人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

当方、30代の主婦です。

友人AとBから同時に相談があり、
内容を聞いたところ、Aが全面的に間違っていると感じ、
その他にも多々気になる点があったのでそれを伝えたところ、
強烈な反発を食らいました。

まず、AもBも既婚者で、子供もいますが、
今現在Bはご主人と別居中で、子供を連れて実家に身を寄せています。
Bは離婚を決意しているのですが、ご主人が承諾しないという状況が一年近く続いています。

Aも一度目の結婚は失敗しており、
再婚の末第二子を設けました。

Aの離婚、再婚は非常にスピーディだった為か、
Bの離婚までの道のりがじれったいらしく、
三人で会う度に、執拗にAに進捗を確認し、
子どもが可哀相だから早くはっきりさせるようにと言っていました。

その都度私はやんわりと仲裁に入るようにはしていたのですが、
この所直接会った時のみならず、
電話やメールでそれを伝えてくるようになったらしく、
ご主人との応酬や色々な不安も相まって、
Bはかなりまいっていました。

そして時同じくしてAは某SNSサイトで、
職場の同僚や知人の悪口を、連日書きなぐるようになりました。
どれも目に余るもので、『殺してやる』や『くたばれ』など・・・。
批判の内容も、内祝いをよこさなかった、
いい年をしてジャニーズ好きだった、など、
到底共感しえないもので・・・。
個人を特定出来ない内容(最近常識のない奴が多すぎる!など)も多かったので、
友人登録をしていたBは、自分のことを言われているのかもしれないと、
しばらく気に病んでいたようです。

Aが私に持ちかけてきた相談も、『Bは自己中、非常識、自分のことしか考えていない』等々。
中には私の式に二人で出席した時、披露宴中にBが手鏡を見ていた、など、
何故そこまで気に障るのか理解できない内容まで。
Aは都度Bに思ったことをそのままストレートに伝えていて、
Bはほとんど反論していないという状況だったようです。

しかしやはりBのダメージは相当あったらしく、
電話口で泣き出してしまいました。
10数年友人をしてきて、初めてBの涙を見た私は、
明るく朗らかなBが泣くだなんてとひどく驚きました。

しかし今までのAの言動や、SNS上での暴挙、
二人の関係性を見てきた私にすれば、
Aに非があるのは火を見るより明らかでしたので、
言葉を選びはしましたが、
私なりに思うところをAに伝えたのです。

まず、Bから相談を受けていることはもちろん伏せた上で、
前々から言動がきついと思っていたこと、
そして、ネットとは言えある意味公共の場で、
あのように他人の批判を書き連ねるのは問題だということ。
そして、Bの離婚に関しては、
一番つらいのはBなのであり、BにはBのペースがあるのだから、
友人としてできることは、
いつでも話を聞くよと言う姿勢で、静かに見守ることだと。

私はAとBがいる郷里を遠く離れて嫁いだので、
何かあってもすぐ駆けつけてはあげられない、
だから今周りにいる人たちを、大切にしてほしいと伝えました。

それを踏まえた上で、Bとの関係をどうするのか、
考えてはどうか、と。

ですがそれに対する返答が、また手鏡見るような常識のない人だ云々・・・。
そして私は上辺だけの友達はいらない、等々。

その後もしばらくやり取りがあったのですが、
Aは結局私に指摘されたことがショックなので、
私ともBとも友達を止めると言い出しました。

現に、SNS上の繋がりも断ち切られ、
さよなら、のようなメールも、双方に届きました。

Bに聞いた話ですが、Bには勝手に○○(私)に告げ口して私ばっかり悪者にして、
と延々恨み言を言われたそうです。

まさかこの年になって、
友人とこんなトラブルがあるとは思っていなかったので、
間違ったことはしていないと思いつつも、
少なからず私もショックを受けています。

大変長くなってしまいましたが、
皆さんが私ならどうしていましたか?
お聞かせ頂ければ幸いです。

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A 回答 (10件)

そこまで強く自分の意見を言ったなら迷わないことが大事ではないでしょうか。



私も、友達に意見をすることがあるけど、これで友達が憤慨して拒絶して着てきたとしても、それはそれで、私は最後まで誠実だったのだし友情は終わってもいい、と思って、その覚悟で厳しいことを言います。

本気で心配したとしても、相手は友情という名の他人であることは変わりはありません。そうやってある程度突き放しておかないと自分の心を守れませんよ。

もうしばらくは静観して、自分からかかわらないほうがいいんじゃないでしょうか。
しかし、いっさいがっさいは、Bにちゃんと報告しておきましょう、
最後にあなたが悪者になったらたまったものじゃないですからね。
これは大事な正当な根回しです。

それに・・どうしてあなたという良い人がAみたいな性格の子とお付き合いしているのでしょうか。
私はそんな子の友人でいれません。Aは大人なのに理性がきかず過激過ぎます。人に迷惑をかけることを気にしない、自分が正義だと思い込み過ぎている・・怖いですよ。

調和を重んじる穏やかな友人を選んで付き合いましょう。ご自分の人生ですよ。

私も昔はお人よしだったので、誰にお願いされたわけでもないのに調整役に入ってトラブルの八つ当たりに良く合ってました。もうこりごりです。最後は自分が悪者にされました。もうしません。あなたもきっと優しいのでしょうね。

