私には1年半前に別れた彼女がいました。
彼女とは会社の同僚として知り合い、一目惚れした私の猛アタックで交際がスタートしましたが、1年近い交際後、彼女を大阪に残し私は夢を追って上京、、、それが原因で別れました。
それ以来全く連絡をとらず、彼女のことは胸にしまっていましたが、
3月11日の大震災で私を心配し、繋がりにくい状況で何度もかけなおし電話をくれたのです。
その途端に押し込めていた気持ちがわき上がり、会いたくなってしまいました。
とても素敵な女性でしたので、私は彼女以降の女性を見つけられずにいましたし。
すぐ大阪に帰り、気兼ねなく来れるようお茶に誘いましたが、彼氏がいるからと。。。
浮っ気のない人なので、彼氏がいる状態では押しても無駄と思い、その場は潔く
諦めましたが、2ヶ月近くぶりに連絡を入れようとしてわかったのですが、着信拒否されています。
着信拒否の解釈は"彼氏がいるため仕方なく"か、"私のことを忘れ去る"こういったところだろうと捉えています。浮気や暴言、手を出したり、ひどく傷つけたと事はありません。
働きながら夜の学校に通い、辛い時期を支えてくれた彼女でしたが、私からろくに感謝の気持ちを伝える事もなく別れてしまったので、もう会えないかと思うと、最後に手紙を書きたいのです。やはり迷惑でしょうか。
手紙への返事や、復縁のことは諦めています。
皆様のお考えを、お聞かせ頂ければ幸いです。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
アラフォー男です。
僕はラストレター賛成します。
辛辣な回答が多いですね。十人十色いろんな価値観があるので、惑わされずあなたの価値観や意志をもっと尊重してください。あなたの人生です。別に彼女に対して犯罪やストーカーをするわけではないのですから。あなたの純粋な感謝の気持ちを手紙にしたためてください。
ただ、注意していただきたいことは、今の幸せな彼女に波風たたす内容にしないこと。つまり、復縁を望んでいるのでなく、これが最後の手紙であることを伝えてください。
礼儀正しく、心をこめて、感謝の思いと幸せを祈る内容をつづってみてはいかがでしょうか。もしかしたら、この手紙で自分のことを踏ん切ってもらえるなら、彼女もほっとするかもしれません。
手紙が届くことが彼女の幸せを壊すと回答している人がいますが、僕はそうは思いません。誰かが回答していましたが、嫌だったら読まれずごみ箱行きなだけです。だから内容次第だと思います。
ラストレターで区切りをつけ、新たな人生歩みだしてください。幸せをつかんでください。
ご意見ありがとうございます。
ご意見ありがたく頂戴し、手紙を綴りました。
その内容は、「心配して連絡をくれたことが嬉しかったこと、
交際中は、言葉以上に心から愛していた、また特にどの部分が好きだったか、
これから彼氏と幸せに過ごして欲しいと願っていること、
これで連絡は最後だということ」
これらをしたためました。
たくさんの方のご意見を参考にさせて頂きましたが、
彼女は分別があり、私が手紙を送ったからどうこうなるという女性ではないと思っています。
もしこの行為が悦ばれないなら、
けじめのため3つ年上の彼女にみせる、最後の甘えだと理解してもらえることを信じます。
交際前からたくさんの手紙を贈り、彼女はそれを凄く喜び何度も読み返してくれました。
今回はそれの続きとして、表紙に"Last Letter"と記して贈ります。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
私も(女です)送らないほうがいいと思います。
よくいいますが、男は過去を引きずる生きものですが、女は過去を乗り越えて新しい幸せをつかもうとします。
あなたの送りたい手紙はあなたの自己満足にしかなりません。
着信拒否からわかるように、彼女はあなたのことは既に過去であり、あなたとの連絡を絶ってもかまわないくらいもう気持ちの整理はついてます。少しでも未練があれば、着信拒否までしないで、扉は残していると思います。過去は過去で、それが良かったかなんて、女にはさほど重要でない。前に進もうとするからです。
彼女が重要なのは、今の彼氏と幸せかどうかなんです。あなたも忘れた方がいいと思います。
ご意見ありがとうございます。
そうですね、着信拒否を自覚したとき、自分との関係は終わったと認めました。
私にはいま大切にすべき人がいないので、手紙を送りたいという気持ちが強くなっているのかもしれません。
静かに幸せを祈っていたいと思いました。
No.10
- 回答日時:
おばさんです。
貴方の事を心配して連絡までくれた彼女が、<なんで今更>着拒する必要があるのだと思いますか?
貴方を心配したためとはいえ、彼女の方から連絡をしてきたのですよ。
着拒するなら、もっと前で良かったし、していたはずです。
>その途端に押し込めていた気持ちがわき上がり
同じなんですよ…。
本当に愛していたから、その深い想いが出るのを一生懸命にセーブしたんです!
<過去>だから…なんて、理屈では解るのだけれど、心は感情なので、受け付けない…。
今の人と生きていきたいから、振りかえってはいけないから、貴方の声を聞いたら心が揺れてしまうから…<切った>のです。
貴方とどうこうなる…という事ではないんです。
貴方に対して心が揺れる自分自身を切りたかったのです。
>いまさら補い、幸せに感じて欲しいというのは、勝手過ぎますか?
そうですね…。
切ない女心を解れというのも、男の方には難しいのかもしれませんね…。
勝手…という事ではなく、その女心に免じて、彼女の<幸せ>を考えたらこれ以上連絡は…と、思います。
<今更の着拒>は、貴方への深い<情>の表れだと思います。
貴方が彼女に対して表した<感謝>の大切な返事だと思います…。
貴方の感謝を受け取ったからこその、≪自制≫なんです。
<今更の着拒>を受ける事で、貴方の想いを綺麗な形で完全に過去に出来るのだと思いますよ。
貴方への<着拒>は、愛のあるものなのですよ。
彼女への感謝は胸にしまって、貴方の道をまた歩き出してくださいね!
