忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

長文です。
質問内容には同性愛を含みます。理解のない方の中傷は受けつけません。

また、甘えていると思われるかもしれませんができれば厳しい言い方は控えてくださるとありがたいです。











私には18~19歳の頃におつき合いしていた女性がいます。

元々私は両性愛者で彼女も友人でしたので知っていました。当時、彼女にはおつき合いしている男性がいましたが喧嘩をしてすべて嫌になったようで別れたいと言っていました。話を聞く分にはその男性は別れたくない一心でストーカーのような行動をしているようでしたので相談に乗ったり、気分転換に遊びに連れて行ったりしていました。

その後、きっぱり別れた後に私に好きだから付き合ってほしいと言われました。

私も当時は子供で、中学時代はいじめられ、敵意を向けられることには慣れてしまっていましたが、嫌われてばかりだったので好意を向けられたことを純粋に嬉しく思ってしまいました。

恐らく彼女は勘違いだったのでしょう。辛いときに優しくされれば誰だって嬉しいです。私がそれに気づいたのは付き合いだしてから3ヶ月ほど経ってからでした。元々趣味や話の合う友人でしたし、一緒にいても苦痛を感じなかったので(基本的にひとりでいることが多いので大概の友人はずっとふたりきりだと疲れて苦痛になってしまいます)好きになりました。私は自分を好きだと言ってくれる彼女に依存していたんだと思います。


1年半程して、彼女の方から電話で別れを告げられました。「妹みたいな感じにしか見れない、友達に戻りたい」と言われ、私の話は全く聞いてくれませんでした。浮かれていたのが冷めて飽きたのでしょう。
その後、私は落ち込んで精神的にも参ってしまいましたがお構いなしにカラオケや遊びに誘ってきました。数ヶ月後にやっぱりまだ好きだと伝えたら気持ち悪いと言われました。当時は知りませんでしたが私の友人(男性で彼女と付き合っていた時に飲み会があり、彼女を連れて行ったことがあります)と付き合っていたようです。友人と言っても高校時時代同じ地区の学校で同じ部活なので合同練習などをしていた関係です。話が合うので休憩中などよく遊んでいました。


付き合う前の友人だった期間は学年がひとつ違うのもあり、学校も違ったのでそんなに深いつき合いはなかったので知らなかったのです。今思うと熱しやすく冷めやすい、自分のやりたいように物事が進まないとキレるマイペース。彼氏も親友も取っ替え引っ替え。

他の友人と3人で約束していたことも当日ドタキャンで謝罪なし。あまりの常識のなさに私が怒ったところ、それが気に入らなかったらしく逆ギレされて二度と連絡してくるなと言われました。私のことが心底嫌いだと。

今までは喧嘩をしても、どんなに向こうが悪いと思っても1%でも私に悪いところがあれば(強く言い過ぎた、がほぼ毎回当てはまります)私から謝罪して向こうは謝罪もなしに私を許すという形でした。

私も我慢の限界でしたのでなにも答えずに連絡を絶ちました。好きなことが迷惑であるなら、と必死に嫌いになろうとしました。



1年半ほどが経ち、先日共通の知人から「彼女から手紙を送りたいからあなたの住所を教えてほしいと言われた。教えてもいいか。」と言われました。
私は絶対に教えないでくれと言いました。今更だし、何より1年半という時間は私にとって怒りを静めるどころか憎しみに変えてしまう時間でした。


共通の知人は定年間際の年齢の女性で、私も彼女も人生の先輩という感じでした。確かにあなたの言う怒りは間違ってない。でも彼女も少しは大人になって仲直りしたいと言っている。話を聞いてあげてくれない?と言われました。

電話などではらちがあかないから直接面と向かって話さなければ無理だと言いました。待ち合わせに来た時間は約束の2分前。私は30分以上前にはいましたが毎回遅刻で謝罪しないのが当たり前の人でしたので話くらいはしていこうと思いました。


