兄の離婚危機の気持ちの持ち方

Question

独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。

それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年４月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上げに来てくれるのかとも
期待しましたが、兄が来ただけでした。

もやもやした気持ちでしたが、用意しておいたお年玉を姪に渡すよう
兄に依頼しました。

その後、兄から別件で電話があったときに、「もう離婚になるかもしれない」と
言っており、私からのお年玉も受け取らなかったようです。
(姪がというより兄嫁が拒否したと思います。)

私が思うに破綻していた家庭に更に追い討ちをかけたのが母の死去だった
ように思います。

母親は私と同居していたため、実家からお葬式を出し、近所の手配等あり
自然と私と兄が色々と決めてしまったのも面白くなかったかもしれません。

母の死で余裕が無いなりに、兄嫁に気を使ったつもりです。
私なりに精一杯でした。

母が生前中、孫に会えるのは年に１、２回の数時間程度で
母が兄の家に寄っても兄嫁は玄関先で対応し上がらせてくれないようでした。
母は寂しい想いをしただろうと考えてしまいます。
母は楽観的な人だったので「お茶の一杯も飲ませてくれればね～」なんて
苦笑い程度でしたが、そのようなことが多々あり、
私は嫌な気分がしたし、正直、冷たい人だな～。。。。(^^;)

それでも母も揉め事は嫌いでしたし、母が我慢してる以上、
私も何が言う権利も義務もないと思っていました。

今回のことも、もしかしたら私が何かしたか言ったかで兄嫁が
誤解や気分を悪くしているかもしれないのですが、
誤解を解きたいとも思わなく、母が亡くなった以上、もうどうでもいいや！が本音です。

夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。

、、、、、と、思い切りたいのですが、どうしても心に引っかっかってしまいます(>_<)

どう受け止めどう考えれば気が軽くなるのか、、、、
そもそも思い切ること自体が間違っているのか、、、

母が亡くなってから自分自身の感情がどうもおかしくなっているようにも
思い、考えも纏まりません。

どうか《気持ちを前向きに持っていく》考え方を教えて頂けたらと
思います。

分かりづらい文章ですがよろしくお願い致します。

dunedune · Accepted Answer

No.４です。補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親としては弱音を言って娘に心配をかけたくなかったのだと思います。そういう姿を見ていたら、自分もメソメソしてられないなあ…と思うようになりました。末期になっても苦痛も言わず、娘一人に看護させて心配しているようでした。親は娘を気遣い辛いと本音を言わず、娘の私もメソメソしてたら親が死んだあと、私の行く末を心配するだろうな…となんとかカラ元気で乗り切りました。

親が亡くなって思う事は、亡くなってもきっと娘を心配してるだろうな…という事。だから、親に心配をかけないためにもカラ元気でも生きていかなきゃなあ…と思ってます。兄弟仲も悪い訳ではないですが、兄は義姉がいると私を見下すような態度を見せ、義姉がいないと私を気遣います。虚しいですが、それで夫婦がうまくいくなら良いんじゃない？と開き直って達観しました。

仕事もあるし、友人もいるし、親戚付き合いも良好です。でも時々、虚無感、将来への不安、現状へのイライラは確かにあります。だけど親の看護や震災を乗り越えた経験上、人間って案外と強いもので、その時は辛いと思ってもその状況に慣れるようにできてると思ってます。

ki-hi215612さんもお兄さんの事が心配でしょうが、もし離婚となったら兄さんを支えてあげるのはki-hi215612 だと思います。夫婦の離婚問題は関与しないにしても、お兄さんに「何かあったら力になるよ。一人で抱え込まないでね」ぐらいは言ってもいいかも知れませんね。離婚は避けられなくても、お兄さんに心の拠り所が必要だと思います。

私はここ数年で色んなことがありすぎて、ki-hi215612 さんのように、虚無感や不安感はありますけど、結果が出ない事は考えないようにして生活してます。食欲もあり、ちゃんと眠れて…でもどっかで強烈に不安…同じですね。

