今年のGWに義両親と旅行に行く事になりました。

温泉地へ行くのですが、きっと一緒に温泉に入ることになりますよね??

義母と裸の付き合いとか無理なんですが

何かいい断りかたありませんか??

ちなみに3歳の娘がいます。

生理というと温泉自体入れなくなるのでそれは避けたいんです。

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A 回答 (14件中1~10件)

「自分の実の母親とでも一緒に温泉にはいることはないんです」と言う。


義母と一緒がいやのではなくて、温泉はのんびり1人で、あるいは同世代の親友とだけなら何とか入れるという性格なのです、と思わせる。
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この回答へのお礼

そうですね!!!

やんわりハッキリ言うのが一番いいですね!

参考になりました!

ありがとうございます★

お礼日時:2011/04/12 09:41

50代 女性です。



舅姑 義兄家族 義姉家族 と何度も旅行経験ありますが
一度も 裸の付き合いはしていません。

私も質問者様同様 主人関係の家族と裸の付き合いは嫌ですね。

一緒の旅行が今回だけなら、適当なことを言えば良いかも知れませんが
今後もあるのならば、ご主人からはっきり言って貰った方が良いと思います。

今 私は娘2人共結婚して娘夫婦と旅行する時があります。

娘は私と入りますが、お婿さんは主人と入るのに抵抗があると思います。
(娘からも、○○(娘婿)は、お父さんと一緒に温泉入るものなのかな?
 と、相談されましたし・・)

私から主人に 

「私は、お義母さんと温泉は気疲れするから嫌だから一緒に入らない事にしてた・・
 ○○君だって、舅の貴方と入ると気を遣うんじゃない? だからお風呂に
 誘わないであげて・・」

とお願いし、主人が先にお風呂に行った後でお婿さんが行くようにしました。

質問者様もご主人に、ご主人の立場で質問者様のご家族と旅行に行ったら
気を遣うからお風呂くらいノンビリ入らせてあげて欲しい。と、お母様に
言って貰い、当日は貴方からも、

「まだ、ちょっと恥ずかしいから我儘言ってすみません。」

と、明るく言えばよいのでは?

そこで、気分を害するようなお姑さんなら、今後一緒に旅行しない事です。
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この回答へのお礼

これからも一緒に旅行とかある可能性はあります

だからハッキリ断った方が毎回憂鬱にならずに済むとは思うんです。

でもハッキリいえないんですけどね・・・


旦那もそうだけど、義両親も誰と一緒に入っても関係ないって感じのタイプですね~

アドバイス参考になりました☆

ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 09:41

はじめまして!



もしかしたら お義母様も 同じ考えという事はないですか?

一緒に旅行しても、お風呂は別行動でも いいのではないですか?

要は 楽しく過ごせばいいのでは?
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この回答へのお礼

そういう考えだといいんですが

温泉に一緒に入るのは当たり前って感じがします・・・・。

私もお風呂は別でもいいのにって思うんですけどね。


ありがとうございます★

お礼日時:2011/04/12 09:38

気持ちよく分かります。


しかも私は『嫌』とハッキリ言えない性格です。
引き替え義家族は強引、というか…
無理に誘う傾向がありやんわり断っても『気にしないで!大丈夫だから!』と押し付けがましいとこもあるので…あらゆることで断り方に悩みます。
嫁だから出来るガマン、出来ないガマン、好きなこと、嫌いなこと、食べ物から生活習慣から…何から何まで気を使いますよね。

悩んで悩んでやんわり伝えても伝わらずガマン…ということが続いて最近ではハッキリ言える努力をしようと考えるようになりました。

やんわり伝えて『あ…この子は一緒に入るの嫌なんだなぁ』と察してそれを受け入れてくれて『一緒に入ろう』と無理じいしないでこれからも気持ちをくんで誘わずにいてくれる…
そんないいお姑さんならいいですよね(笑)
私にとって都合がいいだけかも(笑)

期待しても仕方ないのでお姑さんの性格にもよると思います。
ある程度思いやりがありそうなら一緒に入るか聞いてくれるでしょうね。
入るのが当然のように誘われてもやんわり断ってわかってくれる人もいますよね。
お姑さんはどうですか?

