大事な娘を壊されました。ご助言お願い致します。

うちの娘が虐められていました。

新学期、現在小学５年生、不登校です。

口惜しくて口惜しくて腸が煮えくり返る想いがしています。

落ち着いて事情を説明しますので、何卒よろしくお願い致します。

娘が半べそで帰ってきたときのこと。

娘から事情を聞くと、

海外旅行に行く予定のあるクラスメイトの子がうちの子に海外には行った経験があるか聞いてきたそうです。

そしてうちの子がないと答えるとその会話に加わっていた子供達全員で「ええええぇぇぇぇぇーかわいそー。ほんとにかわいそう。。」とうちの子をわざとらしく馬鹿にしたんだそうです。

このとき私は不覚にも！クラス内での娘のポジションは「いじられキャラ」なんだと思い娘を励ましてしまいました。

本当に責任を感じています。

「小学３年生で海外に行った経験がある子なんか一握りだよ。」と、でもこんな事実を言ったところで娘の心は晴れなかったでしょう。

あのときすでに娘が出していた「助けて」の声に気が付けていればこんな事にはならなかったのです。

４年生になってクラス分けがあり、娘といじめリーダーの女子生徒がまた同じクラスになりました。

そのいじめリーダーだった女子生徒がうちの子に仲直りしようと持ちかけ、うちの娘も素直にそれを喜び、そのときは仲直りしたそうです。

後日、決定的な事件が起きました。

その女子生徒の家で映画鑑賞会をするから、「誘われたから放課後そのままその子のうちに行く」と、私は娘から前日に聞かされていました。

前日の夕方に女子生徒の母親から電話の一報が入り、私も安心し切っていました。

娘はそれはもう嬉しそうに当日学校に出かけていきました。

それが、その映画鑑賞会で起きたことが娘を壊してしまったのです。

仲直りも娘を映画鑑賞会に来させるための嘘だったのです。

映画鑑賞会で起きたことは、娘を１人だけ暗くした部屋に閉じ込め、暗闇の不慣れな部屋でホラー映画の恐怖映像を強制的に観させるというものでした。

帰ってきた娘は家に着くなり気が触れたようにギャーギャー泣き、事情すらまともに聞き出せる状態じゃありませんでした。

娘を落ち着かせ、その日は付きっきりで一緒に眠って、娘も一旦は落ち着きを取り戻したと思いきや、夜中、怒りで抑えられなくなった感情をものすごく荒い息づかいに変えて表現しているように目は見開いたまま無言で喉を鳴らしながら荒い呼吸、そして言葉を話さなくなりました。

即、即翌朝私は娘を病院に連れて行き、夫も怒り狂い問題の女子生徒のお宅に怒鳴り込みました。

学校にも、その映画鑑賞会に来ていた生徒全員の親に集まって話をする席を設け、夫も怒りを抑えながら娘の状態を説明、この残忍な虐めをどう捉える？どう償う？と親達に求めました。

映画鑑賞会を開いた女子生徒のご両親には弁護士を立てて賠償請求しています。

娘の通院費も負担してくださいます。

それでも怒りが収まりません。

映画鑑賞会を子供達だけでやらせていた母親が憎いです。

娘を、元の娘に戻すためなら何でもします。

ホラー映像が流れる暗闇で数分間ひとりきりで耐えたことと、一度は気を許した友人に裏切られた怒りが、娘をまだ苦しめています。

恐怖の中、数分間、娘にはとてもとても永く感じられたと想像すると胸が痛みます。

仲直りを信じたのに、はめられた、娘の気持ちを思うと痛恨の極みです。

専門の担当医が精神のケアをしていき、私と夫、家族みんなで精一杯サポートしてきました。

今も娘は暗い顔をしています。

歩道で同年代の子たちと擦れ違うだけで娘は警戒します。

娘がよくなるための何か、私ども親が娘に出来ることでまだやっていないことがあればと思い、質問をさせて頂きました。

また、怒りの沈め方、ご助言下さればと思います。

No.1 回答者： under12 回答日時： 2011/04/12 22:55

怒りだけに捕われていると子供のためになりません。

それは私情ですから。
子供同士のトラブルは子供同士で解決させるべきなのですが、今回はその領域を
超えているかもしれません。ただ、手を出しすぎると、娘さんの傷はより酷くなります。
というか、一般社会への復帰はより遠ざかるでしょう。

