夫のカバンから避妊具。つらい。

Question

結婚9年目、夫、私ともに３０代前半、子供は小学校低学年の長男を筆頭に３人います。
現在出張中の夫が、普段使用している別の出張用のカバンから避妊具が出てきました。
以前にも財布から２回ほど出てきたことがあります。

この９年間、家事、３人の育児をすべて一人でこなしてきました。
パートもしています。
夫は平日帰りが遅く、土日休みでも夜更かししてテレビかゲーム、
土日の昼過ぎまで寝ていて子供と外で遊ぶことはありません。
妊娠中でも、子供との外遊びはすべて私が連れて行ってきました。

夫をないがしろにしてきたことはなく、私は夫のことが好きでしたし、年に２回、３回のセックスもすべて私から誘っていました。
食事も、共働きのため、月に１～２回お惣菜や弁当ということもありましたが、
手作りの餃子や煮物、ハンバーグ、茶わん蒸しなど、和洋中日替わりで頑張って作ってきたし、私が食事作りに一生懸命だったことは、実家の母がよくしっています。
夫の小遣いも、バブル時代のサラリーマンの平均金額より多いので、夫がその辺で我慢していたということはないと思います。ちなみに手取り年収６００万です。

離婚はしたくないです。子供が嫌がるので・・・。
しかし、夫のことをもう信頼できないし、なにより、一人で家事、育児にさらに仕事、もう自分が壊れそうで頑張れません。
特定の浮気相手が発覚したわけではないですが、
私は土日でも家事と育児で休めないのに、すべてを私に押し付けて、夫は出張中に女遊びをしていたのかと思うと、胸が張り裂けそうになります。つらいです。
子供の前でも涙がとまらず、ママ、大丈夫？と心配される始末で、情けないです。

現在夫は出張中で、土曜の夜に帰ってきます。
気づかないふりをできそうにないです。
しかし、過去二回の避妊具事件でも、うまくはぐらかされ、逆切れされる始末でした。
どうすれば夫は懲りるとおもいますか。
どうすれば夫は本気の話し合いをしてくれるでしょうか。
今までも家事や育児の負担について泣きながら訴えたことがありますが、
テレビを見ていて聞いてないふり、返事もありません。テレビを消すと逆切れ。
私はこれ以上何を頑張ればよかったのでしょうか。
昨夜から何も手につきません。
以前浮気していて、これをされるとつらかったという男性側からの体験談、
これを夫にして効果あったという女性側からのアドバイスなどお願いします。

you-b · Accepted Answer

先ほど回答したものです。

うーん。
幸せってのは、パチンコとか、そういう話じゃなくてね。
それは趣味とか、好きなことっていうジャンルのものでね。

どんな結婚生活をイメージしてたかとか、どういう家族像があるとか。
そういう、大枠の、幸せのイメージです。

親との同居が理想・・というと、旦那の理想に、貴方たちは不要ということでしょうか？
そういうところも含めて、広く考えてみましょう。ということです。

考えてみよう、ということと、旦那に擦り寄れ、貴方が我慢しろ、というのは違いますよ。
貴方は苦しみすぎですから。
ただ、「あてつけ」と苦労は違いますし、苦労が相手のためになるとは限らないのも、また事実。

旦那が貴方に、何も言わないのは、何故でしょうね。
貴方に何を話しても無駄と思ってるんでしょうか？
心を閉ざしているんでしょうかね？
何故、そうなっちゃったんでしょうかね？結婚のころからですか？

旦那は貴方の気持ちを踏みにじり、理解しようとしませんね。
では、貴方が旦那のことをわからないのは、旦那が話しをしないからですか？

現状、絶対旦那も幸せじゃないし、貴方も苦労してるわりに報われなさ過ぎていて、
それは、やっぱり、もう関係性から見直さなきゃいけないようなね。気がするわけで。

貴方の幸せは、きっと、旦那と子供と和気藹々として、旦那と協力しあう家庭でしょうね。
「そうしたい」のは貴方です。
それは貴方の理想で、貴方の幸せなんですね。

旦那はそれに協力しない。
一方旦那はどうなんでしょうね。

たぶん、貴方とは違うけど、貴方のような、幸せのビジョンはあるのではないでしょうかね。

昔の家庭のように、男は外で戦い、家に帰れば暖かい食事で嫁と子供が和やかに迎えてくれる。
もちろん嫁は家でカリカリなんてしていないし、涙ながらに譲歩を求めてきたりしない。
外で働くことに感謝され、嫁が子供を幸せそうに世話し、夜は女性として自分を迎えてくれる。
多少の我侭も、はいはい、と転がしてくれる、穏やかな家庭かな。
おじいちゃん、おばあちゃんとも仲良くしてくれて・・
たぶん貴方の苦労の度合いは関係なく、むしろ、多少手抜きでも、大らかな。

