セックスレス経験者にご相談です。

セックスレスの人にお聞きしたいのでお願いします。
私は結婚5年目の妻です。レスになってから2年以上になります。原因は旦那が歳上で性欲がなくなったからと、子供が生まれて夫婦関係が変わったことだと思います。

私はまだ30代なので、このまま一生できなくなるのが嫌で、何度も話し合いを重ねてきましたが解決には至っていません。
ピークに悩んでいたとき同じような境遇の男性とメールで出会い、何度か会いました。

そこで、レス経験者に質問です。
夫婦で解決しない場合、セフレを作っても仕方ないと思いますか？
それとも一生悩みながら夫婦関係を不安定に過ごしていきますか？

私は今、メル友と会うことに罪悪感があります。でも、毎日イライラして家庭の空気が悪くなることは本当に減りました(旦那に求めなくなったため)。

浮気なんて絶対にあり得ないと私は思っていましたが、セックスレスを経験して考えが変わってしまったのは事実です。

経験者の皆さんはどうしていますか？
ちなみに旦那の事は尊敬してるし好きです。ただ、どうしても欲求不満なんです。。

No.24 回答者： vintagewine 回答日時： 2012/03/04 12:23

５０代。

女性です。

全てをきっちり、ではありませんが、皆様の回答をザーっと読ませていただいたところ、絶対秘密にして墓場まで持っていくというご意見が多かったので、全く逆の自分が辿った経緯を書きますね。

１０数年続いた結婚生活のうち、半分はレスでした。そうなった原因は特にありません。すれ違いが続いたとも言えるし、ひょんなことから寝室を別にしたのをきっかけに、どちらからとも誘わなくなりました。そして暫くして気がついたのです。彼とはもうしたくない、と。結婚生活の外に誰か居たわけでもないので、今考えても不思議なんですけどね。このとき、まだ私は３０代でしたが、既に枯れてしまったような心境だったことは覚えています。しかし、性欲がなかったのです。それでも別段困ったことはありませんでした。

しかし、同時に、相手に対して蛇の生殺しはしたくないと思ったのです。そこで、宣言しました。自分がしたくない、のだから、貴方が外で誰に会おうが、この先どうなろうが、私に文句言える筋合いはありません、と。厳密に言えば、彼も求めてこなかったし、話し合いももとうなどのアプローチも一切ありませんでしたので、お相子といえばそうなんですけど。それでも、あくまでも彼側の事情はおいておいて、私側の事実。貴方とはしたくない、ということだけに焦点を絞ったのです。そしてたとえ離婚になっても、貴方の不義を盾に取ったりは一切しません、という内容を証書にあげ、判もつきました。頼まれたわけじゃないので、相手のほうが驚愕ものを超越した顔していました。でもそれって、パートナーとしての礼儀じゃないかと私は思ったのです。したくないは、浮気は許さないわ、じゃ、あまりにも礼儀に欠けていると。親しき中にも礼儀あり、ってのの一環ですかしらね。

彼は、ひとつだけ質問しました。僕に許してくれるということは、君にも同じことを許せということか、と。
即答しました、私は。それは違うと。私には全くその気がないので、と。これは信じてもらうしかないだけど、とも付け加えた覚えがあります。で、結果、有限実行で、離婚するまでは、誰ともどんな付き合いもしませんでした。頑固なんです、こうと決めたら私は。

その後、彼がどうしたのか、私は知りません。が、結婚生活はその後７年続き、全く別の理由で離婚しました。これまた不思議な話ですけど、離婚を決め、別居した段階で、私から一度だけ誘い彼も応じました。記念というか別れの挨拶。そうやって始まった二人の関係を同じように終わらせたのです。最後にベットで二人で笑いました。一体、僕たちは何に、何を拘ってすれ違ってしまったのだろうね、と。
しかし既に御互い吹っ切れていたので、その日をきっかけによりを戻そうとか、そういう気持ちにはなりませんでした。そして１０ヵ月後に正式に離婚が成立し、バーに立ち寄り軽く乾杯して、さよならしたままそれっきりです。