今後の事を考えると、娘さんにはより多くの人間と接する機会を設け、
人を見る目を養うべきです。そして自分で自分を護る術を身につけさせるべきです。

壊れたと言いますが、映画鑑賞会があろうが無かろうが、娘さんはそういった症状を
抱えていた事に変わりはありません。

赤の他人だからとお思いでしょうが、怒りにまかせた過干渉は、娘さんをより厳しい
状況へ追いやってしまいます。回復については医師に、賠償に関しては法律関係者に
相談しましょう。そのためのプロなのですから。

最後に、一つだけ疑問点があります。娘さんの劇的な症状は明らかに正常ではありません。
それに気づけなかったご両親にも落ち度があるのではないかと思えます。質問者の表現を
借りれば、「壊れかかっていた」ということでしょう。

ただ、「壊れた」という表現は好ましくはないと思います。その言葉を娘さんが
耳にしてしまうと、より悪い方向へ推移するでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

全てが、仰る通りだと思いました。

私が使ったこの言葉「壊れた」

娘がPCを見たらどう感じるのだろうかと考えるとぞっとしました。

気付かせて下さったことに重ねて感謝致します。

また、多くの人と接する機会を設けるなど、私どもでは考えも及ばなかったことを助言して下さいまして、本当にありがとうございます。

人から守る、正反対を考えていました。

怒りに囚われ、もうこれ以上娘を傷付けさせないと、過干渉でした。

嬉しそうに学校に行った朝の顔と、映画鑑賞会から帰ってきたあの泣き顔の、あの落差、思い出すと胸が痛み、本当に責任を感じます。

気付けなかった自分を許せません。

プロの手を借りながらどうにか良い方向に向けて行きたいと切に願います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/04/12 23:31

No.2 回答者： noname#178185 回答日時： 2011/04/12 23:03

その事件が起こってからどれ位の期間がたったのでしょうか？

もし日が浅いのであれば娘さんにはまだ時間が必要です。

娘さんの前では気を強く持ち、自分達に今度こそ頼って良いのだと思わせる事が重要です。
子供は敏感なので不安や怒りを見せないようにしましょう。
一つずつ不安やトラウマを潰して行くしかありません。

私の親友(二つ下の男の子ですが)は小学生の時に壮絶なイジメに遭っていました。
ランドセルをカッターで切り裂かれたり、上履きを水浸しにされたり、トイレに閉じ込められたり。
挙句の果てには放課後体育館で足と手と口を押さえ付けられ殴られるまで発展しました。
暗く喋らなくなり、ふくよかだった彼はガリガリにやせ細りました。

そんな彼を立ち直らせたのは他でもない『友達』です。

しばらくは無理かもしれませんが、人と話が出来るまでに回復したなら、少しずつ同年代の子供達と関わらせる事も必要です。
少し上の年の所から始めるといいですね。
友達と遊ぶのは楽しい！と思ってもらえるように。
仲の良い従兄弟等がいたら遊んでもらえるよう頼んでみてはどうでしょう。

ご両親の怒りを抑える方法なら、モノを書く事をお勧めします
あとはスポーツ。これが一番即効性がありますね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

９ヵ月前、昨年７月、４年生の夏休み前でした。

あれから娘はずっと家にいます。

育ち盛りの大事な時期なのに食も細くなりました。

ご親友の男の子もさぞかしお辛かったでしょう。

想像致しますと、娘と重ねてしまい涙が出てきました。

娘に友達が出来るように、私も閉鎖的にならず、人様との交友の和を求めて行こうと思います。

他人に傷付けられた心は、やはり他人にしか癒せないということでしょうか。

私はそのあたりを理解していませんでした。

お二人が気付かせてくださいました。

ありがとうございます。

お礼日時：2011/04/12 23:48

No.3 回答者： trece 回答日時： 2011/04/12 23:33

ごめんなさい。

　あなた様の求める回答ができていないと思いますが、この文を読ませていただいて思ったことがあります。


申し訳ないです。道徳的ではないですが、虐めた張本人は今、どうしているのでしょうか？

私には少年院に入れても、おかしくないくらいの事だと思いました。　それは犯罪です。社会悪です。
お金で解決する問題ではないと思います。

その女子生徒を同じ状況に置いてやりたい、どういう思いだったかどれだけ恐怖を味わったか、色々なことが頭を駆け巡ったことでしょう。

その女子生徒だけ何もなかったかのように、元の生活に戻すことはあなたも納得いかないと思います。
私も納得いきません。　その女子生徒の親には多大な責任がありますが、問題は張本人がどう捉えているか。だと思います。