長々と話をしましたが要約すると彼女は1年半かけて私が彼女の為を思って注意していたことを理解したと言われました。楽しかったことを思い出しても必ず私がいるのだと。

今でも十分子供で変われてるかわからないが、また友人としてご飯を食べに行ったり、話をできる関係になりたい、と。



人づてに聞いた話ですが、来年結婚するそうです。本人に言ったら間違いないと。私にはわだかまりをなくして自分がすっきりしたいだけのように思えてなりません。


結局、喧嘩した時に自分から私に連絡をして謝ったのは初めてでしたのでもう一度だけ信じると許してしまいました。


メールなどをしていてももやもやと複雑な心境から抜け出せません。

恋愛感情はありませんが、今でも友人としては好きなんです。趣味や話も合いますし、話をしても話題や笑いは尽きません。でも1年半の間嫌いだ嫌いだと言い続けていた感情も消えず、好きだけど大嫌い、メールしたいけど返事が来ると落ち込む、電話をすると楽しいけど苛立つ、とすべて矛盾しています。


私は友人に対しては来るもの拒まず、去るもの追わず、というスタンスでいます。それを知る親友に仲直りしたいと言われたと相談した時に「来るもの拒まずのお前が彼女に対しては例外なの?特別なの?」と言われました。これもすごく引っかかっています。



矛盾した感情に苦しいです。助けてください。

A 回答 (4件)

貴方の本心は素直に仲直り「したい」んだと思う。


ただ、
彼女は貴方との仲直りというテーマに向き合える位、
自分の生活の「多面」があるんだよね?
結婚もそうだし、日々の生活の充実もある。
そこに「ゆとり」があるからこそ、
今まで出来なかった事をやりたい、
今の私なら小さく狭くならずに、
仲直りも含めた貴方との関係修復作業にも向き合える。
そういう気持ちもあって貴方との再交流を望んでいる。
それに対して、
貴方は確かに喧嘩の後のイライラやモヤモヤもある一方で。
彼女と一緒にいた当時、
繋がっていた当時はかなり精神的に「依存」していたでしょ?
貴方の「好き」って彼女よりも重くて深いんだよ。
そういう自分がまだ整理されていない。
対して彼女は、
貴方に対しての「好き」はあっても、交流欲はあっても。
もう少しライトで身軽なんだよね?
その現実を貴方も分かっているんだと思う。
今の私と今の彼女が再び繋がったら。
繋がって嬉しい気持ち、
モヤモヤが時間差で解消されていく部分と。
自分自身が彼女に対して、
それなりに重さのある「好き」を持っているからこそ。
繋がったら繋がったでまた悩んでしまう気がするんだよ。
現に貴方は悩んでいる。
考えなくても良い事を沢山考えてしまう貴方。
考えてしまう貴方にとっては、
考えて「いない」ような彼女の身軽さが軽薄さに映る。
付き合えなくても、
繋がった以上好きになって欲しいと強く思ったり、
妹的な軽さで受け止められるのは嫌だと思ってしまったり。
彼女に再び依存心に近い、
自分の中のスペースを沢山用意してしまったり。
お互いに「違い」があるからこそ、
貴方には彼女ほど「多面」が無いからこそ、
心地の良いバランスが創れない気もするんだよね?
それこそ喧嘩別れ後の憎しみとか、
グルグルした感情があるじゃない?
それって貴方の彼女への思いの「大きさ」なんだよ。
大きい分許せないとか、関わりたくないとか。
反動的な距離感も生まれてしまう。
そういう経験を経ての再交流、再合流。
当然貴方にも「バランス」が必要だ、という事。
仲直り=元に戻るでは無くて。
仲直り=今の貴方と、
今の彼女との丁寧なコミュニケーションの「きっかけ」にする。
急いでも良い事は無いよ。
貴方も彼女との再構築を、
自分自身の多面の充実と「平行」してやっていける位、
良い意味で集中し過ぎない、力を入れ過ぎない。
不安定にならない範囲での繋がりを考えていく事が大事。
その積み重ねの中で、
新しい人間関係が生まれてくる可能性はあるんじゃない?
言い換えれば、
元に戻るとか、懐かしい感情を取り戻す的な方向は。
貴方の為にも、彼女の為にもならない気がする。
お互いに「それぞれ」の感覚を持っている人だから。
分かち合える部分と、
ハッキリと違う部分を持っている人だから。
だからこそ、
貴方も以前の延長上で仲直りを捉えない。
以前の延長上の気持ちに安易に繋げてしまわない。
「今」の貴方と、「今」の彼女との交流なんだと受け止めていく。
そういうスタンスを彼女にも理解して貰って。
貴方「も」納得して向き合っていく事が大事なんじゃない?
貴方の生活ペースが優先だよ?
あまり悩みを中心に自分の中心に据えない事。
バランスの良い貴方を大切にね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お恥ずかしながら読ませていただいて号泣してしまいました。
私が感覚的に考えてうまく言葉にして表現することができなかったことをズバリ言い当てていただいた気分です。好きな人は友人でも恋人でも最大限大切にして力の限り守りたいと思います。そんな私なので友人にも重い女は嫌われるぞと言われていました。

