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夫婦の関係についてご意見をください。
きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。
私たちは、結婚して6年、子供は4歳の男の子が一人です。

私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。
喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。

主人は、30代、私も30代で、1年半前に、おうちを建てて今は家族+犬1匹で暮らしています。

主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。

私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。

子供は幼稚園です。

約3年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。

ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は1か月か2カ月に1回くらいのペースです。先月は2回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、
エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。
母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が1番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、2人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は2人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。

きのう久々に、2人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。2人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。

私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。

私から言わせると、主人は、自分が1番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった10分か15分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。

本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。
私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。

私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。

何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。
そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。

私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。

ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。

長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

私は40代の結婚19年の主婦です。


少しだけ先輩ということで回答させていただきますね。

大変でしたね。
女として見れないと言われたショックわかります。
あなたのご主人を思いやる気持ちも偉いと思います。

ただ、ご主人、きっと仕事が大変なんではないでしょうか。
30代ということで中堅ならではの辛さ、大変さがあるのでは。
私も長年、専業主婦でここ3年パートで働きだしたのですが、働きだして仕事の大変さがわかりました。
専業主婦の私たちは一日、家にいて帰ってきた主人と話したいのに主人たちは一日外で働いてきて
きっと家でぼおっとゆっくりしたいのかもしれません。
それで疲れていてそんなことを言ってしまったのでは。

確かに病院には迎えに来てほしかったと思います。
さびしいですよね。

ただほんとに男と女って違う生き物として考えたほうがいいと聞きました。
ご主人もほかの人から見たら優しくて、頼りがいがある人ならきっと外では頑張っているのですよ。
あなたの前ではわがまま言ったり、ついきついこと言ってしまうのでは。
うちの主人もよく似ています。
外ではすごく優しくていい人です。
でもうちでは優しい時もありますが、信じられないくらい短気だったり口の悪い時もあります。

30代でご主人の収入だけで一戸建てたてられるなんて今の時代、素晴らしいと思います。
わんちゃんもいて、かわいいおこさんにも恵まれて、幸せだと思いますよ。
あとはあなたがどうしても許せなかったこと、傷ついたことを休日などに手短に伝えてはどうでしょう。
(長くなってしまがちですが長いと男のひとはげんなりするかな)
それでご主人がわかってくれて改善されたら一番ですよね。

わかったようなこといったり、偉そうにきこえたりしたらごめんなさい。
きっとどこの夫婦も多かれ少なかれ、衝突したり、折り合いつけたりの繰り返しではないでしょうか。
あなたとご主人がうまくいくことを願っていますね。
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この回答へのお礼

先輩からのアドバイスとてもうれしいです。
ありがとうございます。
仕事は確かに大変なんだと思います。
理解しているつもりが、まだまだ理解がたりなかったのかもしれません。
あたたかいお言葉を聞けて、思い切って投稿してよかったです。
主人には主人なりの思いがあるとは思います。もっと大きな人間になるべきは私の方なのかもしれません。
私も、元の関係に戻れればいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:07