あくまで想像で、実際のところは旦那か、貴方にしか解りませんがね。

「そうしたい（想像ですが）」のは旦那です。
旦那の理想で、旦那の幸せなんですね。

勝手な理想ですね。そんな嫁いねーよって話です。いつの時代だよって話です。

でも、理想とかって、たぶん誰しも多少は一方的で独りよがりです。
旦那が貴方に協力しないのは、何も言わないのは、
貴方の理想を知り、貴方からの、貴方の幸せに向けた要求を聞く中で、
根本的な掛け違いを埋める術がないと
あきらめているような、そんなものかもしれません。

貴方はどう思いますか？

貴方が悪いといってるんじゃないですよ。貴方に旦那に合わせろといってるわけでもありませんよ。
貴方と旦那の関係を見直さないと、
「最後の着地点」が見えないのではないですか？
貴方の幸せと旦那の幸せの間の何処かにしか、たぶん、着地点は無いのです。

包丁持ち出すのも、離婚で脅すのも良いでしょう。
でも、それはどちらも命がけです。
仮にうまくいったとしても、着地点がみえなければ、その後の生活は変わりません。
旦那が変わったとしても、それは貴方の幸せに協力させることにしかなりません。
それでは旦那の気持ちは閉じたままだし、会話もHも、きっと今と変わらない。
浮気の証拠もないのです。
逆切れされるなかったとしても、せいぜい、その場で言うこと聞かせて終わるだけです。

あと、たぶん、旦那に冷たくするのは効果がありません。もう旦那は貴方に心を閉ざしてるとしか思えませんので。

sarasara55178 · Answer

ごめんなさい、浮気されたことが無いので経験談はないのですが。
　質問者様はご主人を愛してて離婚したくなくて、浮気に懲りて欲しくて話し合いに応じて欲しい（冷静に）んですよね。
　話し合いに応じるのは、やっぱり浮気に懲りた後だと思うんです。今の時点だと、旦那さんは、質問者様から離婚を切り出されることはないし自分に強く出ることが出来ない、と高をくくっている状態だと思います。要は、自分＞＞＞質問者様　こんなカンジで。自分のほうがずっと有利だと思ってる。

すっごい下らない、とかアホか、と思われると思うんですけど、次にコンドームを見つけたら、コッソリ中身を全部捨てる。現物のみを捨てる（ゴムだけってこと）。セロファンをはがしてない状態だとダメだけど、封を切ってあるものだったら、袋を切って中身出して、中に何かメモを入れておく、とか。すっごい萎えると思うのですが・・・コレを使うときは自分との時にしてね。とか、オマエの悪行はバレてるぞ、とかなんかそういう。くだらないけど。妻は黙って従っているだけじゃないんだぞ、って意思表示です。

前回切り出したときにシラを切られ挙句逆切れ。だから話し合いにならない、出来ない。怖くて出来ないんですよね。誰だって男性に本気で怒鳴られたら怖いものです。だから、普段から大声を出す練習をする。ちょっとバカっぽかもしれないけど、大声で切れられたらこっちも大声で切れ返す。
　刺し違える覚悟で話てんだボケっ、くらい言ってやる、とか。

どなたかの回答にもありましたが、尽くすだけじゃ夫をだめにしちゃうんです。お互いに与え合う存在こそが夫婦だってお互いが思ってないと、夫婦関係が崩れちゃうと思います。
　きっとどの夫婦もどっかに小さな問題は抱えてると思います。でも、ちゃんとすり合わせが出来てれば傷は小さいうちに修復できると思うんです。大きな傷になっちゃったら、本気でぶつかり合わないと、お互いが考えていることは伝わらないと思います。

子どものために離婚したくない、という質問者様の気持ちは当然だと思う。でも、捨てないで、って気持ちで向かっちゃダメだと思います。
　ここまできたら、喧嘩上等、な気分で立ち向かってください。

hsm-12 · Answer

＞年に２回、３回のセックスもすべて私から誘っていました。

これが普通じゃない。月に２，３回でも少ないと思うのに、年に？？？
どうなってるの？

いつからそうなのかは知りませんが、もう、夫婦として終わってる。

to3845 · Answer

夫婦生活一生懸命やるから相手のことが

許せないんだと思います。

あなたも旦那の事だけでも手を抜いたら

いいと思います。

私はストレートに聞きます。必ず男性は怪しい時に

限って逆切れします。

そこであなたもキレてはダメです。

冷静にわかっているよ、もう今度同じことやったら

家でますからぐい話して、冷静に話してみましょう

私はそうしました。

yanachu · Answer

【質問文へのアドバイス】

いっかいね、ぶっこわれてごらんなさい。
包丁持ちだして、「モノをだせ！ちょんぎってやる！！」くらいしてみなさいよ。
（自己責任でお願いします、ちなみに私は似たようなことを言った経験があります、本当にちょんぎったことはありません）

