息子の世話をちゃんとしてるかチェックする姑

Question

こんにちは。結婚半年の主婦です。
長文にて失礼します。

姑に事あるごとに「息子の世話をちゃんとしてるかチェック」をされ、ストレスを感じています。
嫌味を言いたい訳ではないらしく、結論はいつも「ちゃんとできるのね。良かったわ」なのですが、
会う＆電話する度にチェックされ、気持ち悪いです。

結婚が決まる前からも、夫宅(当時一人暮らし)に洗ってない茶碗があると、
「○○ちゃんは家事ができないの？」(←夫が一人で使った茶碗です)

結婚が決まった後も、顔合わせの度に
「○○ちゃんはお料理大丈夫よね？」
と確認。私自身一人暮らしが長いので、大丈夫ですよ、と言っても納得できず。

お盆に義実家に帰省しても
「○○ちゃんはどこで家事を習ったの？」(＝家事を習っていないのに本当にできるのか？）
と確認。散々お盆の手伝いをしているのに、なぜそこまで確認されるのか…。

そして会う＆電話の度に「息子の世話はあなたがやってくれるから安心だわ～」と言われます。
私は姑の代わりになる為に結婚した訳ではないので、こう言われると気持ち悪いです。

姑は、夫の独身時は合鍵を持っており、月に一回、夫宅に掃除に行っていました(結婚後に発覚)。
ちなみに義兄(30過ぎ・一人暮らし)宅には未だに掃除に行っています。

さらに先日、朝突然電話がかかってきて、「今からそちらに行きます」と。
義実家からは車で2時間弱かかるのですが、その間大慌てで掃除をしました。
その際にもずっと「息子の世話をちゃんとしてくれるから安心ね～」と言うばかり。

しかもその後私の実母と連絡する機会があったようで、
「○○ちゃん、ちゃんと家事してくれてますよ」と実母に報告。

別に、家事ができない！と嫌味を言われている訳ではないですし、
基本的に気さくな人で良いお姑さんの部類に入る人だとは思います。
ただ正直、毎回チェックされることが嫌で、会うのも電話もメールも避けたいと思ってしまいます。

頭では、息子を持つ母親なんてそんなものだ、と分かっており、
私の器の小ささが問題だとわかってはいるのですが、
夫に姑に関する悩みを言うともちろん怒りますし、
結婚して見知らぬ土地に引っ越してきたことと私の友人に既婚者が少ないのもあり、
誰にも相談も愚痴も言えず、うまく解消できません。

皆さんは、どうやって姑とうまくやっているのでしょうか？
どうやってストレスを解消しているのでしょうか？
実家よりも義実家の方が近くにあり、義実家が何かと関わってきたがるので、
もっとストレスなく会えるようにしたいんです。

やはり相手に悪気が無い以上、
私が気にしないことにするしかこの状況を打破できないのでしょうか？

厳しいご意見でも何でも結構です。
何かアドバイスをお願い致します。

mei0021 · Accepted Answer

貴女のお悩みを軽減する方策はただひとつ。

「夫に理解してもらう」ことですね。

なんて言うか・・・。世のお姑さんって大体そんな感じですよね。
世話焼きって言うか、何してるか何食べてるか、気にしがち。
かわいいかわいい息子ちゃんのことだから（笑）
ただ旦那様の対応がちょっと、貴女に優しくない感じ。
相談もグチも言えない夫婦なんて・・・、そっちの方が問題ではないですか？？

私の義母は物静かで優しい姑なのであまり問題はありません。（ま、多少は・・）
義父の方が難物。
夕飯時に電話を掛けてくる（これもしょっちゅうです）と、
必ずメニューを聞かれます。
「お好み焼き」などと、夫がうかうか答えようものなら、
「ふん！！」と鼻で軽蔑されます。
多分、「きちんとした食事」だと見なされていないようです。
「おかあさん（義母）の料理が一番うまい」と言われます。
そりゃそうなので、反論は致しません（笑）

「私の携帯」に電話を掛けてきて「何やってる？」などと聞くのも割と頻繁です。
特に用事はありません。
結局最後は「もっとそっちから掛けてこい」と言われます。
私は世間話が苦手なので、用事以外で電話を掛けるのは苦痛です。
しかし離れて暮らす年寄りですので、許してはくれません（苦笑）
ただ・・コミュニケーションを取りたいだけなのですよね。
悪気がないのは分かっていますので、会話の中味はすぐ忘れることにしております。

切り抜けられているのは、夫が私をかばってくれるから、ですね。

日夜、私の防波堤です。間に入ってくれているのが分かっているので、
私も義両親に対して、いちいち恨みがましい気持ちを抱かずにすむのだと思います。

貴女のお姑様も、貴女自身ご承知の通り、おそらく「悪気のない人」なのでしょう。
でも悪気のない人の方が、かえって無防備に人の心をえぐることがあり、
なおかつ、悪気がない故に、そのことに気づくことがありません。