50才、既婚男性です。


ちょっと頑張りすぎてるというか、なんか空回りしてるのかもしれないですね。
御主人がそこまではっきり言うって事は、貴女に対して気が置けないのか、それとも相当不満を持ってるんでしょうね。
セックスレスって、相手を異性として意識できないからなる場合もあるかもしれませんが、本質は別の不満があるんだと思いますよ。
別にセックスってのは、性欲だけでしてるわけじゃないと思うんですよ。
特に、夫婦だったらそうじゃないですかね。
はっきり言えば、貴女が感じてるように、お互いが触れ合うとか、相手の身体を感じ合うのが目的なんだと思います。
私だったら、出来なくても妻を抱きしめていたいですけどね。
ちょっと気がかりなのは、貴女が柄にも無くビールを飲んでいいって御主人に言った事です。
普段は、御主人はビールを飲みたくても、飲めないんですか?
それとも、いつもは我慢してるんですかね。
なんとなく、そういう事を言う意味が不思議に感じたんですよ。
私も、妻と二人で妻の実家の掃除に行った後に、妻に今日は高いものを食べて良いよって言われた事があります。
別に普段は、高いものを食べれないわけじゃないんですよ。
ただ、家族で外食する時は、私は一番安いものしか食べないんで、妻が気をつかって言ったんでしょうけどね。
別に我慢してるわけじゃないんですけどね。
私は、もともと外食が好きじゃないんですよ。
結婚してすぐは、確かに家計の為にそうしてた時もあるんですけどね。
妻や子供に好きな物を食べて欲しかったですからね。
今は、そういう必要もないです。
なんか、貴女自身が自分に自信が無いのかな?
御主人にはっきり言われたら、そうなっちゃうとは思うけどね。
私は、妻にそんな事は言った事はないですけどね。
妻を女としてみないって事もないですけどね。
ただ、女として見るのに、外見とか関係は無いですよ。
化粧してても、してなくても関係無いですからね。
愛情ってそういうものは無関係ですよ。
御主人は、貴女に愛情は持ってるんでしょう。
家族の為、ひいては貴女の為に一生懸命働いてるんでしょう。
単なる、仕事人間なのかもしれませんが、辛い時だってあるんじゃないですかね。
御主人の事が好きだって書かれてますけど、御主人に対しては信頼できないとか、否定的な事しか書いてないですよね。
ちょっと、御主人に期待しすぎてるのかな?
好きだから、理想の夫になってもらいたいって気持ちはわかりますよ。
でも、人間って、そう簡単に変われないですよ。
貴女にとっては、夫として父親としては不十分かもしれませんが、きちんとお家も建ててるし、お金では不自由をさせてないんでしょう?
それだけで満足できないのはしょうがないですよ。
貴女にとっては、貴女に対する御主人の愛情が不十分だし、セックスすら満足にしてくれないのが不満なのはわかります。
ただ、今の生活を捨てるまでの事なんでしょうか?
御主人の真意はわかりません。
貴女に対してがんばる気持が無いのは確かなんでしょう。
本当に御主人に事が好きなら、愛される努力をしなきゃ駄目でしょう。
貴女がいろいろ御主人や家庭の為にがんばってるのは大切な事ですよ。
でも、御主人が求めてる事とずれてるとしたら、貴女を女として見る事が出来なくなるだけですよ。
御主人も本当はそういう事は言いたくなかったんじゃないですか?
私だったら、思っていても言えないですよ。
御主人が貴女を傷つける事を言うのも、もしかしたら貴女が御主人を傷つけてる事があるのかもしれません。
夫婦なんだから、お互いに相手を傷つけちゃう事もあると思うんですよ。
ただ、一緒にいたいって気持があれば、完全に駄目になるような事は言わないんです。
私も、我慢しすぎるタイプです。
鉄の心臓を持ってるって言われてますよ。
あんまり我慢しすぎると、爆発する事もあります。
妻があんまり言いすぎて、私が怒った時にちょっと怖かったって言われた事もありますよ。
でも、基本的に私は、そういう事は忘れるのが早いんです。
大体、一晩寝たら忘れられます。
だから、貴女もあんまり考え込まないで、忘れた方が良いですよ。
御主人だって、悪意で言ってるわけじゃないでしょう。
売り言葉に買い言葉みたいなもんだったんじゃないですか?
あんまり、言葉で考えても意味が無いんです。
もうちょっと、お互いの気持を感じあえると良いと思うんですけどね。
本当は、御主人が謝ってくれるのが一番良いんですよ。
ただ、本音を言ったとしたら、謝るのは難しいでしょうね。
貴女も割とはっきり言うタイプなわけでしょう。
貴女が、御主人の希望に合わせるしかないのかもしれません。
あまり悩まずに、もう一度、御主人とお話してみてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃることも一理あると思います。
ただ、私は、夫婦の間でも言っていいことと悪いことがあると思うんです。
私の性格を知っているうえで、あんなことを言ったのですから、もう私はダメなのかなと思ったのです。
お互いの意見や考えが違うのは当然のことだとは理解しているつもりです。
私も、大喧嘩になっても、次の日とかには比較的普通に戻れるのですが、今回ばかりは…。
確かに話し合いは必要だと思いますし、私は話をしたいのですが。
とてもご丁寧に回答くださり感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/11 09:30

質問者さんはかなりしっかりした方で、自分の意見を明確に、論理だてて話せる女性なのだと思います。


旦那さんはそういう質問者さんに対して、例えば“学校の口うるさい教師”的なイメージを持ってしまったのでしょう。
そうすると、旦那さんにとって家庭の中は心安らげる場所では無くなってしまっています。心安らげない場所に帰るくらいなら仕事に打ち込もう・・・となって、仕事を言い訳に益々家庭から遠ざかろうとするでしょう。

ちゃんと家庭を保って、やるべき責任をキチンと果たしてこられたであろう質問者さんは立派です。しかし、その本質を“子供”だと看破されているご主人について、ちゃんとご主人が気持ち良く過ごせる様に家庭の雰囲気を調整する工夫してこなかったことにより、お二人の関係は壊れてしまっているように思われます。

ここで下手に意地を張り合うと益々話が抉れてしまいます。
未だ相手に気持ちを残している質問者さんが踏ん張って、辛くても、惨めでも、出来るだけ笑顔を心掛けてご主人の心を取り戻す努力をするべきだと思います。

新婚の頃のことを思い出して貰えるよう、体型なり化粧なりに気を配ることは元より、今までされていなかったと思われる『何かに付けて旦那さんを頼る』ように物事を進めると、徐々にでも良い関係を取り戻せるのではないでしょうか?