今回はいい教訓になったと思って、もう潔く引いてお付き合いを控えてもいいと思いますよ。
私があなたの姉なら、もう付き合うな、そんな友達は友達ではない。あなたが思っているほど、相手は思っていない。と助言すると思います。人はご不孝になると、他人に苛烈になる人もいるのです。

きつい言い方をすれば、もういい年なんだから高校生じゃないんだし、トラブルにわざわざ自分から巻き込まれないことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね・・・。
私も、友達と思えばこそ、言いたくないことを口にしました。
その想いの裏には、もしそれで離れていったらそれまで、という覚悟もあったと思います。
ですがまさか本当に伝わらないとは思っていなかったので、
ショックを受けたのかもしれませんね。

Bには、事の顛末を全て報告済みです。
というより、Aは私とBほぼ同時に連絡を入れてきているので、
BもリアルタイムでAの反応を見ています。

確かに、私が思っていたほど、Aは思ってくれていなかった、ということでしょうね。寂しいですがそれは事実として受け止めます。

私ももうトラブルはうんざり、なのですが、今回はBがあまりに不憫だったので、つい介入してしまいました。

お礼日時:2011/12/07 13:30

No.9です。


お礼をいただきましたのでそれについて回答させていただきます。

>確かに一番いいのは、Bが毅然とした態度で、自分の意見をAに伝える、ということだったと思います。
>ですが私はそうしたくても出来なかったBの気持ちが痛いほど分かります。

言うべきこと言えない状況というのは確かに存在すると思います。
例えば会社の人間関係では発言によっては会社を辞めなければならなくなるとか、親せき筋で繋がりが絶対に切れないとかその他にも難しい人間関係はあると思います。

でも質問者さんのこの場合言えない状況とは何でしょうか。
1つ友人関係を壊してしまうという理由が考えられたのですが、でもBはAとの友人関係が壊れてホッとしているという事ですのでそれは関係ないようですね。
A>Bという上下関係で言いたい事が言えないという状況のようですが、でも、これは言い難い状況ではありますがどうしても言えない状況ではないと思いますけど。
なのでBは言い難い状況から逃げるために第3者の質問者さんに自分の責任の肩代わりしてもらったという事には変わりはないと思います。
質問者さんは1度でもBからAに言うべき事を言った方がいいとアドバイスなさいましたか。
それでもしBが怖くて言えないというのなら、もし話がこじれたら私が仲裁に入るから頑張って言ってみればという後ろから支えるよ的なアドバイスもありだと思いますが。

質問者さんがBの代わりに出てきたのではAが怒るのも無理からぬ事だと思います。
「なぜBは直接私(A)に言わないのだと、質問者さんを味方につけて言わせてくるなんて卑怯だ」と考えても仕方がないと思います。
つまり、質問者さんとBが結託してAを仲間外れにしたという結果が残り、Aには友人関係が破綻しただけでなく恨みも残したのではないでしょうか。
Bが直接Aに言えば友人関係は破綻しても恨みを残す事はなかったかもしれません。
Aを一時でも友達だと思っていたのならAの気持ちも考慮した方が良かったのではないかと。
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この回答へのお礼

二度めのご回答ありがとうございます。

貴方様の仰ることは至極正論だと思います。
そして同時に、強者の論理でもあります。
貴方様はおそらく、ご自身の信念に基づいて、
どんな場合でも立ち向かう強さをお持ちなのですね。

ですが、世の中にはそうしたくても出来ない人がいるとは、
想像出来ませんか?

怯えているいじめられっ子に、怖くても応戦しろ、と言っているのと同じことだと思います。

言えない状況があった、のではなく、
立ち向かう勇気を持てなかった、という方が正しいでしょう。
そして私という共通の友人に打ち明ける。
貴方様にしてみるとそれは『狡猾』ということになるのでしょうか。

最初の質問文をよく読んで頂きたいのですが、
私はAから受けた相談に対し、自分の見解を述べたまでです。
Aは、『私だけが我慢すればいいのか』と問うてきました。
自分には微塵の非もない、とう姿勢がありありと感じられました。

常日頃の言動について(Bに対するものだけではありません)、SNSについて、Bの離婚問題への過剰な介入について、結果的にBから相談を受けたのちの対応とはなりましたが、遅かれ早かれ私から苦言を呈していただろうとは思います。
Bから相談を受けたことが、潮時と判断する材料になったことは言うまでもありませんが。

私が皆さんにお聞きしたかったのは、
皆さんがもし私の立場に置かれたら、
どのような対応をなさいましたか、ということです。

貴方様は、頑張って立ち向かえ、と助言するということですね。
それも一つのご意見として、心に留めさせて頂きます。

お礼日時:2011/12/08 13:09

AがBの離婚の事で「子どもが可哀相だから早くはっきりさせるように」とかあれこれ指図?するのはお節介でしょうね。


この点に関して言えばAは問題だと思います。

でもなぜBはAに「お節介は止めてほしい、これは私と私の家族の問題だから自分達で決めるから」という趣旨の事を言わないのでしょう。
さらにその不満を質問者さんに相談するのでしょう。
質問者さんから諌めてほしくて相談したのではと勘繰ってしまいます。
もしそうなら嫌な事を人に言わせるずるい行動にみえます。
推測の話ではありますがこの点に関してはBにも問題があるように思います。

