友達の彼氏と肉体関係を持つ友人

Question

友達の彼氏と肉体関係を持つ友人にどうやったら自分のした事をわかってもらえるんでしょうか？

Ｙとは学生時代からの10年来の友人で、昔はコンパや飲みに行ったり、そこそこ悪い事も共有してきたかもしれません。
そんな彼女も5年前当時付き合っていた彼との間に子供が出来結婚しました。その時仕事も辞めました今は専業主婦です。
私も3年前に結婚しました。私はまだ子供がいないので仕事をしていますが、時間を合わせてたまに会ったりはしています。

Ｙは今離婚調停中です。
夫婦間の性格の不一致というのが理由で、離婚を言い出したのは彼女の方ですが
なかなか相手が離婚に応じず、彼女もストレスを感じています。
最終的には親権争いになることは、調停員から助言されていて、彼女も社会復帰の為
頑張っている最中です。

そんな報告を受けてから3ヶ月また話したい事があるので話を聞いてほしいと言われ
彼女の元にいきました。
そこでＹの元仕事の男性先輩2人のうち1人と肉体関係を持ってしまったと、告白されました。
その二人の事は以前Ｙに紹介された事があったので、顔見知りの中です。

２人のうち、
Ａは結婚しています。
Ｂは結婚こそしていませんが、長年付き合っている彼女がいます（Ｃ）。

ＹはＡＢＣとそれぞれと仲良くしています。ＡＢＣも家族のような付き合いをしています。
今回関係をもってしまったのはＢです。
ＢとＣカップルに離婚の事を相談していて、Ｃがいない時にそうなってしまったと言うのです。
とても罪悪感があると言ってます。

Ｃとも仲がいいのに、その彼と関係をもつなんて最悪だと思うのですが、
もっと最悪な事に１回ではなく何度も関係を持っています。
子供が寝てしまって、起こすのも可哀想だから泊まって、セックスしてしまったと言うのです。

もうかける言葉が見つかりません。
いっそのこと聞きたくなかったです。。。

Ｂからは彼女には絶対にばれたくないので、黙っておくように言われて二人の秘密にしたそうですが、すでにＡに相談したあとで私に話がまわってきました。
私からするとＡに打ち明けた事すら、違うだろ！と突っ込みたいとこですが、
ＡはＢが悪いと言って、彼女をを慰めてくれたそうです。

ただ私はそれで少し満足している彼女が、なんと言ってイイかか分かりませんでしたが、腹立たしくて仕方ありませんでした。
「私にはまで手をだすなんてＢは本当に怖い」と言ってきました。
一番の被害者はＣだというのに、Ｂは普段から浮気性でとか、
Ｃも付き合いが長いから浮気していて、たまにアリバイに使われると私に話をしてくるんです。
ますます腹立たしくて、なぜ友人に、しかも私は部外者で、話を聞いてるだけなのに腹がたつのか不思議なほどです。

ただ厄介な事に、ちゃんと反省していると言葉に出してくるのです。
「人のせいにしてる場合じゃない」と言うと。
『やっぱりそうだよねぇ。私そういうところが昔からだめんんだよね』
『知らないうちに人を傷つけているんだね。反省しなきゃ』という言葉は出てきます。
知らないうちに人を傷つけるというのは、そういう事では無いと思いますが、
彼女なりの反省の言葉は出てくる感じなんですが、
そういう所がまた逆に本当にわかってるのかと疑問がわきます。

そもそもどういうところが好きで彼女と付き合ってきたのかさえわからなくなってきました。
ひょっとして彼女は、心に問題があるのでしょうか？
離婚調停で精神的にうつに近い状態なのでしょうか？
それだったら返す言葉も選らばねばなりませんでしたね・・。