それでも、どんなに努力しても報われず、ご自分が疲弊してどうしようもなくなったら、こんな時代ですから『離婚』というものを視野に入れても良いのではないですか?
理想主義、完全主義に近いものを持たれているであろう質問者さんにとって、『離婚』という行為は許しがたいものであるかもしれませんが、人間、自分自身の事になると本来的にそんなに強いものではありません。
自分の弱さを自覚して、自分が壊れないように行動する事もまた、必要なことです。

質問文を読ませて頂いたイメージのみで勝手なことを書き連ねました。的外れな意見を述べている可能性もありますので、その場合はご一笑の上、読み捨てて無視して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴重なご意見と思い拝見いたしました。
今すぐ、離婚とかは私も考えてはいません。
おでかけの時に、コンタクトにして、いつもはメガネですが、マスカラをつけても気づかず、最近少しだけ痩せたのに、気づいてもらえない。ちょっとしたことが続いていたので、私も過剰に、その言葉に反応してしまったのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:16

夫婦関係は山有り、谷有りですが、今は谷なんでしょうね。


時間が解決してくれるのを待つのが一つ。

もう一つは、気にせず、精神的に自立する必要はないですか?

「専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。」というのも、本当に必要なら、したいのなら自分で決めて夫を納得させて行うべきでしょう。

「昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、」というのは、夫に期待しすぎていませんか?

「私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。」というのは正論だと思いますよ。

「私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか?いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。」ということを女性は言いがちですが、少し感情的になりすぎていませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
谷というのなら、今がもしかしたらそうなのかもしれませんね。
夫に過剰な期待をしているつもりはありませんが、男の人と、女の人では考え方が根本的に違うんでしょうね。わかってはいるものの、きのうは悲しくなり、私という人間を全部否定されている気持ちになでなってしまいました。
お早いご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/10 20:02

50代の既婚男性です。



先ず、同じ男ながら、ご主人の言葉は「心無い言葉」だと思いましたネ。
『夫婦だから、遠慮なくモノが言えるんだ』
と考える男もいるかも知れませんが、私は、
『親しき仲にも礼儀あり』
だと考えます。

でも、それを旦那様に話したところで、恐らくは解ってくれないと思いますよ。
解ってる旦那様なら、最初から、そんな酷いコト言わない筈です。

ですから、アドバイスとしては、質問者様が、もっと図太く、強くなることですネ。
まだ、お子さん小さいのですから、一人前に育つまでは「強い母親」に成る事です。

夫婦も長く一緒に生活すれば、「男と女」と言う感覚が薄れていくのは仕方が無いコト。
でも、歳を取れば、あちこちの面で体の老化も始まる。
つまり、「情熱」から「労わり合い」が必要になって来るのです。

旦那様に酷いコト言われたら、むしろ「明るく笑って」言ってみては?。
『そうね・・・、女と見られなくても仕方ないかなあ・・・(^▽^;)。
でも、歳を取るのは、お互い様だから~~~・・・。
どっちが先に動けなくなるか解らないけど・・・。
面倒見て貰う側に成ったコト考えたら、奥さんは労わった方がいいと思うよ。
何たって、女の方が【長生き】するんだからサ・・・』
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この回答へのお礼

早速ご回答いただきありがとうございます。
そうなんです。こちらが何を言っても、わかってくれない人だとは思っています。そういう人なんです。
私もいつもなら、悔しくて言い返すのですが、きのうはあまりにもショックで。
アドバイスのようにいかないと思いますが、強い母親にはなれるようにがんばります。

お礼日時:2011/09/10 19:01

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Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
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そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
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Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
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そして、男としても夫としても父親としても自信を無くしてしまうような酷い言葉を私が言ってしまった時に「もうお前を女として見られないかもしれない。離婚したい」と言われてしまいました。
それから私は自分のした事言った事を考え、反省すべきは反省し、やっぱり夫を愛しているからやり直したいと伝え現在に至りますが、夫の態度や表情から気持ちは変わっていないみたいです。会話もほとんどありません。