親が責任をとってくれる。そんな甘ちゃんだとしたら、裁くべきだと思います。

小学生だとか、子供だとかは関係ないです。　責任を取らせるべきです。



ただ。

娘が壊された。　壊れた。という表現をされたいのは分かりますが、貴女のお子さんはまだ生きています。
精神状態が回復されること、まだ希望があります。

どうか、支えてあげてください。


前の回答者さまがおっしゃるとおり、少しずつ対人に馴らせていくべきだとおもいました。　

静かな環境で、少しずつ、少しずつ、苦しみを和らげてあげてください。

一緒に、本を読んであげることでも構わないと思います。　音楽を聴かせたり、楽器をやらせたり、ペットを飼ったり、
彼女の心の傷を和らげてあげる方法はたくさんあると思います。


担当の先生の助言もとても重要だと思います。


ご希望の回答が出来ずにすみません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の本音を代弁して下さいました。

私は出来た人間ではありません。

女子生徒を心の底から憎んでおります。

本、音楽、楽器、ペット、沢山挙げて頂き本当にありがとうございました。

希望を持って娘を支えて行きます。

お礼日時：2011/04/13 00:02

No.4 回答者： to3845 回答日時： 2011/04/12 23:34

娘と同じ年ですね、すごく気持ちわかります

私もひどいいじめられっこでしたか

毎日でもいいから抱きしめてあげて、シグナル

出していたのならなおさら、これからはもう、私たちが

あなたのこと命がげてまもるからね　安心してね

と声をかけてあげてください


でも本当に許せませんね

私なら引っ越してくださいと言ってしまうでしょうね

お前ら消えろと

後は主治医の方とよく話し合って、指示通り

にするしか今はないかも

相手のお子さんは

学校に普通に来ているんですか？

教育委員会は動いているんですか？

もう相手の子がいたら、学校には行きたくないでしょうね

相手の子に転校してもらえないのでしょうか

もしあなたの家が持家ではないなら、引っ越すのもてかも

しれないなぁと思ってしまいますが、こっちが逃げるのも

と思うといい案が浮かびません

怒りなんて簡単に沈められるわけないと思いますよ

相手のお子さんの将来のためにも、ここで終わりにしたないで

頑張って戦ってください

うまく書けませんでしたが応援してます

この回答へのお礼

ご回答、応援、本当にありがとうございます。

彼女は今も同じ学校に通っています。

すでに私のほうで隣の区域の小学校に転入手続きを致しました。

教育委員会は本当の意味では動いていません。

本当に許せません。

お礼日時：2011/04/13 00:13

No.5 回答者： ucok 回答日時： 2011/04/13 00:21

書きたいこと、山ほどありますが、できるだけ手短にします。

あなたのお気持ち、痛いほどわかります。そして必ずしも一方的に怒りをそのご家庭に向けているのではなく、心が揺れ動く中、平静を取り戻そうとなさっている努力に寄り添いたいです。

さて、「出来ることでまだやっていない」かもしれないこと。同じ立場の人の集まりに参加していますか？　例えば不登校児童の親の会とか。その専門の先生を通じて紹介してもらえるかもしれませんし、教育委員会にあるかもしれませんし、お近くに民間の団体があるかもしれません。こういう時には、いちばんの救いになります。

また、今は難しいのかもしれませんが、理想を言えば、親御さんが子どもたちと少しでも触れあえるといいと思います。その学校に戻るつもりがないのなら、別の学校やフリースペースでもいいと思うのですが、不登校児童生徒は親を窓口にしているので、親が橋となれば、やがてはそこを渡ります。親御さんが積極的に保護者会や参観日に顔を出すだけでも違います。

それから必要以上に後悔なさらないほうがいいと思います。とかく親は子供の言動に一喜一憂して「あの時、私がこうしなければ、この子は、そうならずに、ああしたに違いない」と思ってしまいますが、案外と子供は、無意識のうちにでも、「そうなりたい」と思っていて、そのための言い訳を探しに行き、結果的に親のせいになるようにしている時が多々あります。なぜなら親は甘えられる存在だからです。

怒りをお嬢さんに見せるのは確かにあまりよくありませんが、ご自分に封じ込めるのは、もっとよくありません。海にでも行って出しきりましょう。私なら車を運転しながら叫びます。