私は常に何かに依存して生きてきたように思います。
中学生の頃は私を馬鹿にした奴らを見返そうと知識をつけるために本ばかり読んでいました。いつの間にかほんの少しの空き時間でも同級生がおしゃべりしていれば私は読みかけの本のページを開かないと我慢できなくなっていました。高校生の頃は部活で1年の時に新設された部なので2年の先輩4人と1年の4人の8人で基盤を固めるのに必死でした。部長も努め、校外の活動なども行っていたところ3年の時には知らない人にも名前と顔を覚えられているレベルになっていました。常に何か全力で頑張っていないと自分が保てない。周りからは強いと言われますが実はとても弱いんです。支えがないと立ってられないくらいに。そのレベルで他人に依存すればそれは重いですよね。反省して今ではできるだけ友人たちに頼らないようにはしていますが当時は人付き合いに慣れていなかったのでどの程度好意を向けていいかわからず0か100かというように極端だったように思います。

しばらくはゆとりを持って付き合えるように努力してみたいと思います。
付き合ってた当時はお互いに知らないことなんてなかった。でも今話をすると1年半の間に私にも彼女の知らない友人がいっぱいできた、転職をした、趣味が増えた。
彼女も私の知らない友人ができた、私の知らない人を親友と言っている、結婚を考える彼氏ができた、車を買い替えた。それが寂しかったのかもしれません。話をしたときに私が知らないことを楽しそうに話す彼女にイライラしてしまいました。アドバイスをもとに、彼女をはじめましての新たな友人としてみてみたいと思います。私が知らないのは当然、これからお互いのことを知って行こうと思うような。

考え方を楽にして、向き合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/09/02 22:16

大変つらい恋愛ですね。

わたしも同じようなことを経験しているので、お気持ちがよく伝わってきました。性的指向が異なる人と付き合ってしまえば、このような悲劇を生みます。そのことを侮ってはいけないと思います。つまり、あなたは恋愛感情はないと言っていますが、あなたがまさにこれだけ苦しんできてまだ苦しみ続けていることがまさに恋愛感情によるのだと認識する必要があります。本当に恋愛感情が終わるというのは、相手に対して何も思わなくなることです。そう、友人としてではない、そのことを認識する必要があります。人は一度恋をした相手を容易には友達として見られるようにはなりません、ましてや、性的指向が異なる場合はほぼ無理と言っても過言ではありません。だから苦しみは決してやまないのです。一旦恋人として愛した人は、この場合ずっと恋人であり、恋愛を友愛に変えることはできない、だから苦しいのです。必要なのは、友達になることではなく、無関心を獲得することなのです。