もしわかってくれそうな人なら私なら子どもとのペースがあるので後で入りますとでも言うかな…

ウチの場合はそう言っても多分『大丈夫よ!私が合わせるわ!』と言うでしょう…
ハッキリ嫌だと言わないとわからないような気がしていますが…

まだそのようなことには遭遇してませんが…

要は何を言っても自分を押し通そうという人っていますよね。

相手によって言い方は変わると思います。

気を使いますよね。

頑張って下さい。

アドバイスにならずごめんなさい。
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この回答へのお礼

うちの義母はきっとやんわり断ったら分かってくれる人だとは思うんです。

でも温泉にきたら一緒に入るのは当たり前て思ってるはず・・・笑

義妹(義母からしたら嫁です)も一緒に行くんですが、その子は誰とでも入れるタイプなんです。

だから私だけ入らないと「何?」って思われそうで。

でもイヤなものはイヤだしなぁ~

アドバイスありがとうございます。
私もちゃんとしたお礼になってなくてすみません!笑

お礼日時:2011/04/12 09:37

いやですよね~ だから、温泉旅行ってタブーなんですよね~



「生理なので、お部屋で入ります。」と言って、深夜、早朝とかに入れば?

もし、バレても、嫌がってることわかってもらってもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

いやですよね~


子供がいるので子供と一緒には温泉に入りたいんですけどね・・・・

きっと義母も一緒にって来ますよね~

回答ありがとうございます。

あぁ~気が重いです。

お礼日時:2011/04/12 09:34

温泉は、付いたら直ぐ入る。

夜寝る前に入り、朝入る。都合3回が通の入り方らしいですね。結構痩せちゃいますが。下手するとのぼせるかも。これを義両親に話して貴女は直ぐ入る義母は恐らく直ぐは入らないでしょうからね。そして寝る前に入る。大浴場・露天風呂など別れていれば別々に入れます。内湯の有無でも。
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この回答へのお礼

入るタイミングが合わなければいいんですけどね~

義母が入ろうとしたら、私は後から入りますって言おうかな・・・・

参考になりました☆

ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 09:33

 義母「○○子さん(=あなた)、いらない気を使うのも疲れるし、お風呂は別にしましょうね。


 あなた「あら、お母さん! 背中を流して差し上げようと思っておりましたのに残念ですわ!」
 義母「おやおや。あなたみたいに出来た嫁にきてもらって、うちの息子は本当に果報者だわ!」
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この回答へのお礼

そうやって言ってくれる人ならいいんですけどね~

きっと一緒に入ろうって言う気がします・・・・


気が重いな~

お礼日時:2011/04/12 09:32

私も 無理です。

 

 

勿論 自分をおさえて周りの人との行動に合わせることも大事です。
でもど~しても無理なんだからしかたがないです。

私の経験上
「再度同じ場面になったら以前の断り方は使えない」⇒「いい断り方に悩む」⇒「もう悩みたくない」⇒「ごまかさないで断る」に至りました。

いい断り方にはならないけど
温泉に関しても「どうも苦手で。お義母さん、お先にどうぞ。」言ったことがありますよ。
それ以来 「あんたは一人で入るのが良いのよね」と嫌み?っぽく言われますが 一緒に入ることと比べたらなんともないです。




  

 
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この回答へのお礼

そうなんですね・・・

確かに嫌味言われるくらいならって思いますよね~

参考になりました☆

ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/12 09:31

あー分かります。


嫌ですよねぇ。

旦那さんに娘さんを見てもらう事は出来ますか?

こういう機会だから娘さんを見てもらって1人でゆっくり温泉に入りたい、ではダメですかね?
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この回答へのお礼

気持ち分かってもらえて嬉しいです★

旦那に娘をみてもらう事は出来ますよ!!!