さらに質問者さんも善意の第三者的立場でAに意見?したのならばAが怒るのも理解できます。
私なら相談を受けた時に「離婚の問題は自分の問題だから自分で何とかするしかないから」とBからAに言うように勧めたと思います。(まあこれもお節介ですが相談を受けたという事で許されるかと)
これでもAの感じからするとAとBの友人関係は壊れそうではありますが、質問者さんとAとの関係が壊れてないので、質問者さんがAとBとの関係修復に動けたと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そもそもそこが真の『友人』として間違っていたのかもしれませんが、力関係として、A>Bという図式になっていた気がします。

Aは勝気で好戦的、言動もかなりはっきりします。
対してBは温和でマイペース、怒りを押し殺してしまうところがあり、Aに対して畏怖の念を抱いていた部分もあったと感じます。

全ての人が、どんな関係性においても対等に振る舞えれば、
それに越したことはないと思います。
ただ、中々そうもいかないのが現実ではないでしょうか。

確かに一番いいのは、Bが毅然とした態度で、
自分の意見をAに伝える、ということだったと思います。
ですが私はそうしたくても出来なかったBの気持ちが痛いほど分かります。

皆が皆、正しいことを完遂することが出来るほど、
強くはないと思うのです。

言動や態度がきついということ、SNS上の行動については、
Bからの相談されたことに関係なく、
私もかなり引っかかっていた部分だったので、
Bから『言わされた』というより、
嫌な言い方ですが今回の件に便乗した、という方が正しいかもしれません。

また以前のように円満であってほしいという気持ちもありましたが、AはBの批判ばかり口にし、本人に逐一伝える、
Bはそれが辛くて仕方ない、という構図が出来上がっていたので、
ある意味関係は既に破たんしていたのかもしれません。

先のご回答にも返信したのですが、
BはAとの関係が切れて心底ほっとしているように見受けられました。

私は半分とばっちりを食った格好になりましたが、
私なりに善処した結果、と思って受け止めることにします。

お礼日時:2011/12/07 13:59

質問者さまの対応は間違ってはいないと思います。


ただ、Bさんを守りたいという意味合いをこめてAさんに話をした、という考え方は、切り離したほうがいいかと思います。
Aさんに意見したのは、Bさんのためではなく、Aさんが自分の友人だから。
自分の友人の言動を友達として見かねて忠告した、でも理解してもらえなかった、ただそれだけのことです。

そういう意味では、Aさんに「Bさんとの関係をどうするのか」を聞くのは、いきすぎだと思います。
AさんとBさんは近くにいらっしゃるようですし、電話やメールも直接やりとりしていらっしゃるのですから、質問者さまの知らないところで、AさんがBさんのフォローをしていたりすることもあったのかもしれません。離婚経験者としての助言や何かを親身にしているのにBさんがことごとく聞き入れない、といったこともあるのかもしれません。これは、当事者同士にしか分かりませんし、友人としての関係性をどうするかも、当人たちにしか決められないと思います。
私自身、今回のような深刻な事例ではありませんが、ストレスがたまっていて友人に愚痴ったところ、後日「自分じゃ言えないだろうと思ったから、代わりに私がビシッと言っておいたから!」みたいなことを言われ、え、そんなつもりじゃなくて、ただグチを聞いてもらいたかっただけで、自分の中ではもう妥協済なのに・・・といったことがありました。

質問者さまとしては、今後、またAさんと交流を続けたいとお考えなのでしょうか?
そうであれば、改めて連絡してみて、今回のことは私も言い過ぎたかもしれないけど、上辺だけのつきあいじゃない大事な友人だからこそ意見したんだよ、ということを伝えてみたほうがいいと思います。
このまま終わらせてかまわない関係なのであれば、Bさんに対してだけ「なんか私のせいで余計に関係をこじらせちゃったみたいでゴメンね?」と伝えればいいかと思います。
AさんもBさんも、何かの機会にまた親しくなって、あの時の私の気苦労は何だったの!?と思う日がくるかもしれませんが、そこは暖かく見守ってあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

質問本文に書き漏れていましたが、
Aからの相談の本質は、Bに対する愚痴ではなく、
Bと今後関わっていくのが嫌だ、というものでした。
その為、質問本文のとおり返答した次第です。

また、私の独断で意見したわけではなく、
Bから、私は直接言えないので、それとなく話してみてほしい、
という打診があった為、Aに私の意見を伝えました。

それからAには何度も、どうでもいい関係ならば、
直接言ったりせず陰で文句をいうだけで、
こんな風に心を砕いたりはしない、とも伝えました。

三人でいる時のAのBに対する態度や言動は、
心配して、というより、
苛立ちが際立っていて、見ていてこちらがハラハラするくらいのレベルでした。

大げさではなく、何か汚いものでも見るような、
蔑むようなオーラが出ていたので、
私の知らない所で親身になって相談に乗っていた、
とはとても思えなかったのです。

私としては正直、心を鬼にして、
おこがましいかもしれませんがAの為を思って伝えたことがほとんど伝わらず、これからも分かってくれるとは思えない反応を見せられたので、
私からアクションを起こすことはもうないと思っています。