友人に対しては来る者拒まずでよいのです。だから同じことを経験した人間としてあなたに言いたいのは、彼女は友人ではないということです。単に恋をした相手というだけでなく、性的指向が違って愛されることがないのに付き合いまでしてしまった相手です。あなたが受けた打撃は計り知れないのです。そのような相手を再び友人にできるわけがないのです。それは、あなたに感情のない人間になれというようなものです。

あなたの親友は、あなたが全身全霊で彼女を愛して彼女と付き合って、彼女が異性愛者であったために報われることがなかったという事実を全く理解していませんね。こういう場合だけは拒まないといけないのです。それがどんなにつらいことであっても。彼女と付き合い続ける限り、あなたの傷は癒えないのです。決して永遠に友達になれないとは言いません。でも今は無理です。そして彼女自身が、あなたの恋愛感情をないがしろにしています。彼女自身の偽りの気持ちによってあなたの恋愛感情を極限まで高めてしまったのにです。それを簡単に許せるわけはないのです。

もう少し長期間ご自分の傷を癒すことに集中しましょう。そのためには彼女をあなたの人生の中に入れてはいけないのです。

彼女を頭から追い出すことに集中して、今度こそは性的指向の同じ人と恋愛して欲しいと思います。どんなに気が合っても彼女と付き合わないように!これはわたし自身が自分に言い聞かせていることでもあるのです。
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この回答へのお礼

まずはお礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

無意識に自分を守るために恋愛感情はない、今となってはどうでもいいと思っていましたがそう思いたかっただけなのかもしれません。頂いた回答を読んでゆっくり自分の気持ちと向き合ってみて、まだ好きなんだと思いました。本気で彼女を愛してた、でも彼女の方はずっと友達としか見ていなかったのでしょう?と電話で聞いたら肯定されました。すぐに友達としては見れない、もっと時間が必要だと言っても「それでも、わがままかもしれないけど…交流を持ちたい」と言われました。もうなにを言っても理解してくれないかもしれません。

親友には今まで以前付き合っていたことを伏せていました。(だから私が彼女を愛していたことを知らなかったんです)別れてからの方が仲良くしていたので話す必要がないと思っていましたし、私も口に出したい話題ではなかったので…
が、3連休で遊びに来ていたので思い切って話をしてみました。そうしたら、会うのはやめろと。お前がそれでいいならとめないけどこれ以上彼女に振り回される必要はないと言われました。

回答ありがとうございます。曖昧だった自分の気持ちが見えた気がします。

お礼日時:2012/09/18 10:24

色々な感情が交差していますね。

 お辛い事と思います。

私は過去の恋愛感情と友情は整理出来ないかもしれないと思います。

人には良い面悪い面両方あるから、良い方を見て仲良くと言う方も多くいますが、気持ちよく楽しく暮らしていくためには、嫌だなと思う人とは一線を引いて付き合うほうが、大人です。
ご友人の失礼な事をして謝りたいという気持ちは良いものですが、恋愛感情を持って好かれていると知りつつ、心底嫌いだと口にした言葉は消えません。自分が許されたいという気持ちは理解出来ますが、なかった事にはならない。そこを良く考えて付き合い方を見極めた方が良いです。

私なら、そのご友人とは自分からは連絡を取らないようにします。
2人だけでは会いません。メールも電話も最小限にします。
嫌いと思っていた期間の倍ぐらいの時間をかけて、ゆっくり本当の友人かを見定めると思います。
友人は一人ではないのですから、固執しない事を心がけます。

