今年のGWに義両親と旅行に行く事になりました。

温泉地へ行くのですが、きっと一緒に温泉に入ることになりますよね??

義母と裸の付き合いとか無理なんですが

何かいい断りかたありませんか??

ちなみに3歳の娘がいます。

生理というと温泉自体入れなくなるのでそれは避けたいんです。

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A 回答 (14件中1~10件)

「自分の実の母親とでも一緒に温泉にはいることはないんです」と言う。


義母と一緒がいやのではなくて、温泉はのんびり1人で、あるいは同世代の親友とだけなら何とか入れるという性格なのです、と思わせる。
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この回答へのお礼

そうですね!!!

やんわりハッキリ言うのが一番いいですね!

参考になりました!

ありがとうございます★

お礼日時:2011/04/12 09:41

50代 女性です。



舅姑 義兄家族 義姉家族 と何度も旅行経験ありますが
一度も 裸の付き合いはしていません。

私も質問者様同様 主人関係の家族と裸の付き合いは嫌ですね。

一緒の旅行が今回だけなら、適当なことを言えば良いかも知れませんが
今後もあるのならば、ご主人からはっきり言って貰った方が良いと思います。

今 私は娘2人共結婚して娘夫婦と旅行する時があります。

娘は私と入りますが、お婿さんは主人と入るのに抵抗があると思います。
(娘からも、○○(娘婿)は、お父さんと一緒に温泉入るものなのかな?
 と、相談されましたし・・)

私から主人に 

「私は、お義母さんと温泉は気疲れするから嫌だから一緒に入らない事にしてた・・
 ○○君だって、舅の貴方と入ると気を遣うんじゃない? だからお風呂に
 誘わないであげて・・」

とお願いし、主人が先にお風呂に行った後でお婿さんが行くようにしました。

質問者様もご主人に、ご主人の立場で質問者様のご家族と旅行に行ったら
気を遣うからお風呂くらいノンビリ入らせてあげて欲しい。と、お母様に
言って貰い、当日は貴方からも、

「まだ、ちょっと恥ずかしいから我儘言ってすみません。」

と、明るく言えばよいのでは?

そこで、気分を害するようなお姑さんなら、今後一緒に旅行しない事です。
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この回答へのお礼

これからも一緒に旅行とかある可能性はあります

だからハッキリ断った方が毎回憂鬱にならずに済むとは思うんです。

でもハッキリいえないんですけどね・・・


旦那もそうだけど、義両親も誰と一緒に入っても関係ないって感じのタイプですね~

アドバイス参考になりました☆

ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 09:41

はじめまして!



もしかしたら お義母様も 同じ考えという事はないですか?

一緒に旅行しても、お風呂は別行動でも いいのではないですか?

要は 楽しく過ごせばいいのでは?
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この回答へのお礼

そういう考えだといいんですが

温泉に一緒に入るのは当たり前って感じがします・・・・。

私もお風呂は別でもいいのにって思うんですけどね。


ありがとうございます★

お礼日時:2011/04/12 09:38

気持ちよく分かります。


しかも私は『嫌』とハッキリ言えない性格です。
引き替え義家族は強引、というか…
無理に誘う傾向がありやんわり断っても『気にしないで!大丈夫だから!』と押し付けがましいとこもあるので…あらゆることで断り方に悩みます。
嫁だから出来るガマン、出来ないガマン、好きなこと、嫌いなこと、食べ物から生活習慣から…何から何まで気を使いますよね。

悩んで悩んでやんわり伝えても伝わらずガマン…ということが続いて最近ではハッキリ言える努力をしようと考えるようになりました。

やんわり伝えて『あ…この子は一緒に入るの嫌なんだなぁ』と察してそれを受け入れてくれて『一緒に入ろう』と無理じいしないでこれからも気持ちをくんで誘わずにいてくれる…
そんないいお姑さんならいいですよね(笑)
私にとって都合がいいだけかも(笑)

期待しても仕方ないのでお姑さんの性格にもよると思います。
ある程度思いやりがありそうなら一緒に入るか聞いてくれるでしょうね。
入るのが当然のように誘われてもやんわり断ってわかってくれる人もいますよね。
お姑さんはどうですか?