私にというよりも、いつかBに対して謝罪の気持ちを抱いてくれる日が来ればいいと望むばかりです。

お礼日時:2011/12/07 13:03

私が子供の頃に近所の奥さんの気が狂ってしまって大変に怖かった思い出が有ります。


その人は、近所の家に石を投げて窓ガラスを割ったり、雑草を引き抜いては土がたっぷり着いたまま近所の家の中に窓の隙間から投げ入れていました。

あるとき、それをされた家の奥さんが「止めてください」と言ったのですが、
「何が止めてくださいだ。私は親切でやってんだからありがとうぐらい言え」と怒鳴り返していました。
このように怖い人でしたが、3年ぐらい経ったときに、突然正常になってしまいました。
御主人の話では、治った原因は、まったく不明でした。病院にも行っていなかったですし。

そして、その気が狂っていた奥さんは、「気が狂っていた間の言動はすべて覚えている。今にして思えば何と云う馬鹿なことをしていたのだと分るが、当時はそれが正義だと思っていた」と言っていました。
そして正装して菓子折りを持って近所の家一軒一軒を訪ねて謝っていました。

Aさんも同じような精神病に罹っているのではないでしょうか。
ところでAさんとBさんは、距離的に近いのですか。
Bさんのことが心配です。いきなりグサッとやられなければ良いのですが。

ところで貴女は、Aさんに物を言う前にBさんに相談しましたか。
もしも独断でAさんに物を言ったのだとしたら、それは軽率なことでした。
いくらBさんから相談されていることを伏せたとしても、Aさんは確実にBさんを疑うでしょう。
つまりBさんがAさんの悪口を貴女に言って貴女がそれを信じた・・と云う風に考えたことでしょう。
現実にその通りになったわけですね。出来る限りBさんを守ってあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お近くにそんな方がいらっしゃったのですね。
その奥さんに一体何が起こったのでしょうか。
鎮静ぶりはまさに『憑き物が落ちた』という感じですね。

ご質問についてですが、
相談を受けた順番が A → B だった為、
Bには、私にもAからこういった連絡が来ている、と伝えました。
(まだAには返答していませんでした)

Bは、何度もAへの怒りが込み上げてのど元まで出かかったが、
性格上言えそうもなく、今までほとんど何を言われても反論出来なかったので、とても悔しく辛い、と話していました。

ですから私はまだAに返答していないので、
私なりに思うところを伝えてみる、という流れになりました。
Bは、是非そうしてほしい、そしてAの反応をまた教えてほしい、と言いました。

ただ、確かにAは、私がBの話を鵜呑みにして、
Bにも非があるのにそれを無視している、と思ったようです。

ですが二人とも10数年来の友人であり、
Bが自分に都合のいいように嘘をついている、などではなく、
BのことをAがどう扱うか、どんな口調で批判していたか、
見ていなくてもよく分かるのです。

三人でいてもそんな状態ですから、
二人であればAのリミッターが外れ、
エスカレートしていただろうことは想像に難くありませんでした。

ですから私は決してBにそそのかされて話したわけではないことを強調したのですが、聞く耳を持ちませんでしたね。

Bはというとこの一件後非常にすっきりしたようで、
これでもう苦しむことはないと清々した様子でした。
ですから私が気に病む必要ももうないのでしょうね・・・。

お礼日時:2011/12/07 13:19

あなたが正しいです。



Aさんにも何かストレスがあるのかもしれませんが、行動がひどいので、暫くはお灸をすえる意味で、バッサリ切ってやった方が彼女のためにもなります。


それでも、友達だと思えば、ほとぼりが覚めたら連絡が来ると思いますよ。


来なければそれまで。あなたと違う人種だと言うことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・。
もしいつかまたAから連絡があれば、
私は応じるつもりです。

どうでもいい友人ならば、
徐々にフェードアウトしていたと思います。

私に連絡が来ることがなくとも、
いつかその想いが伝わればいいなと思います。

お礼日時:2011/12/07 13:21

全く悩むような事ではありません。


あなたも、Bさんも、頭のおかしなAさんと
切れてよかったですね。
これでトラブルの種が消えましたね。
Bさんと仲良くしてあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

Aは昔から負けん気が強く、
好戦的な性格ではありましたが、
最近言動や行動が限度を超えていると感じていました。

Bとは今までどおり、友人として仲良くしていくつもりです。

お礼日時:2011/12/07 13:24

私も同じようにしたと思います。



片側の意見だけを聞いた訳でもなく公平ですし、
Aさんの言動はかなり非常識に感じます。

今までは友情が続いていたということは、
何かがAさんを変えてしまったのでしょうね。

もしかしたら再婚生活がうまくいっていないとか…
二度目だと周囲にも不満を洩らしにくいので、
他に当たり所を探したのかもしれませんね。

私が友人に絶縁された理由は、
不倫をやめるように説得したからでしたよ。

大人になって常識が変わってしまう人はいます。
残念だけど、仕方のないことですね。
もしかしたらAさんの目が覚める時が来るかも。
万が一の可能性を願います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・こういった要素は少なからず持ち合わせていたと思いますが、以前はここまでひどくはありませんでした。