「来るもの拒まず」って心が広くコミュニケーション能力が高いように見えますが、実はあまり人付き合いが得意でない人に多く見受けられるように思いますね。
ImuyaRaikaさんは違うかもしれませんが、人によっては何をやっても許してくれる優しい人と、軽く見られている場合もあります。常識のある大人なコミュニティに居れば良いのですが、そうでなければ、利用されて終わり。理解されず終わりです。
軽い交流なら良いのでしょうが、ご友人との関係はそうでないはず。
ご自身の心の平和の為にも、距離をもたれたほうが良いケースと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
私は人付き合いがとても下手です。質問にも書いた通り悪意に慣れすぎてしまって他人から好意を向けられても無意識に裏を読もうとしてしまいます。彼女と何度も喧嘩して、その度にキツイ言葉を言われて、人に自分から好意を向けて拒否されるのが怖くなりました。だから私を好きだと言ってくれる人、仲良くしたいと言ってくれる人だけと付き合うようになってしまいました。
友人からは優しいとよく言われますがカッコつけて優しい振りをしているだけの小さい人間です。

ありがとうございます。どうしたら彼女を許せるのか、どうしたら私も彼女も一緒に笑えるのか、とそればかり考えていましたが距離を置くという選択肢もあったことを忘れていた気がします。選択肢を増やしてもう少し考えてみます。

お礼日時:2012/09/02 21:22

40過ぎの女性です。



「彼女」の感覚は、ご自身で仰っている通りなのだろうと感じます。
結婚を考えるような相手が現れて、自分のこれまでを振り返ってみたら、質問者さまが言ってくれていたことは間違っていなかった、自分のためを思って言ってくれていたんだと分かって、また仲良くしたいと感じたんでしょう。
遅刻常習犯が時間に間に合って現れるというのは、本当に行動パターンを変えようとしていないと無理な話だと思います。
友人同士が連絡を取らなくなるのは珍しい事でもなく、スッキリしたいためだけに、わざわざ第三者に頼んでまで会うような手間はかけないでしょう。


勝手な推測になってしまいますが、質問者さまの感情には、やはり一度は恋人であったことが関わっているように思えてなりません。
友人だったら「来るもの拒まず、去るもの追わず」でも、恋人を友人にできるか、となると難しいと思います。

回答にならないかもしれませんが、あまり質問者さまが苦しいようなら、やはり友人付き合いは止めるというのも選択肢としてはありですよ。
相手が友人でいたいと言うからと、友人にならなければいけないという理由はありません。
「来るもの拒まず」はカッコいいですが、自分が嫌いな人、自分にとって不快な人にはNOを言う権利も、誰でも持っています。
しばらくの間、友人として付き合いを続けて、どうしても質問者さまが苦しいようなら、それとなく距離を置いて付き合わないようにしていけばどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は誰との待ち合わせでも遅くても30分前には到着します。彼女は早くても30分ほど遅刻して来ていたので私は1時間ほど待つのが当たり前でした。いつの間にか慣れてそれが普通になってしまっていましたが今回は甘い顔はしないと時間になってこないようなら1分も待たないと決めていましたが定刻に来たので少しは反省してるんだと信じたくなりました。

現在仲良くしてる友人でも第一印象は悪い、という人が何人かいます。現在1番仲良くしている親友がそのパターンでした。なのであまりいい印象を持っていなくても実際付き合ってみると思ったほど悪い奴ではないかもしれないと思ってメールや誘いにも応じています。

そうですね。向こうは最初から恋人としてみていなかったから別れた翌日から平気でメールもできたのでしょう。私の方はあまりにもあっさりとした終わりだったので時間をかけても整理が難しいのかもしれません。距離を置くのも選択肢の一つにしてもうすこしよく考えてみます。

お礼日時:2012/09/02 21:35

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Q親友と喧嘩をして絶縁状態になってしまいました

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彼女とは10年以上の付き合いで、こんなに気のあう仲のいい友達は後にも先にもあらわれないだろうというくらいの親友でした。