ここで言いたいのは。
貴女が事を起こす前に、旦那に宣言してしまう、というのも一つの選択肢なのではないかと。
旦那がどれだけの理解をし、また示すかは甚だ疑問ですが、自分が出来ない、しようともしないのに、蛇の生殺し状態を黙って継続していこうとする姿勢は大変ずるいと思うんです。例えば出来ない理由に色々あれど、です。貴女はきちんと意思表示をなさっています。黙って私の心境を察してくれ、というよくあるタイプの女性ではありません。

確かにバカ正直だけが解決策とも思いませんが、隠し通すという意味は悪い、もしくわ不味いことをしているからですよね。状況下と経緯から言って、このケースに限り浮気でも不倫でもセフレでも呼び方はなんでもいいですけど、家庭内で満たされないものを外に見出すことが、そこまで悪なこととは思えないのです。
私も不倫には反対で、浮気など言語道断というタイプではあります。しかし、なんでもかんでも、状況を考慮せずに一般論や持論を押し付ける気もさらさらありません。

ちなみに、夫婦間で話し合うだけでなく、専門家の意見も聞きました？薬でどうにかなるレベルの問題ではないのでしょうか？旦那の問題が身体的なものではなく、精神的なものだとしてもです。

この回答へのお礼

自らの経験をお話しいただき、ありがとうございました。

そうです。旦那からすれば自分に不満がないので私がどんなに悩んでいようと不自由なく生活していける、それがすごく腹立ちます。
今のところ専門家に話を聞いたりとかはありません。

子供を作るときに最終手段で病院へ行き薬を飲みました。が、今すすめてみても「また子供を作るわけでもないのに薬なんか飲まない」と断られてしまいます。

夫婦においてのセックスの大切さ、お互いの価値観が全く違うのだと思います。
レスにさえならなければ、他の人とメールしたりなんかしなかったのに‥‥。
その事を旦那に言いたいですが、浮気を疑われそうなので言えずにいます。。

お礼日時：2012/03/04 23:20

No.23 回答者： mamekitikunn 回答日時： 2012/03/04 03:57

夫を愛してる。

したい。
出来ない。
でしたら、割り切るしかないと思いますよ。

女版の風俗ありますよ。男性と一緒です。浮気（彼氏）ではなく、性欲処理にお金を払う。
『道徳観』で言うなら、なんとも言えなくなりますが、世の中よく言う『性欲処理』しただけ、と言って妻子が居るのに男性は風俗に行くでしょう？風俗は浮気に入らないとかなんとか（笑）

「貴方（夫）がどうしてもしてくれないからお金を払って処理してもらった」
逢う＝ＳＥＸ＝支払いなら、セフレより感情移入をお互いしにくいと思います。

どうせ、割り切るなら『風俗で抜いた』のほうがよっぽど無難だと思われますが…

ただ、どんなふうであれ、彼氏（セフレ）が出来た瞬間から態度が変わるのはいただけない…
バラしているようなものですよ(汗)
夫を大事に思う気持ちがあるならなおさら、墓場まで持っていくつもりで演じて下さい。
妻が怒らなくなった辺りから、やたらめったら携帯いじってる。
↑彼氏が出来ましたと言っている様なものですよ～(笑)

風俗だろうとセフレだろうと、外でＳＥＸをするならば、徹底して割り切る気持ちが必要です。
頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、しっかり割りきる自信ができてから行動にうつそうと思います。

お礼日時：2012/03/04 06:17

No.22 回答者： kotetu5648 回答日時： 2012/03/03 22:52

３９歳男性です。

セフレといってもただの不倫です。
そこを勘違いしないように。

セックスレスは立派な離婚の原因になります。
まずは離婚されたらいかがですか？

私のセフレは離婚協議中真っ只中です。
あなたにその覚悟はありますか？

無いのだったら止めておくべきです。

この回答へのお礼

そうですね。セフレで気持ちが無いと言っても結局は不倫ですよね。
離婚は絶対したくないので、夫婦で解決できれば一番いいのですが、なかなか難しいです。。

お礼日時：2012/03/03 23:35

No.21 回答者： m3333 回答日時： 2012/03/03 22:09

ごめんなさいね、悩まれているので正直に答えようかなと思います(他でも回答しています)

