旦那がダブル不倫しました。

Question

旦那がダブル不倫しました。相手は同じ会社の同じ部署の人です。3か月前に入ってきてから 可愛い とか誉めていたので危ないとは感じていました。関係に発展したのは１ヶ月ほど前のようです。旦那が誘ったそうです。私がインフルエンザで子供をつれ実家に帰っている間でした。
相手にも二人の幼児がいます。うちは三人です。相手の旦那さんも呼んで話をしたいと言った所、旦那は関係ないと言われました。会社をやめて欲しいといったら、無理と。部署の移動願いを出すと言われました。そんなんじゃ気が収まりません。人の家庭をめちゃくちゃにしておいて、自分はいままでのように何も失わず生きていくなんて許せません。責任をとってほしいのです。相手に慰謝料を請求することも考えています。でもそうすると相手の旦那さんはうちの旦那からとらりますよね？そこまでしない方がいいのでしょうか？
旦那はこれからのことをすべて私に丸投げしました。自分がすべて悪いから私の気の済むようにしてと。どうしていいかがわからないんです。私は別れたくないのが本心です。でも相手の女が仕事をやめるなら自分も辞めて一からやり直すとか、守っていくって言ってみたり、耐えれる自信がないって言われたり、、
もし別れても3才2才0才の子供たちを一人で幸せに育てる自信もありません。。

言いたいことがまとまっていなくてすみません。
相手の女への責任のとらせかたなど、これからどうしたらいいのかアドバイスをお願いします。

shin-326 · Accepted Answer

証拠はお持ちですよね。
とりあえずは、落ち着きましょうよ。
相手（ご主人も）逃げないでしょ。

今すぐに結論を出す必要はないでしょ。
それに、有責配偶者からは離婚申請出来ませんから

証拠さえあれば、３年間は慰謝料も請求は出来ます。

ご主人は前々から浮気性なのですかね？
そうなら、浮気は一生ついてきますから貴女が耐えれるか？ですね。

こういった事は、事が公になれば最悪の事も考えておかないといけません。
離婚となった時、貴女はどう生活していくのか？
財産分与は期待できるの？
養育費は確実に支払ってくれる男なのか？
慰謝料は貰える？

まずは、住むところはどうする？
仕事はできるの？
最悪は生活保護も検討しないといけません。

どれをとってもお金有りきです。残念ですけどね。
有る程度、目先の事が見える状態でないとこれ以上は行動しない方が良いと思います。

浮気がばれたんでしょうから、これからも浮気が続くとは思いませんが
相手へ連絡が取れるなら警告としても、慰謝料請求を検討している事を伝えておくのはいいと思います。
出来れば、弁護士に依頼して弁護士から伝えてもらうのが効果的でしょう。
実際に、それくらいの依頼なら高額にはならないはずです。
調停や訴訟となれば、それなりになりますが書面だけでの勧告程度の事ですから。

これらの事も、ご主人の出方しだいですから今は余り攻めすぎると、逆上するかもしれませんから落ち着いた接し方をするのが、結局貴女のためと思います。

片方で制裁（慰謝料請求、独立の準備）、もう片方で様子見の態度ですよ。
ようは冷静にです。
気を落とさずに、次は良い事があると信じて頑張って下さい。

Marluna · Answer

あなたのように考える方も世の中にはたくさんいます。ですが、そのような考え方の人たちは、あなたと同様の悩みを持ち、同じところで解決できなくなってしまうんです。私の考え方は、あなたのお気に召さないと思いますが、少なくとも問題は解決します。

>人の家庭をめちゃくちゃにしておいて、自分はいままでのように何も失わず生きていくなんて許せません。責任をとってほしいのです。相手に慰謝料を請求することも考えています。

あなたにとって、一番悪いのはその奥さんということですね。まず、そこが間違っているんです。夫婦というものは、伴侶以外との行為を不貞行為としている。一番悪いのは、あなたを裏切ったご主人ですよ。
　その次に悪いのは、あなた。何故って、ご主人との夫婦関係がお世辞にもうまくいっているものではなかったのに改善できなかった。ご主人とあなたの関係がうまくいっているものなら、ご主人は何故他の女性が必要になったのでしょう？何か不足があったから、それを他人に求めたのでしょう？この責任の半分はあなたですよ。

