私は冷たいですか? 内容が重複するところもありますが付け足しもしたいためもう一度質問させていただきます。

ママ友の事です。

Aママ 3歳女の子
Bママ 3歳女の子
Cママ 3歳女の子 1才女の子
(Aママ Bママ Cママは同じ幼稚園に入園します)
Dママ 2歳 1歳 0歳 男の子
私 幼稚園年中 男の子

Aママについてですが、ご主人と別居することになり家賃しか入れてもらえないとの事。
まだ離婚するという結論が出せないため結論が出るまでの半年お金の援助をわずかだがしてくれるとの事。
Aママは、Cママが自営業で仕事を手伝っているのと、1歳女の子がいるのでAママに週2~3 3~4時間託児をお願いしていてお金を自給900円で払っています。

Aママはこれだけでは生活が成り立たないのでもう1件 週2、5時間入る仕事を決めました。
そのときに入園するまで子供を見ててくれる人がいないのでBママとDママに自分の子供を見てくれるようにお願いしたようです。
私にも現状報告のようなメールがきていて、いついつ●ママに見てもらうことになったよ、とか子供の面倒を見てくれるって言ってくれて涙がでたよなどと言っていました。
そのとき正直、私も面倒見るよって言ってほしいんだなと思ってしまいました。

Aママには彼氏がいて県外に新幹線で子供を連れて会いにいきました。

Aママ、Bママ、Cママ、私は同じ幼稚園になるし、顔見知りだし友達でもあります。
Cママには託児をしてお金をもらいBママ、Dママには無償で託児をお願いするのはおかしくありませんか?
お金だけの問題だとはおもいませんが

結局、Aママから電話があり、「○日、○日、はBママで○日○日はDママが見てくれることになったよ」といったので「よかったね~~」と言った後、、「お願いできないかな?」と言われました。
「でもうちは平日は子供いないから私と5時間二人っきりになるし、、見きれる自信がないし子供も大丈夫?」と聞いたら悩んでいましたが、テレビとかビデオとかつけといたら大丈夫と思うとの事でした。
私も仕事をする予定だから無理な日もあるとおもうけどまあわかったよと電話を切りましたが、その後旦那に電話をしたら怪我をさせたときに責任がとれるのか!と言われメールできちんと断りました
だたどういう経緯でかはわかりませんが子供が3人いるDママも預かるといっているのに私は冷たいのかなと思って少し悩んでいます。
Aママは県外に帰る実家はあり、先も見えないのに援助できないので帰ってこいとの事ですが帰りたくないようです。

それから1週間後くらいに朝、メールが来ました。
「今日仕事~?! 子供が熱出しちゃってさ。 どこにも預けれなくて。今日からバイト初日なのに。
見ててくれない?!仕事だよね? どうしよ」

との事。

メールでちゃんと理由も説明して断ったのにこんなメールが来てかなり腹が立ちました。

その日は私も仕事だったので仕事が終わってからもう一度「主人にも駄目っていわれてるし私も自信がもてないから」とメールで断りました。

「駄目もとでメールしてみたよ。ごめんね」との事。

そもそもこんな事ってメールじゃなくて電話しますよね。

いろいろ理解できなくで距離を置きつつあります。。。

A 回答 (9件)

私も、客観的にみれば、冷たくはないと思います。


小さい子を預かるって責任の伴うことですし、やっぱりちゃんとしたプロの方にお願いするほうが
安心ですよね。
何かあったら責任とれないってのは本当おきてからでは遅いことなので…
なので、お断りしてもかまわないと思います。

ただ、他のお母さんが承諾している手前、冷たいのかなって罪悪感のような後ろめたい気持ちになってしまうものわかります。

客観的にはそうだったとしても、やはり離婚問題で経済的にも苦しくて、保育園に預けるのも大変、友達がみてくれたらどんなにありがたいか・・・って思うAさんの気持ちもわかりますし、もし私の大切な友人がAさんの立場だったりしたら、私も困ったときはお互い様で、手をさしのべるかもしれません。

でも、それはやはり、自分が助けたいって思うだけ大切な友達に限って、きちんと何かあったときの責任のリスクをわかってもらった上で、ってのが前提です。
ただのママ友達程度なら、臨時で何かあったときにくらいなら預かりますが、定期的、断続的にってなると負担もかかるしトラブルになったら困るのでお断りすると思います。