そうですね~
そうやって言えば一人で入れますよね~!!

ただ、娘をお風呂に入れないといけないので
結局一人でゆっくりってのが出来るかどうか??笑

でもいい断り方だと思います☆
ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/11 14:28

まずは旦那に相談するべきです。


何が嫌なのかを明確に論理的に主張せず、子供のようにわめいているだけではお話にならない。
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この回答へのお礼

そのような回答は話しになりません・・・・

お礼日時:2011/04/11 13:57

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Q義両親との旅行、どんなことに疲れますか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋は義両親と私たち夫婦と別なのですが、寝るギリギリ前までと朝起きてから出発するまで義父ほったらかしで私たちの部屋でずーっとしゃべり続けます。
※旦那さんは注意をしません。「喜んでるから、一緒に我慢してくれ。」とのこと。

あと、お土産を買おうとしても『それは人口甘味料が入っているから。』『防腐剤が入っているから!』『着色料が入っているから』『材料が4つ以上だから』と全部ダメ出しをされてしまい、買えるのはいつも「干した魚のお菓子(お煎餅?)」です。

こっそり買おうとしても、常に私の服の裾か肘のところを持ってついてくるので絶対に買えません。
※旅行先に持って行ったお気に入りの化粧品や、レストランで注文したメニューにもダメ出しをします。

来月、温泉旅行(1泊2日)の計画が浮上しています。
「我慢するのは2日間だけ。」と自分に言い聞かせていますが、狭い車内で義母の口の臭いを嗅ぐ事を思うとテンションが急降下です。

また、今までは幸い(?)旅行の度に生理になり義母と入浴せずに済んでいたのですが、『絶対に背中を洗い合いっこしたい!』と言われており、今回の旅行では絶対に一緒に入らないといけなくなるんだろうな・・・とも・・・。
拒絶しているのですが『そんな恥ずかしがるなんておかしいわよ!女同士だし、家族なんだから!』と言い返されます。

好きな物を食べられず、自分のお金なのに欲しい物を買えず、聞いて欲しい話は聞いてもらえず、ひたすら同じ話を何回も聞く、お風呂では体を洗われる(←拒絶しているのに全然わかってもらえません)、ずっと話をきかされ、車内は義母の口の臭い・・・。

楽しいひと時もありますが、ほとんどが忍耐の2日間です。

でも、コレって当然のことでたかだか2日間楽しく過ごせない私の心が狭いんだと思います。

前置きが愚痴になってしまいごめんなさい。

義両親と旅行をして疲れたな、と思うことはありますか?
また、その理由は何ですか?

私の場合は、年1回ではないけれど、2年の間では必ず1回は行きます。

費用はもちろん私たちが出します。

旅行と言っても車で片道200km圏内の1泊旅行ですが、移動中の義母はずーっとしゃべり続けています。
あまりにしゃべり続けるので、車内が義母の口の臭いでいっぱいになり、頭痛と吐き気でうなされる1泊2日の旅になります。
※窓を開けると『髪が乱れるから締めてちょうだい!』と言われます、
※運転席(旦那さん)と助手席(私)の間を後ろから身を乗り出してしゃべっています。

ちなみに、旅館の部屋...続きを読む

Aベストアンサー

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
旦那の兄弟(姉3人&その家族)がついてきます。
お金を出しているのは義母なのでそれはまだいいのですが・・・

移動はホテルから出ているバスです。
うちは旦那がバスが苦手な人で、乗ると必ず酔うのですが
それがわかっていてなぜか毎年バスですw
企画をしているのは義母だし、旦那も文句も言わずに耐えているので
そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるのですが
義姉たちが自分の子どもを旦那に任せようとするので
それを角が立たないように阻止するのが大変でした。
うちだって子どもがいるのに、その上2人(合わせて3人)の子の
面倒を見させようとするなんて・・・
(私はまだプールに入れない下の子の面倒&
 皆がプールに行っている間義母と2時間以上会話です)
自分の子どもくらい自分で面倒見ろよ!と思っちゃいます。