旦那の思うあなたは、完璧主義で、自己満足型の良妻賢母でしょ。
そういう観念を、ぶっこわしてやんなさいよ。
旦那も人間臭いあなたを目の当たりにしたら、反省するかも。
もしかして、そこまで思いつめたあなたをかわいく思って、抱きたくなるかもしれないしね。

旦那の浮気を黙認もできず、かといって子供が3人もいて離婚できないなら、あなたが変わるしかないでしょ。

まずは旦那の求める妻像を聞き出してみたらいかが？

【質問文からのあなたの印象】
＊以下はあなたが不快に思うだろうことを書いていますので、すっとばしてくれて結構です。
＊ただ、私が以上のアドバイスに至った考えも書いた方が分かりやすいかな、と思い書いています。
＊まったくの検討ハズレなら、バカな回答者もいたものだと笑ってください。

質問文もお礼文も。
あなた、自分に言い訳ばっかりしてるみたいに聞こえたわ。

あなたの「あれしてあげた」「これしてあげた」「こんなにがんばったのに！」っていうのは、あなたの一方的な「押し付け」、「自己満足」。

>私が食事作りに一生懸命だったことは、実家の母がよくしっています
→この文章が、まさに自己満足の極みだわね。
実の母が知っていようが、旦那さんが理解してくれてなきゃ、意味ないでしょ。

妻”健康のため、薄味にしてます”
夫”本当は濃い味が好きなのにな”

なんてすれ違い、本当にありません？

いつだって押し付けがましく「あなた～～でしょ？これしてあげたわよ」なんていい妻を演出してたのでは。
そういうの好きな男の人もいるかもしれないけど、あなたの旦那さんはどうなんだろうね。
そんな毎日の小さな気遣いよりも、たった１回の自分の欲望をかなえるゴージャスサービスの方がうれしかったりしませんか？男の人って。

つまりね。
旦那さんがあなたに求める「妻」と、あなたのやることが合致してないから、今現在うまくいってないんじゃないかなぁー。
もしくは、完璧主義なあなたに疲れて、ちょっと他の女の子でハメを外してリフレッシュしたい、癒されたいとか。

>旦那の幸せは、いまと変わらずパチンコでしょうか？
>理想は自分の家を継いで、自分の親と同居でしょうか？

えっ！？って感じ。

「でしょうか？」って、旦那の夢とか理想とか、知らないの？
仕事への信念とか、どういう家庭を作りたいとか、老後はこう暮らしたいとか。
あるでしょ、男なら。

あなたの考え通りのダンナなら、世界一つまらない男だし、
本当の旦那の夢を知らないなら、あなたはどうしようもない独りよがりの妻。

9年間旦那の何を見てきたの。

30代前半で妻とのＳＥＸが年に２，３回じゃ、そりゃどっかで浮気でもしてるわって、そういうところに思い及ばない？
（前後関係が定かではありませんが）前科があるのに単身赴任しようとしてる旦那を「あやしい、さては羽を伸ばすつもりだな！？」とかさ。
まさか「こんだけがんばってる私を裏切るようなマネはすまい」って思ってた？
それはあまりにも、オトコを知らな過ぎるなぁ。

nikonikojinsei · Answer

悔しいですよね。

でも、お金を稼いでくる旦那は手放せない・・・わかります。

子供がいなかったらとっくに別れているよって感じですよね。

でも泣き寝入りしないで。離婚しなくても慰謝料は請求できるんです。

旦那に痛い目にあわせてやりましょうよ。

添付のURLを参照にやってみてください。

男はすぐに調子に乗るから、一回痛い目に会うといいんですよ。

あなたには落ち度がないんだから、堂々としていてね。

参考URL：http://www.saitama-bikou.com/rikon/entry24.html

m104haru · Answer

No,2です。

幾つかの質問に対して、お答えしますね。

１．反省するのになぜ何度も浮気をするのですか？
自分の中では、家庭と浮気は、別です。こんな言い方は、怒られるかもしれませんが、感覚では、スポーツしてのとほとんど変わりません。相手に嘘を言ったり、騙したりすることは、ありません。自分の状況は、正直に話しています。相手が、自分の領域に入ってくるような事があれば、終わりにします。浮気で本気になることは、ありません。