そこで情や罪悪感だけで動いてしまってもあとから何かあっては大変なので、そのスタンスでいいと思いますよ。

お願いする態度も、ちょっと横柄かと思いますし。
もちろんメールだから悪いとは思いませんが、あわよくばみてもらおう、ではなく、どうしても困っていてお願いしたいなら、ちゃんと相手の都合を確認して、リスクを承知の上でどうしても助けてほしい、お願いしたいって頼むのが筋かと思います。
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この回答へのお礼

→小さい子を預かるって責任の伴うことですし、やっぱりちゃんとしたプロの方にお願いするほうが
安心ですよね。
何かあったら責任とれないってのは本当おきてからでは遅いことなので…

私もそう思います。
自分の子供だからできることというのもありますしね。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/17 00:41

よそはよそ、うちはうち…じゃダメなんですかねぇ?


他のママさん達は預かれる・預かるけど、我が家は無理ってことで断る。
これでこの件はおしまい。

別に冷たいとは思いませんよ。
ここで質問をして『わ~、それは冷たい!預かってあげないの?』みたいな回答がたくさんついたら、貴女は預かるんですか?
実際、ご主人は反対してて貴女は仕事もしてるし、預かれませんよね?

だから、頼まれても断る以外にないと思うんですけど…。

周りの目が気になるんでしょうか?

他のママさん達も『仕事してるしね』って預かれないのは理解してると思います。
Aママがあわよくば的には頼んでるだけなんだし、何回か断ればもう頼んでこないんじゃないでしょうか。

私はドライできっちりしてるタイプなので、無理なものは無理と言います。
それで関係が拗れるなら、それまでの人。
相手のことを考えられない自己中ってだけだと考えます。
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この回答へのお礼

周りの目は確かにきになります。。。

ただ家族が一番優先で生活していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:50

B、DさんはAさんと似たような考え方か、もしくは人に何か頼まれたら嫌とは言えない、優しい人なんでしょう。


こういうAさんみたいな人ってどこにでも必ずいますよね。私はこういう考え方の人とは付き合いたくないので、自分の友人にはいませんでした。でも、子育てしていると学校や幼稚園がらみでいろんなお母さんに会うので、嫌な人や考え方が本当におかしい人とも接することになります。

そもそも自分の親が帰ってこいと言ってくれているのならば、そうすべきだと思います。
どうしても帰りたくないのならば、他人に迷惑をかけないようにすべきでしょう。

Cさんからはお金をもらって、そのほかの人には無償で預けるって…?もう何が何だか全然わかりません
人は確かに助け合って行かなければならないとは思いますが、この方のやっていることは他人に甘える事だけですよね。
自分の出来る事はやりつくしてそれでもだめならば、他人にすがるというのもありだと思いますが、自分がやるべきことをやらずにいきなり他人に頼るというのは、理解できないです。
そういう事が平気な人はその方とも付き合えるのでしょうが、質問者さんと同じで私も無理です。
私だったら、「自分が冷たい?」と悩むよりも「周りが甘すぎる!」とか思ってしまうかもしれません。

幼稚園に入るまでという事は、ほんの何回かですよね?
「ほんの何回かだから友達に迷惑をかけても平気」と考える人
「ほんの何回かだから無理をしてでもお金を払ってどこかに預けよう」と考える人
この二つのタイプは絶対にうまくいきません、深く付き合うのは無理です。
距離を置いて正解だと思います。
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この回答へのお礼