ただ、彼女は異性が間に入ると普通じゃなくなるというか・・・惚れやすいわけではないんですが、好きになると一直線みたいな感じで、昨日会ったばかりの男性をすぐに信用してしまったり、私の忠告はまったくききいれなくなったりします。
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今までも似たようなことがあっても私がこらえていたところもあり、大喧嘩にはならなかったのですが、さすがに「そこまで言うならいままでのあんたの行動はどうなの」的な感じになってしまった・・・というわけです。

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それでもこのままなにもアクションをとらずにいるのがもどかしいのです。

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共通の知人がいるのですが、関わりたくないのか、彼女のことをきいてもスルーされてしまいます。(元気でいることはききましたが)

彼女のことを考えず、自分勝手なやつかもしれません。
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親友とささいなことで大喧嘩になってしまい、それがきっかけで絶縁状態になり2~3年が経ちました。
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向かい合う形じゃないと彼女のシコリはほぐれないよ。
そして動いてみても変わらなかったら。それは残念だけど今の時点では彼女の中では貴方との関係に前向きさが無いという事。
それはもう過去も踏まえたら受け止めるしかないからね。
たださ、動かないで時間だけを経過させるともっと過去になって風化して、貴方の存在自体が遠くなってしまう。
その前にもし回復したいなら手を打たないとね。
その際の貴方の態度も重要だよ。中途半端な熱の謝罪や中途半端な言い訳になるような言葉では逆効果だからね。そこは何とかしたい気持ちを丁寧に彼女に届けるしかない。今までの過去の積み重ねが無駄ではなかったと信じて☆

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Q一度気まずくなった友人

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うところもあったある日、普段から職場での集団の飲み会には絶対参加しない彼女に、「今日みんなと飲まない?」と軽く声だけかけて(ちゃんと声はかけた)、いつもどおりうやむやな返事だったので、自称親友としてはそれ以上無理強いしないのが配慮だと思いみんなで飲みにいきました。なのに彼女、声をかけられたのを忘れたらしく、後日「なんで誘ってくれなかったの?悲しいよ」などと言って来ました。でも、実際には絶対参加はしなかったと思います。それで一気にゲンナリして、その日から急速に距離を置きました。仕事上必要なやり取りや挨拶など常識的なことはしっかりこなしつつ、プライベートで遊んだり、それまで当たり前だった○○に買い物に行きたいから連れてって、というアッシー的な事はバッサリ断りました。しかも、しばらくしたある日、こちらから一度だけ仲直りの機会を持とうと話しかけたのですが、「いいじゃん、そんなことは。私は気にしてないよ」みたいな事を言われました。どうやら彼女は私の方が謝ろうとしていると思ったみたいで上から許してくれようとしたみたいです。それで、もう無理と思いそれっきりです。しばらくして職場が離れすっかり疎遠になりました。
しかし最近になって再会。軽口をたたいたり遊ぶくらいなら本当に楽しい奴なのです。遊び友達として復活するかどうか、迷っています。またその際、そ知らぬ顔でメールなどして連絡を取ればいいか、もう一度だけ踏み込んだことを切り出そうかと迷っています。あの時こうだったんだよ、あなたのこういうところが嫌だった・・と話しあえれば、もっと親友にも戻れるかもしれませんが、がっかりな返事だったら無駄にへこみます。
あと、別の話ですが、高校時代に仲良かった友人が、ある日から急によそよそしくなり疎遠になったことがありました。まさに上記の逆です。これは私に何かむかつくところがあったのだろうと思うのですが、自分ではわからず、そのままになっています。今は離れているし特に遊びたいわけでもないのですが、自分で気づかないまずい性格があったら直したいとも思うし。十数年前のことで、今は年賀状だけの付き合いです。急に「あの時はなんだったの?」なんて踏み込んだ事聞いたらキモイですよね。
このような経験をしたかた、されたかた。いたら何か参考に聞かせてください。また、前半の件について、なあなあで友達に戻るか、切り出すか。具体的でないので難しいと思いますが、何か意見を聞かせてください。お願いします。