２．奥様が浮気なさった場合、許せますか？
多分、私も妻と同じような対応をすると思います。浮気を家庭に持ち込まなければ、黙認出来ると思います。浮気心は、人間として事前な感情だと思います。もし浮気が本気になって、今の生活を捨ててまで出てくというのであれば、自分の接し方について反省します。今の生活が崩れないなんて保証はないですから、いろいろな状況は、常に想定しています。

３．m104haruさんから、奥様にセックスを誘うことはありますか？
子供が生まれてからは、セックスレスです。

質問の答えは上記のような感じです。

仲間からは、私の感覚は、普通じゃないと言われる事もあり、夫婦が仲良くしているのも信じられないと言われる事がありますが、私は、妻・子供が、何よりも大切で大事に思い愛しています。
家族と過ごしている時は、心が満たされています。だから、この自分の領域を他人に侵害されるような事があったら、私は、絶対に許しません。
自分では、上手くやってるつもりですが、実は、妻が私を上手に遊ばしてくれているのだと感じています。
だから、私は、いつも妻に感謝しています。

理解できなような事も多々あると思いますが、こんな人も現実に存在してるのです。
物事は、考え方次第で、どうにでもなるような気がします。

jajaja213 · Answer

こんにちわ。
既婚30代女性です。

まずどんな問題でも、話し合いで泣いちゃダメです。
泣いて訴えても何の効果も期待出来ません。
泣けば泣くほど『面倒臭い』『聞きたくない』って感情を旦那さんが
持つだけです。

私は会社で管理職をしていますので、会社への不平不満や
仕事内容への不安、私生活での問題等を抱えている社員の相談を
受けることが多々あるのですが、泣くのは大抵女性ですね。

私も女性なので感情が高ぶってしまった時に泣いてしまう気持ちは
理解できますが、泣かれると結論が出せません。
また、非常に時間の無駄を感じることがあります。
泣くのであれば「失礼します。落ち着いてから出直して来ます」と
一旦席を外すべきだと思っております。

質問者様も働いているようなので、この様な社会のルールは分かっていると
思います。
でも家庭は違うでしょ～と思うかも知れませんが、私は家庭での話し合いも
同じルールであるべきではないか？と思っています。

家庭だから甘えられる、家庭だから弱くなれるんじゃない？って思うかも
知れませんが、家庭も小さな社会だと思いませんか？

強い人、弱い人、頭脳明晰な人、楽天的な人、いろんな人が家庭にもいて、
その中にリーダーがいて、そのリーダーに従う人がいて、リーダーに
刃向かう人がいたり・・・小さな小さな社会が出来あがるんです。

だからこそ家庭の中にもルールが必要だと思います。
話し合いをしたいのであれば泣かない。
聞いて欲しいのであれば、きちんと整理して話す努力をするんです。

それでも聞いてくれないのであれば、話す価値なしと判断して次に進むしかないんです。

会社と全く同じです。
上司に話して何も改善されないのであれば、もっと上の上司に話すしかない。
トップの社長に話しても改善されないようなら辞めるしかない。
辞めるのが嫌なら戦ってみるしかない。
収入が魅力的な会社なら少しくらいの不平不満なら見て見ぬフリしてみるしかない。
収入が魅力的でも精神的にキツイなら、収入は減るかもしれないけど辞めるしかない。
上記に書いたことはごもっともでしょ？

では家庭も一緒じゃないのかな？と私は思います。

避妊具があって悲しい。のは分かります。
でも自分はこれだけやってきたのに酷い仕打ちだわ・・・悲しいわ・・・
なんて思ってるだけじゃダメです。

まず勇気を持って戦うべきです。
泣くのではなく、自分の意見を述べるべきです。
不平不満に思う事があるのであれば改善してもらうように話すべきです。

・今度そんな事したら“私は○○します”“あなたには○○してもらいたいです”
・私は避妊具を無造作にこんな所に入れておくあなたを軽蔑します。
・そんなに避妊具が好きなら私が選んできてあげましょうか？
・また逆ギレして聞いてくれないようなら私にも考えがありますよ。
泣かなきゃ何言っても効果あります。きちんと自分の意見を伝えましょう。