「ほんの何回かだから無理をしてでもお金を払ってどこかに預けよう」と考える人

私もこっちの考え方です。

ご意見参考になりました★
ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/17 00:49

冷たいと思う人はいるでしょうね。

でも、人それぞれ考え方は様々ですから。冷たいと言われてどうするというわけでないでしょうし。
Aママはお金を取ってCママのとこの子供の面倒を見て、Aママは自分の子供は他には無償でお願いして、不平等だということですが、お互いがそれで納得なら別にあなたがどうこう言う事でないかなと思います。何もかもが平等にいくわけもないですもの。
Aママは別居でお金に困ってるわけで、Cママは自分も助かるし、Aママの少しでも援助になればと同意でお金払ってるんでしょ?それを不平等だと思うならCママが言う事であなたが言う事でないかと。Aママの子をBママ、Dママが無償で面倒見たくにならこの2人がそう言うべきで、Aママの大変さが解るから、無償で構わないよと思っているのかもしれませんもの。あなたは結局何をしているわけでないのですから。
そしてあなた。あなたがAママの子供の面倒を見たいくないなら、それでいいではないですか。困ったときはダメ元で頼んできても断れば良いこと。それくらい困ってたわけでしょう?それがもとで友達付き合いも嫌な感じなら、それまでの関係ではないですか?
結局はあなたの行動を正当化して欲しいのですか?冷たくないよ、それが当たり前だよと言って欲しいのでしょう?悩みというよりただの愚痴ですよね?
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この回答へのお礼

正当化してほしいわけではなく客観的な意見がほしかっただけです。

回答ありがとうございました

お礼日時:2011/04/17 00:47

おはようございます。



 Aさんの状況関係なく私は預かりません。

質問者さんの旦那さんが言うように何かあってから責任が取れないからです。
 預かってもらっているにも係わらず怪我をすると文句言う人は沢山いますよ。
無償で悪いな~って思いつつもいざ我が子が怪我するとそれとこれとは別問題なんて言い出したりもしますからね・・

 質問者さんが理解できないのならば無理に付き合う必要ないです。
無理に付き合うと心が疲れますよ。
 自分は自分 そして何より家族第一に考えて行動しましょう。

 他のお母さん達は気軽に預かっていますが、今は良いですよ。でも何か問題があったり預かる日に我が子が熱出したりする事だってありますよね?
 あてにされると頑張ってしまいます。
他人のことでがんばってしまうとシワ寄せは自分の家族に来ます。
 それに預かって貰うAさんもAさんです。
私ならばそんな関係イヤです。
 金銭発生してきちんと責任取れる機関に預けたいです。
何かあったときにきちんと自分の立場で物が言えますからね。

 質問者さんは冷たいのではなく 常識があるんですよ。
変なことに巻き込まれるよりも距離を置いてください。
 私は一度 長男の時に友達の子を預かってその子の母親は彼氏とデート その間に旦那が我が家に乗り込んできた事あります。
 その子の母親は私に仕事って嘘をついて騙していたんです。
知らずとは言え巻き込まれて酷い目に合いました。。。。
 
 質問者さんも面倒そうな人ならばある程度距離置くといいですよ。
 
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この回答へのお礼

大変な目に遭われたんですね。。。

今までそれぞれ家庭もあるので、学生の時のような気持ちではつきあえないですよね、、、

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:46

離婚してないのに彼氏がいるって…。

そこが理解出来ないですね。

ちなみに私は、Aママの気持ちが全く分かりません。
Aママは駄目もとでメールしたと言うけれど、仕事をしてる人にお願いするというのは相手に犠牲になってくれと言ってるのと同じだと思いますけどね…。
自分の気持ちや子供を預ける事に必死になりすぎて、相手の気持ちが全く見えてないと思います。


もし私が質問者様の立場で、Aママが大事な友達の子供だったら…と想像しましたが。
それでも、私には無理だと思いました。
やはり預かる立場だったら、何かあった時に責任が取れない。
預ける立場だったら、相手に負担を与えたくない。
多分、家の子が擦り傷ひとつ作っただけでも相手は自分を責めてしまうだろうなと思いました(家の娘はやんちゃで擦り傷だらけですが「女の子なのに…」とよく言われるので、そう考える人もいると思います)。

なので、冷たくないと思うし悩まないで欲しいです。

よく困った時はお互い様と言うけれど。
人によって出来る事は違うと思います。
自分に出来る事で助け合うのが「お互い様」だと思うんですよね。


たまたまAママを受け入れる人が多いから、Aママは周りが預かるのが当たり前と考えてるんじゃないでしょうか?
でも、それが友達というならば…私はいらないですけどね。

「私には出来ない」それでいいと思います。
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この回答へのお礼

→よく困った時はお互い様と言うけれど。
人によって出来る事は違うと思います。
自分に出来る事で助け合うのが「お互い様」だと思うんですよね。

私もそう思います。
できる範囲で協力できることがあればしようとおもいました。
回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/17 00:43