ありのままのお嬢さんを認めて癒しの場を与え、よくおやりになっているのだと思います。しかし、ご本人は、いつの間にか立ち上がれるようになります。その機会を見逃さずに、心の声に耳を傾け、タイミングよく背中を押してあげられるといいのかもしれません。つたない経験より書きました。

ちなみに、私は映画が好きなのですが、『シックス・センス』という映画に似た場面が出てきます。そこでは、いじめられた子は、やがて立ち直ります。

No.6 回答者： noname#139801 回答日時： 2011/04/13 01:02

こんばんは。

拝読致しました。


お嬢様は、本当に「愛情深い御両親」に恵まれてますね。

「文章」からも、充分に伝わって来ます。


◎お嬢様の「精神的な治療」や「法的手段」に関しては、このまま専門家のサポートを得ながら、続けて行かれるのが良いと思います。

他には、もし可能なら、御自宅で「犬」か「猫」を飼うのもお勧めです。

動物からは人間の精神を安定させる「超音波」が出ていますし、特に「犬」は本能的に「弱っている人間」の味方になろう。とします。

可愛い「仔犬」が、まっすぐ自分目掛けて走って来る姿を見たら、お嬢様も、きっと嬉しいと思います。

◎あとは「イジメっ子」と「その親」について。ですね。

本音を言えば「殺意くらい」感じていらっしゃると思います。

「親」なら、当然の感情です。


どんな「憎しみ」が沸いても、暫くは彼らを「普通に生かして」置きましょう。

そして、もし…お嬢様に「万が一」…「何か起こった」の場合です。

その時は、有無を言わさず、その「イジメっ子」を、何処か見知らぬ土地の「暗闇」に「放置」してくれば良いのです。


しかし…私の提案の前に、「主さまも、御主人様」も、この程度の「覚悟」は既にお持ちでしょう。

そんな「御両親」に恵まれた「お嬢様」は、必ず「回復」されます。

◎あと、お嬢様を「励ましてしまった…」と悔やんでおられますが、私は「主さま」のとった行動は「間違って」居ない。と思います。

お嬢様も、いずれ「人間の荒波」に出て行くのです。

時には「突き放し」、自分に向かう「敵」を「跳ね除ける強さ」を養う機会を与える。

これも、親の「愛情」です。


◎「イジメっ子や、その母親」への怒りをどうにかするのは、後からでも何とでもなります。


それよりも、この「事件」に関して、理解ありそうな「クラスメートの親御さん」と仲良くなって置くことも、一案です。

実はうちも…。と言う「親御さん」もいらっしゃるのではないか？と思うのです。

「イジメっ子や、その親」と言うのは、他人を攻撃せずには居られない。と言う「クセ」を持っているんです。


それに、味方や理解者は「多い」ほど、何かと「心強い」ものです。

その「親御さん」の「御子様」が、お嬢様の「味方」になってくれることもあり得ます。

◎お嬢様が「声を立てて笑う」様になること。

私も、非力ながら願っております。

No.7 回答者： wildthing 回答日時： 2011/04/13 01:54

家の息子もホラー映画全然だめです。

今思えば　元彼の家に８歳くらいだった息子と遊びに行っていたときに元彼の１４歳の娘が　わざわざホラー映画を選らんで皆で見ようと言い　仕方なく見始めたら　息子の表情がどんどん変わるのが分かって　でも男の子だから怖いって人に言いにくかったようで何も言えずに固まっていました。その表情の変化がわかったので　夜遅くわざわざ怖い思いをする映画は　”私が”見たくないとビデオを止めてもらい　腹が立ったのでその夜息子と家に帰ることにしました。交通事故を想定してそれまでは子供はより安全な後ろの座席にしか座らせたことがなかったのですが　赤信号で止まる度に後ろの子供の様子を見ると後ろの席で固まっていた息子の表情を見てあまりにわかいそうで　初めて助手席に座っていいよ。ママの隣に座りなさいと言ったら　この上無いくらい嬉しそうな顔でお母さん助手席に座らせてくれて本当にありがとうと何度も何度も私にお礼を言っていました。それ位怖かったんだと思います。可哀想で仕方がありませんでした。元彼の娘は私の息子が怖いのでホラー映画を見たことないと言ったので　意地悪でホラー映画をわざわざ選んだのだとすぐに思いましたが。性格が悪い子だったんですね。小さな体で恐怖に怯えて　息子がかわいそうで仕方ありませんでした。だからあなたの気持ちはよーく分かります。

