こんばんは。今年30歳になる女です。

忙しく、仕事が大事な男性に質問です。
自分が仕事に追い込まれ、忙しい時、彼女からメールほしいですか?
それともしばらくの間ほっておいてほしいですか?
また、仕事に夢中になってる時は、彼女が他の男性にとられる心配もなく
自分のことを信じて待っていてくれると思ってるのでしょうか?

昨年知り合い、付き合って半年くらいになる彼(32才)のことで悩んでいます。
彼は関東出身で、昨年より私の住む関西に転勤し、私と出会いました。
彼からのアプローチで、秋頃からお付き合いしています。
当初は順調に、Hの相性も自分では良いと思います。

しかし昨年末から彼が急激に忙しくなり、連絡も1週間に1回ほどになりました。
そして今年から関東勤務になってしまい、あまり会えなくもなりました。
ただ、会社の事情?で、関西にある彼のマンションはそのままで、忙しい中でも
1週間に1度は関西に帰ってきてました。

今年にはいり、1月は2回、2月の初旬に会ったのが最後でこれまで会えてません。
連絡もだんだん途絶えていき、メールをしても返信もほとんどありません。
年末最後に会った際もとても仕事で疲れている様子でしたが『あまり会えなくなるから
連絡はとりたい・・・』と伝えたら、『返信を要するメールはキツイかな』と言われてます
し、元々彼はマメではないと思います。(内容も超短文です)
電話もお互いの生活リズムが違う為、あまりしませんが、何度か休日に電話したことが
ありましたが仕事なのかでてくれませんでした。

そして3月の大震災があり、仕事後、駄目もとで彼に電話すると、疲れた声ででてくれました。
仕事に追い込まれ、2月の残業代は17万もつき、ニュースもまともに見れてないし
帰ったら歯も磨かず、そのまま倒れて寝ているとのことでした。
2月の中旬から関西のマンションには帰れてないとのこと。

彼が忙しいのは事実だと思います。(震災後さらに)
しかし、大震災の電話を最後に音沙汰が全くなく、私も落ち込んできました。
地震までは、1週間に1度ほど『髪の毛切ったよ~』とか返信を要さないメールを
していたのですが、震災後、私からは連絡しませんでした。

もちろん連絡なんてきません。

おととい、彼に電話をしましたが不在で、『心配しています。一度連絡くれませんか?』
とメールしました。でも、やはり音沙汰ありません。

彼は医療機器メーカーに勤めており、計画停電などで私が思っている以上に
辛い状況かもしれません。
もしかしたら被災地に出張に行ってる可能性もあります。(以前から仙台や岩手の
病院もまわってましたので)
彼は毎日東日本をいろいろと回っているようなので、こちらが会いに行くのも難しいそうです。
逆に疲れてさせてしまいそうで。。

今日、時間があったので、彼のマンションに行って、『一度、連絡をください』と手紙を
いれてきました。
普通に仕事が忙しいのでなく、震災という予想外のことが起こり、彼も恋愛する余裕がない
のだと考えています。しかし、その反面、ずっと連絡がこなかったらどうしよう・・・と不安に
なったりしています。
普通忙しさでこの音信不通っぷりならば、もう終わりと判断つくのですが、
非常事態で、私が思っている以上に大変なのかも・・・と思ったら、自分の勝手な
判断で彼を悪く思いたくありません。

文面最初の質問も含め、今後どうすれば良いかアドバイスください。

ちなみに結婚前提とかではありません。
付き合う前に、父親のこと、家族のことはたくさん質問されましたので、少しは
結婚を意識してくれていた?とは思います。

彼は私がネガティブなことを言うと注意されます。
こんな彼、待っていれば、いつか落ち着いた頃に連絡くれるのでしょうか?

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A 回答 (4件)

今現在、そんなに忙しくは無いのですが...


私なら連絡が欲しいと思います。
自分が返事を返す余力が無くとも、大切な人が日々の便りをくれるのは有り難く思います。
余裕が出来れば返信するんじゃないかな?