あなたのお気持ちはよく分かります
エッチがしたい、とか肉欲的な欲求不満なのではなくて、精神的に求められたいんですよね？
入れてほしいとかではなく、自分をみてほしい、優しく抱きしめられたい、

「自分は何なのか？　家政婦でいる毎日に自分の価値を見いだせない」
そういうところに、気持ちがわかってくれる人が現れて、そして自分を一人の女性として求めて目を向けてくれている
それが嬉しいのですよね？久しぶりの感覚なんですよね？女であることを認識させてくれる、そんなメル友に会ってちょっと迷ったんですよね？

家は９個上の主人に性欲がなく（仕事がハードすぎるのと責任が重いので体力がないと）
4年もう喧嘩したり泣いたり毎日そのことしか考えられなくなって精神的に病んで
それでも主人のことが大好きすぎて主人以外とはできないと思い、何度もアタックしましたが平行線でした
いつかは・・・主人が仕事が楽になったら・・・と待って待って4年半が過ぎ・・・EDになってました

でもエッチがないと思いやりがもてなくなります
貴方様の言いたい気持ちはほとんど分かります
エッチがないと些細なことでも不満に思うし、怒れるし、嫌いになるのが嫌なんです
エッチが定期的にあれば、私も普通に楽しくもっともっと旦那に尽くして毎日笑顔でいられます

私は反発心だけで（4年も放置されたという思い？かどうかは自分でも分かりませんが）
うわきをしました

かなり時間もかけ慎重に彼を探したので、今とってもいい感じです
それでも旦那と戻れるのを待っている状態です
彼のことも好きですし、お互いセフレというよりもちゃんと信頼持って好きで付き合っているし思いやれるので
私にとっては有難い彼です

そして彼とはもう１年ぐらいになりますが、その間旦那と戻れそうだったり色々ありましたが
旦那が自分ができないことを悪く思っているというのが伝わって私もだいぶ落ち着いてきたし、徐々にこれでいいかなぁと思うようにもなってきつつあります
できない人に無理強いするのも可哀想だし、墓場までのつもりで隠し通すことを思いやりとして
旦那からは毎日抱きしめキスしてくれるし、抱きしめて寝てくれるし、何をしても有難うとよく言ってくれ、もうあまり怒らなくなりました
（昔は、レスされて辛いんだと被害者意識でついつい旦那に喧嘩を吹っ掛けていた）

旦那とはエッチはなくても本当に妻として私を必要としてくれているし、誰よりも大事には思ってくれているので
もう男と女じゃなくてもいいかと
彼がいてくれて、彼とは何でも話し合えるし負担をかけないようにととても大事にしてくれるしで私も有難く、精神的にバランスがとれています。
ここまで来るのは私も何十回も話し合いをしてきたし泣いてきたし怒ってきたし、でもお互い気持ちをいい合って分かりあって歩み寄って・・本心がわかったという感じです（ホントに旦那はできなくて、仕事が大変でエッチまで気力がない）

貴方様はまだ30代とのこと、私も30歳でした。辛いと思います
何かまだやりつくしてないことがあれば、旦那さまに全部をさらけ出してぶつかって下さい
それでもダメなら
何年も、何十回もお互い嫌な思いをして無理にエッチに持ち込んでもお互いが辛いかも（うちの旦那は辛そうでした）
彼を作る際は絶対に隠し通し墓場までで・・

そうはいっても、私は今も旦那が一番なので戻れたらなぁとは思っていますが・・（旦那を吹っ切れてはいないので、昔ほどではないですがまだ悩んではいますよ）

ただ、うちの場合は
私は旦那が一番。尊敬し信頼してまだときめいています
でもどうしてもエッチだけはかなわないので彼を作った。レスでなければ絶対浮気はしませんでした
私はあなた様と同じように、「旦那だから抱かれたい、他の誰でも変わりはいない」と強く訴えてきました
本心をいってきてやっと女の気持ちがわかってくれたのか
旦那は私に対して、毎日スキンシップやキスをしてくれるようになり、その努力がわかるので
私も家族に絶対しわ寄せがいかないことを第一に思っています
家族が一番大切