そして夕食が終わると、子どもたちを寝かせることなく
そのままの状態で酒盛りの始まりです。
子どもたちがかなり騒ぐので、他の部屋の人には
かなり迷惑を掛けていると思いますが、皆酒が入っているので
どうにもなりません。
そして夜中になった頃に、ようやく自分の部屋に戻れるのですが
なぜか私たち一家と義母はいつも同じ部屋・・・。
なので旅行が終わるまでは気が抜けない状態です。

質問者さんの場合は
質問者さんがお金を出しているんですよね。
もうちょっと近場で、電車で移動できるところにしてみてはどうですか?
電車の中なら、少しは空気が循環されますよ(笑)
たまには電車の旅もどうですか~、ってね。
実際いいですよ、電車も。
話を聞きたくないときは
「ちょっとトイレ・・・」とか「移動販売で○○買ってきます」とか
「ちょっと酔っちゃったかな~?」とか言ってデッキに移動するとか。

それとお風呂の件ですが、今回も生理ということにしては
まずいんでしょうかね?
私だったら、体を洗いっこしたいなんて気持ちが悪いです。
生理にするか、さあお風呂!というときになって
「すいませんなんか気持ちが悪くて・・・
 先に行ってて貰えますか?」と言って
義母が寝た頃に入りに行くとかね。(後は早朝)

しんどいとは思いますが1年に1回のことなので
頑張ったほうが後々のためにはなる・・・と思います・・・よ・・・。

あ、それと心が狭いかどうかの問題ですが
私は狭いとは思いません。
寧ろよく頑張っていらっしゃるなぁと思っています。

うちはそこまで酷くはないですけどやっぱり疲れます。

まず旅行となると義母だけでなく(義父は他界しています)
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そのへんはほっといています。

ホテルに入ると子どもたちをプールで遊ばせるの...続きを読む

Q義母と一緒にお風呂(温泉)に入りますか?

結婚して2年になりますが夫の両親とまだ一緒に旅行をしたことがありません。

夫の両親は子供(孫、1歳)に対しても初孫ということもあってとても可愛がってくれてとてもいい関係が築けていると思っています。ひとえに義母の気遣いのおかげだと思っています。

普段からよくしてもらっているので、一緒に旅行にご招待したいなあと前から思っています。孫と一緒ということで喜んでくれるかな、と思うのですが、泊まりの旅行となるとお風呂のことを気にしてしまいます。やはり裸で一緒に入るというのは恥ずかしいです。義母にも無理やり恥ずかしい思いをさせるようで悪いかな、と思ってしまいます。だからといって別々に入るのも露骨に嫌がっているようで・・・。

みなさんは夫の両親と旅行に行った場合、お風呂はどうされているのでしょうか。また、部屋は別々にとりますか?義父と一緒だと着替えなど不便が出そうですが、わざわざ別々に部屋を取ったりしたら夫の両親は気分を害するでしょうか。

Aベストアンサー

義両親からの提案で温泉に泊まりに行きました。(息子2才ぐらいの時)
部屋割りなども、主人がなかなか聞いてくれないので、
結構ドキドキしましたよ…
お金は義両親持ちだったので、別々がいい…ともいえず…
でも、部屋は分けてくれていました。

ただ、温泉地で各部屋のお風呂はユニット…と言う状態なので、
大浴場に入らざるをえません。
(ユニットのお風呂に入ればあからさまに避けてるみたいだし、
 折角お金を出してくださってる義両親にも悪いし…)

…と思っていたら、着いたあと各部屋で1時間ばかりくつろいだ後食事だったのですが、
その時に既に義母はお風呂(大浴場)に入っていました。
なので、ちょっとホッとしました。気を使ってくれたのかもしれませんし、
義母も、一緒に入るのは恥ずかしく、嫌だったのかもしれません。
ただ、その時、義兄夫婦も一緒だったので、
結局、義兄のお嫁さんとは一緒に入りました。
決して、並んで体を洗ったり…と言う事はありませんでしたが、
まあ、湯船には一緒につかったりもしました。
子供は、身内同士の主人と義兄が入る時に任せました。

気遣いをしてくれるご両親ならば、部屋が別々でも理解してくれるんじゃないでしょうか?