子どもが出来てから、一層拍車がかかった感じがします。

再婚生活はうまくいっているように見受けられるのですが、
(いつもご主人の惚気ばかり話していたので)
確かに小さな不満を漏らすことが出来なかったのかもしれませんね。

私も以前、不倫して滔々と恨み言や被害妄想ばかり口にする知人に辟易し、疎遠になったことがあります。

寂しいことですが、それまでの関係だった、と割り切るしかないのかもしれませんね。

お礼日時:2011/12/07 13:37

やはり目に余る行為は見過ごさないで、それなりに忠告等していたと思います。



なんだかAさんは、その原因が家庭なのか単なるイライラなのか、相当に精神が病んでいる様に思える方ですね。
今回のようなAさんであれば、むしろ絶縁してくれて好都合だったのではないでしょうか。(その意味では、あなたのとった行動は結果的に正解だったと思います)

なので、あなたはショックを受ける必要は全くなく、またBさんを気遣ってあげて、今後は二人の仲を深めていけばよろしいかと思います。

ここでの質問にしても、自分に同調してくれない回答には、ロクな返答もよこさない人がたくさんいます。(同調してくれない人は「敵」のように考える人達です)
Aさんも、これらの方と同種の人間だと思います。

最後に、精神のオカシイ人間の言動を真に受ける必要はありません。
これ以上、悩まないで下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今回のことで一番引っかかったのは、
ご回答頂いた内容にあるように、
Aがほとんど自分の非を認めようとしないその姿勢でした。

何を言っても、Bが非常識、Bが自己中、という切り替えしで、
Bには散々辛辣な言葉を浴びせかけたにも関わらず、
私が指摘すれば友達を止める、という極論で、
手が付けられない状態でした。

Bとはこれからも変わらず友人関係を続けていくつもりです。
それでもいつかはAが自分の過ちに気が付いてくれることを祈っています。

お礼日時:2011/12/07 13:42

私もあなたと同じことをしたと思います。



人の心って変わってしまうものだから、しょうがないのかもしれません。
だからこそ、付き合っていける長い友達は大切にしたいです。
Bさんを、お大事に。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にそうですね。
三人で仲良く笑いあった時期もあったので、
こんな日が来るなんて全く想像していませんでした。

何がAをそうさせてしまったのか分かりませんが、
私にできることはもうないのかもしれません。

お礼日時:2011/12/07 13:43

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趣味を通じて知り合った友人から一方的に絶縁され困っているので相談させてください。

彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
貸してあげるとの話になり、私は距離が離れている(九州と関西方面)ので
借りるのは悪いしいいよと最初言ったのですが、
そんなのは気にせずに貸してあげると言ってくれ、私もその言葉に甘えて
何度かお借りしました。
借りてばかりでは悪いと、ちょうどその方の誕生日が先日あり、
私はお礼もかねて手作りの品や、
その方が飲みたがっていたお酒(あまり出回っていないお酒で探しに行って買った)
などもプレゼントしたりしていました。

私はこの友人とは友好な関係を気づいていると思っていたのですが、
昨日いきなりメールが入り、”あなたの行動に理解を苦しむ。もう付き合いきれない”と
一方的に告げられました。

理解に苦しむという内容は以下の2点らしいです

(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。普通貸してやったのだから、送料を着払いにする申し出をいうのは常識。

(2)荷物の配達の際に彼女が時間指定をしてくれた時間に来なかったことがあり、彼女が
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私は一度いただいたものですし、今は遠く離れた実家に先日帰省した際においてきたことも
あり、すぐに返すとか無理です。
その前にプレゼントを返す必要性はあるのでしょうか?
返さないとか不満は一切受け付けないとあるのですが、これは不満なんでしょうか?

この友人とはこのような行動をされた以上、お付き合いを続行するのは不可能と
諦めているのですが、彼女の一方的な要望を全て受け入れないといけないのか
悩んでます。
なるべく穏便に関係を終わらせたいので、よければ皆様お力をお貸しください。

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彼女とは共通の趣味で知り合い、
お互い最初から意気投合し、趣味の話だけでなく、私生活や相談といった事まで
話をする仲になっていました。お互い何でも思ったことは言い合おうと
言ってもいたので。
その中で、私が彼女が私がまだ見たことないDVDをもっているので
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うわ。。。絶句。。。

よかったですね。距離はなれてて。
SNSとかで知り合った感じとかですかね。

いやはや。。。そういう人に当たるとは。。。どんまいです。

>>(1)私が借りているDVDの送料などを一切自分から着払いにするからとの申し出がなかった。

申し出なくても、普通は着払いで送ります。
仲いいダチなら、「あぁ。いいよ。オレ持つわ」
でこっちが出すことはよくありますが(って言っても、仲いいダチと物を送りあうようなこたないですが。

たったそんだけのことネチネチ言うのもどうか...続きを読む

Q親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・

親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
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Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

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「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む

Q大人になって親友と絶縁になった

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は度々ありましたが、毎日会っていたので、次も会えるしとゆう感覚だったのかもしれません。