もしわかってくれそうな人なら私なら子どもとのペースがあるので後で入りますとでも言うかな…

ウチの場合はそう言っても多分『大丈夫よ!私が合わせるわ!』と言うでしょう…
ハッキリ嫌だと言わないとわからないような気がしていますが…

まだそのようなことには遭遇してませんが…

要は何を言っても自分を押し通そうという人っていますよね。

相手によって言い方は変わると思います。

気を使いますよね。

頑張って下さい。

アドバイスにならずごめんなさい。
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この回答へのお礼

うちの義母はきっとやんわり断ったら分かってくれる人だとは思うんです。

でも温泉にきたら一緒に入るのは当たり前て思ってるはず・・・笑

義妹(義母からしたら嫁です)も一緒に行くんですが、その子は誰とでも入れるタイプなんです。

だから私だけ入らないと「何?」って思われそうで。

でもイヤなものはイヤだしなぁ~

アドバイスありがとうございます。
私もちゃんとしたお礼になってなくてすみません!笑

お礼日時:2011/04/12 09:37

いやですよね~ だから、温泉旅行ってタブーなんですよね~



「生理なので、お部屋で入ります。」と言って、深夜、早朝とかに入れば?

もし、バレても、嫌がってることわかってもらってもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

いやですよね~


子供がいるので子供と一緒には温泉に入りたいんですけどね・・・・

きっと義母も一緒にって来ますよね~

回答ありがとうございます。

あぁ~気が重いです。

お礼日時:2011/04/12 09:34

温泉は、付いたら直ぐ入る。

夜寝る前に入り、朝入る。都合3回が通の入り方らしいですね。結構痩せちゃいますが。下手するとのぼせるかも。これを義両親に話して貴女は直ぐ入る義母は恐らく直ぐは入らないでしょうからね。そして寝る前に入る。大浴場・露天風呂など別れていれば別々に入れます。内湯の有無でも。
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この回答へのお礼

入るタイミングが合わなければいいんですけどね~

義母が入ろうとしたら、私は後から入りますって言おうかな・・・・

参考になりました☆

ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/12 09:33

 義母「○○子さん(=あなた)、いらない気を使うのも疲れるし、お風呂は別にしましょうね。


 あなた「あら、お母さん! 背中を流して差し上げようと思っておりましたのに残念ですわ!」
 義母「おやおや。あなたみたいに出来た嫁にきてもらって、うちの息子は本当に果報者だわ!」
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この回答へのお礼

そうやって言ってくれる人ならいいんですけどね~

きっと一緒に入ろうって言う気がします・・・・


気が重いな~

お礼日時:2011/04/12 09:32

私も 無理です。

 

 

勿論 自分をおさえて周りの人との行動に合わせることも大事です。
でもど~しても無理なんだからしかたがないです。

私の経験上
「再度同じ場面になったら以前の断り方は使えない」⇒「いい断り方に悩む」⇒「もう悩みたくない」⇒「ごまかさないで断る」に至りました。

いい断り方にはならないけど
温泉に関しても「どうも苦手で。お義母さん、お先にどうぞ。」言ったことがありますよ。
それ以来 「あんたは一人で入るのが良いのよね」と嫌み?っぽく言われますが 一緒に入ることと比べたらなんともないです。




  

 
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この回答へのお礼

そうなんですね・・・

確かに嫌味言われるくらいならって思いますよね~

参考になりました☆

ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/12 09:31

あー分かります。


嫌ですよねぇ。

旦那さんに娘さんを見てもらう事は出来ますか?

こういう機会だから娘さんを見てもらって1人でゆっくり温泉に入りたい、ではダメですかね?
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この回答へのお礼

気持ち分かってもらえて嬉しいです★

旦那に娘をみてもらう事は出来ますよ!!!

そうですね~
そうやって言えば一人で入れますよね~!!

ただ、娘をお風呂に入れないといけないので
結局一人でゆっくりってのが出来るかどうか??笑

でもいい断り方だと思います☆
ありがとうございます!!