食事は大広間でしたし、その後も、たまたま近くでお祭りをやっていたりしたので、
みんなで見に行きました。
なので、部屋が違っても、一緒の時間も結構長かったです。

お風呂の方は、相手がどう思ってるか分からない分、難しいですね…
質問者さまは、どちらでもいいのではなくて、一緒はちょっと恥ずかしいのですよね…
各部屋に温泉がついているようなところならば、それぞれのお風呂を楽しめば良いですが、
そういうところは高いですしね…^^;)

ご主人にご兄弟などはいらっしゃいませんか?
前例があれば、なんとなく考え方も分かるかもしれませんね…

義両親からの提案で温泉に泊まりに行きました。(息子2才ぐらいの時)
部屋割りなども、主人がなかなか聞いてくれないので、
結構ドキドキしましたよ…
お金は義両親持ちだったので、別々がいい…ともいえず…
でも、部屋は分けてくれていました。

ただ、温泉地で各部屋のお風呂はユニット…と言う状態なので、
大浴場に入らざるをえません。
(ユニットのお風呂に入ればあからさまに避けてるみたいだし、
 折角お金を出してくださってる義両親にも悪いし…)

…と思っていたら、着いたあと各部屋で1時...続きを読む

Q義両親との旅行の断り方

 年末年始は主人の実家で一泊をしておりました。
ところが子供が産まれたのを機に、義母から年末年始は温泉宿に一泊しようと持ちかけられました。
メンバーは、義両親と旦那の兄弟夫婦と私たち家族3人です。
私は義母が嫌いです。(理由はここでは割愛させて頂きます)
 私としては、旅行は家族3人水入らずで行きたいですし、年末年始は宿代が高くなるので行きたくありません。
 子供がおむつが取れるまでは遠出は難しいと断る理由がありますが、おむつが取れてからだと、どのように断れば角が立たずに済むでしょうか?

Aベストアンサー

>年末年始は温泉宿で…
義両親が、全ての経費を持ってくれるのではないのですか?

そうでないのだったら、はっきりと「すみませんが、子育て中は出費が嵩み、年末年始の宿泊を家族では無理です。一人分しか用立てられないので、主人だけで…楽しんできてください。」とします。そして、自分と子供は、実家に帰ります(笑)
近くの宿で…となっても、ちょっと顔を出して、ご挨拶後に子供を連れて帰ります。

オムツが取れていない時期は、「温泉は大勢の人が入るところなので、オムツが取れるまでは行けませんねぇ~。」そこを強調するかな。
幼児期も、「年末年始、キャンセル料を払うくらいなら、少しくらいの風邪くらい!!と出かけてきている方も多いので、子供を連れて滞在は…怖いです。」とかそう言った理由でも良いかも。

「人前で裸になる事が恥ずかしいので…」
義妹の母の場合ですが…。温泉好きの義妹は、実母とは温泉に行けないと嘆いていました。
多くの他人に裸を見られる事、裸で同じ湯船につかる事に抵抗があるそうです。

私の場合、全ての経費を義両親持ち、部屋は家族単位の条件でなら、我慢するタイプですが…。それも、現地集合解散でね。

>年末年始は温泉宿で…
義両親が、全ての経費を持ってくれるのではないのですか?