仕事や病気などの事情ではなく、自分の都合や家族の都合でほぼ毎回といっていい程、約束を変更してきました。

ひどい時は、◯日に遊ぶ約束が、日にち変更を二回された上、当日になって、この後彼氏と何時から予定があるから、今日は◯時までしかいれない。この◯時とゆうのは、A子と会ってから1時間半や2時間程しかなく、私は、その日を約束していたので空けていても、当日の時間指定がかなり短いので、事前に言ってくれれば、私も予定を入れれたのに、と困る事が何回もありました。

そして、あまりにそれが再々あるので、私は、A子に急な用事であれば仕方ないけど、美容院に行くから、彼氏を迎えに行かないといけないからとか、自分の都合ばかりで動かれると、予定を変更される相手の立場がどれ程困るか分かってるの?
できない約束はしないで欲しいと言いました。

するとA子は、謝るどころか逆上し、私の欠点を、あなただって!と怒ってきました。

私は社会人になる前は、A子と待ち合わせしても時間通りに来れず、待たせてしまう事があり、私もA子に不快な思いをさせた事を反省し、謝りました。ただそれを言うA子もかなり時間が曖昧で、約束の時間から10分20分遅れる事は再々ありますが、、。
ただ私も遅れた事があるので、治そうと思い、それ以降、約束した時間通りに行っています。

月日は流れ、お互いに結婚し、歳の近い子供も産まれ、A子が近所に引っ越しをしてきて、昔からの友達がママ友としてもこれから、付き合っていける
事が嬉しく、空く日を見つけて遊んでいました。

ただ、やはりA子の急な予定変更は変わらず、それどころか昔よりひどくなり、私も乳児を一緒に連れ出すので、前日に着替えの準備、離乳食の用意、時間を頭で考えているのに、遊ぶ場所も時間も決まってから、前日の夜23時くらいに日にち変更をしてきました。

独身なら、私もすぐ予定を入れる事が出来ますが乳児がいると、すぐに予定を取り付けるのも大変だし、前日の準備やタイムスケジュールまで考えているのに、その労力が無駄になった感じで、イライラしました。

理由は、旦那の仕事が急に休みになったから、との事。その理由で何回か日にち変更されました。
子供の病気ならやむ終えないと思うんですが、旦那の休みが不規則で急になるなら、約束をしないで欲しいし、もっとゆうと、最初に約束してるのをその理由で簡単に断るのは、私なら出来ないので、とても非常識、自己中心的だと思いました。
しかも私が呆れて、メールの返信をしないでいると、1時間後に、やっぱり旦那の休みが昼からだと、どこもいけないねってなったから、やっぱり明日は家族は、別行動する。なので予定通り明日は何時に待ち合わせね。と入ってきて、コロコロ変わる彼女に限界を感じ、ハッキリ再度言いました。

もう遊ぶのは控えます。出来ない約束されてもこちらもすごく迷惑で困っている。と言うと、相変わらず強情な彼女は、また再度逆上し、もっと、急な事に対応出来るくらいの余裕を持ってくれてるかと思った!不愉快だから、もう返事はいらないから!と言いました。今回の事だけで怒っているのではないし、ほとんど予定変更しない友達が言ってきたのなら、私は、怒ったりしません。でもA子は、もう何度目でしょうか、、。

私も、A子の性格が分かった!もうそんな人と付き合いきれないから!とハッキリ言いました。

A子と出会ってから、一度も私が不愉快な思いをさせた事ないなんてゆう事はありません。

ただ前回の喧嘩でA子に言われて、出来る限り自分の欠点を治した上で今回言いました。A子が自分が人に迷惑をかけているのが、あまりにも分かってなかったので。

それが私はもう許容範囲を越えてしまい、浅い関係なら、とっくにフェードアウトしてる事を親友だからと思い、ここまで我慢しました。

最後に私が爆発し、それを察したA子は、私に暴言を吐き、反発していた態度を急に変え、私のした事は他の友達にもあなたと同じように思われてるかもね。気をつけます。ありがとう。といって、それから連絡をとってません。

A子の旦那の仕事の関係でこれからは、守れる約束は出来ないと思うのでもう会う事はないと思います。

ただ、深い付き合いだったので、A子と気が合う部分や良い所も知っているので、なんだか、すごい悲しい気分になってます。

もともと友達も多くないですし、ママ友としても近所でこれから付き合っていけると思っていた為に、自分から離れた結果になりましたが、やはり友達と縁を切るのは、ぽっかり穴があいた気分になります。

友達と縁をきった方や大人になって、深い仲の友達と切れた方や、ある事をきっかけにまた遊ぶ様になったとか、なにか気分転換出来るような事があれば教えてください。

ご観覧ありがとうございます。
長文になりますが、私には、中学時代から付き合いのある友達A子がいます。

A子には、結婚式の祝辞を頼んだ程の仲で、大人になってからも付き合いがありました。

ちょうど、社会人になって少ししてからでしょうか。よく仕事終わりにお茶をしたり、ご飯を食べる事が一週間や二週間に一回程あり、お互い忙しい合間をぬって、近況報告をし合っていたんですが、A子は、この頃くらいから、よく前日になって日にちを変更する事が頻繁にありました。
学生の時から、予定を変える事は...続きを読む