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結婚10年、小学生の子供2人を持つ主婦です。かなり根の深い夫婦喧嘩をしてしまいました。元々の原因は夫が私に隠れて他の女性とメールをしたり、2人だけで食事に行っていた事が原因です。(私が夫の携帯を見て発覚しました)
夫は、軽率だった。私を愛しているし家庭を捨てる気持ちもないからやり直したい。と泣いて反省したのにメールは続いていました。私にバレた後は他愛もない内容だったと言っていますが。私も夫を信じて、携帯を見るのをやめれば良かったのですが、一度信頼が無くなるとなかなか信じる...続きを読む

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お互いに売り言葉に買い言葉の応酬ではないでしょうか。やはり、自分に後ろめたいところがあるので、強く言えず、あなたにひどいことを言われたので、夫婦間ではもっとも強烈な言葉で応酬したと受け取れないでしょうか。貴方の下着を見たのはやはり男として感じるものがあった。それまでは夜の方はそこそこされていたのでしょうか?それともレス?またはそれ気味?以外に貴方が拒否したので、その反動で他の女性と親交を深めようとしていることはないでしょうか?

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いずれにせよ、早く仲直りをした方がいいので、今度、貴方の下着(少し色っぽいものも着てみては)を見たときには、貴方から抱きついていってあげてはどうですか?

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私はまだ結婚をしてません。でもこの前たまたま妻を女として見れないと…いう質問を見つけました。

具体的に書いてなくて、ただ妻を女として見れないからどうしたらいいかって感じだったから読んでもよくわからなかったんですけど、とりあえずかなりショックでした

自分は、いつまでも可愛らしい奥さん(*^^*)でいたいから、そうなりたくないんです絶対に

なので、どんなのが女として見れなくなるのか、教えていただきたいです(/\)

あと、女!!って感じるにはどうしたらいいのか?というか、女!!っていう瞬間はどんなのなのかもできれば…

ちなみに私の夢は、旦那さんがひげ剃った後にすりすりさせてもらうのと、お腹の上でお昼寝させてもらうのと、お風呂一緒に入るのと、ひなたぼっこと、裸エプロンでお出迎えです笑(これはかなりやりたい。いたずらしたいです。いたずら大好きです)

ご回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

よく聞くことなんですが。
妻を女として見られない!という事になるのは、
子どもを産んだからであります。

子どもを抱く妻を見ると、「女」ではなく、「子どもの母」という事になるらしいです。
そして、今はやりの「立ち会い出産」すると、
妻を女と見られなくなるとか。

自分が欲情し、秘めている部位として認識している女性性器から、
赤ん坊の頭が(頭髪つき)だんだん出てきて、顔が出て体が出る所を見ると
(しかも血まみれ)
もう女性性器を欲情の対象と見られないほどの
トラウマが出来上がるそうです。

SEXの時、さあ!いざ出陣!と思って挑むと
そこに赤ん坊の血まみれの頭髪つき顔が
ぬーっと出ているのです。
臨戦態勢一気にしぼみます。
男性にしたら、ホラーの世界です。

だから、昔から産室に夫を入れないのです。

また、子どもを作らないと、夫婦になってもいつまでも
「大人がデートする場所」へ行くことができます。
ドレスアップして出かけることができます。

子どもを作らない。
作っても立ち会い出産しない。
その後は母乳をやっているところや、おむつを替えているところを見せない。
つまり乳母を雇って、子育ては乳母にさせる事です。
遺伝上の母であっても、子育てはしないのです。
昔の王侯貴族の妻は、こうやって王の寵愛を継続させて、
次々と子供を産みました。

子どもを産んで、なおかつ
子育てを外注できて、
所帯じみた場所(スーパーやショッピングセンター)に出かけることがないという夫婦は
たいてい、所得が途方もなく多いのです。

ですので、彼に稼ぎをUPしてもらうのが、
妻をいつまでも女性として見ることができる条件でもあります。

つまり、生活に追われ子育てに追われてゆとりがないなら、
「男だ女だ」言っている暇もないということ。


それから「お風呂一緒」はダメですよ。
裸体を「禁忌」にすることです。
お風呂で裸体をさらすと、SEX時のありがたみが薄れます。
つまり妻が女でなくなるということ。

男性が裸体で興奮するのは「めったに拝めない」からです。


また、妻になってから夫に小言はいけません。小言を言う妻は愛されません。
小言を言う妻は「実家のおかん」と同じになるのです。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