被災地に居る人間としては、彼がこの地に来ているのであれば、インフラがズタズタなので連絡自体したくても出来ない可能性が有ります。
(此処では昨日漸く電気だけ復旧しました)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

質問者様は連絡ほしいのですね。
自分は1ヶ月以上休みもとれず、かなり多忙な中、
(しかもこのような緊急事態で)『今日は○○行ったよー』なんてのんきな
メールをもらって、逆にイライラさせないか心配です。
大丈夫でしょうか?

お礼日時:2011/04/10 10:09

お辛いですね。



お相手の男性もきっとお忙しい中で、
なんとか生活をしているのでしょう。

もしもお相手の気持ちをきちんと知りたいのであれば、
少し別れをちらつかせてみればどうですか?

そういったことではなくて、ご自身の気持ちを伝えたいのであれば、
お相手に嫌な気持ちを持たれないように気を付けて、粘り強く誠実に伝え続けることしかないと思います。

世の中、今のこの大災害で、同じような状況の方は、結構いらっしゃるのではと思います。
社会的に必要とされる分野のでお仕事をされている方であれば、今は大変な時期だと思います。

理解を示しながらも、相手に対して素直な気持ちをぶつけてみることで、
もしもあなたに誠実な気持ちがある方なら、多少なりともあなたの気持ちも察してお返事をくれるのではないかと思います。

良い方向へ進むように祈っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

別れをちらつかせるのは危険じゃないでしょうか?
誠実であれば、気に掛けてくれるというアドバイスもわかりますが、本当に相手のことを思うのであれば、今の彼の状況であれば別れに至る可能性のほうが高い気がします。

相手の要望に答えれない、私が寂しいといって苦しんでいる。っとなると、これ以上迷惑かけれないと考え、別れを選ぶ可能性がありそうです。

私はまだ彼のことが好きなので、できるだけリスクになるようなことは避けたいです。

勿論、直接会えたら、やんわり不満はぶつけます。

お礼日時:2011/04/13 20:24

こんにちは、私は女ですが、彼が忙しい男性です。

長文失礼しますね。
忙しい男性からの回答よりも役立たないかもしれませんが、回答させていただきます。

慰めになるかわかりませんが、まず、男性は女性と違って、付き合うまでや付き合い始めはともかく、1日中相手を想っているということができません。女性は仕事があっても相手のことは1日中、どちらかというと強く心に(頭に)あると思います。

なので今の彼について『自分だったらいくら忙しくても、相手に連絡くらいするわ』という考えがあったらそれは捨てることをおすすめします。

私の彼は今でこそ少し落ち着いていますが、サービス業のため忙しいことがほとんどです。
ただ、環境とまでなると、質問者さんほどではなくて最低1ヶ月に1度は会えています、でも連絡はかなり少ないです。

>仕事に夢中になってる時は、彼女が他の男性にとられる心配もなく自分のことを信じて待っていてくれると思ってるのでしょうか?

たぶん、これどころもないのではないかなと思います・・・。
「自分は精一杯で今はそれどころじゃない。解ってくれるとありがたい。仕事頑張って何が悪い?」くらいかも?

こういうとき、「どうされたら彼は楽か」ということを考えるといいのではないでしょうか。
必要とされていない と感じていて今は辛いかもしれませんね。

私は「私の事は気にしないで、けれど体調にだけは気をつけてね。休めるときがあったらゆっくり休んでね。落ち着いたらこないだ言ってた○○に行こうね」とメールだけして、そのままでした。今も同じような感じです。
けれど彼は「助かる」と言ってくれていますし、その場所へあとでつれてってくれます。
(こういうところで判断できるといいのかもしれませんが・・・)

酷なことを言うと、頑張るのは本人しかできないことなんですよね。職場恋愛であればまだしも。
なので周りはサポートすることしかできないです。
ですが、本当にそのうちかもしれないですけれど、相手も何かしらで返してくれるのではないかなと思うんです。

あと思ったのは、ではどうして質問者さんは彼を信じられないのかなということです。

「寂しい、もっとかまってほしい、自分じゃなくてもいいのでは?」と思ってるのかもしれないですが、それなら彼じゃなくてもいいのでは?と私は思います。

忙しい背景事情もわかっているようならば、「この彼を信じられますか?」と他人に問うよりも、彼がいいなら信じて待つ、自分が大事なら他の道を のどちらかしかないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。彼を信じたいのですが、悪い結果に至ったら・・・と
勝手な想像をしてしまいます。
回答者様のように、何度かこういう経験があればいいのですが
彼自身も忙しくなるのがはじめてのようで、私自身もパートナーが
ここまで忙しくなるとは想像しておりませんでした。