そこは、「そういう癖の人なんだ」と思うことにして、
やはり私が気になるのは、ご主人様の態度ですね。
だれでも親の悪口は腹が立つものです。
グチというよりは、
　　　　「またお義母さんに○○って言われた～～～（くすん）
　　　　　まだ家事のこと心配されてるのかな～？？
　　　　　時々でいいから、私のこと【頑張ってる】って、
　　　　　あなたからお義母さんに言って～～～」って

いうのはどうでしょうか？？？

あと心の中でどしんと
　「そう！　夫の世話をやいてるのは、この私！！」
と言う自負を育ててもいいかもしれません。

実際、イザと言うとき、助け合うのが夫婦なのですから。
いずれにせよ、貴女は自分一人の胸に抱え込むタイプのようです。
お姑様、ご主人様、共に対話不足な気がしてなりません。
お姑様はまあ、この際置いといて、ご主人様とはもう少し弱音を吐ける
環境を作られるべきだと思います。

ご無理はなさらぬよう。
もしまたキツくなったら、ここへ来れば良いんですよ！

kiyo7041 · Answer

読ませて頂きました

結婚は当人同士の気持ちが一番ですが両親は元より兄弟とも末永く付き合って行かなければいけないので貴女の気持ちの取り方一つだと思います
私も結婚当初はお姑さんの一言．一言が気になってましたよ

いつまでもマザコンと思わずに「私達夫婦の事を気にかけてもらってる」ぐらいの気持ちになれないでしょうか
貴女がご主人にお義母さんの事を言えばご主人が愚痴とでしか捉えかねませんし夫婦仲まで悪くなっては損ですよ
さらりと聞き流しましょ

kocchan8 · Answer

いや悪いけど…そんな姑とはやっていけないかも。

いまどき旦那の世話て…大の大人に。旦那もマザコンですね。

恐ろしいことに孫ができるとエスカレートしそうです
うちの姑は家事は別に口出ししませんが、この前マックに言った話しをしたら「子供の体に悪い」とお叱りが…たまにはいいじゃないですかーとかわしました。
おそらくおたくの姑 さんはずっと専業主婦で、家事しかしてなかったのではないですか？
やっぱり外で働いてきた姑とは価値観？が違うような気がします。

しばらくはのらりくらりかわすのがいいんじゃないですか…？あとは居留守つかうとか。

hounennsama · Answer

makinogo さん　こんにちは
私は　多分お姑さんと同年配です。
独身の息子がいます。

多分　お姑さんは　若いころにそのお姑さんに家事を厳しくチェックされた方
ではないのでしょうか？
そして、良く褒められたかよく怒られたかなされていたのではないでしょうか？
お姑さんが　そのお姑さんの家事チェックで褒められることがとてもうれしかっ
たのではないでしょうか？
自分が若い時にされてうれしかったことを、あなたにもされるのではないのでし
ょうか？　
何とかお嫁さんと円満にいきたいけれど、かといって　どうしていいものかよく
わからない。そこで、自分が若い時に最もうれしかったことを、あなたに言われ
るのだと思いますよ。
しかも、仲良くしたいがために連発してしまわれるのではないかと思うのですが。
　家事チェックというより、話のきっかけみたいなものではないでしょうか？
　とにかく、けなさないということは、好感の表現だと思うのです。
まあ、世代が違いますから、とかく的外れな方法になってしまって、あなたを
いらだたせてしまうのかもしれません。
でも、意地悪ではなくて好意の表現だと思うんですけど-―――。

rowena119 · Answer

はっきり言って、この母親は異常です。世間一般の母親がこんな母親では絶対に無いです。旦那がこのことを言うと怒るとは情けない男ですね。男は妻の味方でなくて誰が貴女を守るのでしょう。実家を離れ見知らぬ土地で暮らす貴女を。貴女は専業主婦のようですが、パートととかお仕事をされたら如何でしょうか。お金は幾ら有っても困るのもではないですし、お友達も出来る可能性が有ります。だいたい、若い夫婦が最初からきちんとできる方がおかしくて、失敗をしながら少しずつ成長するものです。それをイチイチチェックするとは馬鹿母親の代表です。突然の訪問など用事を作って断りましょう。そしてたまには、ちゃんと出来てる発言が有ったら、『上手く出来ない事もたくさん有りますけど、一所懸命やりますから、心配しないで下さい』ときっぱりと言ってやったらどうでしょう。それから、義父はどんな状況でしょうか。上手く味方に抱きこめる可能性はないのでしょうか。もし可能性が有るなら、やんわりと言って貰えるように仕向けるのも手ですが。いずれにしろ、頭にくる、解決が難しい問題ですね。貴女が面と向かって言えない立場が判るだけに、こういうコメントしか出せず申し訳有りません。