貴方様は彼の存在で旦那さまを避けるようになったと・・
彼に気持ちがいってしまっては本末転倒です
そして彼を作ることは精神的な安定になるかもしれませんが
レスの解決にはならないので、彼に気がいってはますます夫婦の溝は深まり、お子さんや旦那様の知るところとなります

第一は誠実で信頼できる人か（これはすごく大事です）
そして次に自分が好きな人か、会うのに嬉しいと思うか、フィーリングが合うか
最後に、あなたに我慢や不満がないか（無理につきあったり、不満があるなら危険な橋を渡ってする意味がないですよね）

主導権はあなた様がもてるお付き合いならいいのかなぁと思います
貴方様にとっていい結論が出ますことお祈りしております

この回答へのお礼

ありがとうございます。本当にその通りです。
二人の時間も私から言わないと作ろうとしないし、くっついてもこない。完全なパパママの関係が耐えきれませんでした。

出会った彼は私を女として見てくれて本当に嬉しかったんです。
それが気分良いから会っているのかもしれません。
とてもいい人ですが、やはり好きではないのです。

でも旦那とはもう期待できないと思います。恥ずかしくても勇気を出して何度も泣きながら訴えましたが、やはり体がついていかないと言われ‥‥(忙しさや季節の関係らしいです)
メル友の彼と毎日メールをするようになってから、旦那へのメールが減ったり二人の時間を提案したり、私から甘えたりは本当になくなりました。したいと思わなくなった…これが一番よくないですよね。

今までと同じように旦那に接する事ができないなら彼との関係もやめた方がいいのはわかります。
しかし、逃げ場がなくなり、またイライラした毎日には戻りたくない。
本当にどうしたら良いのか自分でも困っています。

お礼日時：2012/03/03 23:56

No.20 回答者： nekoni_koban 回答日時： 2012/03/03 21:05

NO.13(男)ですが、NO.17さんと同じですね・・。

私も彼女がいるけど、家庭のほうが大事。
私の彼女もそう・・・、家庭(子ども)が大事。

2ケ月に1回くらいしか会えないけど、会うと
身も心も満たされるし、家族みんなに優しくできる・・・。

少ないかもしれないけど、こんな家庭もありますわ・・。

この回答へのお礼

やはり、満たされると心に余裕ができて家族にも優しくできますよね。
本能のままなら、とっくに浮気して楽なんですがとても優しい旦那を裏切る事と、子供の立場になって考えてみると理性が強くなるのも事実です。

一度試しに浮気してみるべきなのか‥‥。

お礼日時：2012/03/04 00:00

No.19 回答者： panchi1288 回答日時： 2012/03/03 19:16

４０代の男です。

相当悩んでいらっしゃるようですね・・・

コメントを見ていると、セフレ、セフレと言う言葉をよく使っているようですが、
どこまでいっても、如何なる理由が有ろうとも、所詮は不倫です！
後悔するとか、バレなければ幸せそうだとかと言うご意見もありますけど、
ご主人やお子さんに対しての裏切り行為になる事は明白ですよ。

それでも性欲を満たしたい！男の〇〇〇が欲しいのなら引き止めはしません。
ちなみにあなたは、欲求不満と言う事ですが、自慰行為とかされていないのですか？
自慰行為は多少の憂さ晴らしにはなると思いますが、それでは我慢できない！
男の〇〇〇でなければと言うのであれば仕方ありません。

ご家族に対しての罪悪感と性欲を満たすことの満足感を比べるのはナンセンスです。

まあ一方的にＳＥＸというお勤めを出来ないご主人を責めるのも可哀そうで、
あなたの女としての魅力もどうなんだろうと思ったりもしますが如何でしょう？
ご主人は風俗などへも行ってませんか？

我慢出来ない、自分で慰められないのであれば、仕方がないのかな～？
どうしてもというならご主人の了解を得てから、不倫をすべきじゃないですか？
「どうしても我慢できないから、他の男とやらせてくれ」と。