回答者様は、彼が忙しくなったら、どれくらい放置していますか?
私のたちの場合、震災のこともあって、先が見えてません。
いつ会えるのかな。。

お礼日時:2011/04/10 21:57

50歳代男性です。



私の息子も関東に転勤しておりますが、
連絡があったのは震災後の「無事」という電話一本だけですよ。
計画停電と震災後の対応は半端ではない忙しさですね。
とてもじゃないが自分以外の事は考えられない状況だと思いますよ。

親としては食うに困らないように(買占めや品物不足で物が無いようです)、
せっせと水や食料(直ぐ食べれるレトルト食品やビタミン剤など)を送っています。

今は戦場と言っては大袈裟かもしれませんが、
頼りの無いのは無事な証拠だと思っています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。頼りがないのは無事ってことですよね。きっと。
でも、ここまで心配のメールをしているのにかかわらず
自分の彼女の連絡も無視できちゃうのかなー・・・と。。

お礼日時:2011/04/10 10:12

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というのも、最近会えない事を不満に思ってるそうで、その事でモメることが多くなりました。そこで私は、自分と付き合っていることで、付き合っているという束縛状態にしてしまっているのではないかと思い始めました。

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彼女の作り方を教えてください

Aベストアンサー

話しかけることから始めます。

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こういうことを、手当たり次第にアタック
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なるものです。

Q恋愛体質の既婚者同士の恋愛,離婚,将来について(44歳男性,彼女は31歳既婚)

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僕の方は結婚して20年,その間に1度離婚しましたが復縁しています。その間10人以上の女性と交際し,結果的には不倫や浮気という言葉で片付けることが出来ますが,僕にとっては恋愛としてそれぞれ真剣なものでした。
一方,彼女も自身が自覚する恋愛体質で,夫との交際・結婚の10年の間に5人の男性(自己申告)と交際したようです。
こんな二人なので,一緒になってもどちらか(か両方)が同じことを繰り返すかもしれないし短い生活になるリスクはありますが,今は,「それでも一緒に毎日を過ごしたい」「後悔してもいい」「お互いが最後のひとになれるかも知れない」と思っています。
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1) 二人の交際を明かすべきか
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今年2月に知り合い愛し合うようになりました。現在離婚に向けてそれぞれの配偶者と話し合いを進めています。
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恋愛体質の人が結婚なんぞしちゃあいけません。
自業自得というか、自縄自縛というか…。

それはともかく、
交際を明かす目的が、離婚話を進めるためならばやめたほうがいいです。
そうしたからといって話が進むとは限りません。
かえって態度を硬化させ、意地でも離婚には応じない、
ということにもなりかねません。
そうなったら、調停から裁判に持ち込んだとしても、
相手に非がなく、婚姻も修復不能なほど破綻しているとは言い難いですから
離婚が認められる可能性は低いと考えます。

で、離婚が難しいとなるとどうするのか。ここが考えどころだと思います。
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選択肢も当然考えられますが、ご質問の内容からするとそうはしたくない訳ですね。
となると、覚悟を決めて家を出て一緒に暮らす、
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こうなるともう交際を明かす明かさないの次元じゃありません。
ただ、そうなったときのダメージは計り知れないものになるでしょう。
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腹を括っておく必要があると思います。
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不倫の恋は日なたに持っていったら枯れますよ。

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今年で28歳になりましたが、今まで彼女も女友達もいたことはありません。

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現実的な彼女の作り方を教えてください。

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女性は雰囲気が大事ですから、なんとなく仲良くなり、2人で食事や映画などのデートから始め、親密になっていく、パターンが多いのではないでしょうか。

お互いあまり知らないうちに一方的に好きになって、いきなり告白で付き合うというのは難しいと思います。挨拶や世間話など何気なく話すことからスタートして、気の許せる友人のような感じから雰囲気がいい感じになっていくというのが流れじゃないでしょうか。