kaorinzzzz · Answer

姑さんとおたくは他人同士なんだから、世間にはいろんな人がいるから、感覚違ってもどちらが悪いじゃないと思うよね。問題は「そんな男」と結婚したことだと思うが。

姑さんがそんな人でもおたくの旦那が「かーちゃん何してんの変」と素で言うようなタイプだったら、姑さんも堂々とそんなことできんもん。

miyumiyu7756 · Answer

あなたの事を、自分の代わりに息子の世話係りをする人だと思ってるんでしょう。本当は自分がやりたいけど結婚しちゃったから、嫁という人にバトンタッチしたと考えているんじゃないですか。でも、世話したくてたまらないって感じですね。一人暮らししてるのに、母親が勝手に上がって部屋を掃除するとか信じられません。またそれを喜んで受け入れている旦那さんも失礼ですが気持ち悪いです。旦那さんは、あなたと母親だったら母親をとる人間だと思うので、１歩引いて「きしょくわるい親子だな～」と遠目でみるようにするしかないです。ちなみに私はこの状態です。

ring-33 · Answer

質問内容の中で、一番腹が立ったのが、
「夫に姑に関する悩みを言うともちろん怒りますし、」

なんじゃい、その旦那！

いい歳して世話もへったくれもないでしょう。
自分の嫁がそんな余計なお節介をされて、母親に文句の一つも言えないマザコン男なんですか？　あなたの旦那は！
ほんと情けない奴だね。
僕があなたの兄か弟なら、先ず旦那に文句を言ってます。

でもあなたも「もちろん・・・」って、それはおかしいですよ。
夫として、母親に止めさせるよう働きかけるのが普通でしょう。

で、義母は単なる「意地悪バアさん」だと思います。
今後は一切無視でいいと思いますが、なにか仕返し(お仕置き)をしたいですね。

あなたのお母さんを使って、そのクソ婆さんに、
「息子さんは、ちゃんと働いているみたいですね～」　とか
「お給料、もう少し上がるといいですね～」　とか
言ってもらうのはどうでしょうか。

または、婆さんと会ったり電話する度に、
「今日もお掃除・洗濯・洗い物も完璧で～す」　とか
「旦那の世話も完璧で～す」　と
挨拶代わりに言ってみるのはどうでしょうか。

先に言いたいことを言われて、暫くしたら、もう何も言わなくなるのではないでしょうか。

まぁ、そんなクソ婆さんには負けないで下さいね。

pringlez · Answer

姑さんよりに書けば「分からないから気になる」ということだと思います。その原因は良好な関係が築けていないから、もしくは接する機会が少ないからではないかと思います。

良好な関係を築けているように見える人たち(2組)と話すと
・仕事で遅れそうなときに幼稚園に迎えにいってもらっている
・病気になったときに面倒を見てもらえる
という話を聞きます。

2組とも共働きなのですが、夫婦だけでは手が回らないときに、どちらかの親に手伝ってもらうという感じです。

普段から接する機会が多ければ特にチェックのようなものもなくなるのではないかと思います。私が話を聞いたのは共働きのケースですが、共働きでなければいけないのかというとそんなこともないと思います。

何らかの理由をつけて、手伝ってもらったり一緒に何かをする機会を作っていけばいいのではないかと思います。

777oichan · Answer

もう大人だし滞りなく家事もこなしているのに、余計な心配や猜疑心で発言するなよ～。私達の生活に立ち入って欲しくない。というのが貴方の言い分でしょうね。そして鬱陶しくて仕方なくストレスが溜まってきて落ち込んできているのでしょうね。でも考え方、対処の仕方を変える事で義実家をある意味で味方にする事もできるのでは？おかあさまも息子が可愛くて何かとお世話しないと気がすまない性分で、言い方を変えると子離れと親離れがしていない訳です。この先も同じレベルでの付き合いをしていかなくてはなりませんので、拒否する事でなくある程度依存してみる、つまりお母様に教わるとか相談するとかの機会を増やしてみては如何でしょうか。息子の世話、、、、、衣食住の全てに関してお聞きになってみればご主人の生活のパターンや嗜好がわかりますので、お母さんから見て息子に美味しい食事をして貰う為にはどういったところが注意する事とか聞けば教えてくれますよ。変な言い方ですがご主人との生活がより良くなる為の、情報源、ヘルパー、アドバイザーとして利用する事です。子の幸せは親の幸せ。それに努力する「嫁」は可愛くて手助けしたいのですよ。お母様を頼ってみる。　　そんな姿勢が必要かと感じました。遠方で親の恩恵にあずかれない人から見たら貴方様は恵まれています。感謝の心をお忘れなく。
皆様のご健康を祈念致します。

息子の世話をちゃんとしてるかチェックする姑

貴女のお悩みを軽減する方策はただひとつ。

読ませて頂きました

いや悪いけど…そんな姑とはやっていけないかも。

makinogo さん こんにちは

はっきり言って、この母親は異常です。

姑さんとおたくは他人同士なんだから、世間にはいろんな人がいるから、感覚違ってもどちらが悪いじゃないと思うよね。

あなたの事を、自分の代わりに息子の世話係りをする人だと思ってるんでしょう。

質問内容の中で、一番腹が立ったのが、

姑さんよりに書けば「分からないから気になる」ということだと思います。

もう大人だし滞りなく家事もこなしているのに、余計な心配や猜疑心で発言するなよ～。

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