Aベストアンサー

哀しいですね。。
私も、疎遠になった人がいます。中学の同級生です。
彼女と私の恋愛観が違いすぎて、(例えば、彼の為なら夜中でも人を呼び出すとか)私がキレて絶縁しました。
彼女とはその彼と別れた後、親交は戻りましたが、以前のような深い仲ではなくなりました。微妙に温度差があります。

根っこは同じかと思います。
「友人」の優先順位が、私や投稿者さんとは違うって事です。
彼やご主人の為なら、友人との約束は変更していい、都合を合わせて貰える、そういう風に軽く扱われるのが、「哀しい」んですよね。
同じ事を、ただのママ友からされても、多分そこまでのショックは無いと思います。

今後のお付き合いは、投稿者さん次第だと思います。
お互いに結婚して、お子さんも産まれて、「友人」の優先順位は低いと思います。そこを理解して、割り切ったお付き合いをするか、全く絶縁するか、ですね。

取り合えず、育児サークルや幼児向けの体操教室等に行って、新しいママ友を作ってみては如何でしょうか?
彼女以外の交遊関係を作る事をお薦めします。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q絶縁された友達に感謝を伝えたい

私の我がままな行動が原因で
先日、友達から絶縁されてしまいました。
とても良くしてくれて、今でも感謝してしています。
だからこそ、ウザイのを覚悟で、自己満足でもいいから
とにかく今までありがとうと伝えたいと思っています(手紙で)

今文章を練っているのですが
ありがとうを伝えたいのに、最後はごめんなさいになってしまいます。
縁を戻したいのが本当の気持ちですが
こんな気持ちをこめては
相手に負担になってしまいそうで申し訳ないです。
また相手のことを思って以上に、自分のための手紙であるのも確かです。

出来る限りのありがとうを伝えたいのですが
何か良い方法はないでしょうか
気持ち悪いこと覚悟で質問をしています。

今まで絶縁されても、こんな気持ちにはなりませんでした。
今回の友達には沢山助けられたからこそ、後悔する前に伝えたいんです。送りたいんです。

同かよろしくお願いします。

Aベストアンサー

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うような手紙をもらったことがあります。自分があれだけひどいことをしたり言ったりしたくせに、この期に及んでいい子になって、被害者ぶって嫌な手紙でした。「あの時はごめんなさい」だの「私が悪かったの」だとか「幸せになって」だの「ありがとう」だの。
その手紙を出すときもいろんな人に相談して、ひいてはその子はいい子、私がひどい人、と思われたようです。
絶縁したときの気持ちを思い出してしまい、何度も嫌だったこと、悔しかったことを思い出し、そして新たに嫌な思いをしてしまい、何日もイライラして眠れませんでした。

「自己満足でもいいから」というところがとてもひっかかります。自己満足で謝られても相手は迷惑だと思います。あなたのなかだけで納めて、心の中で謝って、今後のお友達に同じことをしなければ良いのではないでしょうか。
どうして絶縁という運びになってしまったのか、自分自身でよく考えてみてください。

少し距離をおいているだけのような状態なら、謝罪や感謝の気持ちのお手紙は、とてもよいと思うんですが・・・。区別が付かないようなら止めておくほうが良いと思います。

仲良くしていた友達と絶縁したことがあります。

絶縁しなければならないようなことを相手がしたからです。

友達と何かがあったとき、絶縁するときとしばらく距離をおこうとして連絡を絶つときと、2種類の気持ちがあります。
質問者様のお友達の場合は本当に「絶縁」でしょうか?
絶縁だとしたら・・・正直言って手紙をもらっても迷惑な気持ちでいっぱいです。お礼とか書かれていてもあまり素直に受け取ることが出来ない場合が在ります。絶縁した相手から「自分の気持ちを落ち着けたいだけじゃん」と思うよ...続きを読む

Q友人と自分から絶縁した方に質問です

私は我慢しすぎて鬱病になったり過食障害になったりし、過去何人とも絶縁してきたのですが・・・何年たっても悪いことをしたなと後悔するし、悪夢にうなされてしまいます。挙げ句の果てに、外出時はもし会ったらという恐怖で、帽子をかぶらないと出かけられません。
そういうことないですか?罪悪感でいっぱいになりながら生活しています。
ご意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

あなたが罪悪感でいっぱいになるのはあなたの都合なのですが、どれだけ自分が苦しんでも、それはあなたの中だけの苦しみで、絶縁された相手にはまったく伝わりません。

なので相手にはわからないまま、あなただけが苦しんでいるのです。

それって・・・正直バカみたいです。
どれだけ苦しんでも、なにも得られるものはなく、ただ苦しいだけ。
なんのために苦しんでいるのか、いつまでそうしているつもりですか?