そのためコミュニケーションが大事です。話し上手である必要はありません。相手の話を聞くことが一番大事です。聞くという意味は話の内容を情報としてインプットすることではありません。共感してる感じが、大事です。事務的な態度ではなく、相手の気持ちを理解する優しい雰囲気で聞くことが大事です。

出会いは、私の周りは、合コン、一人旅先、留学先、友人の遊び仲間、昔の同級生、サークル仲間、バイト先、ネットのゲーム、居酒屋で隣の席で意気投合、などです。

自分に合った人がいるので、無理に自分を変える必要はないです。かといって、やたらめったら、数打てば当たるは自信喪失します。必ずあなたみたいな人が好きという人がいるので、その手の人はどこにいるか考えることは必要だと思います。たくさんいる女性の中で、あなたを気に入る女性を見分けることです。

女性は雰囲気が大事ですから、なんとなく仲良くなり、2人で食事や映画などのデートから始め、親密になっていく、パターンが多いのではないでしょうか。

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Q私は今年19歳になる18歳です。 今年25歳の人に告白しました… でも「少し考えさせて欲しいです」っ

私は今年19歳になる18歳です。
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今の彼の気持ちがよく分かんないです。
静かに待ってようと思ってるんですが
何かアドバイスありますか?

Aベストアンサー

二十歳以下の子は恋愛の対象に入ってない人もたまに居ます。

良い子も居ますが、若いと気持ちも変わりやすかったり、若さゆえの扱いにくさがあったり、若くして結婚する子も居ますがその頃の男性の大半は踏み台になりますので、彼ももしかしたら若い子を相手にして苦い体験をしたのかもしれませんね。
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二十歳を過ぎて彼のとなりが空いていたらまたアタックしてみたらいかがでしょうか。

Q彼女できたことがありません。どうしたらできますかね。作り方、接し方など教えて頂けると光栄です。

彼女できたことがありません。どうしたらできますかね。作り方、接し方など教えて頂けると光栄です。

Aベストアンサー

質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割を積極的に
受けてコツコツとこなしていく。損得抜き。
④必要以上に細かい所にこだわり過ぎず,ストレスを溜めない様にして
自分が失敗した出来事すら笑いのネタにしたり,何かしら自分も周囲も
笑いが絶えない様な雰囲気が出来る様にする。
→こうなると『あの人がいると笑いが絶えない空間になるよね』と
次第にムードメーカーの評価に。
⑤④に関わる基本の一つですが挨拶を爽やかな笑顔で。
⑥自分が無事に一日過ごせた事,周囲の人との関わりが出来ている
事など身の回りの人や出来事に常に感謝する心を持つ。

こういった何気ないことを普段から習慣化する事で周りの人たちは
好意的に見てくれますし,既に質問者様が普段の生活で実行されている
のであれば、あとはそこに魅力を感じる女性が出て来ることを信じて
日々の生活を充実させていたらいいかと思います。
因みに私は軽度発達障害の方が通所する就労継続支援事業所B型の
訓練生です。この中に④の条件をそのまま書いた様な女の子が通っていますが
この子がいるお陰で事業所は笑顔の絶えない,明るい事業所になっています。
他の利用者さんも彼女を好意的に見ていますし,そんな彼女を好きになっている
利用者さんもいる位です。質問者様にとって今後の参考にできればと思います。
まだ,実践されていないのであればこの中で一つずつ出来る事から普段の生活に
取り入れて習慣化し,一個ずつ増やしていかれればいいと思います。

質問者様の身分が学生なのか会社員等
労働者なのかによってその作りたいであろう

状況が違いますが,一般的に言える事として。

①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
自分が出来る範囲で相手の助けになる事を買って出る。
②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
のを基本としてそれを『問題を解決する事ありき』で聞かない様
心がける。(私も周囲と話す時に気をつけていますが難しいです)
↑自分の全く興味が持てない話題でもです。
③自分が出来る事で周囲が面倒くさがって嫌がる役割...続きを読む