みなさんは、かなり仲の良かった友人、親友と言っていいような人と急に気まずくなったことはありませんか?私はされたこともしたこともあるのですが、そのあと仲直り(?)するかどうかで迷っています。私も相手も女性です。
ふだん遊んだりバカふざけするには最高に楽しい気の合う奴で、職場でもプライベートでもなにかとつるんでいたのですが、深く付き合ってしまうと、甘えるし人任せだし、上司からは異様にえこひいきされるし(これは本人が悪いんじゃないけど)・・・等等以下略。ちょっといやだなあと思うと...続きを読む

Aベストアンサー

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやすい。
貴方もその彼女の態度に過敏になって極端に心を閉じてしまう。
お互いに神経を遣いあって一度はモヤッと距離が出来た。
でも、良く考えたらお互い様だと。
お互いに不完全だと。
すれ違う事はあったけど、
大部分は仲良く楽しく繋がれる関係だと。
そういう部分で再び繋がり直せる足元も気持ちも、
十分二人にはあるんだと思うよ。
ただ、今更蒸し返しても仕方がない事もあるでしょ?
戻るなら。
「なあなあ」の友達ではなくて。
お互いにメリハリの付いた友達になればいい。
貴方も自分のペースを大切にして良い。
楽しく分かち合える部分はリラックスして共有していく。
でも彼女の依存しやすさや、寄り掛かりの部分は自覚して。
同時に彼女の対応に過敏になってしまう自分自身も自覚して。
適度な距離感、隙間のある関係として向き合っていく。
良い意味で少し間が空いたからこそ。
新しい関係としても始めていけるじゃない?
続いている流れの中でスタンスを変えると違和感があるけど。
一回距離が出来た事で調整しやすくなったとも言える。
色々あっても。
貴方にとってはまだ「親友」なんでしょ?
後は貴方次第なんじゃない?
お互いに気持ち良くコミュニケーションしていけるように。
これからの積み重ねが大切になるんだからね☆

お互い様なんじゃないかな?
お互いに不完全で、不安定だった。
ある意味似たもの同士。
相手に見出す気になる部分は。
実は相手も貴方に対して気になっている部分だったりする。
少しすれ違ったのも。
仲が良いと言いながらも。
不安定な彼女をわかっていながらも。
「急速」にげんなりして心を閉じてしまう貴方の拙速さがあった。
仲が良いからこそ。
不安定な部分をお互いにゆったりと補い合える関係なのに。
彼女も彼女で。
マイペースを淡々と貫いてしまう。
自分が思うように行かない部分に過敏に反応しやす...続きを読む

Q最初から仲直りしたくなかった友人

ちょっとしたことで拗れた友人と仲直りをしたくてメールして久々返事が来たもののある偶然でムカつくメールもほぼ同じ時間で来てその事を話したら『いい加減にしてよ! 』って来て、返事を出さないまま誕生日が来てもなにも音沙汰ありませんでした。

その友人は毎年誕生日にはメール来てたのですが、本当は仲直りしたくなかったのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ムカつくメールって、別の人のメールってことですよね?
それは仲直りしようとしていた友人には関係ない話なのでは?

あなた「仲直りしよう」
友人「そうしましょう」
あなた「今ムカつくメール来たの」
友人「(その話題、今私たちに関係あるの?)いい加減にしてよ(何なの?)」
ってことなのかなと思いました。

仲直りしたからって、即関係が修復される訳ではありません。
仲直りとは、「これから関係修復していきましょうね」ということ。
急に何事もなかったように、プライベートな愚痴をこぼされたら、「何なの?」と思われても仕方ない。
何事にも、順序ってあるんですよ。

相手が仲直りしたくなかったのではないですよ。
あなたが、関係改善のための手順を踏まず、愚痴をこぼしたのがよくなかったのだと思います。


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