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趣味で知り合った遠距離の未婚の男性と不倫をしてしまいました。
とても気が合い、意気投合。会ったのは数回。共に体の関係も持ちました。
が、気持ちを確認してから別れるまで、常にお互いに良心の呵責に苛まれ、また、自由を好む彼は、不安に駆られて束縛のような反応をする私に嫌気が指し、私は目の前にいる主人に申し訳なく(子供はおりません)、結局1か月半(2月初旬)で関係は終わりました。
終わりは電話で、私が「二人の男性を愛する事は出来ない」と告げ、彼からは「その考え方が普通。この関係の将来を考えるとやっぱりお互いに不毛。俺も新しい恋を探す」と告げられ、終止符を打ちました。
が、やはり今まで通りのようにはお互いにいかないのか、メッセンジャーなどでお互いがオンラインでも全く話す事が無くなりました。それまでは毎日おしゃべりをしていたんですが…。単純にいそがしいのかもしれませんが…。
趣味が同じなので友人も共通です。
共通の友人は、彼の友人女性を彼とくっ付ける為に色々な手を打っている事を楽しそうに話し(お付き合いをしているのかどうかは不明)、いい方向に行ってほしいと、私自身も思うようにもなれてきたのですが、そんな元彼と私は…元の仲良しの友人には戻ることが出来るんでしょうか?
一度でも男女の関係になったら、そんな考えはムリなんでしょうか。
これは自分勝手な願いなんでしょうか…?
一か月前、入院した際にはすぐに電話をくれたり、その後少しの間はメッセンジャーで話は出来たのですが、その後はさっぱりで…。
余計に気になってしまい、逆効果で忘れる事が出来ません。
虫がいいのか、無神経なのか、子供なのか…何だか自分が判らなくなってきました。
背中を押してほしいのかもしれません。怖いですが厳しい言葉でも結構です。アドバイスをいただけますでしょうか。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
おばさんです。
当たり前かもしれませんが、まだだいぶ<罪悪感>に縛られていて、<ムリ>だと…自分の気持ちを批判、非難される事で、友情を諦めているように見受けられます。
大丈夫なんですよ…。
>彼も前に進む為に頑張っているんだと感じ、改めて彼にも幸せになって欲しいと思える
彼も同じなんです。
だから、恋愛感情が完全にお互いが消えるまでは、さりげなく見守るのです。
焦って動こうとするのは、未練があるからです!
意地でもそれは消しましょう!!
焦ったり、彼への連絡…なんてしたら、彼からも<軽蔑>される事になりますよ。
自分の心を見つめ、彼の幸せを祈り、心を移していたご主人を<懺悔>も含めて、大切にして思いやり…平安な日々を過ごしましょう!
幸い遠距離なので、気持ちも早く落ち着かせる事が出来ると思います。
貴女が今回の事でしっかり出した結論を大切にしていければ、大丈夫ですよ!