自分を苦しめてもなんにもなりませんよ。
例えばコンビニでバイトしていて、そこを首になれば、それ以後はそのコンビニにはなかなか行けないと思います。
自分を首にした店長にもばったり会うのも嫌です。
それと同じです。
誰にだって、似たようなことはあるのです。
それと他人はそこまで人のことに関心はありません。
絶縁してしまえば、もう関係なし。
どっちが悪かろうか、関わりがなくなったのなら、気にしないで生きるしかないのです。
あなたが過食障害になっても、絶縁された友人にはうれしいことはな~んもありませんので、なるだけ損です。
考え方の切り替えをしましょう。

あなたが罪悪感でいっぱいになるのはあなたの都合なのですが、どれだけ自分が苦しんでも、それはあなたの中だけの苦しみで、絶縁された相手にはまったく伝わりません。

なので相手にはわからないまま、あなただけが苦しんでいるのです。

それって・・・正直バカみたいです。
どれだけ苦しんでも、なにも得られるものはなく、ただ苦しいだけ。
なんのために苦しんでいるのか、いつまでそうしているつもりですか?

自分を苦しめてもなんにもなりませんよ。
例えばコンビニでバイトしていて、そこを首に...続きを読む

Qママ友から「付き合いきれない」とメールがきました

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しましたが、「うちは狭いし、たくさん貰っても困る。でも、ママ友の子供はすごく可愛い服を着ていたから、それを貰えるのなら欲しい。おもちゃも、うちにはほとんどないから欲しい。でも、持って来て貰って、いるものだけ頂戴、後は持って帰って、というわけにはいかないし、どうしたらいいんだろうね」と悩んでいました。

見に行かせて貰うにも、旦那さまは最近帰宅が20時ごろで、子供は毎晩19時に寝るので行けない、こんな寒い中日中に私がひとりで子供二人を連れて行くことも出来ない・・・。
(私は運転できません。上は2歳児ですがかんしゃくもちで抱っこしろというし、下は乳児で、とてもじゃないけど私ひとりで電車に乗ることは出来ません)

今日が、ママ友が言った20日なので、「返事をどうしようかな」と朝から悩んでいるところへ、さきほどメールがきたのです。

「当日になったけど、まだ『○○くん』と相談してるの?
今日いきなり言われても、荷物をだんどりがあるんだから行けません。
『おもちゃと服をいるかいらないか』とそんなに難しいことでしたか?
いらないならいらないでメールくれたら、他のお友達にも声をかけられたのに。
すみませんが、付き合いきれません」

確かに返事が遅くなったのは悪かったと思います。でもママ友はいつまでに返事をとは言ってません。
こちらから「おもちゃと服が欲しい」ともちかけたことではなく、ママ友からもちかけてきたことです。
それと私が結婚して子供が生まれても出会った頃と同じように旦那さまを名字で「○○くん(山田くん、というふうに)」と呼ぶのは初々しいと言っていたくせに、本当は心ではバカにしていた気がしました。

私のしたことは、「付き合いきれません」とまで言われなくてはいけませんか?

メールの返事をどうしたらいいでしょうか。メールを無視した方がいいのかもしれませんが、すごく腹が立って気持ちがおさまりません。

2児の母です。

もうすぐ遠方に引っ越すママ友から、1週間前に、

「赤ちゃん用のおもちゃや服がたくさんあるので、ほしかったらメール下さいね。多いので車で持って行きます。ダンナが車を出せるのが20日の晩です。その次の日にはダンナも仕事休んで引っ越しでバタバタなので、無理です」

とメールが来ました。(ママ友は妊娠初期でつわりもあるので自分では運転しません)


私はその日のうちに返事で、

「○○くんと相談して、またメールします」

とメールしました。


それから、旦那さまと何度か話しました...続きを読む

Aベストアンサー

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手を許さない
こういった母親の子どもはそれを手本に育ちます。

せっかく夫婦仲が良いのだから

・他人に振り回されず、家庭を楽しく♪

この方が絶対子どもの為になります。

人は誰も親しく好きな相手は良いところだけを見ることができる
あまり親しくなく、好きでない(嫌いでなくても)相手だと
悪い所が見えてしまうものです。

子育て中にこのくらいのことは、たくさん起こります。

この少子化の中、子どもを育てている
それだけでも、世の母親はすごいと思います。

こんなサイトの回答なんかに振り回されるのも、もったいないことですよ。

マジで・・今後もっともっととんでもない親達にぶつかります。
子どもの同級生となると、表面上は我慢もしますが・・
本当ですよ~!!怖いとか憎いとかでは済まないくらい
とんでもない親達、ごぉ~ろごろ居ますから!!

保育園3年の我慢
小学校6年の我慢
中学3年の我慢

この間、ひたすら我慢我慢できました。

我慢せず、おおっぴらにケンカする人もいますよ
子どもたちが一生懸命作業している真ん中で
大人がケンカ・・・恥をさらすだけ・・・

どうかずっと仲の良い夫婦でいてくださいね。
(これが一番難しいかも・・ですよ)


お幸せに♪

補足・・・まにあったぁ~!

2歳でもわかりますよ。言葉そのものの意味は理解しなくても
母親の感情は、敏感に感じ取ります。
お腹の中に居る時から、ずっと母親の感情を感じ続けているのです。

この程度のことで、

・相手を憎い、許せない

そういった感情をしっかり感じ取ります。
そうした中から子どもの性格が形成されていきます。

・きつい母親の子どもはきつい
・のんびりな母親の子どもはのんびり
・子を見れば母親が解る

あながち間違ってはいませんよ
・ちょっとのことでも白黒つけて、絶対に相手...続きを読む


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