＞映画鑑賞会を開いた女子生徒のご両親には弁護士を立てて賠償請求しています。

思いっきりもぎとって下さい。　そんな娘を育てるような親なので子供の心も育ててあげられない　ろくな親ではないとは思いますが相手の娘は未成年者なので親として管理不行き届きの罰は受けるべきです。
できるだけ賠償金を払わせて家族三人でハワイに海外旅行にでも行ったらいいじゃないですか。
ハワイの人は明るくてゆったりのんびりしていて　心が晴れます。浜辺近くでのスノーケリングでも
本でしか見たことが無いような綺麗な熱帯魚が山ほど見れますし。イルカとの交流プラン。鯨の見学など色々心にやさしいいプランを探して　家族で思いっきり笑って　美味しいもの食べたら　お嬢さんの心の癒しになってくれるのではないかと思います。　高額賠償金を取って　家族で暖かい海外へ旅行するが私のまずのお勧めです。グアムとかでもいいとは思いますが二週間位行ったらいいですよ。ゆっくりと。

No.8 回答者： sweet200 回答日時： 2011/04/13 08:08

はじめまして。

ヒドイ虐め！本当に大変な思いをされましたね。
うちにも小学生がいるので、娘さんを思うと胸が痛いです。

でも怒りの矛先を虐めた子に向けるより、娘さんの笑顔を取り戻す方法を考えたいと思います。


娘さんをつれて、違う土地に引っ越すことなどはできませんか？
ご主人の仕事もあるでしょうから、そう遠くへはいけないかもしれませんが・・・。

娘さんは不登校とのこと。
今は5年生ですが、この先のことを思うと、学校での勉強もそうですが、友達を作って遊んだりして欲しいと思うんです。

日本中にはたくさんの学校があって、何も今の学校しか通えないわけではないですよね。
新しい土地へ行き、新しい出会いがあれば、この陰湿な虐めで受けた傷も薄くなり、消える日もくるかもしれません。

「そこ」でしか生きる方法がないと思えば苦しいけど、質問者様のご家族が生きる場所はたくさんあって、
新しい出会いもあって、娘さんにも本当の友達ができる世界があるって事を教えて欲しいと思います。
（引っ越すなどの手段を年齢的に娘さんはまだ知らない可能性もありますから。）


弁護士さんを通して治療費などの請求はできても、起こってしまった事をナシにはできないし、
虐めた子の改心をさせるのも難しいでしょう。

質問者様のご家族（特に娘さん）が、笑顔で過ごせる日が1日でも早く来るように祈ってます。

No.9 回答者： akiretta 回答日時： 2011/04/13 08:54

家の息子も酷いいじめを受けていました。

お悩みを読んで我が家の壮絶ないじめと闘った日々を思い出しました。
我が家での経験が少しでもお役に立てば…と思い回答させていただきます。

まず、学校でのいじめがあったものの実際にお嬢さんが酷いいじめにあったのは学校外なので　教育委員会は話は聞いてくれるものの何の役にも立ちません。
教育委員会は、学校の見方です。
夫は公立の教師をしています。
最初は教育委員会が学校の見方とは知らず、何度も相談に行きましたが、何の解決にもならず　挙げ句の果てに上司にどのような教師か問い合わせがあったそうです。(勿論何とかしようという意味ではなく、何を騒がせているんだ、おとなしくさせてくれという意味の問い合わせです)

学校で保護者会等を開いてもらい　話し合いも持ちましたが、いじめのリーダーの子の親もまた親たちのリーダー格だったので　「いじめられるのはいじめられる子の方に非があるのからだ」とか　息子したほんの些細な事やほんの些細な話が信じられないほど大きくなって「そんなことをしたり言ったりする子だから周りから理解が得られなくなり、正義感に駆られた子どもたちが幼いながらに考えてとった行動がいきすぎただけだということされてしまいました。

親たちの中には「大変だったわね～」などと理解を示してくれる方もいますが、特別我が子のために何かをしてくれるわけではなく　そのお子さんが思いやりを示してくれることは我が家の場合はなかったです。
むしろ、私が話したことを針小棒大にして言いふらされました。
周りの親たちも　自分の子どもが次のターゲットにされたらと思うと　学校では表面上関わり合っても　それ以外では積極的に関わらせないようです。また子どもの方も次のターゲットになりたくないので関わらないようです。