要するに、夫婦として問題がなければ、最初から他人が入りこむ余地はない。隙間があったから、たまたまその女性が入ったという話です。その女性に慰謝料を請求すれば問題が解決するとは、とても思えません。唯一の例外は、あなたとご主人が離婚する場合ですね。この場合は、その不貞行為のせいで「夫婦関係が破綻した」と言えますから、ご主人から多額の離婚慰謝料を、その女性から精神的苦痛に対する慰謝料を取れる可能性が高くなります。

>でもそうすると相手の旦那さんはうちの旦那からとらりますよね？そこまでしない方がいいのでしょうか？

その通りなんです。相手の旦那さんにとっては、あなたの旦那さんこそが一番悪いという考えになってしまいます。
　あなたにとって、得かどうかを考えるのなら、夫婦の家計の話になると思います。例えば、相手の奥さんの罪によってあなたの懐に現金が入り、あなたの旦那さんの罪によって相手の旦那さんの懐に現金が入る・・・と。相手の家計はともかく、あなたとご主人の家計が、夫婦別会計になっていれば、あなたが得する慰謝料問題とも言えますね。双方の夫婦が、家計がひとつだったとしたら、ただの無駄な交換作業になると思います。

>私は別れたくないのが本心です。

別れたくない理由が、「子供を抱えて生活が困難」というだけなら、離婚して実家にでも戻って、ご両親に育児の協力をしてもらいながら、働くことを考えればいいです。不足の生活費は、ご主人から慰謝料や養育費という形でふんだくればいいです。
　別れたくない理由が、「ご主人にまだ愛情がある」ということならば、至らなかった点をお互いに話し合って反省し合って、信頼関係を作り直そうとすることではありませんか？自分は悪くなくて、相手に責任をとらせようと思っている限り、新たな信頼関係は作り直せるとは思えません。

obrigadissimo · Answer

慰謝料は、離婚すれば、彼＝夫と、相手のイロ女の
双方に請求できますが……離婚しないのであれば、
難しいですね。弁護士さんと相談して、
ベストの道を探しませんか。

夫婦の問題は、質問者さまにも何らかの
欠陥があると謙虚に考えたほうが、
次のステージではシアワセになれますよ。
こうした場合、よく《ドロボー猫！》などと
イロ女を罵るなど大騒ぎする奥さんがいますが、それは、
恥の上塗りにしかなりませんので、
賢明な方法ではありません。冷静に進めるためにも
弁護士さんを雇いましょう。

Good Luck！

se-li-na · Answer

とりあえず誘ったのは旦那さんなんですよね。

なので、今後も浮気をしやすい旦那って事ではないでしょうか。

うちも子供３人いるので大変さ分かります。

私なら少し先に離婚を考えると思います。

今は、まだ小さいから絶対に１人では無理と思うかもしれないけど、もう少し大きくなれば考えは変わるかも。

そのためにも、仕事探しや保育園や貯金の準備をされたら？

そうやって過ごしていく中で、旦那さんとの修復が見えそうならそのままいけばいいし、もしかしたら自分の方から離婚したい気持ちになるかもしれないし準備は大切だと思います。

その時は、旦那さんから慰謝料もらえばいいです。

ちなみに相手の女の人には慰謝料請求するかはどちらでもいいと思うのですが、一番堪えるのは相手の旦那さんに伝える事では？
密告しちゃえばいいんですよ。
浮気を容認してる旦那なら無意味ですが、相手の旦那さんだってそりゃ怒るだろうし、一番こちらが参るのは相手の女性が旦那にバレずにノウノウとしてる事じゃないですか？