とにかく頑張らないように肩の力を抜いて、飲んで食べて友達と楽しく遊んで、毎日を送るしかないと思ってます。
きっとあと何十年かたって、あの世で両親に会った時、よく頑張ったねと娘のあなたを褒めてくれますよ。私はそう思うようにして毎日を生きてます。

kurikuricyan · Answer

親が亡くなったら、兄妹も疎遠になるのは　普通です。

昨年の４月に亡くなられたのなら、今年のお正月は喪中ですよね？

喪中にお年玉は　あげませんよ。

どうしても、、、というのなら、お小遣い、、という形にするものです。

お兄さんの離婚は、貴女には関係ないと思います。

そもそも仲が悪かったのが、母親の死がきっかけになっただけです。

＞夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。

そうです。それでいいのです。どこの家庭もそうやってきているのですから。

長らくお母さんと暮らしておられて急にいなくなると、

貴女の気持ちの中にも、虚無感、喪失感が生まれるかも知れませんが、、。

お兄さんはお兄さんで、家庭が壊れてしまったことで、

寂しい思いをなさっておられるでしょう。

いや、以外と離婚できて清々しておられるのかな？

まもなく、寒かった冬も去り、桜も咲く時期になってきます。

晴れやかな　季節がやってきます。

前向きに、生きていきましょう。

dunedune · Answer

ki-hi215612 さんの状況、私と似てますね。

ウチも両親が亡くなった途端、疎遠ですよ。
兄夫婦は仲良しですが、義姉は義実家とはもうかかわりをもちたくないみたいです。仏もお墓も別にするそうです。兄は申し訳なさそうにしてますが、夫婦仲がそれで円満なら良いんじゃない？と私は割り切って兄に言いました。

ki-hi215612 さんの兄の離婚問題は夫婦の問題であって、ki-hi215612 さんのせいではありません。もともとは義姉さんは冷たい方なのかも知れないし、お兄様と合わない方なのかも知れません。あまり気にしない方がいいですよ。

私も両親の看病をし死を看取り、葬式も私が仕切りました。亡くなった途端の今回の義姉の発言はショックでしたが、やはり義両親が亡くなると、今まで我慢していたことが言えたりするんでしょうね。理由を聞いてみると「そんなことで疎遠…？」というビックリな理由です。

親が亡くなるという事は、周囲の人付き合いの環境も大きく変わってくるし、どこかで気持ちに区切りをつけ、折り合いをつけなければ…と思います。兄夫婦との関係を含め、新しい人間関係に慣れなければなりません。

仲の良かった兄弟でも、結婚によりどこか疎遠になりますよね。両親が亡くなるともっと疎遠になります。寂しいですが周りの友人や従姉妹、職場関係のほうが付き合いの度合いは多くなります。遠くの親戚より近くの友人…という感じでしょうか。

疎遠になる人もいれば、あなたの環境を心配し親身になってくれる人が必ずいます。そういう人との人間関係を大事にし、私も含めてですがお互いに親の死を乗り越えなくてはならないと思います。

私の友人も旦那の実家とは疎遠という人がほとんどです。一緒に住んでるわけでもないし、家族でもない…という感覚みたいです。何か寂しいですね。

iris0328 · Answer

昨年４月に実母様がご逝去されているのなら、今年のお正月は喪中ですね。
だから、兄嫁さんがあなたの家に来られなかったのも、間違いでないと思いますよ。

お年玉は、新年を祝う贈り物。貴女は、姪御さんの為にと思ったのでしょうが、常識からするとちょっと外れた行動になります。喪が明け以降に、お小遣いなどの名目で、贈ってあげるのが、よろしかったと思いますが、すでに過ぎた事ですから…。