Q恋愛経験無しの30女です。恋愛したい・・・・。

恋愛経験ほとんど無しの35歳です。20代は自分に自信がもてずに片思いだけで満足してました。30代になってきちんと男性と付き合おうと思い何人かに交際を申し込みましたが、断られました。友達の紹介で初めてお付き合いした人とは4回会っただけで、断られてしまいました。
他の女性と比べて特に劣っている訳ではないと思うのですが、なぜ恋愛出来ないのでしょう?待ってても声を掛けてもらえないので、自分から気に入った人には声を掛けていますが、相手にされません。
職場では上司や同僚(既婚)とは上手くいってますし、年上の男性には普通にかわいがってもらえるので、外見や性格が異常だとは思えません。
理想が高いわけでもないし、すぐに結婚とか思っているわけでもありません。
お見合いパーティー等にも行ってみましたが、カップルにはなれませんでした。
英会話教室やスポーツクラブにも通って自分なりに生活を充実させるよう努力もしています。
ただ、普通に恋愛しただけなのに一人では恋愛出来ないし、もうどうしたらいいかわかりません。
自分の何がどこが悪いのかわかりません。

Aベストアンサー

そのくらいのお年でもあまり恋愛経験の無い人は、周りに結構います。
私は既婚ですが質問者様よりチョイ年上の30代なので
周りにいる前後の年齢の、あまり恋愛経験の無い独身女性、
その中でも、本人にもジレンマのある人たちを独断で分析してみました。
わかりやすく強調して書きますので嫌味と取らないでください。

・どちらかというと頭が良い、理屈に強いタイプ
・自分はしっかりしている、ちゃんとやっている、という意識が強い人、
またはそうでないと見られることが嫌だから頑張る人
・そのせいか、人を優劣で値踏みしている傾向がある
・ケンカでもしたら、理路整然としていて、非の打ち所がなく、文句の言いようがないタイプ
(私がケンカして頭に来たから書いたのではなく(^^;、
周りとの人間関係を見て感じました。)
ちなみにあなたは全部当てはまらないかもしれません。
ご自分で振り返ってみて下さい。

あなたの書きこみにも若干見て取れるのですが
>他の女性と比べて特に劣っている訳ではないと思うのですが、なぜ恋愛出来ないのでしょう?
本当に、劣ってらっしゃらないんだと思います。
でも人は、優れた部分ばかりに惹きつけられるとも限りません。
恋愛って理不尽な感覚の世界でもあるので、
弱さがチャームポイントにもなるのです。
これは例えば「ある種の隙がある」とか「甘えられる」とか
「バカになれる」「裸になれる」とか言われるものです。

特に30も過ぎると。
若い頃は顔がいいだのスポーツができるだのモテるだの、
誰もが恋に恋する頃なので「いいこと」ばかりに人気が集中しますが
挫折の経験、目に見えないいろんな事の価値がわかるようになってくると
弱さを素直に出せるとか、人の弱さに理解があるとか
そういうことや、その経験から醸し出される雰囲気に人気が出てきます。

劣っていないこととモテることは、必ずしも一致しないのが当然なので
そこで「劣っていない」とあえて書かれるところが、
いわゆる隙や弱さの魅力とは、あまり縁の無い方のように思いました。
だとしたらどうするか? 
これは日々の積み重ねと気の持ちようなので書きません。書けません。
でも「私ってあんまりモテないのよねヘ(´o`)ヘ ハァー
○○みたいな素敵な彼欲しいわぁー!」っていう感じで
肩の力抜いて気楽に(明るく)かわいいおバカさんになれるくらいが
愛嬌があって声をかけやすくなるんじゃないでしょうか?
本当のおバカさんとは違います。
弱みも明るく嫌味なく出せる、余裕と愛嬌があることです。

そのくらいのお年でもあまり恋愛経験の無い人は、周りに結構います。
私は既婚ですが質問者様よりチョイ年上の30代なので
周りにいる前後の年齢の、あまり恋愛経験の無い独身女性、
その中でも、本人にもジレンマのある人たちを独断で分析してみました。
わかりやすく強調して書きますので嫌味と取らないでください。

・どちらかというと頭が良い、理屈に強いタイプ
・自分はしっかりしている、ちゃんとやっている、という意識が強い人、
またはそうでないと見られることが嫌だから頑張る人
・そのせい...続きを読む