本当にそれこそ避妊具を山盛り買ってきて
「そんなに好きならどうぞ～っ少し遅くなっちゃったけどバレンタインよ～」に
しときますか？

ビックリすると思いますけどね。
泣くより効果ありだと思いますよ。

泣いてても何も解決しない。解決したいのであれば行動あるのみですよ。
ぎゃふんと言わせてやらなきゃ！(*^_^*)
またいつか4回目の避妊具が！なんてことになりますよ！

泣かないで戦って下さいね！頑張って！

nkys1002kjmy · Answer

小学校低学年筆頭、では　まだまだ手がかかりますね。
慌ただしい日々を送っていることでしょう。

少し視点を変えてみませんか？

どうすれば旦那さんが懲りるとおもうか？
懲らしめなくていい、放っておけばいいんです。

何を頑張ればいい？
頑張らない。むしろ手を抜きましょう。

多分家事育児に一生懸命すぎるんですよね。
お母さん・奥さん業にどっぷりつかってしまっている…
だから旦那も安心しきっている。離れていくはずないと。

どうでしょう、少し時間とお金を自分にかけてみては？
貴方が「ひとりの女」になる時間をつくってみませんか？
些細なことでもいいんです。
育児は手抜きは難しいでしょうから、家事を手抜きできるところはする。
旦那を詰問する時間を自分磨きに費やすのです。
いいなあと思える男性の一人でもできれば上等かな。
浮気を勧めているわけじゃないですよ！

貴方がキラキラしてくれば、旦那は焦るはずです。
逆に貴方の心には余裕が生まれます。
その時に、出張のカバンに避妊具をひと箱入れて、知らん顔してやればいいのです。

今週の土曜日は黙って、問い詰めないほうがいいでしょう。
貴方が傷つくだけです。

至れり尽くせりで大事にすることは　時として男をダメ夫にします。
貴方はもっと手を抜いて楽にしていいのですよ。

dunedune · Answer

離婚をしたくないのは、子供のためというより生活のためですか？
離婚するつもりがないなら、開き直って静観するしかないのでは？

問い詰めても前回のようにはぐらかされるだけだし、浮気証拠もないから逆切れして認めないでしょう。

一人で子育て大変でしょうが、子供がもう少し大きくなったら実家に協力してもらい、離婚とか考えては？
家事も子供のための料理なら手抜きせず、夫には手抜き料理と区別をつけては？そんな夫に期待をするから、腹が立つだけ。もう期待しないで、淡々と生活するしかありません。

これ以上、頑張ったって夫は変わらないし、ならば相談者自身が「離婚に向けて準備」するように心がけ、変わるしかありません。パートのお金と夫の給料はやりくりして隠し口座にヘソクリ。一人でもある程度の生活ができるように、数年後の離婚に向けて何か資格取得とか頑張っては？浮気証拠もできるだけ確保。肉体関係がわかるメールなら「浮気証拠」になります。証拠を確保する場合は、絶対に問い詰めない事。問い詰めると、次回からは証拠隠滅しますので要注意。証拠があれば、離婚してもしなくても相手の女性と夫に慰謝料請求できます。ご主人の性格上、慰謝料請求する時は離婚の時だと思います。

準備ができたら、離婚でいいのでは？その準備期間中に、夫が変わるのであれば離婚回避でいいと思います。
離婚はいつでもできます。心の整理をするしかないでしょう。

まあ…私だったら、夫のカバンにコンドームを大量に入れておき、何も言わず放置します。妻に責められるより沈黙ほど怖いものはありません。相手から何か言ってきたら「コンドーム必要なんでしょ？入れといたよ」と笑顔で放置して付きはなし、何事もなかったように普段通りの生活します。「妻はいったい何を考えているのだろう」と疑心暗鬼になって、夫がビクビクして変わるかも知れません。責めて逆切れなら、手法を変えてみては？
ご主人は、浮気しようが妻は離婚するわけないと甘えてます。万が一、相手が離婚を言い出しても、有責者（不倫した夫）からの離婚は認められません。

相場的に不倫離婚の慰謝料は200～300万円。もらえて200万くらい〈証拠がある場合〉。養育費は一人２万～３万。
離婚条件は口約束せず、公正証書に残しましょう。

夫のカバンから避妊具。つらい。

先ほど回答したものです。

ごめんなさい、浮気されたことが無いので経験談はないのですが。

＞年に２回、３回のセックスもすべて私から誘っていました。

この回答への補足

夫婦生活一生懸命やるから相手のことが

この回答への補足

【質問文へのアドバイス】

悔しいですよね。

No,2です。

こんにちわ。

この回答への補足

小学校低学年筆頭、では まだまだ手がかかりますね。

離婚をしたくないのは、子供のためというより生活のためですか？

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