そうでないのだったら、はっきりと「すみませんが、子育て中は出費が嵩み、年末年始の宿泊を家族では無理です。一人分しか用立てられないので、主人だけで…楽しんできてください。」とします。そして、自分と子供は、実家に帰ります(笑)
近くの宿で…となっても、ちょっと顔を出して、ご挨拶後に子供を連れて帰ります。

オムツが取れていない時期は、「温泉は大勢の人が入るところなので、オムツが取れるまでは行けませんねぇ~...続きを読む

Q旦那の家族との旅行

近々、旦那の両親、姉夫婦、私たち夫婦の6人で温泉旅行にいくことになりました。
予約などは全て義父がしてくれています。

最近旦那から聞いたのですが宿泊先の部屋は6人で同室だそうです。
以前もこの6人+祖父母で旅行に行ったことがあり、その時は4人ずつで2部屋借り泊まりました(私たちは義両親と同室)

前回は良かったのですが今回は生理とかぶってしまいそうです。
温泉はこれを理由に断りますが、行き帰りの車(前回は車は別で旦那と2人で乗っていきました)から部屋までずっと同じなため息つく暇もなく、義父や義姉の旦那の前で生理用品のポーチを持ってトイレにいくこと、着替えもままならないことなどを考えては憂鬱になっています。

旦那に話を聞いてほしいと思い、話しましたが生理の話をされるのが嫌なようでろくに聞いてもくれず、それを抜きにして憂鬱な気持ちを話してみても「うーん」 といってさっさと寝てしまいました。

義家族との仲は良くも悪くもありません。

同じような経験をされたかた、どのようにして乗りきりましたか?
普通にトイレや部屋のお風呂は使えましたか?
教えて頂きたいです。
お願いします。

近々、旦那の両親、姉夫婦、私たち夫婦の6人で温泉旅行にいくことになりました。
予約などは全て義父がしてくれています。

最近旦那から聞いたのですが宿泊先の部屋は6人で同室だそうです。
以前もこの6人+祖父母で旅行に行ったことがあり、その時は4人ずつで2部屋借り泊まりました(私たちは義両親と同室)

前回は良かったのですが今回は生理とかぶってしまいそうです。
温泉はこれを理由に断りますが、行き帰りの車(前回は車は別で旦那と2人で乗っていきました)から部屋までずっと同じなため息つく暇もな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

昔、同じ経験をした事があるので、質問者さんの気持ち、解かります。
義父母が同室って言うだけで寛げないのに、義兄も一緒で更には生理・・・。

憂鬱ですね・・・。
生理の件ですが、洗面所に化粧品と一緒に置いておくのはどうですか?
部屋に着いたら荷物を出したりすると思うので、その時に化粧品と一緒に
ポーチを持って洗面所に行って、ポーチだけは隠しておいて置く。とか。


男性側が「気にしない」と言っても、こちらとしてはそういう意味だけの「気になる」では
ないので、この問題は男性には理解出来ないでしょうね。

「家族」と言っても、やはり義兄は旦那さん以上に「他人」なんですから
女性側の配慮も必要になってきますからね。

トイレ使用も音消しとして流しながらするしか方法が浮かびません・・・。(すいません。役に立てなくて)
お風呂は皆さんが温泉に入ってる時にでもサッと入ってしまうしかないかと・・・。

若しくは、(まぁ何もないとは思いますが)安全も考え旦那さんが戻ってきて部屋に居る時に
入るか・・・。

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q義両親との旅行での部屋わりについてと今後

今年の9月中旬で1歳になる娘がおり、お互いの両親にとっては初孫になります。
子供が生まれてから特に義両親が何かにつけて旅行に行こう(義父側の先祖のお墓参りなど)
というようになりました。
今年もGWに込む中、子供を連れて渋滞の中、車で北陸地方までお墓参りに行ってきたところですが、お盆と10月の連休にお墓参りに行こうと話しを持ち出してきました。
正直、私からするとお墓参りは年に1回でいいと思うのですが、初孫と旅行に行きたいのか言ってこられましたが、宿もあいてなかったためお断りしました。
すると、自分達で電話をし、こちらの都合も聞かず、勝手に今年の11月下旬に宿の予約をしたと連絡があり、とても気分が落ちています。
ただでさえ一緒に行くのにも気をつかうのに泊まる部屋が一緒の部屋のようなのです。
別部屋にしてほしかったのに勝手に一緒の部屋にされて今から憂鬱で体調もおかしくなりそうです。
行かななどといえばもめるのは分かっているので仕方なく行くしかないと思っていますが、今後のお墓参りなどは一緒の部屋は嫌です。