お礼日時:2011/04/11 14:28

まずは旦那に相談するべきです。


何が嫌なのかを明確に論理的に主張せず、子供のようにわめいているだけではお話にならない。
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この回答へのお礼

そのような回答は話しになりません・・・・

お礼日時:2011/04/11 13:57

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両親と同居なら毎月渡すお金は生活費だと思うのでお小遣いとは関係ないと思います。
ただそれと別にボーナス時とか両親の結婚記念日、誕生日、お正月などお小遣いとしてあげていました。
物でプレゼントっていうこともありましたが「これで2人でおいしいもの食べてきて!」とか「好きなもの買いなよ」って言いましたね。
今は別々に住んでいますから帰省の時とかにお小遣いとして渡したり
会話で「~~が欲しいんだよ」とか聞いたときに物でプレゼントしますね。
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両親と同居なら毎月渡すお金は生活費だと思うのでお小遣いとは関係ないと思います。
ただそれと別にボーナス時とか両親の結婚記念日、誕生日、お正月などお小遣いとしてあげていました。
物でプレゼントっていうこともありましたが「これで2人でおいしいもの食べてきて!」とか「好きなもの買いなよ」って言いましたね。
今は別々に住んでいますから帰省の時とかにお小遣いとして渡したり
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義母さんの話ですが「お小遣いでも~」は皆...続きを読む

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娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も連れて行くから』と言われました。
旦那が驚いて断りましたが『え?なんで?いいって言ったじゃない。もう3人(義両親+娘)で行くって約束したのよ』と。
とっさに、『その日程は私の実家に連れて行くんですよ』といいましたが、とても不満そうに『あぁ、そうなの』と言われました。

私達は確かに連れて行かれても迷惑掛けることなく過ごせると思うという意味で、前述の用に言いましたが、連れて行ってもいいという許可はしたつもりはありません。旦那もそのように義両親には言いました。また義祖父母には行くなら自分達が連れて行くと伝え、義両親がした約束を訂正しました。

彼女はまだ赤ちゃんです。
万が一何かあった時にすぐに会えない距離に2日も3日も連れて行かれるなんて考えられません。

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8ヶ月半の娘がいます。
娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も...続きを読む

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女遊びがしたいという彼

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お世話になります。
結婚3年目、主人と息子1歳6ヶ月がいます。

主人の実家は隣県で車で2時間弱、また義母は主人の継母で、継母の連れ子である姉・弟がそれぞれ家庭を持ち他県で暮らしています。

主人の実兄は継母と合わず、高校のときに実母の所に出て行きました。
主人の父も健在です。

主人と義母も相当折り合いが悪く、義母のことが大嫌いで、結婚後も正月やG.Wも実家に帰りたがりません。
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日ごろから主人を説得して実家に帰り孫を会わせるように促しても聞く耳もたず。
私としては、電話するたび「たまには遊びに来てね」と言われ、何だか私が行きたくないと言って帰省しないように思われてるような気がしますし、姉弟夫婦に一度も甥を見せてないことも申し訳なく思っています。

姉・弟夫婦は継母の実子なので仲がよく、お正月もG.Wも一緒にすごしています。

主人に色々昔の話をきくと、涙が出そうなくらい辛い思いをしてきた主人なので気持ちもわかります。
でも、なるべく義両親とうまくやっていきたい・普通(普通の基準はひとぞれぞれですが)に付き合って行きたいと思うのです。
自分たち家族だけ輪の外のような寂しい気持ちにもなります。

自分ではもうどのようにすればいいのかわかりません。
アドバイスお願いします。

お世話になります。
結婚3年目、主人と息子1歳6ヶ月がいます。

主人の実家は隣県で車で2時間弱、また義母は主人の継母で、継母の連れ子である姉・弟がそれぞれ家庭を持ち他県で暮らしています。

主人の実兄は継母と合わず、高校のときに実母の所に出て行きました。
主人の父も健在です。

主人と義母も相当折り合いが悪く、義母のことが大嫌いで、結婚後も正月やG.Wも実家に帰りたがりません。
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Aベストアンサー