次に彼と顔を合わせられる時には、お互いの道を歩くようになった事に、<ありがとう>と感じられますように…。
貴女が彼との思い出を大切にしたい…と思う事は、これからの貴女の気持ちを自制する事にもつながるんです。
だから、焦らず、静かに、静かに、一日、一日、彼への想いを思い出へと置いていきましょう。
何だか…泣きそうになってきました(笑)。
そうなんですよね。
焦ってるんです。
友人ですらなくなるのかなと思うと、とても人間的に(不倫については棚上げになりますが)しっかりした方なので、長く親交を深められたらと思うあまり、色々な想像をしてしまうんです。
まずは、時間なんですね。
今の状況を見守っているだけでいいんですね。
今は、主人との絆を深める事こそ最優先と思っているので、この状況を私がきちんと守っているだけでいいんですよね。
ホントに、バカな事をしたものです。
大事になる前に、色んな事を気づく事が出来て良かったです。
No.11
- 回答日時:
友人に戻ることはできないと思います。
だってあなた、彼のことを気にしすぎてうじうじ悩んでるんですもん。
戻れるタイプの人間って、「あれはあれ!過去のこと!」って清算出来る性格の人だと思います。
連絡が取れないのは忙しいせいかも・・・
→(連絡が取れないのは仕方が無い、気まずいからではない)
入院した後に連絡をくれた・・・
→(今も私のことを心配してくれている)
あなたの文章からは恋愛的期待オーラがものすごく漂ってるのが読み取れます。
これでは友人に戻れるとは思えません。
何年も時が経って、心の底からただの思い出として受け止めることができれば友人になることは可能かも、と思います。少なくとも今のあなたでは友人には戻れません。
それと、彼があなたと同じように友達に戻りたいと思っているかどうかは分かりません。彼がよそよそしくするようなら、深追いはやめましょう。彼が可愛そうです。
あと、不倫、よくない。不倫で幸せになる人より、不幸になる人のほうが断然多いです。
知らずに裏切られた旦那さんも、捨てられた彼氏さんもみんな不幸です。
アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。とてもウジウジしています(笑)。
なので、早急に・・・とは全く考えてないんですよ。むしろ、冷ませる為にここにこうして投稿させて頂いているので、そういうご意見もとても助かります。
こんな経験初めてなので、そりゃあ時間はかかる事と思っています。
あと…私をどうしても悪者にしたい気持ちは判るのですが、彼と私はお互いに合意のもとで別れています。彼も私も、私の主人の事を一番に考えた結果です。私は、そこを考えてくれた彼には本当に感謝をしています。
No.10
- 回答日時:
おばさんです。
>主人との絆を深める事こそ最優先と思っているので、この状況を私がきちんと守っているだけでいいんですよね。
そうです。
その時間が必要なんです。
そうしていければ、より彼を大切な<友達>として位置づけられますし、また、お互いを思いやり友情関係を築く事も出来るんです。
ご主人を大切にね!!!
幸せを祈っています!!!
何回も失礼いたしました。
何度も何度も、本当にありがとうございます。
まだまだ時間は「今」では無さそうです(笑)。
時間はかかるかもしれませんが、共通の友人が居てくれる事が色々な面で救いな気もします。
今日もメッセンジャーはお互いにオンラインですが、私も彼も話しかける事はありません。
今までは時間があれば必ず向こうから声を掛けて来ていたんですが、多分これでいいんですよね(笑)。
彼には彼のこれからの人生があり、私には主人との人生があります。
お互いの生活を尊重しつつ、高め合える関係づくりをこれから努力していきたいと思います。
気づきを入れて下さり、本当にありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
おばさんです。
お礼をありがとうございました。<恋愛感情>を消せば大丈夫…というのは、これからの事だよ。
<恋愛した>事は、貴女達が墓場まで持っていけば、良い事。
その時の感情は胸に秘めて、その分、何も知らないご主人に優しくしてあげて。
貴女達のように罪の意識を持って別れた場合には、<これから>恋愛感情を持たなければ、大丈夫なの。
友情は築ける!
でも、これからは愛する気持ちは少しでもだめだよ!
そんなことしたら、大切に想う心も壊れちゃうし、ただの安っぽいセフレになりさがっちゃう。
でも、<情>なら良い。
今までの気持ちは<情>として残したまま、これからの気持ちも<情>にして、貴女の中でだんだん<友情>に変えていこうね。
彼も多分、自分の気持ちと戦っていると思うから、そっとしておいてあげよう。
彼の想いも早く<情>になると良いね。
二人ともがお互いを大事に出来たんだから…大丈夫。
今までの分以上にご主人に優しくね!