そもそも報告だから、私がつべこべいう必要もなかったんですかね？

半分グチのようになってしまってすいません。
どなたか、彼女の事や私のやくわりを教えてください。

bekky1 · Accepted Answer

【半分グチのようになってしまってすいません。
どなたか、彼女の事や私のやくわりを教えてください。 】

あなたの、回答者への要求が面白いので、参加させていただきます。
あなたの、役割は、「熱心な観客」です。

時に盛大な拍手とかをしてくれる、それも、面白がってとか、心配もしてくれる、心にもなくても、
一応の、人並み一般の内容もご友人はほしいので。

彼女は自分が関係性の「主役」になりたいだけです。
普通に、男女関係がだらしないだけなら、こうやって、吹聴はしないし、
「だらしない」ことに練達してますし、感性もあるいみ麻痺してますから、
後から、「あなた、あの人と、そういう関係だったの？」といわれても、しらーっとして「え、だって、言うこともないし、
別に、ただの仲良しよ」ぐらいです。
オトナ？

彼女はね、「私が、あーした」「私がこーされた」「私が・・・・」「私が・・・」の【主役はわたし】をやりたいだけの人です。

離婚騒動は、身内だけでお終いだし、そろそろゴールも見えている。
そばで、話がいのある、グループがいて、参加できる。
普通は、普通に、仲良し、ただの飲み友達・・・とかでお終いだし、それで満足？なのが普通人です。

彼女は、なんと自分が主役になりたくなったので、一番効率いいところに食いついた。
そして、それを、ばらさないと、「A」に対して、【主役は私】を知らしめることができないから。

さらにです、３人＋この女性に、観客の【アナタ】がいると、明らかに、「主役は私」が
他の脇役とあいまって、わかりやすいでしょう？
劇場型にドラマがなるのです、あなたがいることで。

そう、舞台なんです。

一度、こういう味をしめると、常に、周囲の人間関係を自分が主役をはれるように脚本を書き換える人がいます。
一種の、病気？
アナタには、何でそんなことをする、何であっちこっち、バラス？とおもうでしょう？

同じことをしても、絶対にばらさない人もいます。
そういう人は、そういう行為をすること自体が目的ですから、【実】だけとって、なるべく静かに、穏便にです。
大人？

ご友人のような女性は、「騒動」の中での「主役」が目的だから、必ず、表面化するような言動をする。
そして、自分は被害者であって、でも、私が悪いのかもしれないという反省のみえをきるのです、主役だから。

こういう人は変わらないです。
疲れるんで、一騒動あると、沈静化はしますが、平穏な繰り返す日常にどうしてもドラマを作っていきます。

寄り添って、苦情相談係のように聞いていると、３回目ぐらいになると、
あーまたこのパターンなのかい・・・って、気が付きますよ、何とかシリーズのドラマ？

本人にはまったく自覚はないです。
そのつど、一生懸命で、時に、ただの、【魔が差した】ぐらい？
でも、それをしゃべること、ばらすことが目的というところが本来の主題だから、ソコが「ただ魔」ではないのです。
仕掛け？
仕掛けは、人それぞれに手法が違いますが、即物的にsexで物議をかもすか、二股とか、不倫とか、
あるいは、借金とか。
いずれも、「魔がさして」の次からが、目的の行動の主題です、「私が主役」

だから、アナタは【熱心な観客】です。

cacaliaruby · Answer

はじめまして。

Yさん、きっと女としての自信を無くしていたのかもしれませんね。

だからあなたにも「君は魅力的な女性なんだから仕方ない」とでも
言って欲しかったのかなって思いました。

そういう人は「正しい事を言う人」を避けますよ。

私は理路整然と、何がいけなかったのか？という事を厳しく言いますね。

だって、人のせいにするような言葉が出るって事は
本心から反省はしてないって事ですから。

あなたが正しい事、この場合はYさんの行為自体をきちんと諭します。

そうする事で彼女は自然とあなたと距離を置くようになると思います。

kei1966 · Answer

Yさんと友達ですか？
友達なら悪いことを注意できるのはあなたしかいないでしょう。
Yさんのことを思って注意したことで彼女がはなれたらそれまでと思ってください。

他人に誠実でない人はいつか孤独になります。
性の不満があるにしろ、調停で思うようにならないにしろ、立派な大人で人の子の母です。
友を裏切り、自分をきづ付けることをするべきではありません。