 アドバイスなんて大それた事はできませんが・・・。

> 何だか私が行きたくないと言って帰省しないように思われてるような気がしますし

 おそらく,ご主人と義母さんの仲が悪いとか,ご主人が義母さんを嫌いというのは今に始まった事じゃないですよね?
きっと,義母さんが義父さんと結婚した時からその感情は芽生えていたんじゃないかと思うんです。
だから,上記のように考える必要はないんじゃないかと思いました。
義母さんは,ご質問者様のご主人が自分を好きじゃないから来ないんだって解ってるような気がします。
だから,ご質問者様に「遊びに来てね」と言うのではないでしょうかね?
「普通に付き合いたい」と仰いますが,普通は嫁と姑は仲良しではないですし(笑),「遊びにおいで」と言うのは実の息子に直接言う事が多いです。(義母さんは,ご主人に言えないんですよね。)
なので,もしかしたら「夫が母親を嫌いで義母と付き合わなくていいなんて,羨ましい!」と思う人も少なくないと思いますよ。
夫がマザコンで,嫌々義実家に頻繁に行かなくてはいけない嫁だって本当に多いんですから。

 でも,ご質問者様は夫が嫌っている義母さんにとてもお優しいですね!
見習わなくてはって感じです。
でも,ご質問者様が本当にうまくやっていかなければいけない相手は,ご主人ですよ。(^_-)-☆
義母さんを嫌っているご主人に,帰省する事や孫を見せる事を強要する事で雰囲気が悪くなるのは本末転倒です。
普通は,家族の関係を悪くしないために,仕方なく義実家と仲良くしなきゃと思うんですから。

 また,義姉弟夫婦は,ご質問者様のご主人と頻繁に連絡取り合ってますか?
「お子さん見せてね」と言われていますか?
向こうが何も言ってこないとしたら,向こうも仲良くする気がないんでしょうし,そんなに気にする事はないと思いますよ。

 ご質問者様は

> 辛い思いをしてきた主人なので気持ちもわかります。
> でも、なるべく義両親とうまくやっていきたい

 とお書きですが,私は順番が逆だと思いました。
「義両親とうまくやっていきたい。でも,主人の気持ちがよくわかる。だから,ご主人の気持ちを優先して考えたい」
と思わないといけないんじゃないかと思いました。
ご質問者様はご自分の家族が輪の外だと感じているかもしれませんが,ご主人が家族であるご質問者様に「義母義母」と言われたら,ご主人はそれこそ一人ぼっちに感じてしまうのではないでしょうか?
「主人の気持ちは解るけど,でも義両親も・・・」になっちゃうと,ご主人は本当に解ってもらったとは思えないですよね?「解ったのなら,そんな事は言わないはずだ」と思いますから。

 別に,ご主人を巻き込まなくともご質問者様だけで関わる事は可能だと思います。
直接行くのは難しくても,写真を送るとか,母の日にプレゼントするとか,電話で子供の声を聞かせるとか・・・。
それだけで十分ご質問者様の気持ちは伝わると思いますし,「嫁が来たがらない」なんて思われないと思います。
そういうやり取りを繰り返しているうちに,義母さんの苦しい胸の内が聞けるかもしれません。本当はご質問者様のご主人とも仲良くしたいとか,申し訳ない事をしたと思っているとか・・・。
そして,ご主人に伝えて欲しい事などを聞いて,ご質問者様が仲を取り持て,長い時間掛けてゆっくり氷を解かしていけばいいんじゃないかと思います。
 息子とまま母の関係は想像以上に難しいんだと思います。男の子は母親が大好きですから,本当の母親じゃないというだけで距離を感じるでしょうし,辛い経験があれば尚更だと思います。
それを克服するには,掛かった年数の倍は掛かると思った方がいいと思います。

 ご主人の気持ちを最優先しつつ,ゆっくり焦らず,まずはご質問者様と義母さんの距離を縮めていってはどうかと思いました。
それすらご主人が許さないんだとしたら,全く見当違いな事をつらつらと書いてしまい申し訳ありません・・・。(ーー;)

 アドバイスなんて大それた事はできませんが・・・。

> 何だか私が行きたくないと言って帰省しないように思われてるような気がしますし

 おそらく,ご主人と義母さんの仲が悪いとか,ご主人が義母さんを嫌いというのは今に始まった事じゃないですよね?
きっと,義母さんが義父さんと結婚した時からその感情は芽生えていたんじゃないかと思うんです。
だから,上記のように考える必要はないんじゃないかと思いました。
義母さんは,ご質問者様のご主人が自分を好きじゃないから来ないんだって解ってる...続きを読む


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