ただ、葬儀後は、４９日、初盆などの法事にも来られなかったのですよね。兄嫁さんも、非常識とは、思いますけどね。

兄家族の事は、なるようにしかならないのでしょうね。
貴女のできる事は、静観する事しかないと思います。

親御さん、それも母親と言うのは、娘にとっては、よき理解者で、相談相手でもあり、大きな存在ですので、喪失感は、とても大きですね。
今まで、一緒に生活していた自宅に住んでいらっしゃる状態でもありますし、まだ、１年も経っていない事からしても、無理に気持ちを変えようとする必要はないと思いますよ。

無理に前向きに頑張ろうとするのではなく、時々は立ち止まっても良いと思いますよ。

AkiraHari · Answer

「子供とも殆ど会話のない状態」とはお兄さんの方なのですか。
最初の方の文章からは兄嫁の方かと思いましたが、後の方の文章からするとお兄さんの方のようですね。
なぜお兄さんは子供と話さないのでしょうか。夫婦関係があまりうまくいっていなくても子供に話しかけないのはどういうことでしょうか。
兄嫁がどうのこうのと言いますが、子供とお兄さんの関係からするとお兄さんにも問題がないでしょうか。そこから義母への冷たい態度も出ていたのではないのでしょうか。
夫婦のことにたとえ妹であっても口をはさむのは難しいしです。放置するなら放置するでいいでしょう。しかし、何とかしたいと介入するなら、子どもとの関係からアプローチしたらどうでしょうか。
お互いに子供と良い関係になっていればなかなか別れないものです。暴力浮気借金などがなければ、兄嫁も40くらいでしょうからそんなに強く分かれたいと思っていないと思います。
お兄さんが子供と良い関係になれば、貴方も姪御さんと良い関係になるでしょう。

noname#150341 · Answer

熟年も、中高年層も　離婚は全体的に多くなっていますね。
けれど、結婚した兄妹ご家族が　ご実家と疎遠になる問題は、離婚とはたぶん関係ないこと、と思いますよ。

仲がよいご夫婦であってさえも、お嫁さんがだんなさまのご実家とうまくやれない方の場合とか、引き合わせ、間を取り持つしきり役のご両親などが亡くなるご時勢になれば、どんなご家庭でも、やはり自然と疎遠になってゆくものですから、あまりお気になされない方が。

そうしたことを防ぐ為にも、よく言われるのが、家系や子孫を途中で途絶えさせない様、ご実家は次ぐべき人が後継するという言い習わしなのだと思います。
今の世代の人たちは　そうしたこと疎いですが、ご両親の他界やお葬式、お墓を守る、など身近にあった時、よく長男、長女が家を守る、とか喪主になる、という慣習がありますが、その意味について、同じご兄妹だからどちらが継ごうと関係ない、という方も多い様子ですよね。
でも、やはり　継ぐべき人、というのがあり、それを間違えると家が繁栄せず、途絶えていったり、家族間の関係性に血が通わなくなったり、ご病気がちになったり、すると　聞いたことがあります。
もしかすると、お兄さん夫婦がご実家で暮らされて、質問者さんがよく通って来たりする方が、仲良く暮らせて、暖かい家庭の関係性を保てたのかも知れませんね。
離婚を防げたか、、、までわかりませんが。

あ・・・もし相談を受ける時には、占い師さんとか霊能者さんとかは、ちょっと今、怖いですから、気をつけてくださいね。

兄の離婚危機の気持ちの持ち方

No.４です。

親が亡くなったら、兄妹も疎遠になるのは 普通です。

この回答への補足

ki-hi215612 さんの状況、私と似てますね。

この回答への補足

昨年４月に実母様がご逝去されているのなら、今年のお正月は喪中ですね。

この回答への補足

「子供とも殆ど会話のない状態」とはお兄さんの方なのですか。

この回答への補足

熟年も、中高年層も 離婚は全体的に多くなっていますね。

この回答への補足

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