同じようなことがあった方や今後別部屋にしてもらうためにあまり角がたたずにいう方法などあれば
アドバイスをいただけたらありがたいです。

今年の9月中旬で1歳になる娘がおり、お互いの両親にとっては初孫になります。
子供が生まれてから特に義両親が何かにつけて旅行に行こう(義父側の先祖のお墓参りなど)
というようになりました。
今年もGWに込む中、子供を連れて渋滞の中、車で北陸地方までお墓参りに行ってきたところですが、お盆と10月の連休にお墓参りに行こうと話しを持ち出してきました。
正直、私からするとお墓参りは年に1回でいいと思うのですが、初孫と旅行に行きたいのか言ってこられましたが、宿もあいてなかったためお断りしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、それは…。
ご主人はなんと言っていますか?
あなたが嫌がっているのは伝えていますか?

同じ部屋とか、渋滞で子供に負担をかけるとか、一般的に、ご主人のご両親、おかしいですよ。

うちも今7ヶ月の子供がいますが・・・。
多分、私なら、「角をたて」ます。もめます。
1回でも従ってしまうと、それはokになってしまうからです。

妻が遠慮/我慢しているから関係がうまく行っているのに、夫の両親というのは、嫁と子供を自分の息子と同じように扱ってもいいと、無意識に思っていますよ。
『別所帯』『嫁は他人』って、思ってないんです。
『家族扱い』してあげて、いい事してる、って、好意で思っておられると思います。
『他人』なので、息子にするようなことを当たり前にいろいろされるのは迷惑なこともある、と学んでいただかなくてはなりません。


ご主人から
・何勝手なことしてるんだ
・妻と同室なんて、もうちょっと配慮してくれ
・GWの墓参りだって、かわいい孫の負担になっていることに気づかないのか
という意味のことを、はっきり言ってもらって断ったほうがいいですよ。


悪意がないのも、好意なのも、まあ、分かるんですが、幼子を持つ『嫁』って、こういう時に夫の両親を嫌いになるんですよね…。

ご主人があなたが嫌がる気持ちに対してぴんと来ないようなら、ご主人の説得からです。
・渋滞、長時間の旅行、どれだけ子供に負担か
 こういうことをされると、母親というのは、子供を守らなくては、と、こういうことをしてくる相手を嫌いになってしまう
・孫に会いたいからって、こちらの都合も聞かずに旅行を計画するのは困る
・こういうことを続けられると、あなたのご両親を嫌いになってしまう
 親しき仲にも礼儀あり、という距離感が欲しい
など、一生懸命説得しないと、夫婦仲も悪くなりますよ。(先日経験しております…)

参考urlを読ませてみるのもいいと思います。
孫に会いたいからってアポなし訪問する義父母はかなり嫌われる、という客観的なデータになると思うんですよ。
勝手に旅行、って、アポなし訪問の10倍くらい『しちゃいけないこと』ではないでしょうか。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/

こんにちは。30代既婚女性です。

うーん、それは…。
ご主人はなんと言っていますか?
あなたが嫌がっているのは伝えていますか?

同じ部屋とか、渋滞で子供に負担をかけるとか、一般的に、ご主人のご両親、おかしいですよ。

うちも今7ヶ月の子供がいますが・・・。
多分、私なら、「角をたて」ます。もめます。
1回でも従ってしまうと、それはokになってしまうからです。

妻が遠慮/我慢しているから関係がうまく行っているのに、夫の両親というのは、嫁と子供を自分の息子と同じように扱ってもいいと、無...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと思っています。
義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。


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