Q彼女の作り方教えて下さい。 25年間いません。合コンもしましたが、いい人に出会いません。男女問わず友

彼女の作り方教えて下さい。
25年間いません。合コンもしましたが、いい人に出会いません。男女問わず友達は沢山いると思うし、趣味も幅広いですが出来ません、
女友達に紹介を頼んだ方がいいのでしょうか?
辛すぎます、
めっちゃ仲良い気の合う女友達のこと好きだったのですがうまくいきませんでした、、

Aベストアンサー

こんにちは。おそらく質問者様は、出会いがあれば彼女ができる人なんだと文章を見て理解しました。
合コンで彼女ができたという人はそれほど多くはありません。それなら友達から紹介してもらった方が彼女はできやすいと思います。
ですが、理想の彼女ができるかどうかは微妙です。
ネットで出会いを増やしてみてはどうでしょうか?ネットなら理想の相手をゆっくり探すことができます。

Q恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事と言うけど、どこまで本来の自分を大事にすればいいの?

恋愛では、相手に対する不満にケチをつけたり、
ああしてこうしてと求めるよりも、
自分が度量を広げるように
努力するほうが大事だとよく
聞きますし、実際そうですよね。

しかし、どこまで相手を尊重し、
自分の意識を変えればいいのか、
それとも、相手とはもうだめだと
判断すればいいのか、
正直言ってわかりません。

以前の恋愛では、私が相手に
変えてほしいと望んでいたことについて、
相手がどうしても変わってくれず、
自分の都合ばかり言われ、
でも一緒にいたかったから、
私は必死で自分の意識を変えようと
長年頑張りましたが、
結局私はぼろぼろになって、疲れ果てて終わりました。

あれを思うと、
相手を尊重して自分が変わる、
というのも、線引きを間違えると
自分を苦しめるだけ、
という気がするのです。

今お付き合いしている人とは、
仲良くやっていきたいのです。

皆さんは、恋愛するとき、
「自分が変わるべき、意識を変えるべき」
というところと、
「これは相手が間違ってる、だから付き合っていけない」
というところの線引きを、
どのように判断していますか?

教えてください><

恋愛では、相手に対する不満にケチをつけたり、
ああしてこうしてと求めるよりも、
自分が度量を広げるように
努力するほうが大事だとよく
聞きますし、実際そうですよね。

しかし、どこまで相手を尊重し、
自分の意識を変えればいいのか、
それとも、相手とはもうだめだと
判断すればいいのか、
正直言ってわかりません。

以前の恋愛では、私が相手に
変えてほしいと望んでいたことについて、
相手がどうしても変わってくれず、
自分の都合ばかり言われ、
でも一緒にいたかったから、
私は必...続きを読む

Aベストアンサー

>恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事
これは嘘。
お互いの歩み寄りが必要です。
どっちかが一切歩み寄らなかったら、もう別れた方が良い。です。
お互いの努力と信頼関係で成り立ちます。
「自分が変わるべき」じゃないです。
結果的に変わってしまうかもしれませんが、
それは、相手からの影響(良くも悪くも)を受けて変わってしまうのです。
今、相手の方が貴方のことを好きだったら、
貴方は変わる必要はありません。
また、相手に変わることを望むべきではありません。
人は完璧ではありません。
どんな人にも欠点があります。
それが気になるなら、もう別れるしかない。
欠点も含めて好きになれる人とつきあい、結婚するしか有りません。

相手を変える
ということも可能ではありますが、
他人に対して非常に影響力を持った人でないと、それは無理です。
そんな人は滅多にいません。

どうしても誰かとおつきあいしている状況を維持したいのなら、
最も我慢できる相手を選ぶのです。
貴方の欲求をすべて満たしてくれる人なんていませんから。

書いてて、意味不明になりましたが。気にしないで下さい。

>恋愛では相手を変えようとするより自分が変わることが大事
これは嘘。
お互いの歩み寄りが必要です。
どっちかが一切歩み寄らなかったら、もう別れた方が良い。です。
お互いの努力と信頼関係で成り立ちます。
「自分が変わるべき」じゃないです。
結果的に変わってしまうかもしれませんが、
それは、相手からの影響(良くも悪くも)を受けて変わってしまうのです。
今、相手の方が貴方のことを好きだったら、
貴方は変わる必要はありません。
また、相手に変わることを望むべきではありません。
人は...続きを読む


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