week1 · Answer

こんばんは、困った旦那さんですね。

質問者さんのお怒りはお察ししますが、ここは、冷静にいきましょう。

旦那さんが相手の旦那さんを交えて話をすることを拒んだのは、傷口が
大きくなるのが嫌なのではないでしょうか？

人の家庭をめちゃくちゃにしといてとありますが、確かにそうですが、相手の旦那さんから
しても同じことが言えるのでは、ないでしょうか？

そうなると、慰謝料請求というのも、あなたの旦那さんが相手の奥さんを誘った手前
相手の旦那さんから多額の慰謝料を請求されかのないですよ。

解決策としては、旦那さんと相手の奥さんに関係を清算させること。
今のご時世、旦那さんが会社を辞めて他の会社へ行くというのも、今と同等の収入が得られるのか
ましてや、不倫が転職の原因なら再就職は、難しいのでは？
会社での立場は、旦那さんが考えて判断するしかないでしょう。
浮気期間も短いので旦那さんにペナルティかして許すしかないですね。（初犯ですし）
なにか、あなたの欲しいもの（高価なもの）を買わせるとか？
子供たちのためにも、相手の家庭のお子さんのためにも両方の家庭が壊れない方向で
解決してはどうですか？無理かもしれませんが、寛容にことに対処してください。

aok5277 · Answer

相手の旦那と話たいとは誰に言ったのですか？
彼女ですか？旦那ですか？

今後続くなら4人の話合いがいいと思います。相手の家庭だってもめればいいんですょ！下手すりゃ二人が結ばれる事にもなりかねませんがね。
でもそんなに時間がたってませんし、大丈夫だと思いますが。

慰謝料請求したら仕返しはあるかもしれませんが、請求と実際払うかは別問題ですし、その事で相手の旦那にしられる可能性もありますし、彼女がこっそり払うかもしれませんし、いぃ案かもしれません。交換条件で彼女に仕事やめて貰う事もできそう。
旦那さんもどうしたらいいのか、どうしたいのかわかってないんでしょうね。
でも職場が一緒って不安が増えますよね。
お気持ち察します。

mama4615 · Answer

慰謝料請求はしても良いと思いますよ。
ですが　それは　あくまでも　貴方の心の区切りとしてです。

旦那様には　それを伝えたらどうでしょうか？
自分達夫婦がこれから夫婦として生活する為に　自分の心の区切りとして　相手側に慰謝料請求をしたい。　それが例え同額請求されたとしても　それでも　これで終わりにして　夫婦として生活するには　どうしても必要な区切りです。
って言ってみてはどうですか？

人の家庭をメチャクチャにしておいて
って書かれているけど　誘ったのは　貴方の旦那様ですよ。
ホイホイと付いてく女もどうかと思いますが　旦那様は妻子ある立場、相手女性が独身だとしても　悪いのは断然旦那様なんです。
メチャメチャにしたのは　貴方の旦那様なんです。
相手の女性ではないです。　それは矛先が違ってます。

考えれば　誘った側ですから　慰謝料も　こちら側が多い額を支払う可能性もあります。

一ヶ月前であれば　社内でさほど噂にはなってないでしょう。
噂になっていたとしても　今であれば直ぐに消えます。社内だと　会社によっては　男性左遷も考えられますしね。
あまりオオゴトにすると　ろくな事はありません。

慰謝料請求する前に　貴方が　女性に逢って　お互いの家庭の為に今後一切仕事以外の接近はしない　と約束させる　のも一つの方法かと思います。
約束が出来ない、それでも連絡を取り合う、逢う等があれば　法的措置をとります
って伝えてみてはどうですか？

慰謝料でも　逢う事でも　何でも良いです。
貴方の心の区切りを付ける必要はあると思います。
旦那様に　その区切りを申し出て　それを受け入れて貰う、それが出来ないなら　慰謝料と養育費を一括で支払え　って伝えましょう。
かなりの高額になると思いますが　土地、家屋を売り、親からお金を借り、銀行等から融資、　返済にどれだけ困ろうが　離婚するのですから　心配無用です。
それ位強く出た方が良いです。

だって　浮気を許し、修復に向けての心の区切りを許さないのであれば　それ位は仕方ないですからね。

旦那がダブル不倫しました。

証拠はお持ちですよね。

あなたのように考える方も世の中にはたくさんいます。

慰謝料は、離婚すれば、彼＝夫と、相手のイロ女の

とりあえず誘ったのは旦那さんなんですよね。

こんばんは、困った旦那さんですね。

相手の旦那と話たいとは誰に言ったのですか？

慰謝料請求はしても良いと思いますよ。

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　あなたのように考える方も世の中にはたくさんいます。