ、それを今更なんだ！」でしょうねぇ。

しかし、過去のことはもう言ってもしょうがないので。
経済的にも育児も、現在困ってないんですよね（だから産めたんでしょ）、それは旦那さんが一生懸命働いてくれてるからですよね。

感謝の心を持ちましょう。これにつきます。

hkinntoki7 · Answer

ドラえもんがいないからわからないけど、すぐに子づくりに励んでいたら、すぐにできたかわからないでしょう。子は授かり物なんだからできなかったことをご主人の責任にするのは見当違いではないかと。
　仕事が忙しいのは今に始まったことではないでしょうし、責任をもって子育てをすると約束されたのはご自身でしょう。二人の育てていれば赤ちゃんを育てることが大変なのは知っていたはず。上の子も手間が掛かるようになるし。それをご主人に頼るのは筋違い。
　質問者様は専業主婦ですよね？ご主人が３人目を欲しい、質問者様が要らない、でご主人が家事を協力する条件で３人目を産まれたのなら同情します。専業主婦なのに自分が望んで産んだ子の子育てができない、離婚と言う言葉が浮かぶってどういうこと？専業主婦なんだから離婚ということを忘れるくらい一生懸命、家事と育児をこなしなさいよ、情けない。

daigo1013 · Answer

あなたの怒る理由がさっぱりわかりません。何をそんなに怒っているんですか・・・？
＞金銭面で夫に負担をかけない…家事も育児も頑張る…を条件に３人目を作ることになりました。
これは、あなたも了解済みだったんですよね！？
なのに
＞しかし仕事は忙しく子供達と接する時間は殆どないのに休日も子供達との時間より自分の時間を優先します。普段忙しいので理解はしているつもりですが子供達が可哀想で…。
って、旦那さんからしたら、大迷惑ですよね？
＞夫は浮気(たぶん)、借金、暴力などはありません。
これだけでもたいしたものだと思うのですが・・・。

離婚したら全てがリセットされ、うまくいく・・・とでもお考えですか！？
はっきりいって、単なるあなたのわがままにすぎません。
あなたの生活は旦那さんの仕事の上になりたってます。甘えてませんか？？

そんなに離婚したいなら離婚すればいいと思いますよ。
あなたは旦那さんが稼いできた以上（もしくは同等）に稼いできて、生活を安定させられる自信があるのですよね！？
自分で理想の家庭を勝手に築いてください。
子供がなんて言うかわかりませんが・・・。

noname#131554 · Answer

あなたもワガママですが、旦那もワガママです。

お互い、自分が一番大切なんでしょうね。

子育ても金銭面もあなた一人に任せると言う旦那さんの無責任っぷりに驚きました。
そして、それを一人で頑張ると言うあなたの無責任っぷりと考えなしの発言・・・。

子育てや家計ってあなた一人でどうにかする問題でしょうか？
二人のお子さんがいて、旦那さんが子育てに関与してない時点でどうなの？って感じです。

男が仕事を忙しいのは当たり前。その当たり前の理由を振りかざされても子供は大迷惑です。
その忙しさプラス子供の世話を覚悟して生んだのでは？

自分が一番大切夫婦のもとに生まれて被害者なのは三人のお子様です。
親であることをまずお二人とも認識してはどうですか？

生むのは誰でも出来るんですよ。育てるのが大変なんです。分かるでしょ？

旦那の自分の使えるお金が減るから作りたくない。ここからして、変な意見です。
今ある自分のお金をもう半分でも今の子供達にでも使え！って感じですね。
もしくは、家計に入れろ。
独身じゃないんですよ。

旦那の元々の価値観もどうかと思いますが、あなたの躾け不足です。
そして、あなた自身もワガママで、躾けてもらわなければいけません。

自分達優先ではなく、子供を優先に考える夫婦になって下さい。

gunto · Answer

旦那さんとの意見の違いを乗り越え、あなたは希望通り３人目の子供を授かった。
嬉しかったですよネ。
で、そのあと離婚を考えるようになった。

「夫は浮気(たぶん)、借金、暴力などはありません」
だけど仕事が忙しく子供が可哀そうとあなたは考える。

旦那さんは家族を支える為にも（勿論自分の為でもある）仕事で忙しいのですよね？

何か旦那さん、あなたの考え聞いてたらバカバカしくなるんじゃないですか？
「モット大人になれよ」って。

で、離婚した後、想像したことありますか？
今以上に子供が可哀そうな状態になるでしょう。

希望通り子供を作り、その子から父親を無くそうとしてる母親の「やりかた」を
子供からしたら凄く迷惑な話になります。

今、父親が一生懸命働くから、安定した生活をしてる訳で
離婚したら、仮にあなたが働くことになり、子供の世話は誰が見るのかな？

子供達も父親が大好きなのに、あなたの浅はかな（失礼）我儘で
せっかく絆の強い家族を破壊する考えは止めた方がいいです。

westwood1 · Answer

こんなことで離婚してどうするのですか。

世間でみれば平凡で平和な夫婦ではありませんか。

離婚は夫婦関係が完全に破綻している場合に考えることです。

幸せとは、

（足りないものの数を数えるのではなく、得られたものの数
を数えて初めて得られるものです）

あなたはご自分が随分恵まれていることに気がついていません。

人は失った時に初めて大切なものが何であったかに気がつく

ものですよ。

kinkan98 · Answer

離婚した場合の利点と欠点を一覧にして評価してください。
しかし、旦那からしたら迷惑きわまりない話だと思いますよ。
あと、旦那さんに問題が無いにも関わらず離婚する場合は、あなたがお金を払う必要があるかもしれません。

『離婚』が頭をよぎります…

こんにちは

私が質問者さんの立場なら、３人目は産まなかったかな…。

こんにちは。

あなたに足りないのは感謝の心。

ドラえもんがいないからわからないけど、すぐに子づくりに励んでいたら、すぐにできたかわからないでしょう。

あなたの怒る理由がさっぱりわかりません。

あなたもワガママですが、旦那もワガママです。

旦那さんとの意見の違いを乗り越え、あなたは希望通り３人目の子供を授かった。

こんなことで離婚してどうするのですか。

離婚した場合の利点と欠点を一覧にして評価してください。

この回答への補足

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