うん…。

確かに客観的な見方ならば、そんな勝手な親の子を貴方が気を遣ってみる必要はない!って意見ではありますが、これは客観的でしかないんです。


仮に自分が貴方の立場だったなら、面倒みなきゃいけないオーラに負けてしまうかもしれません。


まぁ頼み事、特に言いにくい事は電話よりメールの方が気楽だというAママの気持ちは分からんでもないですね私は。しかもダメ元で頼んできたのでしょう?礼儀としては、首をかしげる所ではありますが、心苦しい気持ちだってAママにもあるのではないでしょうか。


頼めるのは貴方を含むメンバーなのです。また『困った時はお互い様』の様な気持ちも、仲良しの度合いによりますが必要かと。そう思うから、他のママさんも引き受けるのだと思います。


とは言え、貴方のご家庭はご主人が絶対ダメだって言ってるんだから、いい顔して預かる事も出来ないでしょうに。


だからそのまま断り続けるしかないですよね。ただ、私だったら『主人がどーもダメだって言うとは言え、困ってるのに力になれずにごめんね。』とは言います。また他のママにも同様、フォローのメールなりをすると思います。


これは本心でなくても、今後みんなとギクシャクしない為です。Aママの一件で自分が『薄情な人』というレッテルを貼られては困りますし、現実的に預かれない以上、損をしない立ち回りを考えてみるしかないと思いますね。疎遠になろうが今まで通りであろうが。


客観視すれば、貴方が冷たいとは思いません。むしろ、いくら親しい仲だったとしても、いくら困っていたとしても、子供を頼む事自体図々しいと思います。子供の事を考えないで離婚だなんだ言ってるから、そんな苦しい立場になるんだよ!自業自得!放っておくべき!と思います。
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この回答へのお礼

→仮に自分が貴方の立場だったなら、面倒みなきゃいけないオーラに負けてしまうかもしれません

→私もまけてしまいそうになっていましたが、やはり何かあった時の事を考えるとお断りしたほうがいいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 00:40

はじめまして。


私個人の意見ですが…。
質問者さんがお願いを断ることによって、立場が辛くならないということを前提でお答えします。
私は質問者さんのようでいいと思います。
もちろん、子供同士が遊びたいと言い出し、そこから『じゃあ、うちであそばせよう』となったときに、遊ばせる目的で家にAママさんのお子様を預かることはアリだと思います。
また、Aママさんがどうしても周りにお願いできる人がいないために前々からお願いされたという場合もアリだと思います。
ですが…自分の子供もいないのに預かるのは話しが別ですし、毎週のように預かるというのもおかしいです。
もちろん、毎週でもお金を払ってお願いしているなどの場合は別ですが…。
他のママさん達と比べてどうかということですが、他のママさん達には平日は子供がいて一緒に遊ばせるから~という感じではないですか?
それに、旦那様の言う通り怪我をさせてからは責任がとれません。
子供同士がケンカをしてしまい、擦りむいたとかならまだしも、質問者さん宅には平日お子様がいらっしゃらないんですよね?
そしたら、Aママさんは『なんでうちの子1人なのにしっかりみてられないの?』とならないとも限りません…。
たまーになら良いですが、Aママさんのような方は1度オッケーすると何度もお願いしてくるでしょうし…。
質問者さんは冷たいのではなく、責任感があるだけだと思いますが…。
長文、乱文失礼しました。
少しでも参考になりますように!
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この回答へのお礼

→質問者さんは冷たいのではなく、責任感があるだけだと思いますが…。


ありがとうございます。
そういってもらえると救われます。

お礼日時:2011/04/17 00:38

旦那さんの言う事が正しいと思いますよ。



最近は、何でもメールで済ませる風潮がありますが、大切な子供をメールで

預ける様な人は、母親として失格だと思います。

離婚出来ない理由で養育費が出ないのであれば、まず児童鵜相談所に行き、

家庭裁判所で調停してもらい養育費の請求が出来るので教えてあげてください。

それでも、行動を起こさないのであれば、距離を置くべきだと思います。
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この回答へのお礼

→最近は、何でもメールで済ませる風潮がありますが

→そうですね。大事なことは直接いうか電話をするべきですよね
ありがとうございました

お礼日時:2011/04/17 00:37

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