頑張って!!!
ご意見ありがとうございます。
そう受けとめていいのでしたら、嬉しいです。
同時に、彼女の気持ちを留めておきながら、馬鹿だったなと。
私としては、さすがの大惨事なので安否を確認せざるを得なかった、と理解するので精一杯でした。
連絡をしてきた時は、既に彼氏がいたようですし。
やはり女性は強くて前向きですね。敵いません。
私も新たな出会いができるよう、次に踏み出したいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
私も皆さんと同じ意見で いまさら手紙なんかもらったってと思いますが
手紙を送ってあなたの気が済むなら 別に手紙書いていいと思いますよ。
彼女が読んでくれるかもしれないし
着信拒否と同じで彼女があなたの手紙をどうしても読みたくなければ 捨てられるだけです。
ご意見ありがとうございます。
目的が自己満足に尽きるのであれば、手紙は送りたくないと思っています。
そうですね、送ったって捨てられるかもしれませんね 笑
なんだかスッキリしました、ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
彼女の事を第一に考えているのですか?
それとも自分のしたい事を第一に考えているのですか?
はっきり言って、そんなものは彼女からしたらお礼でも何でもありません。
彼女は今更あなたに感謝されたいなどとも思っていはいないと思います。
復縁がしたい、今の彼から奪ってでももう一度彼女とやり直したいという目的があるならまだ分かります。
(それでも『無駄だからやめて下さいと』言っていると思いますが)
でも復縁や返事は望まない、ただお礼を伝えたいだけって・・・
それが何の為になるんですか?
彼女にとって何になるのですか?何にもなりませんよ?
ただ一方的にあなたが『お礼がしたい』という自分勝手な気持ちを押し付けるだけの自己満足でしかないと思います。
元彼女に対する感謝の気持ちがあるのは良い事だと思います。
でも新たな相手と新たな人生を歩み始めている彼女に、今更あなたの個人的な感情を押し付けるのは、彼女もそうですし彼女の相手の方にだって迷惑です。
感謝の気持ちはあなたの心の中にしまっておいて下さい。
そしてこれからの彼女の幸せを願ってあげる事が一番のお礼になると思います。
ご意見ありがとうございます。
どちらも同等くらいです、自分のしたいことが彼女は嬉しいのでは、と考えています。
震災で安否を気にして1年半ぶりに連絡してくるくらいですから、存在に対してそこまでぶっきらぼうではないと思います。
ただ、今後の縁は切るということですので、最後に伝えておくべきかと思ったのです。
彼女にとって本当に何にもならないのであれば、私はなにもしたくありませんが、
辛かった事が、ただ辛かった事であって欲しくないと思っています。
それを伝えることが彼女に何の意味もないのでしたら、確かに迷惑でしかないですね。
ただ、彼女と彼氏が今後の人生を築いていくのだから、私の手出しは無用かと思いました。
No.6
- 回答日時:
>もう会えないかと思うと、最後に手紙を書きたいのです。
>やはり迷惑でしょうか。
彼女の立場を自分に置き換えたら答え出ませんか?
彼氏とうまくいっている最中に元彼から
連絡が来て 彼氏が知ったら 普通は疑いますよね?
彼氏と揉めるかもしれません
そんなリスクを犯してまで、アナタと連絡を取って
最後の別れという「ケジメショー」をアナタの自己満足の為に
する必要がありますか?
ご意見ありがとうございます。
自分に置き換えて考えてみました。
感謝だけをしたためた手紙なら、私は嬉しいと思うかもしれません。
復縁を望むものなら、寂しく空しい気分になりそうです。
手紙は誰がみてもいいものにしようと思っています。
彼氏が読んでも、彼女のことがもっと好きになるような。
もちろんそう単純ではないと思いますし、読ませるとも思えませんが。
私はけじめという点では、自己満足を実現させたいとも思っていますが、
昔のことではありますが、彼女を幸せにする責任をし忘れたように思っており、果たしたいです。
彼女、彼氏にとってはリスクがあるかもしれません。
やはり手紙は控えた方がいいかもしれない、と思いました。
No.5
- 回答日時:
おばさんです。
彼女の着拒が答えだと思います・・・。
今、貴方の手紙により彼女の心が揺れ動く事は目に見えています。
声を聞いても揺れ動く事を懸念して、彼女が自分から貴方を<切った>のです。
迷惑とか言う次元ではなく、彼女は自分の心に無理やり<セーブ>をかけたのです。
それが彼女の<決意>だと思います。
貴方の感謝の気持ちは伝えられなくても、貴方自身が彼女を心の中に大切にしまっておかれれば良い事…かと…。
恋にはタイミングもあります。
やはり、大切な彼女の気持ちを尊重してあげて、感謝と幸せを祈りましょう…!
区切りをつけて、貴方の道をまた歩き出してください!
頑張って!!!
ご意見ありがとうございます。
彼女が私に揺れそうでセーブした、という考えは私にはありませんでした。
1年半も前に別れ、一度の連絡もしない私と、いまの彼氏とでは比べ物にならないと思っていますので。
いろんな男性との出会いがあり、そのなかで選ばれた彼氏でしょうし。
もしその考えが正しいなら私は嬉しいですが、万が一に備えて着信拒否をした、くらいが身の丈かと思っています。
手紙を書かずとも、私との交際に満ち足りていたのならそれでいいのですが。。。
それをいまさら補い、幸せに感じて欲しいというのは、勝手過ぎますか?
静かに応援するだけにしておいたほうがいいのかな、と思いました。
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