僕は男なので、女性の気持ちは分かりません。
だがもし、自身がそう言われたら・・・
最悪ですが、特定の人は嫌だなぁ。まだそういう風俗があった方がいいなぁ
絶対に特定の人、特に同じ悩みだか何だか知らないが肉体だけでなく、
精神的なものも共有されるのは屈辱的ですね・・・

僕ならおそらく離婚すると思います、結局は性の不一致です
世の中、母親より女を優先させる女性は多くいますよね。

子供の事を思うなら、我慢してくださいの一言しかございません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。もっともなご意見だと思います。
前に旦那から「浮気されるのは嫌だ、されたら離婚だね」と本心を聞いたことがあります。
その前は「自分が満足させられないから、浮気してもいいよ」と、言っていたのに。。。ただその時は私が「他の人じゃなく、あなただからしたい」と言ったからだと思いますが。

今では旦那ではなく他の人としたい欲求のみですが、やはり自分の性欲を満たす代わりに家族を捨てることはできません。
軽はずみな行動をしないように会うのはもうやめておこうと思います。

お礼日時：2012/03/03 19:43

No.18 回答者： noname#150239 回答日時： 2012/03/03 16:48

＞ちなみに旦那の事は尊敬してるし好きです。

ただ、どうしても欲求不満なんです。。
貴女の気持ちを理解してくれない旦那にショック療法が必要だと思います。
たとえば、下記のような置手紙を残して気晴らしのため暫く旅に出るのもよいと考えられます。

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○○さんへ

私は貴男を尊敬してるし、大好きです。だけど私はもともと性欲旺盛な性格なのです。
この欲求を満たしてくれるのは貴男だけと我慢していたのですが、何度話し合っても私の気持ちを満たしてくれません。
貴男は私と性交するはが嫌なのですか？。私なりに考えると淡泊だと分かりました。
これからどうすれば、私の思いが叶えられるか考えてほしいのです。

あなたの本心を聞かせてください。

貴男との関係について冷静に考えたいので暫くお暇（おいとま）させてください。

20112年○○月○○日

○○より


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

解決に有効な回答をつけられないですょ。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
試すのはなかなか難しいですが、参考にします。

お礼日時：2012/03/03 17:22

No.17 回答者： hana_aa 回答日時： 2012/03/03 14:40

お気持ちすごく分かります。

私自身がそうですから。
主人は、結婚したら妻はお母さんになってしまうらしく、
母親とはセックスできないと言います。
私から懇願してセックスしてもらっても、前戯なしですぐ挿入、
自分勝手に動いてすぐ終わってしまう。
私自身は感じる間もなく、濡れてないから痛いと言っても聞き入れられず、
その後数日間、トイレの度に激痛に耐える状態。
こんな事が続いてもう、懇願もやめました。

私は彼をつくりました。
彼は中学、高校の同級生。
彼も奥さんとはセックスレスで、お互いどうしようもなくこうなってしまった。
でも、細心の注意を払っています。
1年に３～４回しか会えないですが、身体は満たされています。
精神も安定し、家庭は円満。
主人とは茶飲み友達のように穏やかな生活です。

女性は心まで持っていかれるから、浮気はダメだといわれますが、
私たちは完全にセフレです。
お互い家庭は大事です。

だから、そういう人を見つけるべきです。
家庭は壊さず、風俗で発散しているような感じで。

くれぐれもお気を付けください。

この回答へのお礼

同じ境遇の方にアドバイスいただけて嬉しいです。旦那に相手にされないのは、本当に悲しいですよね。。。

現在のメル友とは、お互い家庭を大切にしているので中々会えない状態ですが年に数回でも満たされるものなんですね。
旦那とできなくても、他に満たしてくれる人がいるというだけでも気持ち的に楽ですよね。