誠実でない人間は飾ってもすぐはげます。夫も、男友達も、親友も、最後には子供からも見放される道をたどるのです。そうならないためにも、決して自分を粗末にせず、他人に誠実であるように、子供に恥ずかしくない生き方をすすめてあげてください。

sintyan5656 · Answer

男女問わず、異性に対してのだらしなさは死ぬまで治らない・・・
と云うのが、40余年馬齢を重ねて来た私の感想です。

今回の一見が落着しても、また同じ愚考を繰り返すと思いますので
ひと言、御忠告申し上げるとしたら
彼女とは、今後もうお付き合いしない方が賢明ではないかと・・・。

彼女の近くに居ると
貴女までが同等の女と見られ兼ねませんので。
.

nasu_ · Answer

はじめまして。
結婚４年目の３１歳女です。

うーーーーん、、、、

とりあえず、思ったのは、あなたはとても優しい人なんだと思います。
だから苦しい気持ちになってるんですよね。

とりあえず、この件に関して、Yさんが一番悪いと思います。

> そもそもどういうところが好きで彼女と付き合ってきたのかさえわからなくなってきました。

私も以前、仲良くしていた友達に対して絶望し、同じ気持ちになったので、あなたの辛い気持ちがよく分かります。
（私の場合は、、結局友人を解消する形になりました）

Yさんとは長い付き合いなので、きっと彼女の良いところや、良い思い出がたくさんあることでしょう。
だからこそ、余計辛いですよね。。

今回のYさんの行動が、Yさんの本性だったのか？
それとも結婚・出産・離婚を経験して彼女が変わってしまったのか？
一時的な気の迷いだったのか？

Yさんの良いところを知ってるあなたにとっては、
一時的な気の迷いやウツ状態なのが、ある意味理想的でしょう。
（それならいつか元の彼女に戻ってくれるから）

だけど、、年齢は存じませんが、いい大人が何度も関係を持ってしまうのは、どう考えても「一時的な気の迷い」ではありません。。

とても残念ですが、彼女は変わってしまったのではないでしょうか…？

> そもそも報告だから、私がつべこべいう必要もなかったんですかね？

でも、あなたにとっては聞きたくない話ですよね。
だったら拒否する権利はあなたにもあります。
「ごめん、その話、グチってるだけなら私はもう聞きたくない。
　相談してるつもりなら、今すぐBとの関係を断ち切るべきだと思う。」

と言ってみては？

人間、いろんな面があります。
すべての面を好きになれる人なんて中々いません。
今回見たYさんの嫌な面と、あなたの知ってるYさんの良い面が

嫌な面＞良い面
になってるなら、友達を辞めるのもひとつの手段だと思います。

辛いと思いますが、まずは良い距離を保ってみましょう。
少しでも参考になれば幸いです。
辛いと思いますががんばって乗り越えてください。

coopy_72 · Answer

するべきこと、出来ることは何もないと思います。
既にYにも非があると思っていることは伝えてあるんですよね？
反省の言葉を口にしても反省しない人はしないです。
てか反省してるなら複数回しないです。
そして悪いこと、恥ずべきことをしたと思ってたらAにも質問者様にも相談～とか、自分で広めることしないと思います。
Bに責任があるって言ってほしいのかもしれませんね。
多分また機会があればやると思います。

人の男が欲しくなる人もいますし、質問者様の旦那さんを紹介しないほうがいいかもしれません。
心が弱ってるからってダメなことはダメです。理性を保てない人は何するかわかりませんから。
他の面でYといて楽しいなら、一線引いて、そこには触れず付き合えばいいんじゃないでしょうか？

友達の彼氏と肉体関係を持つ友人

【半分グチのようになってしまってすいません。

はじめまして。

Yさんと友達ですか？

男女問わず、異性に対してのだらしなさは死ぬまで治らない・・・

はじめまして。

するべきこと、出来ることは何もないと思います。

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