最後に、手厳しい回答が当たり前…という事も真摯に受け止めてね。
何度もご意見を頂き、本当にありがとうございます。
やはり共通の友人がいる為、完全に離れる事が難しいんです。遠距離の為友人同士でSkypeをよく利用するんですが、メンバーの中に何度か彼もいます。
別れた直後はかなり情緒不安定になったんですが、この時も主人に大きく支えてもらい、主人の愛情の深さを強く感じる事が出来た為、改めて大切にすべき人は主人であることを再確認させて頂き、そういう意味では今回の恋愛は言い方は悪いですが「いい経験」をしたと思っているんです。
思い出がある以上、暫くは消せない感情でしたが、話をしなくなって旧友の女性と何となくいい雰囲気であることを聞くと、彼も前に進む為に頑張っているんだと感じ、改めて彼にも幸せになって欲しいと思える様になり、恋愛感情を消す努力をしている最中でした。
今は、色々な方々のご意見を頂いて、こんな気持ちの持ち方がある、という事をもっともっと知りたいのです。
本当に可能でしょうか。殆どムリな方に気持ちが傾いていたんですが・・。
あとは私が強く心を決めないと何もかもがダメになるという事ですよね。
頑張ります。
勿論、「不倫をした」という事は一般倫理上いけない事ではあると真摯に受け止めています。
No.4
- 回答日時:
不倫多数・修羅場多数・再婚男です。
修羅場にならなくて良かったですね。きっぱりと忘れることが貴女の為です。男と女が一時的でも燃えたのですから、同じ関係に戻ろうとするほうが無理です。終わったことですから、元に戻るのではなく、次に進むのです。人生は出会いと別れの繰り返しです。こんな風に未練を持ったり、元に戻り普通にお付き合いなどと仰られるなら不倫などしないこと。不倫の代償は高くつくものですから、今回はボヤで済んで良かったと思うべきです。ANo.2さんへの御礼とは真逆のお礼にはなりますが、ありがとうございます。
何となく、ムリなんだろうな。とも思っています。
良い人なんですが・・・本当にいい人はそんな関係にはならないんですよね。
もっと主人に目を向けていければと思います。
No.3
- 回答日時:
不貞なんだから、離婚されたらどうですか?
不倫の事実まで告げてとは言いませんが、
ご主人に悪いでしょ。訳のわからない男に抱かれた女を
抱く男のが居るのですよ。
黙っていても何時か判る時がきます。
それまで、針のむしろで居られますか?
背中を押してあげますよ。
別れましょう。ご主人と。
まずは、それからでしょ。
不倫の彼はどうでもいいんですよ。
どうせ、一緒にはなれないと思いますから
本当にご主人に悪いと思ってないんでしょ。
そこが、一番悪い事です。
ご意見ありがとうございます。
ごく一般的なご意見だと思います。
でも最後の二行は私には常に頭にありました。
勿論元彼と一緒になるつもりはありませんのでご安心ください。
No.2
- 回答日時:
おばさんです。
大丈夫ですよ!
二人できちんと話し合いも出来たのですから。
今はお互いにまだ別れたばかりで、ギクシャクしているだけです。
完全に<恋愛感情>を消せれば、だんだんと元に戻れますよ。
共通の友達を介して、皆と分け隔てなく接していれば、時間が助けてくれます。
<忘れよう!>とか無理をする事は無いんです。
<恋愛感情>さえ消えていれば、後にはどうしても<情>は残りますが、それは思いやりを持った≪友情≫へと変化していく事が出来ます。
ご主人にばれる前に<精算>出来た事が、ご主人にも、彼にも、貴女にも、周りの友人の方達にも本当に良かったと思います!
<恋愛感情>さえ消せれば、何も心配いらないんですよ。
<忘れよう>とか焦らずに…。
彼の行動にも一喜一憂する必要はもうないんです…。
ゆっくり、ゆっくり友達に戻る時を待っていてくださいね。
救われます。ありがとうございます。
そうなんですよね・・・。この「恋愛した」感情を今、消す為に必死になっています。それは多分彼も同じなんでしょうね。欠点があったとはいえ、少しでも私を好きでいてくれた訳ですから。
これからは、彼ではなく、主人にもっと目を向けて、彼にも幸せになってもらえるように時間をかけていきたいと思います。
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