当時のことを息子は「あのままだったら、今頃いじめた奴らを刺して少年院に行っていたか、自殺してたよ」と真顔で言います。

我が家の経験で　引っ越されることを強く強くおすすめします。
当時我が家は持ち家で６年弱しか住んでいませんでしたので、買値と売値で１７００万ほど損をしました。
どんなところでも良いから引っ越そうと決め動いたところ、ローン分をすべて返済しないと家は売れないといわれました。とてもショックでした。
それで、不動産屋と銀行に相談し　買い換えのためのローンを組み直してもらい何とかいじめの地域から脱出しました。

引っ越して環境ががらりと変わって子どもの表情が日一日と変わっていったのが今でも印象的です。

お金は働けば何とでもなります。
お子さんには変えられません。
別に悪いことをしたわけではないのにこちらが逃げ出すのは…と思ってしまいますが、家族の幸せには変えられません。

どの程度離れている学校に転校の手続きをされたのかはわかりませんが、近場だと幼稚園　習い事などの関係で　以前の学校でのことや親であるあなたの言動を悪意を持って大げさに言いふらされることも危惧しておかなければなりません。
以上の理由で、胸を張ってこんな地域はことらから願い下げと逃げ出せばいいと思います。

夫は公立の教師をしていますが、下の娘は私立に入れました。私立では　いじめ問題にとってもぴりぴりしていましたよ。些細なことで相談に行っても親身に聞いて行動してくれました。
夫と、公立の学校や教育委員会とは大違いでした。

実際夫の職場でも、いじめ問題で私立に今年度から転入した生徒さんがいるそうです。
学校もリーダーの親にも子にも指導したようですが、何せ公立には罰則(退学、停学とう）がありませんので…
沙漠に水をまいているようだと夫が言っておりました。
校長が転入先の学校へ行って　よろしくと頭を下げてきたそうです。(そういう校長はとっても少ないと思いますが…）公立はそんなものです。

我が家の経験では、子どものために必死で戦ったこと　大きな借金を抱えたこと　夫の職場での苦しみなどを　子どもたちは理解してくれて　私たちを信頼してくれています。
苦しさを何とか乗り越えてきたからかなとも思います。
今息子は２４歳になりました。小学校２年生からいじめにあい　もし息子がいじめがもとでそれが後を引くようなら、いじめのリーダーの結婚式や職場に行っていくら幼かったからといってこんな酷いことをした人間だとぶちまけてやるとずっと思っていました。
今息子はいい仲間もでき　幸せそうです。
その姿を見ていると、いじめていた子もこともあまり思い出さなくなりました。だからといって許せることは一生ないと思います。

今でも夫と「引っ越してきてよかったね」と話します。「借金は働けば何とかなるよ」とも
全く同じになるかどうかはわかりませんが、引っ越しはとっても有効だと思います。

No.10 回答者： consta 回答日時： 2011/04/13 10:07

トピ主さんの怒りのお気持ちとてもよく理解いたします。

　また、皆さんのアドバイスもすべてすばらしい回答だと思います。

いじめ事件に関しておとしまえをつける。　はっきり是非をつけて過去のページを完全に閉じ、家族一体となって一切忘れた（ふりをして）明るく新しい人生の始まりを娘さんに見せてあげてください。　それからは、仲間同士のサポートが得られれば娘さんも立ち直りも速いでしょう。
従兄弟とか誰か娘さんを守ってくれるお姉さん役、お兄さん役の子が行っている学校に一緒に行ければいいですね。　引越し賛成です。

いじめは幼稚園から始まり、学校、一般社会、姑との関係など一生付きまといます。　どこかで自身が立ち上がる事を習わないといけません。　友達の選び方も同じです。　最終的に親は一人の人間を育てていて、自分の子供が自身の人生に旨く対処できるようになるように教える事ですよね。

私は子供のころ貴方の娘さんのように苛められました。登校拒否もありました。小学校の時クラスで一人だけ私の味方をしてかばってくれた子を今でも覚えてます。それが、中学の時に母が苛め子宅に怒鳴りこんだ事よりも強い印象に残ってます。　

５０を過ぎて子供も成人し、今思う事を書きました。　もらうのは賠償金プラス将来の治療代、一生かかわる精神的なネガテイブインパクト代です。新聞一面に出るほどの大金を吹っかけください。　そろそろ社会問題として国が立ち上がるべきです。

お嬢様の早期回復とご家族のお幸せをお祈りいたします。