よく聞くことなんですが。
妻を女として見られない!という事になるのは、
子どもを産んだからであります。

子どもを抱く妻を見ると、「女」ではなく、「子どもの母」という事になるらしいです。
そして、今はやりの「立ち会い出産」すると、
妻を女と見られなくなるとか。

自分が欲情し、秘めている部位として認識している女性性器から、
赤ん坊の頭が(頭髪つき)だんだん出てきて、顔が出て体が出る所を見ると
(しかも血まみれ)
もう女性性器を欲情の対象と見られないほ...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

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うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻に「男として見れない」と宣言されました。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

最近は、「もう父親としてしか必要されていないのかな、」と
妻を喜ばせたい(性的なことだけでなく)との思いが無くなって
きました。
以前は「デートしようよ」「たまには2人ででかけよう」と誘っては
みていたものの、却下されろことが多く、今は誘う気もおきなくなって
しまいました。

自分がだらしないのは言語道断と考えているので、身なり等には
気を使っているつもりです。
たまに父兄の会合とかに出席すると、「○○さんのダンナさんって
いいわね~」と言われるくらいには小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。

女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。
しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている
状況です。
(本人は無意識なのかも知れません。男の生理についてもあまり理解
していないのかもしれません。言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。)

妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
(いろいろお誘いを受けるとグラついている自分がいます。)

「自分の亭主はモテるわけないし、浮気なんて考えたこと無いはず。
”いいパパ”でいてくれればいいから。」
こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、
怒りすら感じます。

「(妻が)自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ!」と
沸々と感じ、会話をする気にもなりません。

他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に
優しくなれるような気もします。
「ほったらかすほうも悪いのでは??」という気持ちとの間で揺れています。

妻に自分の想いを理解してもらいたい。
結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。
いい意味での危機感を持ってほしい。

不可能でしょうか。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

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Aベストアンサー

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です。

「私、生まれて初めて、人を愛することがどんなことかわかったわ」

そうなんです。母性愛に目覚めてわが子を抱きしめ、人を愛する
って自分の命を投げ打っても替え難い深い感情だということを
感じたようなのです。

それは、それでいいのですが、それまでの夫婦の絆が弱いと
先妻の気持ちは100%子供に向いてしまったのです。

父親の愛を知らないということは、愛されることに不器用と
いう一面と、人に心から気持ちを許して大丈夫という経験が
乏しいということです。

もちろんお美しい奥様ですから、若い頃から親衛隊のようなとりまきは
いたことでしょう。しかし、そういう女性は、まわりに寄り付く男を
ファンという扱いでみてしまうから男を意識しない。
もちろん多くのライバルを蹴落して結婚なさった質問者さまもご自身
ではかなり謙遜なさって書いているくらいの「いい男」

新婚当時は質問者さまは、奥様を連れ歩いて、バーやなじみの
レストランで自慢したはず。

でも、彼女は 石川達三の小説「幼くて愛を知らず」のヒロインの
ように一方的に「想いを」伝えられるばかりで、人を愛したことが
なかったのですね。

ですから、子供が生まれて(それも男の子で)その愛おしさに夢中に
なってしまったのです。

彼女に「男はいない」ですが、目の前にちゃんと「男の子」はいます。
全身全霊で愛を注ぐ喜びともいうべき対象が。

さて、私が愛した美形の人妻も、そういう一人っ子の息子が
私立中学に受験させるまでで、燃え尽きて、趣味のサークルや
ネットの趣味の集まりなどで気をまぎらわせていましたね。

彼女とは彼女の夫の話はあまり語りませんでしたが、一度
彼女の誘いで忍んでついていった家族旅行で、遠くの席から
家族の様子を盗みみたことがあります。
まったく想像通りに家族で、なんだかほほえましい気分でした。
夜中に彼女が人目を忍んで私の部屋にきて、燃えるような抱擁を
かわした思い出は人生の華のような思い出のひとつです。

たしかに、美しい奥さんを持って、抱けないほどつらいことはないですね。
いま思い出してわかりました。

でも、そんなに美人と結婚しちゃうのも実は考え物だったりしますよね。

いや、不思議なのは、美人の奥さんほどいいよる男は多いにもかかわらず
旦那というのは決って、信頼しきっている。
そんな感じがするんです。

いや、たんなる思い過ごしです。余計なこと言いました。
すみません。忘れてください。

ひとそれぞれですから、一概にいえませんし。

いい、意味での危機感を持ってほしい・・・って話からだいぶ
はずれちゃいましたね。
すみません。

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です...続きを読む


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