お礼日時：2012/03/03 17:26

No.16 回答者： adele24 回答日時： 2012/03/03 13:49

１１です。

私は、kadowakiさんの９のご意見、とくに最後の２行には、全面的に賛成なんです。

そして、セックスを、たかが…とは思ってません。
たかがセックスと言ったのは、愛情とは関係なく存在するものだからです。

うーん、倫理観がニセモノ、というのは、

婚外セックスは悪である、という性道徳や倫理観は、社会の秩序や平和、
万人の幸福のために考えられた価値基準だと思います。

それは損得勘定と言えるのかもしれませんね。

ただ、その性道徳、倫理感というのは、善悪正邪の「善」ではないと思います。

なので、倫理観を自分が損をしないいためのもの、と認識していればいいのですが、
その倫理観を「善」とカン違いしている人が多いので、敢えてニセモノと言いました。

私は、人間を「性善説」でとらえたい方なので、自分も他人も幸福であることを望むし、
人を愛すること、愛されること、人に優しくすること、親切にすることは楽しいし、
人を傷つけるのは不快です。ただ、単純に。

私にとっての幸福は、決して「損をしないこと」でないので、そもそも、
「損得勘定」という観念がありません。

「善悪正邪」は”絶対的なもの”であり、むしろ人間の心の中にあるものであり、
損得勘定のマニュアルではないと思っています。

この回答へのお礼

愛情とは別に存在するもの…確かにそうですね。
正直、私が好きなのは旦那だけです。
嘘だと思われるかもしれませんが、本当です。

メル友とエッチしても好きにはならないと思います。

お礼日時：2012/03/03 17:30

No.15 回答者： a_Lucky7 回答日時： 2012/03/03 13:01

50代既婚男性です。

ポイントは３つだと思います。

まずは、ご主人とのレス解消に最大限の努力をすることです。今までも話し合ってこられたそうですが、さらにこれ以上できることがあれば全て試すべきです。

ご主人はセックステクニック的にも問題がありそうですので、アダム徳永氏の「妻を愛する技術」などを読んでもらえたら考え方が変わるかもしれません。この本はテクニックもさることながら、なぜセックスするのか、人を愛することはどういうことなのか、など根源的なところから書かれていますので、人によっては目から鱗、です。

出来るだけのことをして、それでもご主人の態度が変わらないのであれば、セフレを作られても仕方がないと思います。ただし、本当に出来るだけのことをしたか自問してください。やり残したことがあれば、後悔するでしょう？　今貴女にはまだ不倫への罪悪感があるようですが、それがなくなるまで努力してください。

次のポイントは不倫するのであれば、絶対にばれないこと、です。そしてセフレに徹すること。

現在の相手ではやがて痴情のもつれになります。その程度のテクニックを持った男はたくさんいますから、相性が良さそうと誤解しないことです。

ネットで知り合い、絶対に身元がばれないようにすること。というか、セフレ目的と明示すれば、割り切った関係を望む男はいくらでもいますから候補者に不足はありません。問題は、貴女のようにレスで悩んでいる真面目な男をあまたの候補者からどうやって捜し出すかです。悪い男はたくさんいます。メールでの人物観察眼、読解力が要求されます。

また、無事相手が見つかって関係が進んでも、相手に特殊な感情を持たず、セフレに徹することは女性にとっては難しいかも知れません。貴女にそれが出来ますか？　また、ご主人に感づかれないようにしなければなりませんので、女優であることが要求されます。演技に自信はおありでしょうか？

３つめは、バレた時の覚悟です。ご主人にも落ち度はありますので、裁判では少し有利ですが、一人で生きていく覚悟があるのか。許して貰うつもりなら、それだけの目算があるのか。

私の友人は以上を踏まえた上で不倫に走りました。同じようにレスで悩む女性と知り合い、最初は良かったのですが、女性が彼を愛し始め、ご主人に感づかれました。

ご深慮の上、行動されることを期待します。

この回答へのお礼

その友人は最終的にはどうなったのでしょうか？？

私の場合、偶然にも真面目そうな浮気したことがないレスの男性と知り合いました。そういう人だからこそメールを続けている状況です。
繋ぎ止める計算だとは思いますが、彼は好き好き言ってきます。でも家庭第一で絶対に奥さんにメールしてることがバレないようにしています。

確かに旦那のテクニックが皆無だから、他の人が相性いいと思ってしまうのもありますね。。。

友達には「一度浮気してみたら旦那の良さがわかるかも」と言われましたが、泥沼にハマってしまいそうな自分がいます。

お礼日時：2012/03/03 17:40